Текст книги "Выход есть. Как относиться к гомосексуальности и чем помочь близким"

Гомосексуализм: основные ориентиры и топ-лист самых распространенных вопросов

[2]2
  Часто задаваемые вопросы на сайте «Преодоление-Х».


[Закрыть]

Под гомосексуальностью понимается влечение, направленное на людей своего пола. У женщин это явление называется лесбиянством. О тех, кто следует гомосексуальному образу жизни, говорят, что они – геи[3]3
  https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%B9.


[Закрыть] (gay – с англ. – веселый, беззаботный). Именно так гей-жизнь рисуют в СМИ. В начале 20 века этот термин также использовался для обозначения раскованных, распутных людей, готовых отказаться от традиционной морали, – в том числе геев. На гей-ресурсах слово часто расшифровывается как аббревиатура «good as you» – «ничем не хуже, чем ты» – идеологический лозунг движения гомосексуалистов. Тех же, кто пытается преодолеть свои влечения, геями называть неправильно, ведь они не поддерживают эту жизненную позицию[4]4
  Специалисты называют их эгодистоническими гомосексуалами.


[Закрыть]. Правильнее называть их людьми, имеющими влечение к своему полу. Экс-геи — люди, твердо решившие покинуть гей-мир и добившиеся улучшений в своей новой – гетеросексуальной – ориентации.

На современном сленге гомосексуализм называется темой, а гомосексуалист – человек по теме, или тематический; натуралами называют людей, придерживающихся гетеросексуальной ориентации.

Голубой и т. п. – ярлыки, которыми пользуются для обозначения представителей гомосексуального меньшинства. Люди, вступающие в половой контакт и с мужчинами, и с женщинами называются бисексуалами.

От 1 до 3 %. Цифра 10 %, заявленная в известном исследовании Кинси[5]5
  A. Kinsey, W. Pomeroy, C. Martin. Sexual Behavior in the
  Human Male. W. B. Saunders Company, 1948. P. 631.


[Закрыть], была многократно опровергнута серьезными исследователями. Однако ее до сих пор приводят в своих выступлениях гей-пропагандисты. С одной стороны, этот показатель используется как инструмент давления на общественное мнение («Посмотрите, нас так много, но наш статус и права не признают»); с другой, что гораздо хуже, с его помощью в гей-жизнь вовлекается гетеросексуальная, но не уверенная в себе молодежь («Если ты сомневаешься в себе, вступай в наше большое и дружное сообщество, тебе там понравится»). Если говорить о результатах такой пропаганды, то по статистике около 10 % населения США были вовлечены в однополый секс (чаще всего в подростковом возрасте и в юности), однако три человека из четырех оставили эти «эксперименты» к 25 годам.

К сожалению, принято думать, что такие люди «просто с жиру бесятся». А гей-пропаганда, напротив, утверждает, что гомосексуалистами рождаются. И то, и другое неверно. Развитие гомосексуализма – это процесс, а не мгновенное событие. Ученые так и не пришли к единому мнению: все признают, что он возникает под влиянием множества факторов, но расходятся в определении удельного веса той или иной причины. Допускается влияние генетических и гормональных факторов, однако все серьезные исследователи (в том числе геи) подчеркивают, что речь идет лишь о влиянии, а не о предопределенности. С точки зрения науки, нельзя сказать: «Я таким родился». Большую роль играют внутрисемейные отношения, когда отец мальчика не является для него примером, а мать чрезмерно опекает. На развитие гомосексуальной ориентации также влияет негативный опыт общения со сверстниками, например отсутствие друзей и неудачи в отношениях с противоположным полом. Особое влияние оказывают нездоровые фантазии и первый сексуальный опыт.

Специалисты в области психического здоровья официально отвечают на этот вопрос – «нет», исключив гомосексуальность из перечня психических расстройств (в 1973 году в США и Канаде, в 1990-е годы в Европе), хотя существует и противоположная точка зрения, неявно поддерживаемая российской психиатрией.

На самом деле, правильнее было бы сказать: «Быть гомосексуалистом – плохо». Приведем лишь несколько фактов и этических аргументов. Во-первых, люди с гомосексуальной ориентацией испытывают повышенный уровень стресса, что разрушает их психическое здоровье. Эмоциональные проблемы, отсутствие полноценной дружбы, хронические депрессии и попытки суицида, зависимость от алкоголя и наркотиков, высокий риск венерических заболеваний и СПИДа делает принадлежность к этой группе потенциально опасной. Для гомосексуалистов характерны беспорядочные сексуальные связи, они просто «зацикливаются» на сексе, поэтому говорить о том, что в этом сообществе существует нормальная полноценная любовь, было бы слишком обнадеживающим.

Как показывает мировая история, гомосексуализм не всегда воспринимался как что-то порочное: мы знаем общества, где он даже поощрялся. Однако в современной ситуации такое поведение провоцирует снижение уровня нравственности у человека. Если он «разрешает» себе стать гомосексуалистом, запреты на многое другое, осуждаемое традиционной моралью, у него тоже ослабевают.

По сути, гомосексуализм усиливает кризис современной семьи, разрушая представления о норме. Если гомосексуальная пара усыновляет детей, можно с уверенностью сказать, что они вырастут обремененными массой психологических проблем. «Продвижение» привлекательности гомосексуализма через средства массовой информации тоже ведет к тому, что все больше исходно традиционно ориентированных подростков пробуют реализовать свою сексуальность разными способами.

Нужно отметить, что история признания гомосексуализма на Западе насчитывает не более полувека. Движение за права геев и лесбиянок, иногда называемое gay pride[6]6
  Гей-прайд (gay pride – англ. букв. – гордость за то, что ты гей) – акция (парад или другие формы), демонстрирующая существование ЛГБТ-сообщества, поддерживающая борьбу за права сексуальных меньшинств и толерантное отношение к ним.


[Закрыть], началось в конце 1960-х годов в США. Сегодняшний западный мир вполне признал конституционные права гомосексуалистов (на работу в любых отраслях, в том числе связанных с воспитанием детей; на заключение браков и усыновление детей) и часто ограничивает другие группы ради удовлетворения интересов этого сообщества.

Не нужно смешивать гомосексуализм и педофилию. Хотя подавляющее большинство гомосексуалистов рассказывают о случаях совращения в детском или подростковом возрасте, геи вступают в отношения в основном с партнерами приблизительно своего возраста. В этом вопросе они скорее жертвы, чем угроза. Однако признание гомосексуализма нормальной жизненной практикой неизбежно повлечет за собой такие же претензии со стороны педофилов, как это происходит сейчас в США и Голландии.

Во-первых, на основании библейских текстов[7]7
  См. Лев. 18: 22; 1 Кор. 6: 9–11.


[Закрыть], во-вторых, опираясь на церковную традицию: свидетельства отцов Церкви, покаянные сборники и своды церковных правил. В-третьих, и это главное, исходя из учения Церкви об изначальном различии полов, о целомудрии и браке, о предназначении человека к святости. Церковь перестанет быть свидетельством о святости, чистоте и правде Божией, если поступится этими постулатами. Кроме того, имеется достаточно свидетельств, чтобы считать отказ от греха гомосексуализма возможным, а исцеление во Христе – осуществимым.

Чтобы уяснить отношение Церкви к гомосексуальности, следует заметить, что Она называет это явление не просто грехом, а страстью. Любая страсть – больше чем проступок или дефект личности. Это грех, вошедший в привычку, свивший свое гнездо в душе, ставший как бы ее второй природой (именно поэтому некоторые считают гомосексуализм врожденным). Слово «страсть» происходит от слова «страдание». Грех, ставший страстью, – это не только юридическая вина, но и болезнь, и беда. Поэтому Церковь говорит: «Не стоит идти этим путем, ничего хорошего не выйдет, ты разрушишь свою жизнь. Лучше обратись к Богу, и все изменится». Эти слова относятся не только к гомосексуализму, но и к любому другому отклонению от цели христианской жизни – святости.

Христианство не стигматизирует гомосексуалистов, как утверждают геи. Церковь всего лишь свидетельствует о норме жизни и предлагает свои благодатные средства для того, чтобы к ней вернуться. Она учит нас сочувствовать охваченному страстью человеку, который является образом Божиим, человеку, в котором живет Сам Христос, и призывает ненавидеть грех, иначе от него не избавишься. К сожалению, далеко не все из нас эту разницу улавливают.

Да, поддается. Специалисты практикуют как светский подход, так и религиозно ориентированный. Только нужно учесть несколько важных моментов. Во-первых, сам человек должен стремиться к изменениям, его нельзя к этому принуждать. Во-вторых, изменения не происходят мгновенно, терапевтический процесс может растянуться во времени. В-третьих, некоторым людям так и не удается полностью сменить ориентацию, хотя большинство обратившихся за помощью чувствуют улучшение.

В прошлом иногда использовались вредные для здоровья техники, но сейчас от них отказались. Если человек попал к плохому психотерапевту, неважно, что он хотел улучшить, – ничего не получится. В России, к сожалению, имеется немного специалистов, которые работают с этими проблемами практически, на должном профессиональном уровне.

Во-первых, не падать духом. Во-вторых, связаться с профессионалами – психологами и педагогами, которые консультируют людей, столкнувшихся с проблемой гомосексуальности. В-третьих, работать над собой по методикам, предложенным этими специалистами. Наконец, если человек верующий – жить в Церкви. Мы расскажем обо всем этом более подробно (см. главу 3).

Возможно, у кого-то это получается. Но стоит ли жить с грузом проблем, ожидая чуда? Брак сам по себе не помогает в таких случаях, поскольку он не разрешает внутренние конфликты, провоцирующие гомосексуальное поведение (к примеру, не повышает самооценку, не учит поддерживать полноценные дружеские отношения с людьми своего пола). Есть много свидетельств того, как «механическое» решение проблемы приводило в конце концов к двойной жизни.

Некоторые так и поступают. Эти люди просто не умеют дружить, эмоционально закрыты и недоступны, а что-то менять в себе боятся и не хотят. Конечно, воздерживаться от гомосексуальных отношений правильнее, чем вести активную жизнь в гей-сфере, однако ведет ли этот путь к счастью?

Во-первых, потому что они не верят в то, что можно жить по-другому. Пропаганда убедила их, что тот, кто родился геем, измениться не может; они знают, что такая жизнь приносит частичное удовлетворение, а обращаться за помощью или завязывать серьезные отношения с противоположным полом им кажется небезопасным и ненужным.

Во-вторых, потому что гомосексуализм дает им нечто. Человек, не ощущавший в детстве любви и заботы родителей, не знавший дружбы со сверстниками, неожиданно получает видимость безопасности, любви и признания. Гомосексуальные акты дают чувство эмоциональной разрядки. Иногда с помощью гомосексуального поведения человек пытается компенсировать недостаток собственной маскулинности[8]8
  Маскулинность – мужественность; феминность – женственность.


[Закрыть] или феминности, неосознанно старается отомстить тем, кто его обидел в детстве или подростковом возрасте.

Не осуждать. Не поощрять. Сострадать, любить и пытаться помочь в преодолении недуга, если только это не ведет к отчуждению. Только нужно побольше узнать, как правильно общаться с такими людьми (см. главу 4).

Если проблемы возникли у подростка, очень важно уверить его в том, что речь идет всего лишь о поиске себя, своей идентичности, и гомосексуальные желания часто проходят со временем естественным образом.

Не нужно обвинять гомосексуалистов во всех мировых несчастьях и проявлять к ним ненависть и презрение. Поверьте, эти люди и сами себя не любят. Они предпочли бы, чтобы их считали жертвами предрассудков и несовременной морали, но поступить так – значит позволить им и дальше разрушать свои жизни и заражать этим стремлением молодежь (в прямом и переносном смысле). Да, они жертвы, но не только невнимательных родителей, жестоких сверстников и растлителей. Они обмануты, потому что хотят быть обманутыми.

К геям нужно относиться с пониманием и состраданием, но не допускать двусмысленности в нашем отношении к гомосексуализму. «Забывших добрую и богоугодную жизнь и мудрствующих не по правым и боголюбивым догматам не должно ненавидеть, а более жалеть, как оскудевших рассуждением и слепотствующих сердцем и разумом: ибо принимая зло за добро, они гибнут от неведения», – говорил преподобный Антоний Великий[9]9
  https://books.google.ru/books?isbn=1773136852.


[Закрыть]. Когда ко Христу привели женщину, взятую в прелюбодеянии, Он не сказал ей: «Ты оступилась по любви, это тебя извиняет». Нет, Иисус сказал ей: Иди, и впредь не греши (Ин. 8: 11). Позже она стала Его преданной ученицей; есть мнение, что это была святая Мария Магдалина.

Богу бесконечно дорог каждый человек, независимо от его ориентации. Христос умер, чтобы даровать нам всем свободу от греха и мир Божий, чтобы души, измученные отчаянием, нашли себе покой и радость. Господь готов принять всех, и ангелы больше всего радуются именно тогда, когда закоренелый грешник обращается к Богу. Если мы будем чаще говорить об этом тем, кто страдает рядом, чье-то сердце откликнется, и станет возможным еще одно прощение, и начнется еще одна новая жизнь. Вот что говорит по этому поводу преподобный Антоний Великий: «Кто от всего сердца не возымеет ненависти к тому, что свойственно вещественной и земной плоти, и ко всем ее движениям и действиям, – и ума своего не восторгнет горе к Отцу всех, тот не может получить спасения. Кто же сделает это, над трудами того умилосердится Господь наш, и дарует ему невидимый и невещественный огнь, который попалит все находящиеся в нем страсти и совершенно очистит ум его. Тогда возобитает в нем Дух Господа нашего Иисуса Христа, и пребудет с ним, научая его поклонению Отцу достодолжному. Но пока мы соуслаждаемся вещественной плоти своей, дотоле врагами бываем Богу и Ангелам Его и всем святым. Умоляю же вас именем Господа нашего Иисуса Христа, не нерадите о жизни вашей и спасении вашем, и не попустите этому времени мгновенному похитить у вас вечности, которой конца нет, и этому телу плотяному лишить вас царства светов, беспредельного и неизглаголанного. Истинно смущается душа моя и дух мой цепенеет от того, что, когда свобода нам дана, чтобы избирать и делать дела святых, мы, опьяневши страстьми, подобно пьяным от вина, не хотим умов наших воздвигнуть горе и взыскать вышней славы, не хотим подражать деяниям святых, или последовать стопам их, чтобы, сделавшись наследниками дел их, получить вместе с ними и наследие вечное»[10]10
  https://books.google.ru/books?isbn=1773136852.


[Закрыть].

И последнее. Если вы чувствуете, что не можете говорить на эту тему вдумчиво и без эмоций, воздержитесь от того, чтобы вступать в дискуссии. Тогда вы дадите человеку шанс прислушаться к словам будущих собеседников.

Изнутри и снаружи: история экс-гея, решившего измениться

[11]11
  Интервью Гордона Оппа исполнительному директору NARTH (Национальной ассоциации исследования и лечения гомосексуализма) Джозефу Николоси. www.narth.com


[Закрыть]

Герой этой истории – Гордон Опп, бывший гей, женат уже 20 лет, отец троих детей. Он получил степень магистра по психологическому консультированию и уже несколько лет ведет группу для мужчин, которые преодолевают свою гомосексуальность. Послушаем его рассказ.

Где-то в шестом-седьмом классе я понял, что мне нравятся мальчики, а не девочки, и меня это сильно встревожило. Но поговорить тогда мне было не с кем, и я просто скрыл свое страшное открытие.

По крайней мере, меня не вынудили думать, что проблемы не существует. Я был верующим христианином, признавал христианскую мораль и поэтому воздерживался от контактов с другими парнями до двадцати одного года. Правда, так и было – я провел три года в колледже, не вступая ни в какие отношения. А потом меня настиг первый опыт, который оказался, как это случается со многими гомосексуалистами, потрясающим… как будто ты жил в пустыне без воды две недели, и неожиданно набрел на оазис. В этом желании было что-то непреодолимое.

Я барахтался в гей-жизни с 21 до 25 лет, в это время у меня было множество однодневных связей. Я участвовал в сексе в парках. Случались и долговременные «истории» – может, три, – которые длились несколько месяцев. На протяжении всего этого времени я был очень подавлен из-за двойной жизни, которую вел. Я никогда не получал удовлетворения от отношений, сколько бы они ни длились, терял интерес через какое-то время даже к тем мужчинам, которые были гораздо привлекательнее, чем я.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что именно гомосексуальность значит для меня, хотя у разных людей этот опыт несколько различается. Она была попыткой удовлетворить с помощью секса совсем другие потребности: жажду принятия, желание чувствовать себя одним из парней, стремление к сочувствию и пониманию мужчин. Что интересно, сейчас-то я осознаю, что те гомосексуальные желания, которые во мне еще остались, почти не имеют отношения к сексу. К примеру, смотришь на парня, и если зайдешь так далеко, что представишь его обнаженным – хм, сейчас такая мысль была бы мне неприятна. Но есть кое-что еще… Я бы хотел, чтобы он подошел ко мне, пожал руку, уделил мне внимание.

Тогда, в молодости, я не понимал этой динамики. Сегодня я вижу, что чувства меняются, и когда ты не понимаешь, что за ними стоит, это похоже на какое-то волшебство. За фокусом интересно наблюдать: ты смотришь снова и снова – пока не разгадаешь, и тогда волшебство исчезает. Так же и с чувствами – когда ты понимаешь, что стоит за «фокусом», воодушевление куда-то пропадает. И во влечении уже нет никакого волшебства.

Так же я представляю себе и гомосексуализм. Я вижу мужчину, который мне нравится, но я за ним не пойду, потому что знаю «фокус», то есть понимаю, что мой интерес – лишь игра воображения, и за впечатлением стоит иллюзия. У меня есть логическое понимание того, что этот шаг не принесет удовлетворения. Если ищешь любых встреч только для секса, ничего, кроме отрицательных последствий, не получишь. Но есть еще кое-что.

Я осознаю, что весь опыт такого рода – подделка. Когда ты это понимаешь (а у меня есть личный опыт многократных попыток на протяжении четырех лет), многое меняется.

Психолог Элизабет Моберли[12]12
  Elisabeth R. Moberly. Homosexuality: A New Christian Ethic. Cambridge, England: James Clarke. 1983. Книга выдержала множество изданий: последнее – в 2006 г. Элизабет Моберли – английский психолог и теолог, много лет занимается гендер-ориентированной психологической помощью и исследованиями гомосексуализма.


[Закрыть] рассуждает о том, что неудовлетворенная потребность в любви со стороны людей своего пола порождает проблему влечения к ним. И дружба помогает удовлетворить эти нужды. Я открыл для себя, что когда у меня завязываются крепкие, дружеские отношения с нормальным мужчиной, который мне нравится, я могу очистить эти потребности от сексуального влечения. Я могу удовлетворить их таким образом, что мне будет приятно.

Многие мужчины говорят мне о том же. Они утверждают, что их гомосексуальные влечения блекнут или даже полностью исчезают.

Однако доктор Сэтиновер[13]13
  См. о нем стр. 69.


[Закрыть] в своей книге «Гомосексуальность и политика правды» объясняет, что проблема все же сохраняется, когда у тебя сформировался паттерн[14]14
  Паттерн (англ.) – образец, шаблон, схема.


[Закрыть] гомосексуального поведения, когда навык уже вошел в привычку. Сексуальный опыт очень похож на наркотик. Он облегчает боль, анестезирует, дает «быстрое избавление». И это может серьезно затруднить выход из гомосексуализма. Когда мы уже смешали наши чувства с сексуальностью, когда у нас уже возник навык утолять свои потребности с помощью секса – тогда мы нормальные, законные, Богом данные нужды просто удовлетворяем «наркотиком». Если ты делаешь это с помощью дружбы с нормальным парнем, ты не «заводишься» так, как в гомосексуальной связи. И мне нужно было это осознать и принять: такого накала больше не будет, потому что этот задор искусствен и он не продлится долго, но с этой тягой трудно справиться, и многих она удерживает в гомосексуализме.

Джеффри Сэтиновер пишет, что те способы, с помощью которых мы получаем удовольствие, впечатываются в мозг, буквально врезаются в мозговые структуры. И хотя можно научиться налагать новые фантазии поверх старых и удовлетворять эмоциональные потребности более адекватным способом, у вас все же не получится «стереть» первичное неврологическое реагирование. И большинству людей приходится по-настоящему бороться со старыми паттернами поведения, к которым они приобрели сильную склонность.

И, к сожалению, похоже, гомосексуальная модель поведения прививается очень быстро. Однако, когда я думаю о податливости мозговых структур, меня вдохновляет мысль о том, что мы не слишком сильно задействуем наши мозги… Существует еще так много «вершин», которые можно испробовать. Мы попадаем в ловушку, думая, что единственный способ получить наслаждение от жизни или испытать вершину удовольствия – это тот нездоровый путь, к которому мы уже привыкли. Я пытаюсь убедить мужчин, с которыми работаю, смотреть на мир шире. Хотя опыт других отношений может и не сопровождаться таким же задором у тех, кто уже привык к гомосексуальным связям, они должны двигаться дальше, устанавливая здоровые, мужские отношения, а еще им нужно найти что-то или кого-то, кому можно отдать свое сердце.

Я жил жизнью гея четыре года, до 25 лет. Однако я испытывал сильную депрессию, потому что эта жизнь не приносила удовлетворения. Я решил перебраться из Небраски в Калифорнию. Мне казалось, что это лучшее место для того, чтобы жить гей-жизнью, а если мне не станет лучше, возможно, там я найду хоть какую-то помощь.

В Калифорнии я познакомился с пастором, который занимался работой с молодежью. Он был приблизительно на 7 лет старше, женат, и у него было двое детей. Даже не имея представления ни о каких психологических подходах, он работал со мной так, как предлагают сегодня специалисты. Он был симпатичным молодым человеком, который заботился обо мне и видел во мне парня, который хочет жить правильно, просто не знает как. Я помню, как мы сидели в его офисе, и он сказал: «Ты можешь испытывать ко мне влечение, но ничего не получится, потому что я другой. Но твои желания не меняют моего отношения к тебе; я люблю тебя и в любом случае буду заботиться о тебе». Его подход полностью изменил мои мысли, и с этого момента я начал двигаться в новом для себя направлении. Я приходил к нему за советом и поддержкой в течение полугода. Именно тогда я встретил свою будущую жену, и мы подружились. Перед тем, как вступить в брак, я хотел в течение года воздерживаться от телесных отношений в любой форме.

Сексуального влечения к будущей жене у меня не было почти до самого брака. Однажды я подумал: «Скоро я женюсь» – и с этого дня начал больше думать о своей невесте. Если бы я мог сам себя тогда проконсультировать, я бы тоже посоветовал жениться. Я принял для себя установку, что все мы – настоящие гетеросексуалы, и поэтому настоятельно побуждаю мужчин к вступлению в брак, если вижу, что они будут верны своему обещанию. Сам я дисциплинированный человек, и поэтому справился.

Безусловно, женщина должна знать правду. Перед тем, как мы поженились, я рассказал обо всем своей невесте, и для нее знание о том, что кто-то будет любить ее еще и как друг, а не как объект плотских утех, было глотком свежего воздуха. Я думаю, это одна из сильных сторон нашего брака. У нас трое детей – две девочки и мальчик тринадцати лет.

Первые несколько лет моя семейная жизнь была скорее «выполнением того, что является правильным». Однако, когда ты проводишь с человеком много времени, у вас общие дети и вы живете вместе, ты обязательно научишься его любить. Думаю, что сейчас я люблю свою жену так же, если не больше, чем другие мужчины. Быть может, мой сексуальный опыт отличается от опыта тех, кто никогда не испытывал гомосексуального влечения, но он дает удовлетворение, он желанен и приносит удовольствие. Если бы я потерял свою жену, я бы чувствовал себя полностью опустошенным. Должен сказать, что я не только изменил свое поведение; я стал по-другому думать о себе, изменил свою идентичность. И я очень доволен тем, что я муж, отец и сейчас уже дед.

Мои дети знают о моем прошлом. Моим дочерям 19 и 17 лет, у меня замечательные отношения с ними. Однако некоторые из нас, мужчин с гомосексуальным прошлым, думают, что не смогут стать хорошими родителями для мальчика.

Когда на свет появилась младшая дочь, я подумал: «Ну, Господь благословил меня девочками, и это хорошо, потому что мне не нужно беспокоиться о том, как быть папой для мальчика». Для меня это очень естественно – любить девочек, и так было всегда, даже когда они вступили в подростковый возраст. Но моя жена хотела третьего ребенка, и у нас появился мальчик – большая радость! Каждый вечер я захожу к нему вечером в комнату для того, чтобы подоткнуть одеяло, рассказать сказку или похлопать по спине, а теперь, когда он стал немного старше, взъерошить волосы или немного «повозиться» с ним, – как если бы кто-то делал это со мной. Я исцеляюсь, отдавая, и я так благодарен! Как будто мне дали второй шанс получить то, чего мне так недоставало в детстве.

Я очень доволен своей жизнью. Я бы не поменял ее ни на какую другую. Раньше, в первые десять лет моего брака, я иногда впадал в депрессию, неважно себя чувствовал, как будто мне чего-то не хватало. Но вот уже многие годы, как я вообще не испытываю депрессии.

Несколько лет я вел группу поддержки, в которую ходили восемь или девять парней. Среди них есть немало таких, кто вступил в брак и уже обзавелся детьми. Я сейчас думаю об одном из них, моем друге Билле, который сказал, что его жена беременна вторым ребенком, и он так рад этому! Но другие ребята, которые еще только преодолевают гомосексуализм, тоже могут быть классными друзьями; отношения с ними очень важны, и я не хотел бы преуменьшать их значение. Однако, если говорить об исцелении, гораздо больше я получаю от нормальных мужчин.

У меня есть приятели, с которыми мне нравится быть рядом, и это очень помогает. Есть еще несколько человек, которые особенно привлекательны, и, общаясь с ними, я должен заставить себя узнать их настолько хорошо, чтобы они не вызывали у меня страха и слабости или умаления перед ними, ведь тогда нежелательное влечение вырвется на волю.

Люди, которые борются с гомосексуальностью, должны научиться противостоять этому страху, особенно в отношении привлекательных мужчин. Для того, чтобы разрушить мистический туман, нужно узнать их поближе, может, даже похлопать по спине, крепко пожать руку или сделать еще что-то и затем вдруг увидеть их слабости – это всего лишь парень, и весь туман рассеялся!

То есть я вижу перед собой людей, что-то обычное, я вижу, что по-настоящему нас связывает, и тогда напряжение рушится, а вместе с ним – и фантазия.

Как бы то ни было, именно таким был для меня гомосексуализм. Как будто на свете есть какой-то «загадочный парень» – каков он? Почему бы не чувствовать то же, что и он? А когда узнаешь этих ребят ближе, вся мистика куда-то исчезает.

Однажды в моей жизни наступило прозрение, которое помогло мне это понять. Десять лет назад я переживал кризис среднего возраста (мне было 35–36 лет), у меня – трое здоровых детей, успешный бизнес, хороший дом, я добился многого. В этот период мужчины задаются вопросом: «Действительно ли я хотел именно этого?» Я же думал вот о чем: «А ведь ничего подобного я никогда не переживал с мужчиной. Может быть, я что-то потерял?»

Раньше мне представлялось, что достичь «этого» можно, только будучи гомосексуалистом, и поначалу боролся с остатками старых чувств, защищаясь от привлекательных парней тем, что просто отдалялся от них. В моем прошлом нашлись бы люди, которые могли сказать: «Знаешь, только я познакомился с Гордоном, только у нас начались какие-то отношения, как вдруг мы разошлись. Я не знаю, что произошло». На самом деле я-то знаю, что случилось. Я не хотел превращать их в сексуальный объект. Я не хотел… и я просто разрывал отношения – это было защитной реакцией.

А затем произошло нечто, что вырвало меня из депрессии и разбило старую иллюзию. Мы поехали с братом моей жены через всю страну, чтобы забрать антикварную машину. На обратном пути нам приходилось спать вместе. К тому моменту я был женат десять или одиннадцать лет, и за это время у меня не было сексуальных отношений с мужчинами. Так вот, однажды, в середине ночи, я импульсивно коснулся его пениса. (Мой спутник знал о моем прошлом, но думал, что раз я женился, проблема решена). Очнувшись от полусна, я пришел в ужас и хотел умереть. Он проснулся и спросил: «С тобой все в порядке?»

Мой шурин вовсе меня не осудил. Оставшуюся тысячу миль и во время следующей ночи в отеле мы говорили об этом, и стали друзьями. Он не хотел, чтобы я отдалился от него. Он занимал меня, просто настоял на этом: «Я не знаю, я не психолог, но мне кажется правильным не оставлять тебя наедине с собой». Для меня это было по-настоящему сложно, потому что я был в замешательстве, стыдился себя и был вынужден противостоять тому, что произошло, и работать над этим. То был пик горы, который я преодолел. Этот опыт снял депрессию, помог мне раскрыться и приблизил эмоциональное исцеление, которое я уже испытывал на уровне сознания.

Я бы не сказал, что сейчас у меня нет никаких гомосексуальных влечений. Как бы это объяснить… Раньше я как будто носил свитер с большой буквой «Г» на груди. Этот свитер говорил, кто я такой: гомосексуалист. Сегодня это определение больше похоже на старую визитку, завалявшуюся у меня в кармане, изношенную и с загнутыми уголками. Иногда я замечаю, как вытаскиваю ее, и это меня немного беспокоит, но жизнь продолжается своим чередом. Гомосексуализм стал случайным раздражением и больше не является навязчивой идеей. Сегодня у меня все хорошо.

Мой опыт открывает для меня природу психологических изменений. Что бы ни было проблемой – булимия, алкоголизм или низкая самооценка, – не похоже, чтобы изменение заключалось в том, чтобы просто стереть эти области из своего сознания. Главный эмоциональный сдвиг возможен с помощью самоуглубления и приобретение нового опыта. Некоторые сексуальные чувства будут появляться, но, если мы знаем, что они означают, они потеряют свою значимость.

Иногда требуется просто принять волевое решение, отстраниться от затяжных остатков старого, нежелаемого гомосексуального «я» и посвятить себя движению вперед, к браку, ведь именно к этому по-настоящему устремлен человек.