Текст книги "Бурные овации началу начал"

Глава 5. Ах, память, память…

Эта глава посвящена людям-феноменам, которые помнят свою жизнь от корки до корки. Их не обманешь во взрослом возрасте, говоря: «А вот когда ты был маленьким, ты…» (Дальше идет любая чушь. А хоть и не чушь.) Эти люди сами вам могут рассказать, что с ними, да и не только с ними, происходило, когда они были маленькими.

Я изучала много рассказов тех людей, которые имеют феноменальную память о детских годах жизни. Они помнят себя и окружающий их мир, начиная с двух-трех-недельного возраста. Это явление человеческой памяти имеет место в научном мире, и, соответственно, ему принадлежит определенный термин, который звучит как «сверхточная автобиографическая память – гипертимезия». Таких людей еще называют «мнемониками». У людей с данным синдромом даже мозг имеет немного отличную форму. Сейчас я вас просвещу в этом вопросе. Впервые такое состояние памяти (названное как синдром саванта) описал Джон Лэнгдон Даун в 1887 году. Он приписал его лицам с отклонениями в развитии (с умственной отсталостью, в первую очередь). Джон даже обозначил это определенным термином «idiot savant», то есть «ученый идиот». Почему именно так? Потому что, по его мнению, у интеллектуально нездоровых людей функционируют, возможно, в качестве компенсаторной функции так называемые «островки гениальности», которые как раз и выражаются в проявлении феноменальной памяти своей жизни от самого ее начала, с самого рождения на свет.

Сейчас, конечно, в мире современных научных исследований данное состояние человеческой памяти не всегда носит оттенок сумасшествия. Но! Таких людей во всем мире насчитывается не более 100 человек. Да это уникумы, однако!

Вообще, я считаю, что помнить события своего детства – это замечательно.

Конечно, смотря какие события. Ведь они могут носить совершенно разный окрас: от самого что ни на есть позитивного до неприлично негативного. Но, в любом случае, воспоминания работают на нас. Мы стараемся либо перенести опыт наших родителей, модель воспитания, пресловутый образ мышления на развитие своих собственных детей, либо же, наоборот, предотвращаем те негативные нотки воспитания, которые угнетали нас или, возможно, даже унижали. Конечно, очень многие выросшие дети неосознанно повторяют модель жизни своих родителей (что обусловлено генетически, мы об этом уже говорили). Будь то позитивная установка, или же, к сожалению, негативная. Но все же. Для личностей сильных память играет важную и, в некоторых случаях, решающую роль – дабы сломать систему. Стойкую, прочную. Но разрушаемую. И рычагом воздействия является именно память о детстве.

Лично я, конечно, хоть и не помню себя с двухнедельного возраста, но помню все прекрасно лет с двух. Об этом я писала в своей книге «Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка». Кстати, и сама книга родилась именно благодаря отменной памяти о событиях детства. Конечно, я не вспомню по датам все, что со мной происходило, но кое-что отчетливо помню, будто это случилось не 30 лет, а пару недель назад. Отсюда рождается ностальгия, отсюда рождаются сентиментальность и умиротворение. Жить прошлым, безусловно, нельзя. Но как же без него прожить?

Глава 6. «Инфантильчики»

Я думаю, вам понятно, о чем пойдет речь в этой главе. Да, именно про инфантилизм. Психологический. Все в курсе, что это за зверь такой?

Инфантилизм – это такое состояние взрослого человека, при котором он испытывает недостаток самостоятельности. Иными словами, это детскость в поведении, суждениях и познании мира. Инфантилизм может быть как внутренним, так и внешним. Но мы будем рассматривать причины появления именно внутренней проблемы.

Откуда данное состояние берется? Конечно, из детства. Потому что только в детстве мы можем переживать состояние беспомощности и абсолютной несамостоятельности. Нет, обладатель инфантильных черт не страдает умственной отсталостью или ущербностью в жизни (мы же говорим об обычных людях), он страдает тем, что в силу определенных обстоятельств не смог повзрослеть. А определенные обстоятельства возникают когда? В детстве. А кто их может создать? Правильно, родители.

Итак. Определенные обстоятельства, приведшие личность к психологическому инфантилизму.

1. Родители, которые обеспечили ребенку гиперопеку, со всеми вытекающими из этого пунктами: не разрешается самостоятельно принимать никаких решений, запрещаются все виды элементарной самостоятельности – от похода на прогулку до принятия ванны.

2. Патологическая привязанность к матери. Она формируется практически независимо от поведения родителя, а опирается исключительно на психическую особенность ребенка. Конечно же, если мама будет целиком и полностью заполнять собой все свободное пространство своего дитя, она не предоставит ему выбора. Чувство свободы ему будет чуждо. А вот нахождение рядом родительницы будет нормой как в физическом проявлении, так и в психологическом. Но бывают и такие случаи, когда ребенок просто не воспринимает никого, кроме матери. Поэтому, уважаемые читательницы, молодые мамы, дабы не пожинать во взрослых детях горькие для них самих плоды воспитания, вы в силах предотвратить инфантилизм. Давайте детям свободу и право выбора хотя бы иногда, в тех случаях, где это предоставить позволительно и не чревато последствиями. Я не призываю разрешать детям делать все, что душе угодно. Нет. Пусть ребенок сам решит, какую вещь ему сегодня надеть, какой мультфильм посмотреть или чем ему заняться в свободное время: сходить с друзьями на прогулку или почитать книгу. Абстрагируйтесь иногда от своих детей. Пусть они погостят у бабушки. Не нужно делать себя для них центром Вселенной. Они вас потом за это не поблагодарят. Да, золотую середину найти крайне сложно. Но возможно.

Стилей воспитания известно много. Я не хочу, чтобы поняли меня превратно.

Попустительский стиль (когда ребенку позволительно все) так же вреден, как и авторитарный (когда ребенку все запрещается, а родитель становится для него повелителем). Демократичный стиль (как раз та самая золотая середина) разработать для себя сложно, но, как я уже говорила, возможно. Поверьте, в предоставлении детям свободы (ограниченной, конечно) нет ничего плохого.

Да, причем необходимо помнить, что привитие адекватной самостоятельности ребенку – это весьма кропотливый труд. Ребенок подобен скале, которую день за днем нужно обтачивать, чтобы получилась красивая статуя, нежное и прекрасное творение скульптора.

Глава 7. Братья наши меньшие

Эти создания играют ого-го какую роль в становлении личности с самого раннего детства. И не только. Во взрослой жизни, заведя домашнюю зверушку, мы неосознанно можем поменять свое сознание. Именно сознание. Подсознание – всё. Его изменить мы не в силах. Конкретно мы. Не обстоятельства. Определенные условия существования имеют некоторую власть над нашей подкоркой. Но это немного другая тема, об этом мы уже говорили. Сейчас – о братьях наших меньших.

Да, эта тема вроде как всем ясна и понятна, и нечего ее еще и здесь пересматривать и обговаривать. Всем же и так прекрасно известно, что если родители позволяют своему ребенку завести домашнее животное, то он начинает непроизвольно воспитывать в себе чувства сострадания и ответственности, развивать умение ухаживать за живым существом с трепетом и заботой; в конце концов, ребенок просто учится любить.

Сейчас я скажу вам, дорогие читатели, одну очень интересную вещь. Многие из вас, думаю, не сталкивались с данной информацией. Итак. Как правило, собак любят и стремятся иметь те люди, которые нуждаются во внимании и ответной любви. Это люди, которым не хватает того объема внимания, которого требует их душевная организация. Мы же, люди, – тоже часть природы. А все в ней, это известный факт, взаимосвязано. Даже духовные стремления. А вот кошек предпочитают люди, которым совершенно неважно, выдадут им ответную реакцию на любовь или нет. Наверное, я выразилась не совсем корректно. Скорее, не то чтобы совсем неважно (это нужно всем людям, как, собственно, и вообще живым существам на этой планете, включая растения), а не имеет как бы четкого регламента самоотдачи, то есть самое главное в отношениях (в том числе и с животными, как ассоциация) – любовь отдавать. А уж примут ее или нет – вопрос второстепенный.

Это касается любого возраста. От мала до велика. Но чем желание ребенка иметь животное сильнее, тем он сентиментальнее будет во взрослой жизни. А чем сильнее желание взрослого человека, не имеющего в детстве животного, завести домашнего питомца, тем больше он становится сентиментальнее в данный отрезок времени. Почему-то данная схема очень хорошо работает с психически нездоровыми людьми. Я имею в виду, конечно, людей не с реактивным психозом или агрессивной формой шизофрении в анамнезе.

Возможно, сентиментальность – это довольно сильная эмоция, добрая, ностальгическая, лирическая и добрая. Мы ей очень мало придаем значения. А зря. С ее помощью можно повернуть сознание ребенка в более положительный поток развития, что, несомненно, благоприятно скажется на его мировосприятии во взрослой жизни.

Есть еще один весьма занимательный факт. Все люди уникальны, это не секрет. Но есть люди неординарного образа мышления. Их вычислить очень просто. Они любят необычных, экзотических животных. Это такие дети, которые на полном серьезе просят родителей купить им слона или крокодила. В данном случае нежелательно округлять глаза и спрашивать у ребенка, в своем ли он уме. Можно и нужно порадоваться за него, за то, что он не такой, как все. Неординарные взрослые люди тоже отличаются этим от других – желанием иметь необычных для русского человека питомцев. Поэтому непростые духовно люди предпочитают заводить тигров, обезьян, даже верблюдов. И это только из того перечня животных, которых заводят и о которых заботятся люди.

Да, еще один немаловажный аспект. Стоит понаблюдать за тем, как относится ребенок к домашнему животному. Неважно, кошка это или игуана… Уровень скрытой внутренней агрессии будет налицо. Точнее, ее наличие либо же отсутствие. Посмотрите, как ваш ребенок ладит с питомцем в ваше отсутствие. Это вам о многом расскажет.

Глава 8. Улица как воспитатель

Здесь все предельно понятно. Каждый из нас знаком с данным фактом. Тема этой главы затрагивает темы прошлых глав. И про родительскую защиту, и про предоставление свободы и развитие самостоятельности ребенка родителями, и про благополучие (и наоборот) семьи.

Рано или поздно, как бы родители ни ограничивали свободу ребенка, он выходит в большую жизнь. На улицу. А там чего только не случается! И приключения здесь, и проблемы, и даже своеобразные квесты выхода из нестандартных ситуаций. Мы должны вспомнить себя в возрасте тех людей, которые впервые оказываются один на один, с глазу на глаз с друзьями и напрямую связанными с ними событиями.

Улица учит многому. Точнее, конечно, не сама улица, а те события, которые приходится пережить там ребенку. Но первое, с чем приходится сталкиваться маленькому человеку, – общение. Первое самостоятельное общение, требующее принятия решений и абсолютного самоконтроля. Да, у ребенка есть подобное общение: в детском саду, школе (начальных классах, во всяком случае). Но там присутствует компонент контроля со стороны взрослых людей (воспитатели, учителя, родители). Это все не имеет ничего общего с первым самостоятельным общением на улице, где совершенно другие условия пребывания: начиная от контингента формирующихся детских и подростковых компаний и заканчивая теми происшествиями, которые инициируются исключительно детскими представлениями о жизни и способах разрешения проблем и ситуаций.

А теперь попробуйте представить, что родитель строго ограничивал свое чадо от якобы негативного влияния сверстников во дворе. Такой родитель жестко контролирует ребенка и выставляет неадекватный регламент поведения со знакомыми (друзей у ребенка подобного родителя, как правило, нет). Ему запрещается приглашать друзей в дом, долго разговаривать по телефону не на тему уроков (тут все строго отслеживается), выходить на прогулку с друзьями и тем паче уходить дальше собственного двора, общаться с теми детьми, которых и родителей которых этот родитель не знает лично, а если знает, то подобный нюанс также немаловажен: порядочна ли семья вкупе с самим ребенком или это ставится под сомнение… Подобных пунктов на самом деле крайне много. Но все эти ограничения и санкции (утрирую, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки, как говорится) не сослужат добрую службу ни родителю, ни тем более самому ребенку.

Так вот. Выходит такой «Маугли» на променад. Впервые это рано или поздно произойдет, согласитесь. Любой родитель не в состоянии контролировать данный процесс на протяжении всей жизни своего ребенка. Что он будет делать в этом незнакомом ему мире? Как он будет общаться с людьми разного социального положения, статуса и поведения без неусыпного контроля со стороны взрослого, «правильно мыслящего за себя и ребенка», человека? Я считаю, это будет зрелище не для слабонервных. Видела я подобных товарищей в своей жизни воочию. Эти люди совершенно не приспособлены к существованию во внешней среде.

В чем это проявляется? В их поведении и манере общения. Если это достаточно маленький ребенок (считаем, лет 10 приблизительно), он будет агрессивен в большинстве случаев, за основу данного суждения берем родительские ограничения в общении, как правило, ярко демонстрирующие нескрываемый негатив по отношению к окружающему миру. Если же ребенок постарше, пусть это будет подросток, то с ним не захотят дружить сверстники, с ним будет скучно. Он станет не в тему и не смешно шутить, его суждения покажутся более открытым и общительным ровесникам глупыми или, как минимум, странными. Хотя странного здесь, в общем-то, ничего и нет. Ребенок просто не знает, как вести себя в обществе. Он где-то глубоко в душе и понимает, что существуют рамки приличия и этика поведения, строгие родители обычно с этим знакомят детей в первую очередь (но на практике не дают применять эти знания – парадокс), но как пользоваться поверхностными, теоретическими сведениями – совершенно неизвестно. Ну а уж если этот ребенок – уже достаточно взрослый человек, которого промариновали родители больше, чем до его законного совершеннолетия, то тут пиши пропало. Труднее в общении, чем ему, не приходится никому на свете. Разве только действительно Маугли, выросшему среди тигров в джунглях. Как правило, подобные люди редко заводят семьи (в силу известных уже нам причин), ищут работу поскромнее и, желательно, не связанную с общением с людьми. Это – закрытые интроверты (простите за тавтологию, все равно что сказать «мокрая вода»), но точнее характеристики в двух словах не подобрать. Встречала я в своей жизни и такой контингент. Поверьте, страшное зрелище. Если попробовать пообщаться с ними близко – вроде нормальные люди, обыкновенные, разве что немного замкнутые. Но со стороны по ним сразу видны психологические, если не психические, но явные проблемы: неуверенная походка, ускользающий взгляд, опущенная голова и тихий, робкий голос. Как вы думаете, счастлив ли этот человек? Я считаю, что нет. Я вообще вижу в этом глубокую личную трагедию, которая по не зависящим от человека обстоятельств с ним приключилась. Почему по не зависящим? Потому что ребенок слишком слаб морально перед авторитарными родителями, а чем раньше они стали применять этот стиль воспитания (обычно это происходит с рождения), тем слабее он духовно и физически становится по инерции развития.

В природе все имеет свойство развиваться. Если идет процесс позитивный (неважно, чего конкретно), то при адекватной поддержке он будет идти по нарастающей. С негативом происходит все аналогично: при развитии нежелательных проявлений чего-либо без пресечения этого или вообще даже просто при бездействии оно идет также в геометрической прогрессии вперед. Вот дали родители установку их бояться и подкрепляют ежедневно ее, я вас уверяю, эффект будет ошеломительным. Настолько, что способен заведомо лишить ребенка счастья, успеха и саморазвития в жизни. А другой для этого не будет…

Конечно, для родителей беспрекословно слушающиеся их дети очень удобны и не энергозатратны. И некоторые взрослые люди даже не подозревают, какое негативное воздействие уже заранее оказывают на всю взрослую жизнь своего ребенка. Потому что этим людям потом крайне трудно реализоваться и втянуться в условия существования в принципе. Да, мы уже говорили о том, что есть очень сильные духом люди, которые способны переломить и перепрограммировать ход жизни независимо от причин, спровоцировавших его: от негативных родительских методов воспитания до родовых, генетически обусловленных установок. Но ведь таких – единицы. В основном, все идет по законам психики.

Выводом этой главы хочу сделать высказывание Марии Монтессори, которая сама разработала систему обучения и воспитания ребенка: «Родители! Помогите сделать ребенку все самому!»

Глава 9. Красиво жить не запретишь

Немного предисловия. Ни для кого не секрет, что зависть – чрезмерно разрушительное чувство, причем не для того, кому завидуют, а совсем наоборот – для самого завистника. Здесь немаловажную роль играет психосоматика. Вы не видите здесь никакой связи? А напрасно.

Зависть является одним из самых негативных чувств, испытываемых человеком в целом. Она сродни со стрессом. Смотря какая зависть, конечно. То, что в народе принято называть завистью «белой», на самом деле не совсем зависть. Это, скорее, своеобразный «толчок» к определенным стремлениям и желаниям. То есть не «я хочу, чтобы у этого человека этого не было», а «я хочу, чтобы у меня было то же самое». Эти тезисы отличаются друг от друга, согласитесь. Вот с «черной» завистью дело обстоит немного иначе. Человек начинает делать – что? Нет, не стремиться получить то же благо, которое хотелось бы и ему иметь, а желать объекту зависти всех зол на свете. На эту тему расскажу вам уместный бородатый анекдот, чтобы вы лучше поняли образ мышления данного типа завистника. Однажды поймал старик золотую рыбку. Она ему, как в сказке, и говорит: «Старик, исполню любую твою мечту. Одну. Но запомни, чего бы ты себе ни пожелал, у твоего соседа этого появится в два раза больше». Задумался старче. Чего бы попросить у рыбки? Дом? Так у соседа их два выстроится. Мешок денег? Только не это. У соседа их, соответственно, два будет. Думал он, думал и говорит: «Рыбка, забери у меня глаз».

Вот что значит «черная» зависть. Она сильно влияет на иммунную систему человека, который воистину страдает от возникшего в его душе чувства. Подобно стрессу, который вообще воздействует на наш организм, словно мороз. Человек может запросто заболеть.

И где-то в глубине души он понимает, что от этой зависти нужно как можно быстрее избавиться. Как это сделать? Приобрести или добиться того же самого, только, понятное дело, в трехкратном размере. Иначе неинтересно. И завидно.

Мы сейчас просмотрели душевные особенности банальной зависти взрослых людей. А как же дети? Испытывают ли они это неприятное чувство? Я вам хочу сказать: да, испытывают, и чем сильнее, тем оно больше их беспокоит во взрослой жизни. Как можно предотвратить превращение беззаботного и доброго ребенка в алчного, завистливого и злорадного взрослого человека? Конечно же, именно тем самым способом, который отрицают и осуждают многие родители на свете.

Итак, внимание. Детей нужно баловать! Не в том смысле, о котором сейчас с возмущением подумал читатель. Ни в коем случае я не приветствую попустительский стиль воспитания и безудержное потакание желаниям и капризам. Я имею в виду, что у ребенка должно быть то, чем обладают современные дети. Нет, это не обязательно айфон последней модели. Это чистая, свежая одежда по погоде и сезону, это наличие необходимого набора игрушек, книг и технологий, которыми пользуется большинство сверстников ребенка. Пока он достаточно маленький (года три), ему не по силам понять и сравнить благополучие других детей, а вот уже начиная с 5–6 лет дети становятся более критичными к себе и другим. Они уже вполне способны оценить не только внешний вид сверстника, но и его владения (игрушки, аксессуары и тому подобные атрибуты современной жизни). И вот здесь просыпается зависть.

Если она не удовлетворяет требований к себе, то есть родитель игнорирует каждый раз просьбы своего ребенка купить то или иное благо, скажем так, то данное явление чревато последствиями непредсказуемыми. Хотя нет. Последствия могут быть как раз таки предсказуемы. У ребенка могут появиться желание и потребность воровать (как вероятное следствие, клептомания – тяга к воровству, если вовремя не пресечь), причинять вред тем детям, которые обладают большими благами, чем он сам. Вспомним аксиому о том, что все в природе имеет свойство развиваться. К чему это все приведет, как вы считаете? Да, я тоже думаю, что к последствиям крайне негативным и нежелательным.

Вырастет такой человек с ощущением неполноценности, незаслуженности жизненных благ. И еще неизвестно, чем вообще может обернуться этот комплекс. Преступлением? Возможно. Поэтому я считаю, что родительская ограниченность во всем вполне способна сослужить недобрую службу. Любите своих детей временем и подарками!