Текст книги "Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи"

Разумная самооценка – дело семейное. Формируется она, как и другие основы личности, рано: по мнению известного психолога Эрика Берна, до шестилетнего возраста. Ответственные родители помогают ребенку приобрести достаточный уровень самоуважения, научиться любить и принимать себя. Этот результат достигается благодаря проявлениям безусловной любви (любви без всяких условий, а не в ответ на хорошее поведение), восприятию ребенка как отдельной личности.

Ответственные родители говорят: «Мой ребенок заболел» или «Он пошел в первый класс», а созависимые: «Мы переболели корью», «У нас начались занятия в школе». В слове «мы» нет отношения к ребенку как к человеку, отдельному от родителя. Так выражается неуважение к его личности.

Позитивные послания, замечания помогают развитию хорошей самооценки у ребенка. Ответственные родители поддерживают его в том, чтобы он сам делал выбор, – так формируется навык решения проблем.

Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе (это вовсе не то же самое, что самоуверенность), с большими личностными ресурсами, способными брать на себя ответственность. Это последнее качество имеет прямое отношение к профилактике зависимости, поскольку зависимость (алкогольная, наркотическая) – это болезнь безответственности.

Если матери и отцы научились быть ответственными родителями (а родительству можно учиться!), то вместо того, чтобы демонстрировать свое превосходство над детьми, они показывают, как можно полагаться на самого себя. И дети верят в свою компетентность.

Ответственные родители убеждены, что они сами нисколько не лучше, не выше, но и нисколько не хуже, не ниже по своему достоинству, чем их дети. Последние вырастают с уверенностью в своем равенстве с другими людьми.

Ответственные родители хотят, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах – и физически, и психологически.

Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда они не создают ситуации и конфликты, в которых дети могли бы почувствовать себя виноватыми. Постоянное чувство вины нельзя считать полезной эмоцией, как думают многие люди. Только взрослые люди, свободные от чувства болезненной вины, могут уважать своих родителей, уважать самих себя. Им проще налаживать отношения с другими людьми. Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.

Ответственные родители смело обнаруживают перед детьми свое несовершенство (в мире нет совершенства!), придерживаются реалистических стандартов жизни как для себя, так и для детей. Они не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не слишком озабочены своим имиджем или имиджем семьи перед окружающими. Поддержание «прекрасного фасада», как мы помним, ведет к утрате своего собственного «Я». Точка отсчета должна располагаться внутри нас, а не снаружи. Мало ли что скажут другие, нам важна собственная уверенность.

Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что они не справятся, что их ждет провал, они не переживают из-за того, как на это посмотрят другие. Дети склонны рассматривать свои ошибки как урок, они пытаются повторять то же самое действие снова и снова, с учетом предыдущего опыта, и добиваются успеха.

Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых отцов и матерей. Созависимые родители ошибочно считают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено). Часто я слышала от них такую фразу: «Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, а я у себя на десятом месте». Это опасная позиция, поскольку она учит ребенка не уважать права других. Он может усвоить послание: быть эгоцентричным – нормально.

Ответственные родители учат своих детей на собственном примере тому, что все люди, включая родителей, важны, достойны уважения. Быть ответственным родителем – значит иногда говорить ребенку «нет» и уважительно относиться к его отказам.

Язык таких родителей содержит следующие послания:

«Я так горжусь тобой!»

«У тебя все получилось хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь».

«Ты и вправду оказываешь мне большую помощь».

«Говорила ли я тебе сегодня, как я тебя люблю?»

«Что ты об этом думаешь?»

«Я действительно уважаю твое мнение».

«Мне действительно очень нравится тот способ, каким ты решил эту задачу».

«Молодец, как много труда ты вложил в работу».

«Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался».

Установлено, что избавление родителя от созависимости, пусть даже частичное, в ста процентах семей оказывает колоссальное благотворное влияние на детей, независимо от их возраста. Подтверждаю это собственным опытом. Я была клиентом в группе созависимых, затем специалистом по групповой терапии созависимости, и от моего постепенного выздоровления моя семья только выиграла. Мои клиенты много рассказывали о переменах к лучшему в себе и в своих детях. По мере преодоления созависимости они все больше приближались к позиции ответственных родителей.

Условия для возникновения созависимости

Каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: он ценный, ранимый, несовершенный, зависимый, незрелый. Ответственный родитель понимает это и строит свои отношения с ним с учетом этих особенностей, позволяя ему созревать. Однако если родитель забывает о них, требует от ребенка больше, чем тот может, создается благоприятная почва для возникновения созависимости. Посмотрите, какие формы приобретают эти характеристики во взрослой жизни в первом и втором случае.

Возникает вопрос: как действовать родителям, чтобы снизить риск развития созависимости у детей? Позитивная поддержка на разных этапах взросления ребенка становится отличным противоядием. Оказать такую поддержку можно с помощью подтверждений, хотя смысл отношения к ребенку можно выразить и без слов. Я думаю, что список этих подтверждений станет руководством для родителей, которые хотят понять, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста.

Стадия 1. «Быть»

(от 0 до 6 месяцев)

«Я рада, что ты – живой».

«Ты с нами, ты наш».

«То, в чем ты нуждаешься, важно для меня».

«Я рада, что ты – это ты».

«Ты можешь расти со своей скоростью».

«Я люблю тебя и охотно о тебе забочусь».

Стадия 2. «Делать»

(от 6 до 18 месяцев)

«Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя».

«Ты можешь пользоваться всеми своими органами чувств, когда изучаешь мир».

«Ты можешь повторять что-то столько раз, сколько тебе потребуется».

«Ты можешь знать то, что ты знаешь».

«Ты можешь интересоваться чем угодно».

«Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением».

«Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен».

Стадия 3. «Думать»

(от 18 месяцев до 3 лет)

«Я рада, что ты начинаешь думать о себе».

«Это естественно, если ты сердишься, и я не буду позволять тебе причинять боль себе или другим».

«Ты можешь говорить „нет“ и сопротивляться столько, сколько тебе требуется».

«Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя».

«Ты можешь одновременно думать и чувствовать».

«Ты можешь знать, что тебе требуется, и просить помочь тебе».

«Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя».

Стадия 4. «Осознание и обретение силы»

(от 3 до 6 лет)

«Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто они, другие люди».

«Ты можешь быть одновременно и сильным, и просить о помощи».

«Ты можешь пробовать себя в разных ролях и разными путями ощутить свою силу, свою значимость».

«Ты можешь видеть результаты своего поведения».

«Все твои чувства хороши в общении со мной».

«Ты можешь понимать, что реально, а что „понарошку“».

«Я люблю тебя таким, каков ты есть».

Стадия 5. «Структурирование»

(от 6 до 12 лет)

«Ты можешь подумать, прежде чем сказать „да“ или „нет“, и учиться на своих ошибках».

«Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет тебе решить, что делать».

«Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы твои поступки и действия работали на тебя, а не против».

«Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей».

«Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие».

«Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем».

«Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой».

Стадия 6. «Осознание и отделение»

(подростковый возраст)

«Ты можешь узнавать, кто ты такой, осваивать и практиковать навыки независимости».

«Ты можешь научиться понимать различие между близостью и взрослением и ты можешь отвечать за свои потребности и свое поведение».

«Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения».

«Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому».

«Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других».

«Я с интересом жду, каким ты станешь взрослым».

«Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно».

Стадия 7. «Взаимозависимость»

(зрелый возраст)

«Твои потребности важны».

«Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других».

«Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым».

«Ты можешь расти духовно».

«Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком».

«Ты можешь доверять своей внутренней мудрости».

«Ты можешь говорить „здравствуй“ и „прощай“ людям, ролям, мечтам и решениям».

«Ты можешь завершить любой этап своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новый».

«Твоя любовь становится все более зрелой, и твоя любовь расширяется».

«Ты любим(а) в любом возрасте».

При всей схематичности приведенного списка позитивных подтверждений я нахожу его весьма полезным.

Обычно проблемы моих созависимых пациентов показывают, что на стадии 3 (18 месяцев – 3 года, «Думать») они не научились говорить «нет» и устанавливать границы. Они не умеют распознавать свои потребности и просить о помощи. Значит, к ним не относились так, как положено в этом возрасте.

Если мы не завершаем одну стадию своего развития, следующая стадия либо не наступает, либо искажается, что приводит к неблагоприятным последствиям. Перескочить стадии невозможно, но можно постараться добрать упущенное.

Семейные системы

Итак, подведем итог: каковы основные признаки семейной системы.

Структура. Система состоит из частей. В семье такими частями являются ее члены. Ядро семьи – это родители и дети, а затем представители разных поколений, связанные между собой кровным родством или брачными узами. Каждый член семьи – это часть системы.

Главный компонент. В семье это – супружеская пара, мать и отец. В свою очередь, качество их отношений зависит от степени зрелости и целостности их личностей. Если мама хорошо относится к себе самой и если папа хорошо относится к самому себе, скорее всего, друг к другу они тоже будут относиться хорошо. Дети греются под солнышком взаимной родительской любви. Понятно, что они чувствуют себя лучше, когда мама и папа целуются и смеются, чем когда мама привязана только к ребенку и отвергает папу. Взаимоотношения родителей определяют всю систему.

Целостность. Принцип целостности любой системы означает, что целое больше, чем сумма частей. Если мы соберем вместе случайные элементы, допустим, несколько человек, они не образуют систему. Это просто группа, но не семья. Чтобы получилась семья, эти элементы (части) должны начать взаимодействовать между собой. Без взаимодействия нет системы.

Роли. Это взаимодействие происходит в соответствии с распределенными, а точнее, выбранными ее членами ролями.

В проблемных семьях встречаются такие роли: обидчик, жертва, бунтовщик, козел отпущения, герои, маленький родитель (родитель родителя), семейный консультант, победитель, гений, неуспевающий ученик, обреченный больной, зависимый, суррогатный супруг, заботливый человек, маленькая принцесса, потерянный ребенок, «воплощение совершенства», «святая», клоун, солнышко, миротворец, носитель проблем и другие.

Роли выбираются не случайно, часто не по желанию, а в соответствии с потребностями семьи, и главная из них – самосохранение, сбалансированность жизни, стремление беречь существующий порядок, «чтобы все было так, как было». Как здоровая (функциональная), так и проблемная (дисфункциональная) система стремится сохранять отношения на определенном уровне, она бережет принятые в ней правила и роли.

Взаимоотношения. Они строятся по твердым правилам, которые могут быть открытыми и скрытыми. Каждый член семьи – отдельный человек, и в то же время он несет на себе отпечаток всей системы.

Взаимодействие в системе невозможно без обратной связи, которая может быть позитивной и негативной. Если мать хвалит ребенка, она дает ему позитивную обратную связь. Если жена покрывает пьянство мужа, она пользуется негативной. Ее действия не позволяют мужу встретиться с тяжелыми последствиями своего поведения. Если на пути чрезмерного пьянства не будет препятствий, оно будет повторяться. Обратные связи поддерживают работу всей системы.

Открытость или закрытость системы. Семейная система может быть открытой для новых идей, правил, людей, любой информации. В закрытой системе ничего не меняется, все движется по давно заведенным правилам, накапливается неудовольствие, боль, болезни и трагедии. Жизнь стучится в замороженную систему в виде болезненных толчков, но семья «не слышит» этих сигналов и не меняется.

Возьмем в качестве примера наркоманию. Это сигнал о том, что в семье царят плохие отношения между матерью и отцом, в них нет любви, принятия друг друга, но есть контроль. Каждый человек силой пытается воздействовать на другого. Силовое давление переносится плохо, и у супругов накопилось много невысказанной боли. Эту боль может «впитать» один из детей, и она проявится в виде зависимости от наркотиков.

Наркоман уходит в состояние измененного сознания. Тем самым он освобождает себя от контроля (силового давления), от боли и… цементирует семью. Даже здесь, таким поразительным образом, но действует Божий Промысл об этих людях. Родители, давно находившиеся во враждебных или холодно-отчужденных отношениях, сближаются, обсуждают проблемы ребенка, начинают разговаривать друг с другом. Возникает какая-то иллюзия нормальных взаимоотношений, и система приходит в состояние равновесия. Родители контролируют наркомана, но и он контролирует родителей своей болезнью.

Позитивные обратные связи могут бросить вызов замороженной проблемной системе, взломать ее и те разрушающие правила, скрытые или открытые, которые царят в ней.

Если нам удастся усвоить новый взгляд на семью как на систему, то отпадает необходимость сосредотачиваться только на «больном» ее члене. Перед нами встает задача внести ветер перемен в систему в целом.

Семейные правила. Проблемные семьи страдают и плохо справляются со своими задачами не потому, что в них собрались плохие люди, а потому, что в них используются негодные правила. И наши родители – не злодеи, беда в том, что выученные ими в своих родительских семьях правила не подходят для полноценной жизни.

Правила определяют все стороны семейной жизни. Они регулируют хозяйство, финансы, празднование разных событий, общение в узком кругу и – шире – в мире людей, а еще образование, выбор профессии, сексуальную жизнь, отношение к здоровью и болезням, воспитание детей.

В каждом правиле содержится три пункта: отношение к чему-то (дом должен содержаться в чистоте и порядке), поведение, исходя из этого отношения (посуда у нас должна быть вымыта сразу после обеда), и способ ответственности за решение этой задачи (если посуда не вымыта, отец или мать могут сделать выговор).

Потребности системы. Качество жизни семьи зависит от того, насколько удовлетворяются эти потребности, и наоборот, степень их удовлетворения определяет качество работы системы.

Главные потребности любой системы можно свести к четырем важнейшим:

♦ Потребность в достижениях.

♦ Потребность в живой атмосфере.

♦ Потребность в отношениях друг с другом.

♦ Потребность в единении.

Если в семье несколько детей, они удовлетворяют эти потребности в порядке своего рождения. Первенцы часто добиваются отличных результатов, родившиеся вторыми по счету оживляют ее, например, радуют родителей какими-то своими талантами, веселым нравом, третий ребенок обычно отражает то, что происходит в браке между мамой и папой, четвертые дети вбирают в себя нерешенные проблемы семьи, накопившееся напряжение и могут брать на себя роль юмористов, чтобы разрядить обстановку.

Поведение в семьях может быть взаимодополняющим или строиться по принципу «если один поступает так, другой – ровно наоборот». Например, мать склонна очень тревожиться по разным поводам, а отец в основном сохраняет философское спокойствие. Однако в каких-то случаях они могут меняться ролями. В алкогольных семьях женщины часто бывают слишком трудолюбивы, и мужу ничего не остается, как уменьшить свою активность в тех делах, которые жена берет на себя.

Трудности возникают, если в брак вступают люди с одинаковой позицией – два лидера («бой быков») или два человека, склонных подчиняться («развал принятия решений»). Взаимодополняющая стратегия помогла бы им избежать столкновений. А вот слишком взаимное поведение сплотит супругов так крепко, что им будет трудно устанавливать связи за пределами своей семьи.

Эмоциональное положение в семье зависит от порядка рождения ее членов: старший – особенный, ответственный за поддержание семейного благополучия, носитель семейных традиций. Его миссия – героическая.

Единственные дети растут более независимыми, меньше оглядываются на сверстников, больше похожи на взрослых в раннем детстве и более тревожны – это результат излишнего внимания и защиты родителей. В них смешиваются характеристики старших и младших детей, но характеристики старших берут верх.

Младшие – «бейби» – более беспечны, о них все заботятся, они испытывают меньше уважения к авторитетам и условностям.

Дети, родившиеся вскоре после потери одного из членов семьи, более уязвимы, если являются предметом особого родительского внимания.

Часть 2. Зависимость

Болезнь семейная

Зависимость от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания, токсикомания) – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение (к примеру, поражать одновременно отца и сына, нескольких братьев и сестер, прослеживаться у более дальних родственников). Конечно, это не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье, помимо больных, есть и здоровые люди.

Во-вторых, даже если в семье есть только один зависимый, все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с пьющим человеком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином «созависимость».

Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они переносят свою боль без алкогольного, наркотического и т. д. «наркоза»), чем сами больные. Для зависимых создана сеть наркологических диспансеров и больниц, ими занимаются частные лечебные учреждения. А куда может обратиться за помощью родственник больного? Только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто сотрудники специализированных центров ограничиваются лишь краткой консультацией членов семей зависимых.

Я считаю, что родственники имеют право на специальную помощь, и предлагаю им такую программу. Моя книга посвящена детальному описанию проявлений созависимости и ее преодолению.

Официальные данные о заболеваемости алкоголизмом отличаются от реальных, но, думаю, читатель не будет спорить, что эта болезнь очень распространена и число заболевших с годами растет. Что касается наркоманов, то их число увеличивается еще быстрее.

Психология зависимости: что происходит с вашим родным?

В Международной классификации болезней (МКБ-10) мы находим описание личностного расстройства, полностью соответствующего зависимости. Под рубрикой F 60,7 значится:

«а) стремление переложить на других большую часть важных решений в своей жизни;

б) подчинение своих собственных потребностей потребностям других людей, от которых зависит пациент, и неадекватная податливость их желаниям;

в) нежелание предъявлять даже разумные требования людям, от которых индивидуум находится в зависимости;

г) чувство неудобства или беспомощности в одиночестве из-за чрезмерного страха неспособности к самостоятельной жизни;

д) страх быть покинутым лицом, с которым имеется тесная связь, и остаться предоставленным самому себе;

е) ограниченная способность принимать повседневные решения без усиленных советов и подбадривания со стороны других лиц.

Дополнительные признаки могут включать представления о себе как о беспомощном, некомпетентном человеке, не обладающем жизнестойкостью».

Размышляя о частном случае зависимости – алкогольной, – я вспоминаю неожиданное определение, которое встретила у Дженет Войтиц[2]2
  Специалист в области психологии семьи, один из членов которой страдает алкоголизмом. Мне посчастливилось учиться у Дж. Д. Войтиц.


[Закрыть]: «Алкоголик – это человек, объятый огнем и бегущий к морю. В море он тонет». Под огнем следует понимать те чувства, от которых ему некуда деться. Эти чувства болезненны, непереносимы. Желая избавиться от них, он обращается к алкоголю, но стихия оказывается сильнее не только его чувств, но и его самого. В результате он тонет. Посмотрим, что же порождает чувства, которые столь дискомфортны для алкоголика и заставляют его искать выход.