Текст книги "Чувство любви"

Говоря обобщенно: то, как мы регулируем и реализуем свои эмоции, делается нашим обычным, привычным способом подавать сигналы и взаимодействовать с другими людьми. Это становится нашим социальным сценарием. И чем этот сценарий беднее на различные проявления, тем меньше у нас шансов построить здоровые отношения.

ЛЮБОВЬ И БОЛЬ

Позже, когда Эмма начинает воспринимать отношения с Тимом как более безопасные, они обсуждают этот случай, и ей удается увидеть ситуацию шире и признать, что «жесткая» эмоция, которую она показала своему партнеру, была только частью общей картины. Основной же причиной конфликта для нее была «мягкая» эмоция боли. Некоторые ученые считают, что в список базовых эмоций необходимо включить и боль. Но множество исследований показали, что боль – составная эмоция, на поверхности которой находится страх, на более глубоком уровне – печаль из-за ощущения не-ценности для другого человека и на самом глубоком уровне – страх быть отверженным и брошенным. Показав свою боль, Эмма изменила сценарий отношений с мужем. Это пробудило в нем чуткость и желание заботиться и убедило в том, что жена его ценит.

Раньше мы не понимали, какую роль в любви играют отдельные страхи. И точно так же только сейчас мы начинаем понимать материальную, физическую суть боли, связанной с отношениями с обществом или партнером. До недавних пор считалось, что у эмоциональной (например, отверженность) и физической (например, ожог) боли общим является лишь накладывающийся психологический стресс, но на уровне физиологии и органов чувств они регистрируются и воспринимаются совершенно иначе. Мы часто обесцениваем боль другого человека, сравнивая ее с «настоящей» болью от физической травмы.

Аманда говорит Рою:

– Стоит тебе хоть слово поперек сказать, ты начинаешь себя вести так, будто я тебе нож в спину воткнула. Тебе не кажется, что это несколько мелодраматично?

Сейчас не вызывает никаких сомнений, что нейронные связи, отвечающие за обработку и восприятие физической боли и боли эмоциональной, буквальным образом накладываются друг на друга. Как показали эксперименты психолога Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета, оба вида боли являются тревожной сигнализацией, предназначенной для привлечения внимания и ресурсов для устранения опасности. Болезненные чувства, возникающие, когда нас отвергает любимый человек, сигнализируют о риске эмоциональной потери и сепарации. У млекопитающих, возможно из-за потребности в материнской заботе, изоляция – это четкий сигнал тревоги: она воспринимается как физическая угроза выживанию.

Эйзенбергер вместе с коллегами провела эксперимент: испытуемых помещали в нейросканер и предлагали сыграть в «Кибербол» (виртуальную игру с мячом). При этом испытуемые думали, что играют с двумя другими людьми. На самом деле они играли с компьютером, запрограммированным вести себя так, словно другие игроки не хотят кидать мяч испытуемому. Испытуемые сообщали, что им кажется, будто их намеренно игнорируют и не хотят замечать, а нейросканер тем временем регистрировал значительную активность в передней поясной коре – той самой области мозга, которая отвечает за восприятие физической боли.

Наложение нейронных связей объясняет, почему, как обнаружили исследователи, анальгетик снижает интенсивность неприятных эмоций, а эмоциональная поддержка уменьшает физическую боль (в том числе при родах, химиотерапии и операциях на сердце). Потребность в близости с другими людьми формирует нейронные связи и структуры эмоциональной жизни человека.

ФОРМИРОВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Мы учимся испытывать эмоции и управлять ими в первых своих привязанностях. Если повезет, тысячи взаимодействий с любимыми людьми, которые оказываются рядом, когда мы в них нуждаемся, научают нас прислушиваться к своим эмоциям, распознавать их, доверять своим эмоциям и эмоциям других людей. Поддержка и близость родных и любимых также может помочь сформировать и изменить наши эмоциональные реакции. Хорошие отношения со значимыми людьми в детстве не гарантируют, что во взрослом возрасте эмоциональная жизнь обязательно будет ровной и позитивной. Однако они помогают понимать, что отрицательные эмоции тоже полезны, а положительным стоит доверять и радоваться.

И все же, даже если в детстве нам не хватало эмоций, во взрослом возрасте отношения с любимыми становятся для нас вторым шансом научиться новым, более эффективным способам управлять своими внутренними переживаниями и сигнализировать о своих потребностях другим людям. В конце курса эмоционально-фокусированной терапии Марион, которая в детстве перенесла физическое и сексуальное насилие со стороны значимых для нее взрослых, говорит мне:

– Странное дело. Все эти годы мои внутренние демоны – кошмарные страхи – не отпускали меня. Я никому не открывала свое истинное лицо. Если кто-нибудь становился действительно близок, меня охватывал панический ужас. Вдруг я доверюсь, а мне снова причинят боль… Нет, это слишком рискованно. Но теперь, когда я с Терри, я осознаю свой стыд и страх и могу попросить его помочь мне справиться с ними. И когда он рядом, я успокаиваюсь, чувствую себя увереннее и в каком-то смысле более цельной, что ли. Такая вот прямая зависимость: чем мы ближе, тем сильнее чувство безопасности. И наоборот.

Надежные близкие отношения учат нас быть терпимыми, работать со своими эмоциями и использовать их, а еще уметь управлять ими так, чтобы они помогали приспосабливаться к другим людям и взаимодействовать с ними.

В безопасных отношениях развивается и укрепляется наш эмоциональный интеллект. Любящий партнер помогает обрести уверенность в себе и своих чувствах, когда кажется, что чувств нет вовсе, или когда они становятся сильнее нас. В безэмоциональности мы можем сказать: «Я не знаю, что чувствую. Возможно, мне грустно, но я не знаю почему». Мы не можем осознать свои ощущения и выразить их внятно, не можем понять, какие именно эмоции и почему испытываем. Иногда эмоции чувствуются как что-то чужеродное. Неспособность осознать или назвать эмоции вызывает ощущение бесцельности, отсутствия внутреннего компаса, который направил бы в нужную сторону. Неспособность открыть свои эмоции партнеру оставляет его за бортом нашей жизни. Нет сигнала, нет музыки, нет танца, нет отношений.

С другой стороны, слишком сильные эмоции могут захлестнуть и погрузить в хаос. Я помню свой шок, когда горе из-за внезапной смерти матери поглотило мое тело и весь мой мир. Как заметил один из моих клиентов: «Горе как бездонное озеро, в котором ты тонешь, и тонешь, и тонешь…» В такие моменты слишком отчетливо понимаешь, насколько хрупок человек. Люди придумывают образы для описания захлестывающих их эмоций. Например, мои клиенты использовали такие фразы: «Сделать шаг навстречу всегда страшно, как будто тебе надо зайти в горящее здание»; «Он был так зол, мне казалось, я влетела в многотонный грузовик. Меня просто расплющило»; «Стыд был такой, как будто порыв ледяного ветра налетел. Я ничего не мог поделать. Хотел только спрятаться, просто испариться куда-то». Эмоции лучше всего выражаются с помощью образов. Образы очень точно соединяют элементы эмоции: триггеры, ощущения, смыслы и побуждение действовать.

Если различные ситуации и отношения слишком часто вызывают чувство безэмоциональности или, наоборот, переполненности эмоциями, это может свидетельствовать о проблеме с эмоциональным балансом, со способностью управлять своими эмоциями. Умение находить этот баланс – то, чему мы учимся (или не учимся) в наших первых близких отношениях – еще с рождения. Если у нас были счастливые отношения хотя бы с одним из родителей, это прекрасно: у нас есть готовая стратегия поддержания эмоционального равновесия и модель взаимодействия с другими людьми. Равновесие позволяет легко менять стратегии, двигаться по-разному и в разных направлениях и таким образом по-разному отвечать на запросы близких и участвовать в танце любви.

Эмоциональная стабильность – обретенная благодаря личному опыту или тесной связи с другим человеком – помогает меньше реагировать на триггеры. Страх быть отверженным или преданным, вызванный незначительным невниманием или обидой, не живет у нас в душе годами и не накрывает нас с головой. Чувствуя боль, мы знаем, что можем разделить это чувство со своим любимым и получить отклик, который нас излечит. Сигналы тревоги от организма и страхи не занимают все мысли. Мы прислушиваемся к своим потребностям и не боимся просить других помочь нам вернуться в состояние равновесия. Все это еще раз доказывает, что чем надежнее и безопаснее отношения, которые мы построили, тем больше мы способны относительно легко повышать или понижать накал эмоций. Уверенность в надежности связи с близким человеком – залог постоянного личностного развития, эмоционального равновесия и отношений, полных любви. Умение выстроить надежную и прочную связь – это подарок, который не перестает радовать!

СЧАСТЬЕ

Мы придаем большее значение отрицательным эмоциям, потому что для разума и организма приоритетными являются сигналы, важные для выживания. Но положительные эмоции – это тоже мощная сила. В конце концов, жизнь – это постоянное стремление к счастью! Исследования доказали, что счастье – это не только признак благоденствия, но и импульс, создающий хорошее самочувствие. Как солнечный свет питает растения, радость заставляет чувствовать себя более живым и отважным. Она влечет вперед и дальше, подталкивает узнавать новое и вступать в контакт с любимыми и с незнакомыми людьми. Если говорить на языке психологии, радость подталкивает к поведению сближения, но мотив этого сближения – доброжелательный интерес и любознательность, а не как в случае гнева, когда он отличается жесткостью и настойчивостью. Отрицательные эмоции, например гнев и страх, сужают восприятие, а положительные расширяют диапазон мыслей и создают потребность играть и экспериментировать.

Это хорошо заметно на примере детей, резвящихся в парке. Когда я смотрю на партнеров, которые починили свои отношения и готовятся завершить терапию, я вижу, как их объединяет сеть улыбок, прикосновений и смеха. Они готовы и хотят открыться друг другу как можно больше.

Энни лучезарно улыбается Джошу и говорит:

– Ты такой веселый. Я и не замечала раньше. Похоже, любовь ко мне пошла на пользу твоему мозгу.

Строгий и закрытый Джош прижимает палец к носу, скашивает глаза и хихикает.

– Нажми кнопку, – говорит он. – В моем мозге вырастают новые нейроны, ведь я действительно люблю тебя.

И ее глаза наполняются слезами счастья.

Но если смотреть с чисто научной точки зрения, что именно радость делает для нас, кроме того, что заставляет чувствовать себя так здорово? Психолог Барбара Фредриксон из Мичиганского университета в своем эксперименте предложила испытуемым посмотреть ролики трех типов: изображающие радостные ситуации, ситуации страха и гнева и нейтральные. Затем она попросила испытуемых представить себя в этих ситуациях. После просмотра им был задан вопрос: «Что вам прямо сейчас хочется сделать?» После радостных роликов ответы были самые разные, то есть имели более широкий репертуар «мысль – действие». Даже самая скромная версия радости – удовлетворение – порождала множество ответов на вопрос. Положительные эмоции пробуждают любопытство, желание действовать и узнавать новое. Они настраивают нас на открытость и желание учиться. Радость бодрит.

Но это далеко не единственное свойство положительных эмоций. Еще они помогают развеять отрицательные эмоции. Все мы знаем, что если развеселить партнера после того, как расстроишь его необдуманным замечанием, то вернуть гармонию в отношения гораздо проще. Художественная литература переполнена такими примерами. Истерзанный войной герой в горе и скорби входит в церковь, слушает возвышенное пение хора и возвращается к жизни. Положительные эмоции напоминают нам, что страдания и сомнения не будут длиться всю жизнь. Положительные эмоции и оптимистичные убеждения подпитывают душевные силы и помогают оправиться от ударов судьбы. Они сами по себе генерируют все больше и больше положительных эмоций.

И это, конечно же, тоже часть силы любви. Любовь во всем своем великолепии – это настоящий рог изобилия: радость и удовольствие, безопасность и доверие, интерес и вовлеченность, любопытство и открытость.

* * *

Главный урок, который можно вынести из исследования эмоций, состоит в том, что нельзя недооценивать их мощь и значимость. Наука показала, как эмоции участвуют в самых близких наших отношениях и формируют их. И она учит нас использовать эти отношения, чтобы смягчить отрицательные эмоции, умерить их токсичность и вдохновиться положительными эмоциями, чтобы в результате стать ближе к другим людям и миру. В книге «Мудрое сердце» учитель буддизма Джек Корнфилд очень образно выразил как раз такое понимание эмоций: «Мы можем позволить реке эмоций унести нас – потому что умеем плавать».

ЭКСПЕРИМЕНТ

Чем лучше вы распознаёте свои эмоции, чем точнее выделяете из них самое важное, чем яснее отправляете эмоциональные сигналы, тем лучше ваши отношения. Наука – это организованное наблюдение: формирование и проверка гипотезы. Вы занимаетесь этим каждый день.

Положите перед собой ручку и лист бумаги и посидите немного молча. Затем попробуйте вспомнить ситуацию (в настоящих или прошлых отношениях), когда вы испытали боль или страх из-за действий любимого человека.

Попробуйте сфокусироваться на моменте, когда эти эмоции развернулись в полную силу. Что послужило триггером? Было ли это выражение его/ее лица? Было ли это произнесенное слово или вывод, который вы сделали из действий партнера? Запишите.

Попробуйте определить триггер – ощущение в теле, паническую мысль о себе или об отношениях – и импульс к действию, возникший вместе с ним. Вы хотели убежать, дать бой или заползти под коврик? Запишите все, что сможете назвать.

Что вы сделали? Это сложный вопрос. Постарайтесь сфокусироваться только на действии, используя глаголы и игнорируя желание оправдать себя или доказать неправоту партнера.

Можете ли вы подобрать новое или «идеальное» слово для выражения своих эмоций в тот момент? (Недавние исследования с использованием МРТ показали, что даже простое выражение чувств словами помогает смягчить болезненные и сложные эмоции.)

Как вы думаете, как интерпретировал ваше поведение партнер? Понимал ли он/она, что вы действительно чувствовали на более глубоком уровне, или же видел только ваше раздражение или равнодушие? Показали ли вы свои настоящие эмоции или скрыли их под маской, пытаясь защитить себя?

Как вы думаете, что бы произошло, если бы вы сказали партнеру о своих истинных чувствах? Что это говорит о ваших отношениях?

Ваши ответы могут зависеть от того, насколько сильно вы были захвачены эмоциями. Когда вас переполняют дурные предчувствия, эмоциональный сигнал стремительно и прямым ходом направляется в миндалевидное тело, отвечающее за страх. Именно поэтому вам может быть сложно думать, но вы, возможно, сумеете остановить инстинктивную реакцию. Если тревога не очень сильная, сообщение идет кружным путем через кору лобной доли мозга, которая тщательно его оценивает и только потом переправляет в миндалевидное тело. Такой путь облегчает осознание реакции.

Если вы внимательно проанализируете, как ваши эмоции раскрываются во взаимодействии с партнером, вы сможете понять шаблонные модели своего поведения, а это очень важно. Определив последовательность, вы сумеете лучше контролировать свои реакции и понятно объяснить партнеру, какой реакции хотите от него/нее.

Например, Салли говорит Джону:

– Когда ты говоришь, что устал и не хочешь заниматься любовью, все нормально и мне не обидно. Но когда ты просто отворачиваешься от меня и мгновенно засыпаешь, меня моментально охватывают ужасные мысли: «Меня для него не существует. Он может просто отвернуться. Он бросит меня, как все остальные. Это только дело времени. Какой же я была дурой, что доверяла ему». И после этого я злюсь весь следующий день. Я не хочу больше так думать, потому что мне очень страшно.

В ответ Джон обещает всегда обнимать ее, как бы ни устал, чтобы они могли уснуть вместе. Салли же обещает рассказывать, если ее снова охватит страх, что он ее бросит.