Текст книги "Как воспитывать детей. Советы православного психолога"

Как нельзя наказывать детей

– Как преодолеть проблемы поведения маленьких детей? Где грань между наказанием и истязанием? На какие мелочи родителям малышей стоит обратить особое внимание?

– Дети взрослеют, и вместе с ними взрослеют проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки – большие бедки». Как же уйти от этих бед? Как из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем – возможна, в том числе через наказание.

Наказание – урок, который дети должны усвоить вовремя, урок, помогающий не попасть в жизненные ямы, не оказаться затянутым в трясину.

Наказание – учитель, помогающий ребенку осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро, свет и тьму.

Наказание – это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ – показ

Прежде чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого стереотипа, необходимо объяснить, зачем и почему это нужно и что получится, если поступить иначе. Чем меньше возраст ребенка, тем чаще наказ должен переходить в показ. У детей первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, то есть стремление делать так, как увидели. Поэтому и главным методом любого обучения является образец, то есть показ того, как надо сделать.

На консультации малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой? Ему нравится причинять боль?»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия – игра. Тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно» и «горько» ей будет, если ее ударить. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, называйте действия и эмоции – это расширит словарный запас ребенка. Показ и слово лягут в его память, а память – это опыт, который научит играть, а потом и общаться со сверстниками. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ – оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают отношение к поступку или поведению ребенка. Эмоции, выраженные мимикой и жестами, часто становятся хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает движением руки, что все хорошо, – и малыш понимает, как она оценивает его действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза – колючими: что-то не так в поведении. Конечно, такой вид наказания окажется действенным для детей трех лет и старше.

Смысловая окраска родительских слов – это тоже наказ и наказание. «Хорошо-хорошо», – говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все очень плохо. Дети очень рано, уже в младенчестве, понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение к чему-то, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей. Следует почаще задавать ребенку вопросы наподобие: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри в мои глаза: они веселые или не очень?». И обязательно надо учить ребенка искать причину состояния, которое он наблюдает. Да, это требует терпения, но за ним результат в виде будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Наказ – объяснение

Из проективного обследования: «На столе лежит конфета, рядом никого нет. Как ты поступишь?»

Ответы детей:

• Алеша, 5,1 года: «Я ее съем, ведь никого нет, спросить не у кого»;

• Наташа, 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная – умрешь»;

• Вика, 5,3 года: «Позову брата, съедим вместе. Ругать будут двоих, это так не страшно»;

• Оля, 5,1 года: «Не возьму. Чужое брать нельзя – это воровство».

Необходимо подводить малыша к осознанию того, что он отвечает за все свои действия. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему это нужно делать. Конечно, в этом возрасте эмоционально-волевой контроль еще неустойчив, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено законами психофизиологического развития: в познавательном процессе малыша появляется новое образование – творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль должен быть сформирован. Это главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, так как малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

В чем разница между наказанием и истязанием?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В. Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: «томить», «вымучивать», «вынуждать», «вымогать». Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание – это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанная колея слов и действий. И конечно, утрата понимания того, что перед ними не заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание – это истязание! Есть много «благовидных» форм такого воздействия. Например, наши амбиции, для реализации которых мы вынуждаем детей добиваться того, что подчас выше их возможностей, например требуем быть первыми во всем.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать неловкость ребенка – стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку своему ребенку: «Он безрукий, у него все из рук валится!»

Длинные нотации и обличения – это тоже своего рода истязание. Результат этих «вразумлений» – возникновение душевной глухоты: не усвоение поучительных уроков, а их отторжение. Формируются лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» – вот что выносит ребенок из такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость – весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков, – это тоже истязание. Его результатом становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневроз, гиперкинез, энурез.

Телесные истязания – это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Взрослые обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, ни одного человеческого чувства, только ярость. А разница между «бить» и «убить» лишь в одной букве!

Не будь побежден злом, побеждай зло добром

Если рука поднялась, чтобы «вразумить» ребенка физически, или начинается словесная атака, надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка или это накал моего негодования? Если нет простой и мудрой любви, а есть лишь накипь гнева, нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, смолчать, не дать злобе, гневу вылиться в действия против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять его.

И пусть верность выбранной тональности наказания покажут родительские чувства и переживания. Что творится в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучают совесть, стыд – значит, воздействие неверное!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать перед ребенком, подлизываться к нему, искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, он усваивает: родители «плохие», ведь у него была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание как неотъемлемая часть воспитания в любом виде должно быть скрытым от чужих глаз, интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы часто не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание?

Волевое подчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства: от младенчества до… И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, то есть на чувства. К ним можно отнести:

• чувство принадлежности к родителям. На вопрос «Ты чей?» должен прозвучать ответ: «Я мамин, я папин». Поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так поступил бы?» Эта отстраненность от принадлежности к родителям для него – очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей;

• чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания прочно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, и чем теснее общение с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения;

• чувство праздника. Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес, утверждает доверие к ним. Наказанием будет то, что ребенок лишится этого праздника;

• чувство собственности. Оно, как и чувство принадлежности, тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций. Малыш с трудом отдает свои игрушки или вещи не потому, что он жадный, а потому, что это его «дом». И лишение собственности может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Душепагубные проявления

Нужно вовремя увидеть в поведении детей душепагубные поступки и искоренить их. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, так как такое проявление детского негодования растит душепагубные чувства неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Следует искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок кого-то толкнул, ударил… Даже к самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило: человек неприкосновенен! Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет

К каждому ребенку требуется особый подход, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая ими негодующего малыша!

Злоба – это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон: в состоянии возбуждения малыш не слышит и не видит родителей. Нет, конечно, видит как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», тем, что он «нарочно делает назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят его. Надо переключить внимание малыша на действия, сделать так, чтобы он родителей увидел. Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, то есть сделать что-то непривычное и интересное.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем невозможно его отвлечь, можно взять плаксу в охапку – и бегом в другое место, где его ждут новые впечатления. То есть стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением малыша, в этом случае по возможности надо выполнить его просьбу. Уставший ребенок не способен переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После драки кулаками не машут, а начинают думать, чтобы понять причину произошедшего. Случился конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, смыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которые способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся, наступит время для беседы, в ходе которой ребенок должен понять, что он сделал не так. В любой ситуации он должен ответить на вопросы: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему трезво оценивать свои, а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи – помогите! Если ребенок о помощи не просит – помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И конечно, у обоих родителей должны быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то – строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом – путеводителем по всей его жизни. За добрым наказом следуют благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, то есть вас, дорогие родители!

Как помириться с родителями

Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно «чти», «почитай». Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и, значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители не образец добродетели, например, отец – алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: родители показали нам, как делать не надо. Все, что дальше, – вопрос нашей свободной воли и личного выбора: хотим мы, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложные для восприятия, но жизненно необходимые слова: мы должны поблагодарить родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей – фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, то прежде всего сами их осуждаем и становимся подобными Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. А кроме того, мы сподвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть становимся предателями – бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы никогда не сможем. А можем, по сути, только одно – не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости, мы должны стараться осмыслить с позиции: что я делаю не так, что вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того, чтобы упокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова (люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу). А это ведь страшно – предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобятся кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть нас не будет, но останутся живы наши дети». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение к родителям, наше осуждение вернется к нам самим через наших детей. На своих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на детей, то первый вопрос, который я задаю: как вы сами относитесь к своим родителям? И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает…» Здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, ребенку очень сложно жить, когда родители его бросили. Ему в этом случае гораздо труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора.

Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных взрослых детей, у которых уже есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью – и родители вас услышат и поймут.

Десять ошибок на пути к браку

Почему люди, от всего сердца желающие иметь свою семью, детей, часто не способны построить отношения? Отчего, найдя свою вторую половинку, не выдерживают первых испытаний и расходятся? Какие ошибки мы чаще всего допускаем, пытаясь построить свою любовь?

Ошибка первая: привязанность к родительскому дому

Очень многое зависит от того, для чего родители нас готовили. Для служения Богу (а служение Богу – это служение ближнему, значит, и родителям), для служения семье, если вам дано быть семьянином, для служения Отечеству? Или – для себя? Часто бывает так, что родители настолько любят своих детей, что готовят их только для себя, и в результате уже повзрослевший человек оказывается неспособным покинуть родительский дом – из-за огромной привязанности к маме и папе, из-за эгоистичности натуры, воспитанной в нем чрезмерной опекой. Зачастую, даже создав собственную семью, такой человек остается невостребованным в жизни, одиноким, потому что его передали от одной мамы другой – маме, а не жене!

Но, безусловно, даже если вам не удается построить отношения в силу подобных причин, это не означает, что на семье можно поставить крест! Человек и в 25, и в 40 лет может меняться: душа наша динамична, она способна становиться более зрелой. Но для того, чтобы человек мог измениться и стать способным исполнить свое предназначение, ему очень важно здраво и рассудительно подойти к своей жизни и выбору спутника.

Ошибка вторая: поиски вслепую

Прежде всего нужно понять, что и кого мы ищем, какими качествами должна обладать наша вторая половинка. Выбирая ее по принципу «иди туда, не знаю куда, ищи то, не знаю что», мы следуем опасным путем проб и ошибок. При этом душа опустошается, разочаровывается, пачкается, теряет себя, и в результате происходит самое страшное – ее деградация. Это можно назвать депрессией, возрастным кризисом – как угодно! А причина только одна: мы потеряли самих себя.

Христианская любовь супругов заключается не только в том, что они терпят недостатки друг друга, но и в той очень скучной, но совсем не трудной работе – выкорчевывании «баобабов» на своей планете, которая у них навечно одна на двоих.

Не зная себя, мы не знаем, что нам нужно, кто должен быть рядом с нами.

В одном из писем императора Николая II своей невесте и будущей жене принцессе Гессенской мы находим удивительные строчки: «Моя жена должна быть женственной. Она должна быть духовной, и таким и я постараюсь быть для нее». И какая между ними была любовь! Со всеми трудностями, со всеми скорбями это была любовь до последнего, до гробовой доски, до мученической смерти…

Поэтому и мы, когда ищем свою половинку, должны четко понять, каковы мы сами и какими должны стать для нее. Надо внимательно рассмотреть себя: чего мне не хватает? Я вспыльчивая, горячая – значит, мне нужен человек рассудительный, спокойный, который сможет мою горячность претворить в рассудительность. Я безмерно добрая, до безрассудства, до расточительности – значит, мне нужен человек не скупой, но такой, который умеет быть бережливым, вести домашнее хозяйство. Я непостоянна в своих желаниях – значит, мне нужен тот, кто однажды поможет понять, что самое главное мое место и предназначение – семья.

Надо заглянуть в себя и примерить на себя свое платье, а не то платье, которое на твоей подружке. Часто девушки говорят: «У подружки такой хороший муж! У другой – еще лучше… А вот у третьей – гад». Не чужих мужей надо сравнивать! Надо понять, что я собой представляю как будущая жена, что во мне хорошо, а что – недостойно, что является моей сильной стороной, а что – немощью, что мне должно помочь в жизни семейной, а что – помешает.

Загляните в себя, загляните в колодец своей души, поймите, над чем вам надо поработать, и ищите человека, который станет отчасти лакмусовой бумажкой, отчасти катализатором, позволяющим проявиться вашим лучшим чертам, отчасти вашим учителем, воспитателем. До тех пор пока этот образ не создан в вашей душе, а значит, в чувствах, воле, разуме, вы так и будете бежать по неведомым дорожкам в неведомые края к неведомому счастью. А счастье должно быть ве́домым!

Ошибка третья: невнимание к деталям

Надо понимать, что семья – это в том числе жертвенность и мужество, но мужество не в смысле брутальности, а в смысле отваги. Когда случается беда, трагедия, как мы себя поведем? За себя испугаемся? Или скажем с жертвенностью матери: «Заберите у меня все, пусть только мои ближние будут благополучны!»?

Способны ли на такие проявления ваши избранник или избранница, как правило, видно сразу. Обратите на это внимание! Вот вы только встречаетесь, вы молоды. А спросите у своего друга (подруги): «Твои родители знают, с кем ты? Ты позвонил (-а) им, предупредил (-а), когда придешь?» Как правило, это меньше всего волнует людей, хотя легкомыслие в таком вопросе уже должно вызывать тревогу…

Есть еще такой тест: бутерброд с колбасой. Мы очень голодны, а бутерброд один и кусочек колбаски на нем один. Как ваш друг поступит? Пополам разделит – хорошо! Еще лучше, если скажет: «Съешь ты. Я обойдусь». Или во время прогулки вы сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается ли, скажет ли: «Не надо на камне холодном сидеть: можно заболеть»?

Все это мелочи, но уже в них просматривается тот, кто заметит, где вы сели, не холодно ли вам, не болят ли у вас ноги, не болит ли голова. Это можно заметить, уже когда вы встречаетесь. Задайтесь вопросами: тот, с кем я гуляю, кто мне дарит цветы, способен ли сдержаться в своих чувствах? Способен ли он действительно уважать мои взгляды, мои понятия о чистоте, целомудрии? Не являются ли они для него каким-то рудиментом из прошлого века? Это очень важно. Важно, чтобы душа того, с кем я встречусь, была чистой, способной именно на такие чувства – заботу, ответственность, мужественность, отказ от себя во имя ближнего.

Иногда в браках не бывает детей, и это большое испытание. Как люди относятся к нему? Кто-то усыновит ребенка, кто-то иным путем будет решать проблему, но главное, чтобы люди несли свой крест до конца и шли по жизни вместе, не разбегаясь и не пытаясь на стороне найти возможность иметь ребенка. А шли бы, взявшись за руки. Я знаю такие семьи, знаю, какой крест они несут и как глубоко любят друг друга, они не способны предать друг друга. Это тоже показатель семейного подвига!

Ошибка четвертая: неправильные приоритеты при выборе спутника

Надо понимать, что доброта не какое-то приятное приложение, а основополагающее качество, и оно должно стать главным для человека, которого вы ищете. Об этом должен всерьез задуматься каждый! Ведь самый главный критерий выбора – душа человека. Как часто в газетных объявлениях можно прочитать: «Мой рост, вес, цвет глаз такие-то, ищу мужчину не ниже 180 см, не старше 40 лет». Внешние критерии для нас важны! Но мне с человеком жить, а не с его внешностью или деловыми качествами. Недаром есть такая поговорка: с лица воду не пить – и с этим не шутят.

Задумайтесь: кого вы ищете на самом деле? Сильного? Брутального, с трехдневной щетиной и атлетической мускулатурой? Если ищете такого, то и получите самца. Умного? Но это не значит, что он будет любящим. Перспективного? Но он не обязательно будет любящим. Богатого? Но это не значит, что вы будете любимы!

Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта – это забота, внимание, чуткость, правильно подобранные слово, интонация, умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в нужный момент, согласиться – например, когда человек взволнован, разгорячен. Доброта – это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это удивительное качество, и оно, если есть, перекрывает все остальное. И если вы будете на это обращать внимание, искать это, то рядом с вами будет не брутальный самец, а человек.

Крепкие браки заключают разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, каким казался! Поэтому к выбору своей второй половинки надо подходить рассудительно и серьезно.

Ошибка пятая: подмена ролей

Вот семья зародилась. Как же ее сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание?

В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как свое тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж – глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся все на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я – мать-одиночка!»

Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья – когда мы несем все ее тяготы, когда в ней каждый на своем месте, каждый несет свой крест, – это удивительный спасательный круг. Крест у каждого свой: на жене огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого – своя роль, свои обязанности и тяготы.

Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир – мир Небесный, веруем мы в это или нет.

Ошибка шестая: перекладывание вины на другого

Любой крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала.

Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, больше не любят его так, как раньше. Тут ключевое слово – «кажется». Это очень опасное слово!

Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей, и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я позволила этому изменению произойти – муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию и попустительству. Разве не так?

Человек не просто так меняется, этому всегда есть причина. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и он заглушил свою совесть, а я промолчала, согласилась, не нашла простых слов: «Не надо, мы обойдемся. Пусть только у нас будут тишина и мир».

Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…» А вы в себя-то заглянули? Ведь вы ее когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане воды? Загляните в себя: не в том ли дело, что вы любите только себя и вам нужно, чтобы жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы вы вышли с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, верная, заботливая, разве так важно, какой у нее размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.

Ошибка седьмая: неумение смолчать

Еще очень важно в семье уметь смолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют – и вот летят слова, как в перестрелке, пообиднее да побольнее. Смолчать должна в первую очередь женщина. Но мы же гордые: как это, что за мной последнее слово не останется?! Это последнее слово, к сожалению, называется разводом…