Текст книги "Воспитание без конфликтов: практика здоровых отношений в семье"

Еще раз о бабушках. Тех, которые мамы, и тех, которые свекрови. Точнее, о такой вот вещи: как быть, если у вас для ребенка одни правила, а у бабушки другие?

Часто слышу такое: мы ему запрещаем, например, конфеты, а он к бабушке поедет, наестся там, потом животом мается. И еще они там мультики постоянно смотрят, он потом и дома все время требует, а у нас лимит – 15 минут. Вот как быть? И отношения портить не хочется, и ребенка портить не хочется.

Вам хочется истин, их есть у меня.

1. Если это ваша мама, то с ней разговариваете вы, если мужа – то муж. Вы супругу рассказываете суть, он решает проблему. Ну и наоборот, соответственно, проблема с тещей – жена сама разберется. В общем, правило 1: не лезть в чужой огород.

2. Это не значит, что если договориться не получается, вам нужно терпеть и молчать в тряпочку. Правильная форма: «Марфа Васильевна, это мой ребенок, и я решаю, что ему есть и в чем ходить».

Без криков и оскорблений. Заметьте, я не говорю «что за гадость вы ему даете» или «какого черта он в зимней шапке в +8». Я говорю «это МОЙ ребенок» – тут неуважения нет. Истина 2: защищать границы не значит рушить все к чертям и объявлять холодную войну.

3. Ребенку нужно объяснить, что дома – одни правила, а в других местах может быть по-другому. Ну вот, например, в гостях МОЖНО смотреть телевизор и есть на диване попкорн, если все смотрят, а дома НЕЛЬЗЯ. Нельзя и все. И даже если у бабушки можно было за стол с немытыми руками, то дома – нет. Истина 3: НАШ ДОМ – НАШИ ПРАВИЛА.

4. Правило 4: не обговорено – не считается. Если вы оставляете ребёнка под присмотром бабушки, спокойно (!) и без агрессии выдайте минимальный набор требований. Минимальный – потому что вы все равно не сможете контролировать все, зато испортите себе жизнь. Только самое важное. Например, Роме нельзя конфеты и нужно спать в 10 часов. Все. 2 требования легче исполнить, чем 10.

Если вы уже 30 раз говорили, а Рома все равно ложится спать в 12, то есть два варианта.

1) ВЫ НЕ ТАК ГОВОРИЛИ. Ну например, вы ПРОСИЛИ, пытаясь остаться милой и никого не обидеть. «Пожалуйста, пусть Ромочка ложится спать пораньше» – это не обязательно делать. Здесь суть в том, чтобы не просить, а ИНФОРМИРОВАТЬ, как оно должно быть.

2) Бабушка вас прекрасно слышит, но не делает, потому что пассивная агрессия. Это так: «Мне кое-что не нравится, но в лицо не скажу. Лучше буду делать по-своему, а твою маму выставлять дурой». Это отдельная тема.

И еще. Детям иногда полезно отходить от принятой нормы поведения. Родители очень часто выполняют роль воспитателей и это хорошо. А вот бабушки и дедушки ПРОСТО ЛЮБЯТ, и это тоже хорошо. Слишком много любви не бывает.

Четвертый принцип послушания: ни широко, ни тесно

На тренингах я рисую это так.

Знаете, что это? Это хаос. Хаос, который непременно войдет в вашу жизнь, когда в ней появится ребенок. That's норм: ребенок должен бегать, прыгать, баловаться, смотреть, из чего сделаны разные вещи, пробовать родителей на прочность.

А это – ваш единственный вариант не сойти с ума. Для этого нужно заключить хаос в рамки, внутри которых ребенок будет свободен.

Когда у меня детей было ещё не пятеро, а только трое, я столкнулась с проблемой. Все трое имели разные вкусовые предпочтения. На холодильнике у нас висел список продуктов, к которым они отказывались прикасаться. Туда входили:

• яйца,

• лук,

• капуста,

• грибы,

• помидоры,

• красный болгарский перец,

• морковь,

• печень,

• молоко

и курица.

Сначала я готовила так, чтобы не использовать ни один из этих продуктов. Но ассортимент, как вы понимаете, скромный. К тому же меня дико злило, что я провожу несколько часов на кухне, чтобы угодить детям.

Когда детям исполнилось 7 лет, мы с мужем волевым решением выбросили список и сказали: «Теперь все будут есть всё».

Это было ужасно. Нет, просто У-ЖАС-НО. Дети плакали и давились. Помню это до сих пор: вот Аня пережёвывает ненавистную ей морковку и заливается слезами, от которых мне самой хочется рыдать. Мы сдались – я разрешила им есть, что хотят и как хотят.

Как это выглядело? Просто представьте себе: вы сварили борщ и налили три тарелки. Дети сидят за столом и все трое в них ковыряются. Данил вылавливает лук, Нюра пальцем достает мясо. Однажды Таня выложила на столе рисунок из жеваной моркови. Она ела суп ложкой, потом – вуаля! – ей попадается кусочек морковки, и она выплевывает всю ложку на стол, чтобы разобраться. Прэлэстно. Прэлэстно.

Запомните эту картину: трое детей, стол выглядит как поле боевых действий и рядом мама, балансирующая на грани между «Черт, кто будет это все убирать?!» и желанием расплакаться и выйти вон.

Как мы это решили? С помощью принципа: «ни широко, ни тесно». Я поняла, что мы скатываемся в две противоположные западни: «Делать все так, как удобно взрослым» и «Дать детям полную свободу действий». И то, и то – ошибка.

Поэтому мы заключили договор. Я разрешила каждому из своих детей выбрать один продукт, который им можно не есть. Список нелюбимых продуктов сократился до лука, помидоров и грибов. Эти продукты мы написали красивыми печатными буквами на листке и повесили на холодильник.

Жизнь упростилась. Я готовила обычную еду, но всем стало проще. Мои дети ели продукты, которых не было в списке. Но, как только они видели в своих тарелках что-то из «списка Х» – имели право есть, что хотят или не есть вообще.

Если Таня кричала: «Мама, у меня грибы!», я разрешала ей не есть. Данил и Аня ели, а Таня нет. И так далее: Нюра отказывалась от помидоров, Данил выбрасывал лук.

Я перестала мучить детей и себя. Плевков на столе стало в разы меньше, и я оставалась спокойной. Дети получили правила, которые они тоже могли вытерпеть, не ломая себя. Мы заключили хаос в рамки.

Рамки похожи на новые туфли. Когда они тесны – жмут. Велики – спадают. С границами та же история. Слишком узкие рамки ломают ребенка. Слишком широкие – ломают родителя. Ни широко, ни тесно – важно найти этот баланс.

Рамки не должны быть слишком узкие: это сломает ребенка. И слишком широкими: это сломает родителя.

Широкие рамки плохи не только для родителя. Сейчас ваш внутренний ребенок удивится. Знаете, что позволяет детям чувствовать себя в безопасности?

• Правила.

• Ограничения.

• Запреты.

Удивились? Отлично.

Если у ребенка нет правил, нет границ, он лишается защиты и опоры. Однажды ко мне на прием пришел подросток. «Вы знаете, – сказал он, – у меня нет проблем с родителями. Они мне все разрешают». Через пару встреч он сказал совсем другое: «На самом деле, я знаю, что им на меня наплевать. Они мне все разрешают, потому что им все равно. Они только ссорятся между собой и решают свои проблемы».

«Дети, о которых родители не заботятся» и «дети, родители которых все им разрешают» – между двумя этими фразами можно поставить знак равенства. Для детей это одно и то же. Ребёнок считает, что если вы разрешаете ему всё, скорее всего, вам неважно, что с ним происходит.

Если у детей нет рамок, дети становятся уязвимыми. Рамки всегда накладывают ответственность за того, кто их ставит. А наши дети слишком маленькие, чтобы самим нести эту ответственность. Поэтому: слишком широкие рамки = слабый ребенок.

Но и слишком тесные рамки = слабый ребенок. Многие родители устанавливают детям такие жёсткие рамки, что дети не могут в них дышать. Если в вашей семье больше трёх правил, скорее всего, вы давите на своего ребёнка. Знаете, как будет реагировать ребёнок, если в его жизни слишком много запретов?

Если рамки слишком узкие, это может вызвать два варианта реакции: апатию или агрессию. Агрессия чаще встречается у мальчиков, апатия – у девочек. Это условное деление, на самом деле мальчики могут выдавать «женскую» реакцию, и наоборот.

«Мужской» вариант – истерики, постоянное «не хочу, не буду», «мне все равно, что нельзя», топанье ногами и сжатые кулаки. Ребенок как будто делает назло, но он просто хочет выбраться из плена.

«Женский» вариант – равнодушие, пассивность, вялость, отсутствие инициативы: «ничего не хочу, ничего не надо».

Обе реакции со стороны вашего ребенка – повод задуматься об адекватности требований. Узкие рамки не дают ребенку пространства для развития. Забирают силы на сопротивление. Широкие рамки – вседозволенность – не дают направления развития. И тоже забирают силы, но уже на защиту от страхов и тревог.

Приведу еще пример из практики.

* * *

Одна мама очень хотела, чтобы дочка получила то, чего не получила в свое время она сама. Мама выросла в маленьком селе и не имела возможности получить то образование и ту профессию, к которой стремилась. Поэтому всю жизнь она проработала бухгалтером, искренне и от души ненавидя эту работу. И решила, что уж у дочери-то выбор будет. И для того, чтобы у неё был большой выбор, нужно дать ей по максимуму образовательных программ, начиная с самого детства.

Марии 13 лет. У нее английский и испанский язык – в качестве дополнительных к школьным занятиям. У неё репетиторы по математике и по физике. Кроме этого, она ходит на айкидо и плавание. Её мама сделала для неё доску, которую они принесли мне показать. Эта доска украшена клеевыми маленькими листочками разных цветов. Каждый цвет обозначает, где девочка должна находиться в определённый момент времени. Не забито этими листочками только время с 10 вечера до 8 утра, всё остальное время было расписано целиком и полностью.

* * *

Угадайте, с какой проблемой они пришли?

Проблема в том, что девочка, несмотря на многочисленных репетиторов, скатилась в школе на «тройки» и «двойки». И теперь она сидит у меня в кабинете абсолютно апатичная, опустив глаза, и слушает так, как будто ничего здесь её не касается. Мама очень экспрессивная, размахивает руками, кричит, стучит, доказывает мне и ребёнку, что учиться обязательно нужно, что это очень пригодится в жизни, что это старт и хорошая платформа.

Безусловно, я понимаю маму, которая хочет дать своему ребёнку лучшее. Но то, что даётся насильно, никогда не бывает во благо.

Девочка, которая пришла тогда на приём, была очень послушная, умная и славная. Единственное, чего ей не хватало – это немного свободы. Её мама слишком давила на неё в желании дать все самое-самое. Конечно, она не желала ей зла, но и любви тут тоже не было. Отыгрывать свою собственную травму на ребенке – это не про любовь.

Должны быть четкие рамки, четкие правила. Но внутри этих рамок ребенок должен быть свободен. Всегда. У него должен быть выбор – всегда.

Самое замечательное, что принцип «Ни широко, ни тесно» можно применить ко всему.

Например, хотите научить своих детей ходить в парк и не выносить там мозг родителям, выпрашивая все карусели сразу?

Сначала решите для себя: что вам удобно. Вот лично мне удобно проводить в парке не больше 40 минут и не тратить на это больше 1000 рублей.

Поэтому я говорю сыну: у нас в парке будут только 3 развлечения. Ты можешь выбрать любые 3 вещи: мороженое, батут, карусели – что угодно. Но только три.

Что я делаю? Я задаю правила. Я говорю: «только три». И я сразу же, мгновенно, даю ему свободу: «Любые. Что хочешь». И тогда у него появляется право выбора. Он сам решает, сам считает свои развлечения. Ему не нужно сопротивляться давлению – он свободен.

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Софья, а что если не работает? Мы так и делали, но после третьей карусели нас всегда ждет истерика. Он все равно хочет четвертую!

– Заранее, еще на второй карусели, напомнить о том, что вы договорились: «Ты же помнишь, что это будет последняя карусель?».

Получить его согласие. Если ребенок не соглашается и просит еще, вам нужно сказать «нет» сразу: «Мы договаривались только на 3. Так что или три, или договор расторгнут, мы идем домой прямо сейчас». И тогда ребенок понимает, что у него есть выбор: или еще одна карусель, как и было обещано, или вообще ни одной.

Ребенок всегда хочет слушаться, но иногда ему это трудно. Помогите ему слушаться вас, и все пройдет легче. Главное, помните, что вы не угрожаете ребенку, на манипулируете им, а просто помогаете ему выполнить его часть договора. Помогаете ему взрослеть.

Чтобы разобраться в том, что ребенку можно, а что нельзя, предлагаю «метод светофора». Рассказываю.

Светофор

У светофора три света: желтый, зеленый и красный.

Красный свет – это то, чего делать нельзя никогда и ни при каких условиях.

Например:

• нельзя бить маму

• нельзя играть с огнём

• нельзя рвать книжки

• нельзя брать неоплаченные покупки в магазине.

Это «нет» – железобетонное, его нельзя нарушать. Такого нельзя делать никогда. Здесь нет никаких исключений. Вы же не можете сказать: «Нельзя бить маму, но если мама не купила тебе машинку, то можно»? Нет, никогда нельзя. Или: «Нельзя играть с огнём, но если у тебя день рождения, то можно»? Нельзя. Так вот, красный свет – это запреты, которые действуют строго, несмотря ни на что.

В красную зону входят те вещи, которые имеют значение для жизни и здоровья вашего ребенка – то, что причиняет вред самому ребенку или окружающим его людям.

Красная зона растет одновременно с ребенком, потому что для того, чтобы ребенок хорошо воспринимал запреты и ограничения, их должно быть немного. Что значит «растет вместе с ребенком»? Для ребенка 3-х лет в красной зоне чайник на плите, для ребенка 15 лет этот запрет не имеет смысла. Он уже взрослый и не будет трогать рукой горячий чайник или лезть в мясорубку. Его зона ответственности выросла, и красная зона для него изменилась.

Желтый свет – самая узкая зона. Если вы водите машину, то наверняка знаете, что желтый свет горит меньше других. Так и в воспитании. Желтая зона должна быть самой маленькой.

Желтая зона – условная. Здесь ребенку предоставляется относительная свобода. Он может действовать и сам, но у него есть определенные границы.

Например:

• Ты можешь делать уроки, когда хочешь, но мультики ты можешь смотреть только после уроков.

• Ты можешь гулять где угодно во дворе, но нельзя выходить за территорию двора.

Кроме того, в эту зону попадает то, что в принципе делать нельзя, но иногда можно. Например:

• Обычно мы ложимся спать в 10 часов и ложиться позже нельзя. Но если на дворе Новый год, то можно.

• Обычно есть конфеты с самого утра нельзя. Но если у тебя день рождения, то можно.

• Обычно лежать в кровати с мамой нельзя, но если тебе приснится страшный сон, то 5 минут можно, а потом я тебя отнесу на ручках в твою кровать.

И так далее. Желтый – очень редкие, единичные исключения. Но именно на них строится доверие, это как раз те исключения, которые подтверждают правила. Да, я не буду сторожить твой сон каждую ночь, но если тебе действительно страшно, конечно – я побуду с тобой. И это про любовь, потому что ребенок понимает, что вы можете подвинуть свои рамки ради него.

Зеленый свет – это все, что ребенку можно делать самостоятельно, абсолютно без вашего участия. Обычно у родителей возникают сложности с зеленой зоной. Потому что действительно не очень понятно, что же можно отдать ребенку на его ответственность. Давайте подумаем – что это может быть?

– Тупица! Сколько можно тебе объяснять? Это же элементарно! Какого чёрта ты меня не слушаешь?

Что за дикий баттл на кухне? Ничего особенного, просто мама учит уроки со своим сыном-третьеклашкой. Зачем? «Ну как же, если я не буду делать с ним уроки, он совсем ничего не будет делать».

Многие родители считают, что если они не будут контролировать выполнение домашних заданий, их дети совсем перестанут учиться. Я знаю многих родителей, которые теряют терпение, делая уроки со своими детьми, награждают их затрещинами и зуботычинами, а также не очень ласковыми эпитетами вроде «тупица», «лентяй» и «бездельник». Что происходит? Мотивация падает, самооценка летит вниз, у ребенка – протест, злость.

Я не против того, чтобы вы помогали ребенку с уроками. Мне кажется, особого смысла в этом нет, но я не против. Но если вы не можете контролировать свой язык и свое настроение, я считаю, что вам это категорически запрещено.

Здорово, если вы можете помочь ребенку с примером по математике. Но это здорово только в том случае, если родитель спокоен, готов объяснять непонятное столько раз, сколько потребуется, и обладает приличным запасом терпения. Если после того, как вы «помогли» детям сделать уроки, они испытывают отвращение к учебе вообще и к домашним заданиям в частности, какой в этом смысл?

Каждый раз, когда вы делаете уроки со своим ребенком, вам нужно помнить, что кроме законов геометрии, вы учите его кое-чему еще. Это многоуровневый процесс.

Есть три результата учения. Первый, самый очевидный, – это знания, которые получает ребёнок.

Второй результат не так очевиден – в этот момент он учится учиться. Он тренирует свою способность сосредотачиваться, искать и исправлять ошибки. Если эта способность сейчас будет подорвана, позже вы сломаете себе голову вопросами, как же мотивировать его учиться. Никак. Лучшая мотивация – удовольствие от процесса.

Ребенку нужно получать удовольствие от того, что он учится, что он ищет ответ и находит его, что он с каждым днем становится лучше и лучше.

И, наконец, третий результат от учения – это ваши отношения с ребенком. Если он твердо запомнит «жи-ши» пиши через «и», а еще так же твердо выучит про себя, что он «тупой дурак», оно того стоит?

И ещё: по поводу важности школьных оценок. Статистика говорит, что люди, которые очень сильно выложились в школе и институте, не всегда достигают успеха во взрослой жизни. Потому что в мире взрослых действуют другие правила, не такие как в школе.

Если ребенок был отличником в школе, заработал золотую медаль и поступил в институт, то может статься, что единственная карьера, в которой он сможет действовать точно так же и добиться успеха, это карьера преподавателя. А любые другие карьеры – продажника, менеджера, директора, продвиженца – требуют других навыков: навыков общения, анализа, построения отношений, стратегий.

И если быть честными, за каждой успешной карьерой кроется драгоценный навык любить свою работу.

Подумайте об этом, когда будете расставлять слишком узкие рамки вокруг его домашки.

Ах, подростки! Сколько же в них протеста. Сколько вызова. Сколько того, что хочется громко и решительно запретить. Но.

Во-первых, есть вещи, которые запрещать бессмысленно – это то, что относится к естественным потребностям ребёнка.

Естественные потребности маленького ребёнка – это бегать, прыгать, баловаться, кричать, двигаться активно. Никаким образом, не нанеся ребёнку психологическую травму, вы не заставите дитя трёх лет долго сидеть на стуле, прижавши кулачки к коленям. Это противоестественно.

Ребенку в пубертате нужно другое. Для подростка становится очень важно мнение группы, мнение сверстников. Родительский авторитет очень сильно подвергается сомнению в этот период. Если запреты родителей наносят урон имиджу в глазах друзей, то, скорее всего, ребёнок выберет популярность среди сверстников, а не послушание родителям.

Дети просто перестанут слушать. Поэтому бессмысленно запрещать то, что всё равно будет нарушено. Если это не наносит вреда детям и их здоровью, нужно просто перетерпеть.

Лично для нашей семьи действует такое правило: можно делать с собой всё, что легко можно убрать. То есть татуировки нельзя, пирсинг нельзя, тоннели в уши нельзя – это были правила для моих дочерей в 15 лет. Но то, что легко может быть уничтожено – можно.

Нравятся им какие-то чёрные страшные майки с красными мордами – пускай. Нравится куча фенечек до локтя – пускай носят.

* * *

Знаете, как одевались мои девочки в 15 лет? Они носили парки, чёрные легинсы и армейские тяжёлые ботинки – иногда они были похожи на двух маленьких бомжиков. Я считала ужасными их огромные чёрные бутсы и кровавый маникюр, и мне бывало неловко идти с ними по улице – как будто бы мне не хватает денег, чтобы их одеть нормально. Но я разрешала им выглядеть так, как они хотели, потому что им это было важно.

* * *

Конечно, можно запретить это, но…

У моих детей была одноклассница, которая одевалась в школу, как мечта любого родителя – белый верх, черный низ, рубашка+юбка. А ещё у неё с собой всегда был огромный рюкзак. Однажды я спросила своих детей: «Бедная девочка! Что она там всё время таскает с собой?» И… та-да-дам!

БУТСЫ! Она носила в рюкзаке огромные черные бутсы, страшную растянутую майку с красной мордой и переодевалась в раздевалке: снимала свою черную юбку, белую рубашку и надевала то, что было тогда модно. И, знаете, я понимаю эту девочку: очень трудно выглядеть «белой вороной», если все в классе одеты по-другому.

А что если у этой девочки будет проблема посерьезнее, чем одежда? Сможет ли она рассказать своим родителям о ней? И что ещё ей приходится скрывать, чтобы получить хоть капельку свободы?

Я понимаю и родителей тоже. Очень сложно вытерпеть этот период. Вытерпеть странную музыку, странные словечки, непонятную одежду. Вытерпеть то, что дети меняются, что у них скачки настроения, что они хотят сегодня одного, завтра другого. Да, это тяжело. Но это пройдёт. И через некоторое время к вам вернётся ваш ребёнок: изменившийся, умный, повзрослевший.

На самом деле сейчас вы очень сильно нужны своему ребёнку. Ему нужно, чтобы его поддерживали, несмотря на все его странные выходки, чтобы вы показывали ему «Я всё равно люблю тебя!» И, если вы сможете сохранить эту связь, через некоторое время он опять повернется к вам лицом.

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Это какой-то кошмар. Любое слово – в штыки. То она улыбается, то злится. То кажется себе красавицей, то рыдает из-за невидимого прыща. Странные книжки, дикая музыка. Мне кажется, что в 12 лет мою девочку украли и подкинули взамен какого-то монстра.

– Вот сын мой Данила, ему сейчас 18. И сейчас с ним прикольно: можно пошутить, поговорить, он читает мой блог в Инстаграм, он классный. Но было и другое время. Не помню точно, сколько ему было: лет 13, наверное. Это был мрак: он передразнивал, огрызался, на каждое слово отвечал: «Да ты чё!». Это было очень сложно терпеть – были моменты, когда я просто выгоняла его из комнаты, чтобы не прибить.

Но знаете что? Если как следует подумать, это тот же самый мальчик, который бежал по дорожке из садика, раскинув руки широко, как крылышки, чтобы обнять покрепче. И это тот же самый мальчик, который на уроке труда вырезал кошку из фанеры и написал на ней «МАМЕ», а «Е» перевёрнуто в другую сторону. И это тот же самый ребёнок, который лепил розочки из пластилина, оставляя их по всему дому, чтобы мама нашла.

Это все еще он. Только тогда ему было 5 лет, а сейчас 12.

Нужно только уметь это разглядеть.

Ну а подростковая мода подобна ветрянке. Она очень быстро меняется. За ней невозможно уследить – вам это и не нужно. Поймите просто: это такой период, который кончится.

Мои дети говорят на английском языке. Однажды я наблюдала в течение месяца, как менялась ритмология слова «о’кей»: они говорили «о’кей», потом они говорили «о’кай», потом они говорили «оки», потом говорили «ок», потом они забыли об этом и стали говорить что-то ещё. Все пройдет.

Подытоживая, вернёмся к разговору о зелёной зоне светофора. Да, она может быть гораздо обширнее, чем можно бы было предположить. Что же все-таки можно вашему ребенку?

Давайте тест?

• Может ли ваш ребёнок самостоятельно делать уроки?

• Разрешаете ли вы выбирать ему кружки, в которые он может ходить?

• Разрешаете ли вы выбирать ему вид спорта, которым он может заниматься?

• Разрешаете ли вы ему самостоятельно готовить еду для себя или для вас?

• Можно ли ему по своему усмотрению украшать свою комнату или его место в доме: вешать плакаты, наклейки и так далее?

• Может ли он выбирать друзей, с которыми он может общаться?

• Имеет ли он право слушать такую музыку, какая ему нравится?

• Есть ли у него деньги и решает ли он, на что он может их потратить?

• Можно ли ему гулять там, где он считает нужным?

• Можно ли ему гулять в то время, в которое ему хочется?

• Если это маленький ребёнок, можно ли ему выражать свои потребности: можно ли ему плакать? Можно ли ему кричать? Бегать и прыгать?

• Можно ли ребёнку отбирать игрушки у других детей?

• Можно ли ребёнку давать свои игрушки тем, кому он хочет?

• Можно ли ему отдавать свои вещи тем, кому он хочет?

Каждый из этих вопросов отнюдь не простой. На каждый из этих вопросов можно ответить по-разному. Не только можно, но и нужно, в зависимости от обстоятельств, возраста ребёнка и особенностей вашей семьи. Но, тем не менее, попробуйте посчитать количество «да» и количество «нет». Очень может быть, что если «да» много, то вы слишком много позволяете своему ребёнку. Если «нет» перевешивает – ваш ребёнок зажат в тесные рамки. Идеально соблюдать баланс.

Для родителей, у которых есть сложности с зеленой зоной, могу подкинуть идею – карманные деньги. Должны быть у ребенка уже лет в 5. Пускай маленькая сумма, условные 50 рублей, но он может тратить их так, как считает нужным. На конфеты, скиннеры, скрепышей, попытку накопить – неважно. Это зона, которой он управляет самостоятельно. И еще раз – зона растет вместе с ребенком. То есть, в 5 лет вы даете 50 рублей, в 6 лет – 100 рублей. Сумма не важна, важно, что она растет понемножку вместе с ним.

Знаете, лично для меня принцип светофора очень простой. Я вмешиваюсь там, где есть угроза жизни и здоровью ребенка. В остальных случаях – нет.

Если есть угроза жизни или здоровью вашего ребенка – контролируйте. Нет – пусть решает сам.

На примере с подростковой модой – имеет это отношение к жизни и здоровью ребенка? Летом – нет. А если дочь захочет одеть мини-юбку зимой (в минус 10), я не разрешу ей. Не потому, что это некрасиво, а потому что это уже может быть опасно для здоровья.

Эта граница – опасно или нет – помогает родителю определиться с запретами, и зеленая зона может быть очень широкой.

Потому что ребенок должен учиться на своих ошибках. Хочет надеть нарядные белые туфли в дождь? Если угрозы жизни/здоровью нет и единственное, что мешает – вам их жалко, пускай наденет. Потому что: 1)если туфли испачкаются – это опыт; 2)родители не побегут покупать новые туфли взамен – это тоже опыт. Ваша задача – предупредить ребенка о последствиях: деньги на новые вещи мы выделяем в соответствии с нашим графиком. Можешь одеть белые туфли в дождь, но если они испортятся – это твоя ответственность.

Но выбор всегда должен быть. Каждый ребенок – формирующаяся личность. И задача родителя – воспитывать, не подавляя, не ломая маленького человека.

Мудрый родитель умеет лавировать так, чтобы не задеть, не ранить это подрастающее эго. Не давлением добиться послушания, а всё-таки обходить острые углы. Поэтому я предлагаю вам сейчас рассмотреть несколько методик – как стравить это давление, как его снять, спустить пар. Кто-то говорит, что это манипуляция. Я считаю, что это мудрость.

Когда вы определились с тем, что можно и нельзя вашему ребенку – рамки поставлены. Дальше ваша задача – дать ему свободу внутри этих рамок.

КАК?

Используя простые правила.