Текст книги "Юмор разноликий (сборник)"

Другие люди

Много у нас еще умных людей. Это я в том смысле, что есть у нас еще кому с ума сходить. Вот такие умные люди однажды и решили, что пора нам к капитализму возвращаться. Объявили народу, что там очень уж хорошо. Люди, понятное дело, обрадовались, что им все перейдет в полную собственность. Оно так и перешло, но совершенно к другим людям, которые даже передовиками производства никогда не были.

Потом пошли реформы, да так пошли, что только успевай увертываться. Вот, скажем, пенсионная реформа. Как сказал один Починок, она призвана для того, чтобы уровень пенсий у пожилого народа рос хотя бы на десять процентов в год до тех пор, пока он не сравняется со средними доходами бизнесменов. Но те, кто придумал эту реформу, оказались совсем другими людьми. они не стали прибавлять себе пенсию каждый год, а сразу подняли ее до такой величины, которую всем прочим пенсиям надо достигать лет двести…

Мудро у нас устроена жизнь, когда от ответственности за дачу взятки всегда можно уйти при помощи той же взятки. И частенько получается так, что те, кто ворует, как раз к тюрьме никакого отношения не имеют. Хотя б на родине. Вот, к примеру, в парке граждане прогуливают своих собак. Собаки делают на газоне то, что является доказательством того, что эти собаки не зря едят свой хлеб и кроме лая производят более материальные вещи. Потом эти материальные вещи лежат в травке. В парк приходят загорать люди и ложатся на эти собачьи произведения. Но это совсем другие люди, чем те, которые гуляли с собачками. И такая штука у нас повторяется в нашей жизни каждый день.

В заключении я после столь нерадостных примеров хотел бы пожелать всем читателям быть теми другими людьми, кто не вляпывается во всякое дерьмо.

Военная реформа

Все у нас патриоты, но священный долг по службе в вооруженных и не очень рядах защитников родины отдает только каждый десятый. Остальные не могут при слабом здоровье, скорее всего умственном или при таком сильном умственном здоровье, что ум и наличие материальных средств позволяют от этого воздержаться. Недаром сейчас самый популярный диагноз в призывных комиссиях: хроническая нехватка денег у родителей призывника. А если благосостояние у всех родителей вырастет, к чему и стремится все наше правительство, не забывая при этом про себя, то и этот десятый тоже служить не пойдет. Вот тогда у нас и перейдут на профессиональную армию с огромной альтернативной составляющей, которую наконец разрешила Дума. Армия будет вся из профессионалов, в которой будут все профессии. Будут там попадаться и офицеры, и тогда у нас в стране будет организованной не только преступность, но и армия.

Когда у нас будет профессиональная армия, тогда поднимут и престиж военных. Правда, некоторые недоброжелатели кивают на чиновников, престиж которых никто не поднимает, а он так поднимается, что никто его опустить не в силах. Вероятно, чиновники секрет какой знают и с военными поделиться не спешат. Они делятся только между собой и потому им всем и неплохо. Но обсуждать их оставим их недоброжелателям, которые иногда оказываются и невзяткодателями. Сейчас роль о престиже армии. Его можно поднять старым способом – деньгами, а можно дешевле – званиями. Тогда могут появиться генерал-сержанты и даже генерал – рядовые. Майоры автоматически станут генерал – майорами, а престиж лейтенантов еще больше возрастет: они станут сразу генерал – лейтенантами. Тогда и желающих командовать взводами станет достаточно. Генералитет, как всегда, тоже не пострадает. Нынешние генерал – лейтенанты станут маршал-лейтенантами, а генералы армии вообще – фельдмаршалами. И военная реформа достигнет окончательных вершин, если из профессиональных частей перестанут убегать генерал – рядовые, которых довели до этого старики генерал – сержанты.

Миллионеры

Раньше мы миллионеров совершенно не видели, а теперь мы можем встречать их на каждом шагу. Самые смелые могут подойти к ним и сказать с удовольствием: «Да пошел ты, миллионер!» Это друг Бендера просил дать миллиончик. Теперь никто не просит. Все равно не дадут!

Миллионеры, хоть и не самые душевные люди, но нынче очень необходимые. Я очень люблю смотреть, как они бьют друг другу морды или ломают ноги другим миллионерам. Это я имею ввиду профессиональный бокс и не менее профессиональный футбол. Оказалось, что и то и другое они делают лучше и красивее любительских боксеров и футболистов.

Вообще правительство считает, что миллионеры во многом лучше пенсионеров. Они никогда не будут требовать повысить им пенсию или своевременно выплатить зарплату. Они никогда не будут просить социальной поддержки или бюджетных средств. Они всегда возьмут эти средства сами, заодно прихватив за хобот и само правительство. Вообще кто-нибудь видел наше правительство вблизи. Тот, кто видел, говорит, что оно само очень уж напоминает миллионеров, несмотря на его небольшие чиновничие зарплаты. Это не намек на то, что оно берет взятки. Все знают, что такого быть не может, что правительство, если и думает, то все о народе, о том, как оно там живет у черты бедности. А похожесть министров на миллионеров это только из-за небольшой моды на коммерческую деятельность. Но что это я привязался к правительству. Оно сохраняет у нас стабильность и в том числе и миллионеров. Более того, у нас появились не только спортсмены – миллионеры, но миллионеры-певцы. Я бы и сам запел, если бы стал миллионером, но, к сожалению, нет аккомпанемента. Есть у нас теперь и миллионеры – ведущие телепрограмм, и миллионеры – артисты. Меня потрясает их актерское мастерство, когда они говорят в пьесе, что давно голодают. При этом они забывают не только о своем коттедже, но и о «Мерседесе» у театра. Вспоминают о нем только тогда, когда его угоняют, но это совсем другая история.

Я недавно подумал, что наличие миллионеров в стране совсем не плохо. Осталось только придумать, чтобы все стали миллионерами. Тогда у нас не будет бомжей и нищих, потому что неудобно будет миллионерам просить милостыню. А, впрочем, не знаю, ведь среди миллионеров много артистов, в том числе и народных, и международных. Я знаю одно, что, когда в вашу квартиру придет сантехник – миллионер и блестяще починит унитаз, ведь миллионеры все делают лучше прочих, то вы сразу поймете, что мы наконец достигли того блестящего времени, которое когда-то называли коммунизмом или капитализмом с человеческим лицом. Впрочем, дело совсем не в названии, а в том, чтобы все стали миллионерами, которые все делают лучше других, как это уже происходит в боксе.

Почетные граждане

Приближался юбилей славного Чучуханска. Надо сказать, что история города, хоть и была запутанной, но была в чем-то и славной. Славы в ней хватало, в том числе и дурной. В самом названии города чувствовалось, что мимо него ханы татаро-монгольского ига не прошли. Да и сейчас в него заезжали люди из южных степей и с не менее южных гор. Заезжать они заезжали, но уезжать не торопились, что несколько портило картину со сбором дани и прочих налогов.

Как у любого нормального города, с введением демократии у Чучуханска возникли почетные граждане, и среди них почему-то больше всего было артистов и ученых. Правда, стали появляться среди них и бизнесмены, но так оказывалось, что после у них приходилось это почетное звание отбирать по представлению городского прокурора.

Раз в год перед днем рождения города депутаты местного законодательного собрания собирались и решали, кто достоин стать почетным гражданином. Так было и в юбилейном году. Было выдвинуто предварительно несколько достойных кандидатур. Председатель собрания Алиханов огласил список этих кандидатов, и началось обсуждение. Слово взял депутат Тараторкин:

– Уважаемые коллеги, я хочу дополнить этот список. Давайте внесем в него и имя нашего председателя. Бизнесмен он известный и, вообще, меценат в натуре…

Вскочила с места депутатка Ефремова:

– Мы и так в прошлом году его тещу в почетные граждане выбрали. Не надо перегибать палку в этом вопросе. Вы бы еще выдвинули Амалию Борисовну Катасонову, заместителя нашего мэра, котирую тот выдвинул для того, чтобы в руководстве города были женщины. Она женщина активная, занимается социальными вопросами и чрезвычайными происшествиями, но как раз после ее назначения число этих происшествий возросло вдвое. Поэтому ее теперь называют не Амалией Катасоновой, а Аварией Катастрофовой. Не надо выдвигать активных, а надо выдвигать заслуженных, тех, кто имеет авторитет…

Председатель жестом остановил разговорившуюся депутатку;

– Вероника Степановна, не надо выдвигать авторитетов. Им не с руки светиться, да и городу пора прерывать криминальные шлейфы. Хватит и того, что как министр внутренних дел к нам заезжает, так у него чего-то у нас в городе украдут. Я давно говорил, что не надо воровать у приезжих туристов и министров. Что в городе уже таких не осталось, у кого есть что украсть?!

Слово взял депутат Фуфайкин:

– Господа! Взгляните на список наших почетных горожан за прошлые годы. Когда его будут рассматривать наши потомки, они придут к выводу, что у нас в городе много лет жили только народные артисты и антинародные писатели. Диссиденты хорошо, но надо показать, что в городе кто-то и работал!

Председатель кивнул:

– Замечание ваше принимаю. Надо нам поддержать нашу чучуханскую науку. Она и так почти загнулась. Профессора уважают меньше рыночного торговца. Я предлагаю выбрать академика Воздвиженского. Вот и в списке он нашем значится. Его институт проектирует лучшие в стране подводные лодки…

Вскочил депутат Фуфайкин и крикнул:

– Конечно, лучшие, если учесть, что в стране никто больше этих лодок не проектирует, а об их качестве говорит тот факт, что после каждого погружения институт Воздвиженского долго думает, как поднять эти свои подлодки. Тем и живет!

Ефремова вскочила нервно:

– Вам, Фуфайкин, не по душе Воздвиженский потому, что академик в своей статье назвал вас либерал аристократом, а трудности в институте такие же, как во всей стране. И эти трудности – не аргумент. А подводные лодки и должны находиться под водой…

Председатель остановил Ефремову:

– Хватит споров. Давайте проголосуем за кандидатуру академика Воздвиженского. Все! Академик выбран подавляющим числом голосов!

После этого снова слово взял депутат Тараторкин:

– Братва, я скажу по – простому…. Надо нам в натуре выбрать почетным гражданином спортсмена. Авторитетного спортсмена. Таким является конкретно наш борец Чикин. Он один из всей команды на последней олимпиаде в натуре прошел допинг-контроль!

Председатель поднялся:

– Это несерьезно. В настоящий юбилейный момент надо поддержать нашего мэра. Тем более, что к нему в последнее время подъезжает прокуратура и вообще он молодец!

Услышав слово «прокуратура», Фуфайкин вскочил с места и закричал:

– И поделом! Нечего давать спуску мэру, когда из городского бюджета миллиард пропал, а мэр и говорит, что пропал, но год прошел, мол, прожили и нечего этот миллиард искать. Ему нечего, а прокуратура найдет. А может быть, выдвинем в почетные горожане самого городского прокурора?!

Так в юбилейном году почетным гражданином города стал прокурор. И это неплохо, так не может быть криминальным городом город, где городской прокурор в таком почете.

Перепись населения

Перепись населения нужна и с этим не поспоришь, но только неизвестно с кем спорить, так как неизвестно кому она нужна, потому что того, кого удается переписать, разыскивать не надо, а узнать есть ли в квартире газ можно и проще. А узнать сколько среди наших граждан ненаших граждан и перепись не может, потому что чтобы их переписать их надо сперва изловить, а коль их изловили, их не надо переписывать, а надо просто куда-то отправлять.

Но, несмотря на все вопросы к переписи населения в этом году готовились особенно, потому что появилось мнение, что путь реформ довел это самое население до очень плохих показателей. Не удивительно, что сама перепись началась с переписи семьи президента. Все это видели по телевизору. И всех поразило, что сама переписчица не знала, что она будет переписывать самого президента, хотя в латиноамериканских сериалах бывает и не такое. Скорее всего, поэтому юная переписчица взяла себя в руки и бойко задавала вопросы, которые в тупик президента не ставили. Эти вопросы и отличные ответы президента по личному телевизору и Слава Кузькин, человек без определенной цели в жизни. Слава хорошо запомнил все вопросы для президента и составил конспект собственных ответов. Он, в частности написал, что на вопрос о том, что производит его завод, он ответит, что их развалившийся завод производит только хорошее впечатление предстоящего банкрота.

Первое разочарование ждало, когда он увидел не миленькую переписчицу, а совсем не симпатичного переписчика. Этот небритый мужик спросил Кузькина, к какой национальности Кузькин себя относит. Кузькин растерялся и десять минут вспоминал всех родственников и в почему-то вспомнил недобрым словом и мать небритого переписчика. Но тот сразу же поинтересовался, на какие средства живет кузькина мать Анна Абрамовна. Бедная пенсионерка тоже растерялась и не могла ответить говорит ли она на русском языке, хотя на других она тоже не говорила. Поэтому переписчик записал ее глухонемой, хотя старушка любила поболтать со своими соседками.

Но больше все Кузькина удивило, что переписчик ничего не спросил про завод Кузькина. Вероятно, вопросы к президенту придумывал кто-то другой или президент участвовал совсем в другой переписи населения, а, возможно и вообще в стране была перепись другого населения, к которому Кузькин отношения не имел.

Публичный дом

Менеджер Фукин знал, что где-то есть такое неприятное явление, как проституция. Он также знал, что это неприятное явление не всем не приятно. Более того, он также знал из средств массовой информации, что явление характерно для загнивающего общества капитала, но тут этот самый капитализм пришел загнивать уже в нашу страну и те же средства той же массовой информации стали говорить, что проституцию у нас надо легализовать, чтобы хотя бы знать сколько у нас этих самых проституток. Тут один губернатор сказал, что нашу проституцию надо поставить на промышленную основу, то есть, кроме регистрации всех проституток, исключая сами средства вышеуказанной информации, надо выдать всем проституткам соответствующие паспорта со штампом врачей и указанием категории профессиональной пригодности. Еще этот уважаемый губернатор, который оторвался на это важное дело от заготовки урожая, добавил, что всех проституток надо свести в бригады и открыть отличные публичные дома. И это только укрепит семьи, потому что мужчины, заходя в эти дома, будут ужасаться сексуальными безобразиями и стремиться под теплые бока персональных жён.

Надо сказать, что были и противники открытия публичных домов, которые шутили, что хорошо иметь публичный домик в деревни, совсем не понимая, что и в деревне живут простые мужики. Был против публичных домов и начальник Фукина Станислав Ильич Кукин. Он говорил, что это так противно, что если у них в городе откроют такой дом, он сразу уедет в далекий Париж, хотя Фукин подозревал, что как раз в Париже уже ничего открывать не надо.

В это время самые продвинутые демократы даже предлагали ввести в стране специальные ваучеры для посещения публичных домов, но в тот момент Чубайс был занят не менее важным делом отключения электричества для поднятия деторождения в городах, и ваучер было придумывать некому.

В городе, где жил Фукин, долго спорили, где следует открыть первый образцовый публичный дом. Местный мэр для данного заведения нашел хорошее местечко в проходном дворе с Седьмой Советской улицы на Восьмой Демократический переулок. Он же и придумал название «Первая ласточка», подразумевая, что будут и другие ласточки, которые принесут на своих натруженных крыльях в город долгожданную весну капиталистического завтра.

К очередному юбилею города новый дом «Первая ласточка» был торжественно открыт. На его презентации, кроме руководства города, включающего и вице-мэра госпожу Голобрюхову, присутствовала городская интеллигенция и куча журналистов, которые через день написали ряд статей о начале новой жизни в городе с пикантными фоторепортажами о первых посетителях открытого заведения, очень похожих на руководство города. Злопыхатели даже отыскали на злополучных фотографиях саму Голобрюхову в костюме небезызвестной Евы.

Все, кто посещал первый городской публичный дом впервые три месяца, только загадочно улыбались на расспросы товарищей и советовали заглянуть туда всем лично. Вскоре воспользоваться их советом решился и сам Фукин. Оглянув нескольких спешащих прохожих на Седьмой Советской улице, наш менеджер юркнул в стеклянную дверь под красной вывеской «Первая ласточка». Фукина встретил седой швейцар в золотистом пиджаке. Фукин узнал в швейцаре бывшего руководителя городской налоговой полиции. Швейцар пояснил, что уже полгода в отставке и решил заняться новым интересным делом. Он также попросил Фукина подождать в фойе, пока не загорится специальное табло. Менеджер стал рассматривать плакаты на стенах, где говорилились всякие ужасные вещи о случайных половых связях. И так там все было нарисовано, что Фукину вдруг расхотелось посещать данное заведение, но в это время загорелось табло, и швейцар толкнул испуганного посетителя за дубовую дверь. Фукин оказался в светлой комнате, где на стенах были изображены различные девушки в очень вольных позах. Играла тихая музыка, и Фукин успокоился и заметил, что из комнаты ведут две двери, на одной из которых было написано «Полненькие», а на другой «Худенькие». Наш менеджер любил все утонченное и открыл дверь к худеньким. Но за дверью был широкий коридор с еще дверьми. На одной было написано «Кареглазые», а на другой – «Голубоглазые». Менеджер направился к голубоглазым. Он попал в небольшой зал, из которого вели уже три двери, на которых было написано: «Брюнетки», «Блондинки» и «Рыженькие». Фукин решился пойти к рыженьким. Однако за дверью он увидел еще две двери с надписями: «Без извращений» и «С извращениями». Тут Фукин задумался, но решил, что раз решился на подобный визит, то тут надо оттянуться по полной программе, то есть, с извращениями. За дверью, где должны были быть всякие извращения, находился зимний сад. Там журчал фонтанчик, и пели птицы в клетках. Фукин уже нисколько не удивился, когда увидел еще две двери. На одной было написано: «Платные услуги», а на другой: «Бесплатные услуги за счет городской администрации». Фукин очень уважал городскую администрацию и поэтому пошел в дверь, где она брала всё на себя.

Фукин толкнул тяжелую дверь и вышел на Восьмой Демократический переулок. Он отрешенно выдохнул и понял, почему все первые посетители рекомендовали посетить образцовый публичный дом лично. Тут открылась служебная дверь, и на переулок вынес ведро мусора швейцар. Он увидел Фукина и спросил, как ему понравилось посещение. Неудачный посетитель только махнул рукой, а швейцар закурил и стал рассказывать, как лучшие социологи разрабатывали план первого заведения, как лучшие дизайнеры оформляли здание. Фукин спросил что-то про девушек. Швейцар усмехнулся, что и проституток никаких у них в штате нет, кроме замдиректора по социальным вопросам, а все сорок сотрудников у них мужчины, включая группу маркетинга. Он добавил, что в новых рыночных условиях без маркетинга никак нельзя. Швейцар хотел еще что-то добавить, но в это время дверь, из которой вышел Фукин, распахнулась, и из неё вывалился потный начальник Фукина Станислав Ильич Кукин. Он сразу заметил своего подчиненного и сказал, что давно хотел посмотреть на новую городскую достопримечательность в порядке культурного отдыха. Фукин подумал, что на халяву все любят не только посмотреть, но и попробовать. И в данном случае он был прав.

Нездешние

Пилот инопланетного корабля первого класса Хрю вылетел на разведку из своей летательной тарелки на маленьком челноке за день до наступления нового земного года. У всех землян было предпраздничное настроение. Оно передалось и Хрю. Из-за этого он потерял бдительность. Облетая на малой высоте фабричные трубы, он на своём челноке выделывал различные петли, приводя в восторг местных уфологов, то есть, этих дурных специалистов по внеземным цивилизациям. Хрю всегда удивляли эти самонадеянные земляне, которые толком не изучили собственную цивилизацию, но, тем не менее, стремились изучить чужую.

Итак, челнок Хрю нёсся в вечернем небе над Фрунзенским районом. По вспышкам хлопушек Хрю определил, что земляне уже приняли этилового спирта и праздновали наступление нового года. Тут из одного из дворов одновременно вылетело три петарды, и врезались в двигатель летящего челнока. Двигатель загудел и заглох. Челнок кувырнулся и шлёпнулся на пустыре у Бухарестской улицы. Хрю вылез из челнока, надев для маскировки просторный китайский пуховичок. Он огляделся и удостоверился, что челнок не вызвал никакого интереса у редких прохожих. Правда, подошёл один покачивающийся мужчина. Он хлопнул испугавшегося Хрю по плечу и сказал:

– Что, братан, немного залетел… То есть, не залетел, а заехал в кювет… Ничего выберешься… Это у тебя случаем не семисотый «Мерс»? Я его никогда не видел, а братва хвалила… Говорили, что у нас в Питере только пара таких….

В это время прохожий заметил, что подъехала милицейская машина с мигалкой, и отправился по своим делам. Подошёл милицейский капитан. Он представился и велел Хрю дыхнуть в трубочку. Хрю дыхнул, и капитан убрал свою трубочку. Он пнул челнок и сказал, что транспортное средство, скорее всего, восстановлению не подлежит, и он вызывает спецтранспорт для транспортировки машины в отстойник разбитых машин.

Хрю не стал дожидаться спецтранспорта, а отправился к ближайшей станции метро погреться. Он понимал, что без связи с кораблём его никто не найдёт. Он знал, что ему придётся смешаться с землянами согласно инструкции «Пси» для потерпевших аварию на Земле.

Через пару дней в поездах метро можно было видеть скособоченную фигуру бедного инопланетянина Хрю в грязном китайском пуховичке. Хрю шёл по вагонам метро, натянув на голову капюшон пуховика, и говорил противным писклявым голосом с инопланетным акцентом:

– Люди добрые, поможите, чем можете… Подайте на пропитание, так как мы отстали и вообще мы нездешние…

Пассажиры метро заглядывали под капюшон и некоторые говорили:

– Э, приятель, как у тебя лицо посинело после праздников… Хочешь опохмелиться?

Но некоторые жалели бедного Хрю и кидали ему в карман мелочь. Хрю благодарил землян и верил, что их доброта поможет ему продержаться до контрольной встречи на таинственной земной станции «Звёздная».