Текст книги "Извиняйте, не еврей"

♦

Праздники хороши уже тем, что во время них можно посмотреть по ТВ хорошие фильмы.

♦

Ничто так не утешает оставленную женщину как оставленные ей деньги.

♦

– Не грусти, старик, все будет хорошо!

– Знать бы только, когда и у кого…

♦

Сегодня найти талантливых людей гораздо проще, чем деньги на то, чтобы вывести их в люди.

♦

Плоды демократии: «После обнародования доходов Президента выяснилось, что они в десять раз меньше, чем у его водителя».

♦

Человек всегда мечтает о том, во что он не верит.

♦

В России правительство предложило ввести налог на миллионеров, но потом заменило его налогом на мусор.

♦

Она: «Постой, не бросай трубку, я что-то хотела тебе сказать…».

Он: «Говори быстрее, я спешу».

Она: «Не помню, но сейчас что-нибудь придумаю!».

♦

Единственный заказ, не выполнение которого всегда можно простить, – это заказ тебя киллеру.

♦

Нет такого вора, который не считал бы себя честным.

♦

Объявление: «В связи с финансовым кризисом «кадиллак» может быть предоставлен одновременно для двух свадеб».

♦

В сегодняшних фильмах о войне главное – убрать с лиц артистов мысль о бабках.

♦

Не надо ворошить прошлое, иначе прошлое начнет ворошить тебя.

♦

Бордель в России больше, чем бордель.

♦

Настоящая любовь – это когда ты позволяешь любимым иметь любовников или любовниц.

♦

Генеалогическое древо – это возможность для пожухлых листьев пристроить себя на мощный ствол.

♦

Новости шоу-бизнеса: «Победителем конкурса «Краса России» стал президент страны».

♦

Лучше быть «устаревшим Чеховым», чем «модной Донцовой».

♦

Голова, лишенная мозгов, считается продолжением тела.

♦

На презентации книги: Читатель: «Скажите, а как мне получить ваш автограф?». Писатель: «Для начала попробуйте купить мою книгу».

♦

Единственное производство, которое в России все время растет – это производство миллиардеров.

♦

Модельеры существуют лишь для того, чтобы помочь дамам раздеть их кавалеров.

♦

Объявление в магазине: «Пряники восточные. Свежие. Сегодняшние. Мягкие. Вкусные. Сама не пробовала».

♦

– Чем фас отличается от анфаса?

– Фас – это для собак, а анфас – для хулиганов.

♦

Хорошо, когда человека хоронят те, кто его любил, а не те, кто мечтал побывать на его поминках.

♦

Сегодня в России встречают по одежке, а провожают без нее.

♦

Хорошие актеры – это люди, которые в состоянии сыграть чужую жизнь лучше своей.

♦

Владимир Путин заявил, что если американцы введут в Сирии план «Б», то Россия имеет право ввести в действие план П-Ц.

♦

Любовь в России – не морковь, а «брюлики», норковые шубы и «Мерсы».

♦

Российские дорожники доказали, что содержать дыры на асфальте в идеальном состоянии гораздо сложнее, чем сами дороги.

♦

Сообщение ИКАР АТАС: «Прокуратура в ближайшие дни проверит все сообщения о взятках чиновников и сообщит, почему все сообщившие о них – сволочи».

♦

Если ты – «долбанный», это еще не значит, что ты – Буратино и у тебя есть кукольный театр.

♦

И золотой унитаз может быть парашей.

♦

«Брать все лучшее у классиков» – это девиз не педагогов, а домушников.

♦

Поколение «гад же ты!». (Гаджет – небольшое устройство, предназначенное для облегчения и усовершенствования жизни человека. В народе называют словом «примочка»).

♦

– Хорошая у вас дочь растет. Жаль только, не с теми дружит.

– Это с кем же не с теми?

– Со мной, например…

♦

В России чиновников за халатность надо приговаривать не к штрафам, а к «ватниковости».

♦

Новости культуры: «На международном Фестивале художественного свиста победили члены правительства, просвистевшие бюджет страны».

♦

Ничто так не красит дьявола, как ангельский характер.

♦

– У тебя есть твердая жизненная позиция?

– Да, даже две!

♦

Из наблюдений: «Когда нам плохо, мы обращаемся к Богу, а когда хорошо – к дьяволу».

♦

Нельзя доводить людей до ручки – можно получить дверью по лбу.

♦

Когда понимаешь, что жизнь прошла зря, то приходишь к мысли о самопожертвовании.

♦

Обезьяну в человека превратил не труд, а чувство юмора.

♦

– Говорят, что добро спасет мир…

– Да, если этим добром поделятся с миром.

♦

Юмору выше пояса в России решили установить памятник. Но потом передумали и установили бюст.

♦

Из наблюдений: «Тем, кто с успехом прожил на сцене чужую жизнь, на похоронах аплодируют. А тех, кто с успехом прожил свою – оплакивают».

♦

Люди, которые никогда не врут – счастливые люди, потому что их нет!

♦

Когда смотришь на российских пенсионеров, создается впечатление, что разбомбили не террористов, а их.

♦

Для некоторых российских лидеров потеря жены значит больше потери державы.

♦

Дети и деньги – это индульгенция для тех, кто хочет оправдать свое появление на свет.

♦

Новости науки: «Отечественные ученые установили, что конец света в России наступит тогда, когда в ней закончатся нефть и газ».

♦

В наше время артисты предлагают зрителям, в основном, юмор ниже пояса, поскольку считают, что именно там у тех находится мозг.

♦

Для многих понятие «патриотизм» означает обязанность любить тех, кто их обирает.

♦

Новости часа: «По многочисленным пожеланиям женщин сутки продлены до тридцати шести часов из-за невозможности пересказать все новости за двадцать четыре».

♦

Новое в искусстве – концерт для бубна с оркестром.

♦

Единственное место, где тебя всегда с удовольствием выслушают, это приемная ФСБ.

♦

Женщины терпеть не могут одиночества, поскольку каждая из них в душе – актриса, а устраивать концерты и сцены в пустой квартире нерационально.

♦

Есть нации, храбрее которых нет в периоды войн и трусливее – в мирное время.

♦

Объявление по радио: «Граждане, парад окончен – просим всех разойтись по своим землянкам!».

♦

Глаза не видят, а руки пакостят.

♦

«Клянемся быть с тобой и в горе, и в радости, болезни и здравии и не оставить тебя до самой смерти». Твои любимые вошки.

♦

Нет более благодарных детей, чем те, которые вступают в права наследования.

♦

Жизнь в роскоши – это всего лишь оправдание никчемной жизни.

♦

Деньги портят человека, но гораздо больше, по его мнению, они портят других людей.

♦

Одиночество – признак сильной личности и слабой наличности.

♦

Учитель: «Я – последняя буква алфавита». Ученик: «А это с какой стороны посмотреть…».

♦

Он любил бывать в больницах, поскольку мог там неделями не пить.

♦

Гаишники просят водителей называть себя «товарищами», хотя берут с них, как господа.

♦

Женщин много не бывает. Если это, конечно, не тещи.

♦

Новости искусства: «На концерте классической музыки больше всего аплодисментов сорвали переносчики рояля».

♦

– Доктор, а нельзя мне поставить диагноз получше?

– Можно, но это будет дорого стоить…

♦

У нее был богатый словарный запас, но она не желала ни с кем им делиться.

♦

Тот, кто хочет быть для всех хорошим, обязательно окажется для всех плохим.

♦

Ревнивая жена – хуже неприятеля: никогда не угадаешь, когда начнет атаковать.

♦

Новости искусства: «Как выяснилось, программа «Stand up» первоначально называлась «Lay down».

♦

– Ты так хорошо смотришься в красном…

– А представляешь, как я буду выглядеть в гробу!..

♦

Из наблюдений: «В России, чтобы поступить на первый курс института искусств, надо стать лауреатом международных конкурсов».

♦

У природы нет плохой погоды – только плохие метеорологи.

♦

Как выяснилось, из всего репертуара «ABBA» нашим артистам больше всего нравится песня «Money, money, money»…

♦

В больничной столовой:

– Вам компот налить?

– Да, и к нему хорошо бы обед добавить.

– А вы разве не ели?

– Нет, это у меня лицо просто сытое.

♦

Циник – это всего лишь романтик со стажем.

♦

Глянцевые журналы потому и глянцевые, чтобы ими нельзя было подтереться.

♦

Многие люди ходят на похороны известных личностей, чтобы лишний раз убедиться: они вполне могли быть на их месте.

♦

Из письма в редакцию: «Здравствуйте, дорогое дорожное радио! Я бы хотел заказать у вас дорогу от моей деревни до магазина».

♦

Как установили ученые, после спуска на воду подводной лодки Романа Абрамовича, уровень мирового океана поднялся на десять сантиметров.

♦

Из наблюдений: «Сдавать макулатуру и стеклотару в приемный пункт надо с утра пораньше, пока приемщик еще в состоянии включить весы».

♦

– Дети мои! Я мечтаю дожить до ста лет, стать дряхлым, немощным и выжившим из ума

стариком, чтобы вы со мной нянчились, мучились и, наконец, поняли, в чем смысл жизни…

♦

Новости часа: «С устрицами, омарами и шампанским «Вдова Клико» отметили на Ка-нарах сбежавшие российские олигархи «День защитника Отечества».

♦

Жалеть быдло – только портить!

♦

В больнице в три часа ночи. Первый пациент:

– Кто это так вопит? Второй пациент:

– Да, говорят, у какой-то бабушки крышу снесло.

– А что ж ее в дурдом не свезут?

– Говорят, утром отправят.

– Утром мы там раньше нее окажемся…

♦

На предложение Президента ввести для чиновников обязательную присягу те ответили

согласием, но только с условием, что они будут держать руку на долларе.

♦

Новости дня: «В России учредили инспекцию по делам проверяющих».

♦

Чтобы в России что-то сдвинулось с места, «прямые линии» с Путиным должны проводиться по два раза в день.

♦

Сегодня на улицах столько «барби» и «кенов», что создается впечатление, что живешь в «Детском мире».

♦

Свадьбы от похорон отличаются только тем, что на последних цветы находятся в венках.

♦

Объявление: «Продаются квартиры с видом на реку и видами на газ и водопровод».

♦

Ум женщины прямо пропорционален длине ее юбки и обратно пропорционален длине ее ног.

♦

Из наблюдений: «Умные воюют за «бабки», а дураки – за бабок».

♦

Жизнь многих людей – это блуждание по лабиринту, который ведет в тупик.

♦

Тяжелые настали времена – собаки стали злыми, как люди.

♦

Сегодня молодежь едет на природу исключительно для того, чтобы ее загадить.

♦

Если бы человек был милосердным, он не оставлял бы после себя потомство.

♦

Рецепты хорошей жизни от правительства: дороги с ямами – от превышения скорости, нищенские зарплаты – от инфляции и гнилые продукты – от ожирения.

♦

– Интересно, как это двести российских болельщиков могли избить тысячу английских фанов?

– А как мы в сорок первом под Москвой голыми руками немцев замочили?

♦

Премьер заявил, что непопулярные реформы за счет людей проводиться не будут, но не уточнил, что эти люди – с Рублевки.

♦

Бабушки и дедушки потому так любят своих внуков, что своим детям они давно не нужны.

♦

В России, чтобы стать замминистра сельского хозяйства, достаточно не знать, чем сахарная свекла отличается от кормовой.

♦

Новости дня: «После того, как в Москве поставили памятник Жириновскому, вышло постановление считать всех голубей террористами».

♦

Главное в мечтах – их несбыточность.

♦

Новости дня: «Впервые за пять лет недельная инфляция в России оказалась нулевой – как выяснилось, всю неделю статистики были «в ноль».

♦

Из наблюдений: «Если на улице мужчина бьет женщину, это трагедия, а если наоборот – комедия».

♦

У русских евреев всегда есть запасной вариант в виде Израиля или Америки, а у русских – только виды на кладбище.

♦

– Говорят, что язык до Киева доведет.

– Да, если только свои не поймают и не поставят к стенке.

♦

Никто так талантливо не пишет о любви, как женоненавистники.

♦

Если ты видишь, как звезды падают с неба – это к счастью, если с погон – к понижению по службе, а если на мостовую – к разбитой морде.

♦

Главная проблема сегодняшних властей – как воспитать свободомыслящих лакеев.

♦

Бывает такая погода, в которую хороший хозяин не только собаку, но и тещу на улицу не выгонит.

♦

В СССР создавали иллюзию хорошей жизни, а в России – иллюзию хорошей смерти.

♦

Пресмыкающихся не любят в природе, зато обожают в обществе.

♦

Жизнь – это краткая остановка между небытием и забвением.

♦

Не так страшен предатель, как обыватель.

♦

Nо pasaran, а если pasaran, им же хуже будет.

♦

Веришь власти – терпи напасти!

♦

– Как сам?

– Болею.

– Я могу тебе чем-то помочь?

– Можешь – расскажи о своих болячках.

♦

Продолжение сказки: «Когда Буратино и Мальвина выросли, они поженились и наплодили много мальчиков с деревянными мозгами и девочек с фарфоровой головой».

♦

Сегодня еда, которую производят в России, может считаться оружием массового поражения.

♦

Бывают концерты, главным достоинством которых является их краткость.

♦

Почти каждый правитель, обворовывая свой народ, думает, что тем самым делает благое дело.

♦

– Молодой человек, почему вы пятый час у банка торчите?

– Жду, когда «бакс» упадет.

♦

В своем Отечестве пророков не бывает, зато иуд – сколько душе угодно.

♦

Новости дня: «В столице с успехом прошла акция «Москва против мата». На очереди акция «Москва против шаха».

♦

Новая мода на джинсы: к дыркам стали пришивать лоскуты.

♦

Жены нынешних бизнесменов небу в алмазах предпочитают свои руки и шею.

♦

Заявление правительства: «Пьяный водитель пусковой установки, выпустивший ракету по США, никакого отношения к ВС России не имеет».

♦

Просить автора подарить тебе книгу, значит, не уважать ни автора, ни его книгу.

♦

На детях мы не экономим. Это они экономят на нас.

♦

Книга рекордов Гиннеса – это летопись дебилизации человечества.

♦

Сегодня в России высшее образование служит исключительно для того, чтобы испортить начальное.

♦

– Дорогой, ты ведь знаешь, как я тебя люблю…

– Сколько?

♦

Новости литературы: «Вышла из печати книга «Исторические хроники» о выдающихся алкашах прошлого».

♦

Новости науки: «Как выяснили ученые – в России самые честные воры».

♦

Новости дня: «Врачи Закопаевской клиники взяли на себя обязательство выписывать больных за день до их операции».

♦

Чтобы досадить теще, не обязательно ломать в квартире унитаз.

♦

– Вы знаете, что тратите на сон треть своей жизни?

– Такую жизнь и проспать не грех!

♦

Если российская тусовка – это «высший свет», то понятие «мрака» вообще не существует.

♦

Кумиры нужны для того, чтобы отвлекать глупых людей от умных мыслей.

♦

Настоящий русский – это эмигрант в своей стране.

♦

Чем больше дури, тем сильнее вера.

♦

Первыми черными пиарщиками были первосвященники и фарисеи, которые за пять дней превратили людей, славящих Христа, в толпу, скандирующую: «Распни его!».

♦

Каждая женщина – это загадка, у которой нет правильного ответа.

♦

– У нас такая река, такая река! По ней даже премьер-министр сплавляется…

– А нельзя ли по ней сплавить и весь его кабинет?

♦

Медсестра в глазной больнице: «Уважаемые пациенты! Просьба не ловить руками капли и не заталкивать их обратно – глаза свою норму знают!».

♦

Города берет не смелость, а халява.

♦

У многих российских чиновников и депутатов такие состоятельные жены, что следует считать их мужей альфонсами.

♦

Сегодня самое страшное наказание – не одиночеством, а людьми.

♦

Женские ноги – это опьянение для дураков и отрезвление для умных.

♦

Главное для мужчины – не внешность. Это знают большинство женщин, у которых нет денег и все мужики, у которых деньги есть.

♦

Министр спорта Мутко после скандала с допингом предложил распустить IAAF (Международная легкоатлетическая ассоциация – Авт.). На очереди предложение распустить Соединенные Штаты Америки.

♦

Плакат на «зебре»: «Пешеходы, помните – езда на бампере автомобиля вредна для вашего здоровья».

♦

Новости искусства: «На съемках фильма «Стенька Разин» пришлось поменять пять княжон: двоих утопили пьяные артисты, двум удалось уплыть, а пятую сделали Стенькой Разиным».

♦

Происшествия: «Вчера пьяные российские туристы оборвали висячие сады Семирамиды».

♦

Раньше талантливые артисты уходили из жизни в тридцать и сорок лет, а теперь живут до ста, и никакое творчество их не берет.

♦

Ход истории остановить нельзя. Можно лишь убрать из-под нее ноги.

♦

Новое в литературе: «Бюджет Российской Федерации в комиксах».

♦

Из наблюдений: «В России что ни год, то эпоха перемен».

♦

Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы всю жизнь врать и себе, и людям.

♦

Даже пьяный друг лучше двух трезвых врагов.

♦

И камень за пазухой может принести удачу если это – бриллиант.

♦

В борьбе за правду первыми гибнут правдолюбы.

♦

Прошло каких-либо двадцать лет от погони за книгами до бегства от них.

♦

– Если бы ты знал, какую петрушку я вырастил, ты бы не предлагал мне заняться политикой…

– Если бы ты знал, каких петрушек мы тут выращиваем, ты бы давно свою забросил…

♦

Наши чиновники любят демонстрировать верность делу, которого нет. И не будет.

♦

– Любимый, ты не мог бы мне дать рублей пятьсот, а то у меня проблемы с деньгами …

– Конечно, любимая, держи, только теперь у меня с ними проблемы.

♦

Если в голове разруха, то инвестиции в зад**цу не помогут.

♦

Никто не в состоянии испоганить будущее больше, чем закоренелые оптимисты.

♦

Олигархов надо жалеть, ведь у них кроме денег ничего нет.

♦

Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.

♦

Если ты – «пенек» от рождения, то называть тебя «дубом» только почетно.

♦

Обезьяны умнее людей хотя бы потому, что умеют вовремя остановиться.

♦

Если бы ни добрые люди, злых на земле вообще бы не было.

♦

Новости спорта: «После матча с Англией мирные российские болельщики проникли в английский сектор, чтобы обсудить детали прошедшей игры, но кровожадные английские фаны устроили драку, в результате которой избили сами себя, а потом еще и предъявили претензии к нашим – некрасиво!».

♦

Лакей в России больше, чем лакей.

Апичатки и наговорки

Опять скрипит потертое седлом…

♦

И верно англицкий быть должен голосок.

♦

Новый художественный фильм «Упойная сила».

♦

Эта тёмно-вишневая шваль.

♦

Отсель просить мы будем шведа…

♦

Отчетно-переборная конференция.

♦

И вечный вой. Покой нам только снится.

♦

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.

♦

Национальный проект «Доступное жулью».

♦

Есть дедушки в русских селеньях.

♦

Милые бранятся – только чешутся.

♦

Договорилась роща золотая…

♦

Плетью олуха не перешибешь.

♦

Средь шумного быдла случайно…

♦

Новая телепрограмма «Большая дразнится».

♦

Новый телесериал: «Темя исчезает в полдень».

♦

Люби сберкнижку – источник званий.

♦

Тяжело в мучении – легко в раю.

♦

Что посмеешь, то и пожмешь.

♦

Телепередача: «Парламентский чес».

♦

Застуженный работник культуры.

♦

Непротивление злу засилием.

♦

Смело, товарищи, в ноги…

♦

Живет моя отрава в высоком терему.

♦

Рожден для счастья, как птица для помёта.

♦

На всякого мудреца довольно простАты.

♦

Мы в ответе за тех, кого проучили.

♦

Римейк фильма – «Обнесенные фетром».

♦

Худой мир лучше доброй своры.

♦

Обещанного три гада ждут.

♦

Дан приказ ему: «На завтрак».

♦

Ворону как-то Бог послал…

♦

Гейрой нашего времени.

♦

Стоял он, дом великих, полн.

♦

Широка, странна моя родная.

♦

Как ныне сбирается нищий Олег…

♦

Дурной премьер заразителен.

♦

Синенький скромный лоточек.

♦

Этот стон у нас песней забьется.

♦

Богатый бедного не раз имеет.

♦

В здоровом теле – здоровый нюх.

♦

Трехтонное собрание сочинений.

♦

Коровы сентиментальной породы.

♦

Приказ о приеме на работе.

♦

Глаз вопиющего в пустыне.

♦

Тело для настоящего мужчины.

♦

Полное соврание сочинений.

♦

В темноте все кошки – стервы.

♦

Правохоронительные органы.

♦

Вторичные половые призраки.

♦

Конкурс «С пенсией по жизни».

♦

Вот кто-то с дурочки спустился…

♦

Фильм «Улицы набитых фонарей».

♦

Жилищно-криминальное хозяйство.

♦

Любилей.

♦

Тень народного единства.

♦

Театр дремы.

♦

Лиха беда – зачала…

♦

Чумак на оба ваши дома!

♦

Благостояние народа.

♦

Маня и величие.

♦

Матоморфозы.

♦

Товарищеский зуд.

♦

Детектор лажи.

♦

Алка – голь.

♦

Дымохозяйка.

♦

На ухо доносер.

♦

Нашла косая на камень.

♦

На фига попу гормон?

♦

Хит-подряд.

♦

Взять на опушку.

♦

«Век Вали не видать…».

♦

Стакановское движение.

♦

На зуд зрителей.

♦

Я, Вась, любил…

♦

И ты, брют!

♦

Нота Беня.

♦

Уморатворение.

♦

Дурьбанизация.

♦

Миниэкономразвития.

♦

Браво первой ночи.

♦

Тело мастера боится.

♦

Ложе прессы.

Толмач

Мегаполис – полис на крупную сумму.

♦

Потаскуха – воспитательная мера.

♦

Арбитраж – распалившийся судья.

♦

Противень – несносный человек.

♦

Сорванцы – сборщики фруктов.

♦

Трансплантация – поле с коноплей.

♦

Бородавка – толпа небритых мужиков.

♦

Паноптикум – директор глазной клиники в Польше.

♦

Дать накачку – деньги на круиз.

♦

Космополит – политработник на космическом корабле.

♦

Работяга – единица мощности в рабовладельческом обществе.

♦

Беспечный – гражданин с центральным отоплением.

♦

Рукоприкладство – стрельба из винтовки.

♦

Артишок – модернизм в искусстве.

♦

Картинг – место для игры в «дурака».

♦

Финтиклюшка – техничный хоккеист.

♦

Постовой – трудное время поста.

♦

Совокупился – надравшийся «совок».

♦

Глобализация – преклонение перед Павлом Глобой.

♦

Гермафродит – союз немца с гречанкой.

♦

Фингал – союз финки с французом.

♦

Парторг – диалог с владельцем бани.

♦

Бродяга – проводник через реку.

♦

Любопытный – палач-профессионал.

♦

Стоматология – наука о крепких выражениях.

♦

Полупроводник – проводник на два вагона.

♦

Пиротехника – способность унести с фуршета сумку с продуктами.

♦

Непосредственный – вороватый чиновник.

♦

Показуха – визит к отоларингологу.

♦

Барокамера – камера для VIP-персон.

♦

Жрица – женщина с хорошим аппетитом.

♦

Коллективный отбор – правительственная реформа.

♦

Неудачник – человек без загородного дома.

♦

Недоносок – страдающий расстройством желудка.

♦

Лизинг – тест для чиновников на профпригодность.

♦

Краснобай – состоятельный коммунист.

♦

Кровожадный – противник донорства.

♦

Свинопас – неточная передача мяча в спорте.

♦

Прокатный стан – профессиональная проститутка.

♦

Индивидуальный застройщик – алкаш-одиночка.

♦

Первая мировая – стопка после драки.

♦

Этапное произведение – антиправительственный роман.

♦

Барышня – любительница денег.

♦

Ни дня без строчки – девиз швеи-мотористки.

♦

Северный завоз – этап на Магадан.

♦

Золотая орда – российское чиновничество.

♦

Деклассированный элемент – второгодник.

♦

Унтер-офицер – военнослужащий в Заполярье.

♦

Проделка – вставление нитки в иголку.

♦

Новые русские бабки – пятитысячные купюры.

♦

Душегуб – нерадивый сантехник.

♦

Валовой национальный продукт – паленая водка.

♦

Трансмиссия – переход границы наркокурьером.

♦

Целевая аудитория – приговоренные к расстрелу.

♦

Оперативный простор – хирургическое отделение.

♦

Кровоизлияние – прохудившаяся крыша.

♦

Светские хроники – алкаши из высшего общества.

♦

Естественный отбор – встреча с грабителем.

♦

Колесная пара – семья наркоманов.

♦

Закадычные друзья – собутыльники.

♦

Богодельня – иконописная мастерская.

♦

Доходяга – марафонец на финише.

♦

Микропорка – воспитание малолетнего ребенка.

♦

Воротила – вратарь.

♦

Ублюдок – гурман.

♦

Пропойца – солист хора.

♦

Бой-баба – трансвестит.

♦

Эх, залетные! – дамы в положении.

♦

Пролежень – лентяй.

♦

Голосистая – топлес.

♦

Многочлен – шведская семья.

♦

Портянки – американский порт.

♦

Мастерок – рок-звезда.

♦

Домовой – папа выпил.

♦

Передвижники – грузчики.

♦

Сердцеед – гурман.

♦

Очковтиратель – шулер.

♦

УхажОр – рыбак.

♦

Саксаул – музыкальное село.