Текст книги "Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов"

№ 16: А ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО?

Джули, маме Логана (8 лет), каждый раз приходится выслушивать очередное хныканье, когда она просит сына сделать что-то, что ему делать не хочется. Она поясняет: «Что бы я ни попросила его сделать: прибрать игрушки, искупаться, почистить зубы, сделать домашнее задание, занести в дом продукты, не ссориться с сестренкой, идти спать, просыпаться и т. п. – у нее даже есть универсальный свой ответ на его вопрос: «Я бы не стала тебя об этом просить, если бы не хотела, чтобы ты это сделал!» – все бесполезно: он все равно задает один и тот же вопрос».

Должна согласиться с Джули: вопрос занудный. Все-таки как лучше всего справиться с ситуацией? Продолжайте читать и все узнаете!

Что скрывается за этим вопросом

Вообще-то вопрос «А это обязательно?» – риторический. Если думать о нем скорее как об утверждении, чем о вопросе, то окажется, что он не такой уж и убийственный. Ребенок на самом деле не рассчитывает на то, что вы передумаете и скажете, что ему не обязательно делать то, о чем вы его попросили. Нет, этот вопрос – его способ выразить недовольство тем, что вы предлагаете ему сделать.

Однако, мне кажется, самое интересное заключается в том, что большинство ребят и не ждет от своих родителей того, что те вдруг передумают и изменят свое решение. Многие из них не собираются выполнять поручения, пока не получат прямого утвердительного ответа от родителя на свой вопрос. Вот типичный диалог в такой ситуации:

Мама: Тайлер, собери, пожалуйста, грязное белье с пола. (Мама уходит.)

Тайлер (9 лет): (кричит ей вслед) А это обяза-а-а-ательно? (Мама его не слышит.)

Позднее…

Мама: Тайлер, ты же не прибрался у себя в комнате, как я тебя просила!

Тайлер: Ну, мам, я же спросил, обязательно это или нет, а ты не ответила, и я подумал, что это совсем не обязательно.

Мама: Тайлер, ты же знал, что я была уверена в том, что ты наведешь порядок.

Тайлер: Ну, мам, когда я спросил, нужно ли это делать, ты не сказала «да».

Мама: Ну, приехали.

Если вам знаком подобный сценарий поведения ребенка, помните, что вы не одиноки! Дети в возрасте 9–11 лет уже умеют манипулировать взрослыми, пуская в ход разнообразные вспомогательные средства, чтобы обойти ваши правила дисциплины. Важно эти средства распознать и держаться позиции превосходства над ребенком, не прекращая контролировать его поведение. Тактика, которую применил Тайлер, довольно хитроумная, и у нее даже есть расхожее название в психологии, которое применимо к самым разным типам ситуаций такого плана. Оно звучит как пассивно-агрессивное поведение, и вот какая логика лежит в его основе.

Когда кто-то сердится, у него есть выбор, как и каким образом выразить свой гнев. Человек может вопить, кричать или бить вещи – это считается агрессивной реакцией. Он может высказать кому-то, что он рассержен, и попытаться урегулировать ситуацию – это считается здоровой реакцией. Или он может выражать свой гнев пассивно, часто подсознательно отказываясь делать то, что должен делать, постоянно перекладывая вину за то, что он не сделал, на кого-то или на что-то – чаще всего на того, на кого он сердится. Это и есть пассивно-агрессивное поведение.

Такой тип поведения вы можете наблюдать у своего сына в различных ситуациях. Например, если он рассержен на вас из-за того, что вы велели ему лечь спать рано, в качестве наказания, то он может отреагировать на это пассивно-агрессивно, заявив, что ему не понравилось, как вы приготовили ужин. Ревнивые дети могут испортить праздник в честь дня рождения брата или сестры и, действуя в пассивно-агрессивной манере, устроить ЧП в уборной в разгар вечеринки.

Дети, в поведении которых присутствует пассивная агрессия, нуждаются как в дисциплине, так и в сочувствии. В случаях такого поведения детей нельзя допускать, чтобы ребенок уклонился от выполнения какого-то дела только потому, что вы не дали ему прямой утвердительный ответ на его вопрос «об обязательности». Он должен усвоить, что ваша первоначальная просьба в любом случае останется в силе – что бы ни было сказано потом, что такое пассивно-агрессивное поведение неприемлемо.

Если сын ведет себя пассивно-агрессивно (вероятно, на подсознательном уровне) в более серьезных ситуациях (таких как ЧП в уборной), возможно, вам потребуется профессиональная помощь психолога. Возможно, детский психолог или другой квалифицированный детский врач сможет определить, нуждается ли ребенок в помощи специалиста, который помог бы ему справиться с подсознательными психологическими конфликтами, которые могут являться причиной эмоциональных страданий.

Если не обращать внимания на развивающуюся у ребенка пассивную агрессию, то слишком велик шанс, что в будущем, когда он станет взрослым, это сложится в общую стратегию его поведения в различных эмоционально неудобных для него ситуациях, с помощью которой он будет их обходить.

Людям не нравится общаться с теми, у кого в поведении наблюдается пассивная агрессия. Примерами пассивно-агрессивного поведения у взрослых являются следующие действия:

• попытки отыграться на том, кто вызывает чувство гнева;

• отказ от выполнения требований или поручений;

• обещание сделать что-то, а затем намеренное невыполнение обещания;

• обидные выпады и лицемерные отговорки, якобы он не думал, что человек может на это обидеться;

• «забывчивость» в отношении дел, которые пообещал сделать;

• подавление гнева и непродуктивное его выражение.

Соответственно, то, как вы ответите ребенку на выше приведенный вопрос, прежде всего должно дать ему понять, что всякое его отрицательное поведение с оправданием в форме риторического вопроса неприемлемо.

Как лучше всего отвечать

Когда сын задает вам этот вопрос (и, в отличие от мамы Тайлера, вы его слышите), ваш ответ должен быть приблизительно такого содержания: «Когда я тебя прошу сделать что-то, это означает, что я хочу, чтобы ты это сделал. Ответ «А это обязательно?» мне не нравится, но это еще не значит, что я передумаю. Так что, да, это обязательно делать. Вдобавок я хочу, чтобы в следующий раз, когда я тебя о чем-то попрошу, ты больше не задавал мне этого вопроса».

Если у ребенка входит в привычку задавать такого рода вопросы, можно установить некую меру ответственности его за то, что он делает. Например: «Тебе было сказано несколько раз, чтобы ты не задавал мне этот вопрос, когда я тебя о чем-то попрошу. Это неуважение ко мне, поскольку означает, что ты не воспринял мою первую просьбу всерьез. Начиная с этого момента, как только ты снова задашь мне этот вопрос, я буду давать тебе дополнительное поручение – просто чтобы ты понимал, что я имею в виду, когда прошу тебя сделать что-то». Затем обязательно следите за должным выполнением всех установленных вами правил.

Как только вы заметите, что этот вопрос ребенок применяет как стратегию пассивно-агрессивного поведения, чтобы уклониться от выполнения вашего поручения, скажите ему прямо: «Ты должен делать то, о чем я тебя попрошу, даже если я не отвечу на вопрос, обязательно ли тебе это делать. Когда я прошу тебя о чем-то, это означает, что ты должен это сделать, даже если тебе этого не хочется или ты сердишься на меня из-за этого. Рассказывая мне, что ты думал, что ты можешь не выполнять мое поручение, потому что не получил ответа на свой вопрос – особенно если ты задал его, когда меня не было рядом, – я все равно пойму, что ты всего лишь делаешь вид, что не понимаешь и выкручиваешься, чтобы отлынивать от задания. За то, что ты разыгрываешь этот спектакль, ты должен нести ответственность». И назначьте соответствующую меру. Сын получит хороший урок, а вы предотвратите пассивно-агрессивное поведение ребенка.

№ 17: ПОЧЕМУ ТЕБЕ МОЖНО ДИЕТИЧЕСКУЮ ГАЗИРОВКУ / КОФЕ/, А МНЕ НЕТ?

Дети Трейси и Дерека: Ли (12 лет), Спенсер (10,5 года) и Райли (9 лет) без устали требуют к себе «справедливого» отношения. Они уверены, что им нужно разрешить пить диетическую газировку, особенно учитывая тот факт, что родители ее пьют. Дерек прокомментировал это так: «Думаю, детям вредно пить диетическую газировку, но при этом, как мне кажется, запрещать им ее пить – это ханжество, тем более если кто-то из нас, родителей, ее употребляет». Трейси не во всем поддерживает мужа: «Согласна, для здоровья детей это не полезно, но я не вижу ничего плохого в том, чтобы у детей и у взрослых были свои правила. Что же теперь, от газировки отказываться?»

А вы как считаете?

Что скрывается за этим вопросом

Когда дочь задает этот вопрос – о диетической газировке, кофе, фильмах с маркировкой ограничения по возрасту, о том, как бы поспать утром подольше, или о чем-то еще, что вам «можно», но запрещено ребенку, – это еще один из способов, которым дети пытаются расширить сферу своего влияния в установленных вами рамках принятого в семье поведения.

В то же время ваша дочь взрослеет и пробует в форме вопроса о позволении определить свои возможные поведенческие и эмоциональные рамки касательно данной ситуации. И только вы можете устанавливать нормы поведения, как взрослые, так и детские, а также разделять, что разрешено младшим детям, а что старшим. Такое разграничение создает самые благоприятные условия для снижения и даже исключения вероятности того, что дочь запутается в том, что ей позволено, а что нет. Неопределенность всегда провоцирует ребенка быть изворотливым, демонстрировать поведение, плохо поддающееся контролю и грубое не только по отношению к вам, но и другим взрослым, а также наделяет ребенка большими полномочиями, чем это необходимо.

И соответственно, абсолютно допустимо и простительно вам – взрослому – поведение, которое ребенку может быть запрещено из соображений его возраста.

Как лучше всего отвечать

Лучшей стратегией в подобного рода спорах, когда возникают вопросы, похожие на приведенный выше, является разъяснение ребенку своей позиции: что вы, как взрослые, можете и будете делать многое, что не разрешено детям. Ответ, который вы могли бы дать, например дочери, сводится к следующему: «Мы пьем кофе потому, что мы взрослые и кофе – напиток взрослых. Когда-нибудь, когда ты будешь гораздо старше, ты тоже будешь пить кофе. В нем содержится кофеин – вещество, которое вредит организму детей, но не сказывается так отрицательно на взрослых, поэтому им можно выпивать пару чашек в день, что мы и делаем. Ты и так уже можешь делать многое из того, что тебе не было разрешено, когда ты была поменьше, и до сих пор запрещено твоей младшей сестренке. Когда ты повзрослеешь, ты начнешь делать многое из того, что тебе сейчас пока что делать не позволено. Ты должна доверять нам в принятии за тебя правильных решений, и наше решение окончательно, вне зависимости от того, согласна ли ты с ним или нет».

Что касается диетической газировки, вам придется объяснять дочери, почему газировка вам полезна, а ей – нет. Если на то пошло, консерванты и химия не полезны ни вам, ни ей! Но все же есть один аргумент, который может быть основанием для отказа: ее организм еще не до конца сформировался, а ваш организм давно сформировался. Вы, как родитель, вольны принимать решения относительно того, что будет в ее интересах, – и не важно, что вы выбираете для себя.

Помните, быть родителем не означает быть абсолютно честным с ребенком или быть ему приятелем. Это означает делать все для того, чтобы дочь была эмоционально и физически здорова, сейчас и в течение всего времени, пока вы несете за нее ответственность.

№ 18: НУ ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?

Регина жалуется, что устала от Брендана (8 лет), который, по ее мнению, ведет себя не как маленький мальчик, а, скорее, как подросток. «Брендан то и дело просит, чтобы я от него отстала, – объясняет Регина. – Я думала, что он будет так себя вести, когда он будет постарше. Всякий раз, когда он злится или расстраивается, он бросает мне эту фразу, а затем демонстративно направляется в свою комнату. Иногда я позволяю ему это – думаю, раз он расстроен, лучше дать ему немного прийти в себя. А в другой раз уже не разрешаю – потому что так вести себя слишком грубо просто непозволительно. Мне бы хотелось, чтобы он научился лучше контролировать свои чувства».

Возможно, Регина даже не осознает, насколько часто, почти что доводя нас до неистовства, этот вопрос звучит из уст детей, когда они расстроены или разочарованы или если что-то идет не по их сценарию. Но в действительности проблема наша в том, как же лучше всего отвечать на такой вопрос?

Что скрывается за этим вопросом

Когда ребенок оказывается в ситуации, которая вызывает у него сильное разочарование, недовольство или раздражение, он может реагировать на все это двумя способами. У ребенка, у которого развита способность словами выражать свои чувства, получится донести до вас свои переживания, даже если он на вас рассержен или слишком расстроен из-за этой ситуации. Он может немного покапризничать и покричать, но так или иначе он выскажет все, что у него на душе.

Однако ребенок, который пока еще не умеет контролировать свои эмоции (это означает, что при разочаровании и в ситуациях, которые его расстраивают, злят или вызывают у него недовольство, он очень быстро переходит на гнев), может отреагировать на ситуацию двумя способами. В одном случае он может устроить сцену (выйти из себя, поплакать, покричать, обвинить других во всем и, в крайних случаях, даже причинить кому-то физическую боль). А во втором он будет стараться отстраниться (полностью избегая данную ситуацию, плохо прислушиваясь к обратной связи, которая может быть и отрицательной; или может отказаться участвовать в каком-либо занятии). Когда у ребенка недостаточный запас эмоциональной прочности относительно разочарования, он часто просит отстать от него, задавая вопрос «Ну что тебе от меня нужно?». Он либо выкрикивает его в пылу своей игры на публику, либо бросает на ходу удаляясь. Последнее – ситуация, когда он хочет сбежать из некомфортной ситуации, с которой не умеет справляться.

По какому бы сценарию ни развивались события, допускать такое поведение ребенка – не лучшее решение. Во-первых, подобные выходки – это грубость и неуважение по отношению к вам. Вдобавок очень важно, чтобы ребенок научился эффективно противостоять своему недовольству и справляться со своими чувствами. Если позволить ему избегать неприятных ситуаций, проявив мягкость в ответ на его просьбу оставить его, то невозможно будет привить ему этот важный жизненный навык. Он в результате не сумеет сохранить дружбу, говоря во время ссор в гневе: «Ну что вам от меня нужно?» Он не сможет потребовать от учителя, чтобы он от него отстал, когда он будет расстроен или недоволен, особенно в старших классах – учитель решит, что мальчик невоспитанный. Он не сможет сказать «Отстань от меня» своему начальнику, когда будет разозлен, – его попросту уволят! Нужно дать мальчику этот навык уже сейчас и научить его контролировать свое поведение. Когда он станет старше, сделать это будет гораздо труднее.

Как лучше всего отвечать

В следующий раз, когда сын попросит – или потребует – отстать от него, ваш ответ должен отражать тот факт, что неуважительная форма высказывания, которую он допустил в ваш адрес, просто неприемлема. Он должен понять, что вы готовы оставить его в покое, если он попросит об этом вежливо и спокойно, и что сначала вы должны с ним обсудить, почему он считает, что вы к нему прицепились. И только после этого вы должны будете решить, правильно ли вы поступили на этот раз. Например, можно ответить что-нибудь в таком ключе: «Я не собираюсь отвечать на твой вопрос, потому что орать на меня и спрашивать, что мне от тебя нужно, тем более потому, что тебе просто не понравилось, что у тебя забрали компьютер и телевизор, неуважительно по отношению ко мне. И я наказываю тебя за то, что ты не выполнил мою просьбу все выключить с первого раза. Из-за этого я тебя не смогу оставить в покое. Сначала ты должен успокоиться, чтобы мы могли поговорить. Технику я тебе не верну и не отстану от тебя из-за твоей грубости. Итак, что тебе от меня нужно, чтобы ты сейчас успокоился?»

Вот еще один вариант – разумеется, это только пример, чтобы вы могли представить, что вы можете сказать. В зависимости от ситуации и характера ребенка ответ может слегка изменяться: «Ну-ка, вернись сейчас же. Некрасиво уходить на середине разговора. Наверное, ты недоволен, что проиграл в этот раз, но это еще не повод уходить. И нехорошо кричать на меня и требовать отстать от тебя. Это очень неуважительно, и если ты еще раз так сделаешь, я приму соответствующие меры».

Глава 4
«Мне страшно»

Когда дети достигают возраста 9–11 лет, естественные для раннего детства страхи, такие как боязнь остаться одному, темноты, врача, теперь по большей части отступают. Как я уже объясняла, все поступки детей совершаются в едином непрерывном течении: дети постарше могут задавать вопросы, характерные для ребят помладше, и наоборот. И это абсолютно нормально.

Впрочем, когда дети становятся «большими», стремительно приближаясь к подростковому возрасту, они обычно начинают видеть окружающий мир во всем его несовершенстве (включая пороки старшего поколения) и относиться к нему с растущим скептицизмом. При этом их страхи подтверждают, что в мире далеко не все надежно устроено, и то, чего ребенок будет опасаться, ярко иллюстрирует подобные переживания.

Разумеется, поскольку я предлагаю вам рассматривать все с точки зрения психологии, важно уметь распознавать, когда страхи ребенка – и провоцируемые ими вопросы – выходят за рамки здоровых, нормальных реакций. Руководство, приведенное далее, подскажет вам, в каких ситуациях необходимо обратиться к школьному консультанту, врачу, детскому психологу или другому специалисту по вопросам детства:

• Страх, который испытывает ребенок, отчасти или полностью мешает ему в будничной жизни (например, он не может заснуть или просыпается посреди ночи, он поглощен страхом настолько, что это очень плохо отражается на его учебе или на отношениях со сверстниками).

• Боязнь не проходит более двух недель, и, что бы вы ни говорили или ни делали, страх не уменьшается, а даже усиливается.

• Вам не удалось вычислить причину страха и справиться с ним доступными средствами, а если и удалось, то боязнь не проходит более двух недель после того, как были приняты меры.

• Страх ребенка является причиной стресса у домочадцев, поскольку он ограничивает членов семьи в выборе и поведении.

• Ваша интуиция подсказывает, что по сравнению с другими детьми и их страхами боязнь вашего ребенка имеет нездоровую природу.

ПРИМЕЧАНИЕ. Я убеждена, что практически во всех случаях родителям стоит прислушиваться к своей интуиции. В конце концов кто знает вашего ребенка лучше вас? Поэтому не игнорируйте свои инстинкты. Я много раз была свидетелем того, как родители, отчаявшись получить помощь от врачей, учителей, консультантов и даже собственных близких, не считавших, что у ребенка что-то не в порядке, оказывались у меня на приеме. Они знали, что с ребенком что-то не так. И очень часто, прислушиваясь к ощущениям родителей и рассматривая проблему глубже, я видела их правоту и находила те проблемы с обучением или эмоциональные трудности, которые требовали явного вмешательства.

Теперь, когда вы получили общее представление о проблемах роста, коренящихся в детских страхах, перейдем непосредственно к вопросам.

№ 19: ВЫ ЧТО, РАЗВОДИТЕСЬ?

Возможно, вы удивитесь, узнав, что это один из самых частых вопросов, который дети этой возрастной группы адресуют своим мамам и папам.

Дети переживают из-за развода и задают этот вопрос, когда родители ссорятся, и не важно, есть ли какие-либо признаки того, что их родители собираются развестись. Они могут спросить об этом, подслушав разговор родителей, который вселил в них убежденность (обоснованную или нет), что папа с мамой хотят разойтись или развестись. На сегодняшний день развод – явление весьма распространенное в мире, но несмотря на это, он все еще служит серьезным поводом для страха у детей и подростков. Вот комментарии родителей по этому поводу:

• «Каждый раз, когда кто-то из нас сердито повысит голос на другого, наша старшая дочь Эрика (9 лет) осведомляется, не собираемся ли мы разводиться. Иногда это звучит так смешно, что мы забываем, о чем спорили. Наверное, на это она и рассчитывает!»

• «На следующее утро, после того как Крэйг (10 лет) подслушает, как мы ругаемся вечером у себя в комнате – мы-то думаем, что он спит, – он допытывается, не затеваем ли мы развод».

• «Мне приходится держать язык за зубами, когда я сплетничаю с мамой по телефону, потому что стоит только Тирону (7 лет) или Лэйси (11 лет) что-нибудь услышать, они считают, что я жалуюсь на отношения с их папой, и думают, что мы разводимся».

Что скрывается за этим вопросом

Если ребенок периодически интересуется возможным разводом, это обычно указывает на то, что его родители выясняют отношения у него на глазах слишком часто и эмоционально, – и не важно, идет дело к расторжению брака или нет. Иногда в пылу ссоры один родитель грозится уйти или даже на какое-то время уходит из дома. Это также начинает подпитывать страх ребенка перед разводом – по вполне обоснованным причинам. Понятно, что при таком раскладе детский вопрос спровоцирован поведением родителей.

Поразмышляйте над эмоциональным климатом в вашем доме – возможно, вопрос ребенка вызван вашими частыми ссорами. Это способствует развитию стресса у ребенка, появляются проблемы со сном, он становится рассеянным, не может сосредоточиться в школе и выполнить задание дома. Если ребенок живет в стрессе, постоянно слышит ругань и крики, то он не захочет приглашать домой друзей, сократит с ними общение, у него будет проявляться тревожность, подавленность, тоска и даже вспышки гнева на себя.

Когда ребенок задает этот вопрос сразу после вашей ссоры, которой он стал свидетелем, и если в доме ссоры не приняты, скорее всего он переживает, поскольку не привык к подобной ситуации и напуган возможным грядущим разводом родителей.

И последнее, если ребенок случайно подслушал обсуждение готовящегося развода – вашего или чьего-то еще, – вполне понятно, что он захочет избавиться от своего страха и разобраться в том, что он услышал, задав этот вопрос.

Как лучше всего отвечать

Если вы стопроцентно уверены, что не собираетесь разводиться, нужно сообщить об этом ребенку приблизительно в таких выражениях: «У взрослых случаются ссоры точно так же, как у детей. Иногда они бывают очень громкими и могут тебя пугать. Но даже несмотря на то что у нас случаются серьезные споры, мы все равно любим друг друга и не собираемся разводиться».

Если же вы считаете, что ссоритесь дома слишком часто, почему бы вам не добавить (я серьезно считаю, что это стоит сказать): «Мы серьезно поработаем над тем, чтобы реже ссориться, особенно в твоем присутствии, потому что понимаем, какой это стресс для тебя».

Если окажется, что, несмотря на ваши старания, ссоры не стали реже, я бы предложила вам прибегнуть к помощи семейной психотерапии под наблюдением психолога или психотерапевта, работающих с супружескими парами. Вы удивитесь, насколько эффективно все решается с помощью третьего лица, владеющего специальными методами работы.

В том случае, когда ребенок подслушал ваше обсуждение чьего-то развода и решил, что речь идет о вашей семье, важно прояснить, что он недопонял. При этом важно уважать частную жизнь этой семьи. Поделитесь с ребенком подробностями, только если участники развода не возражают против этого.

Однако если ребенок подслушал разговор о разводе, готовящемся в вашей семье, но вы пока не готовы сообщить ему об этом, не стоит прибегать ко лжи. Во всех случаях, когда оба родителя вместе отвечают на этот вопрос, постарайтесь быть максимально искренними, честными и прямыми. Возможно, вы не все до конца решили, поэтому и не планировали пока сообщать ребенку о предстоящем решении. В этом возрасте ему нужен ответ, в котором вы должны прояснить следующие моменты:

• Объясните, что, хотя больше не любите друг друга, вы оба по-прежнему очень крепко любите его и будете заботиться о нем вместе, как всегда (разумеется, если это действительно так).

• Скажите четко, что никто не виноват в том, что вы разводитесь – в особенности он. Иногда любовь проходит, взрослые начинают ссориться и не могут никак примириться, точно так же, как дети, которые не могут оставаться друзьями вечно.

• Объясните, как теперь будет устроена ваша жизнь, с кем и где будет жить ребенок, когда его будет навещать второй родитель. Если у вас пока нет такого плана, постарайтесь по возможности его составить и объясните, что перемены затронут малыша по минимуму.

• Сообщите ему временные рамки – по возможности, – когда ему готовиться к переменам в жизни.