Текст книги "Наркоманские сказки"

Волшебник страны ноль три

Широчка заканчивала проверять тетради. Было далеко за полночь. Голова гудела, детские каракули наползали один на другой, и было вообще муторно по причине бесполезной растраты столь драгоценной молодости.

Работала Широчка учительницей в самой обыкновенной средней школе, и преподавала русский с литературой самым обыкновенным средним детям, которым до этого самого русского и литературы не было никакого дела. И это верно. Какой нормальный ребёнок станет добровольно гробить здоровье, читая Бунина или Толстого, когда на улице прекрасная погода, а голова полна свежих идей! Поэтому дети делали вид, что читают, а Широчка делала вид, что им верит. Она сама росла вполне нормальным ребёнком, и тоже никогда не читала подобную муть.

Чтобы хоть как-то себя развлечь и снять становящееся всё более невыносимым напряжение, Широчка периодически закуривала длинную папироску, в которой с табаком была перемешана душистая зелёная травка. «Фитотерапия – залог здоровья и долголетия», – любил говорить Анатолий Георгиевич, учитель физкультуры и большой любитель трав, будь то ёлочки, цветочки или грибки. Он никогда не приходил на урок без предварительной профилактики здоровья, отчего уроки физкультуры наполнялись ярким и весьма разнообразным содержанием.

Оставалось что-то около трёх тетрадей, когда Широчка услышала над ухом вкрадчивый шёпот:

– О многоуважаемая Широчка! Отвлекись от забот и удели нам, пожалуйста, немного драгоценного времени.

Широчка буквально подпрыгнула от неожиданности. Ещё бы! В квартире она осталась одна.

– Прости, Широчка, мы не хотели тебя пугать.

На Широчкином столе сидела маленькая, не более тридцати сантиметров ростом, страшненькая, полностью покрытая короткой шёрсткой девочка, рядом с которой стояло непонятного вида существо с выпученными глазами и зашитым суровыми нитками ртом. Существо тоже не более тридцати сантиметров ростом.

– Вы кто?

– Я Шиза, а это, – девочка указала на существо, Ворчун.

– Ворчун?

– Ну да. Он всё время ворчит.

– Поэтому у него зашит рот?

– Суровые нитки – часть его физиологии. К тому же он прекрасно ворчит и с зашитым ртом.

– Не думаю, что можно ворчать с зашитым ртом.

– Скоро ты поймёшь, что можно.

– А ты, значит, моя Шиза.

– Я не твоя Шиза. Это кошечки-собачки бывают чьими-то, а Шиза у всех одна.

– И сегодня ты посетила меня.

– У нас неприятности. А тебя мне посоветовал старина Глюк.

– Как он поживает?

– Да ничего вроде. Велел тебе кланяться и передавать привет.

– Спасибо.

– Не за что. Ты нам поможешь?

– Не знаю.

– Она, видите ли, не знает! – пробурчал Ворчун.

Он ворчал, не говоря ни слова. Его молчание было настолько красноречивым, что само превращалось в слова.

– Помолчи! – рявкнула на него Шиза и умело двинула ногой в бок. Видно, не в первый раз.

– Ты, наверно, слышала, что на земле периодически рождаются люди, которых называют странным словом Будда, – спросила Шиза, словно принимала у Широчки экзамен.

Широчка кивнула.

– Так вот, эти Будды устроили так, что раз в двадцать пять веков кому-то надо заново запускать колесо дхармы, чтобы наш Мир мог спокойно существовать следующие двадцать пять веков. Дело в том, что эти двадцать пять веков истекают ровно в третью среду следующего месяца в 16–38. До этого момента кто-то должен запустить колесо дхармы, иначе…

– Не кто-то, а только Будда, – перебил Шизу Ворчун.

– Ну а при чём здесь я? – поинтересовалась Широчка.

– Дело в том, что случилось несчастье… – продолжила Шиза.

– Тоже мне, горе. Не хрен шляться, где не положено. Тем более если ты Будда, – не дал ей договорить Ворчун.

Шиза вновь ловко пнула Ворчуна ногой, после чего продолжила рассказ:

– Жила-была в городе Валентина Арсеньевна Колосюк. Работала она в городской парикмахерской мастером маникюра и педикюра. Лучше неё никто не мог справиться с ногтями и мозолями, поэтому все в городе стремились попасть именно к ней. И вот в прошлом году накануне 8 марта у неё скопилось столько желающих, что ей пришлось трудиться 49 часов 16 минут и 8 секунд.

– В сумме получается 73, – сообщил Ворчун.

– Верно, Ворчун. А если сложить, получится 10 или один и ноль, – поддержала его Широчка.

– Полная бесперспективность, – сделал вывод Ворчун.

– Закончи она работу на секунду раньше, ничего бы и не случилось, – попыталась продолжить рассказ Шиза.

– Или на секунду позже, – вставил Ворчун.

– Или на секунду позже. Но произошло то, что произошло. Сознание Валентины Арсеньевны помутилось, и она превратилась в ночного маньяка. Каждую ночь она стала выходить на охоту. Она ловила одиноких женщин и, приговаривая: «Вот тебе, сука, маникюр», – отрезала беднягам все пальцы старыми садовыми ножницами, ржавые лезвия которых были буквально усеяны столбняком.

– Какой ужас! – воскликнула Широчка. – И что, никто-никто не мог её опознать?

– Да нет, она не пряталась ни за какими масками, – ответил Ворчун.

– Но никто из пострадавших поверить не мог, что это Валентина Арсеньевна. Все думали, что это ловко исполненная подделка, рождённая завистливыми конкурентами. Несколько раз в городе устраивали маникюрные погромы, но безрезультатно, – пояснила Шиза и продолжила рассказывать: – И вот однажды к ней в руки попал сам Будда, вернувшийся на этот раз к людям в облике юной пианистки-еврейки. Не зная, что творит, Валентина Арсеньевна оставила её без пальцев на обеих руках, лишив, тем самым, Мир малейшего шанса на спасение.

– Какой ужас! – воскликнула Широчка.

– Дело в том, что запустить колесо дхармы она должна была, сыграв полонез Огинского на белом рояле, к которому прикасались только девственницы, что само по себе дело более чем деликатное.

– Играть же на пианино без пальцев… – вставил Ворчун.

– Мир приготовился к гибели, но кто-то вовремя вспомнил о волшебнике страны Ноль-три – великом маге и кудеснике, осенённом пересекающимися красными линиями. Только он может спасти мир, – продолжила Шиза.

– Поэтому мы и пришли к тебе, – подытожил Ворчун.

– Но как я могу вам помочь?

– Ты должна вместе с нами найти этого самого волшебника, – сказала Шиза.

– Иначе всё погибнет, – грустно сказал Ворчун.

– Но что вы от меня хотите! Я всего лишь учительница по литературе. К тому же я не допроверила тетради.

– Ты думаешь о каких-то тетрадях, когда весь Мир подвергается страшной угрозе уничтожения? – пристыдила Широчку Шиза.

– Ладно. Что я должна сделать?

– Для начала открыть коробочку. Ты знаешь, какую.

– И всё?

– Давай будем делать всё по порядку.

– Ладно.

Широчка достала из буфета коробочку с волшебным печеньем и, подумав, съела целых два.

– Так надёжней. А пока есть время, я допроверю тетради, – сказала она.

– Ты прелесть! – радостно воскликнула Шиза.

– Не только в смысле женских прелестей, – промолчал Ворчун.

– Поосторожней с мыслями! – прикрикнула на него Шиза.

– Извини. Я больше не буду, – Ворчун смутился, отчего покрылся пятнами и разводами.

В последней тетради буквы начали танцевать канкан, и Широчка поняла, что дверь в волшебную страну открыта.

– Я готова, – сказала она.

– Тогда в путь! – разом ответили Шиза с Ворчуном.

– Куда? – спросила Широчка, когда они вышли из подъезда.

– Первым делом надо найти девочку-Будду, – резонно заметил Ворчун.

– Значит, нам на «Лубянку», – решила Шиза.

– Куда?! – удивилась Широчка.

– Лубянка – это местный кабак, построенный на месте живодёрни, где долгие годы истязали ни в чём неповинных собак и кошек, – заметил Ворчун.

– Но там же одни проститутки!

– Что поделать, если многие девушки не могут себе позволить бескорыстное бледство.

– Она проститутка?!

– Будды народ загадочный.

– Мы теряем время, – оборвала разговор Шиза.

На «Лубянке» (здесь говорили только так) было жарко и накурено. Из плохих динамиков орала жуткая музыка. Было ещё совсем рано, и местные проститутки меланхолично скучали за столиками. Девочка-Будда сидела в самом углу. Её босые красивые ноги лежали на столе. В правой ноге между большим и указательным пальцем дымилась сигарета.

– Здравствуй, девочка-Будда, – обратилась к ней Широчка. – Мы пришли, чтобы помочь тебе справиться с твоей трудной и очень важной миссией.

Та окинула Широчку с ног до головы оценивающим взглядом, затянулась сигаретой и выпустила вместе с дымом:

– Девочка, а не пошла бы ты на суй?

Конечно, по сравнению с тем, как вёл себя Бодхидхарма перед китайским императором, это цветочки, но Широчку задело до глубины души.

– На ней заклятье слепоты, – пояснил Ворчун, – дай ей печенье.

– Будешь? – спросила Широчка, как ни в чём не бывало, и протянула ей печенье.

– Это я всегда с удовольствием, – обрадовалась девочка-Будда.

Широчка села рядом на свободный стул и заказала диетической колы.

– А я в школе работаю, – сказала Широчка, чтобы что-то сказать.

– Что, прямо в самой школе? – оживилась девочка-Будда.

– Да. У меня там свой кабинет.

– Кабинет прямо в школе?! – девочка-Будда посмотрела на Широчку с завистью и восхищением.

– Конечно, прямо в школе. Я же учительница.

– Класс!

– Да нет, – дошло вдруг до Широчки. – Я литературу преподаю.

– И всё? – разочарованно спросила на всякий случай девочка-Будда.

– И всё, – вздохнула Широчка.

– И как тебе там?

Широчка хотела что-то сморозить о радости общения с детками, как с девочки-Будды спало заклятие, и она вдруг заметила, что Широчка пришла не одна.

– О, Шиза, Ворчун! Вы ко мне?

– Мы за тобой.

– Я понимаю, когда Шиза посещает. Это бывает на каждом углу, но чтобы Шиза забирала с собой…

– Ты особый случай, и нам надо спешить.

– Спешить? Но куда?

– К волшебнику страны Ноль-три.

– Тогда в путь!

С этими словами девочка-Будда ловко затушила окурок в пепельнице, надела туфли и вскочила на ноги.

– В путь!

– Знаешь, чем мне нравится наша «Лубянка»? – спросила Широчку девочка-Будда.

– Нет.

– Это одна из очень немногих Лубянок, откуда можно просто встать и уйти.

– Это точно.

Они вышли из города и пошли по пустому шоссе.

Вдруг из кустов донеслось злобное рычание, а потом душераздирающий вой.

– Это страшный чёрный рыцарь! – закричали хором Шиза и Ворчун, забывший от страха, что ему нечем кричать.

– Чёрный рыцарь?

– Ну да. Он поклялся убить каждого, кто пересечёт его дорогу.

– Тогда не будем её пересекать, а я попробую с ним договориться, – решила Широчка.

– Не делай этого, о смелая Широчка! – запротестовал Ворчун, но Широчка оставила его слова без внимания и смело шагнула в кусты, откуда доносился рёв.

В кустах, злобно ругаясь, справлял малую нужду Отморозков.

– Здравствуйте, товарищ капитан, – обрадовалась Широчка.

– Бери выше, – гордо ответил он.

– Майор?

– Полковник.

– Поздравляю.

– Спасибо.

– Вы не знаете, кто сейчас здесь так страшно кричал?

– Видишь ли, Широчка, – Отморозков смущённо потупился, – был я тут на задании… работал под прикрытием… В общем, наградило меня это прикрытие триппером по полной программе. Веришь, в бою не плакал, а тут ссу и плачу, как пацан.

– Так значит, это вы – чёрный рыцарь?

– Что?

– Чёрный рыцарь, наводящий ужас на всю округу.

Отморозков подозрительно посмотрел на Широчку, но передумал и сказал:

– Вот что, Широчка. По старой дружбе. Ты меня не видела, я тебя тоже.

– На вас тоже лежит заклятие. Возьмите вот это, – Широчка дала ему волшебное печенье.

– А это поможет?

– Временно да. Но мы идём к волшебнику страны Ноль-три. Он вам точно поможет.

– Да? Тогда я с вами.

– Очень буду рада.

– Знакомьтесь, – сказала Широчка, возвращаясь из кустов с Отморозковым. – Это Шиза, Ворчун, девочка-Будда. А это мой старый друг. Товарищ Майор.

– Полковник, – поправил её Отморозков.

– Очень приятно, – улыбнулась Шиза, – вы позволите когда-нибудь вас посетить?

– Только не на задании.

– Как скажете.

Буквально через пару километров дорога сделала крутой поворот, за которым глазам путников предстала ужасная картина: повсюду лежали вывернутые с корнем деревья и фонарные столбы.

– До чего же нам не везёт! – всплеснула руками Шиза.

– Что случилось?

– Страшная, ужасная Свинина.

– А я думала, что это Тунгусский метеорит.

– Если бы. Эта Свинина долго и много жрала – до тех пор, пока кто-то не подарил ей зеркало. Узрев в нём своё безобразие, она решила повеситься, но, к своему горю, разожралась до таких размеров, что ни одно дерево, ни один фонарный столб её не выдерживают. От этого она впала в ещё большую тоску, что привело к ещё большему аппетиту. Теперь она кидается на всех. Она умоляет, чтобы её застрелили. Слыша отказ, раздавливает путника собственным весом.

Не успел Ворчун закончить повествование, как они увидели нечто неимоверно жирное и в то же время грандиозное в своём безобразии.

– Застрелите меня! – визжало многоподбородчатое существо с огромным брюхом и заплывшими глазками.

Отморозков достал табельное оружие, но тут вмешалась Широчка:

– Мы не будем тебя стрелять, а возьмём с собой к волшебнику страны Ноль-три. Он сможет тебе помочь.

– Правда? – обрадовалась Свинина.

– Только правда, и ничего, кроме правды.

– Ни с места! Это ограбление! – услышали они, не успев подойти к ближайшему целому дереву. За деревом и прятался говоривший.

– Ты на кого, сука, батон крошишь?! – возмутился Отморозков. – Да я тебя…

– Извините меня, люди добрые, совсем бес попутал с этой работой, – чуть не плача произнёс мужчина неинтересной наружности, выходя из-за дерева.

– А ты кто? – спросила его Широчка.

– Я суперинспектор.

– Кто?

– Суперинспектор, или инспектор широкого профиля. Я могу инспектировать всё, что угодно.

– Тогда какого хрена на дорогах людей грабишь? – грозно спросил Отморозков.

– Всё из-за моей любви к добру. Попал в грозу, после чего… Теперь для меня главнее всего доброта и справедливость, а что я с такими идеалами проинспектирую? Начальство сначала косилось, что ничего не беру, а потом начало посылать на те объекты, которые надо завалить. Узнав об этом, я покинул пост. Теперь скитаюсь в поисках пропитания.

– Не печалься, инспектор, – пожалела его Широчка, – а пойдём лучше с нами к великому волшебнику страны Ноль-три. Уверена, он что-нибудь придумает.

– Спасибо тебе, добрая девочка, – сказал инспектор, и они вместе двинулись в путь.

У самого дома великого волшебника их путь преградила страшная пропасть. Она казалась широкой и глубокой. Книзу пропасть сужалась так, что в сечении вполне бы смогла послужить пособием при изучении перевёрнутых трапеций.

– Что же делать?! Что делать?! – заголосила вдруг девочка-Будда. – Я же практически поверила…

Не договорив, она зарыдала.

– Я знаю, что делать, – решительно заявила Свинина.

– Ты знаешь, как нам помочь?

– Да. Я лягу в пропасть, а вы, как по мосту, переберётесь по мне на другую сторону.

– Но ведь ты же застрянешь и не сможешь выбраться!

– Ничего. Несколько дней медитации и поста мне не повредят, а по мере похудения я буду медленно опускаться на дно. Я ведь только об этом и мечтала.

– Спасибо тебе, милая Свинина, – сказала за всех Широчка.

– Вам спасибо. Ведь это вы нашли единственный для меня способ похудеть.

– Удачи тебе.

– Вам она больше понадобится.

Сказав это, Свинина легла в пропасть, полностью заполнив её своими телесами, и друзья легко перебрались на другую сторону.

– Слушаю вас, – сказал волшебник, когда они, постучавшись, вошли к нему в кабинет.

Он только что сделал себе волшебный укол, и теперь неторопливо собирал шприцы.

– О величайший из волшебников! Нам нужна твоя помощь, – обратилась к нему Шиза.

– Ну-с?

– Эта девочка должна сыграть полонез Огинского до 16–38 третьей среды следующего месяца, иначе весь Мир погибнет!

– А я прошу вас избавить меня от страшного триппера.

– А мне надо обрести душевный покой.

– Ладно, начнём с триппера. Держите, – волшебник протянул Отморозкову небольшой флакончик. – Это волшебный антибиотик. Он в два счёта излечит вас от триппера. Для того, чтобы помочь вам, – обратился он к девочке-Будде, – нужен волшебный зелёный сок.

– А где его взять? – спросила она.

– Я знаю, где, – вмешался Отморозков. – Здесь недалеко находится одно заведение… Там этой зелени…

Он достал пистолет, зарядил и снял с предохранителя.

Меньше чем через полчаса он возник внутри азербайджанского ресторана:

– Всем оставаться на местах! Проверка документов.

– Послушай, да, – вмешался директор и по совместительству владелец, – мы же уже всё передали для документов.

– Это внеплановая.

– Мы так не договаривались.

– В следующий раз будет скидка.

– Много надо?

– Нужен зелёный сок для операции.

– Понятно.

В тот же вечер волшебник пришивал девочке-Будде пальцы, принудительно изъятые у одной учительницы музыки. А ещё через несколько дней девочка-Будда могла достаточно хорошо владеть руками, и даже курила без помощи ног.

Приближался срок. Всё вроде бы готово, но… Всегда есть какое-то «но». В данном случае этим «но» стало отсутствие роялей. Один-единственный стоял в местном отделении отдела культуры, которым заправляла страшная злая ведьма Грымза. Она и слышать ничего не хотела, чтобы кто-то прикоснулся к её святая святых. Грымза поклонялась роялю, как богу, и использовала исключительно как алтарь для кровавых жертвоприношений. Была Грымза старой девой, и это делало её белый рояль наиболее подходящим. Положение было отчаянным, но тут инспектор стукнул себя кулаком по голове.

– А ведь я знаю, что делать! – воскликнул он. – Я совсем забыл, что я инспектор, и, следовательно, могу нагрянуть к этой Грымзе с проверкой.

– А если у неё всё правильно? – спросила Широчка.

– Запомните, друзья: настоящий инспектор всегда найдёт пару-тройку нарушений, за которые…

Игра девочки-Будды так поразила Грымзу, что она в мгновение ока стала доброй и пригласила девочку-Будду на роль главной жрицы рояля с соответствующим окладом и премиальными. Та, естественно, согласилась.

Ну а что стало с другими героями повествования, вы узнаете из следующих историй.

Квантовая Широчка

Шли годы, и Широчка, как уже понял пытливый читатель, превратилась из умной и сообразительной девочки сначала в умную и сообразительную девушку, а затем в умную и сообразительную женщину. Широчка давно бросила бесперспективную и унизительную работу в школе и работала танцовщицей в одном из ночных клубов.

По мере того, как она взрослела и набиралась жизненного опыта, она всё отчётливей понимала, что пора прекращать вертеть голой задницей перед пьяными представителями дружеского азербайджанского народа, а надо выходить в люди, надо повышать свой уровень, надо получать специальность, чёрт возьми.

Специальность «учитель» она специальностью не считала. Конечно, есть что-то возвышенное в том, чтобы вести деток в страну вечного, светлого, чистого… Но большинству детей это всё нафиг не надо, да и зарплата у учителей такая, что с неё разве что налоги приятно платить… К тому же новая директриса запретила бить детей толстым концом указки по голове. Указки, видите ли, от этого быстрее приходят в негодность, а до детей, которым лишний тумак всё равно, что витамин, дела никому нет. Все только и думают, что о долголетии указок, столов, стульев и о более экономном использовании мела.

Ночной клуб Широчке нравился меньше, чем школа. Туда приходили в основном выходцы из азербайджанских рынков, совсем не похожие на «Парней из Баку» (любимая команда Широчки). Эти были сплошь небритые, частично немытые, совсем лишённые шарма люди. К тому же они так и норовили схватить Широчку привыкшими к овощам и грязным деньгам руками, не дав ей предварительно ни цента.

Когда же «халява не прокатывала», они щедро осыпали её капустой, а капуста, как знает каждый, превращает почти любого мужчину если не в Алена Делона, то хотя бы в Ди Каприо, на худой конец, но первое впечатление – это всегда первое впечатление.

Короче говоря, пришло время менять свою жизнь, и Широчка это прекрасно понимала.

Полностью отказываться от интеллектуально-творческого характера будущей профессии Широчка не хотела, поэтому выбор пал на такую ныне популярную профессию, как программист. Решив стать программистом, Широчка удачно поступила на коммерческое отделение в местный университет, благо наличных доводов у неё нашлось достаточно, чтобы пройти по конкурсу.

Началась сессия, и Широчка сидела за учебником по квантовой механике в тёплый весенний день.

Итак, был тёплый весенний день. Широчка сидела за учебником по квантовой механике. Учебник читался на одном дыхании, как хороший детектив или приключенческий роман. Периодически Широчка прерывала чтение, чтобы выкурить папироску с замечательной травкой, подаренной на прощание представителем азербайджанского народа. Травка настолько проясняла разум, что формулы не только становились совершенно понятными с первого прочтения, но буквально сами врезались в память навеки.

Вдруг сбоку от Широчки кто-то осторожно кашлянул. Широчка повернулась в сторону кашляющего объекта, и…

– Твою ж меня в задницу! – вырвалось у Широчки.

Несмотря на то, что за свою недолгую жизнь она успела многое повидать, такое не могло не вызвать удивления или даже состояния шока. Сбоку от Широчки, примерно на одном уровне с её лицом, возникло лицо – и больше ничего. Лицо само по себе, как улыбка Чеширского кота.

– Странная у вас, право слово, манера здороваться, – сказало лицо. Ну да: со своим уставом, как говорится, в чужой монастырь… Так что и меня твою ж в задницу, если вам так будет угодно.

– Ты кто?

– Мы уже на «ты»? Это очень любезно с твоей стороны. Я – действующее лицо. А ты, как я понимаю, Широчка.

– Как это, действующее лицо?

– Вот так, действующее лицо. Как ты сама можешь убедиться, я лицо, и я действую. Надеюсь, у тебя нет возражений?

– И чего тебе надо?

– Ох уж эта современная молодёжь! – лицо вздохнуло.

– Ты не сердись. Я просто… не каждый день приходится сталкиваться с одними лицами. С другой стороны, хорошо, что так. Представляю, что бы передо мной было, если бы ты было административным или бюрократическим лицом.

– Совершенно с тобой согласно. Говорящий анус – это, конечно, сенсационно, но малоприятно. К тому же анальной пасты, типа зубной, пока не придумали, да и для полноты картины…

– Итак, чем могу быть полезной?

– Видишь ли, Широчка, дело до отвращения похоже на сценарий очередной голливудской пошлятины: необходимо срочно спасать Мышь Эйнштейна от Кота Шредингера.

– А теперь ещё раз, но по-русски, с необходимыми ссылками и комментариями.

– Хорошо. Альберт Эйнштейн родился…

– Ну не до такой же степени!

– Понятно. Как-то раз Альберт Эйнштейн заметил, что каждый наблюдатель вносит определённые изменения в наблюдаемый объект, и обыкновенная Мышь одним взглядом может переписать всю вселенную по-своему. Такова Мышь Эйнштейна. И вот нам с тобой, как и всему прочему вокруг, не посчастливилось родиться и жить во времена квазиквантового казуса, как назовут это гипотетично уцелевшие потомки. Дело в том, что во время эксперимента с Котом случился казус. Эксперимент очень прост, хотя и попахивает вивисекцией. Но, надо отдать должное Шредингеру, эксперимент он проводил исключительно умозрительно: некто Учёный сажает Кота в закрытую коробку, в которую вместе с Котом кладётся капсула со смертельным ядом. Она может открыться, и тогда Кот мёртв, а может и не открыться, тогда Кот остаётся живым. Время срабатывания капсулы пусть будет 1 минута. Вероятности этих событий равны, то есть по 50 %. Следовательно, через минуту, когда капсула с ядом уже сработала или нет, при закрытой крышке Кот получается одинаково живым и мёртвым, и только открытие коробки делает его либо живым, либо мёртвым. Обычный умозрительный эксперимент, ничего особенного, если бы не одно обстоятельство, а именно: в самый ответственный момент Мышь чихнула, баланс нарушился, и мы получили самого что ни на есть реального Кота с заметными отклонениями сознания. И теперь этот Кот пытается уничтожить Мышь. А нет мыши – нет и Вселенной.

– Мда… Я бы не хотела услышать подобную историю на ночь.

– Пойми, Широчка, если мы не поспешим, ночи больше не будет, как, собственно, и дня.

– Но что я могу?

– Ты можешь переговорить с Котом.

– Ну, это можно. К тому же пора сделать в учении перерыв, – согласилась Широчка. – Что для этого нужно?

– Надо позвонить мистеру Кванту. Он всё устроит.

– Конечно, – согласилась Широчка, – раз механика квантовая…

– Я бы само могло позвонить, но мне нечем набрать номер.

– Ладно, диктуй.

Мистер Квант оказался весьма сговорчивым, и буквально в следующее мгновение после его «да», Широчка с действующим лицом оказались в большой просторной комнате с кучей разных штуковин. «Лаборатория», – подумала Широчка. В центре лаборатории стояла клетка с маленькой серой мышкой, со всех сторон обложенная несколькими килограммами динамита. Рядом с клеткой сидел здоровенный Котяра с папиросой в зубах. Он безуспешно чиркал отсыревшими (мышка защищалась, как могла) спичками и матерно крыл большевизм. При чём тут большевизм, Широчка не поняла.

– Что ты делаешь?! – закричала она.

– Пытаюсь пустить под откос эту дрянь. Как партизаны пускали вражеские поезда, – ответил Кот.

– Но зачем?

– Благодаря этой дряни эксперимент вышел из-под контроля. В результате всё пойдёт чёрт-те как. Выход только один.

– Так не бывает, – уверенно возразила Широчка исключительно из желания жить во что бы то ни стало.

– Ещё как бывает!

– То, что ты не знаешь иного выхода, ещё не говорит о том, что его нет.

– А ты знаешь?

– Нет, – честно призналась Широчка.

– Вот видишь. В условиях нашего мира никто не знает иного выхода. Значит, его нет.

– Но мы же не специалисты!

– Конечно не специалисты.

– Тогда давай пригласим специалиста.

– Придёт он, жди.

– Почему ты так уверен?

– Он охотится на Губернатора.

– На кого?

– На Губернатора.

– Чёрт знает что!

– И всё из-за этой, – Кот показал лапой на Мышь.

– Послушай, Котик, можешь сделать мне одно одолжение?

– Всё зависит от характера просьбы, – философски заметил Кот.

– Но ты так сразу не отказываешься?

– Равно как и не соглашаюсь.

– Хорошо. Давай найдём специалиста, а потом, если не будет другого выхода, ты уничтожишь Мир.

– Зря ты так уверена в господине Учёном.

– У тебя есть другие предложения?

– Нет.

– Тогда вперёд. Нечего тащить Кота за хвост.

От этих слов Широчки Кот неприятно поморщился, но спорить не стал.

Учёный был небритый и злой. Вот уже шестой день как он сидел в засаде. Губернатор попался матёрый, опытный. Он ловко избегал расставленные по периметру ареала вертолёты, обходил меченые взятки, и вообще вёл себя крайне осторожно.

– В президенты метит, сволочь. А тогда его ничем не возьмёшь, – сказал зло Учёный и плюнул на землю.

– А где он сейчас?

– В логове. Там к нему не подберёшься. Можно, конечно, Омона науськать, но вряд ли…

Услышав своё имя, Омон, похожий на помесь собаки, змеи и крокодила, завилял хвостом. Омон был крупным и ухоженным.

– А вам не стыдно, в то время как мир стоит на грани уничтожения, заниматься всякой ерундой? – строго спросила Широчка, вспомнив свой педагогический навык.

– А что я могу сделать?

– Что-нибудь придумать. Вы же Учёный.

– Я не могу. Это всё Мышь. Такую устроила заваруху…

– Он прав, – вмешалось молчавшее лицо. – Он должен завершить охоту.

– Сам бы её придушил.

– Так вы сами не знаете, почему хотите убить Губернатора?

– Не путай понятия. Я не убийца, а охотник.

– Охотник – тот же убийца.

– Охотник может взять зверя живьём и кому-нибудь продать, – вновь вмешалось лицо.

– Послушайте, если я выманю Губернатора, обещайте не стрелять.

– Клянусь наукой! – сказал Учёный. Вид у него при этом был наиглупейший.

В приёмной Губернатора стояла очередь. Широчка подошла к секретарше, которая окинула её презрительным взглядом: за годы работы научилась понимать, с кем имеет дело. На важную птицу Широчка не тянула.

– Хотите записаться на приём? – тем не менее вежливо поинтересовалась секретарша, вовремя вспомнив волшебное слово «электорат».

– Я не могу ждать.

– Хотите сказать, что у вас что-то сложное?

– Я по поводу охоты.

– Что?! Да как ты себе позволяешь! – закричала на Широчку секретарша. Её лицо покрылось пятнами.

«Сейчас цапнет, придётся делать уколы от бешенства», подумала Широчка.

– Заткнись, сука, – злобно бросила она секретарше, – мне некогда с тобой рассусоливать.

– Ты не сможешь его убить, – нагло ответила секретарша.

– Дура, я наоборот пытаюсь его спасти.

– Это ещё почему?

– По личным соображениям.

– Не врёшь?

– Клянусь постоянной Планка, – вдруг выпалила Широчка.

Странно, но клятва возымела действие. Широчка была допущена к Губернатору, который прятался в буфете под стойкой.

– Здравствуйте, – поздоровалась Широчка.

– Я так и знал, что рано или поздно… – сказал Губернатор и громко икнул.

Он был бы крупным лоснящимся представительным мужчиной, какие обычно хорошо смотрятся на экранах телевизора, если бы не был так напуган. «Сволочь», подумала Широчка, и была совершенно права.

– Я пришла предложить вам сделку, – сообщила она.

– Сделку? – недоверчиво переспросил Губернатор.

– Учёный пообещал сохранить вам жизнь, если вы добровольно сдадитесь.

– А тебе это зачем?

– Видите ли… Вы знакомы с квантовой механикой?

– Шутишь.

– Так вот, наша вселенная – это порождение мыши Эйнштейна, Которая икнула в очень неподходящий момент. Отсюда все неприятности, включая и ваши. Но это ещё не всё. Кот Шредингера хочет её убить, и тогда всему миру наступит конец.

– Ну а при чём здесь я? У меня своих неприятностей по горло.

– Только Учёный, который на вас охотится, может исправить ситуацию.

– Вот и пусть занимается делом, вместо того, чтобы…

– Он не может. Так получилось, что он не может прекратить охоту.

– Хорошо. Что ты хочешь?

– Вы сдаётесь Учёному, он спасает Мир, затем пресс-конференция. И… – Широчка загадочно провела рукой. – Кто после этого откажется проголосовать за человека, спасшего Мир, рискуя собственной жизнью.

– Заманчиво.

– Это единственный выход. Иначе либо Учёный вас застрелит, либо Кот убьёт Мышь.

– Хорошо. Я согласен.

– У вас есть мобильный?

– Конечно.

Он достал из кармана телефон. Широчка набрала номер Учёного.

– Ну? – спросил тот.

– Он согласен. Зовите прессу.

– Они на месте.

– Можно идти.

Перед камерами и фотоаппаратами Губернатор пришёл в себя. Сказывался профессионализм.

Журналисты, как и положено, выкрикивали всякие глупости в вопросительной форме, на что Губернатор просто ответил:

– Не время, господа, не время. Надо спасать Мир, а уже потом можно и пресс-конференцию устроить. А сейчас прошу меня извинить.

Сказав это, Губернатор сел в лимузин, где сидели водитель, Учёный, Кот, Широчка и лицо.

– В лабораторию, – приказал Губернатор.

В лабораторию прессу не допустили.

– Нельзя, господа, нельзя, – объяснял им Учёный, – эксперимент очень тонкий, и наличие посторонних…

Пресса объяснения не понимала, пришлось просто захлопнуть перед ней дверь.