Текст книги "Ребенок в тебе может найти любовь. Построить счастливые отношения, не оглядываясь на прошлое"

Программа отношений

Наши детские импринтинги имеют огромное значение, если мы хотим понять себя и собственные шаблоны взаимодействия с другими людьми. Первые любовные отношения человека – это отношения с родителями. Из них мы узнаем, достойны ли мы того, чтобы о нас заботились, и можем ли мы оказывать влияние на собственную жизнь. Благодаря родителям мы получаем экзистенциальный опыт привязанности и независимости. Опыт этот глубоко укореняется в мозгу и особенно в эмоциональной жизни и определяет глубинные обусловленности, которые мы берем во взрослую жизнь как бессознательные психические программы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что основные этапы развития мозга человека приходятся на первые шесть лет жизни, а опыт того времени приводит к возникновению нейронных связей, которые впоследствии создают мозг словно географическую карту. Мне хотелось бы объяснить это на конкретном примере.

Юлия встречается с Робертом уже два года. Она часто чувствует себя одинокой в отношениях. После первоначального периода влюбленности Роберт отдалялся от нее все больше и больше. Он много работает и может уделить Юлии очень мало времени. Тем не менее, даже когда они вместе, Роберт часто выглядит выбившимся из сил и внутренне отсутствующим. Юлия страдает от сильного страха потери и много делает для того, чтобы крепче привязать к себе Роберта, прилагая все усилия, чтобы ему угодить. Юлия с любовью вспоминает своих родителей. Конечно, они активно участвовали в общественной жизни, а поэтому часто оставляли ее на попечение няни. Маленькая Юлия чувствовала себя одинокой и ужасно скучала по папе и маме. Эта маленькая Юлия все еще находится во взрослой женщине, она – ее так называемый внутренний ребенок.

«Внутренний ребенок» – психологическая метафора, предназначенная для обозначения той части нашей личности, которая снова и снова бессознательно возвращается к старым, детским шаблонам. Дистанцирование Роберта активизирует внутреннего ребенка Юлии – она чувствует себя такой же одинокой и бессильной, как и тогда, когда родители в который раз путешествовали по миру и оставляли ее дома. Так же, как и тогда, Юлия не может повлиять на ситуацию. Роберт упрямо делает все по-своему. Она часто и тщетно просила его о большей близости и обязательствах. Юлия борется за привязанность в отношениях с Робертом.

Конечно же, внутренний ребенок есть и у Роберта. Мать обожала его и очень крепко привязала к себе. Маленький Роберт всегда чувствовал, что ему нельзя оставлять маму одну, тем более что отец «блистал» отсутствием дома. Роберт ощущал, что мама чувствует себя одинокой и несчастной, и поэтому подсознательно взял на себя ответственность за нее. Следовательно, он часто испытывал чувство вины за то, что предпочел бы пойти поиграть с друзьями, а не остаться с мамой. Таким образом, внутренний ребенок Роберта установил ассоциацию между любовными отношениями, привязанностью, обязательствами и чувством вины. Вот почему он чувствует, будто задыхается в отношениях с Юлией, и пытается спастись убегая в работу и другие дела. В отношениях с Юлией Роберт борется за свою свободу и независимость.

Если бы Роберт и Юлия хотели счастливых отношений, то им сначала нужно было бы научиться понимать своего внутреннего ребенка, то есть осознать собственные глубокие, бессознательные детские программы. Потому что только тогда они смогли бы изменить эти программы на следующем этапе. Роберт мог бы научиться тому, что может быть свободным человеком даже в близких любовных отношениях, а Юлия могла бы раскрыться и усовершенствовать свои способности к независимости, чтобы больше не чувствовать себя столь привязанной к Роберту и перестать за него цепляться.

Схема «получения трофея»

Если мы хотим улучшить отношения или найти партнера, с которым будем счастливы, необходимо тщательно проанализировать, что этому мешает. Если отношения непростые, мы часто считаем, что виноват партнер или даже судьба, которая всегда подсовывает нам не тех людей. Человеку свойственно искать причины собственных несчастий вне себя. Однако на самом деле найти их там можно довольно редко – на мой взгляд, только в случае совершенно незаслуженных ударов судьбы. Я исхожу от того, что все проблемы, которые указывают на личное участие в самом широком смысле, имеют домашнее происхождение. Это относится ко всем проблемам в отношениях. Возможно, вы посчитаете такое утверждение очень грубым, и оно может вызвать несогласие. Возможно, ваш партнер и правда очень сложный, как Роберт в примере, приведенном выше. Однако вместе с тем возникает вопрос, почему вы выбрали именно его и почему остаетесь с ним. Хотя, может быть, вы и считаете, что пока вам просто не встретилась та единственная или единственный. А может быть, вы всегда влюбляетесь не в того. Возможно, возражения будут такими: «А почему это у меня должны быть прочные отношения? Я совсем не упрямлюсь. Мне нравится быть одному!»

Ведь люди всегда думают, что найти подходящего человека, с которым можно обрести счастье – дело случая или удачи. Однако в реальности дело обстоит так, что подсознание, то есть наш внутренний ребенок, оказывает значительное влияние на то, в кого мы влюбляемся или не влюбляемся. Если человек всегда попадает не на тех людей, значит, это как-то связано с его программой любви, с бессознательной схемой «получения трофея». Если он застрял в трудных отношениях, это точно связано с внутренним ребенком. Да и сам он способствует тому, чтобы отношения не развивались. Если человек придерживается мнения, что он не нуждается в прочных отношениях, что для него предпочтительны одиночество или многочисленные романы, это следует из его программы отношений.

Программа отношений и схема «получения трофея» переплетены друг с другом – одно зависит от другого. Хочу еще раз объяснить это на примере Юлии и Роберта. Программа отношений Юлии восходит к тому, что родители часто оставляли ее одну, из-за чего ее внутренний ребенок сильно жаждет привязанности и любви. Таким образом, баланс Юлии между привязанностью и независимостью смещен в сторону привязанности. У Юлии есть все навыки, чтобы привязываться и адаптироваться: она нуждается в гармонии, готова к компромиссу и очень старается сделать все хорошо и оправдать ожидания Роберта. Зато ей трудно независимо стоять на собственных ногах. Хотя у нее хорошая профессия и она может себя обеспечить и, оказавшись в одиночестве, она постепенно справилась бы с трудностями, но ее внутренний ребенок испытывает сильный страх перед независимостью и одиночеством. На глубинном уровне он чувствует, что на самом деле не подходит для такой жизни. Юлия жаждет присутствия сильной руки, которая проведет ее по жизни. Для ее внутреннего ребенка самый безопасный вариант, когда кто-то находится рядом. Именно поэтому Юлия ищет в своем партнере именно то, чего ей не хватает: сильное, независимое «я». Она считала (подсознательно), что нашла в Роберте именно это. Роберт, так сказать, «крутой парень», он излучает независимость и силу, что делает его для Юлии чрезвычайно привлекательным.

Внутренний же ребенок Роберта, наоборот, боится слишком большой близости. Он быстро начинает ощущать, что его используют и что им манипулируют. Самый безопасный вариант для внутреннего ребенка Роберта – полагаться только на себя. Таким образом, его баланс смещен в сторону независимости. Вот почему ему нравятся такие женщины, как Юлия, которые излучают так много тепла – его внутренний ребенок боится привязанности и в то же время очень жаждет ее. Значит, у Юлии есть те качества, которых ему недостает.

Юлия говорит о себе, что увлекается «крутыми парнями», а домашних и степенных она считает скучными. Поэтому, пока она не изменит свою схему «получения трофея», то не найдет того, кто ей нужен. Ее всегда будут привлекать мужчины, которым требуются в отношениях большая дистанция и личное пространство – то, что Юлию смущает и пугает. Ей следовало бы научиться быть более независимой и самостоятельной, тогда ей не пришлось бы искать эту сторону личности в псевдосильном спутнике, она почувствовала бы ее в себе. Это изменило бы ее взгляд на мужчин, и Юлия поняла бы намного быстрее, что некоторые «крутые парни» вовсе не так круты, просто у них проблемы с привязанностью. В то же время вполне может случиться, что мужчины, которые на первый взгляд кажутся не такими крутыми, попадут в ее поле зрения, потому что они прочно стоят на ногах и не имеют трудностей с привязанностью.

С другой стороны, если бы Роберт изменил свою программу отношений, избавившись от страха близости, ему больше не нужно было бы убегать от Юлии, и он мог бы вступить с ней в близкие отношения. С Юлией и Робертом происходит то, что и с большинством людей: нам нравится искать в своем партнере то, чего не хватает нам самим. Мы ищем «лучшую половину» себя. В подавляющем большинстве случаев это стремление к дополнению и совершенствованию через партнера остается, однако, неосознанным, и внутренний ребенок принимает активное участие в поиске второй половины. Он хочет залечить свои старые раны с прежних времен. У Юлии, например, эта рана заключается в том, что родители оставляли ее одну. Роберт же был глубоко ранен неспособностью матери отпустить от себя сына. Однако попытка возместить то, что не удалось в детстве, за счет партнера часто кончается неудачей. Внутренний ребенок нуждается в исцелении внутри себя. Чем здоровее он становится, тем больше он способен к отношениям, и тогда ему гораздо легче распознать подходящего партнера. Возможно, для этого человеку придется разорвать существующие партнерские отношения. А возможно, он как раз и научится больше ценить и любить партнера, который у него уже есть.

Типичный мужчина и типичная женщина

Различия в поведении мужчин и женщин и правда существуют. Чем же они обусловлены – генетикой или воспитанием? Долгое время было популярно исходить из врожденных половых различий, и это, по-видимому, было подтверждено некоторыми исследованиями. Современные же исследования показывают, что генетические различия между мужчинами и женщинами интерпретируются неверно и что, по сути, именно социальные ролевые образы, на основании которых воспитываются девочки и мальчики, способствуют различному поведению и мышлению полов. Это показало широкомасштабное исследование, проведенное американским ученым Лизой Элиот[2]2
    http://www.zeit.de/wissen/2010-06/hirnentwicklung-kleinkindergeschlechter


[Закрыть]. В любом случае, генетически и/или благодаря воспитанию, примерно две трети мужчин более склонны к независимости, а две трети женщин с большей вероятностью будут предрасположены к привязанности. Какое влияние это оказывает на общение и поведение? Прежде всего, мужчины больше подчеркивают материальный аспект, в то время как у женщин на первом плане стоят отношения. Мужчинам в среднем легче рассматривать ситуацию со стороны и принимать решения, руководствуясь разумом. Женщины больше стремятся к сотрудничеству и думают о том, какое влияние оказывает их решение на других людей. Если Юлия рассказывает Роберту о проблеме, которая возникает у нее с подругой, то она ожидает, что Роберт выслушает ее и будет сопереживать ей. Роберт же стремится найти решение проблемы. На самом деле Юлии это совершенно неинтересно – вероятно, решение само придет ей в голову в процессе разговора. Ей важно участие Роберта.

У психотерапевта и автора книг Бьорна Зюфке есть убедительное объяснение этой часто обнаруживающейся проблеме общения между мужчинами и женщинами. Зюфке говорит, что в мужской социализации слабые чувства нежелательны: слабость, бессилие, уныние, страх и стыд традиционно должны ощущаться скорее женщинами, а не мужчинами.

Мальчики рано учатся подавлять в себе так называемые слабые чувства. С другой стороны, радость и гнев законны. Гнев и, соответственно, агрессия – это эмоции независимой стороны. Так, если Юлии грустно и она немного растеряна из-за конфликта с лучшей подругой, то Роберту ситуация неприятна, потому что сам он не хочет иметь ничего общего с этими чувствами. Но именно так действует эмпатия: вы входите в контакт с собственным горем, чтобы почувствовать горе другого. Если этот внутренний провод к собственным чувствам в каком-то смысле опасен, то необходимо преодолеть соответствующие эмоции в другом человеке, потому что его состояние может заставить вас испытывать абсолютно то же самое. Таким образом, недостаток эмпатии – это защита от собственных сильных чувств, которые человек ощущать не хочет. Однако теперь эмпатия – один из основных навыков, необходимых для привязанности. Затруднения некоторых мужчин (и женщин тоже) в проявлении сочувствия к собеседнику снижают и их способность к привязанности.

Если вы испытываете трудности с эмпатией, то я порекомендовала бы вам, во-первых, разрешить себе ощутить все чувства, а во-вторых, открыться переживаниям окружающих. Вы можете установить контакт с собственными чувствами, полностью осознавая их. Затем, например, если вы ощутите легкую печаль, не отбрасывайте ее автоматически, как обычно, а сделайте совершенно наоборот: дайте ей внутреннее пространство. Не волнуйтесь, это не продлится вечно и не сразит наповал. Чувства всегда временны – как те, что воспринимаются как положительные, так и те, что мы считаем отрицательными. Чем лучше ваша связь с собственными эмоциями, тем менее загадочным вам покажется то, что испытывают окружающие люди.

Поскольку мужчины более склонны к содержательной стороне, многие из них предпочитают обсуждать предметные вопросы, а не отношения, и с удовольствием находят для себя общие занятия. Для мужчин занятие «плечом к плечу» – приятная форма общения друг с другом. Например, они вместе возятся с автомобилем, ездят на рыбалку, ходят под парусом или даже играют в гольф. Женщины же больше привязаны друг к другу в своих разговорах и поступках.

Кроме того, в мужских отношениях конкуренция и соревнование играют бо`льшую роль, чем в женских. Мужчины любят соперничать между собой, им нравится показывать, что они что-то да значат. Времяпрепровождение в форме соревнований следует отнести к независимости, потому что главный вопрос здесь не «Что у нас общего?», а «Что я могу сделать лучше?». Поскольку многие женщины сильнее склонны к привязанности, они больше подчеркивают общее, им гораздо важнее добиться понимания, чем соревноваться друг с другом. Это проявляется еще в детстве: девочки любят игры, которые они могут придумывать вместе, а мальчики обожают соревноваться и сражаться друг с другом. Если встречаются пары друзей, нередко мужчины часами спорят о политике, в то время как женщины обсуждают личные дела. Разумеется, и женщины могут быть ориентированы на дела, проблемы и конкуренцию, точно так же, как мужчины могут быть привязанными и деликатными. Мы говорим исключительно о статистическом большинстве, однако соответствующими способностями обладают оба пола, и каждый может тренировать те навыки, которые развиты слабее. Ведь и привязанность, и независимость обладают собственными большими преимуществами. Важно, чтобы оба пола развили понимание определенной непохожести друг на друга, не осуждали ее, а ценили. Женщины могли бы потренироваться приводить аргументы с уверенностью в собственных силах и демонстрировать свои навыки как некую данность. С другой стороны, мужчины могли бы развивать свою чуткость и эмпатию, больше резонировать и меньше конкурировать.

Страх потери обостряет чувства, а уверенность наводит скуку

Людям, страдающим от страха привязанности, хорошо известен такой эффект: когда они уверены в симпатии партнера, тот вдруг утрачивает привлекательность. Если же партнер внушает чувство неуверенности или ведет себя противоречиво, они теряют голову от любви и крайне внимательны. В этом контексте говорят о пассивном и активном страхе привязанности. В примере, описанном выше, пассивный партнер – Юлия, которая цепляется за Роберта. Активный партнер, который постоянно устанавливает дистанцию, – Роберт. Человек может быть активным или пассивным партнером в разных отношениях, а также в рамках одних и тех же. Например, если бы Юлия отвернулась от Роберта, потому что встретила другого мужчину, то вполне вероятно, что Роберт внезапно воспылал бы к ней любовью и начал бы бороться за нее. В предыдущих отношениях с девушкой по имени Валери Роберт уже оказывался в пассивной роли. Валери могла быть и страстной, и стервозной, а к Роберту относилась крайне противоречиво. Роберт сходил по ней с ума. И наоборот, Юлия рассталась со своим бывшим парнем Крисом, чтобы встречаться с Робертом. В тех отношениях привязчивым был Крис, что выводило Юлию из себя, потому что она считала его привязанность слабостью. В партнерстве с Крисом активную роль играла она.

Что происходит на самом деле? Пока человек не чувствует уверенность в партнерских отношениях (состояние, которое можно ощутить и в браке, длящемся всю жизнь), страх потери независимости молчит, а страх потери, то есть желание привязанности, очень активен. Другими словами, система привязанности в мозгу активирована. Она обязательно хочет привязать к себе определенного человека и находится в состоянии максимальной готовности. Тогда человек движим страхом потери и хочет сделать все возможное, чтобы получить контроль над положением. Активированная система привязанности вызывает следующие «симптомы»:

• человек чувствует себя влюбленным «по уши» и тонко улавливает поведение партнера;

• вряд ли человек может думать о чем-то другом, кроме партнера;

• человек идеализирует партнера и фактически ставит его на пьедестал;

• он неустанно надеется на счастье и на то, что партнер, в конце концов, по-настоящему решится на отношения;

• человек пытается убедить партнера в своей замечательности с помощью уловок и стремления к совершенству;

• человек притворяется равнодушным или пытается заставить партнера ревновать, чтобы покорить его;

• человек живет в постоянной неуверенности и страхе потерять партнера, что, в свою очередь, может крайне опечалить;

• человек чувствует себя болезненно одержимым и зависимым от партнера;

• он воспринимает собственное поведение по отношению к партнеру как дефектное.

Активированная система привязанности и лежащий в ее основе страх потери ощущаются при этом как величайшая влюбленность. Однако влюбленность не имеет с любовью ничего общего. Любовь – это ощущение уверенности, глубины и спокойствия. Когда партнер посылает противоречивые сигналы и уверенности в нем нет, система привязанности остается активированной, даже если люди уже очень долго вместе, и, соответственно, один давно бежит вслед за другим. Именно из-за того, что она остается активированной столь продолжительное время, люди считают, что это и есть та самая неповторимая большая любовь. Однако это не она, а просто страх потери, который так воспламеняет страсть. В отношениях с Валери Роберт страдал от страха потери, именно поэтому его система привязанности и сработала. Это и способствовало возникновению у него иллюзии великой любви. Даже сегодня он внутренне еще не совсем расстался с Валери и воображает, будто она была его большой любовью. Противоположная ситуация: система привязанности Юлии не была активирована в отношениях с Крисом, потому что тот давал ей большую уверенность. Когда она встретила Роберта, который с самого начала посылал амбивалентные и противоречивые сигналы, в ответ на них снова включилась ее система привязанности. Фатальным образом Юлия спутала страх потери с любовью и обменяла способного на привязанность Криса, с которым она могла бы стать счастливой, на противника привязанности Роберта.

Внезапная гибель чувств и другие техники дистанцирования

Начало отношений характеризуется определенной неуверенностью с обеих сторон. В основном первоначально оба партнера стремятся обеспечить себе любовь другого. Желание заполучить объект любви тесно связано с собственной самооценкой. Отказ в любовных делах сильно влияет на нее, в то время как успешное завоевание предмета любви повышает самооценку. Активированная система привязанности, которая вводит нас в состояние влюбленности, хочет установить контроль над ситуацией и укрепить собственную самооценку. Если достижение цели обеспечено, самооценка подтверждена, то и желание привязанности удовлетворено, а, соответственно, система привязанности успокоена. Однако, если привязанность определенно есть, в людях, боящихся серьезных отношений, таких как Роберт, просыпается страх потери независимости. Оказавшись в прочных отношениях, они внезапно чувствуют себя окруженными ожиданиями своего партнера и сожалеют о некоторых обещаниях, данных в первом порыве страсти. Внезапно такие люди испытывают неловкость и стеснение. Тогда включается их система независимости. Часто это приводит к внезапной смерти чувств. Влюбленность охладевает, партнер утрачивает огромную долю своей привлекательности. Как только Роберт понял, что Юлия от него уже не уйдет, он почувствовал, как его поглощает паутина ее ожиданий. С этого момента у него подсознательно установилась ассоциация с матерью, которая чрезмерно цеплялась за него и была полна ожидания. Однако до тех пор, пока Роберт еще не был полностью уверен в отношениях с Юлией, его обуревал страх отказа. На этом этапе речь шла только о том, чтобы завоевать и удержать Юлию. Теперь, после первого этапа влюбленности, система независимости обеспечила необходимое безопасное расстояние, которое может привести и к расставанию.

Типичными признаками активной системы независимости являются:

• поиск идеального партнера;

• если этап завоевания пройден и партнер точно не уйдет, его слабости начинают рассматриваться под микроскопом: человек сосредоточен на недостатках партнера. Они кажутся настолько заметными, что часто возникают серьезные сомнения в том, правда ли партнер – именно тот человек, который нужен;

• человек единолично решает вопросы близости и дистанции в отношениях, скажем, осуществляет строгий односторонний контроль над тем, когда партнеру можно быть рядом;

• люди не стремятся к общему будущему и часто уклоняются от обещаний;

• партнер воспринимается как непрошеный гость на своей территории, если задерживается в квартире;

• человек сомневается в отношениях и думает о расставании;

• после моментов близости с партнером дистанция восстанавливается;

• вы часто недоступны для партнера;

• при контакте с партнером вы внутренне отключаетесь;

• интерес к сексу с партнером теряется;

• время, проводимое с партнером, сводится к минимуму;

• люди замечают много других привлекательных потенциальных партнеров и/или мечтают о бывшем партнере;

• завязывается интрижка и/или измены случаются чаще.

За системой независимости скрывается чрезмерный страх потери и/или боязнь того, что партнер возьмет в плен и выхода не будет. Часто одно связано с другим, и гиперадаптированный человек с низкой самооценкой считает: чтобы угодить партнеру, необходимо соответствовать всем его ожиданиям и сгибаться перед ним. Однако это пробуждает в нем упрямство и сопротивление, поскольку потерять себя он не хочет. Чтобы избежать потери себя, человек дистанцируется от партнера. Однако такие внутренние процессы часто остаются неосознанными – вместо этого люди просто ощущают сильные сомнения в партнере и задаются вопросом, действительно ли он или она – тот самый, единственный. Страх плена – это чистая проекция, то есть внутренняя боязнь, в возникновении которой несправедливо винят другого. Все это – результат глубокого осознания необходимости адаптации к ожиданиям партнера. В детстве такие люди узнали не то, что могут участвовать в построении отношений, а, скорее, то, что нужно, так сказать, вести себя тихо и покорно сносить отношения. То есть, как только появляется уверенность в партнере, тот трансформируется в их глазах во врага, который хочет манипулировать ими и лишить независимости. Единственная форма свободы, которую могут воспринять такие люди, – это внутренний и внешний уход от отношений.

С точки зрения психологии ограничительные чувства возникают только тогда, когда партнерство начинает накладывать обязательства. При этом определение, что такое обязательства, может быть совершенно разным, в зависимости от степени тяжести страха привязанности. Некоторые люди обрывают все уже во время флирта, другие отступают только после свадьбы. Во всяком случае, отступление происходит всякий раз, когда у человека создается субъективное впечатление: «Сейчас все серьезно» или «Отсюда мне уже не будет пути назад!»

С другой стороны, те, кто играют пассивную роль, как Юлия, ошибочно считают, что нашли очень большую любовь и не смогут жить без этого человека или никогда больше не встретят кого-то, с кем смогут стать таким же счастливым. Если система привязанности сильно активирована, партнер идеализируется безмерно. Люди чувствуют себя почти что одержимыми, бессильными и зависимыми. Повторяю: привязанность такого рода не имеет с любовью ничего общего. Счастливый конец возможен и для Юлии, и для Роберта. О том, как этого добиться, рассказывается в этой книге.