Текст книги "Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи"

1. «Работа с чувствами»

Цель – научиться определять свои чувства, попрактиковаться в их выражении словами или на языке тела, увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, осознать, что у нас имеется «резерв» неиспользуемых чувств, понять, что все наши чувства нами приняты.

На примере одного из чувств (например, страха, гнева, которые так часто встречаются у созависимых людей и заставляют их страдать) мы можем понять, как они могут быть выражены не разрушительным, здоровым способом.

Что вы чувствуете?

После самоотчета о своих чувствах можно предложить выполнить упражнение со списком чувств.

Слова, выражающие самовосприятие человека (чувства):

Что нам дает такая «инвентаризация» чувств? Когда участники терапии пытаются самостоятельно узнавать свои чувства, они испытывают некоторые трудности и называют всего 3–5 из них. Затем они смотрят в список, отмечают свойственные им чувства вообще или в данный момент (задачу можно поставить так и так).

Созависимые с радостью обнаруживают, что их эмоциональная палитра богата и они обладают многими из перечисленных в списке чувств. Стоит поразмышлять, какие чувства у вас сильнее выражены в данный момент. Из этого упражнения можно сделать вывод, что у всех людей имеются сходные чувства (приятно, что «я не одна такая»).

После работы со списком созависимые начинают осознавать, что в их внутреннем мире преобладают тяжелые чувства. Поскольку такая картина наблюдается почти у всех них, нужно подумать о том, как выходить из этого состояния. Помните о том, что изменения возможны.

Через некоторое время мы можем вернуться к этому упражнению снова, чтобы убедиться, что палитра наших чувств сдвинулась в сторону позитивных изменений – в ней появилась радость, любовь и т. д.

Попробуйте ответить на такой вопрос:

Зачем говорить о чувствах?

А при подведении итогов помните вот о чем:

♦ Чувства доставляют нам удовольствие.

♦ Чувства помогают понять, что идет не так, чего нам не хватает, в чем мы нуждаемся, к чему на самом деле стремимся сердцем).

Следующий вопрос:

Какие чувства вас пугают?

А какие не вызывают сопротивления?

Кто-то из нас может сказать: «Когда я чувствую гнев, ненависть или ревность, я боюсь, что не смогу контролировать себя». Или: «Подавленность меня пугает, и я заставляю себя думать о чем-то хорошем». Обычно сопротивления не вызывают так называемые хорошие чувства – любовь, радость.

Наша задача – понять, что все чувства естественны, но нам нужно учиться давать им естественный и здоровый выход.

Законы жизни чувств

Чувство находит свое выражение постепенно. Если мы не даем ему здорового выхода, оно найдет нездоровый: болезни на нервной почве; нервозность, раздражительность, грубость по отношению к людям; неадекватность реакций на происходящее (включая алкоголь, наркотики, лекарства).

Чувства можно проявлять по-разному:

Показываем предметы или их рисунки, с помощью которых можно выразить чувства.

– Беседа – Молитвослов – Альбом для

– Телефон – Носовой платок рисования

– Кроссовки – Дневник – Исповедь

– Подушка – Письмо

Рассмотрим, как мы защищаемся от чувств

Чувства (внутри круга) и защита от чувств (снаружи круга)

Роли:

♦ шутник;

♦ обвинитель;

♦ воплощение спокойствия;

♦ болтун.

Что в них общего? Эти роли защищают людей от выражения истинных чувств.

Как еще люди защищаются?

♦ Они лгут.

♦ Лицедействуют.

♦ Винят других.

♦ Молчат, замыкаются в себе.

♦ Живут мечтами.

♦ Без умолку болтают.

♦ Стараются угодить окружающим.

♦ Притворяются всезнайками.

♦ Проявляют агрессивность.

Правила защитного поведения

1. Защитное поведение преследует определенную цель: облегчить боль, набраться храбрости, получить передышку в напряжении.

2. Все мы используем защитное поведение и учимся этому в раннем детстве.

3. Мы обязаны сознательно отказаться от этой тактики. Необходимо взглянуть в лицо своему собственному страху, своей боли. Разобраться в причинах и выразить свои истинные чувства здоровым способом.

Поразмышляем:

1. Можете ли вы вспомнить, когда в первый раз попытались «защититься»? Как вы себя вели?

2. Вспомните еще три случая, когда вы в детском или подростковом возрасте использовали изобретенную вами защиту.

3. Приведите примеры тревожных или других неприятных чувств, от которых вы пытались защититься.

4. Вспомните, когда вы использовали защиту в зрелом возрасте. Какие внешние обстоятельства заставили вас к ней прибегнуть?

5. Как помогает вам защитное поведение?

6. Перечислите три способа, которые могут помочь вам ослабить свои защитные механизмы.

Возьмем себе за правило – проявлять чувства здоровым способом. Выражать их можно по-разному, но нельзя при этом причинять вред себе, окружающим людям и предметам.

Иными словами, нельзя бить себя или окружающих, не надо пинать животных. Запрещается бить по предметам, ломать их, кроме тех случаев, когда дешевая посуда предназначена специально для этого. Можно побить боксерскую грушу или подушку, но нельзя швырнуть игрушку в телевизор (вред имуществу). Можно уйти в свою комнату, чтобы побыть одному. Но если вы полностью отвернетесь от людей, вы нанесете вред себе. Можно сказать подруге, что вы сердитесь на нее за то, что она выдала ваши секреты. Но нельзя сплетничать о ней, это шаг к тому, чтобы нанести вред окружающим людям, которые ни в чем не виноваты и ничем вас не задели.

Постараемся ответить себе на следующие вопросы:

1. Какие чувства считались нормальными в вашей семье?

2. Проявления каких чувств были под запретом?

3. Были ли в вашей жизни события, которые заставили вас отгородиться от определенных чувств?

♦ Развод родителей.

♦ Наркомания или алкоголизм одного из членов семьи.

♦ Оскорбление – физическое, эмоциональное, сексуальное.

♦ Насмешки окружающих, болезненные прозвища.

♦ Что-то еще.

4. Какие события помогли вам восстановить способность испытывать всю гамму чувств?

♦ Родители всегда выслушивали меня и позволяли обсуждать с ними все мои переживания.

♦ Учитель, тренер, воспитатель проявляли ко мне живой интерес.

♦ Начались занятия в группе психологической поддержки.

♦ Душепопечитель помог мне уже в зрелом возрасте осознать свои внутренние проблемы.

♦ Что-то еще?

Упражнение

«Избавляемся от страхов»

Страх часто испытывают как зависимые, так и созависимые люди. Это выученная эмоция, а значит, мы можем научиться его обуздывать.

1. Перечислите 1–2 из своих страхов, которые вы испытывали сегодня.

2. Как эти страхи ограничивали вашу жизнь в этот день?

3. Что вы можете сделать, чтобы уменьшить эти страхи?

Страх – это чувство беспомощности, тревоги, беспокойства, ужаса, вызванное ожиданием опасности, боли, несчастья. Что мы можем сделать со своими страхами?

1. Мы можем выбросить из своего лексикона негативные слова и фразы типа «Я ничего не могу с собой поделать…».

2. Мы можем заниматься в психотерапевтической группе или в «Программе 12 шагов».

3. Мы можем сбалансировать свою жизнь.

4. Мы можем расширить зону комфорта, идя на риск.

5. Мы можем упражняться в технике расслабления.

Список можно продолжить.

Попробуйте составить такие же перечни вопросов и способов решения для другого мучительного чувства – стыда. А что это такое, как он проявляется в нашей жизни? Стыд – это:

♦ чувство;

♦ физическое состояние (взгляд вниз, покраснение, соответствующая поза тела);

♦ предсказуемое поведение, когда хочется спрятаться, «провалиться на месте», замкнуться в себе;

♦ неудобные мысли типа «я – неудачница»;

♦ духовное отчаяние («я – неисправим, я – ужасен»).

Все перечисленное верно. Да, стыд – это болезненная убежденность в своей дефективности (реже – в неполноценности других). Если чувство вины связано с тем, что я что-то сделала не так и сожалею об этом, то чувство стыда связано с тем, что я не такая, какой должен быть человек. Вина возникает, когда я сделала нечто такое, что не соответствует моему моральному кодексу. Это моя ошибка, я переступила через какую-то норму. Стыд свидетельствует о моем глубоком недостатке, я – такая, что стыжусь себя. Стыд и вина часто идут вместе и возникают одновременно. Но стыд глубже и губительнее вины. Стыд и вина – это межличностные чувства, они указывают на то, что в отношениях между нами и миром что-то идет не так.

Люди переоценивают положительное значение стыда. Стыд ценен только в малых дозах, а в больших количествах он разрушителен. Стыд можно разделить на конструктивный и чрезмерный.

Если в человеке надолго поселился стыд, он боится отвержения. Стыд как бы говорит нам: кто же может ценить меня? Когда человек испытывает чувство вины, он боится наказания. Вина сообщает нам: придется поплатиться. Сплав вины и стыда рождает вопрос: как я могла такое сделать?

Излечиться от чувства ложного стыда труднее, чем от чрезмерной вины. Излечение от стыда – это новый взгляд на себя, достижение нового уровня самоуважения. Речь идет о медленном и болезненном процессе.

Неизлеченный стыд приводит к печальным последствиям. Среди них может быть:

♦ паралич действий;

♦ украденная или заблокированная энергия;

♦ убегание от проблем;

♦ замкнутость (которая может сопровождаться маской улыбки, угождением другим, а на самом деле человек остается погруженным в себя);

♦ критицизм (когда мы критикуем других – мы критикуем себя);

♦ ярость («зацепить» достоинство человека, носящего в себе стыд, – значит разбудить фурию);

♦ перфекционизм (когда человек старается все делать наилучшим образом, но никогда не бывает достаточно хорош в своих собственных глазах);

♦ алкоголизм, наркомания;

♦ созависимость.

Домашнее Задание

1. Запишите в дневник чувства, которые сейчас испытываете. Перечитайте, какими переживаниями были наполнены ваши «шлюзы».

2. Найдите доверенного человека, которому можно о них рассказать. Подходящим собеседником будет хороший знакомый, который умеет хранить тайны и слушать, готов принимать вас такой, какая вы есть, который не будет давать советов и пытаться вас «спасти». Теперь поменяйтесь ролями и постарайтесь сами стать таким слушателем. Запишите свои чувства в дневник.

3. Упражняйтесь в размышлениях. Одна из возможных тем: «Сегодня я буду помнить, что чувства – важнейшая часть моей жизни. Я постараюсь оставаться открытой для моих чувств в семейной жизни, в дружбе, на работе. Я позволю себе испытывать любые чувства и не буду отчитывать себя за это. Люди могут лишь провоцировать те или иные чувства, но все чувства принадлежат мне. Я отвечаю за них».

2. «контролирующее поведение»

Попробуем понять для себя бесплодность контролирующего поведения и постараемся отказаться от него, чтобы не только перестать «держать в узде» других, но и начать заботиться о себе.

Ответьте на следующий вопрос: «Какими способами вы пытались или сейчас пытаетесь сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) своего зависимого члена семьи?»

Теперь отметьте те действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными.

Почти все действия родных, как мы помним, окажутся неэффективными. В лучшем случае им удается лишь отсрочить употребление психоактивного вещества, и то редко. Таким образом, неэффективность контролирующего поведения становится очевидной.

Истоки такого поведения, как мы уже говорили, лежат в родительской семье, которая ценила слабость, послушание, безынициативность, отбирала право на риск. Она нарушала права ребенка, лишала его возможности быть самим собой. Появившееся в тот момент чувство бессилия привело к необходимости контролировать других. Нас контролировали, и мы контролируем.

Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь. Сделаешь то, что хочешь, и у тебя будут неприятности. Ребенок привык избегать проблем и поступает так, как хотят другие. Так появилась полная концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять состоянием зависимого больного.

Обдумайте несколько вопросов:

1. Сколько времени вам потребовалось, чтобы осознать неэффективность контролирующего поведения?

2. Сближает ли вас с членами семьи контролирующее поведение?

3. Вы не устали чувствовать себя ответственной за все и за всех?

4. Осознаете ли вы, что ваша энергия не безгранична?

5. Как реагируют другие на ваш контроль?

6. Видите ли вы связь между контролирующим поведением и своим хроническим чувством неудовлетворенности жизнью?

7. Как бы вы могли конструктивно использовать свои способности и силу?

8. Ощущаете ли вы себя в глубине души сильной? Ваша беспомощность лежит лишь на поверхности?

Источник потребности контролировать других заключается в том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы. Мы любили – нас отвергли. Результат – усиление контроля. Мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно.

Контролирующее поведение сопровождается таким чувством, будто ситуация вот-вот выйдет из-под контроля и возникнет угроза опасности. Мы боимся потерять контроль и над другими, и над собой, и для обретения безопасности навязчиво контролируем.

У всех у нас есть осознанное или неосознанное желание чувствовать себя сильнее, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в том, чтобы наше поведение давало нам чувство надежности и прочности наших отношений с родными.

Каковы последствия контролирующего поведения?

♦ Оно мешает нам чувствовать.

♦ Лишает возможности видеть реальность.

♦ Приводит к напряжению во взаимоотношениях.

♦ Блокирует доверие.

♦ Блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядными будут тяжелые последствия контролирующего поведения, если рассмотреть их влияние на взаимоотношения в долгосрочной перспективе. Между членами семьи нарастает отчуждение, как, например, между строгими родителями и взрослыми детьми; происходит разъединение и в супружеских отношениях.

Чтобы не усиливать собственное чувство вины, нужно помнить, что контролирующее поведение – не плохое и не постыдное, но знак стресса, признак того, что что-то идет не так, и нам, контролирующим людям, плохо.

Если мы контролируем, значит, мы не можем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем.

Контроль скрывает такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, сильное желание чего-то, гнев. Эти чувства нужно научиться выражать здоровым образом.

Как распознать в себе потребность контролировать других? Такими знаками могут служить:

♦ напряжение (например, если я решила что-то сделать для других и чувствую напряжение, предвидя их сопротивление; если другие пытаются контролировать меня, я испытываю чувство сопротивления);

♦ обвинение («А ты вечно…», «А ты никогда…»);

♦ чувство безотлагательности (контролировать, «чтобы что-то получилось» или «чтобы что-то не случилось ни за что на свете»);

♦ отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).

Когда мы ставим человека в положение, в котором у него нет выбора, мы контролируем. Нам нужно научиться «отпускать» события, пусть они развиваются естественным путем. И пусть наши близкие сами несут ответственность за себя.

Один наркоман жаловался на то, что мама диктует ему, с кем дружить, а кому звонить не надо. Спрашиваю, как он при этом себя чувствует. Он отвечает вопросом на вопрос:

– А кому такое понравится?

Я не знаю ни одной семьи, в которой контролирующее поведение сближало бы родных.

Неизбежно возникает вопрос: а как вести себя в кризисной ситуации? Например, когда наркоман чуть ли не на глазах родителей готов сделать себе инъекцию героина? Контроль не нужен в хронической стадии болезни, но в острой стадии – при интоксикации, при обострении влечения к наркотику – вмешательство близких и врача необходимо. Поместить больного в нужный момент в безопасное место – не значит практиковать контролирующее поведение. Но держать его месяцами запертым в комнате с отключенным телефоном – пример самого грубого контроля.

Контролирующее поведение имеет такие характеристики:

1. Это автоматическая реакция, в основе которой лежит чувство бессилия.

2. Из-за сомнения в своих глубоко спрятанных чувствах контролирующий человек не делает того, что он хочет. Хотел попросить о помощи – не попросил. Хотел сказать «нет», а сказал «да». В основе такого поведения лежит заблуждение, что удовлетворять свои желания, нужды – нехорошо.

3. Контролирующее поведение – это привычка. Нам и голову не приходит, что есть выбор, что на свете существуют другие формы поведения.

4. Практика контролирующего поведения приводит созависимых к умозаключениям, которые заставляют их чувствовать себя еще хуже. Например, «я никому не нужна».

5. Созависимые получают то, чего добиваются, – внимание. Только речь идет о негативном внимании, или близкие в ответ начинают игнорировать созависимых, что усиливает их низкую самооценку.

Чтобы преодолеть контролирующее поведение, нужно наблюдать за этой привычкой, решить довериться своим чувствам и восприятию жизни. Сказать себе: то, что мы чувствуем, – нормально. То, что мы видим, – реальность.

Каждый раз нам нужно отмечать для себя альтернативу и возможные последствия каждого нашего выбора. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других и попытаться представить, что они чувствуют и думают.

И самое главное – нужно начать удовлетворять свои собственные нужды или хотя бы искать такие возможности.

Контролирующее поведение обслуживает на шу потребность в безопасности. Однако безопасность не достигается через контроль. Следователь но, нам предстоит сменить тактику – решиться доверять, укреплять веру в свои силы. А еще – мы рискнем доверять тем, кого мы любим.

Контролирующее поведение защищает нас от чувства бессилия во взаимоотношениях с родными. Если мы почувствуем себя увереннее, отпадет сама потребность контролировать других. Постараемся сфокусировать свою энергию на собственном поведении, на своем выборе, на своих целях и спросим себя: «Как я себя сейчас чувствую? Чем я доволен в себе, а чем недоволен?» Попробуйте задержать внимание на том, что вам в себе нравится.

Полезно обдумать такие вопросы:

♦ Чувствую ли я себя виноватой или ответственной за поведение другого человека (члена семьи)?

♦ Я действительно принимаю тот факт, что не могу контролировать ни его поведение, ни его употребление алкоголя (наркотиков)?

♦ Уяснила ли я для себя, что попытка изменить другого человека приводит его только к сопротивлению, которое выражается в форме грубости, негодования, враждебности?

♦ Готова ли я узнать, кем являюсь на самом деле?

Выгоды от прекращения контролирующего поведения – это высвобождение энергии и приятное ощущение, что жить стало легче.

Когда я поняла, что у меня есть проблема контролирующего поведения, причем по отношению к себе самой, я начала избавляться от нее с помощью нескольких упражнений.

«Будь тем, кто ты есть»

Довольно критиковать себя. Хватит говорить себе, что то, что ты думаешь, чувствуешь и хочешь, неверно. Или не совсем верно. Когда ты становишься для себя цензором, ты задерживаешь свое развитие, ты отстаешь. Твоя творческая жилка, твоя интуиция, голос твоей души могут быть услышаны только тогда, когда цензор спит и в душе тишина.

Почему я занималась критиканством? Может быть, когда я росла, кто-то зажимал мой внутренний голос, мою природную интуицию, мое знание мира? Может быть, моя правда, мое видение жизни создавало неудобство или напряжение для окружающих меня близких людей? Поэтому они говорили мне «замолчи»? Так им было спокойнее. Они чувствовали себя комфортно, когда я молчала. И я научилась «затыкать» саму себя. Это помогло мне выжить.

Теперь нет нужды думать об удовлетворении потребностей тех людей. Сейчас нет необходимости бояться себя, бояться встретиться со своим внутренним «Я». Нет нужды убегать от себя, прятать и «затыкать». Я – человек творческий, любящий, и моя жизнь имеет свою значимую цель.

Наступило время открыться самой себе, идти навстречу своим мечтам и устремлениям, своим реальным склонностям и желаниям, своему пониманию того, что верно, а что неверно. Слушай себя. Выражай себя. Радуйся себе. И тогда другие тоже будут получать удовольствие от общения с тобой.

Домашнее задание

1. Напишите список своих потребностей, которые вы начали удовлетворять.

2. Если вы не можете позаботиться о себе сами, рискнете ли просить об этом надежных людей? К примеру, спросите ли дорогу? Попросите хороших людей обнять вас? Попросите ли надежного человека (чаще всего имеется в виду супруг) выслушать вас и тому подобное?