Текст книги "Жизнь – не тупик, а выход в зону Света! Диалог автора и читателя"

Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться

Константин Львович Эрнст окончил биолого-почвенный факультет Ленинградского государственного университета. Алексей Алексеевич Венедиктов учился на вечернем отделении исторического факультета МГПИ. Как понимаете, прямого отношения к телевидению и радио они не имели… И таких людей огромное количество.

Если говорить о выборе и о шансах, то нам всегда они предоставляются. Это можно назвать как угодно – Господь Бог, судьба, жизнь… Одно останется неизменным: жизнь вашего ребенка не принадлежит вам на 100 %. У вас своя жизнь. И как это внедрить в мозг родителей, я, например, не понимаю.

У вас своя жизнь, в которой вы сами совершили энное количество, а если говорить по-честному, огромное количество ошибок.

Меня всегда очень удивляет, когда не в качестве совета, а в качестве навязывания, скандалов, трагедий, которые происходят дома, родители (которые, конечно же, в своей жизни совершили немало ошибок) считают возможным рулить жизненным автомобилем своего ребенка, как будто их кто-то об этом просил! Ни мозг, ни сердце, ни судьба этого ребенка не находятся в ваших руках. Вам его дали, чтобы вы его воспитали и были проводником, другом, учителем – насколько это возможно. Но не властелином!

Бывают разные ситуации. Например, ребенок хочет стать актером. Говорит: «Не могу, хочу, горю этим!», а родители (инженеры, токари – в общем, технари) ему в ответ: «Ты что, хочешь стать актером с зарплатой в 40 тысяч рублей?» Все мы понимаем, что подразумевает эта ситуация – родители должны вложить свою копеечку в образование чада. Когда происходит такой разговор, нужно ответить: «Миленький, если ты так хочешь – поступай на бюджет, потому что пополнить ряды безработных актеров и за это еще платить большие деньги – нет ничего глупее на свете!»

У меня есть очень хороший друг – он окончил школу с золотой медалью и поступил… в театральный! Его все отговаривали, ведь это немыслимо… Он поступил, отучился – и в итоге, вместо того чтобы сниматься, он всю жизнь озвучивает фильмы западного производства. Для этого разве стоило оканчивать школу с золотой медалью? В данной ситуации всплывает фраза моей бабушки: «Нужно дать возможность своему отпрыску самостоятельно облажаться». Это гениальное выражение! И очень действенный метод. Не бороться, а разрешить!

Если ребенок вообще ничего и никуда не хочет, то лучше его отправить в армию – там он достаточно быстро определится.

Или же ребенок может сказать, что не хочет получать высшее образование, а хочет пойти работать. Сейчас очень много таких людей. А что такого, разве работать – это плохо? Работать – не воровать же.

Моему младшему сыну 20 лет, и он не хочет поступать в вуз! Он закончил специализированный колледж с дипломом по аудиовидеовизуализации, монтажу и фотографии. Он сказал: «Я не желаю тратить свою прекрасную жизнь в 20 лет на постоянные сидения в институте. Меня тошнит от школы, меня тошнит от колледжа. Больше я не могу учиться, я хочу работать. И через год-два, когда я окончательно пойму, чего я хочу, я поступлю на заочный факультет».

Я понимаю, что еще он не хочет сейчас учиться, потому что у него есть девушка. Естественно, он хочет сам зарабатывать деньги. Если Никита будет учиться на дневном, то, получается, что его финансовым обеспечением должна заниматься я…

Он сказал: «Я не хочу унижаться и просить у тебя денег, потому что это дикость – встречаться с девушкой и брать деньги у родителей. Это позорище! Я сам разберусь!»

К его желанию не поступать в вуз я отнеслась очень спокойно. Я видела огромное количество дебилов с высшим образованием. Заплаченные родителями деньги за образование не прибавляют IQ их детям. Многие из моих студентов, которые получали второе высшее образование, спокойно говорили, что когда-либо платили за экзамены. Они ничего не знают и не собираются ничего знать.

У меня не было разногласий с родителями по поводу выбора профессии лишь по той простой причине, что для меня все было предопределено.

С 8-го класса я категорически не хотела быть актрисой. Я мечтала стать врачом, как две мои бабушки, или журналистом-международником, как папа.

Но мама стояла на своем, она восклицала: «Как это возможно? У тебя уже есть имя, положен старт карьере! Никто не совершает таких глупостей! Нужно поступить, получить актерское образование, а потом, если ты захочешь, станешь врачом или журналистом». Но мы же с вами понимаем, что врачом невозможно стать наскоком…

В 10-м классе мне поступило предложение от Глеба Анатольевича Панфилова сыграть в его «Вассе» (по мотивам пьесы Максима Горького «Васса Железнова»). Я согласилась и подала заявление во все театральные вузы. Меня брали и в ГИТИС, и в Щуку… Я выбрала Щукинское училище.

Но в итоге я все равно стала журналистом. А параллельно со съемками увлеклась детской психологией и стала работать с больными детьми.

Самое смешное, что на 50 % весь круг моих друзей состоит из врачей. Они в шутку говорят: «Поплавская, ты только, наверное, оперировать не можешь, а так ты док во многих вещах».

Интересная ситуация произошла с моим старшим сыном. Клим в 15 лет окончил школу экстерном и поступил на бюджет в Московскую юридическую академию. От радости я танцевала джигу. Тогда мне казалось, что судьба благоволит мне, я как родитель воспряла духом. Подумала: «Не актер, не режиссер, а юрист!» Все лучшие юридические конторы Москвы были готовы заранее предоставить ему практику. Но мой сын, отучившись 3 года в академии, в один прекрасный день (постфактум, разумеется) сообщил мне, что он перевелся в Университет Востока!

Я была в полуобморочном состоянии. Он вдруг решил стать экономистом! Он перевелся с потерей года и стал третьекурсником. Я практически рыдала, но сдерживалась и говорила: «Я тебя очень прошу, давай поговорим – это неразумно, тебе осталось учиться два года. Ты получишь диплом, а потом, если захочешь, будешь получать еще одно высшее образование». Так говорят все родители… Но он мне ответил: «Мне стало очень скучно, это не фильм «Адвокат дьявола», тут мало артистизма!» И выбрал экономику… Он сказал, что Китай – очень перспективный регион и его очень интересует экономика Китая… Но он не окончил вуз. Проучившись еще два года, он приехал домой и заявил: «В общем, так: я совершенно не понимаю, чего я хочу. Экономистом и юристом я больше быть не хочу. Я взял академический отпуск, чтобы определиться!»

У меня глаза полезли на лоб! Я говорю: «Иди, работай!»

Клим пошел работать в «Парк Продакшн». Я сказала своему другу, который руководил компанией, чтобы он давал сыну самую черную работу. Я-то надеялась, что Клим сдастся… Он скалил зубы, но не уходил! Он дорос до директора, поступил на режиссерский факультет и получил диплом режиссера-документалиста. Да-да, этот человек, который, будучи ребенком и подростком, говорил: «Я ни за что не буду заниматься вашей ужасной профессией!», – стал режиссером-документалистом.

Он в восторге от своей профессии, он ею живет и дышит и уже даже получил ТЭФИ в номинации «Документальный проект» как режиссер фильма «Красная Пасха». Также он успешно занимается игровым кино (его проекты: «Приличные люди», «С Новым годом, мамы», «Мамы-3»), рекламными и музыкальными клипами. Это я к тому, что судьба сама знает, как лучше и какой дорогой нужно человека вести.

У нас не было с ним скандалов. Все свои бури я переживала одна, когда он уходил из дома. Я скрипела зубами. Но понимала, что сейчас можно угрожать, но ни к чему хорошему это не приведет.

Когда я вела на радио программу «Взрослые дети молодых родителей», огромное количество людей мне рассказывали, что они в угоду своим родителям пошли заниматься той или иной профессией, но сейчас ненавидят эту работу и каждый день с утра, когда они открывают глаза, их тошнит.

Я считаю, это скотство – обрекать своего ребенка на то, чего хотите только вы. А, может быть, ему это не подходит?

Я прекрасно понимаю, что далеко не все родители хотят, чтобы их мальчик был стилистом или модельером. Но могли ли подумать родители сегодня уже известных телеведущих, которые в свое время приехали из регионов в столицу, что их сыновья и дочери станут востребованными в профессии людьми? У каждого свой путь.

Авторитарная мать может превратить жизнь дочери в ад

Наше общество привыкло к клишированным историям. Когда мы слышим слово «мама», то представляем себе женщину, которая жертвенно любит свою дочь. Когда слышим слово «бабушка», то в нашем воображении рисуется умилительная картина из рекламного ролика…

Но вы даже представить себе не можете, сколько существует реальных историй, когда мама жены ненавидит своего зятя, когда она близко не подпускает к себе внуков от этого «урода, придурка и выродка».

Кажется, как такое вообще может быть, ведь это же мать, это же бабушка! Мать априори ДОЛЖНА принимать выбор своей дочери, априори ДОЛЖНА любить своих внуков. Но нет!

Ужасающих «сериалов», где в главной роли авторитарная мать, очень много. Большинство таких женщин одиноки. Они одиноки и обижены на весь мир из-за своего неслучившегося счастья. Большинство таких дам называют себя СИЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ, которые могут преодолеть все. Я их называю женщинами с яйцами!

Они создают себе мотивирующую «легенду» и носятся со своими золотыми яйцами (это ее убеждения, горизонты, мечты) в поисках хорошего «гнезда». Чаще всего этим самым «гнездом» становится ее дочь.

Мотивация такой женщины проста: она хочет вылепить из дочери свой портрет. Эти женщины не понимают, что звание матери не наделяет их полномочиями бога. Они уверены, что имеют право распоряжаться ребенком, будто бы дочь их машина, квартира или девайс.

Мамы, ребенок не ваше отражение. И уж тем более он не поле для ваших идиотских и страшных экспериментов. Сломать ребенка очень легко, особенно если у него от природы не заложен сильный характер. Знаете, сколько я видела таких недоласканных, недолюбленных девочек, воспитанных жестокосердными матерями во имя идеалов, которые эта несчастная сильная женщина, этот конь с яйцами сама себе придумала!

На самом деле эти женщины страшно боятся одиночества. Им нужна гарантия, что рядом с ними всегда будет их дочь, которая воплощает в себе амплуа и дочери, и прислуги, и собеседника. Но такого собеседника, который будет только слушать и со всем соглашаться.

Если вы слышите: «Я – мать, я знаю, как нужно делать, я знаю, как лучше для тебя», – бегите во что бы то ни стало!

В школе я дружила с девочкой Леной (ее имя я умышленно изменила). Лена была невероятно красива. Но эта красивая девочка всегда ходила, втянув голову в плечи. Меня не покидало ощущение, что она постоянно озирается по сторонам, как это делают люди, которые страшно боятся, что их поймают в момент совершения преступления.

Лена была свято убеждена в том, что она некрасива, бездарна, что у нее отвратительный вкус, что она абсолютно никому, кроме ее матери, не нужна (разумеется, ей это вбила в голову ее родительница). Ее мать, не стесняясь моего присутствия, вопрошала, как же у нее, такой потрясающе красивой, невероятно умной (к слову, у нее было профессорское звание), могла родиться вот такая дочь, которая не способна принять ни одного решения.

Мать убеждала Лену, что она как объект не может понравиться ни одному мужчине на свете, что Лена нужна только ей и больше никому!

Не думайте, что это единичный случай, это не так.

Я знаю девушку Машу (ее имя я тоже изменила), которая после всех этих «ты самая некрасивая, самая глупая, самая никчемная» все-таки влюбилась и решила жить с молодым человеком. Эта девочка хотела собрать свои вещи, уехать из дома, пока ее мать была на работе, и сообщить о своем решении начать самостоятельную жизнь уже постфактум. Так вот, в тот день мама вернулась домой раньше, чем обычно… Это был не просто скандал. Это были жуткий прессинг и запугивание. Девочка рыдала весь день. А ночью, когда Маша спала, мать побрила ее наголо! Из-за тяжелейшего психологического срыва девочка попала в психиатрическую лечебницу. Маша больше не вернулась в нормальное состояние. Чего добилась ее мать? Того, что теперь рядом с ней живет абсолютно сломленное, тишайшее, подчиненное ей существо…

Я видела девочек, которые приезжают в Москву с периферии. Внешне они роскошные, невероятно приятные в общении. Многие их осуждают, называя словами на букву «Б». А знаете ли вы, что многие из них просто вырвались из клешней таких матерей? Для них возможность уехать в другой город – это попытка сбежать из тюрьмы, вырваться из плена, где каждый день мать совершала над ними акт психологического насилия.

Психологическое насилие гораздо сильнее физического. Физическую боль можно пережить, к ней даже привыкнуть можно. Но к психологическому насилию нельзя привыкнуть никогда.

Эти жестокие фразы «Ты никчемная!», «Ты ненужная!», «Ты не красивая!» собираются в слоеный пирог, который дозревает до такой степени, что девочки, у которых более слабая психика, часто предпринимают попытки свести счеты с жизнью.

Жизнь девочки в подростковом возрасте достаточно сложная. Ведь они больше подвержены комплексам, а поэтому им так важно слышать слова любви и восхищения. А сколько деспотичных матерей отказываются от дочерей, которые забеременели в раннем возрасте…

Это происходит, потому что «такие внуки» не входят в идеальную картину мира, которую сама себе создала эта авторитарная женщина. А если беременную девушку бросил парень, то эта «некрасивая, глупая, ни на что негодная девочка» превращается в позор семьи, она превращается в гулящую!

А если вдуматься, то зачастую эти девочки беременеют, потому что ищут любви, ищут сострадания, они хотят прижаться к другому человеку, хотят создать ДРУГУЮ семью.

Отношения таких мам и таких дочерей напоминают сказку, когда царица вопрошала у зеркала, кто же на свете всех милее. Ответ, сами знаете, какой. Раз кто-то есть на свете милее, то его нужно извести – думает эта женщина. А поэтому часто матери-тираны ставят дочерям условие: или аборт, или вон из дома!

Потом эта мать-мачеха ставит условие своей «непутевой» дочери: «Я протяну тебе руку помощи только тогда, когда ты откажешься от семьи, которую ты сама создала, уйдешь от этого никчемного мужа. А я, так уж и быть, помогу воспитывать ТВОИХ детей».

Эти несчастные юные девушки купаются в псевдоматеринской любви лет до сорока. В этих же условиях подрастают их дочери. В итоге все они – бабушка, дочь, внучка – живут в доме, наполненном человеческим и женским несчастьем. Это несчастье построено на костях, как в прямом, так и в переносном смысле.

Такие авторитарные женщины – все что угодно, но только не воплощение материнской любви. Эта мать не услышит, не придет, не найдет….

Я пробовала общаться с этими женщинами. До них не достучаться, они ничего не слышат и ничего не видят, кроме себя и своей тотальной правоты во всем. Они говорят своим дочерям, как ужасен мир, что все мужчины обманщики. Такие женщины втюхивают своим девочкам, что они должны своих матерей любить, должны быть им благодарны за то, что они появились на свет. А ведь любовь не требует благодарности… Любовь либо есть, либо ее нет…

Я призываю всех женщин, у кого есть такие задатки, после прочтения этой статьи посмотреть на себя как в зеркало. Запомните: нельзя самоутверждаться за счет собственного ребенка, нельзя собственные комплексы и неудачи решать таким чудовищным образом. Имейте в виду – направить ребенка можно только с помощью любви. А слова постоянного осуждения приведут к тому, что вы потеряете свое чадо.

Из-за этой завуалированной под видом блага психологической травли каждый день страдают домочадцы авторитарных женщин. Каждый день эти люди испытывают колоссальный прессинг! Из-за таких мам и жен жизнь превращается в ад!

Это мужчина может выбраться из западни, но у детей зачастую не хватает сил. Ребенка скрутила по рукам и ногам его авторитарная мать, ребенок считает, что ее слова – истина.

Он никогда не будет жить своей жизнью, он никогда не сделает счастливыми своих детей, если не вырвется из этого адского круга. Поэтому, перед тем как произнести фразу: «Как так, почему этот человек не общается с матерью?» – задайте себе вопрос, из-за чего это произошло? Действительно, не общаться с матерью – это неправильно. Но, поверьте, если это случилось, значит, существует весомая причина, значит, есть страшная тайна. Скорее всего, это как раз то, о чем я говорю.

Никто не хочет затрагивать этот аспект материнской любви, потому что это неудобно. Общество хочет только сладких слюней, обществу хочется отмечать День матери. Но давайте не забывать, что вокруг есть очень много женщин, для которых лучшее на свете совсем не их дети. Для них лучшее на свете – это то, что нравится только им, это то, что им удобно.

Обычно это успешные, приветливые женщины, которые ходят с вами по одной и той же улице, покупают с вами продукты в одном магазине. Однако за этой милейшей маской часто прячется самый настоящий монстр! Этот случай с подругой Леной, о которой я вам уже рассказывала, мне не забыть никогда. Я как сейчас помню ее глаза, полные слез, ее мокрые волосы, помню, как ее душили рыдания, как вместе, обнявшись, мы побрели в школу.

Лена всего лишь вместо глазуньи приготовила для мамы омлет… Тарелка полетела девочке в лицо. Безропотно она собирала осколки в совок, так же безропотно отнесла остатки еды в туалет (мама запрещала выбрасывать пищевые отходы в мусорное ведро). Когда Лена наклонилась, родительница наклонила ее голову в унитаз и спустила воду…

Я очень рада, что сейчас у Лены все хорошо: она прекрасная мама, она успешный человек. Но со своей авторитарной матерью Лена не общается. И я ее в этом никогда и ни за что не упрекну!

Даже в браке с идеальным мужчиной женщина должна рассчитывать только на себя

кажу сразу, в этой теме единого мнения быть не может. По той простой причине, что времена очень изменились. Все изменилось. Время нереально ускорилось. Мир, к сожалению, стал более жестоким.

У меня есть определенный взгляд на жизнь и на женщину в этом мире. Я считаю, что самое важное в женщине – это достоинство и безусловная женственность.

К сожалению, с достоинством у наших женщин очень большая проблема. Это, на мой взгляд, происходит из-за того, что они все время снижают планку, мужчины перестают их уважать.

Начнем издалека. Человек, который в детстве слышал от родителей истории про жизнь, про мир вокруг, решил для себя, что у него все будет по-другому. Вопрос: «КАК по-другому?» В данном случае, «КАК» – это самое главное слово.

Для многих «КАК» становится уравнением с двумя неизвестными: неизвестно, как сложится твоя судьба, и неизвестно, какой у тебя будет партнер. И вот в зависимости от того, как человек решит это уравнение, зависит его будущее.

Рассчитывать на кого-то в этой жизни невозможно, ждать чего-то – тоже. Я из тех людей, кто абсолютно не желает ждать. Мне часто говорят: «Ой, подожди, а вдруг само вырулится?» Но мой жизненный опыт подсказывает, что ничего само не выруливается. И нет этого «авось».

Огромное количество проблем начинает лавиной душить как раз тогда, когда ты чего-то ждешь. Ты сидишь попой на стуле с ребенком на руках и восклицаешь в отчаянии: «Ну как же так? Я родила малыша и родила его тебе!» Это обычная история в выяснении отношений. Еще раз повторю: ребенка вы рожаете не по чьей-то просьбе и не для кого-то, а по собственному желанию и для себя. Не готовы – не делайте этого. Решите для себя – чего вы хотите.

Когда сделаете карьеру, заработаете энное количество денег, тогда и рожайте ребенка. Благо, сейчас отличная медицина.

Мое глубокое убеждение, что срок человеческой жизни увеличился, но и срок взросления также пролонгировался.

Часто бывает так, что молодая девушка, выйдя замуж, сразу же заявляет мужу, что хочет ребенка и им непременно нужно его родить. Конечно, когда человека любишь – ты хочешь от него ребенка. Это чувства, это нормальное развитие отношений. Мне все это самой очень нравится. Но сначала все нужно хорошенько обдумать. Во-первых, нужно выстроить с человеком отношения и посмотреть, нужно ли в принципе сейчас рожать ребенка или нет.

Огромное количество разводов случается именно через год после свадьбы. Почему? Да потому что люди еще сами не разобрались в своих отношениях, еще не притерлись, не прикипели друг к другу и тут же рожают ребенка! А ребенок у них забирает все время (это нормально). Но эти люди к такому не готовы… И отношения из-за кричащего или болеющего малыша начинают разрушаться.

Во-вторых, я глубоко убеждена, что женщина должна быть независима.

Не в смысле – да мне от тебя ничего не нужно, да я сама горы сверну. Мы сейчас не об этих женщинах. Женщина должна быть независима в образовании, женщине обязательно нужно зарабатывать деньги. Психология общества изменилась, изменились мужчины.

К слову, мужчинам тоже очень тяжело. Я часто слышу от своих приятелей, у кого взрослые дети, что их мальчики, вступающие во взрослую жизнь, оказываются в непростой ситуации: он зарабатывает на стартапе 45–50 тысяч рублей (и это очень даже неплохие деньги) и встречает девушку – студентку, которая хочет с ним жить. И при этом она не просто хочет с ним жить, она хочет, чтобы он ее обеспечивал. Но эти мальчики физически не могут этого сделать! На что девочка находит ответ: «Ты должен, ты же мужчина, а я – девушка».

Таких девочек очень много, ведь кто-то в детстве им рассказывал сказку о принцессах и говорил: «Ты создана для всего самого лучшего и, когда вырастешь, обязательно встретишь своего принца».

Я терпеть не могу слово «принцесса». Какая принцесса? Откуда принцесса?

Мозги – самое ценное, что есть в женщине. Не ее красота, а мозги. Женщина должна быть умной! Если раньше говорили, что умная женщина – это караул, то сейчас все поменялось. Если женщина не умна, то ее ждет непростая жизнь.

Если женщина не выходит замуж, то она должна рассчитывать только на себя. Не на родителей же ей рассчитывать? И если выходит замуж, то тоже должна рассчитывать на себя.

«Ведь я же ЗА МУЖЕМ» – такое любимое всеми выражение. Но муж – не загребная лопата для денег.

И я вам это говорю как женщина, которая всю жизнь работала и работаю так, что иногда искры из глаз сыплются. Умная женщина рассчитывает на себя. Пусть она рассчитывает на мужа, пусть. Но ведь если он заболеет, если его уволят, да мало ли что в жизни может произойти! Мы сами не знаем, что нас ждет завтра – новый день или новая жизнь. И что делать в случае этого «ЕСЛИ»? Раскроить голову любимому человеку и сказать: «Ну что же ты, сволочь? Я на тебя рассчитывала, а ты меня содержать не можешь?»

Если вы любите человека, никогда не ставьте его в унизительное положение. Ведь какое-то время назад вы сказали: «И в горе и в радости, и в болезни и в здравии, и в бедности и в богатстве…» А что же на самом деле получается – богатство по нраву, а в бедности не нравится жить?

Я отношусь к той категории женщин, которые хотят жить на определенном материальном уровне. Я люблю хорошие машины (их, наверное, все любят) – это комфортно. Я хочу жить в хорошей квартире (не однокомнатной и не двухкомнатной), есть из хорошей посуды, носить хорошие вещи. Что нужно делать, чтобы это все было? Правильно: нужно зарабатывать, чтобы не просить!

Чтобы у мужчины никогда не появлялась возможность сказать (а это часто бывает в скандалах): «Я содержу тебя и твоих детей (раз скандал, то дети становятся не общими, а «твоими»), я надрываюсь, а вы все сидите у меня на шее!» Тогда у женщины возникает резонный вопрос: «Я домашнее животное что ли, которому насыпают в миску еду, надевают красивый ошейник, выводят на прогулку?». Не надо попадать в эту зависимость.

Поверьте, мужчина будет вас больше уважать и ценить, если вы его подруга, вы его партнер, вы его подспорье.

Думаете, мужчине не хочется рассчитывать на свою вторую половину? Думаете, они не просыпаются от ужаса ночью с мыслью «где взять деньги, где»? Это вечный стресс. Особенно когда возникают временные неудачи в жизни. И вот тут начинается проверка.

Поэтому женщине, которая вышла замуж и планирует родить ребенка, которая вообще что-то «решила», нужно все взвесить и никогда не забывать о «ЕСЛИ». Просто взять и выписать на лист бумаги свои страхи – если уволят, если кто-то заболеет, если впереди переезд, если взяли кредит и так далее.

У меня есть замечательный пример. Одна моя знакомая (у нее высшее образование) в период, когда ее дети ходили в детский сад, решила освоить новую профессию – стала мастером маникюра и педикюра. Она принимает клиентов на дому, когда дети учатся. При этом у нее есть муж, и в принципе необходимость в деньгах не была острой. Но она хочет иметь свои деньги. Свои! Чтобы не отчитываться о покупках, чтобы банально покупать мужу галстук на свои, кровные!

Я всегда имела финансовую подушку безопасности. Это как минимум 12 зарплат, чтобы в случае крайней необходимости я могла целый год не работать.

Конечно, вы скажете, что с ребенком до трех лет это сделать сложнее всего. Да, это так. Но могу привести в пример такую историю. В моем окружении есть очень молодая пара (они вместе с юных лет). К сожалению, несколько лет назад у девушки умерла мама, и она осталась с трехлетней сестрой на руках. И что вы думаете? Эти двое молодых людей растят девочку вместе! Он после школы хватался за любую работу. А она, когда укладывала малышку спать, шла на кухню и часами смотрела кулинарные ролики с рецептами. Сейчас она – прекрасный кондитер, делает торты на заказ. Ребята нашли выход из сложившейся ситуации.

А другая моя знакомая, чей муж очень скромно зарабатывает, организовала частный детский сад в своей же квартире. Она не могла устроить ребенка в детский сад, у них не было денег на няню, поэтому она открыла ИП, уладила все юридические вопросы и стала зарабатывать!

Женщине необходимо работать.

Удивительно, но работающая мама успевает в три раза больше сделать, чем женщина, которая «сидит» дома. Ей некогда откладывать дела на вечер, на следующий день, на следующую неделю. Работающая женщина превращается в шестирукого бога Шиву. К тому же для женщины очень важно иметь возможность куда-то выходить. Общение с коллегами, работа ее мобилизуют, ведь она всегда должна выглядеть определенным образом.

Когда я вижу женщин, которые гуляют с колясками, в руке держат пиво, а их лицо перекашивается от гнева, что, мол, мой-то денег не приносит, а ребенок орал всю ночь и спать не давал, у меня просто холод по спине! Когда женщина «сидит» дома, она очень раздражается. Какая бы прекрасная обстановка дома ни была, это день сурка.

Помню, когда родился Клим, я через 2 месяца вышла в институт на актерское мастерство. Я не брала академический отпуск. Понимая, что с рождением ребенка будет сложно все успевать, я заранее получила допуски на следующую сессию по всем предметам и ездила только на мастерство. Папа на это время брал заботы о малыше на себя.

С Никитой я вынуждена была находиться дома полгода. Я не могла оставить такого сложного ребенка ни с кем (о своей истории я уже рассказывала). Периодически я вела концерты, а когда Нику было полгода, я уже вернулась во «Времечко». Я рвалась на работу, потому что понимала, что, сидя дома, превращаюсь в амебку!

Многие мужчины не понимают, почему женщины так устают, «сидя» дома. Помню, меня попросили провести в Кремле концерт, и я оставила Никиту с его отцом. Когда я вернулась домой, то у меня было ощущение, что Сергея нужно спасать. У него были глаза на лбу! Дома была разруха! Первое, что он сказал: «Как же я хочу на работу!»

Меня удивляет отношение к жизни людей, которые еще и еще рожают детей, и ждут, что кто-то принесет им блага на блюдечке с голубой каемочкой. Рассчитывать на кого-то стыдно и неприлично! Вы проживаете свою собственную жизнь и нужно это делать достойно и разумно.

Женщине в первую очередь нужны мозги! Она центр вселенной под названием семья. Когда муж не хочет идти домой, потому что жена скандалит, когда сначала она говорит ему: «Хочу от тебя ребенка», а потом: «Хочу от тебя денег!» – это уже не про отношения и любовь, а про «стань-ка, муж, загребной лопатой для денег».

Если у человека дома все хорошо, он скажет: «Я счастлив!» А счастлив он будет, когда дома умная жена, которая делит с ним все радости и горести. А если и радости, и горести, если вы вместе, значит и зарабатывать на вашу жизнь нужно вместе.