Текст книги "Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки"

Пойми, когда нужно отпустить ситуацию!

К сожалению, случаются ситуации, когда твои аргументы не помогут, даже если оппонент не располагает более убедительными доводами. Когда собеседник обрушивает на оппонента свое искаженное восприятие и проекции, то у последнего мало шансов на победу. И именно поэтому важно потренироваться думать логически и выстраивать цепочку аргументов, чтобы можно было быстрее распознать, кто из вас выдумывает. Часто бывает сложно правильно оценить положение вещей. Тебе потребуется ясное мышление, чтобы никакой «ангел из зада» не запутал тебя. Потому что в таком случае никакие разговоры не помогут. Поддержать может только внешнее или хотя бы внутреннее установление границы. И это вполне осуществимо в приподнятом настроении. Тут я бы хотела привести цитату Йенса Корссена, который предложил следующее определение расставанию: «Ты яркая звезда, но твое поведение бессмысленно, и поскольку, к сожалению, ты не в силах его изменить, я должен расстаться с тобой сейчас».

Однако дружественное разграничение может быть удачным, только если правильно оценить положение вещей – то есть нужно быть уверенным, что аргументация бессмысленна. Ты, наверное, спрашиваешь себя, как это можно узнать. Существенным критерием является то, насколько оппонент принимает во внимание твои аргументы. Действительно ли он их слышит? Чувствуешь ли ты понимание с его стороны? И особенно важно: насколько конкретны его собственные аргументы? Если оппонент критикует тебя, тогда он должен быть в состоянии подкрепить свою критику конкретными примерами твоего поведения. Например, если он указывает на то, что ты всегда пытаешься доминировать, то должен привести конкретную ситуацию, где это проявляется. Иначе вполне может быть, что он проецирует на тебя определенное превосходство на основании своего чувства неполноценности. А с этим тебе вовсе необязательно считаться. Если оппонент не в состоянии подкрепить свои слова конкретными и убедительными примерами, то он неправ. Потому что он не может привести конкретные примеры, когда критикует тебя. Если же, наоборот, другой прав, то ты уже и так все это знаешь. Тогда у тебя только один выход: извиниться и торжественно пообещать исправиться! Самое глупое, что можно сделать в данной ситуации, – это оспаривать справедливые аргументы. В этом случае собеседник, вероятнее всего, придет к выводу, что открыто беседовать с тобой не имеет смысла, потому что ты не умеешь воспринимать критику. Всегда помни: совершить ошибку не стыдно. Стыдно оспаривать, что ты ее сделал.

Может, конечно, случиться, что собеседник приведет примеры в защиту своей критики, которые будут основаны не на фактах, а на его восприятии действительности. Тут очень важно суметь отличить интерпретацию от факта. Это я хотела бы проиллюстрировать на примере Лары и Йорга, который был приведен выше. Факт заключается в том, что Йорг часто перебивал Лару и не давал ей высказаться. Здесь речь идет о конкретном поведении, свидетелями которого были и третьи лица. Интерпретация Лары могла бы быть следующей: Йорг бесцеремонный и строит из себя мачо. И это действительно была ее первая оценка ситуации. Если бы Лара не умела хорошо анализировать, то она упрекнула бы Йорга именно в таком поведении. Если бы она сделала это громко и четко, то тогда он, возможно, выразил бы ей в ответ свою позицию, если же Лара оставила бы свой гнев при себе, то и у Йорга не было бы возможности реабилитироваться. В этом случае Лара дистанцировалась бы от Йорга и сорвала свою злость на него в присутствии других коллег. В худшем случае неправильная интерпретация и боязнь конфликта у Лары могли бы привести к целой кампании по третированию коллеги. И Йорг, мнимый «доминирующий виновник», сам стал бы жертвой.

Когда твой оппонент не в состоянии привести убедительные аргументы, выходящие за рамки его субъективной интерпретации действительности, то здесь что-то не так. Прежде всего, если он настаивает на своей неправильной оценке. Если бы Йорг в открытом разговоре поклялся, что он точно не хотел показаться бесцеремонным, просто его развязный рот иногда его подводит, то Лара скорее всего в это поверила бы, потому что не нашла больше других фактов для своей интерпретации. Так что будь всегда начеку, берегись своих и чужих интерпретаций.

В остальном – вопреки общепринятому мнению – не всегда оба человека виноваты в том, что отношения не складываются. Если психически здоровый – образно выражаясь – сидит в одной лодке с ярко выраженным нарциссом, то, вероятно, они перевернутся. Это психологический закон природы. Психически здоровый не сможет спасти отношения – он натолкнется на искаженное восприятие нарцисса. В таких случаях коммуникативные возможности любителей психологии сильно преувеличены: если собеседник глубоко увяз в искаженном восприятии своего Сумрачного ребенка, то самые правильные слова не помогут. От властных людей можно спастись только бегством или устроив революцию.

Если твой оппонент опирается не на убедительные факты, а на свою интуицию и ведет тебя в ложную сторону, настаивая при этом на своей точке зрения, то он не прав. Ты можешь попытаться растолковать ему это. Но, пожалуйста, не слишком часто. Берегись того, чтобы начать вести оправдательную полемику. Поставь точку. Это и есть именно та ситуация, когда из-за упрямства и недостаточной способности анализировать борьба становится бесполезной. Твой оппонент наверняка стремлением к власти защищает своего Сумрачного ребенка, а это значит, что ему нужно остаться правым и он не может настолько открыться тебе, чтобы действительно прислушаться. Его эмпатия сильно ограничена стратегией защиты, по крайней мере в этой ситуации. И это приводит нас к одной из самых ценных стратегий успеха в межличностном общении: способности сопереживать.

Тренируй свою чуткость!

Эмпатия означает, что я могу испытать переживания другого человека, «вчувствоваться» в него. Если же я слишком занят своими проблемами и собой, то легко потеряю из виду потребности моего собеседника. Это случалось с каждым: когда мы страдаем физически или душевно, то нам сложно сконцентрироваться на чем-то другом. Весь организм стремится к тому, чтобы сначала боль ушла. Вследствие этого мы лучше всего можем сопереживать собеседнику, когда наши потребности настолько удовлетворены, что не привлекают внимания. Некоторые партнеры из-за этого попадают в длительную конфронтацию (клинч): они ожидают от другого, что тот удовлетворит их желание внимания и понимания, прежде чем они смогут проявить чуткость по отношению к партнеру. В борьбе за понимание теряется их способность сопереживать. Это тоже можно считать хорошим аргументом для внутреннего взрослого позаботиться о себе: чем больше мы берем в свои руки собственное счастье, тем спокойнее можем относиться к партнеру и другим людям.

Особенно сложно проявлять чуткость к потенциальному или действительному агрессору. Так уж устроено в природе: если мне нужно защищать свою жизнь, то я не должен испытывать сочувствия к врагу. Проблема сегодняшнего времени в том, что мнимый агрессор иногда вовсе таковым не является. Речь идет о собственном партнере. Как ты уже знаешь, мы часто выдумываем себе врагов там, где их нет, когда испытываем страх и неуверенность, то есть когда идентифицируем себя с Сумрачным ребенком. Эмпатию легче всего проявить, когда я уверен в себе. В состоянии самоуверенности я могу открыться моему собеседнику и понять его чувства.

Как я уже писала в главе «Вытеснение переживаний и отсутствие чувств» выше, существует еще одна причина, почему некоторым людям трудно проявить чуткость к другим: у них плохая связь с собственными эмоциями. Чаще всего это мужчины, которые заключены в своем рациональном мышлении. Но как только даже малочувствительный человек проявляет расположенность и интерес к собеседнику, может получиться очень даже конструктивный диалог. Он хотя бы понимает, каково другому. Доброжелательный, но не очень чуткий собеседник иногда будет гораздо полезнее именно по причине своего рационального подхода к решению проблемы.

Гораздо более проблематичным, чем общение с рациональным восприимчивым к партнеру собеседником, может стать разговор с человеком, который идентифицирует себя с Сумрачным ребенком и считает себя жертвой кажущегося более сильным оппонента. Такое искажение восприятия может привести к определенной беспощадности, когда мнимая жертва может посочувствовать только самой себе.

Особенно поразительными могут быть супружеские конфликты. Вот, к примеру, небольшой случай из моей практики: Линда и Йонатан были женаты почти 20 лет, прежде чем они пришли ко мне на прием. Они хотели совета, как разрешить свои сексуальные проблемы. Уже много лет Йонатан не испытывал к Линде влечения, и это ее очень обижало. Даже в молодости их сексуальная жизнь характеризовалась долгими паузами из-за отсутствия сексуального желания у Йонатана. В психотерапевтической беседе я выяснила, что как только всплывает эта тема, Йонатан полностью уходит в своего Сумрачного ребенка. Стоило зайти речи о его нежелании, Линда за секунды мутировала для него во врага, и он застывал и отталкивал ее. Это враждебное искаженное восприятие Линды возникало из установок «Я несу ответственность за твое счастье», «Я виноват» и «Я должен оправдывать твои ожидания». Его Сумрачный ребенок чувствовал превосходство Линды. Он проецировал на нее образ своей холодной и замкнутой матери. Соответственно, Йонатан прилагал много усилий, чтобы сделать Линду счастливой во всех отношениях. Это касалось и ситуаций, когда он хотел сказать «нет», а говорил «да». Его стратегиями защиты были стремление к гармонии, приспособление и ролевая игра. Как следствие, он брал на себя слишком мало ответственности в отношениях за свое хорошее самочувствие. Его потребности не удовлетворялись. Как это часто бывает, он упрекал в этом свою жену и считал ее более сильной, чем он сам. И за это пассивно-агрессивно наказывал ее своим сексуальным равнодушием и отстраненностью. За этим стояла (подсознательная) оборонительная позиция: «Хотя бы в постели я буду делать то, что хочу!» Его Сумрачный ребенок упрямо отказывался исполнять эротические желания Линды (еще не хватало!). Спать со своей женой для него было еще одной обязанностью. Именно потому, что он чувствовал себя ответственным за самочувствие своей жены, он отказывался выполнять ее желания – часто встречающийся парадокс. Когда Линда хотела близости, он видел не ее потребность в этом, а воспринимал такое поведение как требовательное и захватническое. Он не мог быть чутким к желанию близости и принятия. Поэтому он и не чувствовал, насколько обижала и ранила Линду его холодность. Он также не мог увидеть, что его жена находится в безвыходной ситуации: у нее нет шанса приблизиться к нему, неважно, что она будет делать. В этом отношении он не знал пощады. Только когда он поменял перспективу и вышел из положения жертвы, то смог проявить сочувствие к своей жене. И между ними снова возникла близость, которая положительно повлияла на их сексуальную жизнь.

Если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то попробуй дистанцироваться от чувств и войти в твое взрослое Я. Тебе нужна позиция наблюдателя, и для этого можешь себе представить, что вы находитесь на театральной сцене (или проделай упражнение «Три позиции восприятия»). Попробуй с помощью этой дистанции понять динамику вашей проблемы. О чем идет речь? Часто это такие темы, как признание (каждый чувствует недостаток уважения с другой стороны), справедливость (каждый – несправедливое отношение к нему другого), обида (как следствие вышеперечисленного). Попробуй все-таки совершенно осознанно почувствовать не только свою обиду, но и обиду твоего собеседника. Представь себя на его месте и почувствуй, каково ему. Какие заботы, страхи, огорчения вызывает в нем твое поведение? Постарайся понять его Сумрачного ребенка. Такой акт эмпатического понимания может дать совершенно новый импульс в развитии осознания вашей проблемы.

Всегда помни: все, что находится в зоне твоего контроля, ты можешь легко изменить, а в зоне другого человека – нет. То есть если ты видишь шанс приблизиться к другому, используя мост эмпатии, то сделай это. Не жди, что он или она сделают первый шаг. Идти навстречу другому – всегда знак силы и величия, а не слабости.

Слушай внимательно!

Одной из самых важных добродетелей является способность действительно внимательно слушать другого. Слушание – мост эмпатии. Многим людям, однако, это не удается. Они быстро отвлекаются и возвращаются к самим себе. Кроме того, у меня создается впечатление, что наша культура слушать другого постепенно уходит в прошлое. Поколение моих родителей могло спокойно вести общий разговор за столом, за которым сидели 10–12 человек. Сегодня это не получается даже когда вместе собираются всего четыре человека, потому что возникают побочные разговоры, кто-то вмешивается или звонит телефон.

Можно тренироваться слушать, если активно практиковать это умение. Здесь речь идет не только о технике диалога, но и о внутренней позиции. То есть нужно действительно заинтересоваться тем, что говорится. Чтобы воспринимать другого, нужно, в первую очередь, отодвинуть свои заботы и мысли в сторону. Для этого ты можешь представить себе, что укладываешь их в сейф, который закрываешь. Поскольку ты единственный владелец ключа, есть уверенность в том, что у тебя получится его открыть в любое время. Твои заботы и мысли устроены в нем надежно. Я хочу напомнить, что постоянные размышления о себе самом являются попыткой взять под контроль свои проблемы. А когда они отложены в сейф на время, то можно расслабиться и всецело посвятить себя собеседнику. Фокусируясь на партнере, также можно войти в состояние полезного самозабвения.

Большинство людей склонны к тому, чтобы в определенный момент – мысленно или вербально – оказаться опять в самом себе. Итак, правило № 1: не выключайся из беседы со своим партнером, оставайся с ним. Если тебе приходят на ум мысли о себе, сразу же прогоняй их или убирай в воображаемый сейф, и с новой силой обрати внимание на собеседника. Многие люди любой разговор переводят на себя: кто-то начинает рассказывать о путешествии в Италию, и бац! – другой уже повествует о своих путешествиях. Это нервирует, не так ли? (Маленький совет: в таких ситуациях ты можешь вмешаться и вернуть себе слово и внимание. Просто скажи: «Послушай же меня, наконец. Я хотел тебе кое-что рассказать!»)

Следующим шагом попытайся сформулировать только что сказанное своими словами. Так ты удостоверишься, что правильно понял мысль другого. Этот процесс называется переформулированием – то есть нужно своими словами сказать услышанное. Вот такой пример:

Анита: «В последнее время, я даже не знаю… я часто в изнеможении. Утром – на работу, вечером – дети со своими выкрутасами. И никто мне не помогает. И начальник постоянно давит. Я все время на нервах и срываюсь на детях и любом, кто попадает под руку. Мне пора в отпуск».

Бернд: «Ты совершенно без сил».

Анита: «Да, точно».

Такая передача дает Аните понять, что ее услышали и она может продолжать. Кроме того, это и шанс сразу выяснить, правильно ли Анита была понята. Возможно, тебе покажется совершенно банальным, но наш разум терпит неудачу в мелочах. Помни о том, что мы очень быстро начинаем интерпретировать и можем не уловить сути сказанного, прежде всего, если слушаем ушами нашего Сумрачного ребенка. Если бы Бернд был, к примеру, не хорошим другом Аниты, а ее любимым человеком, то он легко мог бы воспринять слова Аниты как критику в свой адрес. Он мог бы «услышать»: «Я мало делаю для нее!»

В лучшем случае он бы перепроверил свою интерпретацию, переспросив Аниту по-дружески: «Ты думаешь, мне следует тебе больше помогать?» И этот вопрос дал бы Аните шанс или подтвердить интерпретацию Бернда, или поправить его. Но в первую очередь он бы информировал Аниту о том, что Бернд чувствует критику с ее стороны, и она может соответствующе отреагировать на это. В худшем случае Бернд оставил бы свою интерпретацию при себе и начал ответную атаку, перечисляя, например, сколько у него важных дел. Это может способствовать ощущению Аниты, что критикуют ее, и ссора имеет шанс набрать большие обороты.

Переформулировать одновременно и сложно, и легко. Просто, потому что этот вполне понятный метод может помочь значительно улучшить качество общения. Сложно, потому что не так-то легко передать суть сказанного. Вот еще один пример:

Яна: «Недавно Сандра прислала мне письмо, чтобы узнать, кто помогал мне с вечеринкой по случаю дня рождения. Я спросила у нее, планирует ли она праздник тоже, но она ответила отрицательно. А сегодня Петер спросил меня, приглашена ли я к Сандре».

Ричард: «Ты, наверно, чувствуешь себя одураченной!» Яна: «Естественно!» Точная передача мысли помогает и говорящему лучше понять себя. Так, после слов Ричарда Яне стало по-настоящему ясно, как она себя чувствует. Но и ошибочное перефразирование может прояснить что-то собеседнику. Потому что тогда говорящий задумается, что именно он хотел сказать, что также будет способствовать прояснению его чувств и мыслей. В любом случае у него возникнет ощущение, что собеседник действительно пытается понять.

Для этого вступление «Я правильно тебя понимаю,…» может быть очень ценным. Так, например, можно сказать: «Я правильно тебя понимаю, что дело XY сильно действует тебе на нервы?» Такое вступление приглашает говорящего согласиться или поправить собеседника, если он чувствует себя неправильно понятым. Кроме того, оно усиливает чувство внимательного участия собеседника в жизни говорящего.

Ты наверняка много раз ощущал, что тебя поняли совершенно неправильно, потому что твой партнер по общению настаивал на своей точке зрения. Возможно, ты долго – и напрасно – бился над тем, чтобы объяснить ему свою позицию. Формулировка «Я правильно тебя понимаю, что…» как раз помогает избежать таких изнурительных вербальных поединков.

Перефразирование, кстати, является методом из коммуникативной психотерапии, основателем которой стал американский психотерапевт Карл Роджерс. Я сама получила образование по специальности «Коммуникативная терапия», и существенная часть моей работы состоит из переформулирований. Можно тренировать это умение в каждом разговоре, в котором ты участвуешь. Чтобы не увеличивать объем книги, я лишь коротко рассказала об этом. Если ты хочешь углубиться в тему «Активного слушания», то существует несколько изданий с советами по этой теме.

Устанавливай здоровые границы

Люди, которые стремятся к гармонии и приспосабливаются к потребностям своих близких, всегда готовы помочь. Однако, если они выказывают «синдром добряка» в качестве стратегии защиты, то, скорее всего, выходят за рамки собственных душевных и физических границ, чтобы освободиться от своего бедственного положения. Иногда они даже надоедают другим своей помощью. Им обязательно требуется человек, который нуждается в поддержке, чтобы стабилизировать свою самооценку. При этом они пренебрегают собственными потребностями. Вместо того, чтобы заботиться о самих себе, они беспокоятся о других. И надеются получить взамен благодарность и признание. Их Сумрачный ребенок полагает, что заслуживает принятия и уважения, только если от него есть какая-то польза.

Если ты когда-нибудь летал, то знаешь, что перед взлетом демонстрируются и зачитываются правила безопасности в чрезвычайной ситуации. Если давление в салоне упадет, из специальных отсеков выпадут кислородные маски. И кому же ты должен сначала надеть маску? Верно: себе самому! И только когда у тебя будет достаточно воздуха и ты сможешь дышать, можно позаботиться о других путешествующих. Но нельзя брать ответственность за других, пока ты не позаботился о себе в достаточной мере.

Если ты страдаешь синдромом вечного «добряка», то должен убедить Сумрачного ребенка, что ему не нужно жертвовать собой ради других, чтобы доказать свою ценность. Внутренний взрослый должен взять на себя ответственность за твои чувства и потребности, то есть проследить, чтобы они исполнялись и удовлетворялись. Не жди, что окружение или те, кому ты помог, позаботятся о тебе. Важно, чтобы ты сам уделял себе больше внимания. Это не означает, что нужно становиться бесцеремонным и эгоистичным. Готовность помочь – прекрасное качество. И ты можешь спокойно сохранить его. Однако чем более уверенным в себе ты будешь становиться, тем лучше ты сможешь отличить, кто действительно нуждается в помощи, а кто нет.

Позаботься о том, чтобы твой баланс между заботой о себе и беспокойством о других был выровнен. Для этого первым делом нужно признать свое право на заботу о себе и самоутверждение. Многие неуверенные в себе люди постоянно сомневаются в правомерности своих действий. Посади своего Сумрачного ребенка на колени и объясни ему, что ты очень рад ему. Скажи, что ему не нужно бороться за хорошее к себе отношение. Еще раз проговори, что теперь вы выросли, и мир за окном отличается от того, каким он был в детстве. Убеди Сумрачного ребенка, что внутренний взрослый теперь будет о нем заботиться и возьмет руководство в свои руки.

Наверно, ты сам часто не совсем понимаешь, чего именно хочешь, если раньше ты больше был занят желаниями других людей, чем своими собственными. Так что тренируйся обращать внимание на свои потребности, как я уже описывала в разделе «Что мне делать, если я испытываю мало чувств». Сконцентрируйся на фокусе своего восприятия. Обрати внимание на тело. Многие люди, чей Сумрачный ребенок не уверен в себе, привыкли не чувствовать и не ощущать себя, что переносится и на восприятие собственного тела. Через одну главу я опишу конкретные упражнения для твоего тела. Попробуй также при контакте с другими людьми ощутить, как ты себя чувствуешь рядом с ними. Подави свой импульс угадать желания и потребности тех, кто находится рядом. И прежде всего: открой рот и скажи, чего ты хочешь, а также скажи, чего ты не хочешь! Возьми на себя ответственность за себя самого. Не заставляй своего собеседника пытаться угадать твои желания.

Если ты чувствуешь себя зависимым в отношениях с человеком, который не меняется, не важно, как сильно ты стараешься ему помочь, осознай, что речь идет совсем о другом. Он всего лишь площадь для проекции твоего Сумрачного ребенка, который обязательно хочет получить признание. При помощи этого человека он хочет доказать, что стоит чего-то. Помни, что твоя ценность не определяется поведением партнера. Освободись от «отраженного самовосприятия», которое я описывала в начале книги. Если ты уже давно пытаешься получить признание партнера, то прекрати, наконец, питать надежды, что он изменится, и начни признавать себя самостоятельно. Для этого обдумай, как ты можешь себя выразить независимо от партнера. Очень важно взять счастье в свои руки. Найди себе новое занятие по душе или усовершенствуй старое хобби. Встречайся чаще с друзьями. Пройди курс повышения квалификации. Позволь себе спа-процедуры. Сделай все для того, чтобы почувствовать себя счастливее и довольнее, и не жди, что твой партнер изменится.

Возможно, ты страдаешь страхом привязанности. Это означает, что ты снова и снова выбираешь себе партнера, который не может по-настоящему приблизиться к тебе, а если это происходит, то ты теряешь к нему интерес. Позанимайся этой темой. В приложении или на моем сайте в интернете www.bindungsangst.com ты найдешь книги по этой теме. Направь свою энергию и внимание на себя. Этим ты создашь некоторую дистанцию от твоих несчастливых отношений и начнешь заботиться о единственном человеке, на которого ты можешь повлиять. По большому счету твой внутренний взрослый нуждается в твоей ярко выраженной помощи и отзывчивости, чтобы обратить их на твоего Сумрачного ребенка. Чем лучше ты заботишься о себе, тем больше ты заряжаешь свои батарейки. В конечном итоге так ты сможешь гораздо лучше реализовать себя в этом мире.