Текст книги "Жизнь и смех вольного философа Ландауна. Том 1. Когда это было!"

Червь Ландаун и операция «Антитеррор»

Копал Ландаун грядку и выкопал червяка. И, глядя на него, так почувствовал, что ему неудобно – на ярком свету, на иссушающем ветру… что превратился в червяка.

И оказалось, что червяк – не сам по себе червяк, а как бы палец огромной многочервячной руки, которая и рыхлит землю, и перерабатывает её, и нежит, и ласкает. И чувствовал себя Ландаун рукой в целом. И так забавно было себя ощущать ползущим сразу во всех направлениях навстречу самому себе.

(Наверно так же чувствует себя фрактальная фабрика, идею которой развивает Х.Ю.Варнеке, директор Фраунховерского института промышленной техники и автоматизации – прим. ред.)

Рука эта действительно огромна – на гектаре нетронутого трактором луга масса червяков достигает 10 тонн. Трактор «Беларусь» – просто детский совочек рядом с этим ни на секунду не останавливающимся механизмом, перемешивающим почву на глубину до 1,5 метров, который к тому же не требует ни горючего, ни запчастей, ни кадров механизаторов.

Проникнув вглубь тёплой и влажной почвы, червь-Ландаун был потрясён её устройством: это оказалось целое многоэтажное и многофункциональное здание со сложной и совершенной системой жилых помещений и коммуникаций. Мириады насекомых сновали туда-сюда как рабочие на хорошо отлаженном производстве. Колонии микробов перерабатывали органические останки, следили за кислотностью почвы и десятками прочих параметров. Корни растений поднимали с глубины воду, а, отмирая, оставляли отверстия для вентиляции и ливневой канализации.

Ландаун был заворожен работой этой чудесной фабрики, как вдруг… яркий свет резанул по глазам, подземный небоскрёб перевернулся в воздухе и рассыпался в прах, как при нападении террористов. В течении нескольких минут глубинные микроорганизмы, не переносящие кислорода, погибли наверху, чуть позже внизу задохнулись без воздуха микробы поверхностные. Оглушённые и заваленные насекомые и черви копошились на развалинах, пытаясь спасти потомство и запасы на зиму, и снова начинали строить своё великолепное здание.

«Будем мочить террористов!» – подумал Ландаун и стал человеком. Ошарашенная его внезапным появлением тёща выпустила из рук лопату, опрокинула ведро с водой и села в лужу.

– Идите, мама, обсушитесь. Я сам, – тихо сказал Ландаун, но не стал копать, а взялся изобретать инструмент для щадящего поверхностного рыхления почвы.

Он же не знал, что есть уже такие инструменты, и есть такие технологии – плоскорез Фокина для ручной работы и лущильники-культиваторы для машинного производства. Да и многие ли знают?

Инфузория-туфелька или Власть над миром

Хлеб у матери Ландауна всегда получался пышным. Жила бы она в сказке – была бы царицей, потому что такое испытание для царских невест было: кто хлеб пышней выпечет. И решил Ландаун узнать – почему? Обернулся инфузорией-туфелькой и упал в тесто. И почувствовал, как от материнских рук, месивших тесто, идут к нему радость и счастье, а от песни – протяжной и светлой – дрожжевые грибки приходят в такой восторг, что размножаются вдвое быстрее.

Но тут пришла соседка: тесто у неё не поднялось, просила закваски.

– Пожалуйста, – сказала мать, и оказался Ландаун в других руках.

А у соседки характер был мерзкий, а настроение – того хуже, и ругалась она с мужем без перерыва на обед. И воспряли стафилококки да стрептококки, да синегнойные палочки и укоккошили и яблочные дрожжи, и лактобактерии – и тесто не поднялось, а просто скисло. Попробовал соседкин муж домашней лапши – и сразу в токсикологию, еле откачали.

Понял Ландаун что в руках человеческих – власть над миром. Как исцелял Иисус? Подойдёт к болящему, руки возложит – и воскреснет микрофлора в кишечнике, и отпадут корки псориазные.

– А горбы, горбы как он убирал?

– Не сбивайте вдохновение, доберёмся и до горбов.

Как православные иконы мироточат? Смотрят верующие в глаза иконе, и размножаются там мироточивые микроорганизмы.

– А дождь как крестным ходом вызывают?

Микроорганизмы составляют 90% биомассы планеты. Они везде – в почве, в воде, на коже человека, в воздухе.

– Ну и…

А в воздухе всегда есть влага. И чтобы пошёл дождь – не хватает только центров конденсации. Воспримут микробы молитву общины и группируются вместе – и начнёт вокруг них вода собираться в капельку.

– Значит, так можно любую проблему решить?

– Я же говорю – они везде.

– А терроризм?

Вместо ответа Ландаун запустил в мировую микробную сеть изображение известного полевого командира, а главное – эмоции, которые вызывает у него этот человек. Вздрогнули микроорганизмы, и побежала волна по поверхности Земли. И вскоре нашла резонирующий объект – конечно, это не был почтовый адрес или географические координаты, но по ощущениям – как рукой дотронуться до человека.

И вдруг пространство спросило лидера боевиков:

– Ты хочешь власти? Но есть власть выше земной – власть от Бога.

И потерял командир интерес к войне, ушёл в пещеры, а через десять лет появился в горах новый святой.

– М-да. Интересно. А когда про горбы?

– Да погоди ты с горбами!

Ландаун вспомнил, что ржавчина тоже вызывается микроорганизмами. Купил он «Энциклопедию оружия», сканировал взором страницу за страницей, и всё запускал в сеть. И стали вдруг ржаветь пистолеты и револьверы, 152-милиметровые гаубицы, торпедные катера и истребители-бомбардировщики. Правительства пытались принять меры по сохранению вооружения, но, зря потратив время и средства, поняли, что не им соревноваться с триллионом тонн биомассы.

– А теперь про горбы!

– Боже мой! Ну, чем отличаются клетки человеческого тела от микроорганизмов? Если ты управляешь клеткой – ты управляешь всем!

– Ну, а как на этом деле срубить бабки?

«А что? – подумал Ландаун. – Святое дело!» И стал квасить капусту. И такая у него вкусная капуста получалась, что разбогател он неприлично просто. Потому что к тому времени все деньги стали виртуальными, и люди, наконец, поняли, что их нельзя есть.

– Да, капустка у Ландауна всегда была что надо! – причмокнул Колян. – Другое мне интересно. Как он этому научился?

– Он же сказки изучал, – сказала Соня. – У меня где-то завалялись на полке две его брошюрки. Что-то типа «Колобок идет по небу» и «Возвращение Дурака».

– Слушай, принеси! – я даже как-то заскулил от предвкушения.

– Таким тоном у девушек не брошюрки просить надо! – хмыкнул Колян.

– Да отстань ты! – бросил я ему. – Принесешь, а, Соня?

– Поищу. Если бабушка на полке не прибралась

Реклама Ландауна

Потребители рекламы

Ландаун услышал по ТВ фразу «мы все – потребители рекламы». А рекламы он не любил (нормальный же, когда захочет!) и всегда переключал телевизор на другой канал, поэтому обобщение показалось ему обидным. Он переоделся старушкой и пришёл в студию с коварным замыслом, а начал хриплым голосом издалека:

– Вы считаете себя потребителями выхлопных газов?

– Вдыхаем – значит, потребляем, – был философский ответ.

– Но вы же их не заказывали, и это для здоровья вредно, – занервничал Ландаун. – Вы, наверно, жертвы?

– Водку пить тоже вредно, это не показатель.

– А если кто-то нанял хулиганов вам морду набить – он потребитель их услуг или вы?

– Он заказчик, они исполнители, мы потребители – мы же получили.

– Чёрт знает что, – плюнул Ландаун и ушёл.

Офис-менеджер сказала редактору:

– Ну, вы совсем бабушку запутали.

– Это был Ландаун, – ответил редактор.

– А-а, – поняла офис-менеджер, – и он бы начал говорить, что люди – потребители товаров, а не рекламы. А реклама – это предложение купить товар, поэтому надо отвечать за её содержание. Нам это не выгодно, потому что тогда будут опасаться давать рекламу… Правильно вы этого Ландауна!

Для чего нужна реклама?

Ландаун решил провести социологический опрос:

– Как вы думаете – для чего нужна реклама?

– Как для чего? Ну, ты, парень, отсталый! Это же информация населения о новых товарах и услугах! – ответило население.

– Или дезинформация? Ведь по определению – рассказывают только про себя, причем слегка преувеличивая достоинства. А недостатки составляют коммерческую тайну.

– На войне как на войне. Бизнес есть бизнес! – население оказалось экономически подкованным.

– А почему расходы на дезинформацию населения включаются в цену товара, т.е. оплачиваются самим населением?

– А чего же с врагом церемониться? – самоотверженно твердили обыватели.

– Ладно, – зашёл Ландаун с другого боку, – Но есть же товары, которые не нуждаются в рекламе. Хлеб, например.

– Ну-у, – население удивилось непонятливости собеседника, – это же то, что на самом деле нужно.

«Стоп!» – подумал Ландаун и ушёл в себя. От ощущения рекламной суеты вокруг никому не нужного товара ему вдруг представилась соска-пустышка, которой затыкают рот младенцу. А чтобы не выплёвывал – окунают в сахар. И так по нарастающей развивается цивилизация – куклы-пустышки, наряды-пустышки, книжки-пустышки. В телевизорах пустышках – передачи-пустышки. На диванах-пустышках – жёны-пустышки. Детям-пустышкам – соски-пустышки. Голова закружилась, и Ландаун упал в обморок.

Не в деньгах счастье

На следующий день Ландаун вышел на площадь с плакатом:

Телевидение – без рекламы.

Чем платить за рекламу – заплатим, чтобы её не было!

«Ого!» – подумал народ и скинулся по сто рублей.

На другой стороне плаката было обращение к бизнесу:

«Если все без рекламы – то все равны. Если все с рекламой – опять все равны.

За что платим?»

«Эге!» – раскинул мозгами бизнес и тоже от себя добавил денюжек.

А на третьей стороне плаката…

(– Так не бывает же третьей стороны!

– Бывает!)

…на третьей стороне плакат был вопрос к власти:

Если народ и бизнес сами решат проблему – что они подумают о власти?

«Угу!» – рассудила власть и добавила из казны, чтобы возглавить движение.

Вырученные деньги Ландаун на трёх «КАМАЗах» повёз на телевидение.

– Вот, – сказал он (весь из себя сияющий!), – теперь вам не нужна реклама!

На телевидении его хмуро выслушали и сказали:

– А куда мы денем рекламных агентов, актёров, режиссёров, сценаристов, директоров? Они же руками работать не пойдут. Это грозит социальным взрывом. Нет, забери-ка ты лучше свои деньги!

Но Ландаун не растерялся:

– А я рекламу дать хочу! Фильму… «Убить дракона» Марка Захарова.

Телевизионщики заинтересовались:

– А ролик у вас есть?

– Трёхчасовой! Лучшая реклама фильму – это сам фильм.

И не смогли отказать телевизионщики. Потому что настоящий журналист при слове «реклама» испытывает что-то вроде оргазма.

И стал Ландаун гнать мультфильмы на правах рекламы, новости на правах рекламы, проповеди против рекламы на правах рекламы. А потом случилось вот что…

Третий Триумвират

Народ, власть и бизнес, впервые встретившись возле Ландауна, посмотрели друг на друга и даже чем-то понравились. Глаза у народа карие, бизнес тоже парень хоть куда, а власть только хотела их благословить, но встрял Ландаун со своими вопросами:

– Может, создать глобальную справочную систему, куда включить все товары, все услуги…

А власть добавила:

– И каждый сможет проголосовать за понравившиеся…

– Рублём! – радостно вставило население.

– Мы можем встроить терминалы прямо в кассовые аппараты с обратной стороны, – предложил бизнес.

И все остались довольны. Потому что положение в единой и хорошо структурированной системе информации лучше продвигает товар, чем самая броская реклама. А кто не был доволен, тем обоснованно занялась Антимонопольная служба и другие компетентные органы.

Ландаун же поспешил на телевидение – извиниться за причинённый ущерб.

– Да не было никакого ущерба! – успокоили его на телевидении. – Каждый телевизор, в конце концов – это тот же терминал.

А потом добавили шёпотом:

– Оказывается, правда денег больше приносит, чем реклама. И говорить её ещё приятней.

Айсберги в тумане

Но история на этом не кончилась, потому что высвободившиеся производители рекламы решили бежать в рекламный рай (который они в рекламе видели) и нанялись матросами на судно.

(– А корабль назывался «Титаник»?

– Он назывался «Свобода базара». И не надо перебивать.)

Был сильный туман. А вперёдсмотрящий вместо объективной информации давал капитану 40% рекламы, а остальное – пиар южного направления. Поскольку считал, что рекламный рай находится на курортах Испании. Но гидроакустик считал, что рай там, где нефть и природная рента и, умело маневрируя рейтингами новостей о мелях и айсбергах, старался завернуть корабль на Север. А радист, сам отправляя радиограммы и сам же их принимая, докладывал капитану…

(– Ну, понятно. И что, разбился корабль?

– Нет.)

Корабль проскочил Панамский канал, Тихий и Индийский океаны, обогнул Африку и пришёл на то же самое место.

(– Так, может, он никуда и не ходил?

– Не знаю.)

Главный механик докладывал, что даёт «полный вперёд». И расследование подтвердило, что топливо быстро кончилось. А то, что не чувствовалось ветра при движении, объяснил главный синоптик: ветер оказался попутный и скорость его совпала со скоростью корабля.

(– Пока все будут заниматься пиаром и лоббированием интересов, пока не научатся говорить правду, до тех пор мы даже не будем знать – движется наш корабль или стоит.)

А в это время президент, побывав на местах очередных беспорядков, признался, что узнал много такого, о чём ему не докладывали.

– Разговор о рекламе рано или поздно все равно приходит к теме «ложь и правда», – сказал Колян. – Но какая же может быть правда там, где есть материальная заинтересованность во лжи?

– А может ли быть материальная заинтересованность в правде? – спросила Соня.

– Все дело в раздробленности, атомизации общества, – пояснил Ланин. – В целом для общества, конечно, и удобна и выгодна во всех смыслах только правда. Но если есть разнородные интересы групп, слоев, личностей, то появляется изначально абсурдная выгода лжи. Но в конечном итоге, за ложь всегда приходится платить больше, чем она приносит прибыли.

– А как избежать этой атомизации? – спросила Соня.

– Ландаун предложил глобальную справочную систему – то есть открытость всем информации обо всем, – сказал я.

– Хм, то есть именно правда и объединяет общество? – задумался Колян.

– Конечно, – воскликнула Соня, – ведь наша разделенность – иллюзорна. На маленькой Земле, как на подводной лодке, можно жить только всем вместе, учитывая все интересы. Но для этого надо понимать, что мы на подводной лодке и жизнь всех зависит от действий каждого.

– Но откуда же взялась сама идея разделенности? – удивился Ланин.

– Из отсутствия полной информации, из непонимания частью устройства целого, то есть изо лжи, – сказал я.

– Это же замкнутый круг! – воскликнул Колян.

– Он только кажется замкнутым. Начни говорить правду – и нет никакого круга.

– Выходит, Ландаун был прав?

Деньги Ландауна

Проценты Ландауна

У Сонечки был день рождения, но не было денег на праздничный ужин.

– Это разве горе? – рассмеялся Ландаун и одолжил ей нескромную сумму.

– Но я не знаю, когда смогу отдать, – утёрла девушка слёзы.

– А для этого есть механизм процентов, – (настоящий шутник смеётся даже над святым), – Не сможешь отдать через месяц – скидываем 10%, не сможешь через два – ещё минус 10%. Через десять месяцев я гарантированно возвращаю свой кредит.

Девушка упорхнула, а коллега спросил Ландауна:

– Ты это всерьёз?

– Когда шутишь, всё должно быть всерьёз. Так смешнее.

– Но ведь деньги должны работать! Приносить прибыль!

– Ты когда-нибудь видел, чтобы деньги работали? Заставал врасплох доллар с молотком или йену с лопатой? По-моему, работать на проценты пришлось бы самой Сонечке. Я не прав?

– Но если деньги не растут, их съест инфляция!

– А инфляция не оттого ли возникает, что все кредиты дают под проценты?

– Ты никогда не будешь богатым.

– «Богатый» – от слова «Бог». А ты разве не заметил – только что родился новый мир? Мы с Сонечкой его сотворили. Был мир слёз, отчаяния и одиночества. А возник мир радости и любви. А деньги она вернёт через неделю. И жаль. Был бы такой прецедент! когда в рост идут не деньги, а сияние глаз, ширина улыбки, полёт души.

Коллега махнул рукой:

– Бог с тобой!

– Я знаю.

Проценты и мордобой

Сын Ландауна с детства мечтал стать арбитражным управляющим и лечить больные предприятия где-нибудь под сенью закона от хворей, передающихся кредитно-юридическим путём. И вот в финансо-эпидемиологическом институте задали ему задачу на проценты: «В год Рождества Христова Некто положил в банк капитал в размере 1 пенни под 4% годовых. В 1750 году на вырученные деньги Некто уже мог купить золотой шар весом с Землю. Сколько золотых шаров весом с Землю Некто смог бы купить в 2004 году?»

Решив несложное уравнение (1,04²⁵⁴=21206), отец и сын Ландауны крякнули хором – Некто мог бы купить в 2004 году не просто всю Землю, а 21 тыс. Земель из чистого золота.

«А если бы он давал в долг под 5% годовых?» – подумал Ландаун и посчитал: (1,04^—1750) ·1,05¹⁹⁹⁰=4519 млрд Земель смог бы купить Некто в 2004 г… если бы ему эти деньги отдали.

– Но отдать такие деньги невозможно! – воскликнул Ландаун-сын. – Их же просто нет в природе!

Ландаун объяснил:

– Денежный долг растёт по степенной функции у=а^х (как раковая опухоль), а производство (как организм) рано или поздно выходит на предел роста, на насыщение.

Ландаун-сын заключил:

– Значит, сама процентная система кредитования неизбежно вызывает кризисы перераспределения средств нематематическими (революционными) способами.

– Либо приводит к экологической катастрофе, – добавил старший.

Почему Коран запрещает ссуду денег под процент
Использованы данные из книги Маргрит Кеннеди «Деньги без процентов и инфляции»

«Вот это да!» – подумали Ландауны и решили посмотреть статистику: а так ли это на самом деле? Отыскали на чердаке старую книжку по экономике Германии11
  Маргрит Кеннеди «Деньги без процентов и инфляции»


[Закрыть], но какая разница – процент он и в Германии процент и даже в 20-м веке.

Ландаун открыл страницу наугад и зачитал:

– «80% населения Германии больше платят по процентам, чем получают, 10% получают столько же, сколько платят, а последние 10% получают по процентам в два раза больше, чем платят. Это в совокупности и есть та часть, которую потеряли первые 80% населения».

Сын подытожил:

– Выходит, богатые богатеют, не прилагая усилий, бедные беднеют, несмотря на все усилия.

– Именно так, – подтвердил старший. – «Чтобы купить земельный участок в 80-х годах нужно было работать в 3 раза больше, чем в 50-х. Зарплата с 1962 по 1982 год выросла в 2,8 раза, а доходы банков по процентам – в 7,95 раза».

– Но ведь мы не обязаны брать кредит и лезть в долговую кабалу, – сказал младший.

– А те товаропроизводители, у которых мы покупаем хлеб, телевизоры, кирзовые сапоги? Они-то кредиты берут, а проценты включают в цену. «В плате за вывоз мусора 12% составляют проценты на капитал, а в арендной плате за квартиру – даже 77%». Так что мы все под колпаком у Мюллера.

– Между прочим, – в сторону сказал Ландаун-младший, – Коран запрещает анальный секс и ссуду денег под процент. А западная цивилизация допускает оба эти извращения.

Ландаун остолбенел от всесторонней продвинутости сына, но быстро взял себя в руки:

– А как же в мусульманских странах работают банки?

«Те, которые пожирают рост, восстанут только такими же, как восстанет тот, кого повергает сатана своим прикосновением. Это – за то, что они говорили: „Ведь торговля – то же, что рост“. А Аллах разрешил торговлю и запретил рост». (Коран 2:276)

«Не давай в рост брату ни серебра, ни хлеба, ни чего-либо другого, что можно отдавать в рост. Иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в рост, чтобы Господь, Бог твой, благословил тебя во всем, что делается руками твоими, на земле, в которую ты идешь, чтобы овладеть ею» (Библия, Ветхий Завет, Второзаконие 23:19 – 20) «Тогда сыновья иноземцев будут строить стены твои и цари их будут служить тебе; ибо во гневе моем я поражал тебя, но в благоволении моем буду милостив к тебе. И будут отверсты врата твои, не будут затворяться ни днем, ни ночью, чтобы было приносимо к тебе достояние народов и приводимы были цари их. Ибо народы и царства, которые не захотят служить тебе, погибнут, и такие народы совершенно истребятся». (Библия, Ветхий Завет, Исаия, 60:10 – 12)

– Плата за услуги банка имеет фиксированную величину, – продолжал блистать эрудицией сын, – Деньги хранятся на текущих счетах, не приносящих дохода, либо на сберегательных, приносящих фиксированный доход. Оральный секс не возбраняется.

– Ещё одно слово про секс – и ремня получишь! – предупредил Ландаун студента.

– Если ты ремень снимешь – у тебя штаны спадут, – рассчитал будущий финансист и продолжил. – А пророк Мухаммад сказал: «Аллах проклял пожирателя процента (кредитора), его кормящего (заемщика), его свидетелей и писца».

– Сам ты… писец, – обиделся Ландаун и пошёл спать.