Текст книги "Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое"

Плавный переход от негативного импринтинга к травме

Что понимается под психологической травмой? По словам Франца Рупперта, известного немецкого исследователя этой темы, травма – это чрезвычайная психологическая ситуация, при которой все обычные стратегии самозащиты не работают. Таким образом, травма характеризуется максимальным бессилием в опасной ситуации. Дети могут получить раннюю травму от своих родителей, которые, в свою очередь, сами несут в себе неотработанные травмы. Однако и на любом другом этапе жизни можно получить травму в результате насильственного преступления, несчастного случая или природной катастрофы. Что касается раннего детства, то переходы между тем, что можно описать как негативный импринтинг, и тем, что уже называют травмой, плавные. Травмы глубоко запечатлеваются в центре страха (мозжечковой миндалине) мозга человека. Там они и позднее постоянно вызывают тревогу, хотя причины давно уже нет. Такое состояние могут вызвать несчастные случаи или стихийные бедствия. Многие люди, которые пережили травматический опыт, находятся в постоянной готовности к страху. Если травма произошла во взрослом возрасте, например, в виде несчастного случая, пострадавшим сложно вытеснить память об этом, и их преследуют ужасные картины. Из-за психологического напряжения они раздражительны и агрессивны, постоянно напряжены и встревожены, их внимание повышено. Мозжечковую миндалину в такой ситуации можно сравнить с честным сторожем, который однажды проспал и вовремя не предупредил человека об опасности и теперь бьет тревогу по малейшему поводу. В этой связи говорят и о посттравматическом стрессовом расстройстве.

Однако в случае травмы, полученной в раннем возрасте от собственных родителей, бывает и так, что пострадавшие отделяют и вытесняют ее, то есть не смогут ее вспомнить. Так называемая программа выживания препятствует тому, чтобы люди страдали от травматических воспоминаний. Таким образом, они могут «функционировать» в повседневной жизни без проблем. Семейные травмы могут передаваться из поколения в поколение, если не будут проработаны теми, кто их получил. Например, бабушка очень рано потеряла родителей на войне. Она выросла в детском доме, и никого не было рядом, чтобы утешить ее и поддержать в горе. Чтобы выжить психологически, маленькая девочка подавляла в себе нужду и отчаяние. Выходит, что она никогда не переживала смерть родителей психологически, но заморозила внутри себя чувства печали, покинутости, страха, отчаяния и беспомощности. Теперь представим себе, что эта девочка выросла и сама стала матерью: у нее родилась дочь. Далее у этой женщины неизбежно будут трудности с тем, чтобы помочь дочери справиться с чувствами печали, покинутости, страха и беспомощности, потому что доступ к этим чувствам внутри нее самой заблокирован. Если девочка загрустит, как это часто бывает с детьми, то мама не сможет поддержать ее – для этого ей нужно было иметь контакт с собственным горем. Однако переживание дочери вызовет в ней подсознательный страх, что собственное горе сможет вырваться наружу и ввергнуть ее в состояние беспомощности. Дочь научится подавлять в себе слабые чувства, чтобы не предъявлять к матери чрезмерные требования, а потому потеряет важную часть себя – собственную идентичность, которая и позволяет поддерживать связь с матерью. Таким образом, девочка берет на себя ответственность за то, чтобы ее отношения с матерью были успешными. А поскольку дети живут в прочном симбиозе со своими матерями, дочь подсознательно почувствует и глубокую боль матери, и возьмет на себя ответственность за то, чтобы сделать маму счастливой. Таким образом, эта девочка может превратиться в солнышко для своих родителей, учителей и окружающих, в ребенка, который никогда не создает проблем и, казалось бы, всегда «функционирует». Ребенок возьмет такой импринтинг как родительскую программу отношений во взрослую жизнь. То есть, став взрослой, эта женщина будет очень хорошо «функционировать» и всегда заботиться о потребностях близких больше, чем о своих собственных. Что же это означает для способности человека к отношениям?

1. Такие люди остаются в плену у гиперадаптации и стремятся оправдать все ожидания партнера. Для этого они привычно чувствуют потребности других лучше, чем собственные.

2. Люди с подобными импринтингами соблюдают дистанцию, устанавливают границы, возможно, избегают близких любовных отношений, потому что не хотят терять себя. Именно из-за того, что в детстве они не научились определять свои границы, им нужна радикальная граница извне.

В обоих случаях людям не хватает части их самих, существенного доступа к собственным чувствам и понимания себя. Внутренний ребенок защищает себя путем гиперадаптации или разграничения, но человек еще не понял, что он уже вырос и может жить собственной жизнью. Следовательно, вполне вероятно, что люди запутываются в иллюзии любви, как говорит Рупперт. Так, женщина из нашего примера, оказавшись в неудачных отношениях, возможно, будет путать любовь с зависимостью. Ее внутренний ребенок ощущает себя (как это было раньше с матерью) в ловушке: она обречена делать счастливым другого и не чувствовать собственных желаний. Пока эта женщина не проснется и не заметит, что действует в каком-то «функциональном режиме», она не сможет понять, чего хочет сама и что приносит ей пользу. У нее не получится пережить подлинную близость, потому что она всегда будет присутствовать только половиной своей личности.

Все сказанное выше может показаться жутковатым. Поэтому я хотела бы прямо добавить, что даже импринтинги, которые носят травматический характер, можно переработать. Кое-какой вклад в это внесет и моя книга. На данный момент для меня важно, чтобы, размышляя о собственной программе отношений, вы поняли, какие жизненные обстоятельства в вашей семье могут оказать на это потенциальное влияние. Существуют ли какие-либо травмы, которые, возможно, повлияли на ваше развитие?

Смелость быть честным

Из многолетнего опыта работы психотерапевтом я знаю, что некоторым людям бывает трудно составить честную и критическую картину своего детства и родителей. Поэтому на данном этапе хотелось бы еще раз подчеркнуть, что речь идет не о том, чтобы свалить на родителей вину за собственные нынешние проблемы, а исключительно о том, чтобы понять свои импринтинги и обусловленности. Без понимания их невозможно осознать, а без осознания – невозможно изменить. Мне знакомо немало людей среднего и старшего возраста, которые поздно начали создавать реалистичную картину своего детства. Они рассказывали мне, что давно отгоняли от себя мысль о детстве, которое у них было в основном несчастливым. Долгое время эти люди верили, что оно было прекрасным. Когда они вспоминали маленьких себя, на ум всегда приходили только прекрасные моменты и образы. Однако, начав приглядываться повнимательнее, они были вынуждены признать, что часто чувствовали себя одинокими и непонятыми или что их собственные потребности полностью отходили на второй план, чтобы просто не испортить какой-то красивый момент и угодить родителям. Ретроспективно прекрасное детство зачастую оказывалось самообманом. Однако только благодаря реалистичному видению собственного прошлого люди могут понять себя и проработать психологическую программу. С помощью честного и трезвого взгляда на все, они в состоянии изменить внутренние установки и использовать те, которые гораздо больше соответствуют их нынешней, взрослой реальности. Новые внутренние установки сопровождаются другим поведением, которое меньше нагружает отношения и позволяет сделать жизнь счастливее.

Почему многим людям трудно критически относиться к своим родителям? Причина в том, что в детстве родители воспринимаются хорошими и правильными. Мы зависим от них и чувствовали бы себя совершенно беззащитными и несчастными, если бы, будучи маленькими детьми, пришли к заключению, что родители ошибаются или даже злые. Следовательно, согласно этой логике, четырехлетний ребенок, которого избивает отец, думает: «Папа прав, я плохой, так мне и надо!» Он не думает: «Папа слишком агрессивен, а я совершенно в порядке!» Помимо того что для ребенка было бы психологически опасно признаться себе в зависимости от некомпетентных родителей, когнитивно он не в состоянии сформировать независимое от родителей моральное суждение. Для этого ему не хватает кругозора. Точка зрения ребенка такова: «Я маленький, а ты большой и могущественный, так что ты прав, а я – нет!» Напоминаю, что у каждого из нас есть доля личности, которая называется в психологии «внутренним ребенком». Это как раз та часть, в связи с которой (если имеют место отрицательные детские импринтинги) и взрослый часто считает, что с другими все в порядке, только с ним что-то не так. Когда мы отождествляемся со своим внутренним ребенком и прежде всего с ущербной составляющей в нем, внутренне мы, взрослые, все еще чувствуем себя незначительными и неравными другим людям. Пойманные в эту «матрицу» (как синоним «внутренней программы» и одновременно как отсылка к одноименному фильму), мы выбираем зависимость от других людей, которые, в отличие от нас, могут лучше судить, что правильно, а что неправильно. По этой причине многие люди идут по жизни неуверенно и стремятся найти сильную руку, которая бы их вела. До тех пор пока люди не проработают свой импринтинг, они останутся в его плену. В результате они склонны к возвышению близких под девизом: «Ты большой, а я маленький!» Нередко такое возвышение резко меняется на девальвацию того же человека через непродолжительное время. Часто происходит так, что мы обесцениваем людей, которых воспринимаем как превосходящих нас, чтобы снова оказаться с ними на одном уровне. Люди, которые часто считают себя неполноценными и зависимыми, по большей части не отделены от своих родителей, потому что ребенок в них, образно говоря, боится отпустить мамину руку. Их способности к независимости развиты слишком мало, они реализуют только часть своего потенциала. Тем не менее таким образом сохраняются идеализация собственных родителей и связь с ними, а люди убеждены, что их детство было счастливым. Чтобы критически взглянуть на собственных родителей, человеку нужно немного дистанцироваться от них, а это значит, что необходимо хотя бы немного освободиться от привязанности. Именно это и пугает тех, чей внутренний ребенок чувствует себя маленьким и зависимым. Кроме того, большинство людей любят своих родителей и чувствуют, что обязаны быть лояльными по отношению к ним.

Когда они размышляют о родителях критически, сразу возникает чувство вины. Однако в некоторых случаях и душевные потрясения настолько сильны, что имеют травмирующие свойства, и у человека формируется нечто вроде стратегии выживания, которая предотвращает осознание этих травм. Оттеснение защищает переживших травму от больших психологических трудностей. Когда на следующих этапах мы совместно создадим вашу программу привязанности и независимости, мне хотелось бы попросить вас разобраться с прошлым и родителями максимально честно. Поначалу это может оказаться болезненно, но велика вероятность того, что вы будете в состоянии освободиться от старых чувств и перейти к совершенно новым установкам. При этом полезно выяснить, в чем состоят по-настоящему хорошие качества родителей, признать их и быть за это благодарными. Кроме того, вы должны просто представить себе, что у родителей были, в свою очередь, их папы и мамы, которые дали импринтинги им. Совершая ошибки – а это происходит со всеми, – в основном родители делают это не потому, что хотят активно навредить своим детям, а, как правило, потому, что слишком мало размышляли над собственным воспитанием и не задавались многими вопросами. И именно поэтому так важно стремиться к саморефлексии, чтобы не передавать свои негативные импринтинги собственным детям и не проживать их бессознательно снова и снова. Если человек научится лучше понимать себя, то это откроет не только реальный путь к счастью в жизни, но и улучшит внутренние качества. Поэтому я хотела бы попросить вас пройти со мной следующие шаги и создать вашу личную программу отношений.

Найди свою программу привязанности

На этом этапе мне хотелось бы перейти с вами на более близкое «ты». Мне не нравится отстраненное «вы», когда дело доходит до по-настоящему личного. Доверительное «ты» устраняет дистанцию и достигает человека, непосредственно его личность. Это-то мне и нужно. Я хочу помочь тебе понять личные импринтинги, твою индивидуальную программу отношений. Потому что если ты их ясно представляешь, то сможешь их изменить.

Я бы рекомендовала тебе взять для следующей части книги школьную тетрадь, в которой ты будешь выполнять упражнения и сможешь заносить в нее последующие опыт, мысли и переживания. Считай это в некотором роде личной книгой рефлексии. То же самое я рекомендую и своим клиентам. Дело в том, что когда мы пишем, то перерабатываем вещи намного глубже и неизбежно обдумываем их до конца. Конечно, можно только читать упражнения, если слишком утомительно выполнять их письменно. Однако эффективнее будет действовать активно, потратить немного времени и письменно зафиксировать свои мысли и чувства.

Шаг первый: какой была твоя связь с родителями?

Упражнение. Исследуй связь со своими родителями

Пожалуйста, возьми свою книгу рефлексии и напиши, насколько хорошо или плохо родители соответствовали твоим желаниям привязанности в детстве (0–10 лет). Если ты вырос не с родителями, ответь на тот же вопрос про опекунов. Напиши свой ответ по каждому родителю (опекуну) отдельно. Если у тебя были родной родитель и социальный (мачеха/отчим), ты можешь написать про всех, при условии, что все они играли в твоей жизни важную роль.

Чтобы справиться с этой задачей, прочувствуй себя и мысленно представь свое детство, возможно, определенную ситуацию, которая до сих пор жива в твоей памяти. Если у тебя мало воспоминаний о раннем детстве, это говорит о том, что оно не было таким уж прекрасным. Трудные детские годы вытесняются скорее, чем хорошие. Поэтому, если у тебя есть только очень слабые воспоминания о раннем детстве или же их нет вообще, припомни события более поздних лет, найди случай, связанный с родителями, и спроси себя: «Какими же были мои родители, когда я был еще маленьким, если они вели себя так позднее?»

Чтобы помочь тебе с выполнением этой задачи, я составила списки положительных и отрицательных характеристик, которые помогут тебе описать своих родителей. Кроме того, Юлия и Роберт, взятые в качестве примера, с которыми ты уже познакомился в разделе «Программа отношений», будут выполнять упражнения вместе с нами, так что ты можешь ориентироваться на их пример. Юлия будет показывать, как делать упражнения на тему привязанности, а Роберт – на тему независимости.

Спроси себя: была ли мама / был ли папа…

Положительные характеристики привязанности: милый, заботливый, чуткий, восприимчивый, поддерживающий, теплый, сильный, нежный, дающий, предсказуемый, надежный, в хорошем настроении, уравновешенный…

Отрицательные характеристики привязанности: бессердечный, холодный, эгоцентричный, равнодушный, перегруженный, мало понимающий, нечуткий, очень авторитарный, отстраненный, незаинтересованный, агрессивный, третирующий, угрожающий, обессилевший, раздражительный, непредсказуемый…

Отметь для каждого родителя соответствующие характеристики, которые, на твой взгляд, описывают его способность к привязанности или отношение к тебе.

Пример Юлии:

Мама: слишком часто уезжала. Милая, она много заботилась обо мне, когда была рядом.

Папа: слишком часто уезжал. В основном он милый, но иногда напряженный и слегка раздражительный, когда был рядом.

Шаг второй: какие чувства приветствовались дома, а какие порицались?

Упражнение. Как обходились с чувствами твои родители?

А теперь запиши, какие чувства были разрешены в родительском доме. С какими эмоциями твои родители умели справляться, а с какими не очень? Какие чувства тебе можно было испытывать, а какие являлись нежелательными? Какими чувствами были переполнены родители, на твой взгляд?

Положительные чувства: радость, гордость, любовь, симпатия.

Отрицательные чувства: печаль, беспомощность, стыд, ревность, страх и гнев.

Чувствовал ли ты себя одиноким и непонятым родителями из-за того, что некоторые чувства были нежелательны в доме?

Пример Юлии:

Мама всегда становилась очень жесткой и отталкивающей, когда я плакала и умоляла ее не уезжать снова. Думаю, она была крайне перенапряжена из-за моего горя и не могла с этим справиться, потому что слезами и просьбами я вызывала в ней огромное чувство вины. Кроме того, горе было тем чувством, которое сама она никогда не демонстрировала. Она всегда казалась сильной, хотя, наверное, вовсе не являлась такой сильной внутренне.

Вообще, у нее была проблема с такими «слабыми чувствами», как стыд, страх и беспомощность. Когда их испытывала я, она ничем не могла мне помочь. Думаю, она всегда ощущала себя плохой матерью. Вот почему я тоже привыкла не проявлять таких чувств. Слабые чувства мне довольно-таки неприятны до сих пор. С другой стороны, мама хорошо справлялась с положительными и сильными эмоциями, она показывала мне, как любит меня. Даже когда злилась, это было нормально.

Папа хорошо умел справляться с положительными чувствами. Он всегда показывал мне, как любит меня и что гордится мной. Еще ему было легче, чем маме, согласиться со мной, когда мне бывало грустно. Тогда он утешал и подбадривал меня. Но рядом с папой мне нельзя было злиться, тогда он сам быстро начинал рвать и метать. Мой гнев тут же вызывал в нем злость, и мы ужасно сердились друг на друга.

С какими чувствами ты справляешься хорошо, а какие подавляешь или ощущаешь себя слишком зависимым от них? Пожалуйста, запиши.

Пример Юлии:

Я позволяю себе: радость, симпатию, любовь.

Я часто ощущаю власть страха, прежде всего страха потери.

Подавляю я в основном гнев.

Мне стыдно за свои слабые чувства, такие как печаль и бессилие. От мамы я переняла, что всегда должна быть сильной.

Шаг третий: какая роль, какое задание были у тебя в семье?

Упражнение. Какова была твоя роль в семье?

Пожалуйста, подумай, была ли у тебя в семье определенная роль или задание. Например, приписывания ролей часто происходят из-за определенных особенностей, которые привносят с собой дети. Скажем, если ребенок пуглив и впечатлителен, про него с удовольствием скажут, что он «впечатлительность» семьи – это делается совсем не со зла, но способствует тому, какая самооценка развивается у ребенка.

Еще у некоторых детей есть роль или, соответственно, приказ о необходимости быть сильным. Например, потому, что сама мать слаба, и тогда ребенок должен взять на себя ответственность за ее душевное состояние, оставаясь сильным и веселым, чтобы не ослабить несчастную мать еще больше. Или, например, потому, что брат или сестра больны с рождения или причиняют родителям много беспокойства по другим причинам. Поэтому ребенок решает, что теперь не должен обременять родителей. Однако воспитать детей сильными и уверенными в себе может быть и благое намерение одного или обоих родителей, но иногда оно воспринимается ребенком как бессознательное обязательство не выказывать слабости.

Некоторые же дети чувствуют в себе обязанность сделать маму счастливой, потому что часто видят, как она грустит. Другие думают, что должны удержать вместе маму и папу, потому что они так часто ссорятся, и ребенок боится, что они могут расстаться.

Прочувствуй внутри себя, ощущал ли ты определенную роль или внутреннюю задачу в семье. Запиши ее.

Пример Юлии:

Я часто играла роль «маленькой девочки», чтобы мама и папа видели, как я нуждаюсь в защите, и оставались рядом. При этом передо мной ставилась задача, особенно мамой, быть сильной. Так или иначе, я всегда пыталась выполнить и то, и другое.

Шаг четвертый: найди свои убеждения

Убеждения – это глубокие и в основном бессознательные знания относительно себя, самооценки и отношений с другими людьми. Они возникают вследствие опыта, который человек получает, особенно в первые годы жизни благодаря родителям. Убеждения являются в некотором смысле языком программирования нашей самооценки. Важно отметить, что обычно не родители активно внедряют убеждения в своего ребенка, а скорее, они представляют собой попытку ребенка объяснить себе мир. Например, если ребенок окружен любовью и заботой родителей, то в нем возникают позитивные убеждения, такие как: «Меня любят»; «Я желанный»; «Я важен» и т. д. Если же ребенок, напротив, ощущает значительное неприятие и эмоциональную холодность, он формулирует такие убеждения: «Я ничего не стою»; «Я один»; «Меня никто не любит» и т. д. Убеждения всегда сформулированы очень просто, потому что наше подсознание оперирует очень простыми категориями. Эти убеждения подобны внутренним программам, с помощью которых мы интерпретируем реальность. Они являются основной составляющей внутреннего ребенка и переносятся во взрослую жизнь. Убеждения в значительной степени определяют то, как мы воспринимаем, чувствуем, думаем и действуем.

Упражнение. Убеждения относительно привязанности, любви и семьи

Теперь я хочу попросить тебя определить, какие убеждения ты имеешь относительно таких вопросов, как привязанность, любовь и отношения. Для этого позволь еще раз воздействовать на тебя сведениями, которые ты собрал при выполнении первых трех шагов. Чтобы помочь тебе найти свои, я составила список из нескольких положительных и отрицательных убеждений.

Конечно, это неполный список, поэтому не стесняйся вносить в него собственные предложения и формулировки.

Возможные положительные убеждения относительно качества твоей привязанности к родителям могут быть следующими:

• Я в порядке.

• Я удовлетворяю маму и папу.

• Меня любят.

• Я важен.

• Я ценен.

• Я могу быть собой.

• Я желанный.

• Обо мне позаботятся.

• Мне можно испытывать разные чувства.

• Я могу сопротивляться.

• И т. д.

Возможные негативные убеждения могут быть такими (это как раз те убеждения, которые непосредственно влияют на самооценку):

• Во мне нет ничего ценного.

• Я не удовлетворяю никого.

• Я ни на что не годен.

• Я не должен жить.

• Я не важен.

• Я становлюсь обузой.

• Никто меня не любит.

• Меня все равно бросят.

• Я виноват.

• Я слабый (маленький, беззащитный).

• И т. д.

Убеждения, которые помогут решить проблему с мамой и папой (стратегия самозащиты):

• Я должен соответствовать твоим ожиданиям (работать, быть идеальным).

• Мне нельзя чувствовать (грустить, злиться и т. д.).

• Мне нужно адаптироваться (прогибаться, не иметь своей воли).

• Я должен быть сильным.

• Я должен сделать тебя счастливым. (Я несу ответственность за твое счастье.)

• Мне нельзя разочаровывать тебя.

• Мне нельзя расставаться (я должен остаться с тобой).

• И т. д.

Пример Юлии:

Я не удовлетворяю маму и папу; меня все равно бросят; я одна; я должна быть идеальной; мне нельзя разочаровывать маму и папу; я должна адаптироваться и устраивать родителей.

На основании убеждений Юлии очень четко видна связь между ее лабильной самооценкой («Я не удовлетворяю») и стратегией самозащиты, которую она из нее развивает. А именно: «Я должна быть идеальной»; «Мне нельзя разочаровывать тебя». Стратегии защиты – это формы поведения, которые одерживают власть над убеждениями и тем самым должны компенсировать подорванную самооценку. О стратегиях защиты я еще подробно расскажу в разделе «Сумрачный ребенок и его стратегии защиты».

Возможно, благодаря упражнению ты нашел очень много убеждений, не исключено, что несколько больше, чем Юлия.

Убеждения часто представляют собой варианты одной определенной темы. Например, у Юлии это страх одиночества и того, что ее бросят. Почти все ее убеждения связаны со страхом потери.

Например, она должна быть идеальной, чтобы ее не бросили, и должна соответствовать всем ожиданиям, чтобы угодить родителям. Юлия должна адаптироваться и устраивать, опять-таки чтобы ее не бросили. А еще ее все равно бросают, и она ничего не может с этим поделать (потому что родители ведь всегда оставляли ее, и маленькая Юлия никак не могла повлиять на это). В данном случае страх потери показывает, насколько тесно связаны убеждения и чувства. Об этом я подробнее поговорю в следующем разделе.

Упражнение. Найди свои основные убеждения

Теперь необходимо сократить твои негативные убеждения до самых главных, так называемых основных убеждений. Для этого перечитай еще раз все, что ты нашел, и ощути внутри себя те убеждения, которые волнуют и ограничивают тебя больше всего. Пожалуйста, определи по крайней мере одно, максимум три убеждения, которые являются твоими основными.

Пример Юлии

Меня бросят; я не удовлетворяю.