Текст книги "Выход есть. Как относиться к гомосексуальности и чем помочь близким"

«Собирая головоломку»: как возникает гомосексуальность

[15]15
  По материалам статьи Джеффри Сэтиновера: Сэтиновер Дж. Сложное взаимодействие наследственности и среды (Собирая головоломку) // Человек и пол: гомосексуализм и пути его преодоления: сб. ст. СПб.: Кайрос, 1998.


[Закрыть]

Джеффри Сэтиновер (Satinover, Jeffrey; р. 1947) – американский психиатр, психоаналитик и психолог, директор частной психиатрической клиники, бывший президент Фонда К. Г. Юнга в Нью-Йорке, в прошлом лектор кафедры Уильяма Джеймса в Гарварде, занимался детской и подростковой психиатрией в Йельском университете. Доктор Сэтиновер занимал должность исполнительного директора Института нейропсихиатрии и бихевиоральной медицины Стерлинга в Стэмфорде, работал в медицинских учреждениях Министерства обороны США.

Сценарий, предложенный ниже, основывается на историях жизни реальных людей и показывает, как много различных факторов влияет на наше поведение.

Конечно, нам сложно понять, как гены, окружение и другие внешние обстоятельства взаимодействуют друг с другом, как определенный фактор может влиять на результат, но не являться причиной и какова роль веры в развитии событий, но давайте попробуем это сделать.

Поскольку гомосексуальность встречается у мужчин в два раза чаще, чем у женщин, и его последствия представляют бо́льшую опасность именно для мужчин, мы сфокусируемся в основном на проблемах мужской гомосексуальности. И хотя у женщин есть своя специфика (см. главу «Что происходит в отношениях между женщинами»), основные принципы взаимодействия генов, окружения и выбора, сделанного самим человеком, остаются теми же.

Будем помнить, что перед нами – лишь один из вариантов развития сценария, который ведет к гомосексуальности, хотя и весьма распространенный. В реальной жизни путь к сексуальному самовыражению у каждого из нас – свой, хотя многие общие места в нем могут повторяться.

Наш сценарий начинается с момента рождения. Мальчик, которому однажды, возможно, придется бороться с гомосексуальностью, появляется на свет с определенными чертами, которые больше распространены среди гомосексуалистов, чем среди обычных людей. Некоторые из этих особенностей могут быть наследственными (генетическими), а другие иногда вызваны особенностями гормонального фона. Это означает, что подросток без этих черт будет менее предрасположен к тому, чтобы стать гомосексуалом позже, в отличие от тех ребят, у кого они есть.

Что это за черты? На деле они скорее дары, чем «проклятия»: например, чувствительность, сильные креативные способности, хороший эстетический вкус. Некоторые из них, например гиперчувствительность, могут быть связаны (или даже совпадают) с физиологическими особенностями, например с повышенным уровнем тревоги на любой возникший стимул.

И все же, к сожалению, никто из специалистов в точности не знает, что это за характеристики; сегодня у нас есть только догадки. Если бы мы могли свободно изучать гомосексуальность – без ограничений со стороны идеологии, мы бы быстро определили пусковые факторы – точно так же, как мы делаем это в менее спорных областях. В любом случае у исследователей нет каких бы то ни было оснований считать, что гомосексуальное поведение является напрямую наследственным.

С очень раннего возраста эти характеристики выделяют мальчика, он чувствует себя «другим». Он застенчив, неуютно чувствует себя, когда его сверстники затевают типичную возню и борьбу. Возможно, ему больше нравится чтение или искусство – просто потому, что он хорошо соображает. Но позже, когда он начнет вспоминать свои детские годы, ему будет сложно разделить, что же в его поведении было вызвано наследственностью, а что следующим фактором.

Он вспомнит болезненное несовпадение между тем, в чем он нуждался, к чему он стремился, и тем, что давал ему отец. Возможно, большинство гомосексуалистов согласятся, что их отец был явно отстраненным и отсутствующим; быть может, потребности мальчика, чувствительного и ранимого, казались такими необычными, что отец, в общем-то, неплохой человек, не смог найти правильный подход к своему сыну. А возможно, отцу действительно не нравилась чувствительность парня, и он отталкивал его. В любом случае отсутствие счастливых, теплых и близких отношений с отцом вело мальчика к разочарованию, к «защитному отделению» – как если бы он отказывался от своего отца, чтобы обезопасить себя.

Но, к несчастью, такой отказ от отца, а значит, и от модели «как быть мужчиной», в которой мальчик нуждался, привело к тому, что он оказался не подготовлен к контакту со сверстниками мужского пола. Для сравнения, представим себе парня, чей любящий отец, например, умирает: такой мальчик будет менее уязвим для гомосексуальности в будущем. Разница в положении двух наших героев связана с тем, что не отсутствие отца (в прямом и переносном смысле слова), а психологическая защита от него и связанных с ним постоянных разочарований приводит к развитию гомосексуализма. Подросток, не сформировавший этой защиты (благодаря вовремя оказанной психологом помощи, или из-за того, что в его жизни появился другой значимый мужчина, который стал хорошим примером, или из-за своего темперамента), имеет гораздо меньше шансов стать гомосексуалом.

Определенную роль играет и позиция матери. Поскольку подчас люди склонны вступать в брак с теми, кто может дополнить их болезненную модель отношений (например, в паре, где жена слишком сильно вовлечена в отношения с детьми, муж будет безучастным; жена пьющего человека станет слишком контролирующей), мальчику, скорее всего, будет трудно строить взаимоотношения с обоими родителями.

Описанный ход событий приводит к тому, что теперешний гомосексуалист, оглядываясь назад, вспоминает: «С самого начала я был не такой, как все. Я никогда не ладил с парнями моего возраста и комфортнее чувствовал себя в компании девчонок». Это точное воспоминание заставляет его ощущать свою гомосексуальность как нечто запрограммированное с самого начала.

Хотя мальчик отделил себя от отца в целях самозащиты, он несет в себе огромное желание быть принятым, любимым в объятиях отца, которых он никогда не знал. Достаточно рано у него возникает несексуальная привязанность к старшим ребятам, которых он уважает и которыми восхищается, – но эта привязанность так и не перерастает в близость, повторяя опыт его первых неудовлетворенных стремлений к папе.

В подростковом возрасте сексуальные побуждения, которые в норме могут быть привязаны к любому объекту, особенно у мужчин, выходят на поверхность и соединяются с его усилившейся жаждой близких и теплых отношений с мужчинами. Эти переживания превращаются в гомосексуальную страсть. Позднее такой человек скажет: «Мои первые сексуальные желания были направлены не на девочек, а на мальчиков. Я никогда не интересовался девочками».

На этой стадии и, конечно, раньше помощь психотерапевта даст мальчику-подростку возможность избежать развития гомосексуальности. Специалист поможет ему изменить женские способы поведения, которые возникли из-за его «отказа» отождествлять себя с отвергнутым отцом, и, что куда важнее, психолог должен научить отца, если только он того хочет, как правильно включиться в жизнь сына и как строить с ним отношения.

По мере взросления молодой человек сталкивается с тем, что в современной молодежной культуре добрачные сексуальные связи не только не осуждаются, но поощряются и даже превозносятся. Мальчик, теперь уже подросток, приступает к первым гомосексуальным опытам. К сожалению, возможен и другой вариант: его жаждой близости с мужчиной воспользовался старший парень или человек, который сам перенес опыт насилия в детстве (по результатам исследований, многие гомосексуалисты сталкивались с сексуальным насилием). Или, напротив, наш герой может избегать таких отношений из-за страха и стыда, несмотря на их притягательность. В любом случае на этом этапе его чувства уже смешались с сексуальным желанием, и их нельзя просто отвергнуть, как бы человек с ними ни боролся. И с нашей стороны было бы жестоко говорить, что они являются его «выбором».

Безусловно, став взрослым, он вспомнит безумные месяцы и годы, когда он пытался подавить существование этих влечений или оттолкнуть их, но без толку. Можно представить себе, каким справедливым будет его гнев, когда кто-то начнет обвинять его в том, что он «выбрал» гомосексуальность. Если он кинется искать помощи, то услышит две установки, каждая из которых его напугает. Первая: «Гомосексуалисты – плохие люди, и ты плохой, потому что выбрал быть гомосексуалистом. В этом мире для тебя нет места, и Бог обрекает тебя на страдания за твое решение». Вторая не многим лучше: «Гомосексуальность – врожденное свойство, и с этим ничего не поделаешь. Забудь об этой идиллии – жениться, вырастить ребенка, – это все картинки из сказки. Господь сотворил тебя таким, каков ты есть: он предназначил тебя к гей-жизни. Учись наслаждаться этим».

Таким образом, жизненные перипетии приводят нашего героя к тому, что в какой-то момент он отдается своему глубокому стремлению к любви и начинает добровольно вступать в гомосексуальные связи. Он обнаруживает, возможно, с ужасом, что его давние, глубоко запрятанные, болезненные желания временно – но впервые! – удовлетворяются. И, хотя человек чувствует интенсивную борьбу внутри себя, он не может не признать, что испытывает потрясающее облегчение. Это временное ощущение настолько сильно (оно, и правда, намного превосходит обычное сексуальное удовольствие, которое получают другие люди в менее стрессовых ситуациях), что, как бы парень ни боролся с собой, его буквально силой влечет такой опыт повторить. И чем чаще он будет это делать, тем сильнее станет чувство облегчения, хотя длиться оно с каждым разом будет все меньше и меньше.

Наш герой также обнаружит, что оргазм – мощный инструмент для снятия любого стресса. Войдя в гей-жизнь, он уже нарушил один из самых мощных запретов общества. И сейчас ему будет легче нарушить и другие, особенно менее значимые, например на беспорядочную смену партнеров. Вскоре гомосексуальная активность становится для него центром, вокруг которого строится вся его жизнь, ведь он привыкает к регулярной практике – и уже не из-за стремления к отцовскому теплу и любви, а просто для того, чтобы снять любой стресс.

Со временем стресс в его жизни все больше усиливается. Отчасти это связано с тем, что гей-активисты называют недостатком симпатии или открытой враждебностью со стороны окружающих. Единственные люди, которые его принимают – это геи, и поэтому наш герой устанавливает с ними более крепкие связи и становиться членом гей-сообщества. Увы, проблемы с внешним миром – далеко не первая причина стресса.

Огромное напряжение приносит сам стиль жизни гея: к примеру, медицинские последствия, из которых СПИД – одна из многих реальных угроз, хотя и самая худшая. Человек также живет с грузом вины и стыда из-за своего бесконтрольного, беспорядочного сексуального поведения. Кроме того, он знает, что не может нормально общаться с противоположным полом и вряд ли когда-нибудь у него будет семья (гомосексуальный брак, приемные дети никогда не компенсируют этой психологической потери).

Впрочем, многие современные гей-активисты пытаются «нормализовать» и «узаконить» все эти травмирующие модели поведения, равно как и потери, которыми они чреваты. Однако человек, живущий такой жизнью, не может чувствовать удовлетворения, если только не похоронит в себе целые пласты своей эмоциональной жизни. Если же он сделает это, то уже не сможет честно смотреть на себя.

И ни с кем – даже рядом с самым закоренелым, опасным гомофобом – ему не будет так тяжело, как с самим собой. Больше того, свойственная ему ненависть к себе будет только усиливаться от того, что он вступил в унижающую его горькую реальность гей-жизни. Активисты вокруг него будут говорить, что причина тому – гомофобия в обществе, но он знает, что это не так.

Стресс гей-жизни ведет нашего героя к тому, чтобы не уменьшать, а все чаще практиковать гомосексуальное поведение. Этот принцип, возможно, непонятный для стороннего человека (если только он сам не был вовлечен в какую-нибудь похожую модель поведения), свойственен любому не поддающемуся контролю, зависимому поведению, направленному на самоуничтожение человека. Разрушительная вина, стыд и ненависть к себе только усиливают погружение в болезненную практику. Неудивительно, что такие люди не стремятся от нее избавиться. Человек говорит себе: «То, что со мной происходит, – не проблема, поэтому не стоит из-за этого беспокоиться».

После многих лет борьбы с виной и стыдом мальчик, а теперь уже мужчина, понятно, начинает верить: «Я не могу измениться, в моем состоянии это невозможно». Если он допустит на секунду другой вариант развития событий, тотчас же возникнет болезненная мысль: «Тогда почему я не…» И с этими мыслями вернутся тягостная вина и стыд.

Итак, к тому моменту, как мальчик становится мужчиной, он уже сформировал свою точку зрения: «Я всегда был не такой, как все, всегда был аутсайдером. Меня тянуло к парням с того момента, как я себя помню, и впервые влюбился я именно в мальчика. Я никогда не интересовался представительницами противоположного пола. Я делал попытки, но мой опыт с девушками не представлял ничего особенного. А вот когда я впервые оказался наедине с парнем – это было то, что нужно. Мой опыт убеждает меня в том, что гомосексуальность заложена генетически. Я пытался измениться – Бог знает, сколько я боролся, – и ничего не вышло. Все потому, что измениться таким, как я, невозможно. В конце концов я перестал бороться и просто принял себя таким, какой я есть».

Отношение общества к гомосексуальности сыграет свою роль в том, что человек, скорее всего, станет думать о своей особенности как о «врожденной и не поддающейся изменению». Эти широко принятые и пропагандируемые взгляды повысят вероятность того, что он примет такую точку зрения очень скоро. Но возможен и другой вариант – насмешки окружающих, а еще жестокое, карающее осуждение самого себя вернут его на прежнюю позицию сомнений.

Если человек не оставит желания прожить счастливую семейную жизнь, он может продолжить борьбу против своей «второй природы». Самое главное, что ему нужно услышать в этот момент, – что исцеление возможно. Иначе он окажется зажатым в тисках между жестким осуждением со стороны «натуралов» и призывом «принять себя таким» гей-активистов.

Если наш герой двинется в направлении изменений, он убедится, что идет сложным, трудным, но живительным путем. Процесс полного восстановления гетеросексуальности обычно длится дольше, чем среднеамериканский брак, – и это обстоятельство показывает, в каком плачевном состоянии находятся сегодня взаимоотношения в семье.

За время светской психотерапии наш герой узнает, какова истинная природа его влечений, что на самом деле они не имеют отношения к сексу и что сексуальные предпочтения не определяют его как человека. При этом он, весьма вероятно, научится правильно относиться к другим мужчинам, чтобы получать от них подлинную несексуальную дружбу и близость, и поймет, как строить отношения с женщиной – как с другом, любимой, спутницей жизни и, по воле Божией, матерью его детей.

В церковной общине, которая сильно повлияет на формирование его нового отношения к себе и своим проблемам, он получит не только моральную поддержку, но и исцеление. И самое важное – в Боге он найдет любовь, которую тщетно искал в юности и от которой в конце концов отвернулся. Те, для кого Господь не формула, а Живая Реальность, благословенны, какие бы раны они ни носили. И человек поймет, что, опираясь на эту любовь, он сможет отказаться от старых защит и без страха проработать те травмы, которые причиняли столько боли и так портили ему жизнь на протяжении многих лет.

Безусловно, старые раны не исчезнут без следа, и в будущем на фоне сильной тревоги привычные пути решения проблем будут приходить на память. Однако идея о том, что из-за сохранившихся бывших когда-то в ходу моделей поведения человек остается «истинным» гомосексуалистом и не меняется, – это ложь. По мере того, как он будет искренне стараться жить новой жизнью, учиться подлинной сердечной близости с женщиной, новые модели окрепнут, а старые, зафиксированные в памяти нейронов его мозга, будут слабеть.

Со временем осознание того факта, что стремление к мужчинам не имеет отношения к сексу, научит человека извлекать пользу из своих позывов. Они станут для него штормовым предупреждением о том, что что-то пошло не так, поскольку психика задействовала старую модель поведения. И нужно будет скорее разобраться в том, что произошло, чтобы навести порядок в своем внутреннем мире. Так в отношениях с окружающими людьми (другом, супругой, коллегой) у него появится особый дар. Те особенности, которые были когда-то проклятием, станут благословением – для него и для других.

Если наш герой удостоится счастья поместить свою внутреннюю работу в контекст веры, он обнаружит, что шел по древнему пути к святости. Так когда-то ангел повредил бедро Иакову, а затем благословил его, и Иаков стал Израилем.

На этом пути человека всегда будет сопровождать Великий Спутник. И поэтому он может быть уверенным в выбранном направлении больше, чем те, кто сомневаются, что их Кто-то ведет.

«Не смогу жить без тебя»: что происходит в отношениях между женщинами?

[16]16
  По материалам статьи Андриа Л. Сиглер-Смалз.


[Закрыть]

Андриа Л. Сиглер-Смалз (Andria L. Sigler-Smalz) является основателем и директором американского Journey Christian Ministries. Ее служение проходит на озере Эльсинор в Калифорнии. Как медицинский советник пастора, она специализируется на христиански ориентированной терапии для людей, испытывающих мучительный конфликт веры и жизни. На протяжении своей 14-летней карьеры Андриа работала с сотнями мужчин и женщин, борющимися с гомосексуализмом и лесбиянством, имеющих связанные с этим проблемы, а также с употреблявшими наркотики и алкоголь. Она консультирует и родителей подростков, относящихся к группе риска.

Специалисты сходятся во мнении, что мужская и женская гомосексуальность по сути схожи и подразумевают телесную и сексуальную тягу к людям своего пола.

В то же время природа этих проблем и их внешние проявления несколько различаются. Гей-сообщество тоже видит эти различия, поэтому многие женщины предпочитают называться лесбиянками, а не геями или гомосексуалами, и хорошо известная в США общественная организация позиционирует себя как сообщество геев и лесбиянок (The Gay and Lesbian Center).

Прекрасно понимая, что из общего описания, которое я составила, могут быть исключения, я все же попытаюсь выделить некоторые отличительные особенности женских гомосексуальных связей.

Основное отличие между мужской и женской гомосексуальностью можно определить так: секс и сексуальная привлекательность не важны для лесбиянок. В большинстве случаев роль секса в их отношениях минимальна и несущественна. Вместо этого они высоко ценят привязанность и чувства. В тех случаях, когда секс становится значимым компонентом отношений, он скорее символизирует эмоциональную близость.

В мир лесбийских связей девушек приводит ощущение нехватки любви, тепла и заботы в отношениях с женщинами, но этот дефицит они обычно не смешивают с сексуальным желанием в такой степени, как это делают мужчины-гомосексуалисты. Для женской гомосексуальности куда более значимую роль играет эмоциональная тяга, и в таких отношениях возникает очень сильная привязанность друг к другу. Однако, присмотревшись внимательнее, мы увидим, что связь между партнерами слаба и основана на страхе и тревоге. В отношениях такой пары мы увидим, например, ужас быть оставленной и/или подавленной, борьбу за власть (или безвластие) и контроль над подругой, желание слиться с другой личностью для достижения чувства безопасности и значимости.

Женские взаимоотношения стремятся к исключительности больше, чем ко включению в них других, и для лесбийской пары нет ничего необычного во все большем и большем ослаблении связей с родными и прежними друзьями. Это постепенное отдаление обеспечивает контроль и защищает от угрозы разрушения эту хрупкую связь.

Несмотря на то, что лесбийские взаимоотношения обычно длятся дольше, чем у мужчин-геев, они часто бывают переполнены эмоциями: в них партнеры удерживаются вместе «клеем» ревности, сверхсобственничества и разнообразных видов манипулятивного поведения. Жизнь такой пары сопровождается сильными всплесками эмоций, а во времена конфликтов они становятся чрезвычайными по своей силе. Стремление к неразлучности, частые разговоры по телефону, постоянное одаривание друг друга открытками или подарками, торопливое объединение финансов – вот некоторые из путей защиты от болезненного чувства глубокого одиночества и оставленности. В таких отношениях мы видим печальную подделку здоровой привязанности – это эмоциональная зависимость и сверхвовлеченность в жизнь другого человека.

«Я не знаю, как я смогу жить без нее. Перед тем, как она вошла в мою жизнь, я была совершенно пуста. Теперь моя жизнь – она», – так описывают свои переживания многие мои лесби-клиентки.

От женщин, которые борются с лесбиянством, мы узнаем, что они чувствуют безнадежность своих влечений. Одна молодая женщина, осознавшая, что ее лесбийские отношения восстанавливают нужду в материнской любви, объясняла мне: «Когда я встречаю женщину, к которой меня тянет, что-то внутри меня как бы спрашивает: „Ты будешь моей мамой?“ Это чувство непреодолимо, значительно и одновременно беспомощно. Внезапно я чувствую себя маленькой. Я хочу, чтобы она заметила меня, я хочу быть для нее особенной, и это „хочу“ полностью поглощает мой рассудок».

Другая клиентка поделилась со мной тем, что она чувствует во время разлуки со своей подругой: «Я помню это чувство – ужасное, грызущее чувство тревоги где-то на дне желудка. Это – то же самое чувство, которое возникало у меня в детстве, когда я уезжала из дома или ночевала у знакомых. Другие девочки могли отдыхать где-то в путешествиях, но я хотела только одного – быть дома. Мне всегда было очень тяжело оставлять маму».

Мы привыкли думать, что лесбиянок можно узнать по подчеркнуто мужеподобной манере одеваться и вести себя. Увы, это заблуждение, и «мальчишество» или удовольствие, которое получает девушка от нетрадиционно женских занятий, не стоит приравнивать к гомосексуальности. Удивительно, но факт: есть обычные женщины, которым нелегко в их женственности, и есть женщины, ориентированные гомосексуально, которые наслаждаются своей женственностью, в том числе и ее внешними проявлениями.

Главный вопрос, который определяет выбор ориентации, – насколько женщине удобно с самой собой как женщиной, легко ли строить отношения и отождествлять себя с другими женщинами, свободна ли она в выборе «женских» занятий. Лесбиянство связано с предпочтением людей своего пола для того, чтобы восполнить свои неосознанные психологические нужды.

Оно ведет к тому, что женщина «застревает» в своем развитии и уже не может двигаться к здоровым отношениям, т. е. к гетеросексуальности. Некоторые лесбиянки испытывают тяжелые чувства и внутренний конфликт, когда вступают в отношения с мужчинами, и эти переживания усиливают их неспособность принять свою гетеросексуальность, расслабиться в мужских объятиях. Вдобавок некоторые из них подпадают под влияние идей радикального феминизма. Женщины могут представляться им талантливыми и желанными, в то время как мужчины воспринимаются как люди второго сорта, сексуально озабоченные и ни на что не годные. Описывая сцену, увиденную на бейсбольном матче, когда мужчина и женщина обнимали друг друга, одна моя клиентка-лесбиянка сказала: «Это было так отвратительно. Что она в нем нашла? И как она может позволять ему дотрагиваться до себя?!»

Для тех, кто долго живет лесби-жизнью, отвращение к гетеросексуальным отношениям становится нормой и со временем усиливается.

И все же многие женщины решаются сделать шаг к изменениям. Преодоление лесбивлечений – это симптом неудовлетворенности такими отношениями, признак внутренних противоречий и боли, поэтому достижение способности к здоровым отношениям со своим и противоположным полом станет свидетельством внутреннего исцеления и роста. Многие лесбиянки, стремящиеся к новой жизни, обязательно достигнут своей цели. И даже те, кому не удалось пока полностью изменить свою ориентацию, смогут наверстать отставание в развитии с помощью терапии, смогут научиться лучше понимать себя и смогут наконец почувствовать себя цельной личностью.