Текст книги "Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков"

– Может лучше ввести налог на идиотизм и дурость?

– Нужен налог на инициаторов новых налогов!

Белорусский народ уже предупрежден: президентский подарок – тот самый налог с безработных – страна получит как раз на Новый год (власть планирует ввести очередной маразм, ой, налог, с 1 января 2015 года). Вот такая шутка на опережение – еще и новый год не наступил, и дожить до него безработным и тем. кто может в любой момент потерять работу) как-то надо, а уже подарки к нему обсуждаются на самом высоком уровне. Заботятся о народе, радетели…

Реинкарнация Ктулху, или Анекдоты про Батьку

Анекдотов про Батьку, как практически про любого руководителя любой другой страны, слагается немало. Самые популярные сейчас – с участием младшего сына Коли, которого Батька везде возит с собой и которого называют преемником Лукашенко: «– Батька, доколе будешь нами править? – Вот до Коли и буду!».

Саркастичный Интернет-ресурс «Лукаморье» представил краткую биографию Батьки: «Первый и пока последний император-колхозник Республики Беларусь. Живая реинкарнация Ктулху. Судя по основным тенденциям белорусской политики, уйдет с этого поста исключительно вперед ногами. Обращаться к Бацьке[24]24
  Батька по-бел. бацька.


[Закрыть] надо не иначе, как Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда, Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь».

Резидент Comedy Club Павел Воля в анекдотичной форме озвучил острую актуальность газового вопроса: «Белорусская овчарка – единственная в мире, которая лает не „Гав-гав!“, а „Газ! Газ!“.»

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

– Да? И куда моя первая поездка?

– В Гаагу.

Сын Лукашенко Коля собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 100 институтов на место.

Президент Лукашенко издал указ, по которому баллотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет.

Премьер-министр Беларуси заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

– Ты чего это, батька, делаешь?

– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегают!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:

– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Барака Обамы по телевидению и радио:

– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:

– Дорогие соотечественники, дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.

Выступление А. Г. Лукашенко по телевидению и радио:

– Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

Умер Лукашенко. Бог у него спрашивает:

– Куда бы ты хотел, в ад или рай?

– В рай, конечно!!! – ответил Лукашенко.

Ну, значит, попал он в рай. Все работает да работает. Дай, думает посмотрю что в аду творится. А там все отдыхают: девочки, выпивка… Ну и попросил Бога в ад оправить. Попал в ад, а там его топить в котле стали. Опять обратился к Богу, мол, почему я видел одно, а на самом деле другое? Бог ему и отвечает:

– А у нас тоже есть национальное телевидение.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:

– А сколько вы языков знаете?

– Пять.

– Как пять!?

– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.

– А что же вы по-английски знаете?

– Хэнде хох!

– Так это же по-немецки…

– Тогда шесть!

Научился президент Беларуси играть хоккей. Построил в стране хоккейные ледовые дворцы.

Научился президент Беларуси играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.

… А сейчас президент Беларуси начал строить библиотеку.

В Беларуси есть три степени бедности: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Денег вообще нет, пора менять доллары.

Лукашенко говорит по телефону:

– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая. – Кладет трубку. – Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.

Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

– Малайцы! Малайцы![25]25
  Малайцы – с бел. молодцы.


[Закрыть]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водитель сбивает свинью. Свинье, конечно же, капец, а батька, как человек честный, дает водителю 100$ и говорит, чтобы нашел тот в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три. Наконец тот приплелся совсем пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила президента, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Приезжает Лукашенко в один колхоз. Спрашивает крестьян:

– Ну, как жизнь?

Молчание.

– Как дела в хозяйстве?

Молчание.

– Как социальное обеспечэние?

Молчание. Тут председатель колхоза подходит и тихонько говорит:

– Аляксандр Рыгоравич, у нас народ простой, так шо вы с ними подоступнее говорите, пожалуйста…

Лукашенко:

– Здарова, мужыки!

Мужики:

– Здравствуй, барин…

Старушка плачет. Ее спрашивают:

– Чего ревешь, старая?

– Да, милки, в Белоруссии жить хочется.

– Что ж, ты, дура, плачешь. Ты и живешь-то в Белоруссии.

– Да я в той хочу, которую по телевизору показывают.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро «Белорусская».

Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

– Я устал быть президентом!.. Коронация – в четверг.

Референдум в Беларуси: «Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?». Варианты ответов: 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Бюллетень выборов Президента Беларуси:

• ЗА Президента Лукашенко А. Г.

• ПРОТИВ всех остальных кандидатов.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?

2. Почему именно Александр Лукашенко?

В Беларуси открылась новая газета «Свобода Слова».

Главный редактор: Лукашенко А. Г.

К 50-летию А. Лукашенко киностудия «Беларусьфильм» сняла фильм «Батьмен».

Виктор Янукович: «А у нас переворот. Вот…»

Виктор Федорович Янукович (9 июля 1950 года, Енакиево, Донецкая область, УССР) – украинский политический и государственный деятель. Четвертый президент Украины (вступил в должность 25 февраля 2010 года; 22 февраля 2014 года, после переворота, совершенного под давлением «народного майдана», постановлением Верховной рады объявлен «самоустранившимся от исполнения конституционных полномочий»). В 2002–2005 и 2006–2007 годах был премьер-министром Украины. Почетный лидер украинской политической партии «Партия регионов».

Использовать ненормативную лексику я не могу. Даже когда хочется высказать человеку все, что о нем думаю. На мне лежит ответственность не за себя и даже не за отца. А за имидж всей Партии регионов.

Шуфрич – человек решительный, импульсивный, с холодным умом, который способен эффективно реагировать на любые обстоятельства, которые случаются в нашей стране.

Вообще-то никому бы не советовал играться с этими делами (с «Майданом № 2», – ред.). Никому. Даже самым смелым не советовал бы с этим шутить. Потому что ответ может для них быть неожиданный.

Тарасюк! У вас юмор… Я скажу, какой будет юмор. Послушайте, когда я говорю. На вашем месте, я бы не улыбался.

Мы не верим в то, что власть не будет применять админресурс, мы не верим в то, что власть не будет пытаться сфальсифицировать выборы. И мы хотим сегодня, как говорят, конкретно договориться.

Пусть оранжевые не дрожат. Мы не будем их преследовать, как это делают сейчас они. Мы научим их работать, а тех, кто не хочет – тех заставим.

Эмоции, которые иногда бывают и у мужчин, и женщин – это конечно недопустимо, чтобы политики эти эмоции выливали в отношениях. Тем более публично. Когда там один-на-один, можно на ушко аккуратно сказать. Разрешается. По-мужски.

Экс-премьер-министр Украины Юлия Тимошенко – о своем политическом противнике:

Бывшие избиратели Януковича возьмут его на руки и почетно вынесут из здания правительства. Люди поймут, что Янукович не зря называет соратников «дорогими друзьями». Они слишком дорого обходятся Украине.

Было даже стыдно, когда я в открытом режиме пригласила Януковича и Еханурова на теледебаты… Но у них мужества хватило только на то, чтобы пойти друг с другом на дебаты.

Ему (Януковичу) постоянно нужно демонстрировать, что у него есть все, что должно быть у мачо: характер, чтобы бороться с Ющенко, металл в голосе к месту и не к месту… Он обязан выполнить некий джентльменский набор – устранить Бориса Тарасюка, убрать Анатолия Гриценко, «опустить» Ющенко и стать крутым во власти!

Единственный раз, когда о вас написала вся Европа, когда вы приехали в Европу в страусиных туфлях, которые стоят больше десяти тысяч евро… Зачем страуса замучили?…

К сожалению, в Украине целый сонм сукиных сынов!

Когда я услышала, что Президент (Ющенко) возвращается к новому выполнению Универсала и к новому переговорному процессу с Януковичем, с Морозом, а также к новому формату какой-то широкой коалиции, я просто подумала, что у Президента острая форма какого-то политического романтизма. Настолько острая, что, мне кажется, надо всем нам эту острую форму романтизма лечить.

Кровь там (на Майдане в 2004 году) могла быть только в виде анализов Жвании.

Мы не можем допустить, чтобы два высоких руководителя страны практически съедали на завтрак, обед и ужин авторитет страны в мире, стабильность страны!

Я вообще хлеб не ем. Но у нас есть много людей, которые вследствие политики Януковича едят только хлеб.

Наш блок может объединиться с «Регионами» только при условии, что НЛО заберет меня на тарелку, проведет надо мной незаконные исследования и лишит меня памяти и рассудка.

С «Нашей Украиной» договориться невозможно ни о чем. Все их предложения сводятся к гениальному предложению Чебурашки: Гена, давай, я буду нести чемоданы, а ты будешь нести меня!

Я считаю, что треугольник Наша Украина-Партия регионов-БЮТ будет не любовным треугольником, а Бермудским.

Я думаю, те, кто смотрел сегодня, как отчитывалось в Украинском доме правительство Януковича, могли заметить, что это не отчет, а какой-то Comedy Club, в котором каждая фраза приносит удовольствие.

Янукович набрал больше всех голосов, но набрал в одиночестве, а коалиция имеет большинство. Мафия осталась за пределами политики и построения общественной жизни.

Янукович пухнет от рейтингов не потому, что научился читать и писать… Это помаранчевая команда вырастила такого монстра.

Я надеюсь на то, что когда будут доведены правовые основания для роспуска парламента, Президента в очередной раз не дрогнет рука, и он распустит этот парламент.

Сила Януковича, как и Бессмертного – я имею в виду Кощея – в яйце. И сейчас избиратель держит в руках ту самую иголку.

Она же, о ближайших планах, принятых ею еще до отсидки в тюрьме, куда ее отправили суд во время правления В. Ф. Януковича:

Я хочу сказать, что с детства знала, что буду руководителем страны. И я тут даже не шучу.

Я имею план.

Утро мы начнем с того, что не дадим работать Верховной Раде!

Я обращаюсь к киевлянам, чтобы они почистили это поле. Которое сегодня воняет и просто портит имидж Украины в мире! (О законной власти)

В День святого Валентина мы будем на Майдане, мы хотим сделать так, чтобы как можно больше людей, независимо от возраста, поцеловались одновременно! (Прямым текстом: главные принципы гей-Европы – в жизнь!)

Наша армия – врачей общества, воинов света – перестроит Украину так, что мы будем звездой мира! (О том, что в 2014 году в Украине уже появилась «Небесная сотня»– из убитых на «демократическом» майдане парней, мы все узнали с удивлением и ужасом, переживая за слезы их несчастных матерей. Так значит планы Юлии Владимировны приводятся в жизнь?!)

«Наша Украина» – это не Руслана, не другие достойные люди, а «группа в полосатых купальниках» во главе с Порошенко, Мартыненко, Третяковым, Жванией, которые и делают политику партии.

Если большие предприниматели не готовы жить по новым правилам, тогда можно всегда успеть их рассадить по тюрьмам и ссылкам. С этим никогда не опоздаешь – это всегда будет своевременно.

После «помаранчевой революции» простые граждане перестали ощущать себя аутсайдерами. Если раньше они говорили, зачем идти на выборы, там все уже решено, то теперь они знают, что политик – это как канарейка в руках и его можно придавить.

Почему нет единства в помаранчевом лагере [26]26
  Имеется в виду «оранжевая революция» в Украине. Оранжевая революция (укр. помаранчевий – оранжевый, апельсиновый) – кампания протестов, которая происходила в ряде городов Украины с 22 ноября 2004 года по январь 2005 г. Началась после того, как 21 ноября 2004 г. Центризбком Украины объявил предварительные результаты президентских выборов, согласно которым с преимуществом в 3 % победил премьер-министр (в то время) В. Янукович. Сторонники основного соперника Януковича на выборах– В. Ющенко, и большинство иностранных наблюдателей считали, что этот перевес Януковича в голосовании был достигнут за счет нарушений на выборах. После переголосования 26 декабря 2004 г. оказалось, что Ющенко победил с отрывом в 8 %.


[Закрыть] на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете в виду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что менеджеров не хватает, а в том, что работают не под Виндоуз.

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская неожиданность никак не выглядит объединяюще.

Веселые, грустные и забавные шутки про майдан, Януковича и Европу

 
Ну, что сказать по поводу Майдана…[27]27
  http://flashzoom.livejournal.com/20681.html


[Закрыть]
Ругаться матом как бы и устал…
Там, миром всем забытая, Руслана,
Яйцо вновь популярности снесла.
 
 
Там брызгает слюной вовсю Арсений,
В Европу прорубить пытаясь лаз.
Там Тягнибок, как кобелек весенний,
Впадает в свой оуновский экстаз.
 
 
Там бывший гений мирового бокса
Несет какой-то несуразный бред.
Его пугает русская березка
И щи в тюрьме москальской на обед…
 
 
Тошнит от одурманенных подростков,
Которые открыли жадно рты.
«В Евросоюзе так легко и просто!
Г… но там даже пахнет как цветы!»
 
 
Им музыку включили – они пляшут…
Европы хитрой новые рабы…
Там место есть для нас, но на параше…
Там не мозги нужны им, а горбы.
 
 
Вы равенства хотите? Вот вам дуля!
В Европе свои правила игры.
Вдруг голодовку объявила Юля —
Изжога вновь от паюсной икры…
 
 
Зато как сладко застонали геи,
И в перспективе скорых брачных уз
Себя во всех местах поспешно бреют,
Чтоб без проблем вошел Евросоюз…
 
 
Блестят повсюду розовые стекла
Очков, что выдал евро-сутенер…
Я спорить перестал, ведь нету толка…
Ведь я для них «москаль», «донецкий вор»
 
 
…
 
 
Ну, что сказать по поводу Майдана.
Ведь 9 лет назад он тоже был.
А в результате – океан обмана,
Который тех «героев» в бездну смыл…
 

Бомжа одетого в тулуп на майдане и держащего в одной руке бутер, а в другой кофе, спрашивает корреспондент Би-би-си:

– Вы за Януковича?

– Боже упаси!

– Так вы за Ассоциацию в Европу.

– Та вы шо, боже упаси!

– А за кого, за что?

– Я за то, чтоб эта сказка не кончалась…

Едут по Украине Янукович и Азаров. Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и Витя говорит: «Выделить на школу миллион гривен!»

Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по молодости сидел. И СИЗО такое ободранное, страшное… И говорит Витя: «Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!»

Азаров спрашивает: «Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и матерились, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. Не понимаю».

А Витя и отвечает: «Знаешь, Никола Янович, когда Юля выйдет, она нас не учиться в школу пошлет…»

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:

– Будь сегодня со мной как Верховная Рада.

– Это какой?

– Распущенной!

Для записи Новогоднего обращения Януковича на Банковой устанавливается елка, родословная которой была проверена СБУ до третьего колена. В связях с оппозицией и диаспорой не замечена.

Президент Виктор Янукович предложил дополнить Уголовный кодекс нормой, которая предусматривает наказание взяточников штрафом. Азаров тут же предложил дополнить Налоговый кодекс нормой, которая предусматривает отчисления со взяток в Пенсионный фонд, единый соцналог и фонд страхования от безработицы.

– Зачем Янукович снял министра здравоохранения?

– Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался неудовлетворен, что у многих регионалов плохо со стулом.

В связи с растущей популярностью Президента Украины В. Ф. Януковича в психиатрические клиники поступает все больше «ВикторФедоровичей». Самое сложное для медиков – отличить этих пациентов от оригинала…

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

– Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?

– Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.

– Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

– А як буде Майдан та по-москальскi?

– Манє-є-є-ж!

– У, москалi повбивав би!

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: «Что, Виталик, Украину переживаешь? Или за то, что свой немецкий паспорт придется сдать? Или что Америка тебе налоги поднимет?».

Он раздраженно: «Да, при чем здесь Германия? При чем Америка? Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!»

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву – набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:

– Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

– Героям слава! Героям слава!

Штирлиц удивленный спускается со сцены:

– Холмс, а почему меня не побили?

– Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!

Путин: – A y нас в России газ! А у вас?

Янукович: – А у нас переворот, вот.

Лукашенко: – А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин:– А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.

Янукович: – А у нас переворот.

Лукашенко: – А зато у нас в стране – благодаря, конечно, мне – нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин:– А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: – А у нас переворот… Во-о-от.

Обама: – Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот.