Текст книги "Что бы сказали знаменитые феминистки? Как Вирджиния Вулф, Симона де Бовуар и Роза Люксембург решали бы проблемы современных женщин"

История участия мужчин в феминистском движении долгая и сложная. Один из мужчин, внесших значительный вклад в борьбу за права женщин, – британский философ и экономист Джон Стюарт Милль (1806–1873).

«Если мы не будем работать над созданием массового движения, которое предложит феминистское просвещение всем, и женщинам, и мужчинам, то феминистскую теорию и практику всегда будет подрывать негативная информация, порождаемая большей частью мейнстримных СМИ».

Белл Хукс

В 1861 году вышла книга «О подчинении женщин», которую Милль написал совместно со своей женой Гарриет Тейлор-Милль (1807–1858), тоже известной защитницей прав женщин. «Принцип, регулирующий современные общественные отношения между двумя полами, – говорилось в ней, – узаконивает подчинение одного пола другому, а потому неверен и представляет на сегодня одно из главнейших препятствий для прогресса человечества».

Среди наших современников-феминистов можно выделить Джона Столтенберга, который был женат на знаменитой феминистке Андреа Дворкин. В 1987 году Столтенберг основал группу «Мужчины могут остановить изнасилования», но больше он известен своими теоретическими работами. В 1989 году у него вышла книга «Отказ быть мужчиной», в которой он доказывает, что мужчинам необходимо самим создать менее вредоносную версию «мужественности», основанную на уважении, а не на мизогинии.

Все это связано с широко известным в наши дни понятием, определяющим феминистское движение XXI века: интерсекциональность. Эта концепция восходит к Кимберли Креншоу, а чернокожая феминистка белл хукс пыталась превратить феминизм в движение, нацеленное не только на защиту привилегированных женщин, у которых есть время жаловаться, а на всеобщее благо, от трудящихся классов до этнических меньшинств.

В книге «Феминизм для всех» (2000 г.) она утверждает: «Феминизм – это движение, ставящее своей целью положить конец сексизму, сексистской эксплуатации и угнетению». Главная проблема не в мужчинах, а в сексизме: «Если мужчины не станут нашими союзниками в борьбе, – пишет она, – феминистское движение будет стоять на месте».

«Если мужчины не станут нашими союзниками в борьбе, феминистское движение будет стоять на месте».

белл хукс

«Принцип, регулирующий современные общественные отношения между двумя полами… неверен и представляет на сегодня одно из главнейших препятствий для прогресса человечества. Он должен быть заменен принципом совершеннейшего равенства».

Джон Стюарт Милль и Гарриет Тейлор-Милль

Хукс изучала опасность патриархата не только для женщин, но и для мужчин: их учат подавлять эмоции, притворяться всесильными. А это значит, что мужчины нуждаются в феминистском просвещении не меньше. «Мужчины часто говорят, что вообще не представляют, чего хотят феминистки, – пишет она в „Феминизме для всех“, – и я им верю. Если мы не будем работать над созданием массового движения… то феминистскую теорию и практику всегда будет подрывать негативная информация от большей части мейнстримных СМИ».

Современные дискуссии на тему «Зачем мужчинам быть феминистами» подтолкнули многих из них вступить в борьбу – ради своих матерей, жен и дочерей. Но, по мнению феминисток, это обесценивает саму идею. Феминизм для тех, кто считает женщин людьми, а не для тех, кто просто хочет защитить свою семью.

Делаем выводы

Если коротко: твой парень может быть феминистом, и существует бесчисленное множество причин, почему ему стоит им быть. Но это не значит, что ему придется прекратить играть в футбол, а вместо пива начать пить просекко. Феминистки хотят, чтобы люди не чувствовали себя обязанными делать то, чего от них ждет общество из-за их половой принадлежности, но это не означает, что они не могут участвовать в тех формах деятельности, в которых отражаются эти нормы. (Конечно, речь не идет о мизогинии и сексизме, в которых вообще нет ничего хорошего.)

Я хочу сделать предложение своему парню. Так можно?

Шуламит Файерстоун • Симона де Бовуар • Жермен Грир • Джудит Батлер

Предложение руки и сердца – забавная вещь. Скорее всего, вы оба в какой-то момент понимаете, что хотите пожениться. Может быть, вы уже обсуждали, сколько у вас будет детей, где вы собираетесь жить и так далее. Может быть, вы уже живете вместе. Или у вас уже есть ребенок. Но все равно формальное предложение должен сделать твой парень, а ты – сидеть и ждать, что он попросит тебя выйти за него замуж.

Хотя в наше время многие формальности отпали, отношение к самому «предложению руки и сердца» не слишком изменилось. Кажется, даже происходит откат назад. Так, одно исследование показало: три четверти американцев считают, что нормально, если предложение делает женщина, но молодежь чаще, чем старшее поколение, считает это «неприемлемым» для женщины.

Несмотря на прогресс в сфере прав женщин, сексуального освобождения, деторождения и так далее, «предложение» – по-прежнему болото традиций, причем устаревших. Например, обычай просить руки женщины у ее отца возник в то время, когда женщину воспринимали как собственность. А как тебе общее место, что обручальное кольцо должно стоить как две зарплаты? Это восходит к рекламной кампании, проведенной ювелирной компанией De Beers в 1930-х годах.

Почему же эти представления сохранились в таком замшелом виде? И почему, несмотря на равноправие в ваших отношениях, ты все равно считаешь, что не можешь сделать предложение своему парню?

В книге «Диалектика пола» Шуламит Файерстоун пыталась понять баланс сил в отношениях между мужчинами и женщинами. Как он влияет на чувства людей друг к другу? Для Файерстоун любовь – это простое дело, проблемы возникают не в любви, а в отношениях. В любви «все усложняет, портит и запутывает дисбаланс сил, – пишет она. – Мы знаем, что любовь делает уязвимыми обе стороны… и деструктивное воздействие любви проявляется только в контексте неравенства».

Файерстоун считает, что сама мысль сделать предложение смущает женщин: так им придется признать этот дисбаланс в отношениях. Он означает, что по весьма сомнительным историческим причинам предложение делают мужчины, а женщины на него отвечают.

Эта проблема – привкус былой традиции – существует только в гетеросексуальных отношениях. В США две трети штатов уже узаконили однополые браки (мужчины делают предложения мужчинам, а женщины женщинам).

Свадьба – настоящее минное поле ритуалов. От предложения до белого платья, от отца невесты, ведущего ее к алтарю, до оплаты счетов родителями – все это, на взгляд феминисток, механизмы, закрепляющие капиталистические и патриархальные правила. Если ты внимательно вглядишься в эти традиции, то поймешь, что они бессмысленны.

В прошлом другие люди решали (а в некоторых культурах – и сегодня решают), за кого выйдет женщина, поэтому этот вопрос – кто должен делать предложение – вообще не вставал. Молодая женщина переходила из материнского дома в новый вместе с приданым (если оно имелось) и становилась собственностью мужа.

Симона де Бовуар в книге «Второй пол» замечает, что сексуальные отношения мужчины и женщины напоминают потерю независимости, которую женщины часто ощущали раньше (а в какой-то мере и теперь), выходя замуж. «Устремляясь к объекту, субъект не теряет своей автономии… Именно мужчине – как и у самцов почти всех животных – принадлежит агрессивная роль, тогда как женщина лишь терпит его объятия». Мужчина захватывает женщину. Мужчина делает женщине предложение. Мужчина действует, женщина подчиняется.

Книга «В ожидании предложения: Гендер, власть и развитие отношений между совместно живущими партнерами», написанная в 2011 году Шэрон Сасслер и Амандой Миллер, посвящена подробному изучению жизни пар из американского рабочего класса и попытке разобраться, какую роль в их отношениях играют гендер и власть. Привилегия определять развитие отношений всегда оставалась за мужчинами. «Из материалов исследования можно сделать вывод, что приверженность традиционной гендерной практике – даже среди тех, кто живет в неофициальных союзах, – закрепляет второстепенную роль женщин в интимных отношениях». Выяснилось, что некоторым мужчинам смешно даже представить, как женщина делает им предложение. Впрочем, и некоторым женщинам тоже, хотя они часто «рулят» отношениями в более прагматичных сферах (скажем, когда мужчина переезжает к женщине, и пара совместно оплачивает квартиру). Неужели мы держимся за эту традицию, потому что она нам нравится?

«Мы знаем, что любовь связана с уязвимостью обеих сторон… деструктивное воздействие любви проявляется только в контексте неравенства».

Шуламит Файерстоун

Исследовательницы проанализировали, как связана такая ситуация с нарушением гендерных норм. «Последнее слово» в любом случае оставалось за мужчинами, потому что женщины воспринимали предложение руки и сердца как «проявление любви и заботы». Только делая предложение, мужчины, как предполагается, могут открыться партнершам с более эмоциональной стороны и явно выразить свои чувства – вплоть до излишне романтических жестов.

Жермен Грир смотрит на такие жесты с некоторым цинизмом, предполагая, что по сути они просто показуха. «Женщину гипнотизируют преуспевающие мужчины… она стремится переложить ответственность за себя на плечи того, кто сможет защитить ее интересы, – пишет она в книге "Женщина-евнух". – Эти существа еще никому не попадались на глаза, но очень молодые женщины в слепоте своей сексуальной фантазии пытаются разглядеть этих существ там, где их нет… В поисках романтики многие женщины охотно отказываются оценивать своего рыцаря с моральной точки зрения».

Грир считает, что женщины нуждаются в романтике, потому что любят фантазии: они охотно отказываются от рационального мышления, чтобы погрузиться в мир, где мужчины – спасители, а брак – надежное убежище. Поэтому женщина, верящая в сказку, не будет делать предложение мужчине. Для этого нужна свобода воли и уверенность в себе, способность взять судьбу в свои руки.

«Взять судьбу в свои руки» – это звучит скорее по-мужски, чем по-женски. Если ты сделаешь предложение своему партнеру, не будешь ли ты выглядеть слишком агрессивной или слишком независимой?

«Именно мужчине – как и самцам почти всех животных – принадлежит агрессивная роль, тогда как женщина лишь терпит его объятия».

Симона де Бовуар

Философ из США Джудит Батлер (р. 1956) много занималась изучением гендерных конструктов. В своей важнейшей книге «Гендерные проблемы: феминизм и разрушение идентичности» (1990) она развивает мысль Симоны де Бовуар, что «женщиной не рождаются, ею становятся», и доказывает, что это иногда просто спектакль. Женщин призывают, а то и заставляют вести себя «по-женски». Может быть, этим объясняется твоя нерешительность: сделать предложение парню означает бросить вызов идентичности, которую ты как женщина унаследовала от патриархата.

Делаем выводы

Даже в XXI веке нелегко обручиться, если мужчина не сделал предложения, и ты, наверное, уже это знаешь, но что это говорит нам о предписанных гендерных ролях? Он может быть мужчиной, добытчиком и хранителем патриархальных отношений только в том случае, если ты будешь мягкой, заботливой и подчиненной. Точно так же, как женщине, собирающейся сделать предложение мужчине, нужна сила для преодоления враждебных обстоятельств, так и мужчине для того, чтобы принять предложение, нужна уверенность в себе и в ваших отношениях.

Глава 3. Семейная и домашняя жизнь

Сказочная свадьба и сказочный брак?

Мэри Уолстонкрафт • Симона де Бовуар • Роксана Гей • Мэрилин Фридман

Как мы знаем из современных СМИ, фильмов и книг, брак – это финальный вздох облегчения для женщин и начало пожизненного заключения для мужчин. Во многих странах у женщин нет другого пути к нормальному будущему, кроме брака. Если у нее нет образования и финансовой независимости, то брак – единственная возможность вырваться из нищеты.

В развитых странах брак – это не вопрос денег, особенно среди привилегированных слоев общества. И все же люди по-прежнему полагаются на институт брака, даже если у них есть выбор и достаточно других возможностей.

Твое восприятие этого института зависит и от того, где ты живешь, какую религию исповедуешь (возможно, что и никакую), какому культурному и экономическому влиянию ты подвергаешься. Скорее всего, «сказочная свадьба» в твоем представлении – это большой праздник с кучей гостей. Почему же этот древний институт сохраняет свою популярность по всему миру?

Когда Ада Калхун писала свою остроумную книгу о преимуществах и недостатках современного брака «Свадебные тосты, которые я никогда не произнесу» (2017), она опрашивала раввинов и священников, почему, по их мнению, люди вступают в брак. Оказывается, большинство пар не могут ответить на этот вопрос. Один священник назвал сложившуюся ситуацию «культурным кризисом». А ты и твой партнер – вы знаете, как ответить?

Не огорчайся, если не знаете. Достаточно взглянуть на историю феминизма: женщины столетиями бьются над этим вопросом. Еще Мэри Уолстонкрафт пыталась разобраться, почему брак считался способом исправить несправедливость этого мира и улучшить отношения между мужчинами и женщинами. Она писала: «Все знают, что женщины большую часть своей молодости тратят, мало-помалу наводя внешний лоск, при этом силы тела и ума приносятся в жертву развратным представлениям о красоте и желанию укрепить свое положение единственным способом в мире, которым они могут это сделать, – с помощью брака». Но, по ее мнению, брак нельзя считать решением. Человеческая природа остается неизменной, и никакая пышная свадебная церемония, где ты во всем белом, как сама невинность, этого не изменит.

«Свадьба – это главная церемония в мифологии среднего класса, она официально возводит супругов в этот статус – средний класс».

Жермен Грир

Симона де Бовуар подробно разбирает этот вопрос во «Втором поле». Как и ее последовательницы, она считала, что женщины часто забывают о любви и сосредотачиваются на браке, потому что этого ждет общество. Во многих религиях мужчина и женщина не считаются партнерами, пока не объявят об этом перед лицом своего бога (или богов). Кроме того, раньше женщины без мужчин были беспомощны: они не могли голосовать, а если и отправлялись куда-то без сопровождения, то в лучшем случае на них смотрели с презрением, а в худшем это было попросту опасно.

Де Бовуар считала, что пережитки этих представлений никуда не делись. Из-за общественных условностей решением проблем становится брак, а не любовь: женщина «стремится лишь к прочному положению в мире». С точки зрения де Бовуар, женщины хотят выйти замуж прежде всего для приобретения статуса, а не любви.

Значит, мы отрываемся от реальности, если верим в хеппи-энд. Совершенно неважно, что будет потом, если ты нашла «единственного». Проблемы, возникшие в браке? Какое там. Хеппи-энд – это конец истории. Это ее главная цель.

Некоторые девушки планируют главный день своей жизни задолго до встречи с «единственным». Но стоит отметить, что концовка «…и жили они долго и счастливо» – это относительно недавнее добавление к старинным сказкам.

Свадьбы обходятся недешево. По данным сайта The Knot, средняя стоимость свадебного праздника в США в 2016 году составляла 35 329 долларов, что на 2688 долларов больше, чем в 2015 году (32 641 доллар). В большей части мира, от Южной Кореи до французских деревушек и Северной Америки, свадьба – это всегда очень большие деньги.

Если верить свадебным журналам, все это потому, что затраты на свадьбу и шансы на счастливый брак взаимосвязаны. Но авторы одного исследования пришли к прямо противоположным выводам. Эндрю Фрэнсис-Тэн и Хьюго Миалон изучили 3000 женатых людей в США и пришли к выводу, что дорогая свадьба вовсе не обязательно означает счастливый брак.

В детских книжках, рекламных роликах и фильмах тоже утверждается, что брак делает жизнь лучше. Бесчисленные бренды торгуют мифом о романтической любви и браке: красивый жест – прекрасная возможность сообщить кому-то, что ты его любишь, правда? Все, от автопроизводителей до ювелиров, связывают свои товары с романтикой, чтобы убедить мужчин и женщин (в основном женщин): чем больше у вас вещей, тем ярче ваша жизнь.

Американская феминистка Роксана Гей (р. 1974) изучила связь между материальными предметами и современными представлениями о любви в своем сборнике статей под названием «Плохая феминистка», вышедшем в 2014 году. В частности, она указывает на невероятное количество продакт-плейсмента в современной сказке Э. Л. Джеймс «Пятьдесят оттенков серого» (2011). В статье под названием «В чем проблема с Прекрасным принцем, или Тот, кто на нас посягает», Гей иронизирует: «Если у вас есть материалистические фантазии, эта книга их обуздает».

Анастейша Стил и ее прекрасный рыцарь Кристиан Грей погружаются в созданный Э. Л. Джеймс мир БДСМ: эту книгу уже назвали «порно для мамочек». Но даже эта дисфункциональная современная пара в дальнейшем должна жить долго и счастливо. Гей замечает, что это «просто подробное руководство по успешному погружению в подконтрольные, абьюзивные отношения». Плата за любовь, так сказать.

Если верить философу из США Мэрилин Фридман (р. 1945), то самая большая цена за вступление в брак – это потеря независимости. В большинстве культур невеста – это собственность, которую передают семье мужа.

В России женихи «выкупают» свою новую собственность, причем это так и называется – «выкуп невесты». В Китае невесту обычно доставляют семье жениха в традиционном свадебном паланкине, украшенном красной материей. А во время традиционных христианских свадеб отец ведет ее к алтарю, чтобы «отдать» мужу.

«…Силы тела и ума приносятся в жертву развратным представлениям о красоте и желанию укрепить свое положение единственным способом в мире, которым они могут это сделать, – с помощью брака».

Мэри Уолстонкрафт

В книге «Автономия, гендер, политика» (2003) Фридман доказывает, что именно по этой причине брак опаснее для женщин, чем для мужчин: считается, что женщины приносят в брачные отношения меньше, чем мужчины. Твой муж обеспечивает тебя, твою безопасность, он твой спаситель. Он твой Прекрасный принц. А бывает, что и нет.

Делаем выводы

Женщинам с детства внушают представление о браке как о великом освобождении. Ты получаешь церемонию, которая соединяет тебя с любимым, а затем оставляешь старую жизнь ради чего-то нового, сверкающего, прекрасного. Великие феминистки говорили, что мечта о сказочной свадьбе – иллюзия, которой подкупают будущую жену, чтобы та забыла, что отказывается от собственной жизни во имя каторжной работы по дому и прислуживания мужу. И жили они долго и счастливо…

Надо ли мне брать фамилию мужа?

Барбара Смит Бодишон • Кейт Миллетт • Бетти Фридан

Во многих странах все еще принято менять фамилию после свадьбы. В этом вопросе, в отличие от некоторых других (люди могут жениться не по одному разу, женщины женятся на женщинах, а мужчины на мужчинах), традиция решает все. Почему?

Впрочем, где-то появились более прогрессивные законы, связанные с движением в сторону гендерного равенства. Женщины сохраняют девичью фамилию в Квебеке (Канада) с 1981 года, а в Греции – с 1983-го. А вот в Великобритании, США и Австралии женщины в основном берут фамилию мужа, хотя закон этого не требует. В Японии супруги по закону должны носить одну фамилию. И только 4 % мужчин берут фамилию жены. Вот это сюрприз!

Раньше изменение фамилии означало переход женщины в новую семью (по сути – продажу). Женщина была просто собственностью, принимавшей фамилию своего нового «владельца». Но ведь все поменялось… или нет?

Многие современные феминистки считают: пока брак существует в таком устаревшем виде, в гетеросексуальных отношениях не может быть равенства. Брак по своей природе гендерный институт, когда жена отдает свое имя, независимость и свободу и становится частью патриархальной ячейки.

Хочешь ли ты следовать этой «просто традиции»? Исследование, проведенное Facebook для британской газеты The Sunday Times в 2013 году, показало, что молодые женщины все чаще отвечают на этот вопрос отрицательно и предпочитают золотую середину: они выходят замуж за своих партнеров, но не берут их фамилию. Треть всех замужних женщин в возрасте за двадцать предпочитает сохранить свою фамилию, но при этом фамилию мужа отказались брать только 12 % женщин за шестьдесят. Фамилию мужа взяли 62 % замужних женщин за двадцать, 74 % женщин за тридцать и 88 % женщин за шестьдесят.