Текст книги "Утка с яблоками (сборник)"

Гимн посудомойке

Бытовуха достала. Задолбала. Затрахала. За….

Следующий синоним оказался слишком крепким, а таких слов я даже мысленно не произношу.

Прибежав с работы домой, и увидев мужа перед телевизором, задала риторический вопрос:

– Ты кушать хочешь?

Интересно, что я ожидала услышать? Услышала обычное:

– А ты как думаешь! С самого обеда не ел. Долго еще?

– Сейчас быстренько что-нибудь соображу, – заверила я, и отправилась разгружать пакеты.

Погадала, какую из трех коробок открыть сегодня. Вроде бы котлеты из индейки ему не понравились. Попробую из мяса молодых бычков. Брякнула их на сковородку, которая, пока я разгружалась, уже раскалилась, и похоже, излишне. Масло зашкворчало, стало стреляться во все стороны, иней на замороженных котлетках начал оттаивать. На вторую конфорку тоже поставила сковороду, и заглянула в морозилку. Черт! Картошку-то я забыла купить! Придется питаться натуральной. Ничего, оно еще и вкуснее, на самом-то деле. Выключив сковороду, принялась за сморщенные проросшие картофелины, которые по моей лености валялись в ящике, почитай, с прошлого года. Вжик-вжик – и готово, почистила. На фирменной терке еще несколько раз вжик-вжик – и соломка. Всего-то пять минут, и чего я ленюсь! Ведь поваляйся картошка еще месяц, я бы ее выбросила. Считай, сэкономила.

Гордая своей рачительностью, я возвращаюсь к сковородам. Муж приплетается на кухню. Видать, «Вести» закончились, а до программы «Время» еще полчаса. Закуривает и изрекает:

– Что ты так долго копаешься?

– Я картошку чистила.

– Труд какой, картошку почистить!

«Чего ж ты не почистил? – мысленно вопрошаю я. – Ведь пришел почти на час раньше меня». Но вслух ничего не говорю. Я женщина умная и опытная. И портить себе нервы из-за какой-то бытовухи не собираюсь. Не думайте, я не покорная безъязыкая домохозяйка, и если мне шлея под хвост попадет – тогда только держись! Никому мало не покажется. Но сегодня я в хорошем настроении, да и повод мелковат.

Муж курит. Я метаюсь от стола, на котором крошу капусту для салата, к сковородам на плите. Как раз к тому моменту, когда почти все готово, муж возвращается в гостиную, где мы обычно ужинаем. Подождал бы немного, мог бы и тарелку прихватить, хотя бы свою…

Сунулась – а сушилка пустая. Зато под ней, в раковине… Чего ж я с утра-то не помыла? А-а, сидела за компьютером, а потом еще на пианино минут пятнадцать играла… Точно. И на рынок не пошла, поэтому и забегала в ближайший магазин после работы.

Полезла в стол за запасными тарелками, заметила, что осталось всего на два дня. Подумала о пользе одноразовой посуды. Вздохнула – ну, это будет уже слишком…

Изловчившись, потащила две тарелки и салатницу в комнату.

– Подвинь столик, пожалуйста.

Пока он соображал, что я от него прошу, поставила тарелки, придвинула стол, и тут поняла, что забыла вилки и хлеб. Сбегала на кухню, вернулась. Муж вспомнил очень своевременно:

– Соли нет.

Еще раз сбегала, и перец с кетчупом прихватила, чтобы не носиться туда-сюда.

Поужинали под программу «Время». Поругали распоясавшихся америкосов, похвалили своего президента, пообсуждали, что изрек Леонтьев в программе «Однако». Перекурили на кухне, и муж отправился смотреть «Сегодня». А я, вздохнув, приблизилась к раковине.

И откуда за два дня столько грязной посуды? Ведь мы вдвоем живем! Хотя, вчера детки нагрянули, поели и чаю попили. Шесть тарелок, восемь чашек, три сковороды, кастрюля, миски, ложки и вилки…

Мысленно чертыхнувшись, открыла кран и взялась за губку. Почему-то стало очень себя жалко. И когда все это закончится? Сама себе ответила: никогда. Вот выйдешь замуж – и все. Больше ты себе не хозяйка. Мысленно представила, сколько я за свою жизнь посуды перемыла, сколько белья перестирала (ведь автоматические машины не всегда были), сколько наготовила, сколько тонно-километров накрутила с полными сумками продуктов. Возя губкой по тарелке, стала вычислять: по шесть-семь килограмм через день, да на столько-то лет… Это же жуткая цифра получится! В памяти всплыла миниатюра Райкина: «По два ведра на двадцать два бугая… Думать надо, соображать!»

Тут еще вспомнила, что через пару месяцев горячую воду отключат. Подразумевается, что на двадцать один день, а на самом деле… У них после этих профилактических отключений вечно что-то случается, то тут прорвет, то там. И значит, опять на пол-лета большая кастрюля на плите и ковшички; замерзшие до красноты руки и застывший жир на дне раковины.

Действительно, думать надо, как свою жизнь облегчить А, собственно, что тут думать?.. Посудомоечная машина нужна.

Пока домывала посуду, мысль эта оформилась, и я уже с ней свыклась. Когда муж заглянул на кухню и задал ежевечерний вопрос: «Может, чайку попьем?», я уже знала, как действовать.

Конечно, кто-то скажет: ерунда какая! Пошли – и купили. Магазины бытовой техники чуть не на каждом углу. Для многих шопинг стал самым любимым времяпрепровождением. Покупают, что понравилось, не за наличные, так в кредит. Я бы и сама так могла – пошла и купила. А когда домой привезут, изобразить «чи-из» – сюрприз!

Но! Во-первых, я в технике ничего не понимаю, могу ошибиться в выборе модели. Один раз так, походя, ни с того ни с сего, телевизор маленький прикупила. Вещь в доме полезная, и уж больно мне цвет понравился – сиреневый. Вы такие видели? То-то же, я тоже больше никогда. Да еще его боковинки в темноте зеленым светились. Муж сказал – фосфор, а он вредный. Я не поверила и очень свой телик любила, тем более, он по цвету очень к картинке на стене подходил. Гарантия у телевизора была на год, кредит – на полтора. Он сломался чуть не на следующий день после окончания гарантии, да так сломался, что в обычном ателье чинить не берутся. Модель редкая, надо ехать в специализированное, а кто ж его туда повезет? Так что в одиночку я технику не покупаю. А то опять лоханусь.

Во-вторых, я женщина умная, а главное – опытная. И знаю, иногда надо дать мужчине почувствовать, что он в доме хозяин. Он это всерьез воспринимает, а для меня – вроде игры. То есть вроде я без него ничего решить не могу, все крупные покупки с ним согласовываю. Хотя, на самом-то деле я знаю, что будет по-моему. Пусть он даже и покочевряжится для порядка.

Выработав стратегию, пошла пить чай. Муж поворчал, что в доме ничего сладкого нет. Я ответила, что мне сладкое вредно. С этим он согласился, но заметил, что ему-то полезно.

Ну что поделать, если я мучное больше его люблю, и коли оно в доме есть, то запасы иссякают прежде, чем он вспомнит, что ему к чаю хочется чего-то вкусненького. Поэтому я сладости нечасто покупаю. Мало ли, чего ему хочется – мне-то вредно! Предложила как альтернативу малиновое варенье. Отказался.

Выпив чаю «с таком», муж стал щелкать пультом, а я пристроилась рядом, хотя терпеть не могу это прыганье по каналам. На одном рекламировали прокладки (фу!), на другом говорили про молочницу (Боже упаси!), на третьем про простатит (спаси и помилуй!), а на четвертом – в тему: «Посмотрите – вот это женщина, а это посудомойка».

Момент настал (так и напрашивается на язык – «прими гастал», вот ведь задолбали рекламные штампы!) Я привалилась к плечу мужа, погладила его по груди и проворковала сладким голосом:

– Дорогой, ты меня любишь?

– А что?

Я ни капли не обиделась, что он не ответил: «Да, дорогая, ты – женщина моей жизни!» К чему слова, я и так это знаю, и спрашивать совершенно ни к чему. Это игра такая: я вроде как белая пушистая кошечка, а не взрослая вполне самостоятельная женщина, и мне от него что-то нужно. И он обязательно должен ответить именно «А что?»

– Может, купим мне посудомойку?

– На фига?

– Посуду мыть.

– Чего там мыть-то? Совсем обнаглела! Две тарелки уже не сполоснуть после еды?

– А чего ж ты не споласкиваешь? – ласково глядя на него невинными глазами, поинтересовалась я.

– Что ты вечно из всего проблему устраиваешь! Посуду ей не помыть!

– А может, это станет твоей обязанностью? Я готовлю – ты моешь.

– Ну и помою.

– Сегодня уже нечего. Я все помыла. Вот завтра и начнешь.

– Ну и начну. Тоже мне, бином Ньютона, посуду помыть.

Ну вот, пока хватит. Завтра продолжу, решила я, и оставила мужа перед телевизором.

На следующий вечер после ужина я напомнила:

– Ты моешь посуду.

– Погоди, сериал начинается.

– Ты говорил, что это очень быстро. Пока титры идут, успеешь.

Муж поплелся на кухню, я – за ним, полюбоваться.

Довольно быстро он вымыл две тарелки и две вилки, и закрыл кран.

– А утренние чашки? – я кивнула на две кружки, стоявшие передо мной на столе.

Он помыл кружки и заодно вытер стол.

Я закурила и ласково сообщила:

– Сковорода и кастрюля на плите, а салатницу ты из комнаты забыл принести.

Он сходил в комнату и опять открыл кран. Вскоре кастрюля и фарфоровая миска были вымыты, а он ворчал, отскребая сковородку:

– Вечно у тебя все пригорает…

Кто ж спорит? Пригорает. Выкипает. Убегает. Это все про меня. Мысль я озвучила. Мол, какая же я плохая хозяйка.

– Вот именно! На что у тебя плита похожа!

– Может, ты и плиту помоешь? – вовсе на это не надеясь, спросила я.

Начал мыть! Вот это да!

В эту минуту я почувствовала, что муж меня на самом деле любит. Это надо же, после стольких лет совместной жизни – моет плиту!

Впервые.

Я не стала подсказывать, что для этого существуют специальные хитрые моющие средства. Пусть с простым порошком помучается. А я посмотрю. В конце концов, не каждый день такое увидишь…

Покончив с плитой, муж принялся за холодильник! Конечно, не изнутри, а снаружи. Он тщательно намылил его, а после с маленькой губочкой стал метаться от раковины к холодильнику, смывая пену.

«Останутся разводы» – мысленно отметила я, но рот раскрыла, только чтобы сунуть в него очередную сигарету.

«Нет более приятного зрелища, чем смотреть, как работают другие». Кто это сказал? Джером Клапка Джером?

Я наслаждалась. А муж бухтел:

– Так все загадить! На холодильник смотреть страшно. А ты еще про какой-то ремонт на кухне говоришь! Какой тебе ремонт – угваздаешь все мигом! Ты его вообще когда-нибудь мыла?

Я напомнила, что это чудо техники старше нашей дочери, подразумевая, что если бы я его двадцать пять лет не мыла…

Муженек понял по-своему:

– Так что, если он старый, его и мыть не надо!

Глядя, в какой раж он от злости вошел, я подумала: может, попросить и пол помыть? Но по зрелом размышлении решила, что уж так-то наглеть не стоит.

Также не стала ему объяснять, что верх холодильника, на котором валяется всякая лабуда, я обычно тоже мою. Правда, обычно – это сильно сказано. Обычно – по привычке взялась я анализировать слово – означает обыденное, регулярное действие. А с прошлого такого раза не меньше года прошло. Это ж сколько оттуда разгрести надо, да еще всему место найти! На данный момент там находились: керамическая цветочная ваза, лак для волос, воск для депиляции, несколько пластиковых файлов с какими-то бумагами, оплаченные и неоплаченные квитанции, пачка влажных салфеток, по несколько пачек сигарет, моих и мужа, тонкая золотистая ленточка, пара испорченных зажигалок, цветочные семена в пакетиках, несколько не пишущих шариковых ручек, карандаш… И плетеная хлебница, полная всякой ерунды – от зубочисток и жвачек до пуговиц и винтиков. Из переполненной хлебницы выпирали электрическая лампочка (неужели перегоревшая, зачем?) и большая бобина прочных черных ниток. Все это мне прекрасно было видно со своего места. Понимая, что если он и за это примется, то до ночи не закончит, а я еще больше огребу, сочла за лучшее промолчать. Хватит с него на сегодня.

Подождав, пока он домоет холодильник, и сказав: «Спасибо, дорогой. Ты мне очень помог», – я отправилась в гостиную.

Серия как раз закончилась. Муж, устроившись на диване, стал сердито щелкать пультом.

На следующий день он опять помыл посуду. И на следующий. Плита и холодильник запачкаться еще не успели, так что мыть больше было нечего.

– Ну вот, каких-то пять минут, – говорил он мне каждый вечер.

Но я-то знала, что надолго его не хватит. Ведь я женщина умная, а главное – опытная.

В пятницу мы уехали на дачу, оставив в раковине грязные тарелки и кастрюлю из-под пельменей. Я знала, что запах в кухне через два дня будет не самый приятный, но почему-то не помыла. А зря.

В понедельник вечером муж встал на дыбы:

– Не могла в пятницу помыть! Целая раковина!

– Ты ведь обещал…

– Я тебя на дачу вез!

– Можно подумать, на себе! – парировала я, и принялась за посуду, понимая, что он прав. В пятницу вечером поездка на дачу – то еще испытание! Да и обратно в воскресенье ничуть не лучше.

Буквально на следующий день дочка поинтересовалась, что мне подарить на день рождения. Мы уже давно так практикуем, скидываемся и дарим имениннику что-нибудь полезное. Конечно, исчезло ожидание сюрприза, зато знаешь, что получишь то, что хотел.

– А посудомойку – слабо? Я могу подруг подключить…

Дочка идею одобрила. Тем более что у меня юбилей.

– Папа не очень эту идею одобряет, правда, я его уже немного обработала, – предупредила я.

– Ворчит, что ты совсем обленилась, – сообщила дочь после разговора с отцом.

Вечером я безропотно вымыла посуду и устроилась рядом с мужем перед телевизором. Вздохнула, глядя на свои руки:

– Вот гады, лак чуть не двести рублей стоит, а облезает, как двадцатирублевый. Только перед уходом с работы ногти накрасила.

Муженек покосился на мои ручки и изрек:

– Сегодня читал отзывы в Интернете про посудомоечные машины. Цены разные, и в основном от бренда зависят.

– Так мне и не надо навороченную, можно дешевую, только не маленькую, – обрадовалась я, что лед тронулся.

Назавтра после ужина, когда я мыла посуду, муж спросил:

– А куда ты ее ставить собираешься? Некуда же.

Но у меня уже был готов ответ:

– А вот этот стол, ему сто лет, и крышка уже разваливается. Выбросить его!

– И куда ты все из него денешь?

Найду куда. Это уж не его забота.

Приближался юбилей. Семья что-то часто стала перезваниваться, шушукаться, то сын отцу позвонит, то дочка, обычно за ними этого не водится. Я старательно делала вид, что ничего не замечаю. Но, не стерпев, позвонила дочери:

– Ну как?

– Выбрали, папа по Интернету заказал.

Надо же! По Интернету! Пару лет назад он только в покер играл и на работе стороной обходил, пусть молодые на компьютере работают. А потом легко освоил. Вот умница. Ну до чего же он у меня хороший! Если направить его в нужное русло…

Через день после юбилея, который мы отпраздновали на даче, ее привезли.

Я мигом освободила стол, найдя в нем много интересного. Стеклянные винтовые банки, пластиковые коробочки, которые десять лет назад копила для рассады, термосы без колб в количестве четырех штук, старинную ручную кремосбивалку, и много еще всего в глубине. Поближе стояли более нужные вещи: пачки соды и сухой горчицы, старые салатницы и миски, треснутые тарелки. Разобрав, что в помойку, а что на дачу, я позвала мужа:

– Давай выносить.

– Нет, я его разберу, на даче пригодится.

Промолчав о том, что здесь помойка намного ближе, я помогла ему разобрать стол.

(К слову, до дачи он так и не доехал, был выброшен во время ремонта, и слава богу! Спрашивается, зачем разбирали? И целиком могли вынести).

В предвкушении, что вот-вот я стану счастливейшей из женщин, а не посудомойкой, я торопила мужа:

– Ну, давай уже ее установим.

– Ты чего? Это надо еще розетку с заземлением, и воду к ней подвести.

Оказывается, ни провода, ни розетки в наличии нет, а водой вообще сантехник должен заниматься. Мое счастье откладывалось на неопределенное время.

– Ты пока инструкцию изучай. А то сломаешь.

Я принялась за инструкцию.

Похоже, с турецкого переводила компьютерная программа, и ни один владеющий русским языком перевода не проверял.

Перечитав раз пятьдесят, поняла одно – надо сделать тест на жесткость воды. Куда девать таблетки, порошок и жидкость – приблизительно сообразила, а как укладывать посуду??? Вилки-ложки – понятно, в контейнер. А остальное? Не могли четко написать: вниз тарелки, в верхнее отделение чашки и кастрюли. Но я ведь женщина умная. А главное – опытная. Сама додумалась, пристраивая посуду в неподключенную машину и так, и эдак.

Муж в это время начал подводить к машине электричество, потому что единственная розетка на противоположной стене. Порой (заметьте, я не говорю, что всегда), он в таких ситуациях напоминает мне дядюшку Поджера. Понимаете, что я имею в виду?

Он снял плинтуса и стал прокладывать провод: по одной стене, над дверью, вниз, по другой стене. Я стояла у него под рукой, чтобы подавать маленькие гвоздики, крепления для кабеля, молоток. Кот вертелся тут же, привлеченный необычной суетой (нечасто в нашем доме что-то прибивают), пытался помогать и допомогался… Я наступила ему на лапу, и наш любимец с воплем унесся в спальню.

За полтора метра до места, где должна была расположиться розетка, провод закончился. Муж почесывал репу и недоуменно глядел на стены: я же вроде измерял…

С надеждой в голосе я попросила:

– А может, вот прямо здесь пусть и будет?

– Ты что? Прямо на дороге, у самого порога? Точно кто-нибудь снесет. Да и вилка от машины не дотянется.

Попробовали – точно, не дотянется. Праздник опять откладывался.

На следующий вечер провод, наконец, протянули, и розетка заняла полагающееся ей место.

Дочка договорилась с каким-то парнем-сантехником и тот, поломавшись, потянув пару дней, установил другой сифон под раковину и необходимый для машины крантик, перекрывающий воду.

Все! Свершилось!

Не дожидаясь мужа с работы, я решила запустить чудо-технику. Посуду я три дня не мыла, машина, считай, полная.

Еще разок сверившись с инструкцией, засыпала порошки туда и сюда, залила жидкость для придания блеска, повернула ручку и нажала поочередно нужные кнопки. В машине что-то зашуршало и зашевелилось. Смолкло, и снова зашуршало.

Надо же, как тихо она работает, подивилась я и, успокоенная тем, что теперь мою кухню не будут украшать горы грязной посуды, взялась за Дена Брауна. «Ангелы и демоны» мне понравились даже больше «Кода да Винчи», поэтому про машину я вспомнила лишь через пару часов.

Кинулась на кухню. Машина молчит, не шуршит, не шелестит. Горят два индикатора, вроде бы они означают, что машина еще работает. Посмотрела в инструкции – точно: при остановке второй индикатор гаснет и загорается третий. Тут же ниже вычитала, что беспокоиться не надо, после окончания работы индикаторы еще некоторое время горят именно таким образом, а потом переключаются. Я уселась с сигаретой наблюдать за машиной. За пятнадцать минут ничего не произошло. Я опять схватилась за инструкцию, чтобы выяснить, какова длительность цикла мойки. Получалось – около полутора часов, это на самом сильном режиме, для кастрюль, а у меня там одни тарелки да кружки.

В сердце закралось подозрение, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.

Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это – мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники.

Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине. И что тогда делать?.. Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства… место для печати магазина… А печати-то нет! Я запаниковала. Затем постаралась взять себя в руки, прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.

Девушка на том конце провода успокоила: если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.

Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела – мне показалось, довольно жалобно. Наконец смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы – не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.

Черт! Все-таки бракованная! Стало жалко себя и особенно мужа. Он так старался, информацию собирал, заказывал, розетку установил… Как я ему скажу?

Тут он как раз и нарисовался. Улыбается.

– Ну что, заработала твоя техника?

Я лепечу про то, что включала ее два раза, все делала правильно, в соответствии с инструкцией… а посуда не помылась.

Муж заглянул в машину, потрогал тарелку пальцем, зачем-то понюхал его. Обернулся:

– Ты, наверное, что-нибудь не так включила.

– Что не так-то? Я целую неделю только эту инструкцию и читала! Ты-то в нее и не заглядывал. Все верно: выбор режима, одна кнопка, затем другая.

– Давай инструкцию.

Водрузив на нос очки, он прямо тут же, на корточках перед машиной ее прочитал. Потом подергал розетку.

– Да есть ток! Она же шуршала, и лампочки загорались.

– Отвали и не мешай, – рыкнул муж. – Все, что могла, ты уже испортила.

Через некоторое время, несколько раз включив и выключив машину, он заглянул под раковину и что-то там сделал. Снова нажал кнопку. В машине забулькало! Ура!!!

– Техника в руках женщины… – изрек супруг, насмешливо глядя на меня.

– …кусок металла, – с готовностью продолжила я, чмокнула любимого в нос и заглянула под раковину, посмотреть, что же такое он там включил.

– У тебя кран подводки воды был перекрыт.

– Как перекрыт? Это он сейчас перекрыт! Вот же – сейчас язычок крана поперек подводки, а был вдоль. Это нелогично!

– Причем тут логика? Это техника, понимать надо.

Я не могла сдаться и рванула в туалет, доказать, что на всех остальных трубах именно так: кран вдоль – вода течет, поперек – перекрывается.

– Ну и что? – пожал муж плечами. – А этот кран наоборот. Ну, мы ужинать когда-нибудь будем?

Я растерянно взглянула на него.

– Ты что, целый день дома сидела и ничего не приготовила? – в эту секунду глубокий баритон мужа больше походил на рычание голодного льва.

Я покаянно кивнула и кинула взгляд на часы.

Начало десятого, конечно, он голодный. Что же делать?.. Спокойствие, только спокойствие, как говорил товарищ Карлсон. Я – женщина умная, а главное, опытная.

Прошмыгнув мимо мужа в коридор, торопливо засовывая ноги в туфли, заверяю:

– Всего пятнадцать минут… Ты пока программу «Время» посмотри… – и вылетаю на лестничную площадку.

Вдогонку мне несется:

– Да не был бы я таким ленивым – давно бы другую нашел!

Выскочив из парадной, пролетев подворотню, перепрыгивая через трамвайные пути, мысленно продолжаю диалог с мужем.

Я (насмешливо приподняв брови и слегка прищурив правый глаз):

– Другую?

Муж (глядя на меня злыми глазами и нахмурившись):

– Да, другую.

Я (продолжая держать себя в руках):

– Скатертью дорога. Флаг в руки и барабан на шею. Попутного ветра… Никто не заплачет!

Он, постепенно распаляясь:

– Да баб полно, и все одинокие, всем мужика надо и они как ты не будут…

Я (соглашаясь, невозмутимо):

– Кто ж спорит, полно клуш, у которых на уме только кухня и готовка, и в квартире всегда чистота и порядок…

Муж, сдуру заглотив наживку:

– Вот именно, а в доме хозяйка нужна!

– А я что говорю, до фига хозяйственных. Но найди среди них такую, которая с пяти нот отличит Моцарта от Бетховена, «Pinc Floyed» от «Deep Purple», а при первых же тактах «YES» не завопит: «Выключи сейчас же, у меня скулы сводит!» Потому что не у каждой нервы выдержат… И вообще, такую музыку понимать надо.

– Да молоденьких полно!

– Полно, – киваю я. – А что, твоя фамилия Абрамович или Березовский? Молоденьким деньги нужны. Нет, ты, конечно, работаешь и зарабатываешь, но молоденьких содержать надо. Я-то сама себя содержу, да и непритязательна вовсе. Их одевать-обувать надо, а знаешь, милый, сколько это стоит? Ты даже представить себе не можешь! А на косметику, на салоны красоты и прочие депиляции и солярии… К тому же теперь говорят, что лучшие друзья девушек – это бриллианты. Молодым без этого нельзя. Они такие красивые в глянцевых журналах, потому что денег кучу на эту красоту тратят. Тебе ведь серая мышка не нужна? Я ж тебя знаю, как минимум – Пенелопа Крус. А у таких девушек, поверь мне, нынче повышенные требования. Да и что ты с этой молоденькой делать будешь?

– Найду – что! – пугает муж.

– Ну, это-то понятно. Но, напомню, тебе не девятнадцать лет, не тридцать и даже не сорок. А еще-то ты с ней, что делать будешь? Политику обсуждать? Им это не интересно. Про литературу и искусство говорить? Они ничего не читают. Слушать музыку? Твою музыку они вряд ли станут слушать, им попсу подавай. Будешь с ними разговоры разговаривать? Рассказывать истории из своей жизни? Кто ж спорит, ты славный рассказчик, когда ты за столом начинаешь свои байки травить, тебя не остановить и все смеются, всем интересно. Но только все твои истории – про меня, а мои – про тебя, мой любимый. Потому что мы прожили счастливо очень много лет. Оглядись, кто из наших ровесников не развелся, не расстался? Даже если и есть, была ли у кого из них такая любовь, такое счастье? Что, забыл? А кто сидел на ступеньках чуть не каждый день, ожидая, когда я вернусь с работы? Кто в двадцатиградусный мороз четыре часа пританцовывал в будке телефона-автомата, разговаривая со мной, потому что у меня в квартире был телефон, а у вас тогда еще не поставили. А, помнишь, как прощались на лестнице до тех пор, пока транспорт не перестал ходить, а в мою квартиру возвращаться нельзя было. Что бы родичи подумали? И мы просидели всю ночь на чердаке, на какой-то пыльной оттоманке, и говорили, и целовались. А нашу первую поездку в Крым помнишь? Эту тесную палатку и обязательных ос в кружках с чаем. Вначале я визжала, а потом привыкла и просто вытаскивала их пальцами… А свадьбу? У нас была учеба и в «свадебное путешествие» отправились твои родители, а мы блаженствовали в их квартире. Все деньги истратили на джинсы для меня, а после питались тем, что завалялось в кухонных шкафах. Консервы быстро прикончили, и довольствовались кашами с запахом жучков. Но ты был очень горд, что у меня появилась фирменная шмотка. Какая фирма была, я подзапамятовала…

– «Lee», – светлеет лицом муж.

– Точно, – с улыбкой киваю я.

– А помнишь мой «драп-хохотунчик»? – вступает он.

– Как не помнить, это же я его так прозвала! Ты такой смешной в нем был, еще фотография есть: ты в шляпе…

– И с ружьем.

– Милый, замечаешь, для нас вехи времени – шмотки, которые мы тогда носили. У молодых не так, они все покупают и покупают, где уж тут запомнить!

Он кивает.

– Мы с тобой одной крови – ты и я, мы прожили черт знает сколько лет (кстати, ты не забыл, в этом году круглая дата), мы сроднились, мы стали похожи друг на друга, да говорят, и раньше были…

Муж улыбается, вспоминая, как нас в юности принимали за брата и сестру.

– И давай уже перестанем портить нервы друг другу из-за таких пустяков, как неприготовленный ужин, неубранная квартира или невымытая посуда. У меня к тебе тоже есть претензии, но я ведь не устраиваю скандалов из-за этого?

– Это ты скандалов не устраиваешь? – вновь заводится он. – А…

– Ну, почти не устраиваю, – вынуждена согласиться я, потому что хоть и стала с годами умная, а главное – опытная, но природный взрывной темперамент все же иногда дает себя знать.

– Но это же, ты знаешь – не со зла, а от темперамента. Ну, где ты найдешь еще вторую такую, как я, любимый?

– Ты на что намекаешь?

– На это самое… – и я подмигиваю особым образом. Ему известно, что это значит.

– Темпераментную, говоришь, – тянет он ко мне руки, к самым соблазнительным местам…

Ну, вот так или примерно так это и бывает обычно, потому что – в первый раз он меня, что ли, стращает?

Это у нас вроде игры или традиции: он изображает злого мужа, готового променять меня на другую, а я – вначале гордую женщину, а после мягонько сворачиваю на то, что никуда ему от меня не деться.

Конечно, зарекаться нельзя. Ни от сумы, ни от тюрьмы, я бы даже продолжила: и от развода тоже. Но ведь я женщина умная, а главное, опытная, и уж постараюсь этого не допустить.

Оказавшись в магазине перед прилавком, за стеклом которого красовался почти весь ассортимент соседнего кафе, я быстренько сделала выбор. На всякий случай поинтересовалась, свежее ли, и накупила: мяса по-министерски, котлет по-киевски, рулетиков с курой, два вида гарнира, пару салатов из свежих овощей. Решила не скупиться. Не пропадет. Завтра, если что, доедим.

В соседнем отделе запаслась бутылкой любимой минеральной воды мужа и раскошелилась на довольно дорогой коньяк. Гулять – так гулять! И мужа задобрить и машину обмыть.

По дороге домой мысли потекли в другом направлении. Никакой внутренней полемики, одна чистая и искренняя любовь к родному супругу. Действительно, родному, и действительно – любимому, самому дорогому, единственному человеку на свете. Ведь какой он у меня хороший! И умный, и эрудированный, и рукастый. Сколько мужиков, даже симпатичных, не примеряла на себя (мысленно, конечно) – ни один ему и в подметки не годится. И даже не хочется пробовать.

Пока я уставляла столик тарелками, муж и не взглянул в мою сторону. Изображал строгость изо всех сил. А я (жалко мне что ли?), напротив – смиренно посматривала на него исподтишка. Пусть подуется. Поест – подобреет. А выпьет – шелковый станет. «Любой мужчина станет воском в моих руках». Кто это сказал? Скарлетт О’Хара.

– Ангел мой, ты коньяк будешь? – оторвала я его от переключения каналов.

– Нет, тебе оставлю, – буркнул муженек, берясь за бутылку и разливая янтарный напиток по рюмкам.

Выпили за то, чтоб машина работала. Приятное тепло побежало по горлу. Муж почмокал и признал:

– Хороший коньяк.

– Калининградский. Мне его хвалили, вот я и взяла попробовать.

Затем выпили за бытовую технику вообще.

Потом за него, что он такой умный (я-то, известное дело – дурочка, и ничего в технике не понимаю. Кто ж спорит!)

И традиционный тост: за то, чтобы у наших детей были счастливые родители.

Муженек ел с аппетитом, даже не заметил, что котлеты по-киевски мне вчерашние подсунули. Вот противная продавщица – я ведь спрашивала!

Завершив ужин, переместились на кухню, перекурить. Любимый совсем оттаял и выглядел добродушным.

Машина молчала. Загорелся индикатор окончания работы. Я тут же выключила кнопку питания, открыла крышку и отпрянула. Из нее повалил горячий воздух.

– Смотри, не ошпарься, – позаботился муженек.