Текст книги "Авторский метод разговоров за едой в семье, или Как прекратить детские истерики и капризы за столом"

Как пользоваться этой книгой

Метод разговоров за едой лучше всего подходит для родителей детей в возрасте от 2 до 12 лет. При этом – хотя чем раньше вы начнете, тем лучше, – возраст ребенка не является ограничивающим фактором. Иногда родители детей старшего возраста переживают, что отношение к еде у них уже закрепилось и новая манера разговора ничего не изменит. По моему опыту, всё совершенно наоборот. Родители, которые используют новый подход с детьми в возрасте восьми лет и старше, обнаруживают, что те обладают достаточным словарным запасом и речевыми навыками, чтобы углубиться в беседы за столом. Кроме того, чем старше становится ваш ребенок, тем большее значение он начинает придавать тому, что вы думаете и говорите о его питании. А значит, пересматривать то, как вы общаетесь с ним на эти темы, никогда не поздно. С этого начинаются положительные изменения в том, что и как он ест, и каковы будут его отношения с едой в долгосрочной перспективе.

Прежде чем двигаться дальше, отметим, что проблемы с питанием – даже у детей – могут быть самыми разными и проявляться в различной степени. Эта книга не содержит профессиональных медицинских рекомендаций касательно сенсорных нарушений питания или чрезмерной разборчивости в еде и не стремится их заменить. Педиатр, сертифицированный специалист по нарушениям речи и лицензированный диетолог, специализирующийся на проблемах с детским питанием, – лучшие помощники в решении подобных проблем. В задачи нашей книги не входит работа с детьми или семьями с нарушениями питания, такими как нервная анорексия, нервная булимия или расстройство избирательного питания. Чтобы получить помощь в лечении этих состояний, пожалуйста, обратитесь к квалифицированному медицинскому специалисту.

Эта книга об открытии себя. Она не о том, чтобы запоминать строчки наизусть, а о том, чтобы переосмыслить ваше отношение к ребенку в контексте питания. С помощью письменных упражнений вы персонализируете то, чему научитесь. Поэтому вам понадобится завести блокнот или дневник. Ничего особенного – просто место, где вы сможете постоянно записывать что-то, чтобы потом сверяться с этими записями.

В центре внимания здесь – проблемы с едой, с которыми вы сталкиваетесь именно сейчас. Поэтому упражнения и записи в дневнике играют важную роль. Они помогут подстроить метод под ваши потребности. Мы будем работать, используя ручку, бумагу и голос, чтобы улучшить ваши семейные трапезы и освободить вас от стресса и вины, сопровождающих кормление детей. Идеи, которыми я здесь делюсь, связаны не только с тем, чему я учу, но и с ценностями, в соответствии с которыми живу и практикую изо дня в день. Если вам кажется, что отношение вашего ребенка к еде никогда не изменится, я вас понимаю. Вместе мы составим совершенно новое меню из эффективных фраз.

Проверьте себя

Как часто вы говорите одно и то же снова и снова, но так и не добиваетесь, чтобы пищевое поведение ребенка улучшилось или он согласился попробовать какой-то продукт? Типичные разговоры за столом не приводят к результатам, на которые мы, родители, надеемся. А даже если успех достигнут (если ребенок ест то, что вы попросили съесть), вам, возможно, не захочется повторять способ, каким вы этого добились. Например, фраза «А где-то дети голодают…» – пропаганда клуба чистых тарелок, которую вы дали зарок не применять. Но в момент отчаяния, когда ваш ребенок просто не хочет есть, она срывается с ваших губ, хотя потом вас окатывает вина.

Типичные разговоры за столом – тревожные и вызывающие беспокойство, наполненные повторяющимися командами и малосимпатичными способами добиться своего – вроде упрашивания, подкупа и мольбы. Большинство подобных фраз помогают добиться цели. Но какова цель? Часто в результате и дети, и родители чувствуют себя плохо. Фразы, которые вы произносите во время еды, делают семейную трапезу напряженной. Они повышают риск, что неприятные эмоции всплывут на поверхность, и провоцируют истерики. Типичные разговоры за едой не только влияют на то, как едят дети, но и добавляют стресса родителям.

Но не обязательно верить мне на слово насчет того, что ваша манера разговаривать за столом вызывает у вас неприятное чувство. Вся суть работы с этой книгой в том, чтобы проверять ее в вашей жизни! Пробуйте использовать новые фразы, которые вы выучите, даже если они поначалу прозвучат странно. Подойдите к этим идеям с открытым умом, и вы заметно продвинетесь к улучшению семейной динамики в вопросах питания. Некоторые вещи будут срабатывать лучше, чем другие. Берите то, что помогает, и не волнуйтесь насчет остального. Метод разговоров за едой постепенно адаптируется к вашей семье, так что, даже если что-то не срабатывает сразу, позже вы можете попробовать вновь. Главное – научиться направлять пищевое поведение вашего ребенка с помощью новых приемов, которые будут лучше восприниматься и лучше работать и с вашей, и с его точки зрения. Я считаю, что в таких вопросах нет какого-то единственно правильного решения, так что советую вам опробовать эти идеи, когда вы чувствуете, что зашли в тупик в ситуациях, связанных с родительством и едой.

Когда вы задумаетесь о том, как разговоры за едой проявляются в вашей повседневной жизни, вам может показаться, что они необходимы, будто это сущностный элемент того, как вы «держите всё под контролем» или управляете процессом приема пищи. Дети могут непредсказуемо вести себя за столом, и вы искренне надеетесь, что ваши слова как-то помогут им справляться лучше. Типичные разговоры за едой стремятся к эффективности, но раз за разом терпят провал, потому что такие чувства, как доверие к себе и контроль над процессом приема пищи, дети должны развивать сами. Прибавьте к этому чувство удовлетворения, собственной ценности и самосострадания, связанные с едой, и вы получите список важных вещей, которым вам хотелось бы научить и себя, не говоря уже о детях. Типичные фразы, звучащие во время еды, препятствуют этому процессу. Осознав и изменив то, что вы говорите ребенку, пока он ест, вы научите его жизненно важным навыкам, связанным с питанием, одновременно открывая двери для истинного сотрудничества за вашим семейным столом.

Что подразумевается под сотрудничеством? Совместная работа, движение к общей цели, и если эта цель – правильное питание – или хотя бы хоть какое-нибудь питание, – родителям и детям нужно объединиться. Чтобы прекратить конфликты во время еды, не нужно «исправлять» связанное с едой поведение. Дело не в том, чтобы «преодолеть привередливость» или добиться послушания. Вы работаете с ребенком, создавая новые возможности – те самые возможности, которые мы обычно упускаем из-за того, что именно говорим во время еды.

Подумайте об опыте ребенка

Большинство маленьких детей не покупают еду сами. Они не планируют приемы пищи и не готовят, по крайней мере не самостоятельно. Они едят то, что им ставят на стол – в школе, дома или на скамейке запасных, – или отказываются от еды. Звучит просто, так ведь? Вовсе нет. Когда речь заходит о еде, у детей есть желания, предпочтения и чувство отвращения. Им могут нравиться или не нравиться внешний вид, запах, текстура, температура и вкус. Чего им не хватает, так это самостоятельности в вопросах питания.

Вероятно, они не оплачивали, не выбирали и не готовили то, что лежит на их тарелке, но при этом их охватывают переживания, мысли и ощущения, связанные с этим блюдом, не важно, едят они его или нет. В процессе приема пищи в сознании и теле каждого ребенка разворачивается симфония впечатлений. И мы, родители, говорим – разговариваем за едой – когда на самом деле от нас требуется слушать. Проблема с обычными разговорами за едой в том, что они не стимулируют и не направляют переживания, действительно необходимые детям во время приема пищи: возможности исследовать, наблюдать, осмыслять и ценить то, что происходит с их едой и питанием в данный момент.

Большинство слов, которые мы используем, обучая детей есть, подразумевают приказ, а не вопрос. Типичный разговор за столом полон команд о том, чего мы хотим добиться от ребенка. Ешь больше, помедленней, кусай меньше, сосредоточься на еде. Но детям во время приема пищи нужно меньше замечаний и больше возможностей исследовать новое. А еще вы должны демонстрировать им, что их наблюдения и ощущения – это ценная информация.

Хорошо есть – навык, которому можно научиться

Кажется разумным повторять подробные инструкции, когда вы учите детей определенным навыкам, например завязывать шнурки или чистить зубы. Когда вы работаете над такими задачами, регулярные напоминания учат детей доводить дело до конца. Постоянные словесные подсказки помогают детям подправлять свои движения и овладевать этими умениями, так что потом они могут выполнять действие автоматически. Но с другими навыками язык инструкций – не лучшее решение. Он не помогает детям вырабатывать автономность и самостоятельность. Ко второму типу навыков относится и питание.

В возрасте 2–3 лет моя дочь была без ума от «О» – не от хрустящих колечек с молоком, а от буквы. Восторженно замерев, она показывала на знак «СТОП» или коробку с хлопьями и кричала: «О!» Но восторг, который она испытывала, обнаруживая «О», был связан не просто с буквой. Эти моменты, когда она будто говорила мне: «Посмотри, мама!» – взращивали в ней деликатное чувство принадлежности. Не важно, что ей еще предстояло открыть остальные 25 букв английского алфавита – она чувствовала свою значимость и связь с другими, участвуя в жизни огромного мира вокруг.

Дети приобретают жизненно важные навыки в те моменты, когда смотрят на мир широко открытыми удивленными глазами, а мы поддерживаем их в этом развитии, стимулируя их любопытство. Когда мы учим детей читать, все происходит естественно. У нас есть веселая мелодия, под которую можно пропеть алфавит, и ритмичные стихотворения, чтобы потренировать отдельные звуки. Родители и учителя задействуют специальные приемы, чтобы помочь детям перейти от простых слогов к запутанным историям. Это постепенный процесс, в котором взрослые используют простые инструменты последовательно и доброжелательно. И всё это можно с пользой перенести и на приучение детей к еде.

Обучить детей правильно питаться – это всё равно что помочь им научиться читать, за исключением того, что мы редко подходим к этой задаче таким же образом. Мы рассматриваем чтение как процесс и ожидаем, что дети будут допускать ошибки. Мы убеждены, что на достижение совершенства уходит много лет, и стремимся продвигаться вперед в течение всей жизни. Мы принимаем, что обучение чтению предполагает множество шагов и препятствий, и поэтому в каком-то смысле знаем, что делать с трудностями. Обучение детей чтению и письму – требовательное и непростое занятие, но каким-то образом результат действий, которые мы предпринимаем изо дня в день, оказывается совсем иным, чем у попыток научить детей правильно питаться.

Представьте, например, что ребенок написал букву «S» наоборот. Сначала это выглядит даже мило, но мы знаем (и верим), что в какой-то момент он разберется. Мы не ожидаем подчинения и не критикуем его старания, когда он, высунув язык, пытается писать ее, как надо. А когда ребенок более или менее осваивает «S», мы тренируем терпение с «J». Чтобы натренировать его выводить загогулину «S» правильно, нужно поддерживать его энтузиазм или интерес к этому процессу. Представьте, что произойдет, если вы примените такой же подход, приучая ребенка к еде!

Чтобы освоить новые вкусы и продукты, нужны время и практика, совсем как при освоении написания и чтения букв. Но мы редко подходим к этому процессу таким образом. Возьмем, например, ребенка, который ненавидит брокколи. Что, если относиться к его неприязни к этому продукту как к перевернутым «S»? Как мы можем переосмыслить неудачи, которые он терпит с брокколи, чтобы считаться с его стараниями? Может, детям нужны новые способы познакомиться с брокколи? Иногда они пытаются изо всех сил. Тогда как мы можем выразить одобрение?

Когда ребенок пишет букву «S» наоборот, мы не говорим «Тебе нужно, по крайней мере, попробовать S. Ты не выйдешь из-за стола, пока не попробуешь еще три». Но если вы замените «S» в этой фразе на «брокколи», получится до боли точный пример того, что мы говорим детям во время еды. Как мы взаимодействуем с детьми в контексте питания, глубоко отличается от того, как мы учим их другим навыкам. Как только вы это осознаете, вы сможете изменить всё к лучшему. Уже сейчас в вашем распоряжении больше средств, чем вы думаете, чтобы помочь ребенку правильно питаться. Я научу вас множеству новых навыков и помогу оживить некоторые уже имеющиеся – которые, возможно, дремлют в вас.

Если всё это кажется подозрительным

Кроме того, я хочу подчеркнуть, что концентрироваться на разговорах за едой не означает, что вы должны чувствовать вину за то, что что-то не так делаете или говорите детям во время еды. Предполагается, что в рамках процесса вы научитесь создавать пространство для осознанного выражения этих чувств. Тогда вы сможете разорвать порочный круг и усвоить новые навыки, которые будут стимулировать любопытство и самостоятельность ребенка во время еды. Суть метода разговоров за едой – не в том, чтобы выявить недостатки вашего подхода к воспитанию детей в вопросах питания, а в том, чтобы обратиться к источнику возможностей, которым вы уже обладаете, сами того не осознавая. Вы не должны давиться словами, опасаясь сказать что-нибудь не то, и также не должны игнорировать поведение ребенка за столом, если считаете его недопустимым.

Когда ребенок забывает о салфетке, пачкается в еде или вытирает руки о штаны, вы можете твердо и четко указать на это поведение. Но вместо того, чтобы в миллионный раз отчитывать его, вы научитесь говорить только одно слово – указание на действие – и одновременно демонстрировать, чего вы хотите от ребенка. В результате «Перестань вытирать руки о штаны!» превращается в одно простое слово: «Вытираем». Вы можете доброжелательно произнести это слово, одновременно воспользовавшись салфеткой, чтобы показать, как правильно вытереть руки. И всё. На это уйдет три секунды. А если через две минуты ваш ребенок вытрет рот рукавом, просто повторите процесс. Скажите одно слово: «Вытираем», – и покажите, как вытираете рот салфеткой.

Новый подход к разговорам за едой учит использовать простые инструменты, такие как это указание на действие, – но благодаря им ситуация будет меняться. Ваш ребенок – да, даже школьник – может начать следовать указаниям, пусть даже из-за того, что ваши слова его озадачат. Иногда достаточно отказаться от привычных реакций и связанных с ними разговоров за столом, чтобы удержать внимание ребенка и дать толчок к желанным переменам. Одно слово, указание на действие – мягкий способ скорректировать поведение ребенка, и для шумных ссор не остается места, потому что никто не срывается из-за салфетки. Кроме того, происходит еще одно изменение: вы избегаете осуждающих формулировок. Позже вы больше узнаете об этом, но, если кратко, самосострадание приносит лучшие результаты, чем стыд.

Если вы думаете: «С моим ребенком это не сработает», – ничего не имею против вашего скептицизма. В новом подходе к разговорам за едой сомнения – это ресурс. Вы можете считать, что вся эта идея абсурдна, и всё равно получить пользу, потому что, когда дело доходит до кормления детей, принять неуверенность и неопределенность критически важно. Я покажу, как перенаправить вашу настороженность, превратив ее в продуктивное любопытство, но для этого вам нужно честно попробовать метод на практике, а не отмахнуться от него.

Впереди множество изменений к лучшему

Метод разговоров за едой не только учит вас, что говорить, когда пищевое поведение ребенка выводит вас из себя, но также работает, когда дети в целом едят без проблем. Вы осваиваете эффективный язык, чтобы работать с такими проблемами, как несоблюдение хороших манер, отказ от еды, тревога из-за недоедания или переедания. Кроме того, вы отказываетесь от чувства стыда и вместо этого учитесь взращивать наиболее важные вещи – удовольствие, радость и удовлетворение, связанные с едой. Когда вы меняете манеру разговаривать за столом, это приносит огромную пользу детям – влияя на то, как они едят и как относятся к еде, – но также освобождает вас от тревоги, которая, возможно, сопровождает прием пищи. Вот еще несколько полезных изменений, которые новый подход к разговорам за едой принесет вашим детям:

• улучшит пищевые привычки в краткосрочной и долгосрочной перспективе;

• поощрит разнообразие и расширение ассортимента продуктов;

• пробудит интерес и желание пробовать новые продукты без внешнего давления;

• сформирует здоровые отношения с едой и уверенность в образе собственного тела;

• укрепит связи между детьми и теми, кто о них заботится;

• поддержит веру ваших детей в их собственные возможности, связанные с едой;

• сформирует осознание самоудовлетворения, веры в себя и самосострадания в контексте питания;

• ослабит напряжение, связанное с избеганием каких-то продуктов или отказом от еды;

• научит избегать ловушки стыда, связанного с едой и приемом пищи;

• поможет осознанно и целенаправленно формировать у ребенка отношение к еде и питанию.

Когда вы меняете свою манеру говорить за столом, это позволяет вам подняться над конфликтами. Одна-две новые фразы могут изменить настрой и ход всей трапезы. Когда слова, звучащие во время еды, приглашают детей обратить внимание на их собственный опыт приема пищи, они не чувствуют потребности сопротивляться. А вы не застреваете в бесплодных переговорах, оставляющих неприятный осадок.

С помощью новых слов вы покажете ребенку, что цените то, как он воспринимает и осмысляет еду, – что вам не всё равно. Принципиально важно, что это освобождает вас обоих. Для моей клиентки Клэр, матери троих детей, это означало, что она «перестала оценивать и сравнивать, как едят ее дети, – вслух и на виду у всех». Работа Клэр над тем, что она говорит во время еды, помогла ей избавиться от укоренившихся привычек и использовать лучшие слова для общения с семилетним сыном, который «ест недостаточно», а также ее детьми 9 и 13 лет, которые «объедаются углеводами». Новый подход к разговорам за едой работает с каждым отдельным ребенком в самых разных ситуациях, давая вам больше стабильности как в хорошие, так и плохие моменты трапезы.

Как слова, звучащие за едой, влияют на вашего ребенка

То, как вы взаимодействуете с ребенком за столом, влияет на формирование его отношения к питанию. Разговор во время еды – непосредственное воплощение такой совместной деятельности. То, что вы говорите о еде и питании, становится для ребенка саундтреком к его внутреннему диалогу, выражающему его отношение к еде. Фразы, которые звучат за столом, могут провоцировать или побуждать. Они могут поддерживать или запрещать. И хотя пока вы по большей части не обращаете на них внимания, их можно изменить.

То, что вы говорите ребенку о еде и его поведении за едой, важно, потому что так вы помогаете ему осознать этот процесс, учите прислушиваться к внутренним ощущениям. Разговоры за столом воплощают ту связь, которая существует между вами и ребенком в контексте питания. Ваши слова буквально направляют процесс, в ходе которого ребенок открывает свои отношения с едой. Вот почему, если вы научитесь строить разговоры за столом иначе при необходимости, это радикально изменит то, как проходят семейные трапезы.

Зачем концентрироваться на словах? Родители, которые никогда не задумывались о разговорах за едой, используют их каждый день, даже если не во время каждого приема пищи. Я не пытаюсь вызвать у вас чувство вины; я просто хочу показать, что есть множество возможностей пробудиться – если мы решим ими воспользоваться. Я никогда не видела пособия, посвященного тому, как мы говорим с детьми об их питании, и никогда не утверждала, что понимаю все тонкие и взаимосвязанные нюансы того, как развиваются разговоры за едой. Но вот что я знаю: то, что мы произносим за столом, – следствие глубоко укоренившихся привычек, и эти фразы контринтуитивны. За механическим повторением фраз вроде «Сосредоточься на еде. Всё остынет» следуют упрашивания в духе: «Может, откусишь хоть несколько кусочков? Ты почти не дотронулся до своей тарелки».

Несмотря на наши лучшие намерения помочь детям хорошо питаться, большинство того, что мы говорим во время еды, ненамеренно работает против этой задачи. Разговоры за столом – лишь одна переменная среди прочих непредсказуемых факторов в кормлении детей, и эту переменную вы, как родитель, способны контролировать. Разобравшись в том, как устроены разговоры за едой и как их изменить, вы открываете возможность для сдвига парадигмы, так что питание станет более приятным (и более здоровым) и для ребенка, и для вас.

Дело не в том, что вы кругом неправы

Нет ничего более оскорбительного, чем чье-то предположение о том, что вы воспитываете детей неправильно, – и утверждать подобное совершенно не входит в мои планы. Если примеры разговоров за столом, которые вы найдете на этих страницах, покажутся вам неприятно знакомыми, я вас понимаю. Я тоже так себя чувствую. Каждый пример разговоров за столом, которым я делюсь здесь, – особенно те, что вызывают стыд, – это то, что я в тот или иной момент говорила детям. Я хочу поддержать, а не раскритиковать вас и ваши методы воспитания. Я сама мать и близко знакома с унизительным и иногда деморализующим состоянием, когда я пытаюсь справиться как можно лучше и всё же снова и снова терплю неудачу. Когда я критикую такие фразы, как: «Съешь еще пару кусочков» или «Пожалуйста, просто попробуй», то делаю это не через призму осуждения и превосходства. Я не эксперт по воспитанию (бывают ли вообще такие эксперты?), и я здесь не для того, чтобы грозить вам пальцем. Я воспитываю детей, как и вы, и так же погружена в ежедневную заботу о том, чтобы накормить семью.

Не могу не подчеркнуть, как для нового подхода к разговорам за едой важна постоянная личная практика. Нет никакой финишной черты, которую вы могли бы пересечь, записав все правильные слова, – есть постоянное осознание, которое происходит с каждым приемом пищи. Я разработала свой метод, но всё равно узнаю новые вещи каждый день! Я мать и надеюсь, что моя точка зрения и мой язык покажутся полезными для вас. Моя цель – чтобы вы уверенно и умело создавали те отношения с детьми в контексте питания, которые считаете нужными.

Чем этот метод отличается от других, которые вы пробовали

Сегодня родители довольно образованы в том, что касается питания детей. Многие используют подход Эллин Саттер, который называется «саттеровский метод разделения ответственности в питании» (Satter, 1986). Саттер разграничивает роли обоих родителей и детей, устанавливая, кто за какую часть процесса отвечает. Родители решают, какую еду, когда и где будут есть дети, а дети определяют, будут ли они есть то, что на столе, и если да, то сколько. Это революционный подход, потому что он исходит из доверия детям и дает обоим родителям и детям конкретные задачи в том, что касается еды.

Метод Саттер – модель, которую я рекомендую родителям. Если он вам незнаком, прочитайте «Дитя мое» (Child of Mine, Satter, 2000), где вы найдете примеры того, как применять этот подход к кормлению младенца, малыша 2–3 лет и дошкольника. Также вы можете освежить свое понимание метода Саттер, прочитав краткие сведения о нем в приложении к этой книге.

Метод разговоров за едой дополняет инфраструктуру, которую предлагает Эллин Саттер. Если вы уже ориентируетесь в ней, можете рассматривать мой подход как своего рода систему предупреждений. Он явно оповещает, когда вы нарушаете границы разделения ответственности. Часто родители заступают за черту, которую определяет метод Саттер, именно вербально (в разговоре с ребенком).

Другие приемы, которые родители используют, чтобы помочь детям есть больше или лучше, включают в себя «контакт с овощами», «еду по цепочке», «дегустационные тарелки» и «пиалу для всего, что не понравилось». Многие родители считают эти стратегии полезными, если их дети слишком привередливы, и новый подход к разговорам за едой не заставит вас отказываться от них. Вдобавок эти идеи часто начинают работать лучше, когда родители добавляют к ним новую манеру разговора – удивление, открытые вопросы и зеркальные высказывания, о которых вы узнаете в главе 6.

У родителей есть богатый опыт попыток заставить детей питаться лучше. Мы вырезаем из продуктов милые фигурки, стратегически размещаем новые продукты рядом с безопасными. Мы отделяем друг от друга продукты, которые точно не должны соприкасаться, и снова и снова подаем овощи. Мы уже говорим: «Тебе не обязательно это есть», – хотя в этом слышится сдержанный упрек. Но едят ли они? Должны ли они? Действительно ли мы можем позволить им отказываться от целых групп продуктов, которые им, возможно, необходимы? Тут вы тоже можете зайти в тупик, не зная, что еще добавить после того, как уже в сотый раз повторили: «Тебе не обязательно это есть». Поскольку на самом деле вам кажется, что это неправда. Если вы похожи на большинство родителей, вы уже перепробовали многое, чтобы помочь детям питаться лучше, но по-прежнему ждете, что всё сложится и, наконец, сработает, и одновременно ломаете голову, что сказать.

Что бы вы ни пробовали, пытаясь помочь детям питаться лучше, все может пропасть втуне просто из-за ваших слов. Возьмем, например, Бена, папу близнецов-шестилеток, которым он терпеливо подавал морковь. Он десятки раз готовил морковь разными способами: сырой, вареной, даже нарезанной в виде лапши, но все попытки были впустую. Затем Бен услышал про метод разговоров за едой и копнул немного глубже. Он выяснил, что его собственные слова непроизвольно подрывали его усилия: он задавал вопросы вроде: «Можешь ли ты попробовать эту морковку в виде звездочки?» или «Хочешь полить это блюдо морковным соусом?» Это закрытые вопросы, и они входят в число восьми типов фраз, звучащих за столом, которые обессмысливают даже самые креативные попытки добавить в рацион овощи. В третьей главе мы разберемся в этом подробнее, так что вы поймете, как устроены прежние разговоры за едой и почему они контрпродуктивны.

Несмотря на то что мы понимаем всё больше и творчески подходим к семейной трапезе, мы так и не начали эффективно работать с тем, что говорим детям, пока они едят. Возможно, это трудно принять, но, как родители и воспитатели, мы постоянно подаем детям наиболее полезные блюда, сопровождая их наименее полезными словами. И хотя изменение того, что мы говорим за столом, – не единственный способ улучшить отношения с едой в семье, это может оказаться единственным, чего вы еще не попробовали.