Текст книги "Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям"

Однако пока не придет время для первого соития, наиболее частым видом сексуального общения у подростков в период полового созревания является петтинг. Петтинг – это, по сути, обмен нежностями. Двое целуют и ласкают друг друга. При этом допускается все, что нравится обоим: подростки пробуют разные нежные касания, массаж, поцелуи по всему телу.

Как меняется подростковая сексуальность

Говоря о подростковой сексуальности, сексолог Гюнтер Шмидт подчеркивает все более решительный отход от традиции, имея в виду два процесса: с одной стороны, «освобождение сексуального поведения и сексуальной морали от традиционных догм и предписаний», с другой – «уравнение женщин и мужчин в том, что касается прав, вариантов и самоопределения». Он приводит в пример несколько тенденций.

• Если в 1970 году 80 % всех девушек соглашались на половой контакт в угоду молодому человеку, то сегодня это число составляет менее 20 %. У девушек эти изменения в отношении к половому акту выражены сильнее, чем у молодых людей: первые начинают половую жизнь раньше, предпочитая при этом юношей постарше. В наше время необязательно, чтобы именно парень вводил партнершу в мир сексуальных удовольствий, последние ищут и находят собственные источники знаний.

• Мастурбация – самая распространенная практика на сегодняшний день. Она не порождает чувство вины и стыда, что имело место еще в 1960–1970-е годы. Благодаря мастурбации растет уверенность в собственной сексуальности, улучшается знание своего тела, развивается ощущение автономности.

• Развитие сексуальности у представителей разных полов предполагает взаимное признание, самоопределение и рост самосознания. Однако личная ответственность за сексуальные действия по-прежнему вызывает вопросы. Если большинство всех шестнадцати-девятнадцатилетних и помнят о защите во время первого полового акта, то у тех, кто младше шестнадцати, наблюдается очень спорное отношение к контрацепции – а это повод для беспокойства.

• Даже когда подростки избегают родительского контроля, последние продолжают нести ответственность за их половое воспитание, и особенно в начале пубертата: в их силах преподнести сексуальные отношения как положительный жизненный опыт, рассказать о половых органах и их функциях. Сюда же относится умение заложить определенные ценности, научить говорить «нет», если близости не хочется, уважать право другого на сохранение телесной целостности и не в последнюю очередь рассказать о связанных с половыми отношениями рисках (нежелательной беременности, венерических заболеваниях) и о том, как их избежать.

Раннее созревание

«Разве сегодняшние школьники созревают не намного раньше, чем двадцать-тридцать лет назад? – часто спрашивают родители. – Некоторые девятилетки выглядят совсем как взрослые!» Действительно, в последнее время половая зрелость у подростков стала наступать раньше. У многих девочек этот период начинается уже в девять – одиннадцать лет, у мальчиков в среднем на два года позже.

Причины такой акселерации доподлинно неизвестны, поэтому остается только строить догадки: возможно, это связано с ведением здорового образа жизни, улучшением питания, а также со своевременным включением детей в социальные процессы. Они знают больше, в интеллектуальном плане ушли дальше, чем предыдущие поколения. Они слышат о каких-то вещах – не в последнюю очередь через СМИ, – и это вызывает у них смятение, даже страх. И в равной степени оказывает влияние на сексуальность. В телепередачах, журналах, кинофильмах, компьютерных играх, интернете полно сцен интимного характера, которые перегружают мозг и психику подростков. Они сталкиваются с контентом, который им сложно переварить.

Нужно сказать, что в сексуальном развитии не бывает перерывов – так считал Фрейд. Школьник разрывается между тем, что уже знает, и тем, что ему предстоит пережить интеллектуально и эмоционально. Именно этот разрыв вызывает у шести-десятилетних детей внутрипсихическое и физическое состояние дискомфорта, которое нужно разрешить. Школьнику часто невдомек, что правильно в моральном, эмоциональном, сексуальном плане, а что нет.

А бывает и так, что им не хватает структуры, упорядочивающей хаос, принципов, на которые можно ориентироваться. Особенно это касается раннего сексуального развития. И тут как никогда требуется присутствие в жизни ребенка взрослых, которые будут сопровождать его и направлять. Легко сказать, но куда труднее сделать: школьник нередко уходит в себя, закрывается, порой вообще не желая слышать о родителях, а иногда, напротив, не хочет их отпускать. Именно соблюдение баланса между «Отстаньте от меня» и «Держите меня крепче» и делает сексуальное воспитание таким важным – но в то же время и таким сложным – периодом развития. А в пубертат все только продолжается.

Разговор с родителями

– Что-то я не уверена, – говорит одна мама. – Моя четырнадцатилетняя Анке хочет, чтобы ее парень, Майкл, который чуть старше, заночевал у нас. По-моему, это слишком рано! Если я что-то ей скажу, она решит, что я обращаюсь с ней как с ребенком. Все остальные, мол, этим уже занимались!

– Точно, – вмешивается в разговор другая мать. – Я постоянно слышу эту фразу от своей тринадцатилетней дочери Кати. У меня такое ощущение, что она проверяет мое терпение своими вопросами, как будто ей нужно услышать мое мнение, понять, где проходит черта. Я все чаще думаю о том, чтобы сказать ей твердое «нет!» и обозначить наконец четкую границу, иначе потом она сможет сказать своему парню: «Мне мама разрешила», а я окажусь крайней.

– Это самое паршивое, – говорит немного неуверенным голосом отец. – Сегодня подростки более открыты, они не хотят видеть в нас наших родителей, которые либо были категорически против всего, что имело отношение к сексу в самом широком смысле, либо запрещали самое классное, и тогда молодым людям приходилось делать это втайне, со всеми вытекающими. И вот вы уже позволяете больше, ведете себя свободнее, но вместе с тем и сильнее переживаете, а правильно ли вы поступаете. Короче говоря, я хочу, чтобы моя пятнадцатилетняя Лена делала свои сексуальные открытия (при условии, что это будет безопасно), но совсем не хочу вдруг стать дедушкой!

– Мой самый главный страх, – восклицает другая мама, – это то, что моя Соня забеременеет в пятнадцать и ее жизнь изменится. Они ведь созревают все раньше и раньше. Конечно, они знают больше и о контрацепции, и о своем теле. Тут я могу полностью доверять Соне. Она уже достаточно сознательная. Но знает ли об этом мальчик, с которым она, возможно, спит? Иногда ведь бывает – как накатит, человека переполняют чувства, мозг отказывает. И вот уже это происходит. Я по себе помню. Я была довольно беспечна в вопросах защиты. Сейчас стоит мне представить себе, что моя дочь действует так же, как я когда-то, я места себе не нахожу.

– У меня солнечный ребенок, Тим, ему шестнадцать лет, но выглядит он на восемнадцать, – рассказывает одна мама. – Сначала я не хотела заводить с ним разговор на тему половых отношений, контрацепции и прочего. Но я смотрю, у него постоянно какие-то подружки. И тогда я решилась, потому что мой муж не хотел говорить с ним. Настоящий трус. «Тим и так все знает», – сказал он, желая меня успокоить. Но не будем себя обманывать. Я все-таки поговорила с сыном. Он воспринял все не по годам спокойно и разумно. Оказалось, что он все понимает, знает, для чего нужен презерватив. Но я решила, что этот разговор получился недостаточно глубоким, даже поверхностным. И напомнила ему об ответственности, о том, что за контрацепцию отвечает не только девушка, с которой спишь, что это общая забота. Он очень внимательно меня выслушал. Надеюсь, он понял, что я имею в виду.

Слово молодым людям

– Мне кажется, – говорит четырнадцатилетняя Корнелия, – я готова переспать с парнем, просто как-то не могу решиться… даже не знаю, не решаюсь, и все. Ласкать друг друга, целоваться – это да, но не более того. И Хендрик это чувствует, он не давит на меня. По-моему, это хорошо!

– Я думала, – рассказывает пятнадцатилетняя Ина, – со мной это произойдет не скоро. Но однажды я оказалась в постели с Максом. Все случилось очень быстро, и мы не предохранялись. Нас обоих охватила паника. Уже позже я поняла, что ничего такого и не могло произойти, потому что у меня как раз недавно были месячные. Макс только в недоумении уставился на меня: он понятия не имел о том, что есть благоприятные и неблагоприятные для зачатия периоды. Он искренне полагал, что, только если у тебя «эти дни», ты не можешь забеременеть, и поэтому можно заниматься сексом, ничего не опасаясь. Пришлось его позже просветить, что все не так однозначно. Парни хотят только развлекаться, они ни о чем не имеют представления. Они бывают такими наивными, прямо как дети!

– Ну а что тут думать? – огрызается Йонас. – У некоторых девушек на лбу написано: «Хочу этого парня!» Тут уж нельзя ударить в грязь лицом. Сразу скажу: конечно, я много знаю о контрацепции, но не о том, что там да как у женщин. Я не в курсе, когда можно сделать ей ребенка, а когда нет. Разумеется, мне известно, что нужно использовать «резинку». Хотя бы из-за СПИДа. Но когда все заходит так далеко, мозг отказывает. Ну правда, как будто все происходит не с тобой. А о презервативе вспоминаешь, когда вы уже лежите в постели. Или другая ситуация: ты не знаешь, что делать, тебя переполняют эмоции. И не только тебя, твоя девушка тоже уже вся горит от нетерпения. Так было со мной в мой первый раз. У меня и презерватив был (я обещал маме), но я никак не мог открыть его, порвать упаковку. Руки вспотели. Вот черт! Я все-таки достал эту штуку, но никак не мог ее натянуть. Во всяких там умных книжках все всегда выглядит так просто. Но это же дело техники. А когда ты нервничаешь, возбуждение тут же проходит. Моя девушка, Бритт, постаралась меня тогда утешить, ведь я чувствовал себя настоящим неудачником. Она меня легонько погладила, очень нежно, и вот все уже случилось, без презерватива. В этом-то и заключается разница между теорией и практикой. Ты много всего знаешь, но, когда доходит до дела, трудности неизбежны, и ты далеко не всегда будешь на высоте. Вот только не спрашивайте, как лучше нас просвещать. Я правда не знаю! Думаю, учителя и родители и так прилагают много усилий. Но порой приходится познавать все на собственных ошибках. И это уже совсем не здорово!

С точки зрения науки

Сексопатолог Норберт Клуге пишет: «Фактическая информированность молодых людей о точном времени зачатия вызывает опасения. В год наступления половой зрелости треть из них отвечает на вопрос правильно, около трети неправильно, и более трети признает, что ничего не слышали о благоприятных днях для зачатия у женщины… У девушек наблюдается явный пробел в знаниях, касающихся репродуктивной системы, особенно к моменту достижения ими половой зрелости. Юноши же просвещены и того меньше, и еще они очень мало знают о биологии… Юноши заметно уступают девушкам в осведомленности по части предохранения. И чтобы они захотели узнать, надо прилагать немало усилий, придумывая всевозможные поощрения».

Если более детально изучить разговоры за круглым столом и заключения специалистов, то найдется объяснение тому, почему в последние годы все чаще имеют место ранние беременности или увеличивается количество абортов среди пятнадцати-восемнадцатилетних.

Во-первых, дело в раннем наступлении половой зрелости. У девочек в среднем она наступает к двенадцати годам, в этом возрасте они уже способны забеременеть. Ситуация осложняется тем, что существуют огромные пробелы в знаниях о правилах контрацепции и функциях организма. Большинство половозрелых подростков считают, что прекрасно обо всем информированы. При этом они не осознают – или недооценивают – риски, которые может повлечь за собой незащищенный половой акт. Во всяком случае, 20 % подростков в возрасте до шестнадцати лет отказываются от любых контрацептивов во время первого раза – и неважно, какие субъективные или объективные доводы им приводят.

При этом сегодня подростки начинают жить половой жизнью все раньше. У некоторых первый коитус случается уже в тринадцать-четырнадцать лет, они воспринимают его как очень важный и красивый опыт, который им хочется повторить. И уже в следующий раз подходят к контрацепции более осознанно.

Причины, по которым подростки не понимают проблемы, весьма разнообразны. Некоторые девушки и молодые люди не рассчитывали на половой акт. Он произошел спонтанно, обоих просто накрыло желание. Как говорят подростки, оно возникает в животе, который неподвластен голове. Вот почему не всегда можно предотвратить подростковую беременность или аборты у несовершеннолетних.

Существуют какие-то мифические объяснения, согласно которым в первый раз ничего такого не может произойти. А значит, можно ни о чем и не думать.

Почти половина всех четырнадцати-семнадцатилетних либо вообще не поднимает вопрос о контрацепции, либо говорит о ней уже потом. Общение на эту тему дается как девушкам, так и молодым людям с большим трудом, сопровождается неловкостью: он думает, что она, возможно, принимает таблетки, а она надеется, что у него есть с собой презерватив. Эта мнимая самоуверенность, однако, оказывается ошибочной и может повлечь за собой серьезные последствия. Интересно, что отсутствие разговоров на эту тему между юношами и девушками отражает в целом стиль общения между родителями и детьми, а точнее, между матерью и дочерью – и отцом и сыном, соответственно. И если девушки в целом знают о контрацепции больше, ситуация с юношами выглядит менее радужной. Их информированность в этой области весьма ограничена.

Это касается также представления о функциях организма и относится уже не только к мальчикам. В знаниях об овуляции, регулах и фертильных днях имеются значительные пробелы. «После начала менархе, то есть первой менструации, и эякулярхе, первого семяизвержения, – говорит упоминаемый нами ранее Норберт Клуге в своем фундаментальном исследовании о сексуальном поведении подростков сегодня, – только трое из пяти девочек и один из семи мальчиков знают о безопасной контрацепции». Даже через пять лет после первого семяизвержения знания 50 % юношей о «точном времени зачатия вызывают беспокойство». Одна треть дает совершенно неправильный ответ. Исходя из этого, становится очевидно, что на тему сексуального развития родители больше разговаривают с девочками. Прежде всего это заслуга матерей, которые уделяют особое внимание вопросам профилактики беременности. У юношей же, напротив, наблюдаются пробелы в знаниях касательно предохранения – они предпочитают, чтобы об этом позаботилась девушка. И поэтому консультация, нацеленная на формирование у молодых людей более ответственного поведения в вопросах контрацепции, становится особенно актуальной.

Говоря о нежелательной беременности у несовершеннолетних, следует понимать, что они и дальше будут случаться, несмотря на все усилия секспросветителей.

Неосторожное поведение во время полового акта, готовность к риску во время первого раза, спонтанные, интуитивные действия, продиктованные бабочками в животе, не имеют ничего общего с тем, что подростки в период полового созревания глупы, невежественны, одержимы сексом, поверхностны, заинтересованы только в мимолетных приключениях, отношениях на одну ночь. Напротив, подростки – как постоянно подчеркивает сексолог Гунтер Шмидт – очень ответственно относятся к собственной сексуальности, они не предают свое тело из-за мимолетного сексуального наслаждения. Но народная молва, у которой для любого чувственного удовольствия припасено подходящее изречение, оказывается права: «Думает не головой, а причинным местом!» Эти бытовые наблюдения подтверждают научные исследования, например, антрополога Хелен Фишер[9]9
  Хелен Фишер (род. 1945) – американский антрополог, исследователь человеческого поведения и автор методик самосовершенствования. Более тридцати лет изучает романтическую межличностную аттракцию. Является ведущим экспертом по биологии любви и привлекательности. Прим. ред.


[Закрыть], которая изучила мозг влюбленных, «втрескавшихся» подростков – хотя полученные результаты справедливы и для взрослых людей в возрасте сорока-пятидесяти лет. Однако это уже совсем другая история.

Исследования мозга могут разрушить любую романтику. Но родители всегда относятся с пониманием к своим пребывающим в эмоциональной эйфории детям, когда те – и неважно, юноши это или девушки – сидят с расширенными от желания зрачками и томно приоткрытым ртом, когда они охвачены вихрем чувств, читают романтическую поэзию и поют песни о любви, когда им кажется, что они парят над землей, или когда воображают себя on the dark side of the moon либо смотрят в рот Герберту Гренемайеру[10]10
  Один из популярных современных певцов Германии, известный своими лирическими песнями о любви. Прим. пер.


[Закрыть], когда они едят суп вилкой, когда могут думать только о ней или о нем, и… как говорилось в одной рекламе, пусть весь мир подождет.

На первой стадии влюбленности возникает страстное желание – «Я хочу ее!» или «Я заполучу его!». Особую роль здесь играют гормоны, такие как тестостерон или эстроген. Они усиливают сексуальное желание. При этом игнорируются все риски и опасности. В центре внимания есть только «он» или «она».

На второй стадии объект желания вызывает притяжение. Все и вся начинает вращаться вокруг него. Влюбленные видят друг в друге родственную душу, ощущают одни и те же вибрации. Нейротрансмиттер дофамин обеспечивает любовное настроение, заметное по бабочкам, которые отныне порхают в животе и окрашивают все вокруг в розовый цвет. В этот момент активизируются те части мозга, которые особенно реагируют на дофамин. Влюбленный человек балует себя, ему хочется больше удовольствия, он не может насытиться. Он желает продлить это ощущение до бесконечности! При половом акте активизируются те области мозга, в которых находятся дофаминовые рецепторы. Мозгу требуется вознаграждение, ему нужны все новые и новые приятные ощущения: быть желанным, чувствовать себя защищенным и дарить это чувство, быть любимым, целовать, ласкать, заниматься любовью. «Секс, – говорит невролог Б. Арноу, – это награда для мозга!»

Именно мозг подростка, находящегося в пубертате, требует нового, большего, прекрасных чувств, захватывающих переживаний, он испытывает – и спасибо за это дофамину! – сильное томление, ищет новые вызовы и при этом упускает из виду опасности, которые сопряжены с некоторыми ситуациями. Подростки переоценивают себя, не всегда могут себя контролировать, мечутся, совершают оплошности. Особенно это заметно у тех, у кого половое созревание начинается слишком рано. Их репродуктивная система сформирована, но некоторые части мозга еще не готовы. У подростков слишком большая пропасть между «Я могу!» и «Я еще не могу!», между «Я хочу!» и «Я еще не хочу!». Они переоценивают собственные возможности, что приводит порой к рискованным поступкам.

Между тем в сексуальных действиях участвует не только тестостерон или эстроген, но и андрогены[11]11
  Андрогены – стероидные половые гормоны, которые в мужском организме продуцируются яичками, а в женском – яичниками. Кроме того, у представителей обоих полов производителями гормона могут выступать клетки сетчатого слоя коры надпочечников. Прим. ред.


[Закрыть]. Первый всплеск андрогенов происходит приблизительно в возрасте десяти лет и отвечает в числе прочего за первую влюбленность, состояние мечтательности, часто наблюдаемое в этот период.

Недавно я рассказал об этом на родительском семинаре, и одна мама мне возразила: «Что мне с того, что я знаю, что мой сын нашпигован гормонами, а моя дочь, будучи под одуряющим воздействием эстрогена, спала со своим бойфрендом? Зачем мне эта информация? Когда это случилось – она забеременела, – она сидела ревела, а мне пришлось сохранять спокойствие и принимать решения только потому, что она не справилась вовремя со своими гормонами».

Половое воспитание нужно. И срочно

Правильная информация несет секспросвет. Подростки не могут себя контролировать, они рано созревают физически и живут с ощущением, что с ними ничего не может случиться, что они такие уникальные и неуязвимые, но их «мозг отказывает», как однажды выразился один юноша пубертатного возраста. Именно поэтому так важно, чтобы взрослые уделяли внимание сексуальному воспитанию.

Родители должны постоянно заводить разговор о контрацепции, даже если подростки надменно заявляют, что и так все знают: «Прекратите! Я уже все знаю! Бесите!» Между знанием и действием есть большая разница. Контрацепция включает в себя не только знания о таблетках, презервативах или других средствах; сюда же относится и информация о менструации, овуляции и фертильных днях. У юношей в этих вопросах, как уже говорилось, наблюдаются пугающие пробелы, и это притом что они уже давно могут жить половой жизнью. А ведь именно у молодых людей есть ярко выраженная потребность в знаниях такого рода, которую не удовлетворить разговорами со сверстниками и уж точно не компенсировать теми сведениями, которые предлагаются в средствах массовой информации.

Если девушка забеременела, ей нужна родительская поддержка, а также профессиональная медицинская и психологическая помощь. Худшее, что может случиться с несовершеннолетней беременной женщиной, – это ощущение одиночества, осознание того, что ее отвергают. Беременным подросткам нужны четкие, обдуманные действия родителей, а не обвинения («Я ведь знала, что этим кончится», «Что ты натворила!») или самобичевание («Я ступила!», «Я должна была контролировать ситуацию!»). Девушкам в положении нужны поддержка и ощущение безопасности, уверенность в том, что родители их любят. Не существует единственно правильного решения в данном случае: одни решают сохранить беременность, другие – ее прервать. Каждый случай уникален и связан с материальной, социальной, а также моральной и религиозной составляющими. Всем участникам предстоит пройти свой, индивидуальный путь. Психологический груз – независимо от того, что вы в результате решите – останется в любом случае. Упреки задним числом вроде «Надо было все же запретить дочери спать с этим парнем!» малопродуктивны. Теперь важен только взгляд, устремленный в будущее.

Родители считают, что они более либеральны в том, что касается сексуальных действий своих детей, чем все поколения до этого. И это хорошо, отсюда больше открытости в разговорах на тему секса, больше уверенности в себе, а значит, подросткам проще выстраивать друг с другом отношения на физическом уровне. Но в то же время большая открытость влечет за собой и родительскую неуверенность. Они не знают, что можно позволять, а что нет. «Ведь они не хотят быть такими, – сказала мне одна мама, а потом добавила: – Они не хотят быть похожими на родителей!» Неуверенность отца и матери сильно влияет на подростков. Они теряются в море возможностей: «Можно все. Но что же подходит именно мне?»