Текст книги "Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести"

Почему мы все ни хрена не должны, и как вы победите своего злейшего врага

У вас есть враги? Отлично! Это значит, что вы в своей жизни что-то сделали.

Уинстон Черчилль, писатель и левосторонний водитель

Эта книга не является типичной книгой полезных советов, скорее, наоборот. Когда я еще был самым несчастным человеком на западном побережье, то читал как раз такие книги-советники и, пожалуй, прочитал все, какие только есть. Однако чем больше книг я читал, тем хуже себя чувствовал.

Было замечено еще кое-что. Те книги, от которых я ждал помощи, были все одинаковые.

Все? Да, все. Они даже построены одинаково. С помощью всегда одной и той же коварной драматургии нас загоняют в ловушку. Сначала нам объясняют, что мир вокруг нас становится все быстрее и сложнее и что, черт нас побери, мы должны снова оторвать свою задницу, если не хотим оказаться в сточной канаве.

Нам надо просто усерднее работать, правильнее питаться, меньше пить, лучше спать, больше зарабатывать, есть меньше мяса, заниматься спортом и выходить на улицу, когда восходит солнце… Ну знаете! Честно говоря, лучше оказаться в сточной канаве, чем столько всего быть должным. А происходит как раз наоборот. В сточной канаве оказывается тот, кто постоянно думает о том, что он кругом что-то должен.

ПОПРОБУЙ ПРОСТО ПОСИДЕТЬ

Тренер по достижению успеха Дейл Карнеги уже десятилетия настаивает: «Успех в тебе!» Здорово! Но успех может там и остаться, так как иногда мы хотели бы просто посидеть.

От того же автора и классика жанра: «Помоги себе сам», «Как приобрести друзей». Однако во времена бесконечного разглагольствования не очень хорошая идея – избавиться от той или иной кафешки с кексами и кофе. Или еще лучше – сразу от целой сети.

Но действительно ли мы все должны быть стройными, спортивными и начать есть бургеры без мяса? «Худеть по-вегански для высоких результатов в спорте и в повседневной жизни» – для меня это не название книги, а угроза. Мы должны отказаться от стейка, чтобы больше работать и быстрее бегать? Но куда, собственно?

Действительно ли нужно пить меньше алкоголя, каждые выходные устраивать что-нибудь и искать идеального партнера? Каждый, кто хоть раз заходил в бар, знает: если человек заказывает воду, то он не познакомится с барменом, а со сногшибательной красоткой и подавно. Между прочим, так ли уж это желательно? Парни, у которых есть абсолютно нормальная девушка вместо вожделенной топ-модели, как раз намного довольнее. Можете спросить паралимпийца Оскара Писториуса, убившего свою неотразимую подругу.

«Во что может поверить твое сознание, того ты можешь достичь» – таков был и остается основной принцип американского гуру полезных советов Наполеона Хилла. Этот тип в своих книгах утверждает, что вы, дескать, можете всего добиться, если только твердо верите в это.

Я обхохотался. То, что каждый может достичь чего угодно, если только твердо верит в это, – не что иное, как американская ложь номер один. И эта ложь гласит следующее. Если в сорок лет у тебя нет миллиона, виллы в Малибу с бассейном, красавицы-жены и двух сладких детишек, то ты, блин, сам виноват в этом, а не правительство и не «Макдональдс». Значит, ты просто недостаточно напрягался, идиот!

И в этом вся проблема. Нас десятилетиями хотят заставить думать, что мы должны во всем показывать лучшие результаты. Эта бесчеловечная ложь посудомойщиков оставляет при этом абсолютно без внимания, что…

НАМНОГО ЛУЧШЕ НЕ БЫТЬ ЛУЧШИМ

Даже если СМИ, политики и друзья не устают навязчиво делать нас одержимыми оптимизацией жизни, то что плохого в том, чтобы быть вторым после лучшего? Вы когда-нибудь слышали о покушении на вице-президента? Или о трагической судьбе серебряного медалиста? А какой голливудский фильм охотнее подвергают разносу критики – самый успешный или занявший второе место? Видите, в этом есть смысл. А теперь только подумайте, насколько увереннее и счастливее должны быть те, кто на третьем, четвертом и пятом месте!

Вы случайно не знаете, кто такой Джек Соук? Нет? Вы и не должны. Джек Соук «всего лишь» на 35-м месте в мировом списке лучших теннисистов. Он целыми днями рыдает из-за этого? Нет. Потому что в свои 24 года Джек уже заработал более двух миллионов долларов призовых денег, потому выглядит вполне счастливым.

В отличие от Новака Дьековича, которому 77 миллионов долларов тяжело достались за первый номер в мире. Этот выглядит совсем не таким довольным. Возможно, причина в том, что после своих матчей он не пропускает с друзьями вкусного пивка, потому что избегает алкоголя, как чумы. И глютена. Вместо этого он забирается в яйцевидную барокамеру, чтобы ускорить восстановление… Прошу прощения, это я, конечно, не всерьез. А то еще будут его на каждом шагу доставать: «Эй, Новак, это правда про барокамеру, чуму и глютен?»

Будь я профессиональным теннисистом, то предпочел бы быть Джеком Соуком. А вы?

Зачем всегда стремиться на первое место, если чуть позади намного уютнее?

В конце концов, в жизни ведь как в кино – лучшие места в середине зала. В самых первых рядах вы увидите только половину экрана и заработаете боль в шее, а в задних будете завидовать тем, кто сидит ближе.

Не поймите меня, пожалуйста, неправильно. «Ни хрена я не должен!» – это не печальная мольба об усредненной жизни. Это в большей мере манифест против массового помешательства на слове «должен». Боевой девиз против оптимизированной жизни. Веселая антипропаганда. И поэтому я сейчас сообщу вам число, которое вас удивит.

99 ПРОЦЕНТОВ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ, МЫ ВОВСЕ НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ

99 процентов! И это число я взял не из какого-то сомнительного исследования одного элитного университета. Почти ничего из того, что нами делается ежедневно, на самом деле мы не должны делать. Использовать невощеную зубную нить, просматривать сообщения, заглядывать в «Фейсбук», здороваться с соседями, делать карьеру и размораживать морозильную камеру. Знаете, когда я размораживаю морозилку? Только тогда, когда в нее уже не помещается ни одна бутылка. Это как раз тот один процент, что я должен сделать. Все дела, которые мы якобы должны делать, цепляют нас тем, что у нас сразу начинаются угрызения совести, если они не сделаны. И вот как раз в этот момент нам следует вмешаться. Как раз в этот момент к вам на помощь спешит эта книга.

ОТКУДА БЕРУТСЯ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ

Раньше монополия на угрызения совести принадлежала церкви. В основном это было удобно для всех, по крайней мере, десять заповедей не менялись каждые два месяца. Так что вести правильную жизнь было довольно легко. Но чем больше церковь теряла влияние, тем усерднее другие инстанции брали на себя высшую функции толкования правильного. Неутомимые проповедники овощей, чрезмерно усердные политики, спутники жизни, искатели смысла жизни и, конечно, наши незамолкающие, истеричные средства массовой информации. Что из этого получилось, мы видим каждый день. Вместо десяти заповедей ежедневно появляются сразу сотни напоминаний, советов и предупреждений, как например:

1) три продукта, которые могут стоить вам жизни;

2) десять дел, которые вы должны делать каждый день до десяти утра;

3) гигиена в домашнем хозяйстве – вы должны помнить эти советы;

4) вирус Эбола – хорошо ли вы подготовились?

5) пять вещей, которые вы делаете неправильно, принимая душ.

Да, нас считают слишком тупыми даже для того, чтобы принимать душ. Но без помощи мы не остаемся, не волнуйтесь. Прямо под рекламным баннером об очищении кишечника с помощью гидроколонотерапии нам уже подсказывают, как избежать самых страшных ошибок в душевой.

Я задался вопросом, что скажет об этих новых заповедях наш традиционный управляющий духовными ценностями, и посетил пастора церковной общины Майка Шука. Я сказал:

– Майк, я спрашиваю тебя как церковного человека, какие ошибки совершают христиане, принимая душ?

Как ни печально, но пастор Шук не имел об этом ни малейшего понятия. Вместо этого он спросил меня, нельзя ли все же как-нибудь спасти мой брак с женой, и предложил себя в качестве посредника. К сожалению, церковь потеряла отношение к важным сторонам нашей жизни. В самом конце нашего разговора появился маленький проблеск надежды, когда божий человек спросил меня:

– Все же какие ошибки в душе, Шон?

Я объяснил Майку, что очень важно полностью смывать гель для душа и, вытираясь, надо обязательно промакивать полотенцем, а не растираться.

– Проклятье, Шон, а я всегда растирался!..

Да без разницы. Как по мне, так вы можете хоть кататься по шоссе, пока не высохнете, если вам угодно. Просто делайте то, что вы хотите, а не то, что какой-нибудь анорексичный редактор журнала «Образ жизни» трепетно вбивает в свою клавиатуру.

Не позволяйте никому внушать вам, что вы все должны делать.

Цель вездесущего администратора ценностей не ваша бархатистая кожа после душа, его цель – ваши постоянные угрызения совести. И чтобы их поддерживать, они используют хитрую стратегию – спешат посадить нам на шею монстра по имени Должен. Кто этот монстр?

МОНСТР ДОЛЖЕН – НАШ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ

Этот монстр выглядит как дрожащее мохнатое существо не выше колена ростом, которое может испортить вам не только любой рабочий день, но и свободный вечер, выходные, отпуск… Смотрите, вот так он выглядит.

Совсем не симпатично, правда? Ну да, он же монстр. Который никогда не устает твердить вам, что еще вы должны сделать. Если вы отказываетесь, он дергает, тыкает, пинает вас и втягивает в бесконечные дискуссии.

Что самое грустное? Каждый раз, когда вы угождаете монстру, то тем самым его кормите, и он становится еще более безобразным и жирным. А чем жирнее Должен становится, тем серьезнее вы думаете, что должны вставать по будильнику, должны выметать пыль из-под дивана, должны иметь свое мнение по поводу ближневосточного конфликта и выходить на улицу, если светит солнце. Страшно, правда?

Самый эффективный способ ослабить монстра – лишить его любимого блюда: угрызений совести.

УМОРИТЕ ГОЛОДОМ ЭТОГО МОНСТРА

Начните с мелочей, например со спорта. Предположим, вы по какой-то причине намереваетесь после окончания рабочего дня пойти в спортклуб. Но по дороге вспоминаете, что сегодня по телевизору – очень важный футбольный матч вашей любимой команды. Если вы честно относитесь к себе, то с удовольствием посмотрите его на мягком диване под пивко. Но вот уже раздается крик монстра с задней скамьи:

– Даже не думай, ты в любом случае должен идти в клуб! Диван вместо спорта – это никуда не годится, стыдись! Тьфу!

Вот это и есть момент, когда вы должны настоять на своем. Улыбнитесь и скажите монстру громко и решительно:

– Я должен идти в спортклуб? Ни хрена я не должен!

УБЕЙТЕ МОНСТРА С ПОМОЩЬЮ НХЯНД!

НХЯНД? Это не что иное, как сокращение для «Ни Хрена Я Не Должен». Поскольку, как ни прекрасна наша мантра против беспредельного чувства долга, уверен, что вам не очень приятно тысячу раз читать слово «хрен», не так ли?

Когда вы впервые будете противостоять монстру с помощью НХЯНД, ему наверняка будет это непонятно. И, конечно, он будет стараться всеми средствами навязать свою волю фиктивными аргументами:

1) но ты ведь уже собрал спортивную сумку;

2) сегодня единственный день, когда у тебя есть время для спорта;

3) после спорта ты чувствуешь себя лучше.

Все это, конечно, чушь. Во-первых, спортивная сумка собрана только потому, что этот Должен еще накануне вечером велел это сделать. Во-вторых, вы не умрете на диване и сможете в любой другой день позаниматься спортом. В-третьих, на самом деле вы чувствуете себя не так уж хорошо, когда после тренировки, голый и измученный, стоите в море пены от шампуня и читаете в своем смартфоне, что пропустили Игру столетия. Отсюда следующее, самое главное правило в борьбе с монстром Должен, которое гласит:

НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ

Если вы не хотите идти на тренировку, то просто громко скажите: «НХЯНД!» – поезжайте домой и смотрите любимую игру. Угрызения совести? Я вас умоляю! Не стоит думать, что монстр оставил бы вас в покое, если бы вы все же пошли? Ни за что. Не успеете закрыть дверь автомобиля, как он начнет скандалить, что теперь нужно развесить сырую спортивную форму, съесть что-то полезное, прибрать кухню и позвонить родителям.

И в какой-то момент вы без сил рухнули бы в постель, так и не сделав ничего из того, что действительно хотели бы сделать.

Возможно, тут послышится совсем тихий злорадный смех. Это смеется жирный монстр Должен, которому вы сегодня во всем угодили.

НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ

Задушите этого зверя как можно раньше, потому что если вы позволите ему какие-то мелочи, он будет все больше наглеть и конце концов подомнет под себя и большие дела. Тогда монстр приведет вас к тому, что вы, например, поверите, что должны ставить себе цели в жизни или на все иметь свое мнение.

Знаете, что я имею в виду? От фитнеса вы еще можете спастись, но если вы когда-нибудь после напряженного рабочего дня (я же должен добиваться успехов в работе) на дорогом спорткаре (у меня должен быть такой) проедете мимо собственной виллы, потому что свою супругу (я должен создать семью) вы ненавидите так же, как овощи на пару (я должен правильно питаться), – тогда все будет уже сложно. Тогда монстр будет у самой цели и станет контролировать всю вашу жизнь.

Но не волнуйтесь, до этого дойти не должно. Поскольку есть две вещи, на которые монстр не рассчитывает:

1) вы его раскусили;

2) вы приобрели эту книгу.

На моих семинарах от Лос-Анджелеса до Альбукерке я слышу всегда один и тот же вопрос от публики:

– Эй, Шон, как я узнаю этого монстра? Это всегда такое низенькое мохнатое существо с каким-то пальцем на голове?

ТЫСЯЧА ЛИЦ МОНСТРА ПО ИМЕНИ ДОЛЖЕН

Ну, даже если вы только что видели картинку с изображением долгового монстра, вам это не поможет, так как он безумно изобретателен и способен так замаскироваться, что непосвященные вообще не смогут его узнать. Мерзавец может все. Выглядеть, например, как будильник или вегетарианская котлета. А когда захочет убедить вас, что нужно во что бы то ни стало увидеть Эйфелеву башню, если уж вы оказались в Париже, – он превратится в нее.

Но как бы тщательно ни маскировался этот Должен, всегда есть пара указаний на то, что он вас подстерегает.

Например, когда у вас легкомысленно-болтливое настроение и какое-то смутное чувство, что вы что-то должны сделать, – негодяй точно где-то поблизости.

Ваш письменный стол завален десятками папок, бумаг и невскрытых конвертов? Не притрагивайтесь! Это – долговой монстр в таком обличье. То же самое относится к стопке прочитанных газет, неубранным листьям в саду и налоговой декларации. Как только у вас появляется чувство, что вы должны сделать то или это, знайте – он тут, он в игре.

Но не волнуйтесь. С помощью НХЯНД мы возьмем гаденыша под контроль.

А если переживаете за то, что с этой новой мантрой вы станете эгоистом, я охотно успокою вас.

Быть ни хрена не должным вовсе не означает всегда говорить только «нет».

Наоборот. Делать только то, на что у вас действительно есть настроение. То есть создавать свою окружающую среду вполне искренне. Это намного лучше, чем говорить «да», когда на самом деле думаешь «нет». Вы полагаете, что наш дорогой Бог смог бы создать нашу Землю всего за шесть дней, если бы на все отвечал «да»? Даже он не смог бы сотворить океаны, если бы между делом убирал использованный стакан за Иисусом или налаживал облако для Петра.

КАК СЛЕДУЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭТУ КНИГУ

Хотите честно? Это ваше дело. В традиционных книгах-советчиках уже в самом начале говорится, что простое прочтение ничего не даст. Нужно, дескать, тщательно проработать книгу от «А» до «Я», да еще делать пометки. Иначе, мол, это не приведет к желаемому успеху. Что за чепуха! Эта книга приведет к успеху, даже если вы прочтете ее только наполовину или задом наперед и после этого все забудете.

Давайте вместе разберемся, как приучить себя и свое окружение к тому, что вы ничего не должны. Мы будем продвигаться медленно. От простого – к совсем уж не такому простому, от повседневного – к вашим глубоким внутренним убеждениям. От незатейливой житейской лжи, такой как «Я должен лучше питаться» или «Я должен создать семью», постепенно дойдем до очевидной лжи всей жизни – «Я должен купить спелые авокадо».

И, конечно, мы начнем с той области, в которой долговой монстр делает нашу жизнь особенно невыносимой. Со здоровья. Ну правда, что может больше испортить ее, чем абсолютно неестественное и постоянное принуждение к здоровому образу жизни?

Здоровье

О ВОРКАУТ-ВДОВЦАХ, МИФАХ ПРО АЛКОГОЛЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НАГУГЛЕННОЙ ХОЛЕРЕ

Моя бабушка жила на ферме в штате Монтана. Она владела немногим, но всем, что у нее было, делилась. Кроме, пожалуй, кровати, так как предпочитала спать одна. Она курила, каждый день ела на завтрак яйца с беконом, а спорта и вовсе не знала. Когда садилось солнце, позволяла себе стакан красного вина. Каждый день? Конечно, нет. В субботу она выпивала сразу целую бутылку. Бабушка дожила до 93 лет, и вплоть до своего ухода в лучший мир она была сильна, как медведь.

Грег Плитт был одним из знаменитейших фитнес-гуру США. Он был сертифицированным персональным тренером, разрабатывал диеты и украшал обложки журналов. В 2008 году журнал «Мужской фитнес» признал его одним из двадцати пяти самых физически совершенных и подтянутых мужчин Америки. Но однажды он попробовал обогнать поезд, чтобы доказать эффективность энергетических напитков. Поезд оказался быстрее. Плитт умер в 37 лет.

Нет, я не нахожу смерть Плитта ни на грамм смешной. Наоборот, считаю ее трагедией, ведь Грег делал все, чтобы прожить как можно дольше. По крайней мере так он думал. Но самое ужасное то, что Плитт вовсе не сам виноват в своей ранней смерти. В большей степени он жертва навязанного стремления быть здоровым.

Если бы Грег мог прочитать эту книгу и побороть своего долгового монстра, может, он и сейчас был бы жив.

Конечно, не красовался бы на обложках, но зато наслаждался пивом, бургерами и веселыми вечеринками в компании друзей.

Что я хочу вам этим сказать – будьте, пожалуйста, как моя бабушка.

Я должен больше заниматься спортом!

Если относиться к сидению как к курению, то тогда лежать – это все равно что сидеть?

Конченый Вэйн

ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ ЗАКОНЧИТЬ КАК ДИЕГО МАРАДОНА!

Многие верят, что спорт – это здорово, что чем чаще ты им занимаешься, тем лучше. А если человек так себя истязает, то все должны узнать, каких потрясающих результатов он добивается. Именно поэтому блестящие достижения многих спортсменов быстрее попадают в «Фейсбук», чем их фото в душе.

Но почему так много спортсменов каждый свой шаг освещают в социальных сетях? Погоня за лайками? Стремление к достижениям? Тщеславие? Нет. Ответ, который я нашел, так же прост, как и печален, – они делают это потому, что у них дома давно уже нет никого, кому могли бы это рассказать. Прежде чем у нас потекут слезы, давайте вернемся к главному вопросу.

Почему все больше людей прямо-таки одержимы мыслью о том, что они должны напряженнее заниматься спортом?

– Эй, Шон, это же понятно, они хотят чувствовать себя лучше.

Правда? Однако, когда я занимаюсь йогой, я сразу чувствую себя толстым и старым. А когда я просто сижу напротив и смотрю, я чувствую себя отлично.

ЖИВОТНЫЕ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ СПОРТОМ

Мы во всем ориентируемся на природу, не только в спорте. А никого не удивляет, что ни одно животное не занимается спортом? И ни одно растение? В природе нет спорта, и когда я смотрю на нее, то вижу, что она совершенно нормально с этим справляется. Просто примем это к сведению и забудем все, что годами внушают нам наши плохо информированные врачи, журналы и спортивно-зависимые коллеги. Что спорт делает нас стройными и счастливыми, что он не только обогащает нашу жизнь, но еще и удлиняет. Ха! С точностью до наоборот. Спорт делает несчастными, вызывает нарушения пищевого поведения, износ суставов и воспаления. Он делает нас одинокими, зависимыми импотентами, ведет к ненужному стрессу, заставляет преждевременно стареть. И все это было бы еще не так плохо, но он еще делает людей глупыми!

– Спорт делает глупыми?

Абсолютно точно. Недавно я прочитал: когда бегун заканчивает экстремальный забег, его потребность в энергии так высока, что в какой-то момент даже в мозгу нарушается обмен веществ. Безумие, правда? Так что, несмотря на победу в легендарном трансъевропейском марафоне, вместо подписи под спонсорским договором он рискует нарисовать член.

– О’кей, Шон, но это же экстремальный бегун?

– Верно. Большинство людей становятся через спорт не только глупыми, но и толстыми.

– Минуточку, ты уже говорил, что спорт делает толстыми.

– Говорил и даже скажу это еще раз.

СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС ТОЛСТЫМИ

Просто взгляните на Мэджика Джонсона, бывшую баскетбольную звезду. Он так раздался в ширину, что уже занимает два почетных места во время матчей. Футбольная легенда Диего Марадона так раздобрел, что под его трико может выступать аргентинский национальный цирк. Или экс-теннисист Борис Беккер. Бедняга отрастил такую ряху, что еле проходит в дверь. Тут я намеренно не упоминаю распухшего до неузнаваемости экс-боксера Майка Тайсона, так как у него наверняка хорошие адвокаты и лучше мне заткнуться.

– О’кей, Шон, профессиональные спортсмены становятся толстыми после завершения карьеры. А что с обычными людьми?

Этим, конечно, достается еще больше. Почему в фитнес-клубах обычно видишь намного больше толстых людей, чем в барах и ресторанах? Это очень просто. Я даже нашел одно исследование, которое подтвердило мои наблюдения. Так, исследователи Аризонского университета предложили группе женщин с избыточным весом три раза в неделю заниматься на беговой дорожке. Результат через несколько месяцев: 70 процентов женщин не похудели, а даже прибавили в весе. Да, действительно есть такое исследование. Если вам как-нибудь станет невыносимо скучно, вы можете это проверить. Но было бы проще, конечно, просто поверить мне и налить себе пива. Но давайте вернемся к исследованию.

Итак, дамы прибавили, но не мышечную массу, а жировую! Да еще на заднице, что Карен считала ужасно несправедливым. И что же получилось? Увеличение задницы вместо пляжной фигуры. Несмотря на спорт. Или из-за спорта? Ответ: из-за спорта! Вот так фанаты на своих беговых дорожках трагическим образом прибежали прямо в так называемую ловушку сжигания. То есть переоценили калории, которые сожгли во время бега, и недооценили те, которые они после занятий радостно снова в себя закачали.

Вывод – если бы они без спорта придерживались нормального питания, то были бы сейчас стройнее.

СПОРТ – ЭТО ЖИРОВАЯ ЛОВУШКА № 1

Не можете в это поверить? Но это так. Давайте просто предположим, что в течение часа мы занимались на стандартном велотренажере для обезьян и сожгли при этом 400 калорий. Здорово, скажете вы?

Да, но штука в том, что фитнес-напиток, который мы между тем попиваем, уже содержит 200 калорий, и еще белковый батончик – 150. Итого за целый час занятий спортом нами сожжено всего 50 калорий. Жалких 50 калорий, которые восполнятся уже с первыми ложками ужина. И наверняка обильного ужина, поскольку почему бы не разрешить себе сегодня вечером излишества, мы же позанимались спортом. Да, позанимались, и это как раз причина того, что мы станем не стройнее, а толще. Это и есть жировая ловушка – спорт.

– И что ты предлагаешь, Шон?

Что я предлагаю? Пить пиво и смотреть телевизор, конечно. Так я не только теряю в весе, но еще и получаю удовольствие, экономлю деньги, и мне не надо после этого принимать душ.

– Ты теряешь в весе? Как же это? Ты же ничего не делаешь.

Делаю. Я живу! А раз так, у меня происходит основной обмен, который потребляет около 100 калорий в час. Остальные 50 калорий я сжигаю с помощью сложных движений, как, например, переключить каналы, сходить пописать и принести пиво.

– А-а! Ты же не только приносишь пиво, ты его еще и пьешь, правда?

Ну понятное дело. Я же хочу привести здесь честное научное сравнение между просмотром телевизора и занятием спортом, а не абсурдные тезисы фанатов. Итак, одна маленькая бутылка пива содержит ровно 150 калорий. Это как раз то количество, которое я сжигаю каждый час, пока живу, писаю и переключаю каналы. После двух часов сидения перед телевизором и одной бутылки пива я сжег 300 калорий, но принял только 150. Каждый час я теряю 75 калорий. Только представьте себе, насколько можно похудеть за один сезон «Игры престолов».

– Хорошо, но нужно же хоть немножко заниматься спортом, а?

Моей бабушке было не нужно, и она дожила до 93. Спорт полезен постольку, поскольку мы недостаточно двигаемся и должны наверстывать те движения, которые раньше были обычными. Раньше день стирки заменял общефизическую тренировку, прополка сорняков – упражнения для спины, а дойка коровы была настоящей утренней йогой. Также и сегодня спорт не нужен тому, кто в течение дня достаточно двигается.

Вы когда-нибудь видели горняка или каменщика в тренажерном зале? Нет? И не увидите, потому что они и так неплохо напрягаются каждый день. Собственно говоря, ведь есть альтернативные занятия, где вы сожжете даже больше калорий, чем на тренажерах, да еще и удовольствие получите. Вот лишь несколько маленьких примеров, чтобы просто пробудить вашу фантазию.

Вы ненавидите спорт, но, несмотря на это, хотите тратить калории? Тогда просто сходите в магазин и приготовьте что-то вкусненькое для людей, которые на это слетятся. Покупки, готовка и оргия – все вместе угробят сенсационные 735 калорий. Если вы сейчас скажете, что принципиально не готовите перед оргией, тогда есть другая, не менее замечательная возможность. Позавтракав, семь часов подряд смотреть телевизор, потом погонять соседского кота и, наконец, полчаса до колик ухохатываться над тем, как тот забрался на верхушку клена, чтобы спастись от вас. Это составит фантастические 1112 калорий! А в сравнении с этим за час упражнений на живот, ноги и плечевой пояс вы сожжете всего 450. Ради всего святого, для чего вам заниматься спортом?!

– Э… потому что это полезно для здоровья?

Что вы подразумеваете под здоровьем? Отсутствие боли? Вспоминая о том, как болели мои мышцы (когда эта скотина Должен заставил меня отжиматься), я думаю, что спорт есть самая опасная болезнь в мире. Взгляните-ка на обычную профессиональную футбольную команду – постоянно кто-то с травмой! А погуглите-ка «спортивные травмы». У меня получилось 208 000 результатов. Итак, эти фитнес-фрики могут говорить мне что хотят, но я считаю…

СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС БОЛЬНЫМИ

А раз так, то даже спортсмены-любители, между прочим, глотают обезболивающие средства и собирают себя в кучу для того лишь, чтобы пробежать эти десять миль быстрее, чем соперники, и по возможности без боли. Миллионы «бегозависимых» дают себя колоть, массировать и обвешивать медалями так, что за вечерним пивком уже не знаешь, следишь ли ты за больным бегуном или хромым попугаем.

– Но если «много спорта» делает нас больными, то разве «жизнь без спорта» – здоровыми?

Уже сама по себе «жизнь без спорта» очень полезна, а в сочетании с «много алкоголя» может творить чудеса, но об этом позднее. Сначала вам нужно знать следующее.

СПОРТ ПОЖАРООПАСЕН

Да, я знаю, люди умирают и у телевизора. Но, как правило, они просто мирно засыпают, принимая довольно легкую кончину. Таких случаев известно много. Но еще никто не слышал о людях, которые, отдыхая на своем диване, загорелись, скатились на нем с горы или были забиты украинским боксером.

Почему никто о таком не слышал? Потому что уютные гостиные намного более безопасны, чем гоночный трек, лыжная трасса и боксерский ринг. Между прочим, чаще всего погибают совсем не в экстремальных видах спорта, а в тех, что называют «нормальными».

Согласно одной актуальной статистике, видом спорта, на который приходится большинство смертельных случаев, является футбол.

Следом за ним идут легкая атлетика и плавание. Самый безопасный – только пять смертей с 1972 по 2014 год – кегли. На случай, если вы сами не обратили внимания, кегли – это единственный вид спорта, в котором разрешается пить алкоголь.

Кажущаяся безобидной йога тоже может разрушить ваше здоровье, сообщает «Нью-Йорк Таймс» и сразу предлагает подборку из 700 гневных комментариев недорасслабленных йогов. Тут я, правда, задаюсь вопросом, как они в позе лотоса добрались до клавиатуры. Даже если релакс-экстремисты не хотят это слышать – йога может быть смертельной. Случаются во время упражнений инсульты и инфаркты. Да, уже говорилось – можно умереть и перед телевизором, но это выглядит, по крайней мере, не так глупо, как в позе змеи.

СПОРТ ВЫЗЫВАЕТ СТРЕСС

Сначала я тоже не мог поверить, но это так. Раньше ты надевал кроссовки, полчаса бегал по парку, потом принимал душ и готово. Сегодня iPod должен быть заряжен, плейлист загружен и фитнес-приложение обновлено. Еще также съеден энергетический батончик, надет напульсник и натянута ветровка. Секундочку. А где наушники?.. Вот они… Стоп… Почему аккумулятор на iPod показывает только 9 процентов и как, черт возьми, в плейлист попал этот ужасный «Обратный отсчет» группы «Европа»? Где технологичные подштанники, которые не сильно жмут, и карбоновая вставка для больной ноги? Как мне распутать наушники и почему, черт возьми, спортивное трико не имеет карманов? Я что, должен повесить ключ себе на шею, как маленьким детям вешают проездной билет?

В то время, когда я еще был уверен, что должен регулярно бегать, уже перед пробежкой был так замучен, что впору было не бежать, а сразу идти в душ.

Но было еще хуже, когда я посещал тренажерный зал. Тогда это означало:

1) собрать спортивную сумку и обязательно забыть положить в нее что-нибудь нужное;

2) продраться сквозь пробки, непрерывно клаксоня;

3) вычислить свободное место на парковке и опередить других, чтоб, его занять;

4) ходить между шкафчиками, ловя момент, когда хоть один освободится;

5) переодеться;

6) найти свободный тренажер и качаться до изнеможения;

7) наконец принять душ.

Как люди со всем этим справляются? Вполне возможно, что спорт расслабляет, помогает в борьбе со стрессом. Но, до того как ты забрался на тренажер, он сам его и порождает. Глупо же. Но это не все. Недавно в нашем городе открылся клуб «Фитнес 24 часа» – черт возьми, у кого есть столько времени?

СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС ОДИНОКИМИ

«За каждым большим достижением скрывается большая проблема», и это всегда так. Для многих людей спорт – это, собственно, не что иное, как вынужденная попытка получить хотя бы какой-то контроль над своей жизнью. Они хотят показать себе и другим, что хоть что-то контролируют.