Текст книги "Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое"

Фильм 4D: от полевой перспективы в позицию наблюдателя

«Я сидела на санях и смотрела, как на меня мчится пейзаж. Я совершенно ничего не контролировала, сани летели по крутому склону, не разбирая дороги. Я впивалась пальцами в сиденье, застыв от страха. Потом передо мной разверзлось глубокое ущелье, пропасть. Я была совершенно беспомощна, тормозить не могла, и знала, что это был бы конец…» Примерно это я пережила, когда однажды посетила 4D-фильм – анимированный на поездку на санях на киностудии «Бавария Фильм». 3D-эффект создавался обычными очками, а четвертый формат заключался в том, что скамейка, на которой сидели зрители, тряслась синхронно с санями на экране. К тому же в лицо дул ветер. Иллюзия того, что вы действительно сидите в санях, была идеальной.

Когда представление, которое, к счастью, длилось всего пять минут, закончилось, я подумала: «Именно так оно и есть! Когда мы отождествляем себя со своим Сумрачным ребенком, мы застреваем в полевой перспективе и действительно верим всему, что думаем и чувствуем. Мы оказались в ловушке личного 4D-кинотеатра. Если мы хотим выйти из этого фильма, нам нужно сменить полевую перспективу на позицию наблюдателя. Только оттуда можно распознать, что мы сидим в безопасном кинотеатре и всего лишь смотрим проекции на экране».

Что именно это означает? Если ты отождествляешь себя со своим Сумрачным ребенком, то и правда веришь, что не удовлетворяешь ожидания партнера или что они тебя подавляют. Ты веришь своим убеждениям – вот почему они так называются. Однако правда состоит в том, что речь идет о совершенно произвольных импринтингах, которые говорят кое-что исключительно о частично завышенных требованиях твоих родителей. Если бы мама и папа были другими – как в хорошем, так и в плохом, – ты развил бы в себе иные убеждения. Все так просто. Таким образом, убеждения отражают способности к отношениям и воспитание, которое ты получил от родителей, а не объективную истину или твою личность. Ты можешь трезво (надеюсь) осмыслить это с позиции наблюдателя. Так ты увидишь себя со стороны. Ты смотришь на себя совершенно без эмоций, исключительно трезво и оцениваешь обстоятельства, будто ты – судья, разбирающий собственное дело. Возможно, тебе даже захочется проделать это: визуализируй себя, то есть своего Сумрачного ребенка, находясь полностью снаружи, и смотри оттуда на все, что имеет отношение к твоим импринтингам. Оцени, действительно ли оправданны убеждения и чувства, связанные с ними. Не являются ли они просто результатом противостояния между тобой и родителями. Задумайся, может быть, в другой семейной ситуации все было бы иначе, и совершенно не связано с тем, каким ребенком ты был. Просто представь, что твои родители вели бы себя по-другому. Ты сразу увидишь: это прямо сказалось бы на убеждениях, написанных на животе Сумрачного ребенка на рисунке. Сумрачный ребенок демонстрирует взаимодействие поведения родителей и развития детей. Он мало что говорит о твоем характере.

Разум, за работу которого отвечает лобная доля мозга, работает медленнее, но гораздо тщательнее, чем эмоции, которые регулируются лимбической системой. Это имеет серьезные последствия для действий человека: когда мы испытываем страх, он молниеносно проникает в наше сознание и руководит действиями. Такая сверхбыстрая реакция на страх возникает у человека, потому что главная задача мозга – обеспечить выживание организму, и при серьезной опасности разуму непозволительно долго взвешивать и рассуждать. Только когда эмоции снова утихнут, наступает звездный час рассудка. Тогда он сможет спокойно проанализировать и понять ситуацию. Разум – решающий инструмент для позиции наблюдателя. В современной психологии мы обозначаем разум человека, размышляющий логически, как «внутреннего взрослого» или наше взрослое «я».

Наше взрослое «я»

Наше взрослое «я» – это самый важный инструмент, который помогает нам дистанцироваться от проекций Сумрачного ребенка. Проекция означает, что мы переносим внутренний личный образ себя на окружающих. Это происходит, например, так: Сумрачный ребенок Юлии думает и чувствует, что не удовлетворяет близких и что он неполноценен. Когда Роберт держит Юлию на расстоянии, будучи постоянно занятым работой или своими увлечениями, Юлия, так сказать, проецирует свою самооценку в голову Роберта и думает, что Роберт дистанцируется от нее, потому что она недостаточно хорошая, привлекательная, красивая. Из этой проекции вытекает и попытка Юлии решить проблему: она пытается быть лучше, красивее, милее, чтобы убедить в этом Роберта. Однако она будет прикладывать усилия лишь до тех пор, пока отождествляет себя со своим Сумрачным ребенком и верит всему, что он чувствует и думает. Если бы Юлия изменила точку зрения и взглянула на ситуацию с позиции взрослого «я», то есть превратилась бы в наблюдателя, как уже делала при выполнении упражнений по программе привязанности, то смогла бы выяснить, что поведение Роберта говорит совершенно не о ее ценности, а о его собственном Сумрачном ребенке, который довольно быстро начинает ощущать давление. При этом неважно, какая женщина находится рядом с Робертом, поскольку его Сумрачный ребенок проецирует на всех женщин опыт общения со своей зависимой и навязчивой матерью. Поэтому, если мы проанализируем отношения Юлии и Роберта с помощью взрослого «я», с позиции стороннего наблюдателя, то мы сможем увидеть следующее: встречаются не два взрослых человека, а два Сумрачных ребенка. Причем ребенок Юлии жаждет привязанности и близости, а Роберта – испытывает слишком сильный страх быть захваченным доминирующей женщиной. Хотя на самом деле Сумрачный ребенок Роберта тоже стремится к привязанности, но Роберт даже не чувствует этого желания, за исключением редких моментов, когда открывается Юлии. В повседневной жизни каждого человека восприятия Сумрачного ребенка и разума смешиваются – мы не привыкли отделять эти состояния сознания друг от друга. Таким образом, мы слишком серьезно воспринимаем чувства Сумрачных детей и верим им. Например, в Юлии смешиваются понимание разумом того, что Роберт несколько сложен в отношениях, и страх не оправдать его ожидания. Тем не менее ее боязнь неудачи и потери значительно сильнее, чем возражения разума о том, что Роберт человек сложный. В связи с тем, что двойственное поведение Роберта сильно активизирует ее систему привязанности, Юлия ощущает страх потери как большую любовь. Дилемма. Ради того, чтобы разрешить эту дилемму, Юлии пришлось бы дистанцироваться от своих чувств к Роберту. Таким образом, она не должна верить влюбленности (читай: страх потери) и принимать его в качестве основы для своих решений. Большую помощь в этом Юлии может оказать и разум: на самом деле она так сильно влюблена в Роберта только потому, что не совсем уверенно поймала его на удочку. Усиливает чувства то, что ситуация, в которой она находится, заставляет ее воспринимать Роберта идеализированно. Роберт распоряжается близостью и дистанцией в отношениях единолично, и это придает ему блеск и величие в глазах Сумрачного ребенка Юлии. Если Юлии удастся радикально, то есть на 100 процентов переместиться на позицию наблюдателя, то оттуда она сможет понять, что находится с Робертом на равных и что он – не недостижимый герой ее мечты, а человек, у которого большая проблема с близостью в любовных отношениях. Тем самым Юлия могла бы освободиться от столкновения их характеров и совершенно ясно увидеть, что не может взять ситуацию под контроль, потому что от нее просто не зависит, как Роберт себя чувствует и как ведет. Юлия могла бы прекратить идеализировать его, изменив эту перспективу. Я уже неоднократно видела, как мои клиенты, перейдя на позицию наблюдателя, мгновенно протрезвлялись от любовного опьянения. Роберт, со своей стороны, мог бы обнаружить, что Юлия – не его мать и он уже не ребенок, а взрослый человек, что его личная свобода гарантирована и ее не нужно защищать обособлением от своей второй половины. Таким образом, Роберт мог бы расшифровать собственные проекции, используя свое взрослое «я».

Как можно укрепить свое взрослое «я», я объясню подробнее в разделе «Укрепи свое взрослое «я». В следующих же главах я хотела бы сначала остановиться на стратегиях защиты Сумрачного ребенка.

Сумрачный ребенок и его стратегии защиты

Как уже упоминалось, Юлия прилагает много усилий, чтобы угодить Роберту. Такую попытку решения ее проблемы можно назвать и стратегией защиты. Стратегии защиты – это в основном бессознательные попытки прекратить ощущать собственные негативные убеждения и неприятные чувства, которые их вызывают. Они являются в некотором роде компенсацией за пострадавшую самооценку. Поэтому, если человек твердо убежден, что не удовлетворяет окружающих, то он приложит все усилия, чтобы как-то оправдать ожидания, например, попытается сделать все правильно или даже идеально. Стремление к совершенству – широко распространенная стратегия защиты. Другой стратегией защиты было бы стремление к гармонии. Люди, чей Сумрачный ребенок очень боится столкнуться с отказом, часто стараются избегать конфликтов любого рода. Они часто говорят «да», хотя внутренне имеют в виду «нет», поскольку их Сумрачный ребенок усердно старается оправдать все ожидания и угодить каждому.

Однако есть и такие люди, которые не защищают своего Сумрачного ребенка. Будучи милыми и воспитанными и угождая всем, они довольно энергично отстаивают свои права и ведут наступательную борьбу.

Кроме того, стратегии защиты можно распределить по принадлежности к привязанности и независимости. Стратегии защиты, удовлетворяющие основную потребность в привязанности, – это все те, в которых люди очень стремятся адаптироваться. Среди прочего к ним относятся: стремление к совершенству и гармонии, беспомощность и инфантилизм, делегирование ответственности, нытье и цепляние, потребление и зависимость. Стратегии защиты, которые, наряду с другими, удовлетворяют основную потребность в независимости: борьба за контроль и власть, отказ и возведение стен, бегство, нападение и атака. Обобщая, можно сказать, что люди, тяготеющие к привязанности, используют пассивные стратегии защиты и адаптируются, а те, кто более склонен к независимости, применяют активные и осуществляют контроль и сражаются.

Важно отметить, что все мы более или менее явно используем многие стратегии защиты. Так, каждый стремимся к тому, чтобы по возможности избежать ошибок. Кроме того, мы с удовольствием делегируем ответственность и стремимся к контролю, который, в конце концов, является основной составляющей независимости. Однако, по моим наблюдениям, большинство людей предпочитают использовать либо более адаптивные, либо более независимые стратегии защиты. Вероятно, действительно так, что женщины больше склонны к адаптации, а мужчины – к независимости. Это объясняет, почему женщины чаще цепляются за мужчин, которые к ним по-настоящему не привязываются, чем мужчины за женщин, которые всегда ищут близости. По моим подсчетам, около трети мужчин также используют адаптивные стратегии защиты, а треть женщин склонны к независимым. Еще некоторые переключаются между привязанностью и независимостью, в зависимости от фазы отношений, чередуя роли пассивной и активной привязанности, как Роберт и Юлия (см. также раздел: «Страх потери обостряет чувства, уверенность наводит скуку»).

Проблема возникает только в том случае, если стратегии защиты очень доминируют и не решают основную проблему, а усугубляют ее или даже порождают новую. Мы отягощаем межличностные отношения стратегиями самозащиты, поскольку те проявляются в нашем поведении. Например, если человек очень сильно контролирует своего партнера, постоянно шпионя за ним, то реакцией второго будут стресс и раздражение. Если постоянно стремиться к гармонии и жертвовать ради этого собственными желаниями, то человек долгое время не будет ощущать комфорта в отношениях и, возможно, завершит их, чтобы наконец снова иметь возможность заниматься своими делами. Стремясь к совершенству, многие люди эксплуатируют себя и, в худшем случае, испытывают эмоциональное выгорание. Цепляние Юлии за Роберта заставляет того отдаляться от нее все больше и больше, в то время как его бегство заставляет Юлию цепляться за него все сильнее и сильнее и т. д.

Если мы хотим улучшить качество отношений или найти подходящего партнера, тогда нужно разобраться с собственными стратегиями защиты. Я опишу их ниже. Однако прежде всего хотелось бы кратко остановиться на взаимосвязи между стратегиями защиты и особенностями личности экстраверта и интроверта.

Стратегии защиты экстраверта и интроверта

Я убеждена, что стратегии личной защиты, которые развивает для себя человек, связаны с его генетической предрасположенностью к интроверсии или экстраверсии. Речь идет о разных стилях личности, которые коррелируют с многочисленными свойствами. Является ли человек экстра– или интровертом, в значительной мере предопределено генетически.

Психологические конструкции экстра– и интроверсии были впервые сформулированы знаменитым швейцарским врачом и психоаналитиком Карлом Густавом Юнгом. Он заметил, что существует два разных источника, из которых люди черпают свою энергию: из контакта с внешним миром и из контакта с внутренним. Следовательно, экстра– и интроверсия – это понятия энергетические. Экстраверты заряжают свои аккумуляторы, находясь в контакте с людьми. Интроверты подпитываются энергией, уделяя время себе. Каждая из этих концепций сопровождается целым рядом черт характера и форм поведения. Среди положительных экстравертных проявлений общительность, говорливость, жажда деятельности, готовность пойти на риск, спонтанность. Интроверты же любят погружаться в мир собственных мыслей и своей многослойной внутренней жизни. Их основными положительными качествами являются: рассудительность, сосредоточенность, независимость, спокойствие, аналитическое мышление, чуткость, умение хорошо слушать.

Мозг экстравертов и интровертов работает по-разному. Симпатическая и парасимпатическая нервные системы – два больших антагониста вегетативной нервной системы. Симпатическая нервная система – это, так сказать, нерв активности, который готовит тело к бою и бегству. Парасимпатическая нервная система – нерв покоя, который заботится о том, чтобы тело отдохнуло и набралось сил. Вегетативная нервная система работает автономно и подчиняется воле лишь условно. Экстраверты в большей степени определяются симпатикой, а интроверты – парасимпатикой. Таким образом, экстраверты сильнее ощущают стремление к действию, чем интроверты. Их мозг ищет дофамин, сигнальное вещество (нейромедиатор) симпатической нервной системы. Следовательно, экстраверты более подвержены зависимостям, чем интроверты: хорошая еда, алкоголь, секс, прибыль и успех высвобождают столь желанный дофамин. Экстравертам нужно много информации из внешнего мира, чтобы ощущать стимулирование. Недостаточная стимуляция вызывает у них раздражение; им быстро становится скучно, если снаружи ничего не происходит, и многим экстравертам трудно находиться в одиночестве.

Сигнальное вещество парасимпатики – ацетилхолин, и, если его уровень низок, у интроверта возникает стресс. Интроверты реагируют раздраженно, когда получают слишком много информации, особенно в форме социальных контактов. Помимо этого, у интровертов более чуткий центр страха, следовательно, обретение безопасности мотивируют их сильнее, чем перспектива вознаграждения.

Под влиянием дофамина экстраверты склонны к большей эйфории и энтузиазму, чем интроверты. В среднем у них и настроение лучше. В то же время экстраверты более импульсивны, чем контролируемые интроверты, а когда они испытывают стресс, это может перейти в агрессию. Возможные негативные черты экстравертов: нетерпение, агрессивность, поверхностность, избегание себя и легкомыслие. Если внутреннее равновесие экстраверта нарушено в пользу привязанности, то он будет склонен активно бороться за внимание и поддержку. В положительном смысле он делает это, обращаясь к другим людям, открываясь, рассказывая о своих проблемах и завоевывая симпатии других открытостью. Самозащита, которая может принести скорее нагрузку, чем облегчение, может являться у экстравертных натур настойчивым требованием внимания и поддержки (это мы наблюдаем у истеричных людей, о которых я расскажу подробнее в разделе «Истерические стратегии защиты»). В этом случае они слишком сильно демонстрируют себя, очень общительны, много говорят о себе и почти не интересуются самочувствием собеседника. Кроме того, экстраверты могут демонстрировать некоторое беспокойство в профессиональной деятельности и на отдыхе, чтобы отвлечься от самих себя. Тогда они сбегают в разнообразные, предпочтительно социальные, виды деятельности и постоянно заняты. С точки зрения независимости их конфликтность в сочетании с импульсивностью может привести к хронической и неадекватной готовности к борьбе, которая описывается в разделе «Нападение и атака». Боевая натура экстравертов заставляет их и слишком долго бороться за отношения или за какое-то дело, а потом слишком поздно осознать, что давно пришел момент за это не держаться.

Если интроверт не слишком тверд в глубине души, то он склонен к преувеличенным страхам, мелочности, бездействию, отстраненности, самоотречению, избеганию контактов и жесткой фиксации на привычках. Защитные стратегии интроверта более ориентированы на оборону, чем у экстраверта. Интроверт прячется в свою раковину или в воображаемые миры, и его связь с внешним миром может становиться все более хрупкой. Однако в положительном смысле рассудительность интроверта может привести к тому, что он придумает хорошее решение своей проблемы. В каждом случае для самозащиты интроверту нужно отступить в среду, дающую уверенность.

Интроверты и экстраверты в партнерстве

Какие подводные камни существуют в партнерстве экстравертов и интровертов? Важное различие этих двух типажей – внутренние процессы переработки информации. У интровертов более длинные нервные пути, чем у экстравертов, поэтому у последних более высокая скорость реакции, что, однако, не позволяет делать выводов об интеллекте. На разговоре это сказывается так: когда вы задаете вопрос, интроверт обычно ненадолго уходит в себя, чтобы найти ответ – то есть он думает, прежде чем говорить. А экстраверт может говорить и думать одновременно и поэтому сам иногда удивляется тому, что произнес – как на пользу, так и во вред себе. Итак, если жена-экстраверт приходит по вечерам домой и интересуется у мужа-интроверта, как прошел день, тот ненадолго уходит в себя и обдумывает, каким был его день. Такое отсутствие немедленной реакции может быть неверно истолковано экстравертом, который может понять медлительность интроверта как замкнутость. Так что вместо того, чтобы подождать ответа мужа-интроверта, жена рассказывает, как провела день сама. В свою очередь, это может способствовать тому, что у интроверта возникнет убеждение: «На самом деле ей совсем неинтересно, что у меня сегодня было!» И теперь уже он может спрятаться к себе в раковину, несколько обиженный. Разная скорость речи и обработки информации, особенно в дискуссиях и разговорах об отношениях, может создать массу поводов для конфликта. Часто экстраверт строит разговор об отношениях самостоятельно, поскольку интроверт утомился от необходимости реагировать настолько быстро, насколько этого ожидает от него экстраверт. Это может привести к тому, что интроверт будет полностью перекрывать то, на что указывает экстраверт. В таких случаях очень полезно дать интроверту время на раздумья и перенести разговор, например, на следующий день.

Интроверты часто оценивают импульсивность экстравертов слишком негативно. Они боятся громких споров, и когда экстраверт по-настоящему войдет в раж, для интроверта это будет неприемлемо. Интроверты не особенно милосердны к импульсивности экстравертов. Поэтому всем интровертам рекомендуется не принимать так близко к сердцу импульсивность своего экстравертного партнера, а также отдавать должное тому, что он незлопамятен. В целом можно сказать, что экстраверты скорее активно агрессивны, когда спорят и обсуждают, а интроверты изживают свою агрессию пассивно, воздвигая стены и отступая. На различных формах пассивной и активной агрессии я еще неоднократно остановлюсь.

Если ты не уверен, интроверт ты или, скорее, экстраверт, можешь пройти личностный тест на моей домашней странице www.stefaniestahl.de, он тебе все расскажет. Кроме того, тест измеряет и другие врожденные качества, так что в итоге получаются очень точные описания типов личности. Еще я написала об этом книгу под названием «Вот такой я! Мое личное руководство по применению», которая дает очень интересный и полезный импульс по поводу того, как приобрести навык контроля в конфликтах пар.