Текст книги "Страдания Адриана Моула"

June

1 июня, вторник

Хэмиш вбил себе в голову, что должен познакомиться с Пандорой. Я отбрыкивался как мог, о ссоре рассказал – короче, все средства испробовал, а Хэмишу хоть бы хны.

– Ну и чего? – говорит. – Ну вы разбежались. Я-то ни при чем. Усек?

Перед чаем позвонила бабушка, хотела, чтоб папа заехал за ней, – в гости набивалась. Я сказал, что у нас американец живет, так она сразу на попятную:

– Благодарю покорно, Адриан. В другой раз. Стара я, друг мой. На американцев силенок уже не хватит.

Хорошо ее понимаю.

Хэмиш перелопатил наш телефонный справочник, докопался до номера Пандоры, позвонил ей и нагло напросился на ужин!!!

Ну и черт с ними. Без Хэмиша в доме благодать. Читаю «Тихого американца». Написал Грэм Грин, думаю, он брат Хью Грина.[10]10
  Современный английский актер и ведущий популярных телешоу.


[Закрыть]

2 июня, среда

Хэмиш с Пандорой умотали кататься на роликовых лыжах. Хоть бы сломали себе что-нибудь. Лучше всего шею.

3 июня, четверг

Взял Хэмиша с собой в школу, пускай расширяет кругозор. Ему не повредит побывать на занятиях в современной английской школе. Хэмиш как лет пять назад прочитал «Школьные дни Тома Брауна»,[11]11
  Роман Томаса Хьюса, вторая половина ХIХ в.


[Закрыть] так больше ни черта об английских школьниках и не слыхал. Даже разочаровался, что нас на уроках не секут розгами и не пытают каленым железом.

Мистер Док, наш учитель английского, вызвал Хэмиша к доске и предложил «кратенько описать впечатления об Англии». Хэмиш и глазом не моргнул! Выскочил из-за парты, жвачкой плеванул (прямо в корзину мистера Дока) и выдал:

– А чего Англия? Офигеть! Bay! Зелени полно! Чес-слово, кругом зелень! А от ваших дымовушек я вообще тащусь! (Это он о дымовых трубах, нам мистер Док перевел.) Большое Яблоко, Нью-Йорк то есть, тоже класс, только там дымовушек – труб этих дымовых – нету! Но я вот про что сказать хотел. Про девчонок ваших. Девчонки у вас – сила! – Переглянулся с Пандорой. – Зашибись девчонки! Строят из себя недотрог, холодные типа айсбергов, но чес-слово, у этих айсбергов под водой такое! ТАКОЕ, что всем американским парням погреться хватит!

Минут десять в том же духе разливался. Я в жизни так звонку не радовался.

Сегодня ровно двадцать четыре дня с тех пор, как Пандора со мной перестала разговаривать.

4 июня, пятница

Хэмиш, когда не дрыхнет, торчит у Пандоры. По-моему это неуважение к хозяевам дома и пренебрежение нашим гостеприимством. Получили телеграмму из Америки. Адрес наш, а в графе «кому» значится фамилия Манчини, но я на всякий пожарный вскрыл. Вдруг у Хэмиша мать померла или что-то в этом роде.

ДЕТКА. ДАВАЙ ДОМОЙ К МАМУЛЕ. ПОПРОБУЕМ ДОГОВОРИТЬСЯ. БРИТАНЦЫ НЕ ОБИЖАЮТ МОЮ ДЕТКУ. СВЯЖИСЬ С МАМУЛЕЙ СООБЩИ КОГДА ВСТРЕЧАТЬ В КЕННЕДИ. У МЕНЯ НОВЫЙ ПСИХОАНАЛИТИК. ПОРТУГАЛЕЦ. ЭТЕЛЬ ГЛИТТЕНШТАЙНЕР БОЖИТСЯ ОН ВЫЛЕЧИЛ ЕЕ КЛЕПТОМАНИЮ. КАК ТАМ ПОГОДА. ЗДЕСЬ ЖАРА. ДУХОТА МЕНЯ УГРОБИТ. САЛЮТ АДРИАНУ ПОЛИН И МИСТЕРУ ЛУКАСУ. ДЕТКА МАМУЛЯ ТЕБЯ ЛЮБИТ ЛЮБИТ ЛЮБИТ.

Телеграмму доставил лично. Двинулся домой к Пандоре и передал ей из рук в руки. Она взяла без единого слова. Я развернулся и ушел без единого слова.

5 июня, суббота

Хэмиш вернулся домой, к мамуле. Когда в следующий раз сбежит, пусть отправляется на мыс Горн, за Полярный круг или к черту на рога. Главное, чтоб меня там не было.

6 июня, воскресенье

Троица. Полнолуние.

С америкашкой этим совсем запустил Фолклендскую кампанию. Провел целый день у себя в комнате – приводил в порядок карту военных действий. Мы живем в период величайшей исторической важности, и я, Адриан Моул, предсказываю: британский народ заставит правительство подать в отставку!

7 июня, понедельник

Государственный праздник в Ирландии.

Мама (моя).

Кошка Клэр Нельсон.

Спаниелиха Мици.

Что между ними общего?

А то, что все они ожидают потомства! Кто ребенка, кто котенка, кто щенка. Потрясающая плодовитость. В районе прямо шагу сделать нельзя, чтобы не наткнуться на беременную. И все после того, как городской совет решил добавлять в воду какие-то там фториды.

8 июня, вторник

У газетного киоска встретил Берта Бакстера. Сидит себе в кресле-коляске и коммунистическую «Морнинг стар» читает. Обсудил с ним культурные проблемы рабочего класса Британии. Берт сказал, что, будь он помоложе, проник бы в типографию «Сан»[12]12
  Ежедневная, очень популярная газета бульварного толка


[Закрыть] и разнес бы там все к чертям собачьим! Берт предложил мне примкнуть к Юным коммунистам. Я обещал подумать и думал минут пять. Решил пока воздержаться, чтоб не провалили на экзаменах.

9 июня, среда

Прощай, детство. Вот и пришла пора взрослеть. Убрал с полок все комиксы и тому подобное детсадовское барахло. Сложил все в коробку из-под масла «Анкор» и выставил за дверь. Надеюсь, намек до предков дойдет. Хватит обращаться со мной как с недоумком. Человек, который разбирается в операциях Международного Валютного Фонда (а я разбираюсь, на прошлой неделе по математике проходили), заслуживает, чтобы к нему относились с уважением!

10 июня, четверг

Стрекоза Сушеная беременная!

Видел ее в соседнем магазине. Сопляк Максвелл, на мое счастье, у кассы закатил скандал, так что я потихоньку слинял. Стрекоза на корову смахивает, прямо смотреть противно. Ну и пусть. Так ей и надо. Беспорядочные половые связи до добра не доводят. Интересно, кто отец ребенка?

11 июня, пятница

Отцу осточертело командовать работами по очистке городского канала.

– Стоит мне, – говорит, – с моими парнями Базом, Мазом, Дазом и Бозом выгрести дерьмо с одного участка, как ночью какой-нибудь стервец устраивает там новую помойку!

Я так понял, что бригада его не сильна по части морального духа. Предложил созвать добровольцев для ночных дежурств, но отец отказался:

– Уж если кто-то свой драный матрац до канала доволочет, его какие-то молокососы не остановят.

12 июня, суббота

Отправил мистеру Тайдману с Би-би-си еще одно письмо со стихотворением. На этот раз обратился к норвежской теме. Она мне близка, так как я глубоко изучил проблемы норвежской кожевенной промышленности.

Дорогой мистер Тайдман.

У меня выдалось несколько свободных минут, и я решил черкнуть Вам письмо, а также ознакомить со своим новым поэтическим произведением. Оно называется «Норвегия», написано в стиле модерн и является типичным образцом этой поэтической школы. А если по-простому то оно не про цветочки и прочую дребедень, и совсем без рифмы. Если Вам трудно понять этот стиль, то не могли бы Вы показать его человеку знающему, чтобы он объяснил Вам? Можно любому поэту из современных.

С уважением, Адриан Моул (15 с четвертью лет).

P. S. Если Вы где-нибудь в коридоре случайно встретите Терри Уогана, то попросите, пусть он упомянет в эфире мою бабушку Мэй Моул. Ей семьдесят шесть лет, она больна диабетом.

НОРВЕГИЯ

 
Норвегия! Язык твой труден.
Красу свою ты прячешь под странными звуками.
Колыбель долгах ночей, коротких дней и точек над буквами «О».
Задумчивые величавые олени
Осторожно ступают по ледяным торосам,
Помня о том, что случилось
С «Титаником»
Однажды и я появлюсь на твоих брегах
Пусть и живу сейчас в сердце Англии,
НО!
Норвегия! Сердце мое принадлежит твоим топким
Заливам.
 

13 июня, воскресенье

Первое после Троицы.

Весь день провел у бабушки. Читал всякие взрослые газеты типа «Ньюс оф уорлд»[13]13
  Бульварная газета.


[Закрыть] и ради разнообразия питался здоровой пищей. Поели с бабулей жареной баранины с мятным соусом. Соус домашний, из мяты с подоконника.

Бабушка надеется, что на сей раз у нее будет внучка. Говорит, девочек можно по-всякому наряжать. Она уже связала малиновую кофточку «на выход» и один шерстяной башмачок.

Цвет выбрала серо-буро-малиновый – на всякий случай, неизвестно же, кто уродится. Лично меня страх берет, как представлю себе чьи-то ноги в этих самых башмаках.

14 июня, понедельник

Луна в последней четверти.

Нашего почтальона, к которому уже все привыкли, заменили новым по фамилии Эллиот. Зовут Кортни. Мы бы понятия не имели, как его зовут, если бы он сам не представился. Вот так прямо взял, постучал в дверь и отбарабанил свое имя. Кортни Эллиот и на почтальона-то не похож. Под серой почтальонской формой у него рубашка с пышным кружевным жабо и еще галстук-бабочка в красный горошек.

Почтальон без спроса протопал на кухню и захотел познакомиться с «нашей живностью». Я позвал пса, Кортни заглянул ему в морду и сказал:

– Наше вам с кисточкой, приятель.

Я не врубился, зато пес упал как подкошенный и подставил брюхо. От растворимого кофе Кортни отказался, так как пьет только натуральный молотый, а потом вручил отцу письма:

– Боюсь, мистер Моул, что одно письмецо из налоговой.

Повернулся к маме, приподнял шляпу и отчалил.

Письмо и впрямь оказалось из управления по налогам.

Судя по полученной информации, в прошлом финансовом году мистер Моул организовал на территории своей недвижимости фирму по производству кухонных полок для специй, однако Управление не получило сведений о доходах. Не будет ли мистер Моул так любезен заполнить прилагающийся бланк

Отец прочитал и буркнул:

– Какой-то сукин сын продал меня с потрохами этим шакалам!

Я слинял в школу. По дороге заметил, как Кортни выходил от Сингхов с набитым ртом.

15 июня, вторник

Кортни опять приходил, новую почту доставил – на этот раз письмо от таможенников. Их интересует, почему это отец не сообщил им о своей фирме по производству полок. Как же им считать налог на добавленную стоимость?

Папа прямо взбесился. Орал на весь дом, что кто-то на него донес. Когда немного остыл, они с мамой стали считать наших врагов. Если без родни, то двадцать семь получилось.

16 июня, среда

Отца уже трясет, когда он слышит радостный стук почтальона Кортни в нашу дверь. Сегодня пришло письмо из «Аксесса[14]14
  Британская финансовая компания, выпускающая одноименные кредитные карточки.


[Закрыть]». Угрожают в два раза сократить папину карточку.

А мне сегодня врезали крикетным мячом по голове. Вообще-то я сам напросился. Увидел, что мяч на меня летит, зажмурился и рванул от него по полю. Теперь лежу в кровати, жду первых признаков сотрясения мозга.

Стрекоза Сушеная ошивается у нашего дома. Ровно шесть раз прохиляла мимо, я сосчитал.

17 июня, четверг

Только что выудил из маминой сумки вот такой листок:

18 июня, пятница

За завтраком изображал дикую радость. Вроде жду не дождусь брата (или сестру). Спросил у мамы про имя – выбрала или нет. Мама сказала, что назовет ребенка Кристабель.

Кристабель! Где она его откопала, в «Питере Пэне», что ли?! Кто сейчас называет детей Кристабелями? Вот же не повезло бедняге.

19 июня, суббота

Сегодня с Найджелом катались на великах. Сперва хотели зарулить куда-нибудь в глушь, поближе к природе. Крутили педалями до упаду, всю округу исколесили, но дикая природа есть только за колючей проволокой и табличками «Вход воспрещен». Короче, на дикую природу мы только из-за заборов поглядели.

На обратном пути подняли философский вопрос о войне. Найджел на армии сдвинулся.

– У военных, – говорит, – клевая житуха. А потом и на гражданке без дела не останусь.

Так уж и не останется. Я подумал, если только в киллеры наймется. Но вслух промолчал. У меня есть курсанты знакомые, так они, по-моему, в настоящей войне ни фига не смыслят. Солдатам же живых людей убивать надо!

20 июня, воскресенье

Второе после Троицы. День отца.

Папа на неделю присох к телику. Ничего не дает посмотреть, кроме своего вонючего чемпионата мира по футболу. Сегодня я его попросил переключить на Би-би-си, где шел документальный фильм про вымирающие норвежские растения. Хрен тебе. Ему Францию против Кувейта подавай. Выключил свет и проторчал весь вечер перед ящиком. Оскорбился, что его с Днем отца не поздравили. А я виноват, если из головы вылетело?

Обратился к маме с официальным заявлением протеста, но она отказалась от роли судьи. Пришлось заняться картой военных действий на Фолклендах. Заодно проверил свой личный счет в Строительном кооперативе; прикинул, сколько не хватает на маленький телик, пусть и черно-белый. До каких пор мой кругозор будет зависеть от капризов предков?

Вернулся в гостиную, в аккурат чтобы посмотреть классный проход с мячом здоровенного араба в чалме. Лично я против таких классных проходов ничего не имею. Меня только от футбола мутит.

21 июня, понедельник

Самый длинный день. Новолуние.

С утра пучеглазый Скратон собрал всю школу в актовом зале. Пригнал даже тех учителей, про которых все знают, что они атеисты и в Бога не верят.

Я жуть как сдрейфил. Вроде и не нарушал ничего в последнее время, но мистер Скратон у нас спец из всех преступников делать. Двери закрыли, всех рядами выстроили, и тогда Скратон кивнул миссис Фиггерс, которая за пианино сидела. Та в ответ тоже кивнула и как грохнет «Аллилуйя!».

Пятые классы (не все, конечно, только кое-кто, и Пандора среди них) ради смеха стали орать: «Аллилуйя! А тебе что с того?»

Круто вышло! Но пианино барахлит, пора опять вызывать слепого старикана-настройщика.

Миссис Фиггерс закончила барабанить по клавишам, пучеглазый Скратон в полной тишине прошаркал к своей трибуне, помолчал и говорит:

– Сегодняшний день – это такой день, который войдет в историю!

И снова заткнулся. Надолго, по задним рядам даже шумок прошел, будто его наконец на пенсию вытурили. Тут мистер Скратон гаркнул:

– А ну цыц! Тишина! – И продолжил: – Сегодня! В восемь часов пятьдесят три минуты! На свет появился будущий король Англии!

Все девчонки, кроме Пандоры (она либералка), как заверещат: «О-о-о-о!!! Леди Ди родила!» Клэр Нельсон шею вытянула и взвизгнула:

– Сколько он весит?

Пучеглазый Скратон ухмылочку свою поганую прицепил и будто оглох.

А Пандора вдруг такое выдала!

– Скажите лучше, сколько он стоит?

У Скратона сразу слух прорезался, и он мигом выпер Пандору из зала.

Бедная, бедная моя Пандора! К двери вышагивала красная, как русский флаг. Когда мимо меня проходила, я попытался поддержать ее дружеской улыбкой. Наверное, плохо получилось, потому что в ответ она мне очень зло прошипела:

– Чего пялишься?

Уроки пучеглазый Скратон отменил, но сначала лекцию прочел про королевскую семью и как она трудится на благо британского экспорта.

Спать лег рано: очень день длинный выдался.

22 июня, вторник

Сегодня новорожденного принца привезли из больницы во дворец. Отец (мой) надеется, что будущего короля назовут Джорджем, в его честь. А мама свое гнет. Заявила, что и королевской семье не п-мешало бы шагать в ногу со временем, а для этого нужно назвать принца Бреттом или Джейсоном.

Шотландия из чемпионата вылетела. Сыграли с русскими 2:2. Папа бесился и обзывал русских «коммуняками недоделанными». Лично я считаю, что мужчина должен уметь достойно принимать проигрыш.

23 июня, среда

Пандоре уготовано суровое наказание. Пучеглазый Скратон приказал посадить ее у дверей своего кабинета и не разрешает ей ни с кем разговаривать. Я оставил записку на ее крючке в раздевалке:

Пандоре от бывшего возлюбленного Адриана Моула. Буду краток. Восхищен твоим пламенным выступлением в понедельник

P. S. Моя мама ждет ребенка!

24 июня, четверг

Середина лета.

На перемене стал со своего крючка в раздевалке записку:

Адриан.

Ты мне не возлюбленный и никогда им не был, так что твою подпись «бывший возлюбленный» я считаю ошибкой или даже клеветой Но за поддержку все равно спасибо.

Пандора.

P. S. Твоя мама enceinte?[15]15
  В интересном положении (фр.).


[Закрыть] He может быть! Скажи ей, чтобы позвонила в больницу.

25 июня, пятница

Измерил мой «этот самый» – четырнадцать сантиметров, и то если очень секса хочется. А в состоянии покоя – жалких три сантиметра. Переживаю жуть как. У Донки Доукинса из параллельного класса линейки не хватает, чтобы измерить (так он говорит, я сам не видел). А Донки, между прочим, только на неделю старше меня.

26 июня, суббота

Вечером получил огромное удовольствие, когда смотрел мистера Роя Хэггерсли по телику. Приятно послушать искреннего, честного человека с хорошим словарным запасом. Мистер Рой твердо пообещал досрочные выборы и заверил нас, что мистер Майкл Фуг[16]16
  Лидер Лейбористской партии с 1980 по 1983 г.


[Закрыть] не такой уж неряха, как о нем думает британский народ. Лично я тоже считаю, что мистер Фут достаточно чистоплотен, чтобы стать премьер-министром.

27 июня, воскресенье

Третье после Троицы.

С меня хватит. Осточертело по воскресеньям таскаться в церковь. Твердо решил сказать бабушке, что ее внук – убежденный атеист. Если Бог все-таки есть, тогда он наверняка поймет, что я фарисей. А если Бога нет, то кому какое дело.

28 июня, понедельник

Луна в первой четверти.

Только вернулся из школы, как позвонил Берт. Проорал в трубку, что Социальная служба поставила ему телефон. Он уже звякнул дочери в австралийский Мельбурн, а Квини звякнула старшему сыну в канадский Онтарио. А еще они на пару послушали «точное время», «совет дня», «прогноз погоды» и даже «новости крикета», а теперь ждут не дождутся, когда наступит время вечерней сказки. Берт, конечно, не в курсе, что за каждый звонок платить надо. Я поделился с ним опасениями, а он только захрипел (это у него смех такой) и говорит:

– Да меня, паря, раньше вперед ногами вынесут, чем счета эти хреновы принесут. Берту скоро девяносто стукнет.

29 июня, вторник

Каждый год одно и то же. Без споров не можем решить, куда поехать отдыхать. Сегодня отец отнесся к отдыху очень серьезно.

– В последний раз, – говорит. – На следующее лето нас сосунок по рукам и ногам свяжет.

Мама до чертиков обозлилась:

– Еще чего! Не дождешься! Будет охота Индию пешком пройти – привяжу ребенка к спине, и все дела.

Ха! Сказала тоже – Индию! Да она ныть начинает, если надо пешком до автобусной остановки дойти.

Лично я предложил отправиться на озеро Дистрикт. Поэты должны черпать вдохновение в природе.

Папа предложил Скегнесс.[17]17
  Курорт в графстве Линкольншир на побережье Северного моря.


[Закрыть] Мама потребовала Грецию. Поскольку договориться не смогли, решили бросить жребий. Каждый оторвал по клочку от старого рулона оберточной бумаги и написал что хотел. Сложили бумажки в чугунок для жаркого, а вытащить мама позвала миссис Сингх (мы друг другу не доверяли).

Миссис Сингх прибыла с толпой маленьких Сингхов и удивилась:

– А это зачем, миссис Моул? Пусть муж решит.

– В нашем доме, – гордо ответила мама, – у мистера Моула привилегий нет!

Миссис Сингх аж глаза от удивления выпучила, но бумажку вытащила. Там было написано «Скегнесс». Везет как утопленнику!

Потом миссис Сингх извинилась, что не может остаться. Сказала, нужно мужу ужин готовить. Я заметил, что отец с завистью посмотрел на ее сари и шлепанцы, утыканные драгоценными камушками.

А еще я заметил, что на мамин комбинезон и ботинки на шнурках он посмотрел совсем по-другому. Тоскливо так посмотрел. Мама пожалела:

– Несчастная затурканная баба.

Папа вздохнул и согласился.

30 июня, среда

Мама помешалась на переезде. Хочет продать дом, в котором я прожил всю свою жизнь! Говорит, что теперь нам нужно больше места «для ребенка». Ну и дураки эти взрослые. Дети вообще места не занимают. Они же длиной всего двадцать один дюйм.

July

1 июля, четверг

День Британского Содружества в Канаде.

У меня свидание вслепую! С Шарон Боттс! Найджел устроил. Встречаемся на площадке роллеров. Трясусь жуть как Кататься на роликах не умею, а заниматься любовью и подавно.

2 июля, пятница

Выпросил у Найджела его ролики и тренировался на тротуаре у нас в переулке. Там, где живая изгородь и есть за что хвататься, – еще жить можно, а дальше как?

Хотел продолжить тренировку дома, чтобы на улице чувствовать себя поуверенней, так мама разбухтелась, что я «своими чертовыми колесами ей все полы на кухне испоганю».

3 июля, суббота

10.00. Поднялся в шесть утра, еще чуть-чуть потренировался. Сначала на тротуаре, но недолго. Мистер О’Лири высунулся из окна и пошел крыть по-всякому, мол, спать ему не даю. Думал, хоть на детской площадке смогу отточить свои навыки.

Черта с два. Там сплошное стекло битое и дерьмо собачье. Решил не рисковать подшипниками; дождался, когда овощную лавку откроют, купил фунт винограда, вернулся домой, принял душ, вымыл голову, ногти на ногах подстриг и т. д. После ванны вывалил на кровать всю одежду, прикинул, в чем пойду.

Было б из чего выбирать. Когда отложил школьную форму, на кровати осталось всего ничего: три пары джинсов клеш (клеши!!! Фуфло. Фуфло! Клеши одни только ослы недоделанные носят), две рубашки с воротничками, у которых углы торчат (длинные-предлинные! И в стороны торчат! Фуфло!), четыре джемпера, которые бабушка связала (вязаные! Фуфло!). Надеть, словом, нечего. Разве что вельветовые штаны бутылочного цвета и свитер хаки. Ну ладно. А что с обувью? Кроссовки в школе забыл. Есть еще выходные туфли, но не попрусь же я в них на роликах кататься?

10.30. Звякнул Найджелу спросил, что носят роллеры.

– Красные атласные спортивные трусы, – отвечает, – с разрезами по бокам, шелковые безрукавки, белые носки до колен, наушники «Сони» и золотую серьгу в ухе.

Поблагодарил я, повесил трубку, вернулся к себе и опять уставился на свои шмотки.

Трусы у меня черные, жилетка есть, только она белая и с завязками, а носки, хоть и до колен, но серые. Вот черт! Кто теперь без плейера ходит? Да никто! И ухо у меня не проколото, так что последние два пункта вылетают. Может, с Шарон Боттс и так сойдет?

Вопрос: на чертову эту площадку прямо в шортах топать или взять их с собой, а там переодеться? Еще вопрос: как узнать Шарон Боттс? Я ж ее только в школьной форме видел, а девчонки в цивильной одежде жуть как меняются, по своему опыту знаю.

Все, пора двигать.

18.00. Чтоб я еще когда-нибудь на ролики встал? Ни в жизнь. Сегодня в первый и в последний раз. Шарон Боттс в этом спец. Так и свистела по площадке со скоростью сорок миль в час, да еще в воздухе всякие фортели выделывала.

А иногда около меня тормознет, крикнет: «Да отлепись ты от забора, балда» – и вперед. Хоть бы раз остановилась поговорить по-человечески. Потом наше время вышло, малолетки на площадку высыпали, Шарон ко мне подкатила и помогла добраться до кафе. Взяли по бутылке колы, и я потащился в раздевалку за виноградом. Когда ей отдал, она говорит:

– Это еще с какой стати? Что я, по-твоему, нищая?

Хотел намекнуть, взглянуть этак выразительно на ее фигуру в тугой майке и мини-юбке, но тут диско как грохнет! Шарон поскакала на площадку, завертелась там как ненормальная; потом ее вообще от меня загородили здоровенные роллеры в атласных трусах, ну я и вернулся в раздевалку.

Когда домой пришел, сразу Найджелу звякнул. Пожаловался, что с его Шарон Боттс осечка вышла. А ему, оказывается, сама Шарон уже успела поплакаться. Будто бы я ее опозорил, потому что в школьной форме для физры приперся.

Найджел теперь зарекся сватать.

4 июля, воскресенье

Четвертое после Троицы. День независимости в Америке.

Только сел за воскресный ужин, как позвонил Берт Бакстер и приказал срочно двигать к нему. Я проглотил спагетти, чуть не подавился и рванул к Берту.

Его злющая овчарка по кличке Штык скулила под дверью. На всякий пожарный сначала скормил ей собачью шоколадку, а потом рысью махнул к Берту. Нашел его в гостиной, в инвалидном кресле Ящик не работал, так что я сразу понял – дело нешуточное. Берт сказал, что Квини совсем хреново. Я прошел в спальню глянуть. Квини скрючилась на продавленной кровати; у меня внутри все так и похолодело, когда я ее увидел. (Наверное, ей и вправду паршиво было, если она ни щеки не раскрасила, ни губы.)

– Вот хороший мальчик, – простонала Квини. – Молодец, что пришел.

Я спросил, что с ней такое. Отвечает, что у нее «раскаленные иголки в груди». Тут Берт встрял:

– Минуту назад не иголки, а ножи раскаленные были!

– Ой, Берт, – сипит Квини, – тебе не все равно, ножи или иголки?

Я спросил у Берта, вызывали врача или нет. Оказалось, не вызывали, потому что Квини как врача увидит, от страха трясется. Я с мамой по телефону посоветовался, она обещала прийти.

Пока маму ждали, я чаю приготовил, Штыка накормил и Берту бутерброд со свеклой сделал.

Потом мои родители пришли и взялись за дело. Мама позвонила в больницу. И правильно сделала, потому что «скорая» еще не приехала, а Квини совсем чудная стала: про карточки какие-то продуктовые бубнила и всякое такое.

А Берт держал ее за руку и называл «своей чокнутой мегерой».

Санитары уже дверцы «скорой» закрывали, как вдруг слышим – Квини хрипит:

– Без румян не поеду!

Неси ей румяна, хоть тресни. Я пулей в спальню, а там на комоде чертова куча баночек, сеток для волос, шпилек, тарелок всяких, кружевных салфеток и фотографий с детьми и невестами. Румяна нашлись в ящике.

Мама тоже поехала в больницу, а мы с папой остались утешать Берта. Через два часа мама позвонила:

– У Квини удар случился. Торчать ей тут до скончания века.

Берт и говорит:

– Это как же мне теперь быть? Что ж мне делать-то без моей крошки?

Крошки!!! Квини семьдесят восемь стукнуло. К нам Берт пойти не захотел. Боится, что городской совет его берлогу отберет.

5 июля, понедельник

Выходной в честь Дня независимости (в США).

Квини теперь не может говорить. Вроде бы соображает, но губы у нее не шевелятся. Мама целый день готовила и прибиралась у Берта. Отец собирается звонить ему каждый день. Я обещал взять на себя Штыка, выгуливать эту зверюгу утром и вечером.

6 июля, вторник

Полнолуние.

К Берту приходила зануда Кэти Белл из Социальной службы. Хочет, чтобы он вернулся в «Солнечный дом». Берт ответил, что быстрее сдохнет, чем его живьем в этот треклятый морг свезут.

Завтра Кэти Белл заявится к нам, проверить байку Берта, будто Моулы его круглыми сутками обхаживают.

Квини ни капельки не лучше.

7 июля, среда

Ну и чудная тетка эта Кэти Белл. Разговаривает точь-в-точь как Рик Лемон из молодежного клуба (и смахивает на него здорово). К нам заявилась в мужской куртке и джинсах, сальные патлы до плеч, посередке пробор. Нос длинный до жути (отец тут же сказал, что, наверное, часто сует его куда не просят). Расселась в нашем кресле-качалке, в одной руке сигарету вертит, другой в своем блокноте строчит.

Объявила, что Берт болезненно упрям и страдает «легкой формой старческого слабоумия», словом, его надо показать врачу, который стариками занимается. Мама сразу взбесилась:

– Сиделка ему нужна, чтоб ни днем ни ночью от него не отходила!

Кэти стала красная как рак.

– Социальная служба не может оплачивать круглосуточных сиделок! Это слишком дорогое удовольствие.

Отец поинтересовался, сколько стоит содержание старика в богадельне.

– Около двухсот фунтов в неделю.

У папы глаза так и полезли на лоб:

– Ни хрена себе! Давайте ваши две сотни сюда. Брошу к чертям все дела, перееду к Берту в его конуру и сам буду со стариканом нянчиться!

– Распределение социальных фондов, мистер Моул, – проскрипела Кэти, – не в моей компетенции. – Потопала к двери и уже на пороге добавила: – Мне эта система нравится не больше вашего, но я-то что могу поделать?

Мама ей напоследок дельный совет дала:

– Голову неплохо было бы вымыть, дорогуша, чтоб лохмы в глаза не лезли. Сразу легче станет.

8 июля, четверг

В раздевалке прицепил на крючок Пандоры записку:

Пандора,

Квини Бакстер в больнице, у нее случился удар. Берт остался один. Я к нему заглядываю, забочусь как могу. Может, как-нибудь заскочишь? Старикан хандрит. Если у тебя есть фотографии Бутона, прихвати.

Всегда твой

Адриан.

9 июля, пятница

Чудесный день! Фантастика!!! Два балдежных месяца без школы! Но мало этой радости, вечером случилось еще такое! В сто раз лучше любых каникул.

Я как раз торчал у Берта, шпарил утюгом его здоровущие трусы. И вдруг в гостиную заплывает Пандора. Да еще с гостинцем – банкой маринованной свеклы. Я так и отпал. Хороша – слов нет! С каждым днем все краше. У Берта сразу рот до ушей, раскомандовался, чаю приказал заварить. А у меня руки трясутся, будто током шарахнуло. Чашку Пандоре протянул, и мы глазами встретились. Я на нее посмотрел с тоской и надеждой.

И она на меня тоже!!!!!!!

Потом фотки Бутона рассматривали. Бутон – это пони Пандоры, Берт от него без ума. Он принялся распинаться про лошадей – когда-то Берт конюхом работал.

В полдесятого я Берту помог вымыться, на горшок посадил и уложил в кровать. Пока он засыпал, мы с Пандорой смирно у электрокамина сидели, а когда захрапел, всхлипнули и бросились друг другу в объятия. Часы Берта десять пробили, а мы и не пошевелились. Между прочим, про секс я даже не вспомнил. Ох, как же хорошо было на душе.

На обратном пути я спросил Пандору, когда она поняла, что все еще меня любит.

– Да как только вошла и увидела тебя с утюгом и этими жуткими трусами. На такое, кроме тебя, никто не способен. Ты классный парень, Адриан.

В «Новостях» сообщили, что в спальне королевы сцапали какого-то типа. Вроде бы он влез без спросу, а королева его никогда в глаза не видела. Отец, конечно же, захохотал:

– Угу, так мы ей и поверили.

10 июля, суббота

Папа повез Берта в больницу, проведать Квини, так что за покупками мне пришлось на автобусе пилить. На тридцать фунтов, которые мама дала, нам нужно питаться пять дней. Тут мои знания по домоводству пригодились. На последнем уроке домоводства миссис Булл как раз учила готовить дешевые, но питательные блюда. Вот я в «Сейнсбери» и купил:

чечевицу (2 фунта),

горох (1 фунт),

пшеничную муку высшего сорта (3 фунта),

дрожжи (1 брикет),

сахар-рафинад (1 фунт),

обезжиренный йогурт (2 пинты),

картошки «Король Эдуард» (20 фунтов),

коричневый рис (2 фунта),

курагу (1 фунт),

плавленый сыр (1 банку),

маргарин «Крона» (полфунта),

очень большую капусту (1 штуку),

баранью вырезку (2 фунта),

громаднейшую брюкву (1 штуку),

пастернак (4 фунта),

морковку (2 фунта),

лук репчатый (2 фунта).

Понятия не имею, как я все это допер до остановки. Кондуктор, ясное дело, даже не почесался помочь. Картофелины по полу разлетелись, так хоть бы одну поднял, гад.

А эти свиньи из супермаркета «Сейнсбери» у меня еще получат свое. Накатаю жалобу, будут знать, как гнилые пакеты покупателям подсовывать. Что это за пакеты, в которых картошку полмили нельзя протащить, чтобы не рассыпать. Отдал маме пятнадцать фунтов сдачи, а она разнылась, что зеленый горошек забыл купить и еще какую-то дребедень французскую. Дождешься от нее благодарности, как же.

А как увидела, что батон белый не купил, так и вовсе истерику закатила. Я, конечно, попытался втолковать, что теперь она сможет сама хлеб испечь.

– Ты уж меня прости, Адриан! – рявкнула мама. – Не я, а ты теперь можешь хлеб свой печь! Сколько душе угодно!

До ночи месил тесто и распихивал по формочкам. И что это такое с тестом вышло? Каждые пять минут туда-сюда мотался, духовку открывал, проверял, как там мои булочки, испеклись или нет. А они даже не поднялись.

11 июля, воскресенье

Пятое после Троицы.

Пандора говорит, не надо было без конца в духовку заглядывать.

Отец воротит нос от бараньего бульона. Вместо того чтобы поесть здоровой домашней пищи, давился в пабе разогретым в микроволновке луковым пирогом и чипсами.