Текст книги "Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь"

Не избегайте страхов и не привязывайтесь к результату

Как же перестать избегать страхов и не настраиваться на результат, от которого, как вы уверены, зависит ваше счастье? Вам придется заглянуть в эмоциональное тело, туда, где поселился ваш страх. Нужно научиться видеть его в самой ситуации, а не только осознавать умом. Понять шаблоны своего поведения и изменить установки рептильного мозга.

Страх и отчаяние – это всего лишь чувства. И вы можете не допустить их развития, преодолеть их и отказаться от всех шаблонов поведения, которые, как вы полагаете, только вредят. Страх не враг, более того, он поможет вам обрести счастье. Позвольте страху и сопутствующему ему разочарованию пройти мимо, не коснувшись вас, и вы увидите, какие варианты еще возможны. Откажитесь от бесполезных тактик!

Ступить на территорию, где все неопределенно, где вы не контролируете ситуацию, поначалу будет страшно. Вы можете даже ощутить тревогу и сомнения. Можете испугаться, что потеряете контроль над собой. Происходящее покажется чем-то сравнимым с измененным состоянием сознания! И все же расслабьтесь. Да-да. Даже если рептильный мозг работает с сумасшедшей скоростью, демонстрируя, как ваши страхи (или страхи предков) воплощаются в жизнь, вы можете усомниться в его работе. Не забывайте, что рептильный мозг заботится о вашей безопасности, опираясь на события в прошлом. Однако это, во-первых, не связано с вашим счастьем, а во-вторых, мозг можно переучить.

Итак, ваш опыт, основанный на страхе, не связан с тем, что происходит в настоящем. Не цепляйтесь за привычные шаблоны. И позвольте чувствам и эмоциям отразиться физически, ощутите их и отпустите. Они исчезнут, поверьте. А вы тем временем можете погрузиться глубже в себя и понять, где они берут начало, что заставляет вас именно так реагировать на страх.

Чем больше вы будете практиковаться, тем легче станет проживать эмоции и чувства. Каждые раз вы будете заставлять рептильный мозг менять установки. Так вы станете хозяином своей жизни. Ирония заключается в том, что это возможно, только если вы отпустите контроль и настроитесь на глубокое познание себя.

УПРАЖНЕНИЕ: РАЗРЫВАЯ КОНТАКТ СО СТРАХОМ

Это упражнение подойдет для любых страхов.

Возьмите дневник, отложите на 30 минут дела, устройтесь удобно в тихом месте, где вам никто не помешает, и закройте глаза. Вспомните упражнения из третьей главы, где вы учились пропускать через себя чувства и эмоции. Отвечая на вопросы, следите за физическими ощущениями, а не за тем, что говорит вам ум. Например, если вопрос касается настоящего, а не прошлого, вместо того чтобы обдумывать, старайтесь вернуть эмоциональные реакции, ощущения, ситуации. Необходимо четко определить, что они хотят рассказать вам о страхе.

Избавление от страха требует усилий и даже мужества. Необходимость пойти на риск вызовет в первое время дискомфорт. Не останавливайтесь. Смелость и еще раз смелость, потому что вам предстоит создать новый мир в уже существующей вселенной.

Обдумайте следующие вопросы и запишите ответы на них.

1. Какой первый болезненный опыт заставил вас поклясться, что вы никогда не поступите как родители? Почему событие причинило боль? Чего вы стали бояться? Какую тактику поведения (или тактики) избрали, чтобы избежать повторения ошибок?

2. Позволила ли выбранная вами тактика (или тактики) поведения избежать повторения ситуации? Удалось ли вам избежать боли и разочарования или вы все же поступили так, как родители? Если верен последний вариант, то как это отразилось в настоящем? И пугает ли вас больше возможное повторение в будущем?

3. Какую пользу вы видите в тактике избегания страха? Ведь во всем можно разглядеть пользу.

4. Какой шаг, рискованный с вашей точки зрения, вы могли бы совершить сейчас, чтобы попробовать прожить страхи и поработать с ними? Когда вы ссоритесь с партнером, вы обычно обижаетесь и не разговариваете с ним? Риск в этом случае в том, чтобы пойти на контакт – показать уязвимость, чаще напоминать себе, что вы любите своего партнера и открыты для разговора. Как вы относитесь к такой тактике?

Рискованный шаг означает, что вы не будете ни прогнозировать, ни размышлять о результате. Если вы строите предположения или планируете – это не риск. Отпустите мысли о результате и действуйте! Подобное дается непросто, однако привязанность к результату повышает тревожность, заставляет вас подстраивать под результат свои действия. Неважно, за что вы держитесь, это выведет вас на прежние шаблоны поведения. Ниже приведены примеры.

Действие, рискованное с точки зрения эмоциональной реакции: «Я собираюсь позвонить родителям, хотя не разговаривала с ними последние два года. Я понятия не имею, как сложится разговор, но чувствую необходимость проявить милосердие».

Действие, не рискованное с точки зрения эмоциональной реакции: «Я собираюсь позвонить родителям, хотя не разговаривала с ними последние два года. Но мне нужны гарантии, что они захотят общаться. Если нет, то какой смысл им звонить?»

Эти примеры хорошо показывают, что быть искренним означает не задумываться о результате. Важно осознавать, по какой причине вы готовы рискнуть, а затем пропустить через себя все чувства и эмоции (они не бывают правильными и неправильными). Не заставляйте себя испытывать только позитивные эмоции, другими словами не давите на себя. И наконец, если вы не будете уважать свои чувства, то кто будет? Вернемся к приведенному выше примеру.

Мне было страшно, даже сердце сжималось, когда я набирала номер родителей. Невероятно страшно, что они могут не ответить или не пожелают разговаривать. А ведь мне надо было сказать такие простые слова, которые выражали мои чувства: «Привет, мама и папа, я так давно не слышала ваши голоса, поэтому решила позвонить и сказать, что люблю вас и очень скучаю».

Когда речь идет об эмоциях, просчитать риски невозможно, да и бесполезно. Такой подход делает вас восприимчивым к отговоркам, и в итоге вы отказываетесь от действий. Ужас от того, что результат вас не порадует, сильнее желания избавиться от страха.

Верьте в себя! Да, возможно, придется испытать дискомфорт, но потом вы будете радоваться.

Что еще можно сделать, чтобы не поддаться пока неизведанным страхам?

• Работать с убеждениями, основанными на страхе, и не пытаться им противостоять. Признайте, что они существуют. Вы сами разработали их на основе моделей своей реальности и следуете им с помощью собственных шаблонов поведения. Бороться с ними – значит лишать себя сил. Вы рискуете застрять в негативе и сохранить поведение, от которого я в этой книге призываю отказаться.

• Посмотрите на жизнь иначе. Ищите доказательства, что новое восприятие приносит радость. Если вы считаете партнера неправым, попытайтесь вспомнить случаи, когда он был добр к вам. Если неправы были вы, вспомните, когда вы проявляли доброту. В сложных отношениях разберитесь, как вы извели партнера постоянными обвинениями в том, что он неправ, и отметьте объективно верные моменты. Признайте, на какие действия вы смотрели сквозь призму страха, откройтесь тому, что обычно заносили в категорию ошибочного, плохого, проблемного.

Смотрите в зеркало всякий раз, когда появляется желание контролировать результат. Изучите свои чувства и эмоции, спросите себя, чего вы боитесь и чего пытаетесь избежать. Что произойдет, если события пойдут по другому сценарию? С вами ничего не случится? Нет, ничего!

• Забудьте, что у вас есть возможность контролировать кого-то или что-то. Вы не заставите измениться человека только потому, что хотите этого. И даже насильно. Все мы меняемся только по собственному желанию. Всякий раз, когда появляется намерение заставить кого-то поступать в согласии с вашими желаниями, глубоко вдохните несколько раз и отпустите его. Если в подобных ситуациях вы будете поступать честно, то почувствуете себя свободнее. Не позволяйте страху толкать вас на неверный путь.

• Изменения должны происходить медленно. Тогда вам будет легче.

Страх и свобода – полярные понятия. Свобода зарождается внутри нас. По мере того как будут стираться границы, установленные глубинными убеждениями, людьми и ситуациями, вы будете яснее видеть, что страх – это иллюзия. Он искажает истинное видение жизни.

Разобравшись, как развиваются события, когда вы отпускаете ограничения и не привязываетесь к результату, вы на глубинном уровне начнете осознавать, как устроена жизнь, и найдете в ней свое место. Прекращение борьбы со страхами – ваш самый важный шаг к счастью.

Глава 5. Шаг 2. Не стремитесь стать идеальным

Перфекционисты скрывают свое истинное «я» и представляют миру образ, который считают идеальным. Они боятся критики и отрицательного внимания и совершают действия, которые, по их мнению, ведут к успеху и признанию. Они постоянно напряжены из-за страха допустить ошибку. Этот шаблон хрупок, как карточный домик, поэтому, если что-то в их жизни становится неидеальным, они теряют душевное равновесие.

Поскольку перфекционист ограничивает свое мировосприятие и действия в жизни, его задача сделать шаг к прозрачности и позволить себе стать уязвимым, а также признать страх ошибок и заменить его на любовь к себе.

Как перфекционизм приводит к несчастьям

Вы можете не считать себя перфекционистом или, напротив, радоваться этой роли в своей реальности, но знайте, это вовсе не положительная черта характера. Представляю, как вы стремитесь любой ценой избежать неудач. Вы ставите иллюзорные цели и не можете их достичь. Более того, эти цели постоянно меняются, потому что на самом деле вам необходимы одобрение и подтверждение, что вы заслуживаете любви. Вы ищете признания буквально во всем. Допустим, вы приручили змею, она выползает на звук вашей дудочки, а потом вы убираете ее в клетку, не получив укуса, – вы потрясающий! Люди впечатлились? Как долго вы испытывали чувство счастья? Вы трудитесь из последних сил, чтобы избежать критики. Это изматывающий образ жизни, поскольку обычный человек не может стать совершенным.

Ваш путь ведет к стрессу. Есть и еще кое-что. Вы установили высокую планку достижений не только для себя, но и для тех, кто рядом. И реальность оказывается вовсе не увлекательной и красивой. Что происходит, если кто-то подводит вас на работе, допустим опаздывает со сдачей проекта? Или партнер отменяет свидание в последнюю минуту? Или, еще хуже, не делает того, что вы так ждали, на День святого Валентина? Он точно знал, чего вы хотите? Нет! Вы просыпаетесь утром с ожиданием прекрасного дня, но на каждом шагу подстерегают проблемы, и от этого вы злитесь на всех вокруг. Трудности и ваша реакция на них в одночасье лишат вас радости после одобрения.

Часто ли вы чувствуете себя счастливым со своей высокой планкой стандартов? Вы стремитесь к собственному благополучию или только хотите произвести впечатление на окружающих и избежать критики? Что происходит с вами в периоды неудач? Как вы себя чувствуете? Определенно плохо, как и все перфекционисты. Даже мысли об этом вызывают у вас нервную дрожь. Вероятность того, что стремление к совершенству приведет вас к наградам и почестям, равна нулю. Вы никогда не достигнете пика успеха.

Стремление к идеалу мысленно удерживает вас в будущем

Результат перфекциониста всегда в будущем, которое, как ему кажется, скоро наступит. Главное для него – трудиться ради этого светлого будущего, потому что настоящая его жизнь скучна и однообразна. Подумайте о том, какие поступки вы совершаете лишь для того, чтобы приблизиться к идеалу, – именно они усложнят вам жизнь в дальнейшем.

Нельзя просто взять и в один день перестать быть перфекционистом, решив, что вы достигли цели. Придется осмыслить этот шаг. А затем погрузиться вглубь себя, разобраться, как на вас воздействуют эти стремления, и поменять шаблоны поведения.

То же относится и к ситуациям из настоящего. Не осознавая причины поступков, вы будете постоянно попадать в одни и те же сложные ситуации – время идет, результат тот же. Вы почувствуете себя в ловушке – усердная работа не приводит к изменениям вокруг. Может показаться, что вы трудитесь на конвейере, изготавливая каждый день одну и ту же вещь.

Вы даже можете решить, что Вселенная издевается над вами, подсовывая постоянно одинаковый тип людей и схожие ситуации, но нет – это делаете вы сами. Вы создаете ситуации, выбирая каждый раз старый добрый гамбургер с горчицей. Полагаете, проблема в гамбургере? О нет! Проблема в том, что по привычке вы заказываете его снова и снова, предпочитаете думать о том, что когда-то потом будете счастливы, вместо того чтобы попытаться рискнуть и заказать другое блюдо, что и сделает вас счастливым.

Перфекционизм причиняет боль

Пинать и подхлестывать себя – любимое занятие подсознания людей, стремящихся стать идеальными. Многие из нас составляют в голове список дел, прикидывают, как его выполнить, и заранее продумывают, что может пойти не так. Если вы остановитесь и прислушаетесь к себе, то заметите шум в голове, а также тревогу. Это вполне может быть связано с привычкой постоянно держать в голове список дел. Читая эту книгу, вы, вероятно, думаете, что должны быть где-то в другом месте. Надо спешить! Ведь еще столько дел! Постирать, пропылесосить диван, протереть плинтусы, поменять масло в машине, поработать над отчетом! Привычка к перфекционизму держит в постоянном напряжении все ваше тело до кончиков пальцев.

Вы можете пинать себя. Можете подхлестывать, устанавливать больше правил, например придерживаться более строгой диеты и съедать не больше листика салата в день. И тогда вы получите награду – ложку заправки для него. Вы можете пинать другого, обвиняя в происходящем. Это, как правило, выражается в желании замкнуться в себе или, напротив, кричать в голос, избегать встречи, игнорировать и так далее. Это не сблизит вас с человеком и никогда не решит проблему.

Представьте, что вы за рулем, и вот 10-секундная запись происходящего в вашем мозге: «Неужели этот идиот меня подрезал? Вот черт, звонит Дженни, она забыла, что я с ней не разговариваю? Во время нашей последней встречи она будто специально перетянула на себя внимание гостей. А как же я? Черт, я сама виновата, всегда теряюсь в незнакомой компании. Я такая бестолковая!» Обратите внимание, с вашей точки зрения все герои истории неидеальны, и вы в том числе. Если у вас появляются такие мысли, то они наверняка начнут влиять на поступки. Отношение к людям рождается в мыслях. Конечно, кто-нибудь может побудить вас реагировать иначе, но это маловероятно – слишком укоренились в вас шаблоны. И заметьте: никто не вкладывает в вас мысли и эмоции: в какой-то момент вы сами решили шпынять себя, чтобы отвлечься от происходящего в глубине души.

Скорее всего, вы обвиняете других автоматически. Вы даже не осознаете, что так поступаете! Обвинения – еще один отличный способ отвлечься. Вас бесит, что партнер чавкает, но вы не задумываетесь, что оказались рядом с ним по своей воле. Вы ожидали, что рядом с вами будет совершенный мужчина, и теперь можете кричать на него, ругать за отвратительные манеры, но это ничего не изменит (и не излечит вас от мисофонии).

Вы можете думать, что делаете нечто полезное для себя и что окружающие должны поступать так же. На самом деле причина претензий к окружающим – острая нехватка чего-то или пустота внутри. Партнера вы можете рассматривать как продолжение себя, поэтому судите его так же, как себя. В вашем понимании он должен постоянно говорить комплименты, чтобы заполнить эту пустоту. Когда вы устаете от притворства, вы заявляете о своих претензиях, это помогает вернуться в норму. «Норма» в данном случае – состояние оцепенения, но не пустоты. Ваш партнер не осознает, что несет ответственность за то, что вы ощущаете в глубине себя, – как он может, если у вас самих не получается?

Путь перфекционизма и вербального самоуничижения не исправит положение, поскольку шаблоны и породивший их страх никуда не исчезли. К тому же на физические ощущения повлиять сложно, они похожи на поезд, который несется без остановок. И знания недостаточно для того, чтобы перестать пинать себя, толкать вверх по лестнице и делать все прочее, что вы считаете необходимым, чтобы забраться на вершину. Вы вовлекаетесь в соперничество с самим собой или с коллегами. Вы первым приходите на все собрания, первым заходите в офис в начале рабочего дня, а по карьерной лестнице, на ваш взгляд, поднимаются менее достойные. И вас это бесит! Какого черта? Вы подавляете гнев, но считаете себя неудачником. Возможно, в такие минуты вы идете к холодильнику или тайком делаете пару глотков спиртного. Вам никак не удается преодолеть это чувство. Однако никакие ругательства в мире не изменят обстоятельств.

Представьте, что вы мечтаете стать художником, получить все, что соответствует этому занятию, но понимаете, что не обеспечите себе заработка. Мотивация к творчеству пропадает, вы ругаетесь и злитесь на людей, которые советуют вам заняться любимым делом. Галереи не берут ваши работы. Проблема в том, что вы тратите больше времени на критику собственных произведений, чем на совершенствование мастерства. Вы не создали идеальной картины – это заставляет вас просыпаться среди ночи, и, вместо того чтобы работать, вы снова и снова прокручиваете в голове бесполезные мысли. Стоит ли удивляться, что вы не приближаетесь к цели и постоянно отвлекаетесь?

Полагаю, пора признать, что все ваши пинки и сетования на собственные недостатки не что иное, как способ оправдаться. Чем дольше вы будете доверять отговоркам, тем больше будете отступать от того, о чем мечтаете. Привычка к самобичеванию закладывается в детстве. Как результат – вы не развиваетесь в профессиональной сфере. Вы хотите, чтобы все сложилось идеально, но страх неудачи держит вас на месте, заставляя бездействовать, и побуждает искать оправдания такому поведению.

Обратите внимание на свои мысли. Вы не просто повторяетесь, вы зациклились на шаблоне, который не дает вам заглянуть глубже в себя. Одна из его составляющих – поверхностность в оценках: не копать глубоко, чтобы случайно не добраться до корней своего перфекционизма. А если взять и разобраться, что на самом деле с вами не так? Может, все же поработать с мыслями и чувствами, понять суть? Для этого необходимо погрузиться глубоко в себя. Что там происходит, когда вы совершаете ошибку или не оправдываете собственных ожиданий? Вам стыдно, грустно, вы хотите спрятаться от мира или ощущаете себя никчемным? Таковы возможные реакции. Вы можете не осознавать, что весь набор эмоций – часть работы шаблона и одновременно то, чего вы стремитесь избежать. И стремление избежать – тоже часть шаблона.

Перестаньте избегать – примите. В следующий раз, когда поймете, что запутались, посидите в тишине с закрытыми глазами и прислушайтесь к физическим ощущениям в теле. Что там происходит? Вы сжаты и напряжены? Сосредоточьтесь на этом. Что говорит вам это ощущение? Возможно, сначала покажется: тело кричит о том, что вы лузер, но если вы приглядитесь, то обнаружите, что за этим чувством прячется низкая самооценка. Если продолжите работу, память может подсказать, как она появилась.

Не вздумайте оценивать по мере погружения в себя, просто исследуйте и наблюдайте. В конце концов вы узнаете, какое глубинное утверждение управляет вами (например, что вы недостойны любви). Затем можете выбирать действия. Если же это слишком тяжело для вас, наблюдайте за чувствами, пока они не исчезнут. Помните, ваша цель – сломать шаблон и удалить доставляющее боль глубинное убеждение.

НЕ ОШИБАЙТЕСЬ

Контроль и манипуляции окружающими с целью загнать их в рамки своих ожиданий снижают уровень жизненной энергии. Вы наверняка верите, что правильный путь – именно тот, что выбрали вы, задача остальных – следовать ему. Возможно, вы подкупите людей, и какое-то время они будут действовать по вашей программе, но, поверьте, уже скоро им захочется сменить улицу с односторонним движением на четырехполосную трассу. У каждого человека есть свои причины, заставляющие поступать так, а не иначе, они могут не совпадать с вашим видением. Это вовсе не означает, что вы плохой человек и ошибаетесь, просто у вас свое понимание того, что хорошо и правильно. Вы усвоили это еще в детстве из собственного опыта и опыта окружающих. Вы заставляете себя верить, что поступаете хорошо, в противном случае вы (как вам кажется) будете долго и тяжело расплачиваться.

Фу, фу, фу, это так ужасно – оказаться плохим. Вы можете это выдерживать? Я, признаюсь, большую часть жизни не могла. Даже старалась не вступать в дискуссии, если предполагала, что сделаю или скажу что-то не так. Это был бы удар! Я вступала в разговор, лишь перепроверив и убедившись, что меня поймут и я поступлю правильно. Мне казалось, это верное отношение к ситуации. А теперь открыто заявляю, что ошибалась по поводу своих ощущений. Они, похоже, никогда не совпадали с общепринятыми. А вы доверяете ощущениям? Или, как перфекционист, стремитесь только к «правильным» эмоциям и чувствам? Тем, которые одобряет общество? Ведь тогда можно не опасаться, что вас обвинят в том, что вы плохой.

Когда вы понимаете, что ваши чувства ничего не значат для других, внутри появляется уверенность в своей никчемности. Она тоже родом из детства и связана, скорее всего, с отсутствием внимания, любви, признания и тому подобного. Вы по какой-то причине заняли наблюдательную позицию, словно заявляя: «Хочу, чтобы меня неправильно поняли». Вы хотели принятия и любви, но боялись, что ваши слова и действия неверно истолкуют. Это важнее всего остального, потому что неправильное поведение автоматически переводило вас в разряд плохих и отвергнутых. Вот почему мир перфекционистов сжат до минимума и не расширяется. Вы можете быть успешным в профессии и много путешествовать, но в вашем мире ограниченное представление о том, как добраться из точки А в точку Б. Стремление к совершенству заставляет вас придерживаться плана: всегда казаться хорошим, двигаться в одном направлении и ни за что не совершать того, что плохо или неправильно.

Чаще всего у вас не так много возможностей в жизненном плане для спонтанных поступков. Перфекционизм заставляет действовать согласно шаблонам, при этом шанс отступить от них гораздо меньше, чем у среднестатистического человека. Вы ждете определенного отношения окружающих, тратите массу сил, чтобы вас не отвергли и не оставили на обочине жизни. Но нам не дано контролировать людей. И мы понятия не имеем, какими на самом деле они нас видят. Раз мы неспособны проникнуть в чужие мысли, значит, не можем предположить, какое производим впечатление.

Мой клиент Алан стремился работать больше, чем кто-либо из коллег, чтобы доказать компетентность и добиться признания и одобрения. Алан владел архитектурным бюро вместе с двумя партнерами. Он всегда хотел стать главным, чтобы за ним оставалось последнее слово. Бюро получило заказ на крупный проект от строительной фирмы коммерческой недвижимости. Партнеры рассчитывали работать вместе, однако Алан попросил передать проект ему. Он сомневался в коллегах и считал, что только сам сделает все без ошибок. Причина недоверия в том, что партнеры Алана не были перфекционистами. Алан уверил их, что в случае необходимости обязательно привлечет их к работе, но больше полагался на некоторых подчиненных. Он очень хотел выглядеть в глазах заказчика самым талантливым руководителем. Алан считал, что именно он заслужил лавры победителя, а не ленивые и менее способные партнеры.

Тем временем те недоумевали и пытались понять причину происходящего. Во время нашей с Аланом работы он понял, что предосудительное отношение к коллегам кроется в желании оказаться на пике успеха. Алан боялся, что при совместной работе не сможет проявить себя. Он стал осознавать, что каждый крупный проект всегда старался взять на себя, и вскоре понял, что профессиональными достижениями пытается заполнить внутреннюю пустоту. Алан постепенно стал ослаблять контроль и позволил остальным подключиться к работе. Он сделал то, что раньше казалось ему немыслимым, – уступил дорогу коллегам. Он позволил занять другим лидирующие позиции и вполне отчетливо осознал свои мотивы. Став более уравновешенным и честным с партнерами, Алан заметил, что необходимость заполучить клиента любой ценой ослабла. Он убедился, что, работая в команде, тоже можно быть успешным.

Радуйтесь ошибкам

Все совершают ошибки. В мире нет инструкции, как их избежать. У ошибки нет смысла, если мы сами ее им не наполняем. Вам промах может казаться огромным, а кому-то – пустяком.

Железная рука, которой вы собой управляете, не поможет вам стать счастливым, поэтому позвольте себе быть тем, кто совершает ошибки. Не сжимайтесь в комок от страха, если совершили промах – например, зажгли огонь, включив газ в духовке на максимум, и опалили себе брови (можете позвонить в экстренные службы, но не ругайте себя). В жизни всякое случается. Напомните себе, что вы живой человек. Перестаньте постоянно давить на себя и дайте себе возможность испытывать то, что вызывает в вас чувства.

Вы начнете меняться, если сможете позволить себе непривычное «быть неэффективным». Речь идет о том, чтобы, совершая различные действия, не подавлять чувства и эмоции, даже тяжелые, а также сломать поведенческие шаблоны, к которым они вас толкают. Действия без эмоций не принесут нужного результата. Необходимо работать с чувствами и эмоциями, которые связаны со стремлением стать идеальным, отпускать их и делать новый выбор.

Жестокость ≠ счастье

Стремление к совершенству говорит о том, что вы довольно строги с собой. И я уверена, что вы видите лишь черное и белое, когда принимаете решения. Часто вы непреклонны в движении к своим целям. Все это связано с жаждой одобрения, которое подпитывается мыслью, что вы все делаете хорошо и правильно.

Рассмотрите несколько своих целей, от которых вы не собираетесь отказываться. Выбирайте те, что особенно вас тревожат. Строгость к себе вызывает ощущение контроля над ситуацией, но, как следствие, приводит к проблемам. Для перфекциониста начало почти каждого дела становится затруднительным.

Если вы пытаетесь получить нечто, не основанное на радости, вы не достигнете счастья. Вы не достигнете счастья, если зациклитесь на идее, что все должно развиваться по вашему хотению. Счастье – это умение принять и смириться. Представляю вам Дженет, она человек жесткий, суровый, большинство решений принимает под влиянием страха; она никак не может понять, почему у нее нет ни парня, ни мужа, ведь она такая классная!

Дженет мечтала о серьезных отношениях. Однако даже для первого свидания поставила условия: только в определенной кофейне и только в субботу. Кандидаты в мужья оценивались по списку критериев: достойная работа, внешняя привлекательность, увлеченность теми же видами активного отдыха и музыкой, а также свое жилье. Дженет полагала, что, если упустить хоть одно условие, отношения не сложатся. О психологической совместимости не упоминалось. Глядя на партнера, Дженет не задумывалась, нравятся ли они друг другу. Дженет боялась ошибиться с выбором партнера из-за последующей реакции окружающих. Она также считала себя ущербной, неполноценной, и эти чувства побуждали ее создавать жесткие правила во всем, не только в отношении свиданий. Дженет боялась, что без контроля и самоконтроля она рискует стать такой, как отец. Он подолгу не мог найти работу, их семья жила на съемных квартирах и бедствовала. Отец уделял Дженет мало времени.

Отказаться от перфекционизма для Дженет означало признать, что она защищается при помощи строгости и контроля. Уверенная в своей ненужности, Дженет придумала единственный способ добиться положения в обществе – найти мужа, который восполнит то, чего ей не хватает. Дженет никогда не позволяла себе быть открытой, не допускала эмоциональной близости с людьми и не искала того же в мужчине. В ходе нашей работы Дженет осознала, что сама ставит преграды на пути к счастью и любви. Она стала мягче и терпимее, допускала свидания в других местах и в другое время. Выбросила список, начала нарушать свои же правила и задумалась, к чему ее влечет по-настоящему. Появилась и новая цель – стать открытой и найти мужчину, с которым возникнет эмоциональная близость. Потом Дженет встретила Боба, с которым почувствовала себя легко. Они стали встречаться и вместе до сих пор.

Покой ≠ счастье

Возможно, вы думаете, что счастье – это отдельные мгновения, но на самом деле истинное счастье – это состояние души. Или вы перепутали отрешенность со счастьем, потому что в эти моменты вы не испытываете негативных эмоций. «Ура! Я не чувствую себя плохо! Какое облегчение!» Мне жаль вас расстраивать, но ни облегчение, ни отрешенность не имеют ничего общего со счастьем. Ни та ни другая эмоции не могут быть продолжительными (ну только если вы не психопат). Более того, отсутствие эмоций и чувств – состояние, противоположное счастью. Это несчастье! Состояние отрешенности может ввести вас в заблуждение. Вам кажется, что у вас нет никаких чувств и вас никто не выведет из себя. «Эй, у тебя между зубами кусочек брокколи!» И – бах! – в следующую секунду вам уже стыдно, что вы не выглядите идеально. Отрешенность исчезла. Позволяя себе такие реакции, вы лишь затягиваете состояние несчастья.

Чрезмерность ≠ любовь

Позволяете ли вы себе чрезмерность в поступках, чтобы никто не заметил ваши промахи или с целью не получить отказ? Под чрезмерностью я подразумеваю следующее: вы собираетесь на пикник с человеком, который вам нравится, поэтому берете с собой сыр восьми сортов, три вида мясных закусок, яблоки, груши, миндальные орехи, воду с газом и без, две бутылки вина, торт из десяти коржей и все в таком духе. Немного переусердствовали? Что еще вы готовы сделать, чтобы свидание прошло удачно? Много чего, лишь бы не оказаться отвергнутым, но свидание будет скучным, если вы не научитесь наслаждаться друг другом.

Отвержение для перфекциониста равно по силе воздействия с критикой в его адрес – и то и другое пугает до смерти. И вы уверены, что у вас нет достаточно душевных сил, чтобы с этим справиться. Появляется ощущение крайнего одиночества, и ваша реакция может быть весьма острой. Вам кажется, что без этого человека вы не сможете жить. Можете твердить себе, что после трех свиданий рано терять голову, но ваши чувства не изменятся. Подозревая, что вас могут отвергнуть, вы начинаете подхлестывать себя и переходите границу меры. Вы ведь возлагали большие надежды на свидание, сделали все, чтобы понравиться, и ожидали того же. А также авансов на будущее, дающих право надеяться, что отношения продолжатся, все будет хорошо. Но как же так? Почему?