Текст книги "К здоровью – по системе. Биоинформационная терапия"

Как часто мы ждем от себя слишком многого! Как часто разочаровываемся, казним себя, тяготимся собственной неполноценностью или виним себя за совершенные ошибки. Этим мы сами себя раним и обременяем свою душу. Вот почему прощение себя самого – процесс, необходимый для душевной гармонии.

Некоторые из моих клиентов не понимают этого. «Как это я могу простить самого себя? Как такое возможно?» – спрашивают они. А почему, собственно, это невозможно? «Кто, по сути, довел вас до такого состояния и навлек тем самым болезни?» – задаю я вопрос. Тогда они сильно смущаются и признают, что это были они сами. Но если они сами своими негативными мыслями и поступками довели себя до болезней, то почему не могут сами себя освободить от них? Нет ничего странного в том, чтобы простить самого себя. Странно не сделать это!

Для некоторых людей это очень сложно. Их совесть настолько неспокойна и неуверенность в себе настолько сильна, что они не могут простить себя. Они презирают себя и свое поведение. Но причинами того, почему так сложно простить себя, являются рассудок и собственное «я», наше эго, но не душа. Душа – это чистая любовь, прощение не составляет для нее труда. Это только наш старый образ мышления становится на пути прощения и манипулирует человеком.

Моя ученица (51 год) непрерывно плакала на первых сеансах биомедитации. Только на семинарах она осознала, с какими внутренними блокировками она живет. У нее довольно длинный список: «Я была нежеланным ребенком, три года воспитывалась бабушкой. С матерью у меня взаимоотношения не ладятся. Мой бывший муж алкоголик, он мне постоянно изменял. Мы расстались только спустя 20 лет. Мать встала на сторону бывшего мужа. Отец не позволил мне быть рядом с любимой бабушкой, когда она умирала, это стало для меня травмой, с которой я до сих пор не могу справиться».

С тех пор как она осознала принцип прощения, многие блокировки исчезли. «Я, наконец, смогла без страха встретиться с родителями бывшего мужа и поговорить с ними как с друзьями и понимающими людьми, – рассказывает она. – Вчера я впервые за семь лет добровольно встретилась с бывшим мужем и пожала ему руку».

Прощение наполняет нас хорошими, благодатными чувствами. Нам становится легче, свободнее, мы ощущаем спокойствие и гармонию в себе, наши сердца открываются для радости и счастья. Почему же нам так трудно это сделать? Почему мы сами лишаем себя этих добрых чувств?

Для дочери моей ученицы – шестилетней девочки, больной диабетом, прощение стало излюбленным ритуалом. Каждый вечер вместе с мамой она прощает всех за все. При этом важно принять во внимание то, что некоторое время девочке приходилось проводить целый день в детском саду, где ей совершенно не нравилось. Она много плакала тогда. В то же время положительные изменения в состоянии ее здоровья производят сильное впечатление на врачей. С тех пор как мать и дочь начали проводить церемонию прощения и мать, кроме того, начала поддерживать дочь с помощью биоинформационной терапии, доза инсулина, необходимая ребенку-диабетику, на удивление сильно уменьшилась. «Врач-эндокринолог из университетской клиники, которую посещает Лея, недавно рассказала мне, не до конца веря собственным словам, что средняя ежедневная норма инсулина для детей ее возраста, веса и роста составляет 7,73 единицы, а у Леи она составляет 4,1 единицы. Лечащему доктору пришлось буквально выискивать время суток, в которое девочка нуждалась бы в большей дозе, но она так ничего и не нашла», – рассказывает мать.

Но и для матери тема прощения имела решающее значение. Она не могла простить своей сестре, рассказавшей ей после гадания на пальмовых листах в Индии, что ее дочь Лея не доживет до восьми лет. Этот мнимый смертный приговор произвел шок. После этого мать девочки оборвала все контакты с сестрой. В течение трех лет она жила с этой обидой, и даже во время занятий прощение сестры давалось ей с трудом. Я говорил ей: «Прости ее!» Она отвечала: «Хорошо, но я не могу». Я говорил ей: «Подожди, ты научишься».

Позже она рассказывала: «Я признаю, что не верила в это. Обида засела слишком глубоко. И всякий раз, когда я думала, что вот сегодня я готова и прощу ее, позвоню и приглашу на чашечку кофе, всегда возникало одно „но“: но Лее уже почти десять. Все самое худшее мне, возможно, еще предстоит пережить. И я снова не могла ее простить. Рана была слишком болезненна и никак не заживала». Потом сестра забеременела, отец ребенка не пожелал его принять. И это горе вновь объединило семью.

«Однажды я встретила ее, выходя с работы, – вспоминает ученица. – Ей было плохо. Тогда я сразу подумала, что могла бы ей помочь, но не предложила ей этого, потому что во мне сразу же поднялась обида. Как бы читая мои мысли, сестра заговорила о нашей старой проблеме. Она извинилась, и после того, как мы выговорились, мы обнялись и расплакались. Вдруг оказалось, что простить – так просто. Все постепенно налаживается». Она также почувствовала, что состояние ее здоровья существенно улучшилось. Ей больше не нужны были таблетки от кисты щитовидной железы. Фактор воспаления настолько снизился, что необходимость в лекарствах отпала сама собой.

Если ты можешь помочь себе, то становится легче помочь и другим. Мало только сказать: «Ты должен отпустить, отбросить свои проблемы!» Нужно также и объяснить, как это сделать. Объяснить, что это возможно лишь путем прощения. Необходимо не только говорить, но и действовать. В противном случае все это будет лишь теорией. Можно много рассказывать о доме своей мечты, но если не начать его строить, то это действительно останется лишь домом, о котором мечтаешь.

Необходимо сделать процесс прощения частью повседневной жизни. Прижимает ли вас кто-то на дороге, ответил ли коллега невпопад – вместо того чтобы злиться, лучше сразу мысленно простить. Тогда вы не будете жить с беспокойством в душе.

Тот, кто прощает сразу же, убирает и расставляет все по местам, бережет свои силы, нервы и здоровье. Человеческое тело является домом для его души. И человек, который тащит в свой дом всякий ненужный хлам в виде обид и разочарований, копит его и в прямом смысле заваливает им свое жизненное пространство, вскоре окажется зажатым, его душа будет скована. Так произошло с женщиной, о которой я писал в начале главы, лишь к 40 годам простившей своего отца-насильника. Всю жизнь она мучилась от стыда, отвращения, ненависти и страха, ее Тело и психика были истощены. В конце концов, она нашла верное средство, которое помогло ей избавиться от всего этого «мусора» как раз вовремя. Этим средством было прощение.

Умение принять приносит душе покой

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.

Л. Н. Толстой (1828–1910)

«Разве это можно вынести? Я хочу на необитаемый остров, туда, где я не узнаю о том, что творится в мире. Я просто не желаю больше ничего знать». У женщины, которая мне это говорила, было страдальческое выражение лица. Она выглядела беспокойной, недовольной, и казалось, что за ней кто-то гонится. «Я больше не выдержу этого, – добавила она. – Иногда мне кажется, что я сойду с ума, потому что ничего не могу изменить». Я посмотрел на нее и понял, что она имеет в виду. Но согласиться с ней не мог. «Ты всегда можешь что-то изменить. Только для этого ты сама должна измениться. В первую очередь поменять свой взгляд на ситуации, которые тебя удручают, пугают, раздражают или напрягают, так как иногда мы при всем нашем желании не можем что-либо изменить. Изменив свой взгляд на вещи, мы меньше разрушаем себя нашим недовольством или бессилием», – сказал я. Но она только махнула рукой: «Красивые слова, которые совершенно никак не помогут».

Затем она перечислила все то, что не давало ее душе покоя: люди, над которыми издеваются в различных социальных инстанциях, существующих якобы для их же блага; наживающиеся за чужой счет политики, не испытывающие никаких угрызений совести; предприятия, получившие несколько лет назад от государства миллионы на собственное развитие только для того, чтобы теперь закрыться в нашей стране и перенести свое производство в азиатские страны; браконьеры, убивающие на Аляске детенышей тюленей; предприятия, уничтожающие леса в Бразилии и прогнавшие индейцев и животных; страны, разжигающие войны; солдаты, убивающие детей… Этот список казался бесконечным. В какой-то момент она остановилась, посмотрела на меня и сказала: «А хуже всего то, что мне приходится обо всем этом узнавать, потому что я журналист. Я не могу просто выключиться, игнорировать газеты и выпуски новостей».

С ее точки зрения она была права. Казалось, она бессильна против объединившихся сил несправедливости, ненависти и зла и ничего не может поделать – таковы были ее мысли. Но, конечно же, она могла что-то предпринять. Я сказал ей: «Ты не умеешь принимать. Тебе нужно этому научиться». Она посмотрела на меня в растерянности. «Принимать? – спросила она. – Как можно такое принять? Как можно принять сложившиеся обстоятельства, этих людей, этих жестоких типов, этих разжигателей войн и убийц, как все это можно принять?! Поступая так, мы только поможем им. Тогда никто не будет оказывать им сопротивления. К чему хорошему это приведет? Хотите, чтобы они и дальше безнаказанно разрушали мир?»

Я покачал головой и попытался объяснить ей, что я имею в виду. «Сопротивлением и борьбой ты ничего не добьешься, – сказал я. – Этим ты укрепляешь то, с чем борешься. Борьба – это ложный путь. Борьба порождает ответную борьбу и тем самым делает зло сильнее. Ты должна принять то, что так сильно возмущает твою душу. Таким образом ты превратишь отрицательные мысли, которые возникают у тебя в связи с этими ситуациями, в любовь».

В этот момент ее терпение окончательно лопнуло. Она развернулась, бросив мне лишь напоследок: «Мечтай дальше. А я пока поищу себе необитаемый остров». И ушла, по крайней мере – на время.

Множество людей хотели бы, и чем скорее, тем лучше, отправиться на свой необитаемый остров, если бы он у них был. Но на всех необитаемых островов не хватит, во всяком случае, если вы хотите жить на острове в одиночку.

Отшельнический образ жизни несвойствен человеческой природе. Человек нуждается в других людях. А они не всегда такие, какими бы мы хотели их видеть. Они такие, какие есть, со всеми своими ошибками и слабостями. Можно ли их изменить? Нет. И тем не менее, мы пытаемся. Тут немного сгладить, там немного отшлифовать в надежде, что человек все-таки переменится и станет немного более похож на того, кто нам нравится. Пытаемся его перекроить, последовательно и непрестанно. В результате – кризисы в отношениях, ссоры, споры и взаимные обиды. И все участвующие в этом люди чувствуют себя отверженными и непонятыми.

Нужно дать человеку возможность оставаться собой. Умение принять приносит душе успокоение. Тот, кто от всего сердца и по своему убеждению смог принять, обретет внутренний покой и счастливую жизнь. Но кто решает, что такое счастье, а что нет? Здесь нет точной шкалы, используя которую для сравнения, можно было бы сказать, что счастье начинается с определенной отметки, а все, что до нее, – это несчастливая жизнь. Существует только личное восприятие каждого из нас.

Научившись быть благодарным в любой жизненной ситуации и находить всегда позитивные стороны там, где сначала все кажется неприемлемым и ужасным, мы тем самым начнем помогать себе эти ситуации принимать. Тот, кто хочет обрести душевное спокойствие и чувство удовлетворения без долгих поисков, не тратя много времени, должен научиться принимать.

Теоретически это очень просто. На практике же умение принимать намного сложнее, чем благодарность и умение прощать.

Принять что-то по-настоящему – значит гораздо больше, чем просто признать или допустить что-то. Еще до того как человек способен допустить что-то, он неосознанно сравнивает это со своими собственными представлениями о норме, соответствующими его личной точке зрения. Хочет он того или нет, он делает вывод. Подходит ли мне мнение другого человека? Соответствует ли оно моему мировоззрению, моему отношению к жизни или просто моему представлению о том, что хорошо, а что плохо? Если нет, то могу ли я все-таки допустить факт его существования, потому что я, к примеру, не настаиваю упорно на том, что мой взгляд на вещи единственно верный? Способен ли я признать, что мнение другого человека имеет право на существование, или эта мысль слишком тяжела для меня? Этот непростой внутренний диалог всегда предшествует решению человека что-то «допустить».

Если после всех этих рассуждений он готов что-то допустить, возможно, он и почувствует себя великолепно. Но это не имеет ничего общего с умением принимать.

Принимать – значит видеть что-либо таким, какое оно есть, не оценивая, не осуждая, не считая это ни хорошим, ни плохим.

Нечто похожее можно сказать и о способности признавать. Человек мирится с чем-то либо по собственному убеждению, либо потому что у него нет другого выбора. Терпит, если ему не повышают зарплату, потому что на предприятии возросли расходы. Признает, когда врач сообщает, что болезнь неизлечима. Соглашается на мировую сделку, потому что не хочет уйти из зала суда с пустыми руками. Но во всех этих случаях он не принимает по-настоящему.

Все то, что вызывает в нас недовольство, что разочаровывает, обижает, злит или беспокоит нас, – все это связано с умением принимать. Не важно, идет ли речь о конфликтах, о людях, с которыми мы сталкиваемся, о вещах, которые происходят в мире, или о ссоре с соседом. Как можно принять то, что на самом деле хотел бы переделать, к чему испытываешь отвращение, что презираешь и считаешь неправильным? Уже в самих словах «отвращение», «презрение» содержится столько отторжения и ненависти! Тот, кто смог постичь принцип благодарности и умение прощать, должен сам понять, что это ложный путь.

В моей работе «Философия золотой пирамиды» я подробно говорю о том, что эмоциональное состояние человека всегда тесно связано на физическом уровне с тремя основными системами жизнеобеспечения организма: обменом веществ, иммунной и нервной системами.

Благодарность укрепляет иммунитет. Умение прощать – нормализует обмен веществ и поддерживает его в здоровом состоянии. Умение принимать непосредственно связано с нервной системой.

Любая форма борьбы, недовольства, то есть, другими словами, неблагодарности и неспособности принять, всегда отрицательно сказывается на нервной системе. «Я весь на нервах», «Он действует мне на нервы», – каждый из нас знает эти выражения. Они свидетельствуют лишь о том, что мы не можем что-то принять.

«Как мне избавиться от моего ужасного соседа?» – этот вопрос задал мне один человек во время моего доклада в Австрии. Я посмотрел на него и ответил: «Как только вы избавите соседа от его ужасного соседа, вы тут же избавитесь и от своего». Сначала человек не понял сказанного мной. Он помедлил какое-то время. Затем сообразил, и на его лице появилась улыбка.

На самом деле ужасных соседей не бывает, поскольку «неприятный человек», проживающий по соседству, думает точно так же про своего соседа. Может быть, вы кажетесь ему еще невыносимее. И разве у него на это меньше прав, чем у человека, задавшего мне вопрос? Когда один считает, что другой плох и невыносим, он часто забывает, что в глазах другого он сам так же плох и невыносим.

Еще хуже, если плохо друг про друга думают члены семьи. Такое произошло с моей ученицей. В результате это привело ее на сеансы к биосенсу. Женщина просто не могла принять будущую жену своего сына. «Мне почему-то казалось, что она не пара моему сыну, – рассказывала женщина. – Нас разделяла стена, произошла ссора».

Когда спустя пару месяцев сын решил навестить мать, она пригласила также и его невесту. Но чем ближе подходил назначенный день встречи, тем больше она нервничала. В конце концов она обратилась к биосенсу, который провел с ней сеанс биомедитации. По окончании биомедитации женщина расплакалась и одновременно с этой реакцией почувствовала душевное облегчение. Вернувшись домой, она начала печь и готовить для гостей и с этого момента радовалась приходу обоих. Она даже упрекала себя и плакала из-за того, что так плохо себя вела: «Я поняла, что дело не в ней, а во мне. С этого дня мы проводим вместе много счастливых часов, и я не могу себе представить более любящей невестки и жены для своего сына». Действительно, эта история со счастливым концом.

В чужом глазу соринку видим, а в своем не замечаем бревна. Как часто мы наживаем себе врагов только потому, что заранее видим в незнакомом человеке только отрицательное. Еще не успев обменяться с ним и парой слов, мы уже составляем о нем свое мнение. И оно редко бывает положительным. Достаточно, если кто-то из коллег пустит про незнакомца слух, что он странный тип – и мы уже относимся к нему предвзято. А возможно, мы могли бы обрести нового друга.

Кто ищет друга, тот его найдет. Те люди, которые во всем видят враждебность, очень быстро находят себе врага. Но в каждом человеке скрывается друг, которого нужно лишь распознать.

Я всегда стараюсь найти в других что-то хорошее, и всегда мне удается это сделать. Кто ищет, тот всегда найдет.

Для этого необходимо уметь принимать других людей такими, какие они есть. Со всеми их слабостями и недостатками. И вот здесь-то и начинаются трудности. Многие даже не замечают, что они кого-то или что-то не хотят принимать. Они недовольны и считают, что ситуация переменится, если изменится другой человек. При этом все в их собственных руках. У каждого из нас есть право оставаться таким, какой он есть. И тот, кто считает, что у него есть это право, должен предоставлять его и другим.

Тот, кто находит своего соседа неприятным, забывает, что он сам для этого соседа не намного лучше. Почему этот сосед реагирует так агрессивно? Может быть, вы поставили слишком высокий забор или посадили слишком близко к его участку дерево? Может быть, ваша кошка выловила рыбок из его пруда? Он не станет так вести себя без причины. Чтобы наладить хоть какие-то более-менее нормальные отношения с этим соседом, не нужно идти к нему и разбираться. Это вряд ли что-либо изменит. Напротив, нужно заглянуть в себя и подумать о том, какова ваша вина в раздорах. Если изменитесь вы, то и реакция другого человека на вас станет совсем иной.

Ученица (31 год), посещавшая мои семинары, с удивлением отметила действие этого принципа. «Самым главным из того, что я для себя открыла, было то, что в каждом человеке нужно искать что-то хорошее. Теперь я вижу не обидчика, а живущую в нем любящую душу. Это новое видение мне очень помогло», – рассказывала она.

Еще одна моя ученица, мать девочек-близнецов, лишь тогда смогла, благодаря умению принимать, помириться со своими дочерьми, когда осознала это. Девочкам было по 12 лет, когда она, наконец, научилась принимать их такими, какие они есть. «Мои дочки-близнецы – очень разные. Жанин весьма трудолюбивая, ответственная и прилежная. Мелисса – полная ее противоположность. Раньше я постоянно их сравнивала и ругала Мелиссу. Сегодня я знаю, что каждая из них – отдельная личность. Я научилась хвалить Мелиссу за то, что для Жанин было само собой разумеющимся. Я поняла, что делала много ошибок. Поэтому я почти ежедневно зажигаю свечу прощения для себя и для Мелиссы. Отношения между нами стали уже немного лучше. Знаю, со временем они наладятся».

Иисус Христос сказал: «Не судите, да не судимы будете»[10]10
  Мф. 7:1–2.


[Закрыть]. Если человек судит, это значит, что он не может принять. Когда мы говорим о ком-то что-то плохое, мы судим. Тот, кто это делает, просто хочет показать, что он лучше. Ведь намного проще осуждать кого-то, чем работать над собой. Таким образом можно абстрагироваться от своих недостатков, слабостей и страхов и все же ничего в себе не изменить. Человек остается в этих сетях, недовольный своей жизнью. Он не видит собственных ошибок, а ждет от других, что изменятся они.

Но почему кто-то должен менять себя? У каждого есть причины, почему он такой, а не другой, почему поступает так, а не иначе. Не важно, можем ли мы понять эти причины. Они есть. Иногда они уходят корнями в детство, иногда связаны со школой, семьей, работой или здоровьем.

У американских индейцев есть изречение, скорее даже молитва: «О Великий Дух, огради меня от суждений о человеке, пока я не пройду милю в его мокасинах». Очень мудрая просьба. Понимать мир и видеть его глазами другого человека начинаешь тогда, когда пытаешься мысленно встать на его место. Если испытаешь на себе все, что ему пришлось пережить, как бы наденешь его обувь и пройдешь все дороги, пути, горные тропы и долины, по которым прошел он, со всеми взлетами и падениями, горем, болью и радостью, ты, возможно, поймешь его. И даже после этого нельзя судить другого, поскольку можно только догадываться, каким был его путь на самом деле.

Пережить все точно так, как пережил кто-то другой, невозможно. Но можно научиться относиться к нему с большим пониманием, состраданием, можно научиться принимать его таким, какой он есть.

Благодаря этому принципу 36-летняя женщина, посещавшая мои занятия, смогла намного улучшить свой жизненный уровень. Сегодня ей хорошо и радостно, она менее напряжена и готова сама проявлять эмоции. По окончании занятий она воскликнула: «Я поняла, что благодаря умению принимать каждый человек, с которым я сталкиваюсь, кажется мне симпатичнее и лучше. Ведь у каждого из нас есть свои хорошие стороны. Нужно только быть готовым к тому, чтобы их увидеть. Каждый сам определяет настроение, в котором он проживет день».

Нас очень многое в жизни расстраивает, потому что мы не научились принимать окружающих нас людей такими, какие они есть. Каждый сохраняет за собой право поступать так, как ему нравится. Почему же он лишает этого права других? Если мы не согласны с тем, что у кого-то что-то есть, можно быть уверенными, что и другие люди не захотят, чтобы что-то было у нас. Если нам кто-то не нравится, он, в свою очередь, тоже будет относиться к нам с антипатией. Если будем судить его, он будет делать то же самое. Нельзя быть другом тому, кто тебе враг. Все знают пословицу: как аукнется, так и откликнется.

Тот, кто осознает, как много у него самого недостатков и слабостей, уже хотя бы только поэтому не станет самоуверенно судить людей. Сначала необходимо признаться в правде самому себе, прежде чем говорить ее другим. А человек, честный по отношению к самому себе, предпочтет не всегда говорить «правду» об окружающих.

Многие люди пытаются замаскировать свои слабости, сделать вид, будто они сильные и уверенные в себе. Тот, кто так поступает, никогда не освободится от слабостей. Вы никогда не избавитесь от мусора, если не будете выносить его на помойку, а решите сваливать его в одной из комнат своего дома. Постепенно комната заполнилась бы до отказа, ее пришлось бы запереть и никого туда не впускать. Но мусор продолжал бы оставаться в доме и разлагаться. Его существование всегда было бы ощутимо. Запах невозможно было бы устранить. Когда-нибудь зараза просочилась бы сквозь щели и распространилась на остальной дом. Здесь помогла бы лишь генеральная уборка. А ведь гораздо проще выносить мусор сразу…

Конечно, появление «мусора» неизбежно. Мало кто может сразу принять другого таким, какой он есть, с благодарностью или простить его. По крайней мере мысленно мы очень часто неодобряем, упрекаем или придираемся к кому-то. Вопрос лишь в том, насколько быстро мы это осознаем и как быстро избавляемся от «этой грязи» – от наших отрицательных мыслей.

При этом также важно уметь отпустить собственные слабости, собственные недостатки. Разглядеть их в себе, принять, отпустить и заключить с самим собой мир, прекратить внутреннюю борьбу в себе.

Внутренняя борьба всегда подпитывает негативные чувства и тем самым провоцирует и укрепляет болезнь.

Не сопротивление и противодействие приведут к победе над самим собой, а лишь изменение мировосприятия. В этом каждый может убедиться сам. Есть очень простой эксперимент. Попробуйте всегда возражать своему начальнику, если вам кажется, что он неправ. Спорьте с ним. Не сдавайтесь. Будьте упрямыми. Как вы думаете, как он отреагирует? Будет благодарен вам за то, что вы открыли ему глаза? Задумается, потому что вы правы? Заинтересуется и проявит симпатию, потому что вы боретесь с его недостатками? Если он так поступит, считайте, вам повезло и вы имеете дело с человеком, который в совершенстве умеет принимать. И в этом случае можете быть уверенными, что вам не придется долго бороться, так как бороться будет просто не с кем. Это будет бессмысленный труд.

Ну а если ваш начальник еще не настолько силен в умении принимать? Если он почувствует, что на него нападают? В таком случае в скором времени вам придется подыскивать новую работу…

Нельзя бороться с чем-то. Вместо этого нужно добиваться чего-то. Стремиться принимать людей, себя, даже, возможно, собственные слабости.

У борьбы нет ничего общего с любовью, она всегда связана с ненавистью. Тот, кто борется, должен знать с самого начала, что проиграет, если не сейчас, то позднее. Тот, кто принимает, проиграть не может. Он обретет внутренний покой.

Для многих это трудный урок, так же как и для одной из моих учениц. Женщина пришла ко мне, когда ей было 57 лет. К тому времени она страдала от множества недугов: межпозвоночная грыжа в области шеи, онемение в руках, систематическое нервное напряжение, снижение подвижности суставов, артроз, воспаление пищевода, сухость кожи, сопровождающаяся сильным зудом. Особенно трудно ей было научиться принимать.

Спустя пять месяцев она подвела итог: «Мой образ мышления изменился. Я стараюсь отгонять от себя отрицательные мысли и заботы, пытаюсь думать о хорошем. Я долгое время заставляла себя работать, можно сказать, как робот, чтобы другие члены моей семьи были довольны. О себе я очень часто забывала. Сейчас я чувствую, что способна выдержать еще большую нагрузку, у меня больше мотивации. Я принимаю любые ситуации гораздо легче и спокойнее. Я больше не должна перед собой оправдываться. Стараюсь быть благодарной, прощать и принимать. Это было самым сложным. Для себя я осознала, что если я искренне принимаю свое состояние, свои недуги, происходят изменения и улучшения. Благодаря этому я нашла себя и обрела спокойствие».

К этому времени состояние здоровья клиентки значительно улучшилось. Боль в области шеи стала меньше. Пропали артроз рук и воспаление пищевода, существенно улучшилось состояние кожи.

Другой ученице пришлось столкнуться со своей неспособностью принимать окружающих на занятиях в собственной группе. Случилось так, что из-за нехватки времени она не смогла посещать несколько семинаров с группой, ей пришлось перейти в параллельную группу и учиться находить общий язык с новыми людьми.

«В начале семинара я почувствовала, что между мной и ними непреодолимая стена, которая не давала мне даже вздохнуть, – вспоминала она позже. – Раньше я считала, что открыта по отношению ко всем людям, что я принимаю их такими, какие они есть, и не мешаю им жить так, как им нравится. Однако здесь я поняла, что моя открытость распространяется не на всех, а только на тех, кто мне симпатичен». Тогда женщина осознала, что проблема не в людях, а в ней самой. В конце концов, она признала: «Если бы не переход в другую группу, я бы так и не поняла, как важно подбирать правильные слова и какой силой обладают наши мысли».

Сегодня она научилась применять в повседневной жизни философию здорового мышления и лучше справляется с самой собой. Приступы бесконтрольной агрессии, которые случались с ней в личной жизни, почти прошли, так же как и ее депрессивная подавленность и резкие необъяснимые перепады настроения. Она снова получает удовольствие от работы и хорошо засыпает по ночам. Пропали боли в нижней области живота и в желудке.

Следует подчеркнуть, что в ее случае было особенно важным научиться оценивать окружающих с оглядкой на себя. Она с трудом принимала ответы, которые прежде получала на свои вопросы. Она болезненно их расценивала как пощечины, наносимые ее личному «я», так как считала, что сама знает, в чем заключается проблема. «Однако знала не сердцем, а только разумом», – в конце концов призналась она самой себе. Когда, наконец, пришло понимание и она начала смотреть фактам в лицо, она стала честна по отношению к самой себе и перестала избегать задавать вопросы.

Без понимания и принятия своих собственных недостатков нельзя оставаться здоровым. И моя жизнь была не сахар. Были и взлеты, и падения, не всегда светило солнце. Однако я открыто говорил об этом. Не скрывал своих слабостей, а смотрел на них открыто, честно и с благодарностью. От многих из них я избавился, но только благодаря тому, что не отрицал их существование. Так я смог их отпустить.

Для этого необходимо сделать всего лишь одно – как только находишь какую-нибудь слабость, сказать: «Слава Богу, что все так, и не хуже. Как хорошо, что только одна эта слабость, а ведь их могло бы быть гораздо больше». Этими словами мы уже выразили благодарность и немного примирились с недостатками и с собой. Затем необходимо попросить у себя прощения за то, что мы так долго жили с этими слабостями и подавляли их в себе, за то, что мы обременяли и терзали ими свою душу. Говорить можно в произвольной форме: «Прости меня, моя душа, за мои слабости. Я не знал раньше, как можно себя от этого избавить. Теперь я это знаю». И тогда облегчение наступит, мы приняли часть наших слабостей, значит, сделали себя сильней.

Человек склонен делать из мухи слона. Кто постоянно оказывает на себя самого давление, что-то от себя требует, эмоционально перегружает себя. Когда перенапряжение становится слишком сильным из-за неспособности человека снять с себя этот груз, возникает болезнь. В этом случае с большинством людей происходит нервный срыв либо врачи ставят диагноз «эмоциональное истощение», «синдром эмоционального выгорания» (англ. burnout).

Я очень советую каждому, независимо от того, как он себя сегодня чувствует, отводить 2–3 часа в неделю на биоэнергетическую медитацию. Ее можно проводить с помощью биосенса или дома самостоятельно. Биомедитация – не что иное, как вспомогательный инструмент для достижения сбалансированности организма. С помощью биомедитации можно полностью расслабиться, отложить на время все свои беспокойства и подумать. Подумать о жизни, о больших и маленьких препятствиях, о возможности перейти к позитивному мировосприятию и о том, как облегчить свою жизнь. Тот, кто это осознает и выделяет время на биомедитацию, восстанавливает и укрепляет здоровье, тем самым продлевает годы своей жизни.