Текст книги "Цветы эгоизма. Как травмы влияют на личность и что с этим делать"

– А я не хочу в нем копаться. Ты – это ты. Такой человек, и тебя не исправить. Я за эти годы созрел, чтобы принять тебя как есть. Но если ты ставишь такое условие, то я пас. Удачи!

Опля. Он еще и меня принимает. Подлеца и предателя. Какое великодушие… Меня просто разрывало от гнева.

– Прощай, трус.

– …

Вы думаете, это конец истории? Нет. Через полгода он вернулся в переписку.

– Я тебя люблю.

– Оскар, я тебя тоже, от этого еще больнее.

Через пару недель, как ни в чем не бывало:

– Давай Новый год вместе встречать? Как в детстве.

Меня трясло. Это было похоже на издевательство и тотальное игнорирование моих чувств.

– Оскар, прости, я в шоке. И я не готов, пока я не пойму, в чем причина твоего гостинга, что конкретно я сделал.

– Ты непорядочный человек, и в какой-то момент мне настолько противно стало с тобой иметь дело, что я просто в душе послал тебя. Ты хотел быть посланным в глаза? Ты даже этого не заслужил. С Новым годом.

– Ну, слава богу, все встало на свои места.

Наконец-то я понял! Я понял, что он ничего не может объяснить не потому, что не хочет, а потому, что ничего конкретного нет. Есть гнев загнанного в угол человека, который не может принять своей части ответственности за происходящее, плюс ощущение отверженности. Он взорвался, потому что не выдержал напряжения. Мои прямые вопросы о мотивах его поступков он воспринял как обвинения. Наверное, он и сам догадывался, что поступил плохо, но не мог себе в этом признаться. И каждый вопрос пригвождал его к внутреннему позорному столбу. Выдержать такое он был не в силах. И когда стыд стал невыносимым, он конвертировал его в гнев и выдал заряд Бешеного огурца. Человека в белом пальто.

Оскар гордо возвышался на комсомольском собрании и обличал мерзавца.

Я с чистым сердцем забанил его. Я знал, что переубедить его невозможно, а доказывать, что я не верблюд, было глупо и бесполезно.

Вы будете смеяться, но через полгода он появился снова, как ни в чем не бывало. Через общих друзей попросил разблокировать, а потом вынырнул в телеграме со светской перепиской.

– Как вы? Далеко от моря поселились? Как настроение? Получается ли работать онлайн? Как семья? – ну просто душка.

– Оскар, мне не хочется общаться с тобой. Мне это небезопасно и неинтересно. Я не знаю, что у тебя на уме и когда ты в очередной раз выкинешь фортель. Удовольствия ноль. Ты важный человек в моей жизни. Прошлой жизни. Там и оставайся.

– Небезопасно? Объясни.

– Какая может быть безопасность с человеком, который пропадает на восемь лет, а потом появляется и посылает тебя и, как выясняется, все это время считает тебя подлецом.

Несмотря на понимание происходящего, я надеялся на чудо, фантазировал, что он извинится и разубедит меня, скажет, что ошибался, и теперь все будет по-другому, что на самом деле он не считает меня подлецом и предателем и не считал никогда и т. д. Вместо всего этого получил это:

– А ты кем себя считаешь? Порядочным человеком в целом?

– Все, пока, не пиши больше.

– Хорошо. Не хочешь общаться – не будем, но скажи, ты нормально спишь по ночам?

А-а-а-а-а.

Он совершенно не мог быть в диалоге, не мог считывать в тексте мою сторону, не мог сопереживать, не мог понять, что мои слова относятся только к моим чувствам, что я не пытаюсь его оценить, а описываю себя. Он прочитал в моем тексте не то, что я написал, а обидное «Ты подлец, Оскар!».

Поэтому он и ответил вопросами про порядочность и сон по ночам – что значило «Сам ты подлец!».

Я испытывал усталость, разочарование, жалость и… спокойствие. Все было понятно, а от этого грустно. Потеря завершилась. Теперь я полностью потерял друга.

Корни

Очень часто бешеными огурцами становятся младшие братья или сестры – сиблинги. Динамика семейных отношений складывается таким образом, что внимание и повышенные ожидания связываются со старшими детьми. Младшие, растущие в тени старших братьев и сестер, вынужденно оказываются в условиях навязанной конкуренции. Они не могут не подражать старшим. Это проявляется в играх, интересах, поведении.

Когда родители оценивают детей по их «успехам», кто быстрее съел кашу, раньше встал, лучше сделал уборку, ребенок вырастает в плоской системе координат, где есть только «ноль» и «единица», что с возрастом превращается в черно-белое мышление. Ребенок не ощущает персонального родительского внимания и заботы, ему не хватает «тихого» времени и безусловной любви. Родители искусственно подогревают соревнование, считая его наилучшим способом воспитания, а по сути дела, манипулируют детьми. Младшие в силу возраста часто считают себя проигравшими, что увеличивает фрустрацию и скрытую обиду. Скрытую – потому что признаваться в обиде нельзя, это равносильно поражению.

Они пытаются привлечь внимание к себе с помощью эксцентричного, деструктивного или социально одобряемого поведения. И часто добиваются успехов в школе, музыке, спорте. «Раз мир несправедлив ко мне, я могу делать все что угодно. Мир пластилиновый», – говорят они. И как будто бы не могут взять на себя ответственность за собственные чувства и поступки. Сталкиваясь со сложными коммуникативными обстоятельствами, они склонны прибегать к стратегии избегания. Поэтому исчезают. Из отношений, брака, проектов. Им проще сбежать, чем столкнуться с неприятными переживаниями, связанными с мнимым отвержением, с которым они так часто сталкивались в детстве. С ощущением себя проигравшими. Проиграть может кто угодно, только не я. Сталкиваясь с собственной агрессией, они не могут выразить ее напрямую, поскольку это было не принято в родительской системе, поэтому они просто прерывают эмоциональный контакт.

Это подкрепляется подобными схемами поведения родителей, когда прерывание контакта используется как метод воспитания. Я не буду с тобой общаться, а ты догадайся сам, что сделал не так. Ошибки не обсуждаются и не признаются, сложные обстоятельства вроде бы «рассасываются» сами собой, родители часто потакают подобному эгоцентричному поведению своих детей. Родители не считают нужным ограничивать ребенка, поэтому разрешают почти все, предполагая, что дети могут и сами во всем разобраться. Дети капризны, импульсивны, не осознают границы других детей в детском саду или школе, нарушают их, забирая игрушки, применяя физическое или эмоциональное насилие. Привыкшие к снисходительному отношению к себе со стороны родителей, а потом близких, друзей и коллег, Бешеные огурцы ощущают собственную исключительность и искренне не понимают, почему их деструктивное поведение воспринимается многими людьми как неприемлемое.

Почва

Гостинг – резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснений – недавно стал частью обсуждаемой общественной повестки. И, безусловно, воспринимается негативно, потому что является очевидным эмоциональным насилием и причиняет почти физическую боль. По поводу гостинга в обществе существует определенный консенсус.

Поведение Бешеного огурца не ограничивается гостингом, но чаще всего оно не распознается. Пассивная агрессия замаскирована в шутливо-ироничном тоне, поэтому может восприниматься в обществе как нормальное поведение. Так принято общаться в дружеских компаниях, трудовых коллективах, шоу на ютубе, где часто поощряются унизительный стеб и злые шутки. Прожарка из стендапа перекочевала в обычную жизнь и стала частью нормального дискурса в социальных сетях. Ток-шоу на ТВ наполнены открытой агрессией и унижением собеседника.

Таким образом пассивная агрессия нормализуется, становится частью приемлемого дискурса:

– Никого не хочу обидеть, но…

– Ты, пожалуйста, не обижайся, но…

– Ставим лайки, подписываемся, а то что, я просто так здесь перед вами ваньку валяю?

– Как я и писал тебе два месяца назад…

– Могла бы и сама догадаться…

– А почему ты не сделала вот так…

Уверен, вы узнали подобный стиль. Он проявляется и в постах, и в осуждающих комментариях. Это безопасно, поощряемо лайками и дает возможность излить немного скопившегося гнева. Бешеные огурцы точно знают, как правильно, что можно, а что нельзя, и делятся своим «сокровенным» знанием направо и налево. Причем вычислить бешеных огурцов среди ваших друзей можно по лайкам самого несправедливого и гневного комментария. Если вы видите там кого-то из «друзей», знайте, это Бешеные огурцы. Если вы спросите их о причине такого поведения, скорее всего, они «отморозятся» – сделают вид, что это ошибка, или растворятся как призрак.

Стратегии выживания рядом

В общении с Бешеным огурцом важно стараться распознать маленькие симптомы. Невнимательность, импульсивные эгоистические поступки, пренебрежение, отсутствие внимания к темам, которые для вас важны. Если вы обнаружили коммуникативный дискомфорт, постарайтесь ориентироваться на собственные ощущения и довериться им. Выдерживайте дистанцию, на ней пассивная агрессия станет очевидной.

Как понять, что ждать объяснений / извинений бесполезно и пора менять характер коммуникации?

Во-первых, когда собеседник не отвечает на прямые вопросы или отвечает избирательно только на то, что считает нужным. Переводит разговор на другую тему, делает вид, что не замечает. Это бывает и в устной речи.

Во-вторых, не говорит о себе, а только о вас, фокусируясь на том, какой вы хороший или плохой. Если плохой, то ему кажется, что это очевидно всем и вы тоже в курсе, но почему-то не хотите признать и раскаяться.

В-третьих, не приносит эффективных извинений (когда осознается боль другого, причиненный вред, своя вина и демонстрируется готовность ее загладить). Формальные извинения тоже редки.

Когда в коммуникации присутствуют хотя бы два из трех пунктов, это значит, что общаться с таким человеком не получится. Какой смысл говорить с тем, кто не признает твои чувства, не уважает их и отказывает тебе в равенстве?

КРАПИВА

Ботаника

Крапива (лат. Urtíca) – род цветковых растений семейства Крапивные. Название происходит от латинского слова: uro – «жгу», из-за покрывающих стебли и листья особых обжигающих волосков, каждый представляет собой крупную клетку и содержит соли кремния. Даже при слабом контакте с проходящим мимо животным или человеком кончик волоска, похожий на медицинскую ампулу, обламывается, острый конец проникает под кожу, и сок клетки крапивы попадает в организм. В соке содержатся гистамин, холин и муравьиная кислота, которые, попадая на кожу, вызывают ощущение резкого ожога.

Психология

Человек-Крапива – Homo urtica – «обжигает» людей своей раздражительностью и тревогой. Он находится в постоянном напряжении и ощущении надвигающихся проблем. Это состояние субъективно ощущается как невыносимое, поэтому при соприкосновении с другими «тревожный сок» впрыскивается «под кожу» находящихся рядом людей.

Крапива больше других страдает от своей тревожности. Она настолько высока, что создает мощный очаг возбуждения в мозге, не позволяющий адекватно взаимодействовать с окружающим миром, быть в близком контакте с другими. Как Крапива ранит других, так, по ее мнению, и окружающий мир наносит ей раны. Поэтому она находится в состоянии постоянной боевой готовности к отпору. Даже когда Крапива пытается «нормально общаться», она это делает с усилием, «поступает правильно», контролирует свою речь, действуя, таким образом, в одностороннем режиме и оставаясь в изоляции. Ее коммуникация служит цели подтвердить обоснованность тревоги.

Психика Крапивы каждую секунду создает негативные предсказания по любому поводу, которые становятся предметом деятельной тревоги. Люди чаще всего не вписываются в предсказания Крапивы, тогда она начинает их осуждать. Это проявляется в пассивной агрессии, выраженной в оценке и советах, как надо поступить. Она постоянно дает советы направо и налево.

Как только текущее событие заканчивается, тут же находится новое для деятельной тревоги. Крапива всегда занята. У нее всегда есть важное дело. Если дела нет, Крапива занята социальными сетями, перепиской, скролит ленту. В нестабильном состоянии пытается «заразить» тревогой окружающих людей или открыто выплескивает на них свое недовольство, используя других как резервуар для сброса негативных чувств. Чаще всего для этого «выбираются» члены семейной системы, которые не могут дать отпор: пожилые родственники и дети. Крапиве кажется, что причины для недовольства объективны, а поэтому оно оправданно.

При получении отпора обижается, напряжение растет, тревога увеличивается. Крапива срывается, кричит, выплескивая агрессию на тех, кто рядом, происходит конфликт. Крапива испытывает чувство вины, замолкает, затаивается на время. Тогда коммуникация напоминает нормальную, но внутреннее напряжение Крапивы при этом растет, растет раздражение, «крапивный сок» накапливается. Цикл повторяется снова.

Истории роста

– Владимир, я живу страданиями, недовольна жизнью. Вроде бы все хорошо. Мне 37, есть ребенок долгожданный… ни в чем не нуждаюсь. Мы живем в своем доме. Но я не могу радоваться жизни. Мне всегда чего-то не хватает. Я как будто бы ищу причины, чтобы расстроиться… и нахожу их. Не могу расслабиться, постоянно срываюсь, кричу на ребенка, могу даже матом заорать, злюсь на себя из-за этого…

Передо мной статная женщина, она сидит на краю кресла, спина в струну, взгляд в сторону. Одета безупречно, деловой макияж. Сумочка, маникюр. В руке вдруг начинает вибрировать айфон. Она смотрит на него недовольно и сбрасывает звонок. Через пять секунд телефон начинает вибрировать снова. Она продолжает говорить, немного повышая тон:

– …в голове негатив, не знаю, что делать…

– Кристина, если это срочный звонок, вы можете ответить.

– Ничего срочного, подождут.

– Тогда прошу вас поставить телефон на беззвучный режим.

– Я не могу этого сделать, – произносит она с вызовом, как будто бы увидев меня впервые. – Вам что, мешает?

– Да, это мешает нашей работе.

– Но это может быть срочный звонок.

– Тот, который вы сейчас отклонили?

– Нет, следующий.

– Насколько срочный?

– Ну, я не знаю, он же еще не поступил.

– А что может потребовать вашего срочного подключения? Кто-то из ваших близких болен? Может позвонить доктор?

– Нет, слава богу… Но няня. Няня сейчас с ребенком.

– М-м…

– Ну, мало ли что может произойти…

– Вы давно пользуетесь ее услугами?

– Полтора года.

– Довольны ее работой?

– Да, она замечательная.

– Как часто она звонила за эти полтора года?

– Хм… Ни разу.

– И вправду хорошая.

– Да, обычно это я ей звоню по десять раз на день…

– Предлагаю эксперимент. Только сегодня вы отключите телефон на время нашей работы, а потом опишете, как себя чувствовали без него.

В легком замешательстве Кристина выключает и откладывает телефон в сторону.

– Я так не делала никогда…

– Отлично. Психотерапия – это штука, которая помогает человеку делать то, что он никогда не делал раньше. Как ощущения?

– Необычные, это странно, как будто бы я теряю контроль.

– Полагаю, это важно для вас?

– Да, конечно. Пожалуй, это самое главное. Ведь в любой момент может что-нибудь случиться. Я этим своим контролем затюкала всех. Они от меня прячутся. Муж, мы, правда, с ним разошлись, но недавно опять стали жить вместе. Он ведь из-за этого и ушел уже один раз.

– Расскажите, пожалуйста.

– Да что рассказывать. Я как будто бы очень чувствительная. За всех переживаю. Прочитаю новость про то, что с каким-то ребенком случилось что-то, начинаю думать об этом, про родителей постоянно думаю, рисую картинки в голове, что случится что-то с ними, про мужа тоже. Голова болит, напряжение в шее сильное, бруксизм[22]22
  Спазм жевательных мышц, проявляющийся в скрежете зубов. Прим. автора.


[Закрыть] по ночам. Я не выдерживаю, он приходит с работы, не успел раздеться еще, я все на него вываливаю с порога. А что мне делать? Мне хочется, чтобы он как-то поучаствовал, помог. У него взгляд уже затравленный стал, как тогда перед уходом… Он мне ультиматум выставил: либо ты с этим что-то делаешь, либо я ухожу.

– И он уже уходил однажды?

– На самом деле не однажды. Это было уже два раза. Первый раз я молодая была, глупая, наверное, ревновала его ко всем. Устроила скандал, переписку прочитала его с коллегой, он и ушел. А второй раз, когда Аня родилась уже. Там накопилось просто. На меня навалилось все это: кормление, бессонные ночи, она болела все время, я срываться и начала… Злая стала, все время требовала от него помощи. А он только на новую работу вышел, не закрепился там, пропадал допоздна. Я бесилась от этого. В общем, Вадик не выдержал, просто съехал. Но он честный, мы ни в чем не нуждались все это время. Он с Аней общался, в отпуск, на дачу, все хорошо.

– Как долго вы жили раздельно?

– Да пару лет, наверное. У меня даже романы были в это время. Но ничего не получилось. А тут вдруг опять завертелось с Вадимом. Он дом купил, комнату для дочки там сделал и позвал нас в гости на новоселье и день рождения Ани отметить. Вот мы и задержались… уже три месяца вместе. Я понимаю, что опять пилю его, но как будто бы не могу этим управлять.

– Приведите, пожалуйста, пример.

– Мне как будто освободиться надо от напряжения, спустить пар, в голове подкипает. Если его дома нет, я подругам пишу. Но не будешь же их напрягать все время. А когда он приходит, я как будто бы не соображаю, сразу начинаю жаловаться. А сегодня вот сообщение пришло, что в нашей квартире, которую сдаем, потолок протек, соседи сверху залили, а у меня аж тошнота к горлу, есть не могу, ощущение, что это я виновата. Головой понимаю, что глупость, но ничего не могу поделать, будто бы это не с квартирой проблема, а это я сама какая-то бракованная. Я ему сегодня телефон оборвала, требовала, чтобы он решил там что-то, ремонтников вызвал, а он не мог говорить, на совещании был у шефа. Я сама все нашла, решила, а потом его же обвинила, что вовремя не ответил. А теперь вот сижу и не знаю, сделают они все качественно или нет. Я сливаю ему, успокаиваюсь ненадолго, а потом новый повод, и все заново… И спокойствия нет совсем.

– Вы рассказали, что, когда вы узнали о протечке, вас как будто затошнило…

– Да, это моя обычная реакция…

Обычно травматические реакции фиксируются в теле, оно как бы «запоминает» их, маркирует, чтобы потом напомнить и не дать пройти мимо возможной угрозы. Поэтому, когда я слышу о телесных проявлениях, я вижу в этом диагностическую возможность и стараюсь сразу же переключиться на проверку возможного доступа к травме.

– Возможно, это ощущение тошноты могло бы напомнить вам что-то подобное в прошлом… когда происходили события, вызывающие такую сильную тревогу…

– Да у меня эта тошнота сколько себя помню.

– …

– Ну, вот, я помню, всегда, когда домой из школы возвращалась, меня так же прихватывало в животе. Когда отец дома был. Он жесткий был всегда. Злой. Постоянно чем-то недовольный. Помню, рисовать любила, лет шесть мне было, рисовала гуашью синей. И ковер испачкала немного белый. Он орал, коробку с красками в мусоропровод выбросил… называл меня дефективной, обещал в школу сдать для ненормальных. Бил даже. Несильно, но обидно очень, по пальцам газетой в трубку свернутой, как собак дрессируют.

Она резко начинает плакать, пытается сдержаться, пару минут потом сидит молча, приводя дыхание в порядок, лицо покрывается красными пятнами.

– …потом еще в школе обкакалась, такой же спазм был внутри сильный. Мне страшно было рассказать учительнице, строгая она была очень и ругала меня часто, боялась я ее, так и проходила два урока, пока кто-то из детей не почувствовал запах. Меня потом травили долго…

– Я чувствую, как активизируется и моя уязвимая часть, мой внутренний маленький мальчик рассказывает такой же эпизод… когда мне семь лет, я в первом классе и боюсь сказать своей учительнице, что хочу в туалет. И я сейчас физически помню это теплое пятно, которое распространяется по брюкам… А мальчик еще успел подумать, хорошо, что форма темная и пятна не видно. Сидел так до конца урока, сдерживая слезы, унижение, беспомощность, а потом стремглав убежал домой, бежал и плакал… Поэтому, если это удобно и уместно, передайте, пожалуйста, вашей девочке сочувствие и понимание…

Кристина кивает, по лицу текут слезы.

Я часто использую в терапии прием, которые называется самораскрытием терапевта. Он заключается в том, что терапевт делится с клиентом историями из своей жизни в целях укрепления доверительного контакта с клиентом и создания безопасной атмосферы, облегчению эмоциональной саморегуляции особенно когда речь идет о травматических эпизодах, в которых человек испытывает интенсивное чувство стыда. Терапевт как бы говорит тем самым: «Все в порядке, я такой же, ты в безопасности», – поощряя клиента делиться.

Иногда в текст эпизода самораскрытия встраивается терапевтическое послание, оно может быть метафорическим. Иногда терапевты, рассказывая истории про себя, включают в них элементы вымысла, конструируя таким образом терапевтическую метафору. В кейсе Кристины мне очень хотелось поддержать ее, я действительно испытывал сострадание к маленькой девочке, которая столкнулась с невероятным унизительным травматическим событием, после которого еще и начался буллинг, который усилил травматическое подкрепление тревоги.

Если бы я выразил сочувствие и сострадание напрямую от себя лично, возможно, оно было бы отвергнуто, поскольку могло прозвучать сверху, как жалость, поэтому в этот момент я выбрал именно такую терапевтическую тактику.

– Спасибо…

– Она ни в чем не виновата… Ей было очень страшно… Никто не рассказал ей, что она может просто выйти из класса… – Эти фразы я произношу очень медленно, с длинными паузами между словами.

– Да, я говорю ей это…

– Она вас видит?

– Да.

– Она понимает, кто вы?

– Нет, думает, что я просто взрослая тетя.

– Скажите ей, пожалуйста, что вы – это она из будущего… Она вам верит?

– Не очень.

– Расскажите ей какой-нибудь секрет из ее жизни, который она никому не рассказывала, чтобы она поверила.

– Да, я говорю, она очень удивлена, смотрит на меня другими глазами.

– Что вы чувствуете по отношению к ней?

– Сочувствие и любовь, мне ее очень хочется обнять.

– Она разрешит вам обнять себя?

– Да, она бросается в мои объятья. Мы плачем вместе.

Я молчу около минуты. Кристина проживает сильнейший эмоциональный опыт контакта с частью, которая является Изгнанником в терминологии IFS. И в контакте с ней она ощущает самосострадание.

– Меня отпустило в теле. Прошел спазм в груди, который был со мной десятки лет, сколько я себя помню… Это чудо, наверное.

– Что чувствует девочка?

– Ой, она успокоилась. Я усадила ее рисовать. Она так рада. Сидит и рисует. Очень довольна.

– Хорошо, я тоже очень рад. Присмотрите за ней сегодня, пожалуйста. Может быть, ей захочется чего-нибудь?

– Да, ей хочется беременную Барби!

– А вы можете это сделать, дать ей беременную Барби прямо сейчас?

– Да, я даю. Она не верит своим глазам. Благодарит меня, целует игрушку…

– Возможно, после нашей сессии вы захотите сходить в детский мир, тем более он тут рядом, и купить настоящую Барби или какую-то другую игрушку?

– Да, наверное, могу. Но это так странно.

Потом она приводила в пример еще множество аналогичных кейсов из своего детства и юности. Мы начали работать методами КПТ. Кристина стала вести Дневник чувств, научилась распознавать свои мысли и чувства, разделять их и контейнировать, установила взаимосвязь между триггерами и поведенческими реакциями, осознала ограничивающие убеждения и научилась выдерживать собственную тревогу. Когда был установлен хороший терапевтический альянс, мы смогли обратиться к истокам тревоги и проработали детскую травму с помощью EMDR.

Корни

Тревога Крапивы обусловлена необходимостью быть во всеоружии, чтобы подготовиться к возможной агрессии. Именно так она привыкла поступать с детства в своей дисфункциональной семейной системе. Тревога создает невыносимое напряжение. Эгоистический механизм крапивы заключается в использовании людей для контейнирования эмоций: гнева, стыда, тревоги. Контейнирование, как говорилось выше, – это один из механизмов саморегуляции человека, способность контактировать со своими чувствами и выдерживать психическое напряжение. Эта способность развивается с детства, когда родители обучают ребенка чувствовать. Они описывают то, что происходит с маленьким человеком, используя книги, игрушки, рисунки, доступные примеры.

– Посмотри, вот волчонок злится, потому что медвежонок взял без разрешения его игрушку. Злиться – это нормально. Видишь, он так зол, что даже воет на луну. Но он не дерется с медвежонком, а злость помогает ему понять, что произошло что-то неправильное. Ага, вот он понял и поговорил с медвежонком, попросил его больше так не делать. Медвежонок и не знал, что волчонку это не понравилось. Он извинился, и теперь они играют вместе.

Пока ребенок растет, родители частично берут на себя функции контейнирования. Вырастая, человек учится делать это самостоятельно.

В описанном кейсе отец Кристины не был в состоянии справиться со своей агрессией и использовал насилие в качестве наказания. В семье не принято было уделять внимание чувствам. Нормальным было критиковать, токсично комментировать, выплескивать агрессию на близких, снижая внутреннее напряжение. После конфликта родители просто замолкали, на некоторое время в доме воцарялась невыносимая тишина.

В это время предполагалось, что Кристина должна самостоятельно осознать свою вину. Никто никогда не извинялся друг перед другом.

Поэтому Кристина не получила должного опыта саморегуляции в семье, скорее она получила негативный опыт. Поэтому эмоциональная система Кристины работает как у маленького эгоцентричного ребенка. Контейнирование – это важный навык, которому можно обучиться.

Почва

Для Крапивы невыносимо существовать в мире, наполненном реальной и мнимой угрозой. У этого чувства нет краев, нет начала и конца, оно полностью охватывает ее существование. Можно представить себе жизнь Крапивы как выживание потерпевшего кораблекрушение человека на острове посереди океана. Океан – это тревога, а кусочек суши – это место, где нужно выжить: искать воду, добывать еду, готовить пищу, спасаться от диких зверей. И так 24/7. Времени поднять голову и расслабиться нет.

Поскольку механизмы эмоциональной регуляции не работают, а выживание отнимает все силы, справиться с невыносимым напряжением самостоятельно Крапива не может. Она использует алкоголь, употребление психоактивных веществ и другие деструктивные формы поведения. Этой же цели служат другие люди. Вот прошел человек мимо, оказался в поле зрения, дотронулся ненароком, Крапива сбросила немного сока – напряжения, какое-то время можно быть в относительном равновесии.

Стратегии выживания рядом

1. Необходимо разговаривать с Крапивой. Обсуждать ее запросы, чувства, причины беспокойства, но вместе с тем не пытаться придумать правильные действия или вовлечься в решение проблем, а продемонстрировать поддержку, понимание и эмпатию.

2. Постарайтесь понять не только повод или даже причину беспокойства вашего партнера, а глубинный мотив, стоящую за ним потребность. Для Кристины – это потребность в принятии, признании собственных границ, валидация негативных чувств.

3. Важно рассказывать о своих эмоциях, потребностях, обстоятельствах, связанных с работой, хобби, общении с друзьями. Попытаться сохранить баланс, паритет времени на обсуждение проблем каждого.

Можно поиграть в диалоге с передачей эстафетной палочки говорящему в виде мягкой игрушки. Говорит тот, у кого сейчас условная плюшевая обезьяна, второй поддерживает и задает вопросы, потом обезьяна переходит в другие руки.

4. Объединитесь против тревоги, а не против партнера.

5. Будьте терпеливы. Изменения происходят постепенно. Уровень тревоги внутри семейной системы будет снижаться.

6. Займитесь телесной или спортивной практикой. Приведите тело в сбалансированное состояние.

7. Обращайтесь за помощью к индивидуальным и/или семейным терапевтам, психиатрам.

КЛЕВЕР

Ботаника

Клевер (лат. Trifólium) – род растений семейства бобовые. Распространен в северном полушарии. Это важная сельскохозяйственная культура, кормовое растение, удобрение и медонос. Клеверный мед считается одним из лучших, с тонким ароматом и нежным вкусом. Латинское название рода происходит от tres – «три» и folium – «лист», дословно «трилистник». Русское название было заимствовано в ХVI веке из немецкого языка. В нашем обзоре это растение появилось именно благодаря своему названию, которое созвучно английскому слову clever, что значит умный, искусный, талантливый, поэтому мы станем называть такого человека Homo Clever.

Психология

Человек-Огурец – умный, тонкий, интеллектуальный. Привык полагаться на свой разум. Жизнь рассматривает как партию в шахматы. IQ – высок, EQ (эмоциональный интеллект) – низок. Стремится «вычислить» окружающих по их поведению, активно интерпретирует его, полагаясь на свою оценку, иногда с опорой на стереотипные установки. Хочет быть безупречным для того, чтобы нравиться.

Клеверу очень важно создавать видимость красивой жизни, жизни как в кино, где каждая деталь служит доказательством его/ее состоятельности, успешности. В качестве таких деталей могут выступать люди, вещи, дом, работа. Клевер может искренне гордиться успехами друга, демонстрируя свою связь с ним. Посмотрите, мол, какой у меня друг: Ironman, проект успешный сделал, фильм снял, книгу написал, всех победил и т. д. Знакомство с успешными людьми делает успешным и его самого. Но при этом важно, чтобы эти люди были успешными не в его сфере, тогда с ними можно дружить. Если сфера деятельности предполагает малейшую конкуренцию, Клевер будет стараться выглядеть круче. Он станет подчеркивать ваши недостатки, преуменьшать достижения, делать их случайными. Чаще всего это происходит как бы впроброс, в шутку, отчего они не становятся менее обидными.

Клевер может упоминать как бы невзначай свою неформальную связь с сильными мира сего. Один мой знакомый за чашкой кофе рассказывал, как он был на выставке, где встретил Андрея. На мой вопрос, какого Андрея, он небрежно ответил: «Макаревича».

В силу недостаточной эмпатии Клевер может попадать впросак, излишне полагаясь на собственную интеллектуальную оценку другого человека, вместо коммуникации и получения непосредственного опыта. Конфликтен. Высокомерен. У Клевера большие проблемы с доступом к своим чувствам, они для него чаще всего не значимы, не информативны, а иногда и просто опасны. Так работает механизм эмоциональной депривации. Клевер относится к эмоциональной сфере с откровенным пренебрежением, считая ее уделом слабых людей. Поэтому собственные эмоциональные срывы вызывают у него стыд и желание еще сильнее контролировать ситуацию, себя и других людей. Главное для Клевера – понять, что хочет другой, и дать ему это. За это Клевер ожидает тотальной преданности и такого же удовлетворения своих желаний. Ему кажется, что именно это и является содержанием коммуникации.