Текст книги "Выход есть. Как относиться к гомосексуальности и чем помочь близким"

Выход есть. Как относиться к гомосексуальности и чем помочь близким
Автор-составитель Стрелов Владимир Сергеевич

© Metropolitan Anthony of Sourozh Foundation, из выступлений митр. Антония Сурожского, 2002

© Шмеман С. А., выдержки из дневников свящ. А. Шмемана, 2006

© РМОО МХК «Осанна», Даниэль-Анж «Тело твое создано для любви», 2011

© Cohen R. «Coming out straight», 2001

© Издательский дом «Никея», ООО «Никея», 2017

* * *

Для кого эта книга?

Однажды в приходском подростковом лагере ребята спросили меня: «Как нам относиться к человеку с нетрадиционной ориентацией?» Я ответил: «Так же, как ко всем остальным людям».

Церковь призывает нас к тому, чтобы разделять грех и грешника, по слову апостола Павла: Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех (Рим. 7: 20). Гомосексуализм, который в Писании называется мужеложеством или содомией, безусловно, грех. И как всякий грех, в котором человек упорствует, ведет к погибели души, а потому называется страстью, то есть страданием, болезнью. И если врач не меняет своего отношения к пациенту, независимо от того, чем он болен, то и Церковь учит нас ненавидеть грех, но любить страдающего человека – грешника.

На мой взгляд, сегодня многие из нас склонны отталкивать людей нетрадиционной ориентации, закрываться от них, как от прокаженных. И мы даже не представляем себе, как много им могут дать наше понимание, любовь и шаг, сделанный навстречу, потому что проблема гомосексуализма у большинства из них возникла не из-за неприятия этого явления со стороны общества и близких. В мир нетрадиционной ориентации подростков приводит изначальное отсутствие любви и понимания в семье.

Часто родители производят впечатление людей, которые никогда подростками не были, а сразу стали «правильными» взрослыми. Получается, что многое из того, что мы, взрослые, сами пережили в этом возрасте, мы прочно забываем и проскакиваем мимо, когда видим эти состояния в наших детях. Пристрастное внимание к людям своего пола – закономерный этап становления мужественности или женственности. Большинство подростков благополучно его проходит, но под влиянием определенных типов отношений в семье, каких-то драматических обстоятельств они могут застрять в этой фазе. Далеко не всегда родителям хочется задумываться об атмосфере, царящей в доме, и анализировать как свои собственные воспоминания, так и переживания своих детей. Мы хотим, чтобы они сразу оказались на нашем уровне, чтобы они стали предсказуемыми. Нам не хватает стремления понять друг друга. А это необходимо, иначе как мы будем носить тяготы друг друга по заповеди Божьей?

В нашем отношении к гомосексуальности есть два полюса. Людей старшего поколения эта тема шокирует до потери возможности рассуждать о ней или вызывает жесткую, осуждающую реакцию. А молодежь, наоборот, склонна принимать, подбадривать нетрадиционно ориентированных знакомых и дружить с ними, но скорее из желания принять их так, как мы принимаем людей с ограниченными возможностями здоровья. Правды нет ни там, ни там. Я думаю, что эта полярность – результат незнания, непонимания темы. Могу сказать, что сам прошел этот путь от осуждения к пониманию, будучи человеком старшего поколения. Из тех источников, которые мне попадались, например, «Жизнь двенадцати цезарей» римского историка Светония, я вынес уверенность, что гомосексуальность – следствие глубокой развращенности. И только когда я стал заниматься психологией и как пастырь начал работать с нетрадиционно ориентированными людьми, смог представить себе многие переживания подростков и молодых людей.

Важно еще, что на наше отношение к гомосексуализму влияет тотальное отсутствие информации и материалов по этой теме. Редкие крохи, которые проскакивают в СМИ, вполне могут сформировать у людей самые чудовищные представления об этой проблеме. А современная молодежь под действием пропаганды лояльности к образу мыслей и жизни геев и в силу естественного желания дистанцироваться от взглядов старшего поколения готова принять идею «варианта нормы», узаконить которую мешают лишь «устаревшие взгляды». Эта пропаганда, конечно, лукава и абсолютно недостоверна. Нам рассказывают о знаменитостях, которые были подвержены гомосексуализму, но никто не говорит о том, как были несчастны эти люди, как они страдали, как они сами относились к себе и к своей ориентации. Нет, повсюду мы слышим, что гомосексуальность – такая легкость, такая свобода!

Проблема гомосексуализма становится сегодня все более актуальной. Возможно, потому, что само общество создает для этого исключительные условия. Если раньше оно открыто осуждало гомосексуальность и считало такой образ жизни безнравственным, отрицая в нем, собственно говоря, психологическую и социальную проблему, то сейчас общество пытается делать какие-то шаги навстречу этим людям, признавая, что у них есть человеческое достоинство. Однако груз прежних стереотипов или чувство вины за него создали эффект маятника. И общество качнулось в обратную сторону. Стремясь принять гомоориентированных людей, мы думаем, что должны принять и их поведение и образ мыслей. Так совершается еще одна ошибка. Сегодня в западном мире существует, я бы сказал, пропаганда такого образа жизни. Мы видим, что в определенных кругах, например в шоу-бизнесе, он становится даже модным. Но на самом деле эта новая стратегия создает крайне неблагоприятные условия для помощи тем людям, которые находятся еще на тонкой грани между традиционной и нетрадиционной ориентацией. Данные исследований, которые приведены в этой книге, показывают, что в зону риска попадает около 30 % подростков, а это каждый третий ребенок. И только один процент из них становится гомосексуалистами. А сегодня эта цифра выросла до трех процентов. Это значит, что в обществе созданы условия для закрепления этих альтернативных путей развития сексуальности подростков. А возможностей, которые помогли бы им в этой ситуации встать на традиционный путь развития своей мужественности или женственности, существует очень мало. Оказывается, мы совершенно не готовы к восприятию этой проблемы, к ответу на этот вызов современному обществу, который так ярко проявляется и в нашей стране.

Не готова к нему и церковная практика. Среди священников бытует мнение, что гомосексуальность – проблема генетическая, что речь идет о какой-то врожденной патологии. И единственный выход, который остается подростку, если он хочет оставаться христианином, это путь тотального воздержания, путь монашества. И, к сожалению, многие пастыри действительно не знают, что никакого «гена гомосексуальности», никакой врожденной патологии не существует. Не всегда знают они и о том, что путь преодоления гомосексуальности, возращение к полноценной радости бытия в соответствии с замыслом Божием открыт даже тем людям, которые уже вступили в гомосексуальные отношения. Проблема гомосексуальности решаема, тому есть множество примеров, и они описаны в этой книге.

Неосведомленность приводит к тому, что подростки, не уверенные в своей ориентации, оказываются вне церковного попечения. Сегодня у Церкви есть много различных служений, которые охватывают заключенных, бездомных, нарко– и алкоголезависимых людей. Но мало кому приходит на ум и сердце, что мы можем служить и нашим братьям и сестрам нетрадиционной ориентации. Ведь они тоже являются членами наших общин: члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее, и которые нам кажутся менее благородными в теле, о тех более прилагаем попечения… (1 Кор. 12: 22, 23).

Все мы недугующие в лечебнице, которая есть Церковь. Только почему-то какие-то недуги считаются у нас «благороднее» других. Может быть, потому что мы с ними чаще сталкиваемся. Например, одним из таких «благородных» недугов считается алкоголизм. Если ты – православный человек, то это традиционно и очень по-русски – страдать алкоголизмом, но недопустимо страдать гомосексуализмом. На самом деле нам, конечно, надо понимать, что Христос пришел исцелить каждого из нас. Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию (Мк. 2: 17). И если, движимые «праведным» гневом, мы встанем на пути гомоориентированных людей, стремящихся ко Христу, этот шаг будет на руку не Богу, но врагу.

Конечно, далеко не все люди из этого сообщества готовы прийти к Богу. Кто-то из них искренне мечтает об этом шаге, но есть и те, кто не верит в то, что будет принят. А есть и такие, которые бросают откровенный вызов всем принципам и устоям Церкви. Понятно, что многим из них объяснить ничего не удастся. Главное, чтобы мы не распространяли отношение к Церкви тех представителей гей-сообщества, которые активно пропагандируют свой образ жизни, открыто выступают против Церкви, на всех людей с проблемой гомосексуальности.

Вопрос, который всегда задают мне люди, столкнувшиеся с проблемой гомосексуальности у своих близких: что им теперь делать, как общаться, как разговаривать с родными? И уж если это возможно: чем помочь? Для того, чтобы найти ответы на такие вопросы, я рекомендовал бы им эту книгу. В ней сфокусирован гигантский опыт душепопечительской работы, собранный и у нас, и за рубежом, где эта тема давно волнует людей, верующих во Христа.

По-настоящему понять и принять людей нетрадиционной ориентации нам помогут верные знания о природе их проблем. Если мы сами чего-то в жизни не пережили, нам нужно, чтобы кто-то нам это объяснил. Конечно, человек, который страдал сам и смог преодолеть свою проблему, сможет помочь собрату по несчастью. Многие серьезные специалисты по проблеме гомосексуальности – это люди, которые преодолели ее в себе и, как несколько героев этой книги, стали счастливыми отцами и хорошими мужьями.

А люди, которые таким опытом не обладают, смогут посочувствовать, но знаний для чего-то большего им не хватит. Отсутствие собственного опыта восполнит психология. Конечно, все мы – разные, но наша психика имеет общие для всех законы. Зная их, мы сможем понять, в чем состоит то или иное явление. В том числе гомосексуальность. Если человек доверится психологическим знаниям, они помогут ему в отношениях со страдающим, которого он примет благодаря своему сердцу, а поймет благодаря своим знаниям.

Однако эта книга – не только сборник теоретических знаний, но и практическое пособие, потому что нам недостаточно освоить какой-то научный материал и его основные положения. Чтобы воспользоваться ими, требуются не просто творчество и фантазия, но и практические навыки. Нужно уметь найти правильный тон и правильные слова. Поэтому в книге приведены реальные диалоги с людьми, столкнувшимися с проблемой гомосексуальности. Они дают читателю возможность не только стать компетентнее в этой теме, но и получить конкретные навыки, как нам, христианам, строить отношения с теми, кто попал в эту беду.

В книге собран зарубежный опыт практической помощи людям с нетрадиционной ориентацией. Этот опыт показывает нам, что на Западе есть множество неравнодушных христиан, которые не хотят редактировать Библию и называть благом то, что благом не является, они стремятся привести молодых людей ко Христу, Господу страждущих и обремененных. Это действительно ценный опыт, потому что был накоплен десятилетиями реальной работы.

Мы можем доверять этому опыту, потому что он принадлежит тем христианам, которые имеют одинаковый с нами взгляд на эту проблему. И одинаковую веру в исцеляющую силу Христа.

Эта книга – едва ли не первая по теме гомосексуальности. Я был бы рад, если бы ее прочли не только те люди, в чей дом постучалась беда, но все родители подростков. Нам нужно хорошо представлять себе эту проблему, знать, каковы ее истоки, чтобы понимать, как воспитывать не только нравственных и образованных людей, но еще и будущих мужчин и женщин.

Священник Петр Коломейцев,

клирик храма Святых бессребреников и чудотворцев Космы и Дамиана в Шубине, христианский психолог в области специальной психологии и приходского консультирования, декан психологического факультета РПУ

Слово к читателю

Мир, уклад жизни современного человека стремительно меняется.

Во многих сферах мы получаем все больше свободы. Сегодня мы не обязаны продолжать семейное дело и сами выбираем себе профессию. Сами определяем, где жить. Сами выбираем, какую религию исповедовать, каких политических взглядов придерживаться. Сами находим свою «вторую половину».

В мире становится меньше предрассудков и дискриминации. Все это можно только приветствовать.

Но есть вопросы, по которым общество не может прийти к согласию.

Этот сборник посвящен одной из таких непростых тем – гомосексуальности, или влечению к людям своего пола. Вокруг этой темы много мифов, много страстей.

Когда гомосексуализм касается нас лично, наших друзей или членов семьи, мы уже не можем лишь рассуждать о греховности и недопустимости однополых отношений. Хочется понять, как быть, что говорить, как себя вести – ведь потерять и Бога, и дорогого человека одинаково страшно. Мы надеемся, что эта книга поможет найти ответы на эти вопросы.

Мы постараемся разобраться в том, что представляет собой гомосексуальность, рождаются ли с ней, насколько велика роль общественного неприятия (гомофобии) в страданиях геев, можно ли изменить свою ориентацию, как к этому явлению стоит относиться тем, кто считает себя христианами.

А с каким отношением к гомосексуальности мы столкнемся, находясь среди разных людей?

Для кого-то из них эта тема не требует обсуждения: с их точки зрения, менять нужно не ориентацию, а отношение общества. Они считают, что люди рождаются с влечением к своему полу, подобно цвету кожи, что отношения в гей-союзах ничем не отличаются от отношений мужа и жены в обычных семьях и что вполне гуманно разрешить гей-парам усыновлять детей. Но так ли все просто?

Другие считают, что в этом вопросе и без обсуждений все ясно: это болезнь или грех, а то и просто развращенность, и гомосексуализм необходимо запретить, а может быть, и уголовно преследовать.

Но былое отношение «осуждения без обсуждения» больше не работает. Не работает потому, что разрушен авторитет семьи и патриархальный уклад. Отцы больше не воспитывают сыновей. В школе больше нет дружелюбной атмосферы. Многие дети сегодня подвергаются насилию, а это сильно влияет на сексуальность. В результате количество сомневающихся в себе молодых людей, ребят с подорванной самооценкой возросло на порядок. Общественное преследование, насмешки могут, наоборот, заставить их почувствовать себя отверженными, теперь уже по признаку сексуальной идентичности, и они будут искать убежища в «дружелюбной» гей-среде.

Нужно подумать и о тех, кто уже вошел в гей-жизнь. Да, с точки зрения христианства они грешники. И многие из них это прекрасно понимают. Но не видят выхода. Есть ли он?

Мы предлагаем воспользоваться опытом, который уже накоплен во многих западных странах. Поиск путей решения проблемы гомосексуальности, который начался в России, во многом лишь повторяет то, происходило на Западе несколько десятилетий назад. Культура психотерапии, христианского душепопечения о людях с влечением к своему полу у нас только формируется, и нам многому предстоит еще научиться.

Владимир Стрелов

Глава 1
Ответы, которые мы ищем

Гей я или нет? Разговор с молодым человеком

[1]1
  По материалам консультаций на сайте «Преодоление-Х», который посвящен преодолению гомосексуализма, лесби-влечений и других проблем, связанных с полом: http://overcoming-x.ru.


[Закрыть]

Вопрос:

– Привет! Мне шестнадцать лет, и я чувствую, что мне нравятся парни. Гей я или нет? И что с этим делать?

Отвечает консультант:

– Здравствуй, рад тебе! В твоем возрасте многих ребят и девчонок беспокоят такие вопросы, почти у каждого четвертого бывают «такие» фантазии. Однако становится геем только один из тридцати, а лесбиянкой – одна из шестидесяти. Так что сильно не переживай по этому поводу, все у тебя будет нормально.

– Ну, это статистика. А мне очень нравится мой друг, я из-за него ночами не сплю, ревную его ко всем.

– То, что ты описал, случается, опять-таки, с нормальными парнями. Скорее всего, этот интерес связан с тем, что тебе не хватает мужского внимания, одобрения и дружбы, тебе хочется быть похожим на того, кто тебя в чем-то превосходит. Если бы у тебя было много хороших друзей, родительская семья была полная и счастливая и ты был бы чуть увереннее в себе, этого влечения не возникло бы.

– Да, но мне и фотографии мужские больше нравятся, чем женские.

– А вот фотографиями ты зря увлекся. Это самый глупый способ снимать стресс – куда лучше спортом заняться или погулять на природе, с друзьями пообщаться или вообще не доводить себя до «депрессняков». К тому же некоторые фотографии еще и усиливают те влечения, которые тебе не нужны. Подумай и о том, что они в принципе плохо влияют на сексуальность (тебе никто не будет нравиться, поскольку ты уже на фотомоделей насмотрелся).

Кроме того, исследования показывают, что в зависимости от нашего сексуального опыта в мозге происходят химические изменения, которые влияют на его строение (например, у человека может измениться размер гипофиза). С каждым разом тяга к изображениям мужчин будет все сильнее, потому что мозг к ней будет привыкать. Тут ты можешь сам себя в ловушку загнать.

– Да ладно, при чем тут я? Я читал, что геями рождаются – ген там какой-то нашли.

– Это неправда. Ген гомосексуальности не нашли, да его и нет. Знаешь, было проведено исследование генетически идентичных близнецов, один из которых стал гомосексуалистом. Так вот, только в 50 % случаев их братья тоже были геями. Если бы этот признак был заложен на генетическом уровне, показатель равнялся бы 100 %. Впрочем, считается, что у людей бывает предрасположенность к гомосексуальности, например, определенные черты характера – склонность к творческим занятиям, повышенная ранимость (тревожность). Это как с баскетболом: никто баскетболистом не рождается, но если у тебя высокий рост, ты вполне можешь стать хорошим игроком. На развитие гомосексуальности сильно влияют твои жизненные условия: семья (особенно отношения с отцом), окружение (отношения со сверстниками), сексуальный опыт. Но помни: у человека всегда остается право выбирать.

– А если я уже вступал в отношения с мужчинами, и мне это нравится?

– Первый опыт накладывает отпечаток на всю жизнь. То, что ты испытал в первый раз, тебе захочется повторить. На уровне нейрофизиологии боль сродни наслаждению от секса, поэтому опыт изнасилования может оказаться критическим, вызвав желание повторять такие отношения в дальнейшем. Кроме того, обычно после гомосексуального контакта человек пытается убедить себя в том, что это нормально (иначе он будет чувствовать жуткую вину и стыд) и к тому же приносит странного рода удовольствие, а значит, хорошо для него. Наркотики ведь тоже вызывают кайф, что не делает их менее зловредными. Одной крысе внедрили в мозг электроды, которые возбуждали центры удовольствия всякий раз, когда она касалась кнопки звонка. Бедняга умерла с голоду, потому что она только и делала, что получала кайф. Тебе это надо? Разве по-другому нельзя?

– А что, собственно, плохого в отношениях геев?

– Ну, во-первых, они чреваты вполне реальной перспективой умереть на 25–30 лет раньше, чем твои сверстники, от одной из тяжелых или неизлечимых болезней. Во-вторых, попытки устроить свое счастье через гомосексуальные отношения обречены на провал. В-третьих, гомосексуальные отношения – это против Божьих заповедей.

– А можно про счастье поподробнее?

Смотри. Психологи рассматривают гомосексуальность как «застревание» в определенной фазе развития личности, то есть незрелость. Гомосексуалист обычно похож на подростка: его любовь направлена на себя, он не очень ответственно подходит к отношениям с другими людьми. Неудивительно, что настоящих друзей у такого человека почти нет и что партнеры у него долго не задерживаются. К сорока годам он чаще всего остается в одиночестве, но при этом болезненная жажда секса никуда не уходит. Он обречен на то, чтобы сидеть в углу гей-клуба и завидовать – таких людей на Западе называют троллями.

Кроме того, некоторые парни становятся просто одержимыми сексом: они хотят остановиться, понимают, какое безумие – постоянно менять партнеров, а сделать это бывает сложно. Гомосексуальность мешает личности развиваться.

Сейчас распространен миф о том, что большинство талантливых людей – геи. Это неправда. Наоборот, гомосексуализм мешал многим по-настоящему одаренным деятелям. Например, Леонардо да Винчи страдал из-за этого от одиночества и депрессий. Людвиг Витгенштейн, известный логик и философ, сознательно избегал таких отношений, заменяя их хорошей мужской дружбой, которая и подпитывала его творчество. Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд считал, что гомосексуалисты, которые сумели перенаправить свою сексуальную энергию на служение людям, смогли сделать для человечества больше других.

К тому же, если сравнивать количество талантов среди христиан и геев, перевес будет явно за христианами. Гей-мир никогда не знал подобного Моисею, блаженному Августину, преподобному Сергию Радонежскому или Терезе Калькуттской. Когда мы смотрим на Иисуса, то становится ясно, что с Ним люди ощущали себя гораздо счастливее, чем с любым из геев, они будто в свете ходили. И напротив, ни к кому из гомосексуалистов люди не шли толпами, чтобы облегчить свою боль и узнать о настоящей любви.

Гомосексуальность – это как стена между нами и Богом, между нами и нашими ближними. И даже в сердце гомосексуалиста нет мира. Сейчас модно списывать проблемы психики у геев на гомофобские тенденции в обществе. Отчасти это верно. Но почему христиане, которых на протяжении истории гнали не меньше, наоборот, в гонениях возвышались духом, становились шире душой, несли радость всем в мире?

– Но я чувствовал себя геем чуть ли не с детства!.

Интересно, как ты это понял? Просто тебя тянуло в мужскую кампанию: возможно, отец обращал на тебя мало внимания или его вообще не было, мама слишком опекала – вот тебе и хотелось туда, где настоящие мужики. А тебя там, к примеру, не ждут – вот ты и начинаешь мечтать о том, как бы ты любил того, кто тебя, наконец, примет. Я больше скажу. Бывает так, что мальчик настолько ненавидит свой пол (к примеру, отец его нещадно избивал; мама папу при нем унижала или кто-то из мужчин надругался над его чистотой), что ему становится противно чувствовать себя парнем – он стремится быть с девчонками, вести себя как девчонка, стать девчонкой. Так развивается транссексуализм. Кстати, если над девочкой издевались или даже насиловали ее, она вполне может возненавидеть мужчин и стать лесбиянкой.

– Да, загрузил!.. Но что же делать – чувства-то есть, от них не убежишь.

Тут перед тобой открываются три пути. Во-первых, нельзя замыкаться в своих интересах, нельзя дружить только с одним «лучшим другом» – будь в компании. Сейчас столько кружков, секций, клубов – найти новых друзей там проблем не составит. Особое внимание я бы посоветовал обратить на Церковь – в ней молодежь как-то добрее, часто более продвинутая, с более серьезными запросами. Общаясь в хорошей компании, ты постепенно почувствуешь, как чувства к парням станут ослабевать, будешь учиться строить отношения с девушками.

Дружить правильно непросто, а любить правильно еще сложнее. Но если очень хочешь, обязательно получится.

Во-вторых, найди себе старшего наставника, который бы мог частично восполнить недостаток любви отца. Это может быть и родственник (дядя, например), и тренер, и учитель, и священник. А может, с папой нужно попытаться отношения наладить. Только убедись в том, что будущий наставник не причинит тебе зла, поэтому я бы рекомендовал все-таки найти человека верующего, для которого занятия с детьми – служение. С остальными людьми, согласись, не очень понятно, зачем им чужие дети. Девочкам, соответственно, нужно найти «заменителя» мамы.

Нужно обязательно рассказать кому-то о своих чувствах, особенно если ты пережил насилие. Лучше, конечно, чтобы этот человек знал, что в таких случаях делать. Папа или мама, старший брат или сестра, дедушка с бабушкой, священник, учитель, тренер, школьный психолог, руководитель кружка – есть много людей, с которыми можно поделиться.

Когда ты держишь проблемы в себе, они не уходят, а только дают более глубокие корни. Многие совершают такую ошибку – никому не рассказывают о том, что их всерьез волнует, и потом им приходится только больше напрягаться.

Если говорить о более серьезной работе над собой (а она может потребоваться) – почитай материалы о гомосексуализме, обратись к консультантам по этим вопросам.

Для многих из тех, кто захотел измениться, большой помощью стала сама жизнь в Церкви – Исповедь, Причастие, общение с друзьями из церковной общины. Кстати, именно духовный отец в каком-то смысле заменил некоторым из них папу. Конечно, при этом ребята старались выявить причины своих проблем, пересмотреть свой взгляд на жизнь, обнаружить болезненные пристрастия и постараться измениться. Не оставляй свои проблемы, не закладывай их в дальний ящик, решай!

– Слушай, я все понимаю, но пока мне нравится быть геем.

Как человеку, который тоже борется со своими страстями, мне это отчасти понятно, и я не осуждаю тебя. Я знаю, как это сложно – решиться на то, чтобы что-то всерьез менять в себе, особенно когда нет стопроцентной гарантии успеха. Я видел ребят, которые все бросали на полпути. Но по-человечески мне больно за тебя, ведь большинство геев несчастны в глубине души. Не хочу тебя убеждать – ты сам делаешь свой выбор. Только прошу не забывать об одном: несмотря ни на что, Бог будет тебя любить. Ему отвратительны эти отношения, но Он не оттолкнет тебя, когда ты решишь оставить гей-мир. Надеюсь, Он пошлет тебе кого-то, кто сможет тебе помочь.