Текст книги "Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое"

Шаг пятый: определи свои чувства

Чтобы понять своего внутреннего ребенка, важно определить свои чувства. Потому что в конечном счете именно эти чувства заставляют нас что-то делать или же воздерживаться от поступков. Ведь сами убеждения сначала всего лишь мысли. Мысли, сами по себе, не имеют особой силы, чтобы мотивировать человека. Это знает каждый: только лишь мысль о том, что определенные вещи вредны, приносят вред здоровью или дурны, не мотивирует нас заняться чем-то конкретным или воздержаться от какого-то поведения. Если бы было иначе, в мире существовали бы только здравомыслящие люди, которые питались бы здоровой пищей и регулярно занимались спортом. Нездоровых пристрастий просто не было бы. Именно чувства, которые сопровождают мысли и убеждения, приводят человека в движение или тормозят. В психологии также говорят о поведении приближения и об избегающем поведении. Эмоции говорят нам, хотим ли мы приблизиться к чему-то или избежать. Убеждения вызывают в тебе чувства, даже если ты часто совершенно не осознаешь этого. Однако очень важно, чтобы ты идентифицировал эти чувства, поскольку только так ты сможешь вовремя поймать себя на том, что оказался в ловушке – режиме внутреннего ребенка, то есть в твоей системе убеждений.

Поэтому, пожалуйста, попытайся полностью осознанно почувствовать следующее: какие чувства рождают в тебе твои убеждения? Если будет трудно что-то определить, вспомни конкретный конфликт, который произошел у тебя с партнером (возможно, бывшим), и ты уверен, что в нем принял участие/участвует твой обиженный внутренний ребенок. Какие чувства вызывает в тебе этот конфликт? Какие чувства тебе очень знакомы? Можешь ли ты привести свои эмоции в соответствие с убеждениями? Пожалуйста, обрати внимание на физическое выражение своих чувств, таких как: давление в груди, бабочки в животе, сердцебиение, комок в горле и т. д. Если ты ощущаешь их (например, давление), то спроси себя: «Как называется чувство, которое соответствует этому давлению? Это страх или давление адаптации?»

Центральную роль в эмоциональной жизни человека всегда играют страх потери или неудачи. Они очень тесно связаны с самооценкой. Как правило, страх потери или неудачи подпитывается убеждениями, выражающими неполноценность. Например, очень многие люди несут в себе (в разных формулировках) убеждения: «Я не удовлетворяю!» Соответственно, велик их страх потери, потому что внутренний ребенок не может поверить, что его любят таким, какой он есть на самом деле. Такие люди часто боятся потерпеть неудачу, потому что это повторное подтверждение той неполноценности, которую они уже ощутили. Однако и люди со здоровой самооценкой знают, что такое страх потери или неудачи, потому что эти эмоции принадлежат человеческой природе. Они (так же, как и потребность в повышении самооценки и чувство стыда) служат тому, чтобы человек не был эгоистом, а адаптировался к обществу. Все же люди, которые в основном страдают от неуверенности в себе, больше подвержены страху потери или неудачи.

Многие другие эмоции – так называемые вторичные чувства, возникающие в результате страха потери или неудачи. Например, если человек потерпел неудачу, то он стыдится. Если теряет важного человека – грустит. Когда человеку грозит потеря, он реагирует эмоционально и т. д. Кроме того, частая реакция на ощущаемую неудачу или потерю – гнев. Нередко мы выказываем раздражение, чтобы вытеснить им сильную печаль, которую могут повлечь за собой потеря или неудача. Гнев – сильное чувство, а печаль – напротив, слабое. Вот почему мы с удовольствием предпочитаем гнев печали. Может быть и наоборот: люди, которые стесняются проявлять агрессию, ощущают печаль там, где был бы уместен гнев. Такое я часто слышу от клиентов, которые рассказывают мне, как плохо к ним относится партнер, как оскорбляет и ругает их, какой он ненадежный и т. д. Они говорят, как им грустно из-за его поведения. Когда же я спрашиваю, не злит ли их поведение партнера, в большинстве случаев они отвечают «нет». Это при том, что в данном случае гнев был бы гораздо более уместной эмоцией. Тем не менее такие клиенты (которыми чаще бывают женщины, чем мужчины) испытывают сильную привязанность и в основном научились подавлять свой гнев еще в детстве, чтобы не поставить под угрозу отношения со своими родителями и позднее – с партнером. Собственно говоря, агрессия была бы необходима, чтобы адекватно защитить себя или завершить отношения. Итак, некоторые люди жертвуют частью своей независимости, подавляя свой гнев, чтобы таким образом сохранять связь с партнером.

Упражнение. Осознай свои чувства

Запиши, какие эмоции ты часто испытываешь в любовных отношениях. Какие чувства заставляют тебя цепляться за трудного партнера? Или же наоборот – дистанцируют от него? Чего ты боишься? К чему ты больше всего стремишься?

Пример Юлии

Я испытываю сильный страх потери и поэтому часто ревную. Все связано с тем, что я нередко чувствую себя неполноценной. Больше всего я стремлюсь к любви и привязанности.

Шаг шестой: обобщение

Теперь ты нашел основное содержание своей программы привязанности, и я рекомендую еще раз изложить накопленные сведения в краткой форме, чтобы эта программа была для тебя абсолютно ясна.

Упражнение. Программа привязанности в двух словах

Пожалуйста, еще раз установи внутренний контакт со своими чувствами, пройди заново шаги, которые мы уже прошли, и попытайся при этом выявить свою программу. Запиши ее в свою книгу рефлексии.

Пример Юлии

Итак, мама и папа слишком часто отсутствовали. Я все время чувствовала себя ужасно одинокой и думала, что сама в этом виновата, потому что была непослушной девочкой. А поэтому я и сегодня считаю, что не удовлетворяю окружающих. Конечно, это какая-то ерунда, но я чувствую именно так. Ребенок во мне, маленькая Юлия, ужасно боится одиночества. Мне всегда нужен кто-то рядом. У меня очень велика потребность в любви и привязанности. Так почему же я привязываюсь именно к Роберту, который постоянно оставляет меня одну? Я влюбилась в него, потому что он производил впечатление сильного и независимого человека, а именно этого мне и не хватает. Я думала, что он будет защищать меня и как-то заботиться обо мне. Не тут-то было. Вместо этого он вызывает во мне страх потери, а я, как дурочка, пытаюсь установить контроль над ситуацией, делая все возможное, чтобы ему угодить. При этом не исключено, что его отстраненность со мной никак не связана. Наверное, просто его внутренний ребенок запрограммирован совсем иначе, чем мой. Это может иметь какое-то отношение к его навязчивой матери…

Найди свою программу независимости

Теперь нам нужно получить представление о твоей способности к независимости. Для этого мы сейчас соберем все сведения о том, насколько хорошо твои родители поощряли навыки независимости или, наоборот, препятствовали им, а возможно, слишком рано требовали от тебя ее.

Шаг первый: насколько хорошо родители удовлетворяли твою потребность в независимости?

Упражнение. Разрешалось ли тебе быть независимым или нет?

Запиши, насколько хорошо каждый из родителей (опекунов) поддерживал твою самостоятельность в детстве. Возможно, они слишком сильно привязали тебя к себе или, напротив, ты был слишком рано предоставлен самому себе? Чтобы тебе стало легче это сделать, я составила некоторые описания качеств, которыми могли обладать родители.

Мама/Папа…

Положительные качества: были поддержкой; многому меня научили; внушали мне уверенность в моих способностях; придавали смелости, когда я боялся сложностей; верили в меня; помогали, когда я не справлялся в одиночку; были рядом, не притесняя меня; мне можно было отделиться от них, не испытывая чувства вины; мне можно было высказывать свои желания, и я часто их осуществлял; мне можно было злиться…

Отрицательные качества: пренебрегали мной; часто оставляли меня в одиночестве; перегружали меня занятиями и обязанностями; были очень авторитарными; знали все лучше меня; мало чему меня научили; не давали возможности справиться с чем-то самостоятельно; лишили меня очень многого; приняли за меня слишком много решений; задушили своей любовью, оказывали большое давление; имели четкие представления, каким я должен быть; не могли справляться с моим гневом; слишком оберегали меня; очень крепко привязали к себе; мне нельзя было расставаться с ними, и сейчас нельзя; сами очень нуждались в поддержке, так что я всегда принимал их во внимание; много занимались собой; были любящими, но какими-то отстраненными; плохо справлялись с моими слабыми чувствами; из-за них я прошел через слишком многое – почему-то я всегда был сильнее, чем мои родители.

Пример Роберта

Мама обожала меня, любила слишком сильно. Она меня подавила. Я всегда испытывал чувство вины, когда оставлял ее одну. Она так нуждалась во мне. Я любил ее и ненавидел одновременно.

Папа не защитил меня от мамы, он оставил меня одного. Тем не менее он кое-чему научил меня и способствовал моей самостоятельности. Только он должен был чаще останавливать маму, чтобы я не был целиком в ее власти.

Шаг второй: каким примером были твои родители с точки зрения самостоятельности?

Упражнение. Можно ли тебе было развивать самостоятельность?

Поразмышляй о том, какой пример с точки зрения независимости и самостоятельности подавали тебе родители, особенно родитель твоего пола. Они были свободными и самостоятельными или скорее зависимыми и адаптивными? Или они были слишком независимыми, то есть часто отсутствовали физически и/или психологически и были обособлены от семьи?

Пример Роберта

Мама: была очень несамостоятельной. Цеплялась за меня, потому что папа мало бывал рядом с ней. Однако ей не хватило бы сил расстаться с папой. Она зависела от него эмоционально и финансово.

Папа: занимался своим делом. Был сосредоточен на себе, мало готов к компромиссам. Часто оставлял маму одну, меня тоже. Был очень независимым, на эгоистический лад.

Шаг третий: как твои родители справлялись с твоим гневом?

Как я уже говорила, эмоции негодования и гнева (то есть агрессия) очень важны для того, чтобы обособиться и идти собственным путем. Некоторые люди слишком агрессивны, другие излишне сдерживают это чувство – оба варианта имеют негативное влияние на личные переживания и действия. В психологии мы различаем пассивную и активную агрессию. Активная агрессия узнается с первого взгляда: человек четко аргументирует свою позицию, сопротивляется, спорит, кричит, бьет. Пассивная агрессия выражена не так явно. Люди, которые сдерживают агрессию, часто пассивно агрессивны. Это означает, что они не говорят, чего хотят и чего не хотят, а недоговаривают и возводят «стену». Пассивная агрессия проявляется, когда человек молчит, отлынивает, дает обещание и не выполняет его, «забывает» обещание, подстраивает другому неприятности, отступает за «стену», упрямо делает по-своему, не идет на компромиссы.

Люди, которые делают свою жизнь независимой в позитивном ключе, могут выражать свои желания, отстаивать интересы, аргументированно спорить и вести переговоры. Таким образом, они используют энергию агрессии конструктивно. Благодаря этому такие люди значимы и заметны для своих близких.

С другой стороны, люди, которые слишком (активно) агрессивны, имеют ярко выраженное стремление к власти и резко реализуют свою независимость и потребности, действуя авторитарно, требовательно, воинственно, шумно. Они не очень готовы к переговорам и своенравны.

Люди, которые формируют свою независимость пассивно-агрессивным способом, также обладают ярко выраженным стремлением к власти, при этом они классические «ремесленники». Они упрямо делают свое дело, без лишних слов. Разговоры об отношениях терпеливо выслушивают и дают устные обещания, ничего не меняя после. Совсем черствые не дают даже и обещаний. Тем не менее некоторые люди, которые сдерживают агрессию, манипулируют своими близкими с помощью стенаний и жалоб. Вид у них часто брюзгливый и плаксивый – таким образом они хотят вынудить других людей и своего партнера позаботиться о них.

Обычно так поступают женщины, которые умело применяют этот способ воздействия, но есть и мужчины, действующие таким же образом.

Упражнение. Можно ли тебе злиться и иметь собственную позицию?

Пожалуйста, подумай о том, каким образом ты преследуешь свои интересы и удовлетворяешь личные потребности. Как родители обходились с твоей позицией? Тебе можно было иметь собственное мнение, можно было злиться? Какой пример показывали тебе родители с точки зрения достижения личных интересов? Напиши про каждого из родителей, как он обращался с твоим гневом.

Пример Роберта

Мама вызывала жалость. Она манипулировала мной своими слабостью и нуждой. Собственно говоря, она никогда не злилась и не ругалась, она только разочаровывалась – выносить это было гораздо труднее, чем если бы она пришла в ярость. Я должен был подавлять свой гнев, чтобы справиться с мамой. Когда я злился, у нее наворачивались слезы на глаза. Тогда у меня сразу возникало чувство вины, и я «добровольно» шел на попятную. Я до сих пор испытываю приступы удушья, когда думаю об этом. То же чувство я испытываю с Юлией, когда она требует больше близости и грустит.

Папа был пассивно-агрессивным. Типичный «ремесленник». Упрямо делал по-своему, мама могла упрашивать и умолять сколько угодно. Он сбегал в работу и увлечения. Теперь, если подумать, я веду себя точно так же. Ох!

Шаг четвертый: найди свои убеждения

Теперь давай определим твои убеждения, которые у тебя сформировались по поводу независимости. Важный момент: между убеждениями на тему привязанности и независимости существует много точек соприкосновения. Это означает, что при перечислении убеждений будут повторения. Дело в том, что независимость и привязанность взаимодействуют. Так, например, ребенок, которого родители сильно разочаровали в потребности в привязанности, может развить убеждение: «Я должен справиться сам!» То есть именно потому, что он имел слабую привязанность и, следовательно, мало доверия к другим людям, он решает свою проблему, переходя на сторону независимости, подсознательно думая, что должен справится в одиночку.

Давай посмотрим, сколько убеждений про привязанность и независимость у тебя окажутся одинаковыми и сколько ты найдешь новых.

Упражнение. Твои убеждения относительно независимости

Какие убеждения у тебя сформировались на основании того, как родители удовлетворяли твои потребности в независимости?

Позитивные убеждения:

• Я могу это сделать. (Я справлюсь один. Я сильный.)

• Я могу / мне можно сопротивляться.

• У меня может быть своя позиция. (Я могу быть собой.)

• Я большой и самостоятельный. (Я владею ситуацией. Я могу оказать влияние.) Я нахожусь на равных с другими людьми. (У меня те же права.)

• Мне можно быть свободным. (Мне можно заниматься своим делом. Мне можно тебя разочаровать.)

• Мне можно злиться. (Мне можно ощущать свои чувства.)

• И т. д.

Негативные убеждения:

• Я не справлюсь с этим. (Я подавлен.)

• Я ничего не могу. (Я не приспособлен к жизни. Мне нужна помощь.)

• Я уступаю. (Я слабый/маленький. Я погибну. Я в твоей власти.)

• Я остался один.

• Я бессилен. (Я беззащитен.)

• Я превосхожу тебя. (Я сильнее тебя. Я самая/самый большая/большой.)

• И т. д.

Убеждения, формулирующие стратегию защиты:

• Мне нужно изолироваться (тихонько ускользнуть, залечь на дно…).

• Я должен сопротивляться тебе.

• Я не должен уступать.

• Я должен оставаться ребенком.

• Мне нельзя расставаться с тобой.

• Мне нельзя говорить «нет». (Мне нельзя отделяться. У меня не должно быть собственной воли. Мои желания не в счет.)

• Я должен сделать это один. (Мне нельзя никому доверять.)

• Мне нужно отгородиться. (Мне нужно сделать себя невидимым.)

• Мне нельзя сопротивляться.

• Я должен подстраиваться. (Мне нельзя злиться. Мне нельзя тебя разочаровывать.)

• Мне нужно сохранять контроль/превосходство/власть.

• Я должен победить. (Я должен быть величайшим.)

• Я должен сражаться.

• И т. д.

Пример Роберта

Негативные убеждения: я бессилен; я в твоей власти.

Убеждения, формулирующие стратегии защиты: я должен подчиняться; я должен возвести стену вокруг себя; я должен изолироваться.

Упражнение. Найди свои основные убеждения

Сосредоточимся на основных убеждениях, которые должны охватывать центральную тему твоих импринтингов. Например, в случае с Робертом все сводится к тому, что ему нельзя разочаровывать и нужно подчиняться (это он усвоил от своей матери). Вот почему его решение (в котором послужил ему примером отец) заключается в следующем: «Я должен изолироваться».

Пожалуйста, просмотри еще раз все свои убеждения на тему независимости и прочувствуй, какие из них самые важные. Запиши их.

Пример Роберта

Мне нельзя разочаровывать близких; я должен подчиняться; мне необходимо изолироваться.

Шаг пятый: определи свои чувства

Упражнение. Осознай свои чувства

После того как найдешь свои основные убеждения, прислушайся, как они отзываются внутри, какие чувства появляются, когда ты думаешь о личной независимости и свободе. Можно представить свои нынешние (или предыдущие) отношения и задаться вопросом, какие типичные негативные чувства возникают в тебе снова и снова. Какие из этих чувств очень обременительны/разрушительны для отношений?

Пожалуйста, определи свои чувства и на физическом уровне. Например, когда возникает тема независимости, многие люди ощущают давящее чувство (в желудке, в области шеи, в плечах), которое является выражением их адаптационного давления.

В состоянии независимости особую роль играют чувство вины, гнев и своеволие. Люди, которые были сильно ограничены в самостоятельности, потому что детьми взяли на себя слишком большую роль в успехе отношений с родителем, быстро испытывают чувство вины. Они ощущают в значительной степени внутреннюю ответственность за чувства своего партнера (а ранее – родителя). Из нее часто рождается неповиновение и гнев, потому что человек внутренне сопротивляется вине и ответственности. Люди, чье внутреннее равновесие смещено в пользу независимости, испытывают большие проблемы с тем, как поступать с ожиданиями окружающих, но в первую очередь они чутко реагируют на желания своих партнеров. Ребенок внутри них постоянно чувствует, что должен послушно соответствовать всем ожиданиям – и именно поэтому он становится капризным и непослушным, делая прямо противоположное.

Запиши свои чувства.

Пример Роберта

Давление адаптации, страх неудачи, чувство стеснения и удушья, вина, гнев и неповиновение.

Шаг шестой: обобщение

Упражнение. Твоя программа независимости в двух словах

Я хотела бы попросить тебя еще раз обобщить свои мысли, чувства и идеи по поводу независимости, чтобы ты совершенно четко видел свою программу. Возможно, будет полезно еще раз пройти шаги, которые мы уже сделали, и найти мысль, проходящую красной нитью.

Пример Роберта

Мама душила меня своей любовью. Из-за этого я развил в себе ужасное чувство вины и считаю, что всегда должен быть рядом с ней (сегодня с Юлией). Однако от этого я ощущаю такое стеснение, что сразу же проявляю упрямство и делаю противоположное, то есть изолируюсь. Поэтому в отношениях с Юлией я постоянно борюсь за свою независимость, хотя Юлия совсем не моя мать и, собственно говоря, не особенно меня ограничивает. Если посмотреть немного отстраненно, ее ожидания в отношении меня даже оправданны.

Познакомься со своим Сумрачным ребенком

Кто такой сумрачный ребенок? Сумрачный ребенок – это часть твоего внутреннего ребенка, которая пострадала и узнала негативные импринтинги от твоих родителей. Все, что плохо отразилось на человеке с точки зрения вопросов привязанности, независимости и самооценки, мы соотносим с Сумрачным ребенком.

Негативные импринтинги – это помехи, которые до сих пор не дают жить в отношениях так счастливо, как человек того желает. При этом важно подчеркнуть, что негативные импринтинги познал каждый человек, поскольку не существует ни идеальных родителей, ни идеального детства. Таким образом, в каждом живет и Сумрачный ребенок. «Сумрачный ребенок» – подходящая метафора, с которой нам удобно работать. Читатели моей книги «Ребенок в тебе должен обрести дом»[3]3
    Шталь Стефани. Ребенок в тебе должен обрести дом. – Москва: Бомбора, 2020.


[Закрыть] с ним уже познакомились. Проблемные составляющие программ независимости и привязанности представляют собой Сумрачного ребенка человека. Таким образом, мы приписываем трудные и негативные импринтинги детства, которые развили в отношении независимости и привязанности, своему Сумрачному ребенку. Можешь просто усвоить это или, как Юлия в примере ниже, еще раз записать в краткой форме, чтобы представлять себе совершенно конкретно.

Следует кратко упомянуть еще один момент: Сумрачному ребенку противостоит Солнечный ребенок. Он символизирует позитивные импринтинги, а также все, что положительного мы можем создать, будучи взрослыми. Солнечный ребенок – это, так сказать, целевое состояние, и в дальнейшем оно сыграет важную роль в этой книге.

Упражнение. Визуализируй своего Сумрачного ребенка

Если ты хочешь очень хорошо представить своего Сумрачного ребенка, стоит один раз запечатлеть его визуально. Это очень простое и в то же время весьма сильное упражнение, потому что ты увидишь с первого взгляда, что из себя представляют твои импринтинги детства. Поэтому я рекомендую всем это небольшое упражнение, сочетающее в себе рисование и письмо.

Нарисуй силуэт ребенка на листе форматом не меньше A4. Пример ты найдешь на переднем клапане обложки. Затем напиши имена своих родителей (опекунов) справа и слева так, как ты обращался к ним в детстве. Например, мама и папа, мамочка и папочка, мамуля и папуля или как-то еще. Ниже запиши в форме ключевых слов, какими были родители/опекуны, соответственно, как ты их воспринимал ребенком. Можешь использовать для этого как основу свои записи как по теме привязанности и независимости. Здесь ты просто снова объединяешь значимые негативные качества своих родителей по обеим темам (привязанность и независимость). Положительные качества мы подберем для твоего Солнечного ребенка.

Пример Юлии

Мама: часто отсутствовала, не могла справиться со слабыми чувствами, не умела меня утешить. Я должна была быть сильной, мне нельзя было плакать.

Папа: часто отсутствовал, иногда был раздражен.

Затем, пожалуйста, напиши свои основные негативные убеждения, которые у тебя есть относительно и привязанности, и автономии. Расположи их на рисунке в области груди и живота Сумрачного ребенка. Выбери максимум пять постулатов.

Пример Юлии

Страх потери, ревность.

Меня бросят; я не удовлетворяю окружающих.

Туда же, в область живота рисунка Сумрачного ребенка, запиши негативные чувства, которые у тебя возникают в связи с темами привязанности и автономии.

Когда ты впишешь все это, то получишь наглядный образ своего Сумрачного ребенка, то есть импринтинга, который постоянно создает тебе проблемы в отношениях. В конечном счете речь идет только об этом импринтинге, который можно свести к убеждениям и соответствующим чувствам. Чтобы не испытывать необходимость постоянно ощущать эти гнетущие эмоции и негативные убеждения, чтобы компенсировать свою неполноценность, мы – еще будучи детьми – развили стратегии защиты. Они часто уже сформулированы в убеждениях. Например: «Я должен быть милым и послушным!»; «Я должен быть идеальным!» или, как в случае с Робертом: «Я должен изолироваться!» О стратегиях защиты разговор пойдет позднее. На данный момент я лишь хочу предвосхитить его, сказав, что сильнее всего мы вредим отношениям именно стратегиями защиты, поскольку они проявляются в нашем поведении.

Прежде всего я хотела бы остановиться на том, как мы воспринимаем реальность, конструируем и отражаем ее на фоне Сумрачного ребенка. Ведь очень важно, чтобы ты понимал, какое невероятное влияние оказывают твои убеждения на восприятие, мышление, чувства и поведение. Потому что только благодаря осознанию собственной внутренней программы, то есть своего Сумрачного ребенка, ты сможешь дистанцироваться и лучше регулировать собственные мысли и чувства.