Текст книги "Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи"

«У меня нет проблем, проблемы есть у моего мужа, его и лечите, а мне помощь не нужна».

Созависимые используют все формы психологической защиты от страданий – рационализацию, минимизацию, вытеснение, но больше всего – отрицание. Это важная характеристика как состояния зависимости, так и созависимости, поэтому я хочу остановиться на ней подробнее. Отрицание – это способность игнорировать, отрицать то, что происходит, это способность не верить своим глазам. Оно проявляется в том, что созависимые не видят своих проблем. Отрицание помогает долгое время пребывать в иллюзиях. «Мой муж пьет, но сегодня, возможно, он будет трезвый», – думаете вы. Члены семьи не замечают, что их жизнь стала неуправляемой и они уже не могут чувствовать себя нормально, не могут справляться с обязанностями матери, жены, что они утратили часть профессиональной работоспособности. Отрицание мешает осознать свою созависимость.

Отрицание одновременно и друг наш, и враг. Его позитивная сторона заключается в том, что оно дает нам возможность собраться с силами, чтобы воспринять слишком болезненную действительность. Оно помогает выжить в непереносимо трудных обстоятельствах. Это щадящий способ пережить травматическую ситуацию, и, может быть, находясь под защитным зонтиком отрицания, мы выигрываем время, чтобы вскоре принять суровую реальность.

Когда наше мышление управляется отрицанием, одна часть нашей личности знает правду, а другая нашептывает искажение, преуменьшает правду, затуманивает сознание.

Негативная сторона отрицания состоит в том, что оно не позволяет ясно видеть проблемы, уводит от действий, с помощью которых мы могли бы прекратить боль, мы тратим слишком много энергии на фантазии вместо того, чтобы реально о себе заботиться. Отрицание позволяет нам искажать свои истинные чувства – притуплять их, перекручивать. Мы теряем связь с собой, продолжаем оставаться в непереносимо болезненной ситуации и думаем, что это нормально. Отрицание делает нас слепыми по отношению к своим чувствам, потребностям, к своей личности.

Мифологическое мышление – одно из следствий отрицания. «Мой муж выпивает не в меру, но он не алкоголик. Он – такой хороший человек». Это миф, затуманивающий сознание жены больного. Правда состоит в том, что многие алкоголики – действительно хорошие люди и не существует типично алкогольной личности. Верно, он хороший человек, но этот факт не противоречит тому, что он алкоголик.

Еще один миф: «Мой муж не пропивает зарплату и очень хорошо ведет хозяйство в доме, он – не алкоголик». Правда состоит в том, что большинство алкоголиков в состоянии обеспечить семью в течение продолжительного времени.

Или: «Муж не всегда бывает пьяным». Очень немногие алкоголики всегда бывают пьяными. Можно выпивать раз в год и быть больным алкоголизмом.

Итак, близкие игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Родственники делают вид, что обстоятельства не так плохи, как они есть. Они говорят себе, что «завтра будет лучше», что «завтра он придет трезвым». Родственники стремятся плотнее занять себя, чтобы не иметь возможности обдумать всю серьезность ситуации.

Для чего все это нужно? Для того, чтобы выжить. Так работает и помогает нам выживать отрицание. Жены верят в то, во что хотят верить. Они охотно принимают желаемое за действительное, поскольку им еще предстоит набраться сил, чтобы принять действительность и не оказаться ею раздавленными, по возможности сохранить свою целостность.

Я не призываю обращаться с собой резко и сурово. Я не прошу вас сбросить в один момент отрицание и «прозреть». Отрицание с его мифами напоминает теплое одеяло, защиту от холода, безопасность во время шторма. Мы не можем отказаться от него мигом, когда нам холодно, но мы можем начать снимать одеяло в комнате, если холод начинает сменяться теплом. В безопасных условиях, при наличии поддержки, в тот момент, когда мы будем готовы к встрече с реальностью, мы сбросим защищавшее нас одеяло.

В процессе выздоровления мы можем еще не раз и не два прибегать к «услугам» отрицания. Каждый раз под напором холодного ветра мы можем позволить себе завернуться в теплое одеяло снова. Позже, повторюсь, мы сбросим отрицание, когда обеспечим себе тепло и безопасность. Обычно процесс выздоровления так и идет скачками, но с каждым разом мы будем все яснее и яснее видеть реальность.

Знаками отрицания могут служить: замешательство в определении своих чувств, вялость энергии или стремительное убегание от действительности, слишком сильное желание немедленно что-то сделать и покончить со всем тем, что причиняет боль, навязчивые мысли об одном и том же, отклонение помощи и поддержки. Если вы слишком долго будете оставаться с людьми, которые плохо с вами обращаются, отрицание неизбежно вернется к вам. Можно желать добра ближним – и в то же время освободить себя от их разрушающего влияния. Нужно стремиться окружать себя теплыми людьми, тогда нам не потребуется закутываться в одеяло отрицания.

Альтернатива отрицанию и мифологическому мышлению – осознание реальности и ее принятие. Нежное, бережное обращение с собой и сочувствие себе наряду с сочувствием другим помогают достичь осознания и принятия.

«Каждый вечер я жду, когда и каким муж придет, если придет. Это меня убивает, ужасно мучает морально. Сержусь на детей, но ведь они ни при чем».

Тревога, страх присутствуют в семье алкоголика. Боятся жены, матери, дети, да и сам пьющий полон страхов. Но мы будем говорить сейчас только о жене.

Жизнь жены алкоголика протекает под знаком «а что, если…». А что, если он потеряет работу? А что, если он попал под машину? А что, если он пропьет все деньги? Или потеряет их?

Если мы находимся в состоянии созависимости, мы боимся всего. Страшно потерпеть неудачу, сделать ошибку. Страшно быть слабой, нелюбимой, отвергнутой. Страшно быть сильной, успешной. Страшно остаться наедине с самой собой…

За всеми этими страхами скрывается боязнь не справиться с определенными ситуациями. Однако жизнь так мудро устроена Богом, что мы не попадаем в ситуации, с которыми не можем справиться. Задачи, возникающие перед нами, соотносимы с нашими силами. Алкоголизм близкого человека – не из тех проблем, которые нам необходимо решать в одиночку.

Страхи работают против нас, парализуют другие чувства и наши действия. Например, одна женщина рассказывала: «Я боюсь, что муж придет пьяный, ничего не могу делать из-за своей тревоги, только слоняюсь из угла в угол, не могу даже ребенка покормить. Благо, он уже большой, и я говорю: „Возьми ужин в кастрюльке и разогрей сам“». Мало кто может сказать: «Я так боялась, так боялась, и это мне помогло».

Страхи мешают нам жить. Если жизнью распоряжается страх, человек скован им, как обручем. Значит, для него возможно лишь подобие жизни, ведь без свободы проявления нет естественности.

То же самое делает с нами тревога. Она не предотвратила ни одного несчастья. Единственное, что может предотвратить тревога, это радость жизни. Возможно, вам знаком такой ход мысли: я буду тревожиться, пока все не устроится к лучшему, тогда я расслаблюсь и буду радоваться.

Страх и тревога – важные чувства для жен алкоголиков. Мы часто думаем, что, если мы тревожимся, это поможет беде не случиться, но это иллюзия. Скорее, наоборот, тревогой мы можем навлечь на себя беду. Тревога парализует сознание, и мы оказываемся не в состоянии принять разумные меры. Страх, тревога могут довести нас до того, что мы перестаем обращать внимание на нашу сегодняшнюю жизнь, не заботимся о ней, перестаем заботиться о себе, об удовлетворении важнейших своих потребностей. Страх может лежать в основе контролирующего поведения. Если кто-то долго чего-то боится, он привыкает к страху и думает, что это нормально – именно так себя чувствовать. Грусть, подавленность, напряжение могут маскировать страхи. Последствия такой тактики могут быть долгими и трагическими.

На войне страх помогает солдату выжить. Нам, страдающим созависимостью, страх тоже когда-то, возможно, помог. Теперь, когда мы стали на путь освоения новых форм поведения, на путь преодоления своей созависимости, давайте скажем страхам и тревогам «до свидания».

Надо научиться доверять течению жизни, Богу. Жизнь устроена Им мудро. Пусть она течет, пусть уходят страхи и тревоги. Когда мы начинаем доверять ходу событий, мы вначале обретаем спокойствие, потом, возможно, мы обретем то, к чему стремимся.

Тревога, страхи – это противоположность любви. Именно в этом состоянии нам необходимо заботиться о себе больше, чем когда-либо прежде. Подарите себе самый лучший подарок – спокойствие. Довольно тревожиться о других, пора начать заботиться о себе.

Спросим себя: чего я боюсь сегодня? Что он придет пьяный? Так это уже бывало десятки раз, ведь он болен алкоголизмом. (Мы честно это признали, ведь так?) А раз он болен, то он будет болен и завтра, и послезавтра.

А может, стоит подумать так: если муж придет пьяный, я оставлю его в покое и займусь своим делом. Дай-ка я сейчас начну готовиться к худшему. А если он придет трезвый, у меня будет нечаянная радость.

Один знакомый священник говорил, что страх не греховен, но избавляться от страха можно точно так же, как от греха, – озвучить на исповеди. Я согласна, что это один из способов избавления.

Проговаривайте вслух свои страхи.

«На работе меня уважают, окружающие относятся ко мне хорошо, у меня много знакомых, друзей. С мужем пойти к ним в гости я не могу, стыдно за него. Мои родственники не ходят к нам из-за мужа».

Вот точная иллюстрации давно известного факта: алкоголизм – болезнь изоляции. Рвутся социальные связи и внутри семьи, и за ее пределами. Вина, стыд часто присутствуют в психическом состоянии созависимых. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения своих близких.

Женам алкоголиков свойственно во всем винить себя. Вот, например, выдержка из письма одной женщины: «Его уволили с работы за прогулы. Это я виновата, надо было уговорить пойти на работу с похмелья. В пьяном угаре разбил машину. Это я виновата. Вызвала нарколога, а муж очень разозлился, возненавидел врача. Надо было вызвать другого доктора. Потом муж все-таки пошел лечиться, но у него произошел срыв. Это я виновата, обидела, не удержалась, а надо было поберечь его психику».

Так и хочется спросить автора письма: «А свою собственную психику вам не хочется поберечь и перестать мучить себя разъедающим душу чувством вины?»

Алкоголик тоже живет с постоянным чувством вины, особенно сильно оно проявляется во время похмелья. Сколько хороших дел, действительно хороших, сделано алкоголиками, движимыми чувством вины! Вспомните давно ждавшие своей очереди домашние дела, охапки цветов, подаренные жене после запоя.

Алкоголики – великие умельцы в деле переноса вины на других, часто – на жену. А жены – великие эксперты в деле «заглатывания крючков», на каждом из которых навешаны чувства их мужей, и чувство вины в первую очередь.

Стыд и вина – мощные негативные чувства. Они циркулируют в неблагополучных семьях и могут служить «визитной карточкой» алкогольной семьи. Одна взрослая дочь алкоголика говорила: «Я выросла под непрерывное звучание двух фраз: „Ты должна“ и „Как тебе не стыдно“».

Навязывая эти чувства окружающим, кто-то из членов семьи или общества пытается держать остальных под контролем. Если мы сами приглашаем эти чувства, верим, что мы виноваты и нам надо стыдиться, этот шаг ведет нас к проигрышу и затем к саморазрушающему поведению. Так работают ложные чувства вины и стыда.

Настоящее чувство вины возникает тогда, когда мы осознаем, что сделали что-то неверное, нехорошее. Что с этим делать? Изменить свое поведение, больше так не делать, внести поправки в свой «кодекс», диктующий нам, что можно, а чего нельзя, что хорошо, а что плохо, что допустимо, а что нет. Если своим поведением мы кого-то задели, возможно, нам надо попросить прощения. И все. И перестать заниматься самоедством.

А что такое стыд? Мы говорим: «Мне было так стыдно, что я готова была провалиться сквозь землю». Это чувство уже посильнее осознания неправоты своего поведения или действия. Стыд как будто подсказывает: «Ты такая нехорошая, с тобой что-то сильно не так, и это непоправимо, значит, ты не имеешь права оставаться среди людей, тебе надо „провалиться сквозь землю“». То есть речь идет не о неправильном поступке, но о «неправильном человеке».

У жен алкоголиков чувство стыда возникает легко, но не от того, что муж пьет (этот факт может быть пусковым механизмом), а от того, что это чувство присвоили им в детстве родители. Их стыдили при каждом удобном случае, когда хотели подчинить своей воле. Так удобнее управлять ребенком. В результате выросли женщины, основу личности которых составляет стыд.

Умение снимать с себя крючки вины и стыда может заметно оздоровить нашу жизнь. Мы можем ошибаться, но мы сами не являемся сплошной ошибкой и имеем право на существование такими, какие мы есть. Принятие себя – первый шаг к выздоровлению. Второй шаг – позволить уйти чувству вины и стыда.

Запомните, людям свойственно время от времени ошибаться. И вам нечего стыдиться.

«С мужем мы живем 25 лет. У нас 10 детей. Он гордится, что у него умная и красивая жена, только мне от этого мало радости. Порой меня захлестывает такая злость на него! За его слабость, за все дурное, что было и будет».

Гнев – сильное чувство, оно имеет свойство распространяться и на тех, кто его не вызывал. Многие из нас испытывают гнев по отношению к членам своей семьи. У некоторых это переживание длится годами и может переходить в ярость. Гнев – это сила, энергия, которая помогает нам высвободиться из плена, когда мы чувствуем себя связанными, подчиненными членами семьи, это инструмент психического, эмоционального освобождения.

Гнев занимает большое место в жизни созависимых. Они чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же.

Созависимые подвергают свой гнев репрессии, подавлению, что не приводит к облегчению, а лишь усугубляет их состояние. Из-за вытесненного гнева созависимые могут много плакать, становятся подавленными, переедают, надолго заболевают, совершают ужасные поступки для сведения счетов, проявляют враждебность. Созависимые считают, что их «заводят», «вынуждают» злиться, и поэтому они наказывают за это других людей.

На самом деле гнев – это сигнал, к которому стоит прислушаться, он дает нам знать, что что-то идет не так в нашей жизни и что-то надо менять. Может быть, он сообщает нам о том, что кто-то, причиняя нам боль, совершает психологическое насилие, что наши эмоциональные потребности хронически не удовлетворяются должным, здоровым образом, что мы сами не обращаем внимания на важнейшие стороны нашей собственной жизни? Либо это сигнал о том, что во взаимоотношениях со значимыми близкими людьми мы поступаемся своими ценностями, потребностями, причем эти уступки работают против нас.

Гнев может означать, что мы делаем для кого-то и отдаем кому-то больше, чем нам по силам, чем мы могли бы делать и отдавать, не разрушая себя. Или гнев предупреждает, что кто-то другой делает для нас слишком много, так много, что это лишает нас возможности расти и развиваться, мешает нам чувствовать себя способными и компетентными.

Подобно физической боли, которая сигнализирует о необходимости отдернуть руку от горячего, гнев сообщает о необходимости сохранения своей целостности, когда ей что-то угрожает.

Гнев может мотивировать нас сказать «нет» в ситуациях, когда другие агрессивно диктуют, как нам жить, и сказать «да» в ситуациях, когда мы сами хотим принимать такие решения. Гнев сигналит о том, что пора поработать над определением своих границ. Пора учиться устанавливать здоровые границы личности, а затем их надо будет поддерживать (подробнее мы поговорим об этом в главе «Границы личности»).

Очень важно позволить себе прочувствовать и тем самым признаться в своем чувстве гнева. Когда мы примем его, даже поблагодарим за то, что пережили, тогда гнев начинает нам помогать.

Может быть, мы сердимся на других только за то, что чувствуем себя ими связанными? Может быть, мы сердимся на членов семьи, потому что сердимся на себя?

Я обычно внимательно слушаю своих клиентов и пациентов. Если они выливают на других сильные негативные эмоции, я делаю вывод, что именно эти чувства человек испытывает по отношению к себе самому. Скорее всего, женщина ненавидит себя, поэтому злится на мужа и детей.

Думайте с любовью о членах своей семьи, но позволяйте себе прочувствовать свой гнев. Попросите Бога помочь вам обрести свободу и начать заботиться о себе.

Теперь вам гнев больше не нужен, пусть уходит. Поблагодарите Бога за то, чему Он вас научил с помощью этих переживаний.

Гнев – это всего лишь чувство, оно есть. Чувства – это реальность. Спрашивать себя: «Могу ли я позволить себе сердиться?» – это все равно что спрашивать: «Могу ли я разрешить себе попить, когда испытываю жажду?» Мы испытываем определенные чувства, и всякие чувства, в том числе и гнев, заслуживают внимания.

Есть несколько вопросов, которые могут помочь расшифровать сигнал, заключенный в чувстве гнева, и облегчат нам понимание самих себя.

♦ На что я злюсь?

♦ В чем проблема, чья это проблема?

♦ Как мне рассортировать возникшие сейчас проблемы и кто за что отвечает?

♦ Как мне выразить свой гнев так, чтобы потом я не чувствовала себя беспомощной, обессиленной?

♦ Когда я злюсь, как мне яснее обозначить свою позицию, не нападая и не защищаясь?

♦ Что я потеряю, если ясно представлю свое нынешнее положение?

♦ Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?

А если другие заметят вам, что гневаться нехорошо, помните: гнев помогал вам выздоравливать. Выздоровление далеко не всегда имеет красивую «упаковку». Заботьтесь только о том, чтобы гнев не привел к разрушительным последствиям, чтобы дело не дошло до его открытого выражения.

Гневу нужно дать выход, но, конечно, нельзя бить по живому, нельзя и ломать вещи. В крайнем случае ударьте кулаком в подушку, перестирайте кучу белья, займитесь чем-то требующим приложения множества энергии. Когда остынете, задайте себе вопрос: а стоит ли так нервничать, так рисковать собой? Ведь в гневе человек плохо владеет собой и может натворить бед.

Если гнев стал преобладающим чувством в нашей жизни, это сигнал: пора оглядеться в поисках самой себя, смысла своей жизни. Если ваше внимание слишком сконцентрировано на ком-то, значит, из поля зрения вы пали вы сами. Вы сами не в фокусе своего сознания. Нет ничего хуже, чем поневоле потерять себя.

«Нет смысла что-то делать, когда все напрасно. Как я ни старалась, муж как пил, так и пьет, стало только хуже. Я устала нести на своих плечах эту тяжесть. Я больше не могу ничего делать. Я потеряла интерес ко всему. Даже встать с постели, одеться трудно».

Опасный момент. В таком состоянии женщина может прибегнуть к алкоголю или таблеткам и стать зависимой от них. Нежелание жить – это тоже гнев, только направленный против себя. Отчаяние приходит тогда, когда нас покидает надежда.

И все же безвыходных ситуаций не бывает. Когда мы не видим выхода из беды? Когда вообразим, будто решение проблемы зависит только от нас. Алкоголизм – болезнь, при которой люди не склонны просить о помощи. Жены больных тоже не могут попросить помочь им, они обычно хлопочут за больного мужа.

Алкогольные семьи склонны, что называется, «вариться в собственном соку». Они не впускают новые идеи, не чувствуют, когда в дверь стучится помощь. Скажи им: «Обратитесь в „Ал-Анон“[8]8
  Группы самопомощи родственников алкоголиков («Ал-Анон») и наркоманов («Нар-Анон») существуют практически во всех странах мира, в России они работают уже более двадцати лет.


[Закрыть]» – никакой реакции, даже любопытства нет: «А что это такое?» Предложи им книгу о преодолении созависимости – никакого интереса. Алкогольная семья – закрытая система, замкнутый круг, в котором бьется отчаяние.

Отчаяние – это маска жалости к самим себе. Если начинаешь жалеть себя, то дальше ничего хорошего не будет. Это тупиковый путь: развивается психология «жертвы», еще больше снижается самооценка. Разумная самооценка, самоуважение, любовь к себе не живут рядом со страхом, стыдом, гневом, затянувшимся отчаянием.

Итак, в палитре чувств жены алкоголика преобладают тяжелые переживания. Типичным является дефицит положительных чувств, и в первую очередь таким женщинам нужно учиться уважать себя, поднимать свою самооценку. Разорвать порочный круг можно, если начать заботиться о себе. Важно перефокусировать свое внимание с проблем мужа на свои собственные. Трудно? Будем учиться. Что невозможно сделать в одиночку, то удается в группе.

Наше мышление – лишь служанка в руках эмоций. Эту мысль мне неоднократно приходилось слышать на лекциях по психиатрии и психологии. Мне не хотелось этому верить. Трудно расстаться с мыслью, что мы плохо владеем своей психической собственностью – потоком нашего мышления. Ясно одно: наши мысли сильно зависят от наших чувств, а изменение чувства влечет за собой изменение образа мыслей – и наоборот.

Начнем думать, что алкоголизм – болезнь, и чувства изменятся, а злость улетучится. Когда я узнала, что это заболевание имеет генетическую основу и предрасположенность к нему передается по наследству, а значит, не зависит от чьей-либо воли, у меня пропало желание морализировать. Наследственность – как солнечный свет, как дождь. Мы можем учитывать природные явления, но не можем на них сердиться.

Недаром психотерапевтическое вмешательство при оказании помощи женам и другим родственникам больных алкоголизмом начинается с определения и изменения чувств.

Когда мы находим нужные слова для обозначения того, что чувствуем, тогда мы получаем возможность вывести наши чувства наружу. Когда мы получаем подтверждение тому, что наши чувства важны, тогда мышление проясняется.