Текст книги "Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни"

Все начинается с принятия

Принять то, каков я есть, – это духовная работа, работа личности. Один шаг в этой духовной работе мы уже сделали, признав существование своей слабости.

Когда у нас возникает подозрение, что, возможно, мы пристрастны в сложившейся конфликтной ситуации, наш ребенок уже спасен. Потому что в этот момент мы перестаем винить его в том, что имеет отношение исключительно или по большей части к нам самим. Это «мы не умеем уделять внимание сами себе», а не «ему, четырехлетнему, до нас нет дела». Когда мы принимаем свою пристрастность, мы начинаем по-другому общаться с детьми. Если мы говорим себе: «Мне грустно осознавать, что мой сын подолгу делает математику. Он корпит над простой задачей, а ведь его родители и родители родителей всегда были сильны в математике», – это не то же самое, что сказать ему: «В нашей семье таких тугодумов, как ты, не было отродясь». (Вместо математики можно подставить любую другую тему, мотив нашего недовольства.)

Папа твердит сыну-подростку, который решительно не хочет продолжать заниматься спортом: «Я столько работаю, решаю сложные проблемы. А ты ничего не доводишь до конца, чем бы ты ни занялся. В твоем распоряжении лучшие условия, прекрасные тренеры, современная экипировка. И никакой силы воли. Никаких амбиций, наконец, чтобы стать чемпионом. Для чего я тогда работаю?» И сын (он уже размышлял на эту тему) понимает: у папы проблема. А папа думает, что у него как раз проблем нет, потому что это он успешен, богат и хочет сыну хорошего. И все-таки мальчик прав: проблема прежде всего у папы. Папа не может позволить сыну иное будущее, кроме того, что он спланировал для него. В этом будущем у сына есть единственная возможная роль – стать чемпионом. И папе пока еще далеко до признания: «У меня есть слабость – я боюсь, что сын вырастет слабовольным. Ему тогда достанется от жизни, как когда-то досталось мне самому. Я этого не могу допустить».

Одно из условий принятия – набравшись мужества, разбираться в себе. Стать экспертом в интересующей нас слабости. Не прятаться, заниматься пугающим, пока оно не станет настолько освоенным, что перестанет пугать (конечно, полностью – никогда, но уже не так сильно). Авторитетная информация хорошего психолога помогает отпустить ситуацию и снижает тревогу.

«Мой ребенок не читает, хотя ему уже шесть (!) лет». Разобравшись в вопросе, родители выяснят, что возрастная норма для освоения навыка чтения от 4 до 10 лет, а не от 4 до 7, как многие думают[3]3
  Владимир Загвоздкин. Готовность к школе. (Журнал «Образовательная политика», 2010, № 5–6, с. 105–113).


[Закрыть]. Причем речь о детях, у которых нет дислексии, специфических затруднений в овладении навыками чтения. Эксперименты, которые были проведены в некоторых экономически развитых странах мира, показали: во сколько бы лет ни начал читать ребенок (в четыре года или в десять лет), этот возраст не будет влиять на его удовлетворенность качеством жизни (это многофакторный показатель) в 25–30 лет. Если дислексия достоверно диагностирована, молодые люди в этом случае находят работу, где информация поступает через аудиальный канал. Но когда дети перенимают тревоги родителей и начинают считать, что у них есть неустранимый изъян, потому что они не умеют читать или плохо читают, такие дети не будут знать хорошего качества жизни ни в шесть лет, ни в тридцать.

Принять не значит одобрить, принять означает спокойно признать: это так. (О психологии принятия читайте также на с. 314.) Оказывается, принятие не короткий волевой акт, а длительный процесс, и у него есть свои закономерности. Наверняка вы вспомните пример того, как ваше отношение к какому-то факту или обстоятельству изменилось от «Нет, только не это!» до «И так тоже можно жить». Это происходит с нами много раз на протяжении жизни. «Родители перевели в новую школу, очень не хотел, сопротивлялся, а потом со временем даже понравилось»; «Мама с папой развелись, я очень переживал, а потом оказалось, что жизнь продолжается, и в ней даже есть что-то хорошее, только другое»; «Научный руководитель в институте достался строгий, но со временем мы нашли общий язык, адаптировались друг к другу». Мы привыкаем. Что это значит? Это значит, что наступает момент, когда нам что-то может и не нравиться, но мы больше не боимся – мы освоились в этой реальности.

Вспомните первый год жизни ребенка: сколько всего вам пришлось принять! Бессонные ночи, неидеальные няни, колики и режущиеся зубки – все это теперь не страшно, а поначалу вызывало тревогу и даже по-настоящему пугало. Великой мудростью обладает тот, кто способен к принятию. Живется сложнее тем, у кого в характере много упрямства. Трудно принимать что-либо, и когда мы слишком хорошо представляем картинку желаемого, а реальность не соответствует нашему красивому образу. Стремление к красоте и яркие фантазии могут мешать принятию и создавать множество проблем.

Галина все распланировала. Родится ребенок, она будет мобильной матерью, то есть не превратится в «клушу-наседку». Посадит своего малыша в рюкзачок-кенгуру и будет бегать по городу, участвуя во всех своих пяти проектах. Ничего в ее жизни не изменится! А мальчик родился слишком чувствительным, даже пугливым. Любой сбой в режиме, новые лица приводили к тому, что он много плакал, до потери голоса. Отказывался от груди, а потом не мог заснуть от голода. И только в дни, проведенные дома, строго по режиму, только с мамой, он был спокойным и жизнерадостным. Лучше ел, дольше спал. Галина «осела» дома. Она стала привязана к малышу так, что даже на ее любимое рисование не оставалось ни минуты. Вечером накатывала обида, раздражение, слезы. Не могу, не хочу так жить! Это не для меня.

После оплакивания красивой картинки (расстаться с воображаемой реальностью очень трудно, но это важно сделать, иначе можно довести себя до депрессии) нужно как можно скорее заняться не тем, чего нет, а тем, что есть. А есть обычно немало. Мудрость начинается в тот момент, когда мы перестаем сопротивляться реальности, разрешая ей присутствовать в нашей жизни. («Да, пока я каждую ночь встаю к ребенку»; «Да, няня № 1 оказалась неподходящей, мы начинаем искать другую, и это займет какое-то время» и т. п.) Позволяя чему-то быть в своей жизни, мы используем те силы, которые ранее тратили на сопротивление и борьбу, для изучения природы этого обстоятельства.

Подобно тому как акробат на трапеции учитывает силу тяжести и центробежные силы, выбирает точное место и фактически встраивает себя в колебания трапеции, мы становимся компетентными в обхождении с реалиями своей жизни. Например, став специалистом по ночным вставаниям: вы знаете, в котором часу просыпается ваш ребенок, вы освоили приемы массажа, и они успокаивают ребенка; вы знаете, что на улице коляску лучше не катать, а тихонечко поставить в тихом месте, а вам придется не пройденные шаги подсчитывать, а стоять рядом с книжкой. А еще пришлось забросить плавание в бассейне: ваша девочка так боится воды, что даже персонал бассейна (все они сторонники идеи «плавать раньше, чем ходить») порекомендовали отложить эти занятия.

Для того, чтобы принять себя и/или ситуацию, в которой мы оказались, предстоит сделать три шага.

Шаг 1. Постарайтесь изменить привычную установку, откажитесь от красивой (правильной, должной) картинки. Иначе вы рискуете превратиться в человека, высмеянного Чеховым в рассказе «Письмо ученому соседу»: «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!» Правильная установка звучит по-другому: «Что есть, то есть!»

Шаг 2. Начните разбираться в обстоятельствах, которые не подходят вам, но пока остаются частью вашей жизни. Какова природа этих обстоятельств: характер засыпания и возбуждения ребенка; повторяемость приступов болезни; закономерности исчезновения денег из семейного бюджета; и т. п.?

Шаг 3. Учитесь жить с этим знанием. Используйте его для того, чтобы адаптироваться к трудностям и выдержать их.

Вы скажете: «Но ведь я так и делаю! Разве есть другой способ жить?» Да, вся жизнь – это привыкание, принятие то одного, то другого. Она все время подкидывает что-то новое: то экономический кризис, то кризис в отношениях, то кризис середины жизни, а когда кризисы наконец заканчиваются, мы принимаем свое старение, бессилие, ограничения физические и социальные. Вершиной принятия становится тот факт, что наша жизнь подходит к концу, и мы умрем. Посмотрите, как много в жизни вам уже пришлось принимать и еще придется. Так что стоит научиться делать это как можно лучше прямо сейчас.

Мы описали примеры из благополучной жизни, а ведь никто из нас не застрахован от настоящих бед: тяжелых болезней, потери близких, того, что может случиться с ребенком. Или уже случилось…

Наташа была в ужасе, когда в роддоме узнала о множественной патологии здоровья своей новорожденной дочери. В пять лет у ее девочки, и без того слабенькой, начались эпилептические припадки; величайшими усилиями эписиндром за десять лет немного подлечили, но в подростковом возрасте обнаружился диабет первого типа, а в двадцать лет – тяжелый поликистоз. Наташу жизнь научила не только принимать трудности, но также отстаивать свои права и права ребенка в больницах и поликлиниках, органах соцзащиты и в школе. Она умеет быть твердой и нежной, она как никто помогает матерям, которые только столкнулись с подобными проблемами. Утешает, поддерживает, объясняет. Она выглядит очень спокойной. Ее тихая сила производит большое впечатление на людей. И эта сила росла год от года вместе с опытом принятия и выдерживания.

А девочка выросла – никто со стороны и не заподозрит, что с ней что-то не так: умная, чуткая, деятельная, полная жизни сильная личность. У них обеих хорошая жизнь.

Когда мама спокойно встречает ситуацию, ситуация перестает пугать и ребенка. Чтобы выработать в себе установку «прежде чем отчаиваться, надо разобраться», натренированного интеллекта недостаточно. Кроме способности добывать и проверять информацию, нужно кое-что еще. Мы говорим о мужестве, о глубоком переживании: я смогу выстоять перед обстоятельствами, которые не поддаются изменениям (так игрушка ванька-встанька клонится до земли, но не падает). Я выдержу и приму. И смогу сказать: «Что есть, то есть. Будем жить с этим, а там посмотрим».

Принять себя и ситуацию: три предпосылки

Принятие – это не навык и не лайфхак. Размышления и воспоминания на три важные темы помогут развить способность принятия.

1. Мой опыт

а) Вспомните и, если получится, поделитесь с кем-то близким тем, что вы смогли принять за годы жизни. Вспомните, как это было, как протекал путь от первого переживания «Нет, этого не может быть со мной!» к другому: «Ну что ж, так тоже можно жить». И, может быть, вы даже вспомните что-то, что иллюстрирует пословицу: «Не было бы счастья, да несчастье помогло!»

Что это было за событие или обстоятельство? Уберите в сторону все, что не удалось до конца принять в тех непростых ситуациях, то, что, может быть, ранит вас до сих пор. Оставьте для воспоминаний лишь то, что вспоминать приятно. Сейчас мы ищем ресурсы, а не вспоминаем старые обиды.

Принять не значит согласиться с тем, что все хорошо и правильно. Принять означает: я могу быть, и то, что случилось, тоже может быть в моей жизни. Что именно вы не могли принять сначала, а потом это получилось? Возможно, в молодости вы переживали из-за того, что ваша фигура не похожа на идеальную, а теперь находите свое тело очень даже подходящим. Или после развода родителей вам было трудно представить, что у мамы может кто-то появиться, но сейчас вы даже благодарны отчиму, иначе о маме пришлось бы заботиться именно вам. Или вы были в отчаянии, когда в пятнадцать лет узнали о том, что больны диабетом, но по мере того, как болезнь становилась для вас более понятной, смогли принять ее: «Я могу вполне хорошо жить со своим диагнозом». Вспомните и свой опыт принятия неожиданных хороших новостей: «Невероятно, я поступила в университет!», «Я буду отцом, как с этим жить?» и т. п.

Принятие – это уникальный способ победить свой страх: «Я этого больше не боюсь, не стесняюсь. Спокойно говорю: “Это так”. Или: “Пока так, но я знаю, как это можно исправить”». Принятое перестает быть нашей слабостью, стыдом. Вместо стыда внутри нас созревает проект изменения к лучшему. Если бы этот механизм принятия не работал, многие из нас были бы сломлены или заработали бы психический недуг, стали бы пациентом больницы, не вынеся удары судьбы. Мы принимаем условия жизни, потому что хотим жить. Именно поэтому мы предлагаем вам потратить время на воспоминания об уже принятом.

Если вам трудно вспомнить самим, возможно, ваши близкие или друзья помогут вам это сделать, а вы просто перенесетесь ненадолго в трудные времена своей жизни и переживете этот опыт принятия еще раз внутри себя. Попробуйте. Даже воспоминания могут вернуть нам удивительное чувство освобождения, этот выдох: «Отпустило!» Может быть, поэтому так любима песня The Beatles «Let It Be».

б) Вспомните тех, кто принимал вас. Вспомните ситуации, когда вы чувствовали себя принятым, когда вас принимали другие люди. Принятие – скромное, но важное переживание. Это более спокойное отношение, чем любовь или уважение. Оно говорит о том, что рядом с нами можно быть. Что мы не угроза, что с нами не надо бороться. Кто принимал вас? Закадычный друг в детском саду – он ждал вашего прихода, чтобы начать строить большой корабль из старых картонных коробок. Родственники – пусть не все, но, например, двоюродная сестра всегда делится секретами. Какая-нибудь мамина знакомая или соседка по даче – она так радуется, когда видит вас в начале лета. Одноклассники или однокурсники. Соседи и коллеги. Друзья и приятельницы. Такого рода отношения кажутся сами собой разумеющимися, но только тому, кто их имеет. Мы часто не ценим, что имеем. А ведь именно эти люди когда-то внесли вклад в наш опыт спокойного, доверяющего отношения к себе. И наоборот, когда опыта принятия вас другими людьми было мало, формируются иррациональные переживания: «Со мной нельзя по-хорошему», «Я неправильный», «Я несу импульс разрушения», «Со мной что-то не так».

Принятие возможно не только со стороны других людей. Может быть, домашние животные давали вам это чувство? Не боялись, а спокойно спали в вашем обществе, доверяя вам? А может быть, это был опыт общения с природой? Люди, которые росли у моря, навсегда сохраняют в себе непередаваемое чувство покоя рядом с утренним морем, когда стоит окунуться в его тихие воды, и все беды отступают. Это также могут быть лес, поле, река, горы, старый парк в том районе, где прошло детство. Природа принимает всех, кто ее любит.

Опыт защищенности можно пережить в молитвах, а можно – на коленях матери. Кого-то успокаивали книги, а библиотека была укромным уголком, в котором было хорошо и спокойно. Ставшие родными корешки книг, привычные залы картинной галереи, лица на полотнах, как близкие родственники, защищают нас. Мир в душе устанавливается, когда есть внутренний доступ к опытам принятия и бытия принятым.

Итак, что вы уже приняли из того, что поначалу казалось совсем неприемлемым, что и как сумели исправить, приспособить для жизни? И кто принимал вас, скромно приглашая оставаться в его мире? Благодаря опытам принятия мы чувствуем себя защищенными и ощущаем покой.

2. Мое пространство для того, чтобы быть

Займемся теперь обустройством пространств. Для защищенного существования нужно иметь тыл, хорошо обустроенное пространство, куда можно отступить, чтобы снова стать собой, успокоиться, передохнуть. Попробуем вместе провести инвентаризацию опыта хороших отношений с пространствами.

Знаете ли вы места, где вам спокойно, куда можно уйти, чтобы успокоиться и снова обрести себя? Там не надо защищаться, там вам хорошо. Знаете ли вы такие места в своем городе? На работе? Может быть, они сейчас недоступны вам, но у вас есть фотографии, и вы можете мысленно отправиться туда?

Пространства лечат, оказывая удивительное влияние на умонастроение, особенно когда человек проходит через страдание. Неслучайно люди часто уезжают из привычных мест, чтобы обрести себя и силы жить дальше. Можно привести пример русских писателей, облюбовавших в качестве такого места Италию. И мы сегодня в непростые моменты жизни отправляемся в путешествие, или в любимый парк, или едем к маме, или на дачу.

Мы чувствуем себя более защищенными перед неожиданными ударами судьбы, если в тылу у нас есть хотя бы несколько освоенных «своих» мест – защищенных пространств, куда мы уходим, чтобы вернуться к себе. Главное из них – дом, место, в котором можно не ходить по струнке, ни от кого не защищаться, потому что здесь с нами никто не борется (наверное, именно это главная особенность дома, все остальное – на втором месте).

Можно заранее тщательно обустроить медицинское пространство, в котором предстоит получить помощь в случае болезни; юридическое пространство, чтобы чувствовать свою защищенность в правовых вопросах, и т. д. Все эти пространства делают нас устойчивее: есть место позади нас, чтобы отставить ногу, если мы готовимся взять вес на грудь. Страх нередко возникает как результат тревожной мысли: «Если это случится, тогда я даже не знаю, что буду делать». Знать, что делать в трудную минуту, значит продумать, подготовить хотя бы основные тылы своей жизни и жизни своих детей. Не делать этого – легкомысленно. Всего, конечно, не предусмотришь, но многое можно. Постоянная тревога – естественная реакция на тотальную необустроенность жизни. Так бывает на новом месте, в чужой стране или просто при смене детского сада или школы: очень тревожно, потому что ничего не известно и пока не обжито. В новом доме трудно даже найти вещи: у них еще нет места. Чем больше порядка в физических пространствах вокруг нас, тем больше покоя в душе и тем больше потенциал для того, чтобы принимать.

Самопознание

Вопросы, которые стоит задать себе

Не спешите отвечать. Здесь предложена философия на всю жизнь, а не тест, который нужно пройти быстро. Время от времени обращаясь к этим вопросам, вы точнее поймете, что в этом аспекте стоит сделать для своих детей.

• Какое ваше любимое место в доме? Куда бы вы повели самого близкого человека?

• В каком месте вы – настоящий?

• Есть ли в вашей жизни место, где вы можете заняться любимыми занятиями?

• Каково ваше и только ваше личное пространство: стул или кресло, угол дивана? Ваша личная чашка, из которой другим пить нельзя, потому что она принадлежит вам? Есть ли в доме хоть что-то только ваше?

• А незабываемые места детства? Остались ли у вас их фотографии, видео? Есть ли с кем пересмотреть их заново? Родина – место, где вас принимали, потому что вы были своим. Что вы можете сказать об этом? В какие места вам необходимо возвращаться, чтобы были силы жить долго? Где осталась частица вашего сердца?

3. Мои жизненные опоры

На что я опираюсь, если что-то случается? Это еще один важный вопрос. Растерянность и страх переживаются как головокружение, потеря баланса, опоры – как будто почву выбили из-под ног. Полет в пропасть страшен, даже во сне человек не выдерживает его больше нескольких секунд, просыпается в холодном поту. Чтобы реже переживать эти провалы в жизни, попробуем провести инвентаризацию опор. Практика показывает – как это нередко бывает после любой проверки наличия/отсутствия чего-то (посуды, одежды, спортивного инвентаря, садового инструмента), – что в хозяйстве имеется намного больше искомых предметов, чем мы предполагали.

Опоры – это все, что нас держит, на что мы можем сбросить тяжесть непростого момента. Все устойчивое и стабильное, что есть вокруг, может стать такой опорой. Например, вернувшись после прогулки, мы застаем свой дом по тому же самому адресу. Уже это – наша опора.

Обустройство жизни – это создание структур, которые упрощают ее своей предсказуемостью. Даже тяжелый характер начальника может быть опорой, потому что его вспыльчивость и острые реакции предсказуемы (а если нет, тогда вы мало изучали его особенности).

Фитнес-центр, поликлиника рядом с домом, постоянная няня на протяжении некоторого времени, парк для прогулок, городской транспорт и вода в кране, интернет, а также и то, что с большой вероятностью вслед за зимой настанет весна, – все это упорядочивает жизнь, делает ее спокойнее. Задача опор – облегчить жизнь. Например, прекрасная опора – присесть в городском транспорте на свободное место. Или дома на стул – тоже облегчение. Все эти сами собой разумеющиеся вещи разгружают нас, облегчая решение проблем. Сколько у нас помощников!

Опорами являются и внутренние надежные способности, и результаты собственного труда: быстрое мышление, хорошее образование, тонкий слух, чуткость, любовь к жизни, умение убеждать окружающих. Вспомните свои способности поименно, ничего не придумывайте – мы говорим только о том, что есть и подтверждено опытом.

Что происходит с нами, когда мы находим надежную опору? Мы смотрим на нее с точки зрения надежности (не красоты или чего-то еще, а именно надежности), перепроверяем и в конце концов рискуем расположить на ней тяжесть проблемы, то есть доверяемся ей. В этот момент мы теряем контроль над ситуацией. И это состояние будет длиться, пока она не завершится. Мы осознаем риск (ведь можно ошибиться), осознаем также свою неуверенность, но полагаем, что сможем выдержать период неопределенности, пока не станет ясно, можно ли было этому доверять. Доверие – это наше личное осознанное согласие положиться на структуру, дающую опору в процессе преодоления трудной ситуации. Доверие не может быть импульсивным.

Доверие украшает жизнь, оно часто рождает чувство благодарности. И к себе: не ошибся. И к миру: не подвел. Доверие – это работа духовного начала в человеке. Лучший способ жить – опираться на то, что может быть надежным, внимательно смотреть в мир и с облегчением убеждаться: я оказался прав, все получилось. Или (в случае ошибки): я не учел чего-то важного – и в следующий раз смотреть внимательнее.

Постепенно из отдельных опытов доверия складывается установка: этому миру можно доверять, если не быть слепым. Более того, сам мир теперь воспринимается как огромная упорядоченность, дающая опору и принимающая в свои объятья снова и снова. В этом случае мы живем с чувством, что хорошо устроены в этом мире.

Достичь такого доверительного отношения к миру можно также с помощью веры. Отведенный нам на земле срок можно прожить, справляясь со страхом, опираясь на все, что дает мир, и поддерживая тех, кто слабее.

В этой главе мы так долго занимались собой именно потому, что детям необходимо, чтобы рядом с ними был взрослый человек, такой, которого непросто «вышибить из седла». Для хорошей жизни нужны мир и покой. И пока ребенок маленький, носителем этих чувств, его защитой и опорой будем мы – мамы и папы, бабушки и дедушки. Только спокойный взрослый может научить ребенка принимать мир и доверять ему. На этой почве в детской душе появляется чувство «я могу» – самое главное переживание первого семилетия жизни.