Текст книги "Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой"

Его реакция на ее реакцию

А чем же были заняты мужья, пока их жены переживали все муки ада? Тридцать один процент из них ушли из дома в тот же день, когда признались в своем намерении. Сорок три процента поговорили с женами и выяснили отношения день спустя; пятьдесят четыре процента ушли в течение нескольких недель. Но поразительнее всего то, что тринадцать процентов переехали в новый дом прежде, чем сообщили женам о своем уходе!

Большинство мужчин попали прямиком в объятия ожидающих их любовниц. Брошенные жены нередко называли состояние мужа во время сбора чемоданов «окрыленным». Но в какой-то момент между появлением тайного желания уйти и захватывающим вылетом навстречу новым приключениям эти мужчины менялись. Мужчины, которых жены называли «покладистыми», «надежными», «предсказуемыми», «чувствительными», «смешными», «заботливыми», «наделенными логикой и чувством справедливости», «обладающими чувством юмора» и просто «хорошими парнями», словно по мановению волшебной палочки превращались из доктора Джекила в мистера Хайда. Они не просто уходили, но на прощание припоминали жене все до единой ошибки, которые она когда-либо совершала, ссылаясь на них как на истинную причину своего ухода.

Сорокапятилетняя Кристен была абсолютно уничтожена радикальной переменой в поведении бывшего мужа. «Мне казалось, у нас очень хорошие отношения, мы связаны прочной связью – во всяком случае, именно эту мысль транслировал мне муж всем своим поведением вплоть до дня ухода». Она совершенно не была готова к тому, что ждало ее в этот день. «Тем вечером, заявив мне, что хочет развестись, он действовал с особой жестокостью. Нет, он не ударил меня – но в какой-то момент мне показалось, что он вполне может это сделать. Он стучал кулаками по столу, поднимал их и с силой опускал. В чем он только меня не обвинил – некоторые его слова ранили меня в самое сердце. Только он мог нанести мне такую рану. Мне было так стыдно! От того, что не оправдала его ожиданий, от того, что не сумела сберечь брак». Дело тут не в том, что муж Кристен не имеет права злиться и негодовать по поводу неудавшегося брака; никто не говорит, что брошенные жены все до единой идеальны. Но ведь он не предъявлял ни одной из своих жалоб до самого последнего разговора! Она была совершенно потеряна и от этого крайне уязвима, когда речь зашла о ее виновности; в особенности потому что муж казался ей таким уверенным в себе и отлично чувствовал ее состояние. Одна из участниц проекта произнесла весьма распространенную фразу: «Я купилась: все потому, что была в совершенно ужасном состоянии. Он предъявил мне целый список случаев, когда я не оправдала его ожиданий».

Как ни парадоксально, именно жены чаще испытывают тоску и сожаление, тогда как среди мужчин эти чувства встречаются крайне редко. Женщины ощущают полную растерянность, когда им говорят, сколько раз за годы брака они оплошали; а между тем мужья не берут на себя ответственность за проблемы и не выражают ни малейшего стыда по поводу своего ухода.

Это я – жертва!

Мужья, решившие уйти от жены, будто бы заранее морально готовились к этому шагу. Большинство всеми силами старались избежать долгого обсуждения проблем своего многолетнего брака – им хотелось как можно скорее сообщить минимальный объем информации и немедленно уйти. Многие жены в попытке добиться от мужа внятных объяснений встретили лишь ледяной, жесткий взгляд. Мужьям пришлось в буквальном смысле «выключить» все остатки чувств, ведь если бы они начали жалеть своих несчастных жен, их решимость могла бы пошатнуться. «Переключившись, они сами так боятся пути назад, к той роли хорошего и доброго человека, что, словно в пику этому, становятся даже чересчур жесткими, – пишет Джед Даймонд. – Они будто говорят себе: «Нет, я не могу этого сделать», «Нет, я не буду этого делать», «Мне все равно, что ты рыдаешь». Подобные установки – показатель их собственной боязни взаимодействовать. «Если я буду с ней говорить, если буду ее слушать, если буду с ней мягок, чего доброго, еще захочу вернуться и помириться». Все дело в их неспособности справляться с конфликтными ситуациями, во внутренней слабости».

Шестидесятидвухлетняя Шона рассказывает, что после тридцати семи лет брака умоляла мужа подумать о том, сколько лет они прожили вместе, сколько трудностей преодолели, какая у них замечательная семья. «А он смотрел на меня с таким видом, будто я ему невыносима. А потом просто сказал, что ему наплевать на мои чувства. Сказал, что мне нужно переступить через себя и научиться жить самостоятельно».

Муж 42-летней Энн-Мари после двадцати одного года брака позвал ее с двумя дочерьми-подростками в гостиную, чтобы сэкономить время и одним махом оповестить всю семью о том, что больше не любит свою жену. «Он сказал, что уже давно несчастен в браке и “имеет право” на счастье. Итог: мы с детьми рыдаем, а он сидит себе как огурчик в кресле напротив и смотрит».

В попытках найти хоть какое-то разумное объяснение внезапной перемене мужа, сделавшей его совершенно другим человеком, многие жены пришли к одному и тому же выводу: опухоль головного мозга. Они уцепились за эту версию изо всех сил – как моряк, потерпевший кораблекрушение, цепляется за плот. О том же не раз думала и я – до тех пор, пока не поняла, что, будь у него и в самом деле опухоль, она убила бы его за те шесть лет, что он мне изменял! Я всерьез рассматривала вероятность того, что его похитили инопланетяне, подменив чертовски похожим клоном – было очень похоже на правду! – но и это объяснение в конце концов отмела. Одно было несомненно: я понятия не имела, кто этот чужой, незнакомый мне человек, совершенно не считающийся с моими чувствами. Все возможно – и потому, чтобы оградить себя от непредсказуемого поведения этой голограммы, ужасно похожей на моего мужа, я, как и многие участницы исследования, сняла с мужниной связки ключ от дома. Для него это стало первым сигналом того, что я не собираюсь быть всепрощающей женой, какой всегда была, – и от осознания этого он пришел в ярость.

Думаю, муж был в шоке от того, что я не оценила его решение по достоинству и не «приняла правила игры». В первый же день после ухода он пару раз совершенно потерянным голосом сказал: «А я-то думал, мы сядем за обеденный стол и просто разделим все вещи – и покончим с этим делом». Поняв, что я не собираюсь играть по его правилам, он в корне изменил тактику. Уже стоя за порогом дома, он заявил: «Я здесь больше не живу, и ты от меня больше ни цента не получишь!» Трижды за первую неделю, возвращаясь за своими вещами, он угрожал: «Ты у меня вылетишь на улицу!» А потом и вовсе поставил меня в тупик весьма туманным предостережением: «Я всем докажу, что это я – жертва!» Однако то, что стало последней каплей, случилось несколько месяцев спустя. Я подала на развод на основании измены, он же это обвинение отверг (хотя и не стал отрицать факта отношений длиною в шесть лет – вот и пойди пойми его…). А потом подал встречный иск, обвинив меня в «нравственной жестокости». В тот момент, прочтя эти слова в бумагах, переданных его адвокатом, я почувствовала себя едва ли не хуже, чем за все время этой кошмарной тяжбы.

Автор книги «Бельканто» (Bel Canto) Энн Пэтчетт пишет: «Особенно странно себя чувствуешь, когда тебе предъявляют несправедливые обвинения», – а женщины, принявшие участие в моем исследовании, не раз рассказывали о подобной мистификации. Так, 54-летняя Кей вспоминает, как ее муж Джейкоб внезапно объявил о своем уходе, чем поверг ее в шок. «Когда я запротестовала (а он словно ждал, что я просто кивну, пожму ему руку и отпущу), он ополчился против меня: заявил, что никогда-никогда меня не любил, что не помнит ни одного счастливого дня за все тридцать четыре года нашей совместной жизни и все, что было в его жизни плохого, случилось по моей вине».

«Казалось, он просто не в состоянии понять, как больно делает мне, нашим детям и их семьям своим поведением, – добавляет 67-летняя Эллен. – Он будто думал, что это пройдет, как и “все подобные вещи”, и жизнь потечет своим чередом».

«Его представление о моей реакции на это заявление и о том, как оно изменит нашу жизнь, оказалось весьма далеким от реальности, – заметила 59-летняя Дороти. – Он думал, что я просто приму это и соглашусь “остаться друзьями” – ведь я желаю ему только добра. Думал, что продолжит со мной общаться – и весьма оскорбился, когда мои друзья отвернулись от него. Он полагал, что я останусь жить в нашем доме и выкуплю его половину; предложил мне потратить на это свои сбережения, отложенные на пенсию. И еще он думал, что я вместе с ним отправлюсь выбирать новый дом для него и его подружки. Разумеется, я отказалась».

Путь к исцелению

События и эмоции в первые суматошные дни и недели после рокового признания знаменуют собой первую из стадий преображения покинутой жены – Цунами. Большинство женщин в это время пребывают в состоянии шока, и все же именно тогда необходимо сделать ряд важных шагов, чтобы выбраться из потерпевшего крушения судна и не утонуть. Вот первый из Семи шагов вперед: признать, что хаос не вечен. В тяжелую минуту очень важно не принимать глобальных решений, от которых зависит ваша жизнь. Признайтесь сами себе, что в этот момент вы не способны трезво мыслить и сейчас вам нужно думать лишь о том, как выжить; как пережить эти несколько дней, пока вновь не обретете способность мыслить и действовать рационально. Одна женщина дала такой совет: «Просто займитесь насущными делами». Не загадывайте вперед – делайте то, что необходимо прямо сейчас. Например: «Ах, да: уже 6 вечера – надо поужинать». Таким образом, совершая мелкие поступательные движения, вы постепенно выберетесь на сушу.

Хочу поделиться с вами небольшой хитростью, которая помогла мне преодолеть невыносимую реальность первых дней. Моим спасением стали пазлы. Когда в вашей жизни наступает слишком сложный период, именно пазлы – особенно большие, на тысячу деталей, – помогают убить время. Вместо поиска смысла жизни потратьте вечер на поиск человечка в синей шляпе на картинке! Вот он! А там уже и вечер подкрался, и пора ложиться спать – и еще один день позади.

Еще полезно помнить, что посреди ночи ваш разум может сыграть с вами злую шутку. Своих клиентов я всегда прошу не обращать внимания на мысли, приходящие им в голову между полуночью и 6 утра. В это время мыслительный процесс нарушается. Нередко, проведя целую ночь в лихорадочных раздумьях, наутро мы внезапно понимаем: все, о чем мы думали, вовсе не так уж важно.

Не рискуйте! Ваша безопасность может оказаться под угрозой, и это нужно понимать. Надо быть особенно бдительными, когда готовите, переходите дорогу или ведете машину. Если не можете сосредоточиться – не садитесь за руль! Если же все-таки сели, будьте предельно внимательны. В первую неделю после ухода мужа я едва не угодила в аварию с возможным смертельным исходом. И я слышала о других женщинах, также совершавших глупые ошибки за рулем.

Помните: как бы «безумно» вы себя ни чувствовали сейчас, это «измененное» состояние не будет длиться вечно!

Сейчас самое время обратиться за помощью к родным и друзьям, в особенности если у вас есть маленькие дети. Поддержание привычного ритма и распорядка должно стать для вас приоритетной задачей, и иногда это означает просто поболтать по душам, приготовить ужин, помочь сделать уроки. Если это возможно, постарайтесь не слишком часто рыдать при детях. Знаю, это нелегко, но вы и сами почувствуете себя лучше, если сумеете сдержать эмоции до того момента, как они лягут спать.

Будьте готовы к тому, что вам захочется совершить какое-нибудь безумие (например, выбросить одежду мужа в окно или несколько раз позвонить ему среди ночи). В этом случае не будьте к себе слишком строги. Из следующих глав вы узнаете, как вернуть хотя бы подобие контроля над своей жизнью. Но помните: как бы «безумно» вы себя ни чувствовали сейчас, это «измененное» состояние не будет длиться вечно! Как говорила моя мама (хотя вряд ли вы мне поверите, если для вас этот период только начался): «И это пройдет».

Список Вирджинии

Вирджиния (51 год) думала, что сойдет с ума, когда ее муж, с которым они были вместе со школы, 31 год, вдруг решил повернуться к ней спиной. Но у нее было трое детей, нуждавшихся в уходе, а потому она не могла себе позволить роскоши утратить остатки здравого смысла. Ниже небольшой список того, что нужно сделать, чтобы избежать приема антидепрессантов.

1. Каждый день я принимала витаминные добавки.

2. Каждый день я ходила гулять или просто выходила на улицу; иногда могла постоять на заднем крыльце, иногда мне нужно было пройтись.

3. Я делала упражнения каждый день, иногда всего пять минут – на беговой дорожке.

4. Вставав утром с постели, я больше не ложилась.

5. Я заставляла себя поесть шесть раз в день; иногда это была просто ложка йогурта.

6. В минуты паники я могла позвонить друзьям.

Эти шесть пунктов я написала на листочке и отмечала их каждый вечер. Кажется, это сущие пустяки, но мне они и в самом деле помогли, и иногда именно вокруг этих простых вещей выстраивался мой день. В конце концов я стала сильнее.

7
Взрыв!

Прошло три недели после его ухода. Была суббота, часов 5 вечера. Я купила куриного бульону, разогрела его и съела. Все тело ныло и болело, а впереди меня ждал бесконечный вечер – пока наконец в 10 часов можно будет лечь спать. Я решила, что не буду никому звонить и ничего делать – просто останусь наедине со своими чувствами, не стану их прогонять. Налила себе бокал вина, села в гостиной за большой стол, разложила пазл (интересно, смогу ли я вот так же по кусочкам собрать обратно свою жизнь?). Тишину комнаты нарушало лишь тиканье часов. Боль была почти невыносимой, но я знала: она меня не убьет. Это было чистое и правильное чувство. Мне оно было просто необходимо – ведь я рассталась с человеком, с которым прожила вместе двадцать один год. Вскоре, после того как я позволила боли овладеть мной, она стала мало-помалу отступать. Я решила, что и впредь не стану прогонять ее – ведь боль означала, что этот брак был важен, во всяком случае для меня.

Если и вы прошли через это, то поймете меня. Подобная эмоциональная боль настолько сильна, что ощущается на физическом уровне – вы в буквальном смысле чувствуете ее внутри себя. Становится тяжело дышать, каждое движение дается с трудом, голова не работает. Вдобавок меня несколько месяцев мучала сильнейшая тошнота.

Сорокадвухлетняя Каролина, переехав из родного Чили в Сан-Диего, была полна надежд и планов. Но спустя семь лет, когда муж неожиданно бросил ее, на смену сладостному предвкушению пришли страх, стыд и отчаяние.

«В первые несколько месяцев я совершенно удалилась от мира. Друзья приходили и стучали в мою дверь, но я отказывалась выходить из дома. Даже в супермаркет выходила затемно, когда точно знала, что не столкнусь с кем-нибудь из знакомых. Не отвечала на телефонные звонки. За это время я сильно похудела – на 25 килограммов. Порой мне хотелось уснуть и не проснуться. О самоубийстве как таковом я никогда по-настоящему не думала – мне просто не хотелось жить дальше; я словно уже перестала существовать.

За годы совместной жизни я стала финансово зависимой от него и теперь отчаянно нуждалась в деньгах. И еще беспокоилась о собственной репутации – пострадает ли она после развода? Я боялась лишиться дома. Два года я потратила, стараясь привести его в порядок, чтобы моей семье было в нем уютно и комфортно. Мы собирались усыновить ребенка. Еще летом, накануне, мы активно обсуждали это как почти свершившийся факт!

Ради него я пожертвовала карьерой, мечтами, амбициями – чтобы быть рядом и заботиться о нем. И вот итог – ужасное чувство полнейшего фиаско».

История Каролины отлично иллюстрирует общее состояние и настроение в начале следующей стадии преображения – Торнадо. Вы испытываете потрясение от резких перемен в своей жизни. Мысли бешено роятся в голове, и вы пытаетесь лихорадочно составить некий план и сделать хоть что-то, чтобы это все прекратилось – или, по крайней мере, понять причину. Земля уходит из-под ног, вы отчаянно пытаетесь ухватиться за любую соломинку, чтобы хоть как-то восстановить равновесие.

Вы понятия не имеете, что вас ждет в будущем, и про себя гадаете, есть ли хоть малейшая надежда на примирение. Быть может, это просто последствия кризиса среднего возраста или временное помешательство мужа? Это лечится? Где теперь жить, чем заработать на жизнь, как уладить юридические аспекты и что будет с вами потом? Будущее, которое еще вчера представлялось ясным и четко спланированным, теперь погрузилось в туман. Чувства переполняют и не поддаются контролю. В это время вы можете совершить что-нибудь, о чем впоследствии будете вспоминать со стыдом. В отчаянной попытке избавиться от чувства полного опустошения и разбитости вы будете готовы сделать все что угодно, только бы унять боль – а в результате можете навлечь на себя еще большие неприятности. Возможно, вы начнете слишком много пить или курить, злоупотреблять наркотиками, самозабвенно искать информацию о своем бывшем и его новой пассии, донимать друзей и даже окажетесь в объятиях человека, с которым не состоите ни в каких отношениях.

Вы в самом начале определения своей новой реальности, и вам неимоверно тяжело удержать в голове несколько различных ее версий. Мысли путаются, и вам гораздо легче принять тот вариант, который подсказывает муж. Быть может, вам будет легче, если я скажу, что разрываться между двумя противоречащими друг другу версиями реальности вполне нормально. Первая из них определяется вашим опытом общения с мужем, сложившейся за несколько десятков лет привычкой принимать все сказанное им на веру, ведь он любит вас и о вас заботится. В рамках этой вживленной в подкорку установки вы твердо убеждены в его надежности, в том, что все, сказанное им, – истинно и важно.

Однако параллельно с этой версией существует и другая, полностью противоположная – ведь на самом деле он предал вас, лгал вам, пользовался вашей доверчивостью. В рамках этой реальности вы стараетесь проявлять бдительность, осторожность и не ждать от мужа ничего хорошего по отношению к себе. Эти две противоречащие друг другу реальности постоянно спорят между собой в вашем сердце и разуме. Они словно картинки на витрине, стоит только повернуть голову из стороны в сторону. Каждая старается занять главенствующее место: сердце тоскует по мужчине, которому вы отдали свою любовь, и готово принять его версию; разум же изо всех сил борется с ним, напоминая о том, что теперь это чужой человек, который обошелся с вами безо всякого уважения и почтения.

Вы в самом начале определения своей новой реальности, и вам неимоверно тяжело удержать в голове несколько различных ее версий.

Однако и этот период эмоциональной нестабильности заканчивается, и вы вступаете в следующую стадию – Гроза. В этой стадии вы чувствуете, что угодили в ловушку, мечетесь в страхе и отчаянии, не зная, куда ударит следующая молния. Вас переполняют эмоции: гнев (молнии), горе (дождь), страх (ветер). Даже вернувшись к привычному распорядку дня, вы находитесь в подвешенном состоянии. Вы чрезвычайно уязвимы, и любая мелочь может ввергнуть вас обратно в пучину хаоса и эмоционального раздрая.

К концу этой стадии вы, вероятно, уже будете вовсю участвовать в судебном процессе, который определит вашу дальнейшую судьбу. К этому моменту вам уже будут ясны некоторые аспекты – например, сможете ли вы позволить себе и дальше жить там, где живете, и нужна ли вам работа, если в данный момент вы не работаете. Неуверенными шажками ребенка, едва научившегося ходить, вы вступите в свою новую жизнь одиночки. Кто-то – как я – впервые ощутит, что такое жить одному. А еще по окончании данного этапа вы научитесь лучше справляться со своими эмоциями. Вам перестанет казаться, что вы существуете в непреходящей чрезвычайной ситуации.

Все это – нормально. Все это безумие – нормально. А теперь мы приступим к анализу состояния женщины в первые месяцы после проявления ССМ. Поговорим о боли, о бесконечных всепоглощающих фантазиях о мести, о тех безумствах, которые мы совершаем, о тоске и снедающем сердце желании вернуть «прежнего» его хотя бы на часок, чтобы он выслушал все, что у вас накопилось, чтобы понял вас и наконец одумался.