Текст книги "Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести"

Проблемы на работе, брак в заднице, долги за дом, но – хей! Три часа для бега всегда найдется. Но, может быть, без спорта брак не был бы в этом месте, возможно, люди просто сами заставляют своих партнеров уходить? Это сейчас не моя мысль, а всем известный в триатлоне феномен. Тренер по триатлону Пит Саймон в своем блоге «Развод в триатлоне» пишет: «Я часто задаюсь вопросом, как много одиноких жен и мужей хотели бы знать: когда закончится все это безумие?» Могу вам сказать: ни-ког-да. И партнер рано или поздно все же уйдет.

Кстати, это можно здорово использовать, когда вы слишком трусливы, чтобы сказать второй половине, что пора разорвать отношения.

Просто упорно тренируйтесь ради какой-нибудь бессмысленной спортивной цели.

Бегайте по утрам 10 миль, в выходные – 20. Отправляйтесь сразу после работы в спортклуб. Отменяйте ужины с ее родственниками без предупреждения. И постоянно назначайте соревнования на важные даты, например на день рождения ее мамы. Одновременно заглядывайтесь на привлекательных спортсменок.

Это только вопрос времени, когда ваша половина сдастся. Но стоит этому произойти, как вас ждет самое сложное – немедленно назначить тренировку. Иначе вы, на самом деле, едва ли выиграли, если вашего спортивного упорства хватило только на то, чтобы доконать партнера.

СПОРТИВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ХУЖЕ, ЧЕМ АЛКОГОЛЬ

Употребление алкоголя и занятия спортом имеют много общего, если говорить об одном стакане. И то и другое считается социально желаемым поведением, и именно поэтому слишком поздно становится заметно, что мы перебарщиваем с тем или другим.

Но вот проблема – когда мы из-за слишком большого количества выпитого спиртного катапультируемся из привычной жизни, то звоним в центр по борьбе с алкоголизмом.

А что делать, если мы регулярно после динамичной, глубокой тренировки и еще третьего подхода к штанге валяемся на потном паркете, как мертвые?

Тут вообще нет никакой помощи, потому что никому не приходит в голову, что может понадобиться помощь после передозировки спорта. С алкоголем все по-другому, тут все знают отличие. Когда я на днях в баре «Молли» после семи порций «Бруммельбок» хотел заказать еще джин-тоник и при этом имитировал инопланетянина, барменша Ребекка крикнула: «Успокойся, Шон, тебе уже хватит». Я и сам видел. Как человек разумный, сразу рассчитался, сел в машину и поехал домой.

А как это происходит в спорте? Кто тут вам скажет, что уже хватит? Когда-нибудь тренер выдергивал мат из-под вашей задницы и говорил, что на сегодня все? Выгонял вас с группового занятия ради вашей же безопасности? И когда, собственно говоря, какая-нибудь тощая модель получала запрет на вход в фитнес-клуб?

И это именно то, что делает спортивную зависимость намного опаснее алкогольной, – недостаточная сознательность.

Один круг трусцой после работы, теннисный матч с коллегами или тупой вопрос, почему бы тебе не сыграть в гольф, – давайте будем реалистами, многие относятся к спорту легко. Отговорки такие же: «это просто расслабляет меня», «я могу остановиться в любое время», «другие занимаются спортом еще больше».

Но когда становится уже слишком? Можете ли вы вообще остановиться? Что, вы думаете, произойдет, если какому-нибудь триатлонисту на один день запретить тренировку? Я вам скажу. Он сначала пойдет плавать, потом пересядет на велосипед, но в конце концов выйдет из себя. Типичная ломка, триатлонное голодание, похмелье.

Экстремальный случай? Вовсе нет. Тот, кто посредством спорта хочет убежать от своих житейских проблем, так же подвержен опасности, как и тот, кто регулярно занимается спортом, чтобы просто расслабиться. Это никак не помогает сделать жизнь партнера лучше.

В случае если вы знаете кого-то, кого уже затянуло в спорт, или вы сами боитесь пострадать, просто задайте себе следующие вопросы. Тест от Шона на спортивную зависимость:

1) Вы занимаетесь спортом больше одного раза в месяц?

2) С тех пор как вы начали заниматься, у вас уже возникало чувство, что больше не можете без тренировок?

3) Занимались ли вы спортом утром, чтобы «лучше начать день»?

4) Было ли такое, что вы уже днем радовались, что вечером пойдете в тренажерный зал?

5) Есть ли у вас всегда под рукой запас свежей спортивной одежды, чтобы при необходимости сразу начать тренироваться?

6) Кто-то из друзей, ваш сексуальный партнер, бармен уже выражали обеспокоенность или советовали вам поменьше заниматься спортом?

Если вы ответили «да» больше чем два раза, то, вероятно, спорт играет для вас уже слишком большую роль. Возможно, начались серьезные проблемы, и есть опасность выпустить вашу жизнь из-под контроля. Мне жаль, что я стал вдруг таким серьезным, но у меня действительно болит сердце за каждого читателя. Если вы заметили, что больше не можете обходиться без спорта, вам необходимо срочно что-нибудь предпринять.

ПОМОЩЬ СПОРТОЗАВИСИМЫМ

Вы наверняка хоть раз замечали бегунов, которые кучкой бегают в парке и тем временем общаются. Это встречи анонимных спортоголиков. Присоединяйтесь к нам, доверяйте нам. Партнеры и друзья равным образом могут вам помочь, для этого существует множество клубов для курящих, баров и ресторанов, в которых можно совершенно открыто говорить на спортивные темы.

Не поймите превратно, я вовсе не советую вообще бросить тренировки, ради бога. Еще никому не навредило сходить с друзьями на баскетбол, как раз плей-офф, чертовски интересно. Просто спросите себя, правда ли спорт отдаст вам все то, что вы ему дали: ваше время, ваши силы и иногда даже отношения.

У вас только одна жизнь. Не убегайте от нее. Вы должны больше заниматься спортом?

Ни хрена вы не должны!

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• От спорта толстеют. Только взгляните на бывших спортивных легенд.

• Пример природы – звери не занимаются спортом.

• Есть этому занятию прекрасные альтернативы, например сходить в магазин, приготовить еду, устроить оргию.

• Один сезон «Игры престолов» заменяет трехчасовую пробежку.

• Остерегайтесь спортивной зависимости. Можно не избежать проблемы.

Ах, не будете ли вы так любезны подписаться? Большое спасибо.

Я, ______________________, больше не должен заниматься спортом.

Я должен пить меньше алкоголя

Посадите двадцать незнакомых между собой людей в одном помещении, предложите им воду, и они завяжут пару натянутых разговоров. Сделайте то же самое, но с алкоголем, и получится вечеринка.

Фрэнк Келли Рич, основатель современного журнала «Пьяница»

НИ ХРЕНА ТЫ НЕ ДОЛЖЕН! И СПОРИМ, ЧТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ГЛАВЫ ОТКРОЕТЕ БУТЫЛКУ ПИВА. ИЛИ ДВЕ

По оценкам Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), каждый пятый взрослый пьет слишком много алкоголя. Верно. В нашем городе это – Конченый Вэйн, и я должен сказать, все мы чертовски гордимся этим парнем. Конечно, сегодня нужно постоянно обращать внимание на то, кто что говорит.

Ну, в общем, ВОЗ в очередной раз предупредила. Та самая организация, что каждые пару лет в панике объявляет чрезвычайную ситуацию по здоровью во всем мире. Контора, которая предсказывает вымирание человечества от ОРВИ, свиного гриппа, птичьего гриппа, СПИДа, сенной лихорадки и проблем со спиной. Очень странно, но мы все еще здесь. Вопреки ВОЗ. Отсюда возникает осторожный вопрос: почему в своем образе жизни мы должны ориентироваться на организацию, которая какой-то жалкий куриный пердеж превращает в самый высокий уровень пандемии?

Однако не только ВОЗ устраивает травлю нашего вкусненького пива, это было бы слишком просто. На него наезжают все: государство, врачи, средства массовой информации, даже для моей бывшей жены Триши алкоголь был «врагом в стакане», а бары – преисподней. При этом бары очень важны. Как часто мы слышим в новостях: «они спаслись от непогоды и от преследования маньяком в ближайшем баре». На «Титанике» в живых остались те, кто мог держаться за джин-тоник, – потому что они сидели в баре наверху, а не внизу в каютах.

Наши бары и пивко всячески унижают. Недавно перед одним футбольным матчем пустили рекламу безалкогольного пива. Я так испугался, что сразу переключился на какой-то мексиканский сериал. Вы подумайте – безалкогольное пиво! Люди, я скажу вам как домашний пивовар. Кто с большой любовью варит пиво, чтобы потом лишить его алкоголя, тот также может построить дом своей мечты, а когда он будет готов – выдрать из него весь интерьер.

Возможность выпить пива после работы находится в смертельной опасности!

Недавно я где-то вычитал, что если человек в рабочее время радуется возможности выпить пивка вечером, то у него уже проблемы с алкоголем. Я был так зол, что чуть не опрокинул стакан на клавиатуру.

Ну, если все обстоит так – тогда у меня есть и сексуальные проблемы, если я во время работы радуюсь предстоящему свиданию с Карен. Не исключено и тяжелое пищевое расстройство – в течение дня размышляю, в какой ресторан мы пойдем вечером.

Обидно слышать, как плохо говорят об алкоголе. При том что именно сейчас, находясь в приятной компании, очень важно выключить свет. Почему? Так из-за экономии электричества, конечно… Это была шутка.

На самом деле, совместное наслаждение алкоголем потому так важно, что до этого мы целый день проводим, уставившись в экраны мониторов.

АЛКОГОЛЬ ОТКРЫВАЕТ НАШЕ СЕРДЦЕ

Когда мы выпиваем, мы оказываемся среди настоящих людей. Настоящие люди? Да, это те самые индивиды, которые так странно реагируют на щелчки и жесты. Равнодушно. Когда мы идем выпить, то встречаем их. И чем больше пьем, тем больше с ними знакомимся. Так что выпивка – это новый «Фейсбук». Это даже лучше, потому что большинство новых друзей мы на следующий день забываем.

Все постоянно толкуют о негативных аспектах алкоголя, но при этом есть так много положительного. Алкоголь освобождает наши чувства и при этом умело вызывает прилив тех самых эмоций, которые многие из нас заменяют спортом, стрессом и веганской едой.

Да… пить может каждый, но всегда ли это так? Ответ – нет. Потому что для сознательного освобождения чувств требуется сильный, зрелый человек, который умеет с этим обращаться. Я, например. Да, но даже мне алкоголь помогает открыть сердце лишь иногда. Великие чувства, лучшие в мире комплименты – это все он. Или вы серьезно полагаете, что я послал бы такое сообщение по-трезвому?

«Карен, я знаю, что уже поздно, но ты такая милая, я должен тебя увидеть».

«Я лежу рядом с тобой, Шон».

«Где? Тогда спускайся».

«Я с другой стороны».

Да, можете спокойно надо мной смеяться, но с алкоголем мы говорим и отправляем в СМС такие вещи, которые без него никогда не сказали бы. Ведем себя намного смелее, даже креативнее, более открыты для всего нового.

ЛУЧШИЕ ИДЕИ С АЛКОГОЛЕМ

После пары бокалов пива или вина нам на ум приходят самые великолепные идеи. Когда я вспоминаю обо всех проделках, которые мы сотворили в пьяном состоянии, – мне не хочется пропускать ни одной выпивки. Незабываемо, как мы в баре «Молли» приклеили барменшу Ребекку к потолку скотчем. Как мы проецировали получивший награду порнофильм «Суки в униформе – 2» на фасад полицейского участка. И, конечно, как мы в порту Лос-Анджелеса заперли в корабельном контейнере Злого Арона, напившегося в сопли. На следующий день контейнер пропал вместе с кораблем. Вот мы посмеялись.

Также очень забавно было, как порядком набравшийся Конченый Вэйн спорил в «Молли», что сможет пробежать через запертую дверь. И он сделал это, американские двери не отличаются хорошим качеством.

Да, я знаю, все это подростковая, опасная и бестолковая хрень. Но разве весь мир вокруг нас недостаточно уже разумный и взрослый? Разве не идет все плану? Поэтому не должен ли каждый живущий на Земле, время от времени делать что-нибудь бессмысленное и дурацкое? Я думаю – просто обязан. Пока кто-нибудь не пострадает, конечно. Это для меня очень важно.

Когда Ребекка через пять минут с громким воплем упала с потолка на самодельный спасательный тент – она заработала 350 долларов на пари. Копы из полицейского участка после нашего порно стали обладателями мощного HD-проектора. Ну а Злому Арону в конечном счете очень понравились недели на корабле, и время, что он провел в Шанхае. Он даже выучил с десяток китайских слов и теперь может в «Золотом Гонге» сделать заказать на шанхайском языке.

ГЕНИАЛЬНЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ

Конечно, наши барные вечера не всегда оставались без последствий. Однажды наутро после Благотворительной ночи «Бесплатно, пока не описаетесь» обнаружилось, что с моего счета пропало 2000 долларов. В панике я начал звонить всем, кто пил вместе со мной. Никто ничего не знал. Перетряхивание портмоне в поисках каких-нибудь доказательств ничего не дало. Что же, черт возьми, произошло? В общем, выяснилось, что ночью я оплатил все мои счета, закрыл медицинскую страховку и остаток вложил в акции интернет-кинотеатра «Нетфликс». Акции, которые через месяц взлетели до потолка, и с дивидендов была куплена вторая пивоварня. Первым поздравил меня Конченый Вэйн:

– Шон, пьяный ты становишься чертовым финансовым гением.

Да, тут он опять был прав.

Конечно, не всегда под воздействием алкоголя люди приходят исключительно к блестящим интеллектуальным достижениям.

Так, Джон и Джуди Коллинз в 1977 году после пары бутылок пива пришли к невероятно идиотской идее соединить плавание, велосипед и бег. Так был изобретен долбаный триатлон. А Дэвид Хассельхофф тоже был определенно нетрезв, сочиняя свою песенку «Я искал свободу». Во всяком случае, надеюсь на это.

– О’кей, Шон, а теперь честно – все это полезно для здоровья или нет?

Простите? В мире нет ничего полезнее алкоголя. Мне без разницы, я пью мой «Бруммельбок», потому что он вкусный и дает по мозгам. Пью не для того, чтобы дольше жить или избежать рака.

Что алкоголь хорош для сердца, мне также ясно без обучения в Гарвардском университете.

Я знаю, как наяривает мой насос, когда в доме нет пива. Кроме того, алкоголь улучшает либидо, помогает бороться с простудой и минимизирует риск диабета.

К сожалению, для всех названных выше достоинств алкоголя справедливо грустное дополнение – «если его пить в меру». Что такое мера в алкоголе, вам не скажет никто. Собственно говоря, все эксперты круто расходятся во мнениях. В случае сомнений просто возьмите во внимание рекомендацию австрийского министерства здравоохранения. Она гласит: вы как мужчина только тогда подвергаете риску свое здоровье, если вливаете в себя больше 63 порций спиртного в неделю. Да, вы правильно прочитали, 63 порции. В неделю. Хотите, я вам кое в чем признаюсь? Я не смог бы так много. В любом случае мы должны признать, что Австрия – на редкость замечательная страна.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ БОЛИ БЛАГОДАРЯ АЛКОГОЛЮ

Еще когда я был женат, у меня целый год очень болела спина. В основном из-за секса. Но чем больше таблеток в меня влетало и чем больше было тренировок, тем сильнее она болела. Иногда было так больно, что я вообще не мог заниматься ни спортом, ни сексом. Проверка симптомов в клинике ясно показала – у меня спондилартроз, и, возможно, без операции я могу оказаться в инвалидном кресле. Даже мое тело мне сказало: «Стоп, Шон, ты видишь, что дальше так не пойдет с этими пробежками и тупыми тренировками в спортклубе. Попробуй что-нибудь совсем другое».

И вот как-то мы с Вэйном поехали в Тихуану, один захудалый тусовочный городишко на границе Мексики и Калифорнии. Заставили ли мы его гудеть? Да-а, поцелуй меня в зад! Два дня из трех я вообще не помню. Остался только жалкий пластиковый трофей из «Тотального террора» и квитанция на 50 000 песо штрафа за сорванный нами футбольный матч, потому что якобы мы были голые. Слава богу, нашелся снимок какого-то фаната как доказательство того, что я и Вэйн были не полностью голыми, а для приличия надели красные крышечки от текилы на наши пенисы.

А теперь без шуток: знаете, что выяснилось на обратном пути? Моя боль прошла!

Я был настолько ошеломлен, что попросил Вэйна остановиться и ударить меня в спину. Ничего. Это было «чудо Тихуаны». Вне себя от радости я бросился с расспросами к немецкому терапевту Курту, и тот подтвердил феномен.

Очевидно, большое количество алкоголя и много веселья расслабили мои напряженные мышцы и сняли все зажимы.

Одновременно были задействованы новые мышцы во время танцев. Не хочу много обещать, но поскольку почти половина американцев страдает от боли в спине – я вижу здесь материал для новой книги «Принцип Тихуаны – веселитесь, пока боль не уйдет».

– Очень забавно, Шон, но на что тебе здоровая спина, если у тебя каша вместо мозгов?

НЕПОСТИЖИМЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ НАШЕГО МОЗГА

Ну почему же каша? Если бы вы знали, насколько велики скрытые возможности нашего мозга, то сразу открыли бы окно на улицу и заорали бы: «Да, поцелуй меня в задницу, я сейчас понял, как чертовски велики скрытые возможности моего мозга!»

А теперь без шуток. Есть сведения о людях, чей мозг был поврежден на 90 процентов и которые довольно эффективно функционировали с оставшимися десятью. Я думаю, Джордж Буш был как раз такой случай. Что? Еще живой? Извините, это как раз тот случай.

Недавно, ожидая у доктора Доттера результатов анализа мочевой кислоты, я прочитал в журнале, что среднестатистический человек вообще, так или иначе, использует только 10 процентов своего мозга. Разве это не фантастика? Всего 10. Это означает, что до 90 процентов клеток нашего мозга могут напиваться до безжизненной серой массы и, несмотря на это, мы можем управлять «Боингом 747», летя с Гавайев до Лос-Анджелеса (предположительно закончив соответствующие курсы), или выучить мой любимый язык банту.

– Извини, Шон, но вот это сейчас настоящая глупость, и я не верю больше ни одному твоему слову.

Ваше право. Мне немного неприятно, но придется добавить, что по мерзким драматургическим причинам я утаил одну важную информацию. Алкоголь убивает вовсе не клетки мозга.

Утверждение, что с каждым глотком алкоголя мы теряем миллионы серых клеток, не что иное, как глупый пережиток времен сухого закона.

Он очень силен, хотя исследователи давно уже доказали обратное тем, что сравнили клетки мозга трезвенников и официальных алкоголиков. И что они установили? Правильно, никакого отличия.

ТОП ПЯТИ СОЖАЛЕНИЙ О ПЬЯНСТВЕ

Может быть, вы знаете книгу «Топ пяти сожалений о пьянстве». На немецком языке она вышла под заголовком «О чем сожалеют посетители баров». Ее написала таксистка Бонни Рум по одной-единственной причине: по пути из бара домой она каждую ночь слышала всегда одно и то же горькое самобичевание. «Когда вечер заканчивается, люди чувствуют большое разочарование, – рассказывает Рум. – К ним вдруг приходит четкое осознание того, что этот вечер для них закончился раз и навсегда». И вот те вещи, о которых сожалеют посетители баров:

1) я хотел бы остаться подольше;

2) не успел поучаствовать в раунде «Мастер охотник»;

3) неплохо было бы пофлиртовать с барменшей;

4) я хотел бы, чтобы и другие уже были дома;

5) надо было еще раз сходить в туалет.

Вспомните об этих печальных мыслях, когда в следующий раз будете в баре и начнете собираться домой. Наслаждайтесь тем фактом, что вы еще не сидите в такси и можете сделать все правильно.

РАНЬШЕ АЛКОГОЛЬ – ЭТО БЫЛО КРУТО

Совсем не так давно любого, кто пил лимонад, просто выталкивали из бара. Еще несколько десятилетий назад признаком крутизны считалось пропустить с коллегами и друзьями после работы пару рюмок. И во время работы, конечно.

Возможно, вы знаете телесериал «Безумцы» про нью-йоркское рекламное агентство шестидесятых годов. Там все главные герои с первого до последнего сезона все время были пьяны. Приходит, например, всегда элегантно одетый начальник агентства Дон Драпер рано утром в свой офис и в первую очередь наливает себе бурбона. Каждый, кто к нему приходит, даже если по какому-то незначительному вопросу, тоже получает стакан.

Дело в том, что пьянствовать раньше было круто, а сегодня почти любую проблему, которая только существует, ставят в вину алкоголю.

Якобы даже преступность растет из-за него. Что за подлая инсинуация! Да, один раз в США действительно возросла преступность из-за алкоголя. Это было во времена сухого закона. Каждый раз убеждаюсь, что преступность падает, когда люди больше пьют… но это, конечно, только предположение.

СПОСОБСТВУЕТ ЛИ АЛКОГОЛЬ ПРЕСТУПНОСТИ?

Я проверил это и спросил заместителя нашего начальника полицейского участка Роберта Бартона:

– Роберт, скажи как представитель правоохранительных органов, ты когда-нибудь по пьяни лупил дубинкой беззащитного гражданина?

– Никогда. Мы всегда трезвые.

– А каков, по твоим сведениям, процент преступлений в городе, совершенных под воздействием алкоголя.

– Добрая четверть, я бы сказал.

– Спасибо. А можем ли мы вернуть наш проектор?

– Нет.

Вы увидели социальную бомбу в высказывании Роберта Бартона? Даже через два года после инцидента с порно мы не получили обратно наш проектор. Еще один довольно интересный факт: три четверти всех преступлений совершаются трезвыми идиотами. Почему это так? Ответ лежит на поверхности. После упаковки «Бруммельбока» и трех стаканов рома я не в состоянии ограбить банк. Не говоря уже о том, чтобы пролезать под лазерными лучами перед хранилищем бриллиантов. И как я, черт возьми, после шести бутылок пива должен вести автомобиль, чтобы бежать с места преступления?

Что?.. В самом деле рост потребления выпивки способствует росту преступности? Посмотрите на неопровержимые факты, и поймете, что наши трезвые собратья – вот кто представляет опасность для общества.

УЖАСНЫЙ ПРИМЕР КАК ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Моя экс-супруга Триша принципиально не пила ни капли алкоголя, боясь, что он изменит ее индивидуальность. Жаль на самом деле, потому что это, возможно, спасло бы наш брак. Однажды вечером во время серьезного разговора она открылась мне, сказав, что думает – я слишком много пью. Потом даже вынудила меня пройти тест из «Читательского дайджеста», который показал, что мое потребление алкоголя якобы приближается к зоне риска. Так же как наш брак. Стараясь быть деловым и справедливым, я сказал ей:

– Дорогая, а ты знаешь, кто тоже никогда не прикасался к спиртному?

– Нет.

– Гитлер. Как-то так.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Раньше пили намного больше.

• Болит спина? Просто веселитесь, пока боль не уйдет, по принципу Тихуаны.

• Не уходите домой слишком рано, вспомните «Топ пяти сожалений о пьянстве».

• Три четверти преступлений совершаются трезвыми идиотами.

• Гитлер в рот не брал спиртного.

И не будете ли вы так любезны подписать вот здесь:

Я, ______________________, не должен меньше пить.