Текст книги "Привет, Удача! Сборник"

Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?

Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?.. И какова вероятность получить бутылкой по голове в офисе? А если офис превращается в пивную… Я как раз бормотал об этом за обедом… А там начальство. Большие шишки… Послушали, улыбнулись. Мол, не все так плохо… Надо быть толерантным.

Обратил внимание, что что-то пьянок в офисе теперь нет, как раньше… Нет этих веселых попоек. Уже и не услышишь того задорного хмельного хохота. И где же они, эти веселые анекдоты… Скучно. И тоскливо… А мат. Эх… Где же этот мат, где же это пьяное неуемное веселье… Некому теперь блевать на спикерфон… А я был за. Это же тогда именно я предложил разрешить в переговорке курить!

Эх, а что повидала переговорка!.. Что повидала, стыдно сказать… А ведь это так сплачивало наш дружный коллектив. Сейчас тоже дружный коллектив. Очень дружный. Становимся дружнее и дружнее. А тогда… помимо настоящей дружбы, была еще сплоченность… Сплоченность, щедро залитая вином и обсыпанная со всех сторон здоровым матом… Эх…

Замолчи

– Бла-бла…

– Хы-ы… Прикольно!.. Тонко подмечено!..

– Бла-бла-бла…

– А-а-а-а-х-ха-а-а-ха-ха-ха-а-а-а! Клево! А-а-а-а-а-а-а-а!

– … (С каменным лицом.) Бла-бла-бла, бла бла-бла…

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ты гений! Под столом!

– Бла-бла… Бла-бла-бла… Бла-бла.

– Клево! (Закрывает рот руками.) Х-х-х-х-х-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а-а! Хха-а-а-а-а-а-а!.. Хха… хрх-х-х… хрх-х-х…

– Бла-бла!..

– Хм… Не понял…

– Бла-бла!.. Бла-бла-бла! Бла-бла-бла!

– … (С каменным лицом.) Может, у меня настроение плохое, но это была неудачная шутка. Зря ты так…

– Бла-бла, бла-бла, бла…

– А вот об этом не надо было говорить. Это лишнее.

– Бла-бла… Бла-бла-бла!

– Эй! Перестань-перестань!.. Замолчи!

– Бла-бла!..

– Заткнись, сволочь!

Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…

Все, это конец… (Пауза.) …Худо дело. Все пропало…

Сволочи!.. Рухнуло в одно мгновение. И безвозвратно… Что тут скажешь! Удивление!.. Ручки только сложить. Головку опустить. И грустить… Пропало все… Пропало… Да как они могли?!.. Нет! Не успокаивайте меня! Дайте сказать! Да как они могли!.. Сволочи! Вот сволочи… Нет, уж я теперь скажу! Да что же это такое-то, а?! Да что же это они себе позволяют-то, а?! Да кем же это они себя возомнили-то, а?!.. Сволочи! Вот сволочи… Да не трогайте вы меня! Руки уберите! Да как они могли!.. А я говорил. Говорил! Предупреждал!.. И не послушали… (Махнул рукой.) Сволочи! Вот сволочи!.. А теперь все! Да! Все! Конец! Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…

Вот больше теперь не буду говорить! (Машет пальцем с укоризной.) Да, я хороший! Я Добрый! Я Гений! С царем в голове. Талант! И не я один об этом говорю… Вот этих слов больше не услышите! Именно вот этих вот слов… Усекли?! А то говоришь-говоришь… А толку?!.. Поэтому – все!.. Нет! Не надо! Не упрашивайте!.. Мужик сказал – мужик сделал! Точка! С меня хватит! Хватит с меня!.. И не надо на меня так смотреть! Больше ни слова!.. Теперь буду только плохое говорить «Я м*дак, я лох, дебил!..» Вот так нравится?! Вот так и буду говорить!.. Что за глупости?! Встаньте с колен!.. Я непоколебим!.. Сколько можно терпеть?! Впустую сотрясать воздух?!.. А то, видите ли… Вот и ладненько… Нет, не надо на меня смотреть вот такими глазками. Не надо!.. Дело решенное. (Потирает ладони.)

Золото-золото-золото

Золото-золото-золото… Золотко-золотишко… Люблю звон золотых монет… Монеток… Золотых… И серебряных… Так сладок и приятен их звук… Это волшебное звучание! Ах, как приятно, как падает, сыплется и льется в золотистом искрящемся блеске этот ручеек… из монеток… Я набираю их в руку, подношу к глазам и вижу отблески лучиков солнца на каждой из них… Как искрятся и переливаются они при малейшем движении руки.. Вправо… Влево… Вправо… Влево… Потом я чуть наклоняю руку и они начинают сыпаться вниз в другую руку… Сверкая и мерцая всеми своими гранями… Дзинь… Дзинь-дзинь, дзинь-дзинь-дзинь…

А еще мне нравится шелест… Шелест свеженьких… шелест свеженьких, новеньких купюр… Приятно держать в руках пачку шелестящих хрустящих банкноток… Я беру их в руку… Рассматриваю… Потом засовываю их в карман брюк. И, не вынимая руки, рассматриваю, как они там лежат… Как они там устроились… Потом достаю их. И рассматриваю… Кладу опять в карман. И опять достаю. Банкнотки. И рассматриваю… Я раскрываю их веером, подношу к лицу и, закрыв глаза, с трепетом вдыхаю этот пьянящий аромат… Как упоителен этот запах!.. Я беру пачку, поднимаю их высоко над головой… И раскрываю руку… Как прекрасно они кружатся в воздухе… Как они прекрасны!.. Я сгребаю купюры с пола и бросаю их вверх вновь! Сгребаю и бросаю вверх! И наблюдаю, как они летят и кружатся в воздухе…

(Как бы встряхивается и переводит взгляд на сидящую напротив менеджера по подбору персонала.) Гкхм… Ах да, вы спросили, что меня может мотивировать на новом месте работы… Говоря простым языком – деньги, например…

Да чего вы ему льстите

Да чего вы ему льстите… Скажите правду – козел он… Вот смотрите… (Поворачивается в сторону.) Эй, ты! Козел!.. (Пауза.) Да-да, я тебе сказал… Да, не послышалось… Да, уверен… Ну, как скажешь, повторю… Эй, ты!.. Козе…

Ай эм русский

Ай эм русский! Я живу в Москоу. В нашем Сити много кафе и ресторантс. В которых я любить пить кофе. Я обожаю кофе! М-м-м!.. Я не хожу в «Макдоналдс», бикез итц неполезно. Потому что там есть много холестерин… Поэтому мы ходим есть русский суши. Суши очень вкусный.

Мы свободный люди. Фридом и Пис!.. В Раша очень колд. Постоянно идет сноу или рэйн. Очень колд. Не так, как в Европа, куда мы очень любим ездить… В Европа гораздо лучше. Я люблю Свиден… Этот страна такой же, как Раша, но чище и приятней… Я выучил гимн Свиден, пою его ич морнинг…

Каждый пятница мы устраиваем вечеринку. Мы пьем коктэйлз, слушаем мьюзик и веселимся!.. И так проходит весь уикэнд… Мы пьем коктэйлз, когда у моих френдз бездэй. И мы любим праздновать Рождество и Нью Йэр! Когда Санта привозит нам подарки. Мы говорим друг другу: «Хэппи Нью Йер! Йе-е-е-е-е!..» Мы русский, и мы есть любить веселиться! Мы веселый!.. Мы дарим друг другу сердечки на День святого Валентина!.. И я дарю сердечко своей герлфренд! А она дарит мне!.. А в один дэй. Один очень страшный дэй мы берем огромную тыкву! И режем ее ножом! Делаем в ней глаза и рот, вставляем туда файр и кричим: «А-а-а-а-а-а-а!»

Потому что – ай эм русский!

Дело об обманутых именинниках

Я человек в холдинге не последний… Довольно известная и авторитетная личность. Что уж там скромничать: талант он и в Африке талант!.. Давно работаю, многое сделано… Положа руку на сердце, не стану скрывать – незаменимый квалифицированный специалист! Профессионал. На все руки мастер… И не я один это говорю, многие об этом говорят. Ну так вот… Получил от самого (!) руководства холдинга подарок на день рождения. У себя на столе нашел пакет с логотипом холдинга, в котором бутылка виски и грамота. Круто! Теперь напьюсь!

Удивило, что это было первый раз за восемь лет работы. Я своими удивлениями поделился с начальством непосредственным: «Представляешь, Алексей Викторович, – говорю, – бутылку подарили от холдинга! Я же говорил, что не последний человек! Вот результат. Вот какие люди в холдинге работают!» А он мне: «Да-а, чистая правда! Вообще, – говорит, – они всем именинникам подарки дарят. Там просто кто-то у них жухал себе эти бутылки…» А я ему в ответ с удивлением: «Бат-тюшки мои! Да ты что…»

Потом кто-то пустил слух, что «кто-то жухал себе эти бутылки». Ну и пошло-поехало… Там скандал, ругань, крики!.. «Да как вы могли! Такого специалиста! Обманывать! Профессионала!.. Вы за это заплатите!..» И все в том же духе. Полетели головы с высоких постов… Я-то тут, в общем-то, ни при чем…

Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой?

– Че-е-го?

– Вы мне очень понравились… И я хотел бы вам сделать приятное…

– (Пауза.) Ты меня что – клеишь, что ли?!.. Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик! За кого ты меня принимаешь?!..

– Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить… Чтобы вам было приятно…

– Знаем мы ваше «угостить». Сначала «угостить», потом «как ваше имя», «могу ли я вас проводить». Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!.. Самцы!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер?!..

– Да я… я…

– … Не на ту напал! Подстилку нашел!.. Хмырь лупоглазый! А еще очки надел! Ты не в моем вкусе! Козел!

Ну чего, снимайте цепочку…

(Почтительно приподнимает шляпу.) Добрый вечер!.. Ну чего… снимайте цепочку… Да-да, снимайте, снимайте… Вот так… Смотрите, не порвите! Аккуратненько… Дайте-ка я вам помогу… Повернитесь, сейчас расстегну. Тихонечко, чтобы не поранились… Ла-а-адушки… Угу-х… А в карманах что, покажите-ка… Ого! Мобильный!.. Ну-ка покажите-ка… (Берет, рассматривает с разных сторон, перекладывает из руки в руку.) …Хорошо лежит в руке… В самый раз, в самый раз… Спасибо!.. Что там еще у вас? Да это же деньжатки!.. Это мы любим, деньжатки-то!.. Ну-ка, ну-ка, сколько у вас там?!.. Давайте, посмотрим, посчитаем… Хо-ро-шо (пересчитал банкноты.) …А это что там блеснуло? Портсигар… Красивый портсигар! Он позолоченный или из золота, не знаете? Ну ладно, хоть и позолоченный, но красивая вещь… Красивая, что говорить…

Так… а это что у вас на пальцах? Перстень?.. Снимите-ка, я посмотрю… Снимите-снимите… О, какой красавчик! (Надел на палец, поднял на уровень глаз, рассматривает.) Ух ты! Красота!.. (Рассматривает с ног до головы.) …Ну, брюки будут мне коротковаты, думаю, а вот пиджак… Ну-ка, ну-ка, снимите-ка, я примерю… (Надевает пиджак, смотрит, как он сидит, руками водит.) А что, неплохо сидит на мне! А? Неплохо, да?! Что скажете? А по-моему, в самый раз… В самый раз… Отлично сидит!.. (С интересом рассматривает штиблеты.) Простите, у вас какой размер обуви? 42-й?.. Хм… Наверное, будут маленькие… Но, вы знаете, сейчас можно отдать обувь в мастерскую, у них там есть специальные колодки, которые растягивают обувь. Можно даже растянуть на один размер, если жмут. Представляете!.. (С досадой.) Впрочем, мне не поможет – у меня 45-й… Мда, не поможет… Ну что ж, рад был встрече! Всего вам доброго!

Светлов

После фразы «Огоньку не найдется?» может быть два варианта дальнейшего развития событий…

У гражданина Светлова в тот вечер как раз и приключилась такая история. Он, в общем-то, шел и никого не трогал. Спокойно так себе шел… Он был очень подозрительным, и все ему казалось, что вокруг него проходят какие-то подозрительные типы. И что он в опасности…

Чтобы разогнать свои тревоги и опасения и чтоб как-то успокоиться, он остановился, закурил папироску и оглянулся на всякий случай по сторонам… Убедившись, что ничего ему не угрожает, он пошел дальше. Спокойно так себе пошел…

Темнота предательски спустилась и обволокла весь переулок. Только он об этом подумал, как вдруг с правой стороны он услышал:

– Огоньку не найдется?

«Почудилось», – подумал он и пошел дальше. Но вновь:

– Эй-эй, любезнейший! Зажигалки не будет? Будьте так добры.

Он повернулся и увидел какого-то джентльмена. Подозрительного, надо сказать, джентльмена. Он ему сразу не понравился… «Какой-то подозрительный тип… – подумал Светлов. – Что это он так смотрит на меня? По-моему, он за мной плелся все это время и следил. Выслеживал, видимо. Чтобы напасть?!..» Светлов сначала было решил нападать первым. Мол, он не из робкого десятка и его так просто не проведешь. Но потом решил не форсировать события и ответил:

– Может, по-хорошему разойдемся? Без драки?

На что джентльмен приподнял в недоумении брови:

– Что-что, простите?

«Как-то угрожающе этот джентльмен нахмурил брови, – подумал Светлов. – Но меня не проведешь! Я не из робкого десятка!» И начал действовать. В одно мгновение он подскочил к джентльмену и резким движением ударил его прямо по лицу. Пока джентльмен не мог понять, что происходит, Светлов ударил его резким движением в промежность…

Да, детка, я буду твоим бойфрендом!

Можно… я буду твоим… бойфрендом?!.. Я буду твоим бойфрендом, а ты будешь… моей.. герл… И мы будем с тобой тусоваться… Мы будем… с тобой тусоваться… на вечеринках… О’кей?! Только ты… и я… моя детка! (Достает расческу, подправляет свою блестящую челку.) Моя миленькая деточка… Да, детка! Я готов быть твоим бойфрендом… Я готов быть красавчиком! Как Джонни Депп… А ты будешь моей Анжелиной Джоли!.. И, детка, я буду играть своими мускулами… Я возьму тебя своими крепкими сильными руками… И отнесу тебя в джакузи.. Где мы, детка, будем веселиться… И устроим Party! Ты хочешь Party?! Да – будет Party!..

А потом, детка… мы пойдем в клуб… и будем там тусить и танцевать до утра… Детка!.. Я куплю тебе мохито!.. И мы будем пить его вместе!.. Ты и я. А потом мы возьмем клубнику со сливками… М-м-м-м… и будем наслаждаться этой клубникой!.. И медом с маточным молочком… М-м-м!.. Мы… мы… мы будем ходить каждую пятницу в кино. В 3D… 4, 5, 6, 7D… И ходить в кофейню. О, детка! Я расскажу тебе о тысяче сортов кофе! Мы будем пить кофе и заниматься сексом. Каждый день! Мы будем заниматься сексом каждый день! И каждый день в постели пить кофе! И будем наслаждаться… А потом у нас появится киндер. И мы будем втроем пить кофе! Или наслаждаться клубникой со сливками… Потому что мы с тобой, моя детка… Одни в этом мире… Да, детка, я буду твоим бойфрендом!..

Почитайте, пожалуйста, мою книжку

– Почитайте, пожалуйста, мою книжку «Все, это конец. Умберто Лопес»… (Пауза.) Хорошая, между прочим, книжка. (Пауза.) Почитаете?..

(Тишина.)

– Пожалуйста! Ну, пожалуйста!.. Ну, что вам стоит?! А?.. Почитаете?..

(Тишина.)

– Ну, хотя бы немножко… Хотя бы одним глазком… Чуть-чуть… Вам понравится! Ну, пожалуйста… Я бедный неизвестный автор… (Тут появляются слезинки.) Ну, пожалуйста!.. (Пауза.) А! (Махнул рукой.) Ну и ладно… Не читайте… Извините… (Пауза.) Только вот хорошенько подумайте. Для начала…

– Да он лох! И книжка его г*вно! Чего ее читать?!.. Только время терять…

– (У автора в мгновение ока в руках появляется крупнокалиберный пистолет.) Т-т-т-ты-ды-ы-ыщ-щ-щ-щ! (Слышится глухой звук упавшего безжизненного тела.) Та-а-ак-с! Есть тут еще «умники», которые так же считают?! Я не слышу!.. (Подносит руку к уху.) Не слышу, мля! Так есть или нет?!.. Всем лежать! Лежать, я сказал!.. Вот так-то лучше… (Разбрасывает новенькие экземпляры книги каждому под голову.) Ну-ка взяли и начали читать! Эй, ты, толстый, ну-ка взял книжку… Лежа! Ле-жа, я сказал!.. Взял в руки, вот так. Теперь читай! Вслух читай! В глаза мне смотри! Понял?!.. Вот так-то лучше…

– «У н-н-нас в… в… в оф-фисе»…

– Мля, громче читай! Чего ты трясешься, слов не разобрать…

– «У нас в офисе»… «перед выходом..»… «такой след…»

– Давай-давай, продолжай!… «Как будто кого-то волокли»

– «Как будто кого-то волокли»…

– Эй, ты, кукла… Чего глаза закрыла и уши?! Слушать всем! (Стреляет в потолок. Наверху слышен звук упавшего безжизненного тела.) Давай, толстяк, продолжай!..

– «…Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок…»

– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!

– Да-да… Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…

– Ну вот… А вы говорили… Вы мне еще потом «спасибо» скажете…

– Да-да… Скажем-скажем…

– Так-то лучше… Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…

Татарин и еврей

После издания книги дома сказали, что я еврей. Ну и дела…

– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.

– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите, – показывает свой профиль. – Нос не тот.

– Тебе еще картавить надо. Мда-а-а, а у нас в семейке еврей, оказывается!

– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.

– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. – Обращается к маме: – В родильном доме тогда с тобой евреи были?

– Да нет вроде. Быкова была… Но она не…

– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.

Ну и семейка.

От тебя веет свежестью морозного утра!

Я вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому вы меня и не ударите…

– От тебя веет свежестью морозного утра!.. Я имею в виду – стиральным порошком…

– Смешно.

– А вот можно вот без этого? Вот без этого, а?!

– Ты продолжай-продолжай…

– Что опять?! Вот откуда столько яда?!.. Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!

– А в чем дело? У тебя неплохо получается…

– Вот опять… Можно без издевок!?.. Что ни слово, то издевка!

– Да я ничего такого и не сказала…

– Как же не сказала… Сказала! Съязвила!.. И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом…

– Эм-м… Еще скажи чего-нибудь…

– И вот сейчас! Змея! Ну змея…

– Ничего себе закидоны… Юморист…

– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…

Это не он!

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа, на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той, что слева:

– Нет! Это не он!..

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель… Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный в дупелину… Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал, что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!.. Я обычно стекла бью, когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания.

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Из разговора с hr-менеджером…

Из разговора с HR-менеджером…

– …на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И служба безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9.30. Строго. И без опозданий… Из отдела кадров женщина так и сказала: «Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли… Ну как – поставили просто к стенке. Да и „шлепнули“»

– Да вы что?! Это правда?!..

– Юлия! (так звали HR-менеджера) …Вот вы мне скажите… Вот зачем мне вам врать?! Это чистейшая правда!.. (Пауза.) Вы знаете, а вашей компании улыбается удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба… А у вас в компании как к курильщикам относятся?

– А вы курите?

– Да.

– Ну как, нормально относятся… А что… А что вы курите?…

– Вам правду сказать?

– Да. Говорите…

– Хм… Не важно что, важно как… Ну, смотрите: берете пустую пластиковую бутылку… Пол-литровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко… Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко… Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: ф-ф-фпф-фы-ы-ы-ы-ып-п-п-п!..

Тут у Юлии от удивления округляются глаза.

– …Я еще выпиваю, между прочим… У вас, кстати, не будет десяти рублей?..

Хорошая вязаная шапка

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязаная шапка! Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: «Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может, подойдет кому…» HR-менеджер взяла в руки, рассматривает. Хорошая… Хорошая шапка! Почти неношеная. Две недели назад купил… 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет… Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Хелловин – веселый праздник

Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше…

Это как авиакатастрофа. Разорванные обожженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса… Это, между прочим, смешно и весело…

Когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой

Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки надел, сволочь!»

В этот момент в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!..» В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза… И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!.. По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками… На свободу…