Текст книги "10000 дней. Менеджмент жизни"

Вы можете преобразовать агрессивную энергию, направив ее на иной объект и придав ей иную форму проявления.

Приведем пару высказываний:

«Всякий раз, когда я чувствую, что во мне нарастает гнев, я тотчас направляю эту энергию на приведение квартиры в порядок. И у меня всегда очень опрятная квартирка».

«Когда я получал низкие оценки своего труда, я очень злился, но затем обнаружил, что злость исчезает, если я направляю ее на подготовку к следующему делу. Моя ярость подпитывает мое желание к достижению успеха, значительно повышая способность к сосредоточению».

В этих примерах можно выделить несколько основных моментов.

Во-первых, преобразовывать легче всего то, с чем мы разотождествлены. Для этого нужно относиться к своему гневу, к своим агрессивным импульсам без осуждения, наблюдая за ними как бы со стороны. (Вспомните технику разотождествления, описанную нами в первом разделе этой главы). По сути своей это здоровые импульсы, ибо они исходят из вашего существа. Всякое осуждение ваших агрессивных энергий является психологическим невежеством и делает преобразование их невозможным.

Во-вторых, в агрессивной энергии есть нечто в глубине своей жизнеутверждающее. К сожалению, многие люди относятся к ней с опаской. Нередко агрессия в их представлении машинально ассоциируется с насилием, и они ошибочно полагают, что, сосредоточившись на развитии высших качеств, они изживут агрессию. Обычно им удается только подавлять ее.

Если примитивные формы агрессии могут становиться разрушительными, то более развитые ее формы становятся созидательной силой. Многие духовные учителя предостерегают от недооценки агрессии, ибо это делает человека беспомощным и неспособным противостоять злу.

Следующее упражнение следует выполнять, когда вы испытываете в настоящий момент какие-то агрессивные чувства или близки к тому, чтобы испытать их.

1. Выберите какой-то проект или деятельность, в который вы хотели бы «поддать пару».

2. А теперь отложите проект в сторону и обратитесь к своим агрессивным чувствам. Ощутите их силу, вибрацию, эффект, оказываемый ими на ваше тело и, возможно, причиняемое ими страдание. Дайте им место в своем сознании, наблюдайте за ними без каких-либо оценок, без навешивания ярлыков.

3. Теперь осознайте, что все эти чувства представляют собой драгоценную энергию, которая находится в вашем распоряжении и может быть использована для дела. Она способна причинить боль, но способна также стать движущей силой той деятельности или проекта, на который вы решите ее направить.

4. Теперь живо представьте себе, что вы осуществляете этот проект или деятельность. Представьте это в мельчайших деталях и подробностях. Представьте происходящие изменения, но представьте их проникнутыми и усиленными той жизненной энергией, которую вы решили в них вложить.

Другой, противоположный уже рассмотренному вид воспринимаемого человеком мира, способный создать для вас массу проблем и вызвать страдание и боль, состоит в том, что независимо от вас происходящие события вы можете воспринимать так, что ответственность за них будете возлагать на себя. Чувство вины в этом случае становится неотъемлемой частью вашего существования.

Какова природа данного вида искажения?

Ваше понимание личной ответственности формируется в соответствии с тем, чего ожидают от вас другие люди. Ваши воспитатели учили вас распоряжаться своим выбором для того, чтобы сбалансировать ваши собственные потребности и ваши обязанности перед другими людьми. В частности, многих людей с детства приучают действовать так, чтобы не разочаровывать окружающих, и механизм такого воспитания – чувство вины. Это действительно мощное и эффективное средство для того, чтобы манипулировать человеком, и оно чрезвычайно разрушительно.

Если ваши родители использовали этот механизм, чтобы добиться от вас послушания, то вы получали тяжелое психологическое наказание всякий раз, когда ваше поведение им не нравилось. Конечно, вы старались ни в коем случае не расстраивать их, а они учитывали каждый ваш шаг. Такое воспитание делает вас очень восприимчивым, вероятно, даже слишком восприимчивым к мнению окружающих. Если вы считаете главной задачей своей жизни не причинять разочарований другим людям, то они легко могут сделать вас виноватым во всем (или вы сами сделаете это за них).

С повышенным чувством ответственности тесно связан сверхконтроль.

Для большинства из нас самый мощный механизм формирования сверхконтроля – это, наша семья. Суть управления наиболее четко проявляется в первые годы жизни. Поведение беспомощного младенца или маленького ребенка практически полностью контролируется семьей. Родители одевают ребенка, кормят его, реагируют на его плач, разговаривают с ним, учат его и прививают ему свои взгляды на жизнь. В частности, поскольку от ребенка требуется подчиняться указаниям родителей, он учится контролировать себя. Он узнает, что нельзя говорить и делать, куда нельзя ходить и чем нельзя заниматься.

Как это ни парадоксально, но чем больше вы учитесь контролировать себя и подавлять в себе те черты, которые окружающие считают нежелательными, тем сильнее вы зависите от людей, выдвигающих эти требования.

Зависимость от окружающих – неотъемлемая часть нашего воспитания. Разве мы можем быть безразличными к реакции тех, кто заботится о нас, кто является источником нашей физической и эмоциональной безопасности? Конечно же, нет. Любой человек, невосприимчивый к реакции окружающих, был бы, по меньшей мере, странной личностью.

В своих рассуждениях мы хотим подчеркнуть, что стремление получить одобрение со стороны окружающих само по себе имеет положительный смысл. Это способ достижения тесной взаимосвязи, которая обеспечивает вам необходимое чувство близости и поддержки. Оно помогает вам выработать восприимчивость и сочувствие, жизненно важные для формирования социальной позиции. Желание получить и получение одобрения окружающих побуждает вас совершать те или иные действия и дает вам весомые основания для того, чтобы чувствовать себя достойным человеком. Однако, как и чрезмерное чувство ответственности, чрезмерное стремление получить одобрение может быть деструктивным. Чрезмерным оно становится тогда, когда ваша потребность получить чье-то одобрение столь сильна, что вы жертвуете ради нее своими собственными ценностями. Жизнь, направленная лишь на то, чтобы избежать критики и недовольства со стороны других людей, – пустая жизнь. Чрезмерная ответственность перед окружающими – это безответственность перед самим собой. Пытаясь соответствовать чужим стандартам, вы наносите себе удар с тыла, поэтому вам необходимо придерживаться стандартов, основанных на ваших собственных ценностях.

Как защититься от разрушающего жизненный успех чувства вины

Известный американский врач-психотерапевт Мишель Япко в своей книге о депрессии спрашивает: «Можно ли считать эгоистом человека, который руководствуется в первую очередь своими собственным интересами, а не интересами других людей? И чем собственно говоря, эгоизм отличается от заботы о себе? Те люди, которые склонны обвинять себя во всем, как правило, не представляют себе четкой разницы между этими понятиями. Им часто кажется, что делать что-то ради себя самого или удовлетворять свои собственные потребности – это эгоизм, порок, и так поступать нехорошо. Если вас с детства приучали думать в первую очередь о других, то делать что-то для себя кажется вам предосудительным, и вы начинаете чувствовать себя виноватым. Если кто-то обнаружит у вас это свойство, он легко сможет манипулировать вами». По мнению автора, это свойство – одна из наиболее частых причин развития депрессии.

Естественно, у других людей есть свои интересы. Более того, эти интересы могут быть вполне обоснованными. Весь вопрос в том, следует ли удовлетворять эти интересы за ваш счет?

Не надейтесь, что кто-то станет защищать вас. Вы должны сами позаботиться о своих интересах. Другие люди всегда будут получать от вас то, что они хотят – ваши деньги, ваше время, вашу поддержку, ваш опыт или ваше тело. Вам необходимо установить пределы, в которых вы можете служить им, и соблюдать эти пределы. Было бы крайней наивностью ожидать, что они сделают это за вас. Если вы говорите кому-то «нет», это может ему не понравиться, даже обидеть его. Но это не означает, что вы должны всегда говорить «да»! Когда другие люди выражают вам свое недовольство или даже гнев, вы можете почувствовать себя виноватым, если будете думать только о том, что своим отказом вызвали их недовольство. Не отступайте от своего мнения и не сдавайтесь! Этим вы только нарушите ваши собственные правила, и впоследствии вы, возможно, горько пожалеете об этом.

Недостаточно уверенные в себе люди часто соглашаются выполнить необоснованные просьбы, опасаясь, что если они откажут, то не понравятся другим. В результате их время и энергия растрачиваются на задачи, не имеющие никакого отношения к их личным или профессиональным целям, а сами они открывают путь для дальнейших неразумных просьб. Однажды заработав репутацию человека «мягкотелого», вы обнаружите, что каждый пытается свалить на вас нежелательную работу. Очень скоро вы будете стараться каждую свою минуту тратить на то, чтобы справиться со своими собственными делами.

Общий вывод из всего сказанного такой. Если вы хотите уважать себя, вам необходимо установить определенные границы поведения и поддерживать их таким образом, чтобы это соответствовало вашим интересам. Всякий раз, когда эти ограничения мешают другим людям получить от вас то, что они хотят, вы можете ожидать от них негативную реакцию. Учитесь выдерживать ее – это единственный способ заставить их соблюдать ваши правила. Чье-то одобрение или неодобрение не должно быть для вас решающим фактором, когда вы делаете что-то ради ваших собственных интересов.

Вы никогда не найдете душевного покоя, если будете позволять другим людям проживать вашу жизнь вместо вас.

Самая глубокая истина, относящаяся ко всему человечеству, такова: наша природа наделила нас полным, неоспоримым и исключительным правом власти над самим собой. Должно быть, этим наша природа преследовала цель позволить нам проживать собственные жизни, обдумывать свои собственные мысли, не допуская вмешательства других. Если же вы мыслите в терминах обязательств, которые накладывают на вас другие люди, то вы знаете, насколько обременительны эти «я должен». Но вы и только вы сами вправе решать, насколько реальны и уместны эти требования. Для этого вам необходимо знать и уважать свои собственные интересы. Тогда вы сможете противостоять попыткам оказать на вас давление или вынудить вас совершать ошибки.

Легко понять, как связаны между собой слова «я должен» и чувства вины, депрессии и отчаяния. Не воспринимайте эти слова как догму, которой подчинена ваша жизнь. Для этого вы можете определить свои собственные ценности (а не принимать то, что вам навязывают другие), установить свои собственные критерий успеха (вместо того, чтобы следовать чужим определениям, к чему следует и к чему не следует стремиться в жизни) и более реалистично подходить к тому, что можно и что нельзя считать приемлемым для вас в тех сферах вашей жизни, которые определяют ваше мнение о себе.

Чтобы лучше разобраться во всем этом, предлагаем вам выполнить простой эксперимент. Составьте список того, что вы должны делать в своей жизни. Какова должна быть ваша профессия? Как вы должны проводить свое свободное время? Как вы должны расходовать свои деньги? Как вы должны относиться к своим родственникам? А теперь к каждому пункту вашего списка припишите: «А кто это сказал?». Полученный результат, по меньшей мере, удивит вас.

Итак, лучшая защита от чувства вины – это четкое понимание того, что вам следует делать, чтобы удовлетворить свои собственные интересы, а не ожидания окружающих. Знание того, откуда возникает чувство вины, необходимо, чтобы не позволить другим людям манипулировать вами с помощью этого чувства.

Следующий вид искажения воспринимаемого человеком мира, создающий проблемы, которых могло бы и не быть, связан с искренним убеждением многих людей в том, что один человек может знать, о чем думает или что чувствует другой человек, не располагая прямым сообщением об этом со стороны этого человека. Например, часто приходится слышать такие фразы: «Он сердится на меня», или «Вы понимаете, что я хочу сказать» или «Вы знаете, что я думаю», и тому подобное.

Говоря так, люди как бы решают для самих себя, что именно думают или чувствуют другие люди. Поэтому они реагируют на уровне собственных допущений относительно мыслей и чувств других людей. На самом деле эти допущения могут оказаться ошибочными.

Согласно нашему опыту, предположения о способности знать мысли других людей и о том, что другие люди тоже могут знать ваши мысли, является источником значительного числа трудностей в межличностных отношениях и сопровождающего все эти явления страдания, это ошибка коммуникации. В этом случае люди систематически отказываются выражать собственные мысли и чувства, так как предполагают, что о них и так знают те, кому они предназначены. Но ясновидящих среди абсолютного большинства людей нет.

Главная проблема, которую создают невысказанные мысли и чувства, состоит в том, что вы оказываетесь в роли жертвы. Человек, с которым вы общаетесь, автоматически начинает оценивать ситуацию исключительно со своей точки зрения. Каким бы чувствительным этот человек ни был, он неизбежно упустит возможность соблюсти ваши интересы. И тогда вы окажетесь разочарованы и угнетены, считая, что вами пренебрегают и не обращают на вас должного внимания.

Поэтому вам необходимо самим извещать окружающих о том, что вы чувствуете и чего вы хотите. Если вы этого не сделаете, а ваш партнер заявит о своих интересах, то в конечном счете именно им и будут подчинены дальнейшие действия. Такое «взаимодействие» не принесет вам ничего, кроме чувства, что вы беспомощны и загнаны в угол.

Уже цитируемый нами Мишель Япко, заметил, что в неблагопполучных семьях, с которыми ему приходилось работать, родители редко говорили детям: «Я тебя люблю» или «Я горжусь тобой». Когда он предлагал пациентам выразить свои теплые чувства друг к другу, он часто наталкивался на ответы типа: «Моя дочь и так знает, что я люблю ее. Зачем мне специально говорить ей об этом?»

Никогда не предполагайте, что другим людям известны ваши чувства! Если вы хотите, чтобы окружающие знали о них, вы и только вы обязаны сообщить им, что вы чувствуете. В противном случае вы рискуете получить реакцию, противоположную той, которую ожидаете, так же как и сами, предполагая, что ваши чувства полностью отражают реальность, можете дать волю непрерывному потоку неверных интерпретаций и основанных на них ошибочных действий.

Так, если вы говорите себе: «Мне кажется, что этот человек не любит меня, поэтому я плохо к нему отношусь», то это и есть эмоциональное, а не логическое обоснование. Иными словами, вы объясняете происходящее с помощью ваших субъективных чувств вместо того, чтобы выяснить, как обстоит дело в действительности. Вы можете так и не узнать, что на самом деле другой человек ни имеет ничего общего с тем, что вы о нем думаете.

Защитная мера против эмоционального обоснования, приводящего к ошибочным действиям, состоит в том, чтобы уметь правильно понимать происходящее. Для этого вам надо постоянно проверять, что реальность именно такова, какой вы ее себе представляете.

Вы должны научиться судить о ситуации по существу, эффективно находить и использовать объективные факты в том, где они существуют, и меньше сосредотачиваться на попытках понять, что хорошо и что плохо – этого все равно нельзя определить логически. Вы можете контролировать степень своей эмоциональной вовлеченности в ситуацию и не позволять себе оказываться в слишком сильной зависимости от взглядов, которые могут быть безосновательными и болезненными для вас и в конечном счете оказаться ошибочными.

Человеческими эмоциями слишком легко манипулировать. Чувства почти любого человека можно без особых усилий направить почти в любом направлении. Причина состоит в одном: чувства обманчивы, чувства вводят в заблуждение. То, что вам кажется, может не иметь ничего или почти ничего общего с тем, что происходит на самом деле. Некоторые люди обладают большим мастерством в том, чтобы заставлять вас испытывать определенные чувства ради достижения их собственных целей. Наверняка вы это знаете на собственном опыте и вам не составит большого труда понять, что, принимая важное решение, необходимо принимать во внимание объективные факторы, а не только ваши чувства.

Если вы привыкли полагаться только на свои чувства при принятии решений, вы становитесь весьма уязвимым для подсознательного воздействия других людей и событий.

Безусловно, ваши чувства – это одно из слагаемых принимаемого вами решения, но вы должны учитывать, что именно это слагаемое является самым субъективным и самым необоснованным. Помните: ваши чувства обманчивы!

Принимая решение, руководствуйтесь более объективными критериями всегда, когда это возможно.

Для этого обращайте больше внимания на то, что происходит в мире вокруг вас, а не у вас в голове, особенно когда последнее приносит вам боль и разочарование. То, чего вы себе желаете – чувство благополучия и успеха от целенаправленной, хорошо сбалансированной жизни – вполне достойная цель. И мы надеемся, что вы уже начали понимать, что существуют вполне доступные пути к этой цели, особенно если вы не позволите завести себя в трясину безосновательных и болезненных объяснений. Ведь именно они и держат вас в тисках неудач.

Будьте уверены в себе

Склонность к чрезмерным обобщениям – является особенностью человеческого восприятия, могущая стать причиной ошибочных суждений и служить источником создаваемых человеком себе проблем.

Если вы по одной-единственной ситуации судите чуть ли не о всей жизни, вы склонны к чрезмерному обобщению. Пример такого ошибочного мышления – далекоидущие выводы, следуемые из одного конкретного неудачного события. Так конкретный болезненный опыт, типа: «Я ей (ему) не нравлюсь» может обобщаться до представления: «Я не способен кому-либо понравиться вообще». Посредством такого обобщения одно неприятное переживание распространяется до космического масштаба, становится питательной средой для взращивания в себе комплексов неполноценности, навешивания «ярлыков» предубежденного отношения к жизни и в конце концов становится совершенно непреодолимым препятствием для достижения жизненного успеха.

Если в вашей жизни произошло конкретное отрицательное событие, вы можете отнестись к этому двояко: либо считать его отдельным эпизодом, либо рассматривать его как показатель вашей ценности («Я ни на что не годен»), ценности жизни («Жизнь отвратительна») и всех неприятных ситуаций («Вот так всегда бывает»).

Редко случается, чтобы человек был счастлив и успешен, если он рассматривает жизнь как единственное переживание.

Совершенно другой подход демонстрируют те, кто относится к жизни как к бесконечной веренице переживаний. Они понимают переменчивость судьбы и постоянно чувствуют, что не все потеряно. Вместо того, чтобы придерживаться догм, они постоянно ищут новые пути.

Совершая ошибки, от которых никто не застрахован, вы можете сказать: «Я ошибся (потерпел неудачу)». Признавая конкретный допущенный просчет, вы предоставляете себе возможность своевременно внести поправку в направление вашего дальнейшего движения. Но если вы говорите: «Я – неудачник», – речь идет уже не о том, что вы сделали, а о том, как, по вашему мнению, ошибка вас охарактеризовала, каким она вас сделала. Такой подход не приносит пользы, не способствует обучению, а лишь закрепляет промахи и просчеты, превращая их в комплексы вашего характера.

Помните, что ваши ошибки – это результаты лишь ваших действий, а не вас самих. Вы можете делать ошибки, но не допускайте, чтобы ошибки «делали» вас. Если вы что-то делаете и не получаете желаемого результата – делайте это иначе. Если вы не знаете как – спрашивайте, читайте, изучайте, ищите варианты. Используя исследовательский подход, вы вскоре наткнетесь на то, что сработает. Но вам никогда не представится такая возможность, если с самого начала вы уверите себя, что сделать ничего нельзя. Не связывайте представление о себе с победой или поражением в конкретной ситуации. Будьте активны и уверенны, уважайте себя и не давайте себе впасть в отчаяние и апатию из-за ощущения вечных неудач.

Ваше самочувствие и личная активность – это краеугольные камни умения руководствоваться в своей жизни собственной силой. В этом основа успеха. Нет необходимости устрашать или запугивать людей, однако, опираясь на силу, вы заставите многих считаться с вашей значимостью просто потому, что сами верите в нее всей душой и руководствуетесь этой верой в своих действиях.

Все множество причин, не позволяющих вам руководствоваться силой, связано с трансформацией вашего негативного опыта в общую закономерность, и с боязнью того, «что случится, если…». Таким образом, вы сами способствуете тому, чтобы страх парализовывал вашу активность. Но что такое страх и откуда он берется? Как пишет в своей книге «Быть свободным» доктор Дайер: «Если в один прекрасный день вы отправитесь с целью принести домой маленькую корзинку страхов, то сколько бы вы ни ходили, вы вернетесь с пустыми руками. Нельзя найти то, чего нет. Вы создаете страх собственными руками, предаваясь робким мыслям и пугающим ожиданиям. Ничто в мире не может причинить вам боль, пока вы сами не позволите этого».

Если перед тем, как что-то предпринять, вы всегда стараетесь запастись достаточным числом гарантий – вам никогда не добиться успеха. Будущее никому не дает никаких гарантий. Поэтому, чтобы получить от жизни все, что желаете, нужно поскорее отбросить все пораженческие мысли. Почти все ваши страхи – это чистейшей воды заблуждения. Трагедии, которые вы себе воображаете, редко случаются на самом деле. Один древний мудрец сказал: «Я старый человек и повидал в своей жизни множество бед, большинства из которых не было».

Подобно тому, как ребенок боится темноты, вы боитесь того, чего нет, как будто то, чего нет – самая страшная вещь, которая может с вами произойти.

Чтобы убедиться в том, что вам нечего бояться, проделайте следующий эксперимент. Прямо сейчас обратитесь к тому, чего вы в настоящее время более всего боитесь: куда-то не попасть, чего-либо не добиться, что-то потерять и так далее. А теперь задумайтесь о том, что страшного для вашей жизни может произойти, если то, чего вы боитесь, действительно случится. Метод «наихудшего» отлично демонстрирует абсурдность большинства страхов.

Всякий раз, когда вы ловите себя на том, что парализованы страхом или закрепощены, задайте себе вопрос: «Откуда это берется?». Первым, что придет на ум, будет: «Ниоткуда». Здесь работает механизм самовнушения, и в зависимости от того, как вы им распоряжаетесь, он поднимает вас на вершину мира и процветания или сбрасывает к подножию, в нищету и несчастья.

Когда у вас нет внутреннего чувства самоуважения, вы попадаете в плен восприятия вас другими людьми, и вы можете легко позволить этим взглядам подавить вас. В свою очередь это может вызвать многие негативные последствия, например, вы не будете добиваться и поэтому не будете получать то, чего вы хотите добиться в жизни. Затем, если вы не чувствуете уверенности в своих достоинствах, вы будете себя оценивать ниже и также будете получать меньше – меньше денег, меньше прибыли, меньший престиж, меньше силы, меньше всего что угодно во всех сферах жизни.

И наоборот, когда вы направляете возможности сил вашего ума на создание уверенности в себе и самоуважения, вы не только будете себя лучше чувствовать, но и получать гораздо больше всего, что вы хотите. Вы будете добиваться этого, вы будете чувствовать, что заслуживаете этого, и другие люди также согласятся с этим. Вы своей позицией будете передавать эти мысли, и когда другие люди уловят ваши мысли, им не останется ничего другого, как согласиться.

Вера в свои возможности помогает вам получить практический опыт, подтверждающий эту веру. Например, если вы убеждены, что получите определенную работу или повышение, вы будете излучать ауру уверенности и действовать так, будто вы имеете эту работу, и тогда люди будут представлять вас в этой роли. Кроме того, имея эту веру, вы будете убеждены, что сможете сделать все, что требуется, и сможете сделать это. И скоро вы обнаружите, что имеете эту работу, потому что вы создаете реальность, отражающую вашу веру. Но если вам не хватает внутреннего чувства уверенности в себе, любое везение и благоприятные обстоятельства не дадут вам ощущения собственной силы, которое вам нужно, чтобы заставить обстоятельства принимать нужный вам оборот.

Если будете истощать свой ум сомнениями и неверием в собственную способность к свершениям, то механизм самовнушения воспримется в духе неверия, разместится в вашем подсознании в виде преобладающей мысли и медленно, но верно завертит вас в карусели неудач. Но если вы заполните свой ум уверенностью в себе, механизм самовнушения поддержит эту веру, и она станет вашей преобладающей мыслью, ведущей на вершину успеха.

Используйте самовнушение для саморазвития и превращения себя в позитивную, динамичную и полагающуюся во всем на себя личность.

Наполеон Хилл рекомендует следующую формулу самовнушения, которую мы несколько изменили и готовы под ней подписаться.

Первое. Я знаю, что способен добиться своей конкретной цели, поэтому требую от себя настойчивых, упорных и непрерывных действий, направленных на достижение этой цели.

Второе. Я понимаю, что господствующие в моей голове мысли в конце концов претворятся в действие и трансформируются в реальность, и потому ежедневно буду сосредотачиваться на задаче превращения себя в человека, каким намерен стать, мысленно представляя себя таким человеком, и превращать представление в реальность с помощью практических дел.

Третье. Я четко разработал и зафиксировал описание моей конкретной цели в жизни на предстоящие десять тысяч дней. Я составил список дел на каждый год, которые я собираюсь осуществить, чтобы добиться жизненного успеха.

Четвертое. Я добьюсь успеха путем привлечения к себе сил, которые буду использовать, а также посредством сотрудничества с другими людьми. Я стимулирую других для оказания мне помощи, поскольку первым окажу им услугу. Я избавлюсь от ненависти, зависти, ревности и цинизма, культивируя любовь и уважение ко всем людям, поскольку знаю, что негативное отношение к другим никогда не принесет мне успеха. Я дам людям основания верить в меня, ибо я поверю в них и в самого себя.

Так вы вырабатываете свой бойцовский характер, который придает вам реальную силу. Характер – это нечто такое, чего не выпросить, не украсть и не купить. Его можно лишь выработать, и выработать его можно собственными мыслями и поступками и никак иначе.

С помощью самовнушения любое лицо может сотворить себе надежный характер, независимо от собственного прошлого. В качестве уместного вывода для этого раздела нашей книги хотелось бы подчеркнуть то обстоятельство, что все, кто обладает характером, в достаточной мере обладают и энтузиазмом, и собственным лицом, чтобы к ним тянулись другие люди.

Характер – это несущая «сердцевина» вашей личности, движущейся по направлению к успеху. Если он слаб, то вы рискуете деградировать до положения «игрушки» в «руках» многочисленных внутренних и внешних влияний, которым не противостоит ничего волевого. Жизненный путь такого человека изображен нами в виде линии, изгибающейся под воздействием многочисленных обстоятельств.

Жизненный путь слабохарактерного человека

Это жалкое существование, всю жизнь протекающее под воздействием неконтролируемых влияний. Его результат – человек, не преследующий собственных целей и идеалов, постоянно недовольный и неудовлетворенный, никогда не достигающий жизненного успеха и не постигший смысла жизни.

На следующем рисунке показан жизненный путь человека с сильным характером. Хотя и на него воздействуют различные факторы, он может эффективно противостоять им проявлениями воли.

Жизненный путь человека с сильным характером

Жизнь такого человека протекает по его собственному сценарию. Он ответственно и осознанно относится к своей жизни и держит ее в своих руках.

Ваша судьба определяется вами. Вы располагаете лишь той силой, которую нарисовали в своем воображении.

Мир вокруг вас таков, каким вы его представляете. Ваше восприятие мира окрашено цветом ваших мыслей.