Текст книги "Отрада.Заметки жизнелюба"

Женская хитрость

«Женщина – это приглашение к счастью», – поделился своими тонкими наблюдениями Шарль Бодлер…

5-го сентября 2009-го года я получил конкретное приглашение к счастью в лице своей загадочной внучки Софии. Женские хитрости в этом чарующем создании первыми заприметили, конечно, наши женщины: «Глаза хитрющие…», – в полном консенсусе сошлись многоопытные бабули.

Все из нас приходят в этот мир с уготованными Господом дарами и жилками… А что там насчёт женских хитростей…

«Хитрость – это наглость умного», – нашёл я подходящий афоризм. Женские хитрости – это, пожалуй, нечто ещё более изощрённое…

Всё, что мне к исходу первого года было доверено, так это гуляние с дитёнком в коляске по парку с последующим её засыпанием. «Песни ей пой», – велели мне бабули, когда я было пожаловался, что плохо засыпает…

Ну, запел я однажды, как мне казалось, тихую и ласковую… Реакция дитёнка была незамедлительной: она резко села в коляске и вытаращила на меня удивлённые глазищи. Я понял, репертуарчик надо менять. Вторая попытка – реакция аналогичная… Плюс доля презрения во взгляде, жуть, мол, что за дуделка…

На следующем кругу я решил схитрить: затянул нечто не своим голосом… Как я рассчитывал, подделаться под бабулин голос… Старался, конечно, чтобы никто не слышал…

«Да, ты, Дед, совсем страх потерял!», – однозначно прочитал я в её глазах…

В следующий променад Софийка с сочувствием, как мне хотелось бы думать, обречённо на меня посмотрела, и… сама вдруг начала гудеть и вскоре засыпала. На этом консенсусе мы и сошлись…

Когда ей надоедал свой велосипед, она требовала, чтобы я подвозил её к группе детишек с другими транспортными средствами, выбирала любой свободный и бесцеремонно на него громоздилась. Не все дети были от такого захвата в восторге. И вот тогда Софа пускала в ход женские хитрости…

Если владелец возражал, она театрально отступала и делала вид, что его задрипанный велик ей и на фиг не нужен… Малейшее отступление расслабленного женской хитростью хозяина, и Софа была в его седле. Ну, а догнали…, так других полно. Меня очаровывало полное отсутствие агрессии в её действиях, поэтому, каюсь, такую женскую хитрость я даже и поощрял…

Спустя три года, аккурат 5-го сентября, в её День рождения, Господь распорядился подарить Софе братика, но уже в далёкой Канаде, поэтому эволюция её женских хитростей следует уже из рассказов её родителей…

«Софа, возьми салфетку и вытри Патрику нос», – распорядилась как-то мама в гостях. Софа нехотя исполнила без отрыва от мультиков, после чего озаботилась, а куда салфетку-то девать. Женская хитрость сработала быстро: «Лёнчик, на, вытрись, ты в торте испачкался…» – это другому гостю-одногодку, совсем не искушённому в женских хитростях. Воспитанный Лёнчик вытерся и нехотя поковылял на кухню выбрасывать салфетку.

Где-то на полпути его вдруг озарило, и он пропищал растерянно: «Да, я не ел ещё тортик-то…» Разумеется, Софа уже про него и забыла…

«Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины», – говаривал, якобы, мудрый царь Соломон, в наших местах весьма почитаемый. 700 жён, однако, имел и 300 наложниц… Знал человек, что говорил…

Гора Ай-Петри

«Подруга много лет зовёт в Крым… Давно не виделись… Сто лет в Крыму не были…» Эти и аналогичные доводы супруги порождали всякий раз у меня резонный вопрос: «Ма питом?! Чего вдруг со Средиземного моря тащится на Чёрное?! Смотри, даже рейса нет из Тель-Авива в Симферополь. В Москву над Крымом, потом назад в Крым… Абсурд! Есть же скайп!»

«Она сказала, мы будем засыпать и просыпаться с видом из постели на гору Ай-Петри…» И тут я дал слабину…

Самозастройная фавела, затейливо пришпандоренная невесть как, Бог знает, на чём и, поди, разберись из чего, числилась тут под гордым брэндом «экологичная бунгала». Она-то, «бунгала», и обещала небесный кайф и неземную нирвану от круглосуточного лицезрения красавицы Крыма – горы Ай-Петри.

Случайно или нет, но вся фавелоподобная Алупка такую роскошь таки предоставляет.

«Верблюда на Ай-Петри затянули, а ты всё упираешься», – супруга продолжала жалить в уязвимые места. Я всё понимаю: адреналин, фото, экшен, чтобы потом – «вау!» Но пешеходный подвесной мост на высоте 1234 м, в самом ветреном месте Крыма, где даже ветряную электростанцию сдуло – нет, ребят, как-нибудь без меня…

Канатка и то… Кстати, о канатке… Уникальная штука-то даже для Европы, оказывается, чего никак в суровых местных реалиях не ожидаешь… 3 км протяжённость, 1670 м безопорный пролёт, 1.5 т вес вагона, хитромудрый маятниковый режим… Впечатляет…

«Ты же наверняка проголодался, уважаемый!» «В Ялту отвезти?» «Квадроцикл только для джигита!», – на плато после канатки некуда деться от агрессивного маркетинга. Даже самый сильный и долгий в Крыму ветер не в силах выветрить с плато вонь от шаурмы, шашлыков и прочих восточных прелестей… Абсурдные постройки, абсурдно запитанные от станции канатки…

И нет канализации! Это полный пипец, в смысле, полная засада! Плато Ай-Петри – это же практически единственный водосбор и водонапорная башня всего Крыма. Во всех окрестных водохранилищах – вода с Ай-Петри. Не надо бы, братцы, плевать в колодец-то… Говорят, теперь вопрос под чьим-то неусыпным и жёстким контролем… Поживём-увидим-ощутим…

Есть нюанс: весь этот бизнес-шалман на плато – крымско-татарского происхождения…

И ведь знают, пройды, что плато (яйла поместному) документально по сей день принадлежит общине крымских татар; пастбища у них там испокон веку. А вот вершину – гору Ай-Петри за ненадобностью они, татары, продали в своё время князю Ф.Ф.Юсупову. Как-то тут подзапуталось всё: право, насилие, справедливость, реальность… Как, впрочем, и с Курилами…

«Шоб я так жыв, и уси так жилы!», – местный удалой бомбила всякий раз подчёркивал родной колорит… Его, колорита, здесь «целые штаны»…

«7 минут ходу до моря!», – написано на рукодельном плакатике у загорелой гражданки. И чуть ниже: «С дитями…» Потом я всё порывался у гражданки спросить: «А скока это с моря?! Хотя бы и без детей…» У всех местных ноги, надо думать, железные… По таким горным улицам топать… Фавела наша симпатичная аккурат в Нагорном переулке и находилась с заходом с Нагорной же улице… И с шикарным видом на Ай-Петри.

А теперь представьте, в каком состоянии местный, да-авно не обновляемый автопарк, «Жигули», в основном, крайне подержанные… Но по узким и кривым улочкам, хотя бы и с чадом и копотью, норовят протарахтеть лихо… Только успевай в стену влипать… Были, говорят, что и размазали…

По чести сказать, была у меня и другая, столь же весомая, сколь и приводящая в волнение причина теперешнего посещения Крыма: Воронцов и Пушкин…

Но это – совсем другая история…

Лекарство от лунатизма

К ностальгии по Родине скверным образом добавилась ностальгия по прошедшему времени…

И Василий запил…

В такие моменты его трудно было понять – у него вдруг включалась некая резервная, весьма объёмная, злая память, и он припоминал всем грехи и обиды столетней давности. Не переставая при этом нещадно клясть всех и вся…

В «мирное» время мужик он был неплохой: работящий, семейный, поговорить-пошутить… Поэтому, когда в такой вот момент мы с ним случайно однажды заговорили о некой зловещей периодичности его… эмоциональных всплесков, мне почему-то пришёл на ум… лунатизм.

Там схожие безобразия от полной Луны случаются. И с противодействием им пока как-то не очень.

А не в зелёном ли змие по наитию обнаружил Василий лекарство от лунных тараксий?!

Статистики нужной обнаружить не удалось, поэтому дальнейшие наши с Василием «научные» изыски по теме имеют место быть лишь на правах смелой версии…

Сказать по чести, я поначалу опасался давать Василию такого рода козыри и алиби в виде лунатизма. Но в периоды не полной Луны Василий был тот ещё хват и пройда.

Всеми правдами и неправдами ему удалось таки заполучить инфу по теме из интернета…

В смысле ностальгии мы с ним практически в одних кондициях – возраст, Родина, иммиграция.

Другой причины возникшей странным образом взаимовыгодной игры-традиции между нами я так и не нашёл…

В периоды малой и средней Луны Василий как бы разделял со мной ностальгические настроения – и это была моя выгода…

По мере приближения фазы Луны к 100 % Василий звонил мне или заезжал на пару минут, чтобы спросить: «Яколич, а кто там, говоришь, ещё лунатиком-то был?!»

Я давал ему информацию дозировано, чтобы рано не кончилась…

Реакция у Василия на известных товарищей по лунатизму была примерно одинаковой:

– «Циолковский?! Не-е, он пить не мог… Некогда ему было пить… Думал всё время про Космос…»

– «Вольф Мессинг?! Этому вообще пить нельзя было! Такого наворотил бы!»

– «Менделеев?! Дмитриваныч?! Да ладно… Такую таблицу в голове по пьяни не удержишь…»

– «Вернадский?! Академик-то?! Что проспект в Москве?! Вряд ли… Думаю, пил бы, не стал академиком-то…»

– «Рерих?! А это кто? В горах… Не-е… В горы под шофе лучше не соваться…»

И это была выгода Василия – авторитеты-лунатики как бы сдерживали его от персональных «проказов» полной Луны.

Все знают, болезнь легче предотвратить, чем лечить.

Может быть, Луна и лунатизм тут и не причём…

Но, вот такой взаимовыгодной игрой мы с Василием, получается, купировали… его эмоциональные всплески…

Путевые заметки

«Дача повалилась», – мужик в соседнем купе электрички вещал буднично, по-житейски…

«Как повалилась?!»

«Ничком! Как я надысь у свояка на крестинах…» «Тайфун, что ли?!»

«Не, не тайфун… Я… Свояк сказал, я неправильно рассчитал… Ёпть… А кто её рассчитывал – лепил да лепил… Лесу ж полно…»

«И что теперь?!»

«А ниччо… Свояк сказал, кран подгонит, поднимем… Подопрём…»

«Сам-то ничего?!»

«Обошлось… Тока обосралси…

«Повалилась… На крестинах… Лепил да лепил… Лесу полно… Подопрём… Ёпть…»

Остаток дороги до Москвы слова эти почему-то вдруг сделались ключевыми и в голову полезли подзабытые ассоциации…

Гиперссылки, по-теперешнему… Отсылают нас в прошлое, чтобы открыть закладки в памяти…

Я не был в России 6 лет…

Любопытство заело… Неужто ничего не… Оглянулся… Дуркует, змей, соседей развлекает…

«Непременно посмотри там на звёзды… Они там ближе и ярче…»

Там – это в деревне под Калугой…

Я честно старался выполнить наказ жены, но безоблачную ночь в тот отпуск так и не выследил. Стоя однажды ночью, задравши голову, на крыльце, я вдруг вздрогнул: под ближайшим кустом кто-то громко и слишком отчётливо для бесшумной деревенской ночи… захрапел…

Это явно был он – безоглядный, раздолбайский и пофигистский храп бесчувственного пьяного мужика…

«Какой мужик, ворота на замке, никого чужих в округе…»

«Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать», – с перепугу вдруг взбрело в голову, и я прытко закрыл за собой дверь на засов… До выяснения утром…

«Да это ёжик храпит!» – хохотал утром свояк, – мы ему у крыльца еду на ночь оставляем…»

Вот, думаю, змей: напхается и тут же брык под куст… Но за откровение ежу спасибо…

Хитроумные и замороченные законы корреляции не позволяют бедолаге-дачнику предсказать напасть дроздов на свою облелеяную вишню. И они, набеги-налёты этих разбойников таки случаются.

В тот сезон свояку с дроздами «повезло» особливо. На старой развесистой вишне дрозд, будьте любезны, учудил гнездо. И вот, к середине июля свояк решил, наконец, испробовать желанную ягодку. Да не тут-то было!

На подходе к вишне дрозд яростно и шумно пикировал на подходящего и обильно, стервец, бомбардировал его экскрементами. Раз за разом! Боекомплект у того дрозда оказался как у хорошего грифа!

Шутки-шутками, но преодолевать то «минное поле» приходилось с зонтом или с накидкой…

По каким-то другим хитромудрым законам природы пернатый агрессор вовремя отгнездился-отбомбился, и всем семейством благополучно снялись в другие, по всей видимости, не столь проблемные места…

Виды интонации

Из всей пёстрой палитры лингвистики Роза Соломоновна в совершенстве владела интонацией. А «интонация – это очень сложное и далеко ещё не устоявшееся в лингвистике понятие» по заверениям самих лингвистов…

В спецлитературе, сообщают, установили целых 16 видов интонации. Господа учёные, я берусь утверждать, что в арсенале Розы Соломоновны, в совершенстве овладевшей всеми 16-ю видами интонации, я обнаружил ещё пару сверху: примирительная и уничижительная или презрительная…

Возможности знаков препинания в нашем языке весьма ограничены, ввиду малого их, знаков, количества. Поэтому я вынужден для описания впечатляющих интонационных возможностей Розы Соломоновны использовать и знаки препинания, и сами слова, и словосочетания… А для конкретики, как образец, представлю всё это как один из диалогов, в данном случае, супруга с Розой Соломоновной…

Речь зашла об одном общем знакомом…

«Кобель…», – у Розы Соломоновны это прозвучало как вводная и камертон. Интонация повествовательная…

«Ну, почему сразу кобель?! Там была непростая ситуация: командировка с коллегой, скука…»

«Кобель!» – интонация подтверждающая…

«Розонька, ты слишком строга…Товарищ покаялся, его простили… А если ты про другой раз, так он просто выручал приятеля, взял на себя…»

«Кобель!» – интонация презрительная…

«Ну, а про Новый год что говорить… Перебрал человек… Он и не помнил ничего…»

«Кобель!» – интонация поучительная…

«У каждого свои слабости…»

«Кобель!» – интонация увещевательная…

«Он же хороший семьянин…»

«Кобель?!» – интонация вопросительная с оттенком удивления…

«Всё в дом, всё в дом… Дети в нём души не чают…»

«Кобель, кобель…» – интонация перечислительная

«Он же не виноват, в конце концов, что женщины сами ему на шею вешаются…»

«Кобель…» – интонация почти положительная…

«Психологи вот совсем недавно таки доказали, что мужчина по природе своей полигамный…»

«Кобель!» – интонация утвердительная с примесью восклицания…

«Ты посмотри, как он выглядит! На пользу, значит, ему этот… адюльтер»

«Кобель…» – интонация индифферентная, но всем послышались и другие виды интонации: кому одобрительная, кому примирительная…

И если в кампании оказывался хоть один новый человек, супруг Розы Соломоновны отточенной примирительной интонацией с воодушевлением, как в первый раз, излагал «бородатый» анекдот:

– мужики во дворе играют в домино и умильно хвастаются, как мило, любовно и интимно, по-домашнему называют их благоверные… «Зайчик!», «Лапуля!», «Солнце!»… Один, после видимых, напряжённых вспоминаний, наконец, выдал: «Моя тоже меня как-то ласково зовёт… Позабыл… Как-то по-итальянски…»

– тут из окна высовывается жена и кричит: «Эй, кобелино! Домой!»

Улавливалось сразу несколько видов интонации…

Свои люди

Записался по своим делам к генеральному (директору объединения); свои люди называли его для краткости просто Генерал. Сижу, жду в приёмной…

Вдруг у секретарши в аппарате гневный голос генерального: «Горбачёва ко мне! Немедленно!»

Мы обменялись с ней удивлёнными взглядами, и я поспешил в кабинет…

На приёме у генерального бабуля с розовым носом и лицом профессионального жалобщика. Глаза Генерала метали молнии, блеск звезды Героя соцтруда, казалось, прожигал насквозь…

Бабуля, гляжу, округлила глаза и особо зауважала генерального: это же надо – только вызвал на ковёр, и я мигом здесь…

«Садитесь», – буркнул мне генеральный и указал на стул напротив бабули. Я насторожился: к таким, как я, генеральный никогда на «Вы» не обращался…

«Вы что там совсем с ума посходили?! Вы что творите?! Заслуженный ветеран труда, а вы ему теплотрассу перекрыли! В разгар зимы!!!»

Короче: «сутки на исправление», «иначе партбилет на стол», «уволю», «по суд», тюрьма-расстрел…

Надо видеть кабинет генерального: сталинский дух, дизайн и размеры, там же эхо гуляло…

Признаться, какой-никакой опыт столоначальника, калибром, правда, значительно поменьше, у меня к тому времени тоже имелся. К тому же о таких приёмчиках Генерала все, вхожие в его кабинет, были осведомлены.

Естественно, я в грудь кулаком: «Да я сейчас поеду и всех этих паразитов-ремонтников лично в траншею закопаю, если за сутки не восстановят теплоснабжение!» Типа того…

Вижу, бабуля прониклась… «Да ладно уж, Алексеич, не ругай его так шибко! Молодой… Вижу, что постарается…» И всё к носу кончик платка прикладывает… То ли от жалости ко мне, то ли от насморка, от этих лиходеев-ремонтников подхваченный… И… вознамерилась уже на выход. Генерал тоже встал проводить, по пути достал что-то из шкафа… Приобнял бабулю за плечи: «На, вот, Александра Васильевна, коньячок армянский, подлечи свою простуду…»

Конечно, коньяк этот – верный бабуле запрет на походы к нему с жалобами… Как же, в другой раз это будет выглядеть как вымогательство…

Но я уже закрывал дверь генеральского кабинета и думал только об одном: вот сейчас приду к себе, и тут же позвонит Чистяков Николай Иванович (мобильных тогда ещё не было).

«Ты что, скажет, змей, наобещал там?! Да там же на неделю работы!!!» Теплотрасса – это его епархия, я к ней вообще никаким боком…

Но это уж рассосётся как-нибудь… Мы же свои люди…

Чем полезны листья?

Не тот человек мой свояк, которого легко можно вывести из себя… Но вот в последний дачный сезон как-то случайно, без особого намерения, мне пришлось заставить его… говорить с жаром.

Крепко тогда осерчал свояк… за родную природу. В его «имение» под Калугой мы с супругой нагрянули в тот раз со Средиземного моря с залётом к друзьям на море Чёрное; так получилось.

В душевных разговорах «за жизнь» непринуждённым образом возник вопрос: чем полезны листья деревьев и кустарников? Я ему про суперполезные листья оливы – жемчужины Средиземноморья, потом про легендарные лавровые листья – жемчужины Черноморья…

Поборник здорового образа жизни, истовый краевед и оголтелый, при том, краелюб, свояк мой засерчал вдруг не на шутку: «Какая нах олива, какой вп лавр! Ты мне ещё про листья коки тут свиристеть будешь?! А ты хоть знаешь, чем полезны листья берёзы и дуба, малины и смородины?! А липа! А хвоя! А боярышник!»

Знал я про то, чем полезны листья наших деревьев и кустов, немало, но вдохновенный спич свояка на эту тему выслушал с удовольствием. Да, мы кое-что знаем, чем полезны листья деревьев и кустов, только редко вспоминаем и ещё реже используем. Не в пример свояку…

Кое-что на заметку по памяти из его наставлений…

«Гляди у дуба, чем полезны листья, например, – начал загибать пальцы свояк, противовоспалительные, кровоостанавливающие успокаивающие, противоглистотные свойства. Это не считая лечения от потливости ног, плохого запаха изо рта, недержания мочи и прочее… Не, не подвержен пока?!».

«А берёзка?! Она же вообще наша заступница! И от нечистой силы, и от кожных проблем, и в гинекологии… Она же за 2–3 часа любой микроб изничтожает! Мочеотделение в пять раз усиливает!» – свояк для наглядности сунул мне под нос свои заскорузлые, растопыренные, крестьянские пальцы. «Ты хоть знаешь, что активированный уголь из берёзы делают?! Так-то!»

«А малина! – наращивал натиск свояк, – Почитай, от любой болезни пользовать можно! Любой доктор теперь уже скажет… Чай из малины и бодрит, и освежает, как кофе, только вот кофеина вредоносного не содержит! Зато витаминов и микроэлементов – тьма!»

«Ты глянь на городских – половина кашляют и думают, что некая химическая пилюля им поможет…Во!» – красноречивой фигурой из трёх пальцев свояк подчеркнул, что не-a, не поможет пилюля… «Листья смородины, господа дохающие! И дёшево и сердито! Теперь, вот только что установили, что листья смородины – первейший профилактик от Альцгеймера…»

«Олива! Лавр! Ты где родился-то, не забыл?! Вот своя природа и поможет, если что…»

«Туда вот глянь!» – свояк, как вождь указал рукой в дальний угол усадьбы… «Боярышник! Это же чудо! Сердце, давление, кровообращение, холестерин, кровь… Не забудь набрать сушёных листьев и ягод в свои оливковые и лавровые кущи…»

В эпоху всеобщей интернетизации всей страны профессиональный пациент определённо сделал стойку на ставшую вдруг доступной инфу о побочных эффектах аллопатических лекарств… На фоне падения уровня жизни (или наоборот) категорически стоит ожидать разворот к исцелению, в числе подобного, с помощью листьев деревьев и кустарников…

Потом я выслушал, чем полезны листья ивы и липы, черёмухи и облепихи, вишни и ольхи, винограда и сливы, лещины и ежевики… У него там ещё что-то мудрёное и полезное произрастает… Про листья, признаюсь, недооценивал…

За что и был нещадно, с особой лютостью выпорот вечером в бане… Берёзовым и дубовым вениками…

Физики шутят. Борейша и попугай

«Пожизненное два по физике, – с суровым видом разъяснял ситуацию наш школьный физик Пётрваныч, – если не будете со мной ходить по утрам купаться». И мы ходили. До первого льда… «Что, цуцики, замёрзли?! А, ну, бегом до ветлы и обратно!» И-и-эх, засверкали сине-белыми задницами четыре оболтуса… Разумеется, голыми купались, других таких… в такое время не найдёшь…

Опа-на, а у ветлы в таком же виде плавала районная судья, статная, представительная женщина…

«Надо бы проверить, не захлебнулась она там от смеха-то», – хоть бы улыбнулся, змей Пётрваныч… Физики шутят…

На школьном выпускном Пётрваныч прохаживался между рядами и сосал леденец… Заглянул в мои листки, молча положил перед носом конфетку и пошел поболтать с членами комиссии…

«Вот сколько лет учил, а и не предполагал, что он такой нахал», – озабоченно объяснил он нашим, когда вышел вслед за мной из класса. «Это же надо додуматься, на выпускном экзамене у учителя конфету клянчить?!» Шутят физики…

Новобранцам политехнического куратором назначили аспиранта-физика.

«На пивзавод!» – как выдохнули новобранцы, когда обсуждали план экскурсий. Физик сказал «о'кэй!» и через пару дней с хитрым лицом повлёк за собой…

Трамвай остановился перед входными воротами… кондитерской фабрики. «А-а-а, как же…», – наши кислые рожи были полны разочарования… «Извиняйте, голуби, не выгорел пивзавод…» – пошутил физик.

Ну, ладно, думаем, фабрика солидная, шоколад-трюфеля тоже на дороге не валяются…

«Тута можно пробовать усё, с собой – ни-ни!» – сказала, как отрезала, сдобная тётка в белом и повела в бисквитный цех… Потом был цех карамельный, потом…

Ну, вы поняли: пока мы до шоколада-трюфелей добрались, мы уже на них и смотреть не могли… Стратегия экскурсий на фабрике была отработана… Физики шутят, кондитеры шутят…

Виталий Константинович Борейша, преподаватель физики в техникуме, куда я попал по распределению, по ночам на кухне клепал за деньги контрольные для заочников. Для взбадривания при этом нещадно смалил «Беломор». Там же на кухне свободно порхал семейный любимец попугай Жека, садясь иногда то на стол, то Борейше на плечо.

В одну из таких ночей Борейша обнаружил попугая Жеку неживым…

Мы только могли догадываться, как эту кончину пережило семейство Борейши… Особенно, он сам… «Покончил жизнь самоубийством», – хмуро констатировал Борейша сей грустный факт на следующий день… Физики шутят, лирики смеются, когда понимают…