Текст книги "Так получается…"

Последняя глава

Так подучилось, что спустя почти сорок дет Снежана отыскала в «Одноклассниках» знакомые ей лицо и имя, завязалась переписка. Через несколько лет она, вспоминая свою молодость, написала рассказ в виде письма к другу:

 
В окно ко мне влетел запах
свежескошенной травы
 

…Он ушел. Так мне было грустно, что это был только сон! Я долго и горестно ревела… Говорят поцелуй во сне – к разлуке, у меня это подтвердилось… Мне казалось, что моя жизнь завершена! Так больно никто в моей жизни мне еще не делал, и у меня наступил какой-то шок от этой боли… Я даже побывала на платформе, где рядом с рукотворным морем ходили электрички, и посидела там, – не знаю, сколько времени, представляя, что произойдет, если я «нечаянно» упаду под колеса… Я никогда не была богобоязненной, – так воспитали, но тут почему-то ясно и живо ко мне пришла картинка плачущего ребенка. Мордашка заляпана чем-то и по этой рожице текут большие, настоящие, взрослые слезы! Предали его мать, а наказан ребенок! Нет! Это большой грех оставить ребенка без матери. И там же я решила, что у меня обязательно еще будут дети! И моя не истраченная любовь должна быть направлена на них, а не на мужчин!

А начало моей пожизненной любви и боли было простым, легким и ни к чему не обязывающим событием… Он был студентом, но уже после армии, старше своих сокурсников и меня. Поскольку я работала на кафедре геологии в универе, то была обязана выезжать каждый год со студентами на практику. Я не помню, чтобы я видела его на кафедре, как-то не пересекались наши дорожки…

Я, как преподавательский состав, имела свою палатку. У меня там была раскладушка и стол, который я застилала белой ватманской бумагой, чтобы закрыть некоторые его огрехи… И вот, на этом столе почти каждый день появляются рисунки кошек (забавные, после войны банда «Черная кошка» оставляла похожие). Я перестилала зарисованную бумагу чистой, но эти кошки опять появлялись с упорством, достойным лучшего применения. Я спросила своих соседей: не знают ли они, кто это так «шутит»; рядом стояла палатка женатых студентов Петюни и Лариски. Лариска почему-то хитренько засмеялась и сказала мне, что это один из студентов, их друг. Я подумала: «Ну, сейчас я тебе задам!» Попросила, чтобы Лариска пригласила его ко мне на разборку. Через какое-то время приходит огромный дядька с бородой и усами, заросший, а среди всего этого волосья светятся два смеющихся глаза яркой голубизны. Я не смогла сказать ему ни слова, рассмеялась вместе с ним. Вот так мы познакомились и стали общаться… По вечерам собирались и долго не расходились… Были в основном беседы за жизнь, за семью… У меня был муж и ребенок, которому было около трех лет, и по которому я очень скучала. Он был разведен, у него была дочка. Причина развода – жена полюбила другого. Помню, я удивилась, и искренне спросила: «Разве мужчин с такими глазами бросают?» Мне кажется, это было началом наших отношений, потому что я утонула в этих ласковых глазах, которыми он на меня посмотрел. Да ладно бы, если бы я просто утонула, но потом выплыла, так нет! Я под этим взглядом распалась на молекулы, да что там, на молекулы, на самые мельчайшие частицы, которые он пронизывал своей непонятной энергией, от которой у меня сердце заходилось восторгом! Между нами возникла не химия, а физика! Было такое взаимное притяжение, что мы не могли не касаться друг друга, если находились рядом! Мы искрились! Никто не мог долго находиться с нами рядом – понимали, что они лишние… За всю свою жизнь я так и не собрала себя… И теперь я понимаю, что черные кошки были для меня знаком, который я не сумела прочитать… А он бессознательно хотел уберечь меня, – так мне хочется думать… (есть такая теория о знаках, которые подает нам судьба).

Он редкий МУЖЧИНА, с которым чувствуешь себя ЖЕНЩИНОЙ, ЛЮБИМОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ! Мои не произнесенные желания он выполнял, как будто я просила его об этом вслух, из-за этого с ним невозможно было поссориться. Как он угадывал для меня, это так и осталось загадкой (хотя сейчас оглядываясь на себя прежнюю, думаю, что мои желания были настолько безыскусными, что для взрослого дяденьки они не представлялись загадками). Если мы разлучались, то тут же скучали, и он сбегал с лекций, а я с работы под разными предлогами, чтобы быть вместе. Какая все-таки странная штука – жизнь! Мне всегда казалось, что я – девушка достаточно ветреная, сколько у меня было друзей-подружек, я, пожалуй, не упомню, но ни единого раза меня ТАК не торкнуло! Даже замуж я вышла за своего больше друга, чем возлюбленного…

И вот, в 25 лет уже, будучи замужем и имея ребенка, я влюбилась как девчонка, без оглядки и – не смотря ни на что… Промаявшись с полгода, я ушла от мужа, потому что не смогла любить одного, а отдаваться другому! Ушла в студенческое общежитие, где жил мой любимый Аапчена… Лучшего времени, которое мы провели вместе в этой малюсенькой комнатке, у меня уже никогда не было… Вполне возможно, что могло бы быть, но я больше никого не впустила к себе в сердце. Больше никто от меня не слышал ласковых слов, которые я выдумывала сама для своего Аапчены… ты это знаешь, Влад, лучше других. Все умерло! Черные кошки носились и верещали самыми страшными голосами! Они были очень довольны! Сработало!

В каком-то отчаянии я бросилась во все тяжкие, в каком-то мазохистском порыве мне хотелось сделать себе еще больнее, я боялась оставаться одна… Были какие-то друзья и «утешители», но не было спасения от него! Была жуткая душевная боль! Я уговаривала себя: ОН уехал и не вернется! Никогда! Его нет и не было НИКОГДА! Мне помстилось (а слово-то его!)! Но – ни черта у меня не получалось! Я все время думала о нем, мне хотелось видеть его! Я могла смотреть фильм по нескольку раз, если замечала в ком-то хоть какое-то отдаленное сходство с ним, слушала музыку, как-то связанную с ним или которую мы слушали вместе… Он каждую ночь был в моих снах, всегда веселый и любящий, всегда рядом… Он не оставлял меня ни на минуту… Я не могла его забыть, потому что он был именно таким, каким я придумала себе ЛЮБИМОГО, ну, знаешь, как в юности девочки придумывают себе предмет обожания и потом ждут этакого принца на белом коне… Редко кто воочию встречает своего принца, а мне повезло! Я держала его в своих объятиях, я целовала, я хотела его как никого и никогда. Я любила его нежные лучистые глаза. Я обожала его веснушки. Он был такой большой, и мне так уютно было устраиваться у него на коленях и целовать его и бормотать какие-то глупости. А сколько любви и нежности я получала в ответ! Спасибо судьбе, что она дала мне возможность пережить такие счастливые минуты, часы, дни…

Но это – не конец истории…

Наши судьбы пересекались с ним еще… Первый раз мы увиделись через несколько лет на каком-то очередном юбилее ГГФ. Потом у меня случилась конференция в городе, где он теперь жил, и мы провели с ним несколько прекрасных дней на каком-то острове, где у него был большой дом с антресолями… («Дом свиданий» – так я назвала его после прочтения его книги). Мы писали друг другу письма, пока он не сообщил мне, что наконец-то нашел себе девушку, которая будет ЕГО женой, а не еще чьей-то. Я прекратила с ним переписку, потому что посчитала, что по отношению к его жене это будет нечестно, ведь мы были не просто друзьями… Очень долго я не знала, где он и что с ним, и специально не интересовалась, чтобы не бередить себе душу… ведь он по-прежнему оставался у меня в сердце. Но перед отъездом в Израиль я не смогла не увидеть его! Я хотела попрощаться, как я думала – навсегда. Я прилетела к нему, и меня встретил совсем другой человек, растерянный, что ли, какой-то, он был похож и не похож на моего, когда-то очень любимого, человека. Он работал в институте Океанологии. Сейчас у него все хорошо, он доктор наук, хотя грозился мне когда-то стать академиком. Но, вот о том, что напишет книгу, он не обманул. Он написал книгу, почти автобиографическую повесть, в которой есть воспоминания и обо мне. Я была одной из его женщин, которые повстречались на его жизненном пути, о которых он посчитал нужным написать. Я думаю, что были и другие… Ну, что ж, он почти двадцать лет не был женат, но человеком-то он был живым… Сейчас ничего, кроме благодарности судьбе за то, что он был, я не испытываю. Я очень благодарна ему, моему Лапчене, моей настоящей любви, хотя она принесла мне не только радость…

Несмотря на первые трудные годы жизни в Израиле, я не страдала от депрессии, как в России, здесь у меня не было времени думать ни о ком и ни о чем, что не касалось семьи или работы. Здесь я поняла, что умею выжить, выстоять, прорваться! Я не боюсь никакой работы, любые заботы и тяготы мне по плечу, потому что я делаю это ради своих пацанов, ради семьи. Вот это грело, грело все эти годы… Удивительно, но в Израиле мы с мужем относились друг к другу намного лучше, мы жалели друг друга, ведь, чтобы выкарабкаться, здесь очень нужна поддержка близкого тебе человека. Он показал себя здесь мужчиной, а не маменькиным сынком. Он был настоящим главой семьи. Поэтому мне кажется, что было бы очень несправедливо сейчас по отношению к нему проявить моя какую-то личную, а не совместную жизнь.

А потом я уже так привыкла жить в достаточно комфортной обстановке, где не надо врать, оправдываться, где фантазирую только я, поэтому даже ради моего Лапчены я уже не могу предать свою семью. Не исключено, что, если бы я его увидела, то могла наломать дров, а потом опять мучиться и страдать. Но увидеться нам вряд ли суждено…

А я все-таки стала счастливой, благодаря моим трем пацанам и еще одному человеку, – тебе, Влад. Ты был для меня многие годы душевной радостью и огромной поддержкой в моей такой не простой семейной жизни. Сам по себе, а не потому, что ты напоминал мне кого-то…

Я ехала по Тель-Авиву, была ранняя-ранняя весна, шумная магистраль и вдруг в окно ко мне влетел запах свежескошенной травы… Косили траву на газонах… «Как странно, – подумала я, – еще почти зима, а здесь косят траву…» И вдруг мне стало так хорошо! Ничто и никто не омрачал течение моих мыслей. Я мысленно писала тебе письмо о самом сокровенном. О прошлом вспоминалось светло, с грустинкой, но без печали. Я ехала в машине одна, негромко звучала музыка, я вспоминала о прошлом, и мне было радостно от этих воспоминаний. Хотелось вот так ехать и ехать, хотелось – жить!!!

Я наконец-то вернулась сама к себе.

Совсем коротенькое послесловие

Гришке и на восьмом десятке дет, по расположению и состоянию небесных светил, присуще постоянное устремление внутрь себя, ему свойственно самогонение и скрытое саморазрушение. Для него это может являться способом трансформации себя с последующим восстановлением и обращением в жизнь, к восстановлению на новом, качественно ином уровне. Он устойчив во всем: в любви и страсти, в своих привязанностях, а также в ненависти, он мог жертвовать собой, с легкостью переламывать свою жизнь и жизнь окружающих его людей. В эволюционном движении ему обязательно необходимо решить проблему своего подсознания, потому что там часто бушуют буквально шекспировские страсти. Одна из главных проблем – организовать страсти и направить их в конструктивное русло, использовать их «в мирных целях».

Всю свою жизнь он не будет нуждаться ни в чем. Ему пришлось посвятить себя великому делу, и он добился цели. Он не перестает мотаться по миру, то ли работая, то ли отдыхая. В любви он часто любим, но сам любит редко. У него никогда не будет любовного разочарования или горя. Вместе с тем он, может быть, и бывал иногда причиной драмы и отчаяния. У него вкус к холостяцкой жизни. Он самодостаточен. Это подходит к нему. В одиночестве он чувствует себя более счастливым.

Насколько малы будут его печали, настолько велик его успех…

Во время своей второй холостяцкой жизни он волею случая встретился со своей сокурсницей – бывшей факультетской красавицей. Она практически не утеряла черты своей привлекательности. Лишь незначительные отложения целлюлита на животике округлили ее фигуру.

Так получилось, что они оказались в одной постели. И, хотя им было уже за пятьдесят, они страстно отдались друг другу. Гришка понял, что он не совсем удовлетворил свою подругу, а внутренне он чувствовал, что продолжить далее не в состоянии. На следующую ночь все повторилось. Несмотря на то, что он продолжал ласкать это, совсем еще не увядшее тело, по его безмолвным движениям он понимал, что оно осталось в состоянии, не до конца ублаготворенном.

Женская страсть порой разгорается медленнее, чем мужская, и желание женщины куда сложнее пробудить, нежели желание мужчины. Женское тело нуждается в продолжительных ласках и объятиях и, если ее телу и ей этих ласк и объятий недостает, то тогда может возникнуть раздражение, а желание заниматься любовью – пропасть. Женщину непросто удовлетворить одним любовным соитием. Очень часто требуется его, порой неоднократное, продолжение для того, чтобы полностью возбудить женщину, и только после этого у нее наступает тотальный экстаз. Возбуждение женщины нарастает неспешно и постепенно. Когда же оно достигает своего пика во время высшего упоения, то порождает целую серию пиковых переживаний, которые приливают, как волны, во время последующих оргазмов. Большинство же мужчин, следуя пресловутому принципу «Долго ли умеючи», перед первым любовным соитием полны сил и желания, во втором – их пыл растрачивается, мужчина трезвеет и охлаждается. На дальнейшие действия мужики зачастую вялы, не имеют силы и почти лишены желания.

Гришка-то, уже с первого сексуального опыта, прекрасно понимал, что главная задача мужчины не в том, чтобы стремиться получить наслаждение самому, а в том, чтобы доставить это наслаждение любовной партнерше и вместе оказаться в блаженном экстазе. Он умел удерживаться от преждевременной разрядки и контролировать себя, следя за тем, чтобы не достичь экстаза намного раньше, чем это сделает его сексуальная визави. А теперь так получалось, что он при всем своем желании не мог этого сделать, и он сказал себе: «Ну, что, Григорий Ильич, кончилась твоя мужицкая сила, ты можешь удовлетворить лишь свое похотливое желание, но не способен на большее, чтобы исполнить желание женщины получать сладострастное наслаждение. Не можешь. Не берись». Женщин в этом смысле он исключил из своего чувственного сознания и подкоркового мышления. Они теперь – лишь прекрасные создания природы, стройные ножки которых его взгляд все-таки не пропускает и не перестает любоваться ими, как чудесным природным творением. Лишь иногда он, пребывая на сейшельских или тайских пляжах, мечтательно произнесет: «Мне бы лет двадцать скинуть! Как теперь девушки… одеваются!» У него имеется несколько любимых подруг, с которыми он может приятно пообщаться на любую тему, выпить коньячку по поводу или просто когда захочется, податься на рыбалку с ночевкой или в путешествие по Алтаю, Камчатке и в другие места и страны. И каждый из них живет самостоятельной, большей частью творческой, жизнью.

Григорий будет счастлив в последней фазе своей жизни, которая принесет ему все, что он пожелает. Это – знак удачи, знак небесного могущества и самого благородного астрологического влияния. В соответствии со своими желаниями он будет изрыгать огонь, золото и воду, но его сожгут после праздника и, как феникс, он вновь будет возрождаться из пепла для следующего праздника.

Весна 2012 года