Текст книги "Жизнь – не тупик, а выход в зону Света! Диалог автора и читателя"

Как пережить развод и начать новую жизнь

Начну свою колонку с предупреждения. Спорить на эту тему можно сколько угодно. Любое мнение субъективно. Объективности никогда нет ни в одной из жизненных историй. И даже если вы обращаетесь к психологам, объективности не ждите, ведь даже самый высококлассный специалист – это в первую очередь человек с такими же проблемами, как и у сотен тысяч людей в мире. Эксперт не решит ваши проблемы, будь у него даже 150 дипломов. Отвечать на свои же вопросы, решать сложности, искать пути выхода из кризисной ситуации придется вам самим.

Я дважды испытала на себе, что такое распад семьи – как ребенок, и как взрослый человек. И могу сделать однозначный вывод, что развод – это история исключительно мужчины и женщины и их выяснение отношений. Надеюсь, мои наблюдения и мой пережитый опыт (еще раз повторю – в данном случае я основываюсь только на своем мнении и примере) помогут людям, которые находятся в шаге от развода или уже решились на него.

Обсудите сложившуюся ситуацию с близким другом.

Одни говорят, при разводе «используйте» своих друзей как исповедников или доверенных лиц. Другие, напротив, уверяют, что «нечего косточки перемывать», нужно идти к квалифицированному специалисту. Я же придерживаюсь мнения, что если у вас есть близкий человек, который любит вас, готов подложить под вас руки и взять на себя бремя вашего горя (а развод это горе, даже если не вас бросают) – говорите с ним о своей беде. Вам нужно выговориться! Чем больше человек проговаривает свою историю, тем понятнее она ему становится.

А тем, кто все же упорно настаивает на психологе, отвечу так: «О каком специалисте может идти речь, если многие люди в этот непростой период не могут шагу из дома сделать?» Часто во время развода человек не способен воспринимать окружающую среду и новых людей.

Гоните от себя «всезнаек».

Наверняка в вашем окружении есть люди (я имею в виду взрослых людей), которые говорят: «Вот если бы со мной случилась такая-то ситуация, я бы поступил так-то». Скажу честно, я боюсь таких людей! Говорят, что нельзя вешать ярлыки, но я считаю, что такой человек, мягко говоря, не очень умен. Ни один человек на свете не знает, как он поступит в тяжелой стрессовой ситуации. А тех, кто говорит: «Я знала, что эта сволочь изменит тебе!», «Я говорил, что она еще та штучка! Не надо было тебе жениться! Я знал, чем все закончится», гоните взашей! Да кто знал, как будет? Мы сами-то не знаем себя!

В стрессовой ситуации важно, чтобы таких «доброжелателей-всезнаек» рядом с вами не было! Вам нужен сильный, мудрый человек, который настроит вас на одну простую истину – «Встань и иди!» Никто не говорит, что вы не споткнетесь и не упадете. Но вы должны встать и идти!

Нырните в горе с головой.

Как показывает практика мировых специалистов институтов мозга, люди оценивают свое горе при смерти близкого человека на максимальные 10 баллов, а при потере любимого человека и при разводе – на 8 баллов. Мне кажется, что в первое время после развода человек испытывает такую же неописуемую боль, как если бы кто-то близкий умер. Как пережить трагедию? Нужно упасть в горе до такой степени, чтобы не осталось слез!

Когда человек все время борется с собой и не переживает свое горе, мучения лишь продлеваются. Некоторые люди на протяжении многих лет не могут пережить свои рухнувшие отношения. А на самом деле они не могут пережить не крах отношений, а свою собственную обиду, крах своих планов и мечтаний. А ведь давайте начистоту, изначально нам никто ничего не обещал. Никто не гарантировал, что именно с этим человеком вы будете встречать старость, никто не гарантировал, что завтра в его глазах не погаснет огонек любви к вам…

Но человек – удивительное существо. Мы влюбляемся, строим планы, рожаем детей, несмотря на то что знаем, что в конечном итоге все равно умрем (а ведь развод – это тоже в каком-то смысле смерть).

Развод часто называют предательством, потому что было слишком много поставлено на карту. Мы сами продумали свою жизнь на много лет вперед. Опять же повторю – без каких-либо гарантий. А ведь важно жить здесь и сейчас.

Приготовьтесь к бою с самим собой.

Когда счастье рушится как карточный домик, мир вокруг в один миг становится черным. Это происходит из-за того, что внутри вас вот-вот начнется бой. Бой не с человеком, который с вами некрасиво поступил, а с самим собой!

Бороться с внешним врагом всегда гораздо проще. А в этой ситуации противником становитесь вы сами. Ущемленное самолюбие, разочарование в себе, вмиг рухнувшая самооценка… А все почему? Потому что мы начинаем на себя смотреть глазами человека, который нас разлюбил!

Чем другая женщина лучше меня – знакомый вопрос, не так ли?

Весь фокус в том, что она не лучше. Она может быть даже и намного хуже вас. Как же тогда все это объяснить, спросите вы. Все просто: любят не за что-то, любят вопреки, любят просто так, потому что произошла «химия». И только когда любят просто так, на это «все хорошо» как огромные бусины нанизываются ваши достоинства. Когда человек любит, он не замечает недостатки!

Кстати, как показывает практика, инициатором развода чаще всего становится женщина. Мужчины не склонны принимать критических решений, особенно, когда у них есть любовницы. Тут вопрос в вас. Если вы не хотите расставаться – закрывайте глаза на адюльтеры, если не хотите с этим мириться, то, скорее всего, действовать придется именно вам.

«Оправдайте» своего партнера.

Самая ужасная часть развода – когда люди начинают поливать друг друга грязью.

Не нужно этого делать! Вспомните, как был этот человек прекрасен, когда вы за него выходили замуж. Придумайте ему оправдание! Во время развода станьте для своего бывшего партнера лучшим адвокатом. Скажите себе, что он просто не справился. Пожалейте его и простите за те ужасные вещи, которые он сделал. Это поможет вам оставить прошлое позади и идти вперед.

Я впервые заговорила о своем разводе лишь спустя четыре года после случившегося. В журнале «Караван историй» я рассказала о своем отношении к развалу моей семьи. Прошел тот срок, когда я смогла спокойно это сделать. Могу сказать, что при всем том ужасе сложившейся ситуаций, у меня не было стопроцентных претензий к мужу, потому что я говорила себе: «Это ты так выстроила отношения в семье, это ты растворилась в муже, это ты жертвовала собой».

Мой вам совет: ни в коем случае никогда не растворяйтесь в человеке, которого вы любите. Всегда помните о себе. Помните, что вы не зеркальное отражение своего партнера.

Многие женщины делают ставку исключительно на семью и не работают. А ведь время поменялось… Нужно пытаться как-то страховать себя. Я сейчас даже не про деньги, а про то, что вы представляете собой как самостоятельная единица – как вы сможете жить самостоятельно, как сможете поднимать детей.

Не открывайте «шкатулку воспоминаний».

Скажу честно, я не принадлежу к той категории людей, которые считают, что нужно уходить, раз что-то не устраивает в партнере и в жизни с ним. Разрушить – это самый легкий путь. Сто раз подумайте, действительно ли вы хотите принять это важное решение и развестись. Но если вы, как и я, в свое время, твердо решили закончить отношения, то не смейте открывать «шкатулки воспоминаний». Не надо раскладывать перед собой фотографии из медового месяца, не надо пересматривать украшения, которые были подарены на годовщину. Этим вы хороните себя заживо! Поверьте, по-старому больше никогда не будет! Ваш партнер – не ваши родители, не ваш ребенок. Это человек, которого выбрали вы. Раньше он был для вас посторонним. Вот и сейчас он вновь таковым для вас стал.

Не жалейте себя и своих детей.

После развода нужно как можно скорее перестать жить прошлым, как можно скорее избавиться от ада в душе, как можно скорее забыть причитания: «Как же страшно со мной поступили! Мои бедные дети!» Да, ситуация малоприятная. И, с одной стороны, дети действительно «бедные». Но с другой – они не находятся в детском доме, не голодают, они одеты и обуты и, самое главное, у них есть вы!

Иногда воскресные папы гораздо лучше, чем те мужчины, которые детьми вообще не занимаются. Как часто, приходя домой, дети слышат от этих горе-папаш: «Я устал, поиграй сам. Мне некогда с тобой возиться. У меня есть дела поважнее, чем твоя ерунда».

Ваши дети не «бедные», еще потому что они перестанут слышать скандалы в доме, перестанут чувствовать невыносимое напряжение нелюбви, которым пропитан воздух. Они станут счастливыми от того, что гнев и раздоры уйдут из семьи!

Найдите мотивацию.

Боль не бывает постоянной. Первые дни, иногда месяцы после расставания может быть действительно невероятно больно, но мы не можем испытывать боль по 10-балльной шкале постоянно. Через какое-то время боль уйдет и останутся только воспоминания об этом сложном периоде. Чтобы это случилось как можно скорее, вооружитесь мотивацией. Если вам ради себя самой вставать сложно (на самом деле, не так много людей, кто любит себя на 100 %), то делайте это ради детей. Будьте для них самой молодой, веселой и замечательной.

Если каждый день вы вынуждены надевать на себя улыбку, то постепенно вы снова научитесь улыбаться.

Помните, ничего конечного не бывает! Рухнувший брак не означает, что вы навсегда останетесь одна и больше никому на свете не будете нужны. Рухнувший брак означает, что из этого испытания вы должны сделать вывод. Конечно, все хотят по жизни шагать вдвоем, встречать старость вместе, как те милые бабушка и дедушка на открытках. Но жизнь многогранна…

Я скажу вам как хирург по натуре – если что-то болит, если началась гангрена, это надо отрезать! Нельзя допустить, чтобы зараза распространялась. Нельзя допустить, чтобы было все время больно. Когда человеку больно каждый день, он ломается и дезориентируется, он теряет вектор жизни, он не может выполнить свое предназначение.

Недаром говорят «Не родись красивой, а родись счастливой». Поверьте, где-то есть человек, который вам подходит. Вселенная даст вам шанс на счастье. Найти человека, которого вы полюбите и который полюбит вас – это самый ценный лотерейный билет, который только можно вытащить.

Но если вы не возьмете себя в руки, не встанете и не пойдете дальше, то этот человек никогда не найдет вас…

Рожать ребенка после 50 лет – это безумие

Слово «идеально» (идеальное время, идеальное стечение обстоятельств) к реальной жизни не имеет никакого отношения. Особенно когда мы говорим о семьях и о том, когда у двух любящих людей должен появиться ребенок.

Оговорюсь сразу: я четко осознаю, что многим моя позиция не понравится, а многие и вовсе сочтут ее резкой и даже в какой-то степени бессердечной. Но я могу основываться исключительно на своем опыте и на опыте близких мне людей.

А этот самый опыт в который раз говорит, что природа умнее всех нас.

Я очень много знаю людей, которые страстно хотят иметь детей, но, к сожалению, что бы они ни делали, их мечта стать родителями не осуществляется. Моя близкая подруга перенесла несколько процедур ЭКО, но желанная беременность так и не наступает… Наверняка впечатлившись повсеместными примерами, вы посоветовали бы ей воспользоваться услугами суррогатной матери. Но подруга прекрасно осознает, что суррогатное материнство – это палка о двух концах. Да, с одной стороны, этот шаг решит проблему и подарит паре то, о чем они больше всего на свете мечтают. Но с другой – далеко не каждой женщине удастся смириться с тем, что она не испытает того самого чувства, которое испытывает будущая мама, вынашивая под сердцем своего малыша. Я говорю о связи, благодаря которой ребенок становится самым дорогим существом на свете в ту же секунду, когда женщина узнает о своем положении…

Я забеременела, когда мне было 17 лет. И не сомневалась в том, что этот малыш должен появиться на свет! Помню, как я ошарашенная ехала домой и абсолютно не знала, как сообщу эту новость маме. С этой проблемой сталкивается огромное количество девочек. В ответ на свое признание они больше всего на свете хотят услышать: «Дорогая, это так здорово! Вместе мы справимся!» Но чаще всего мамы награждают своих дочерей убийственным молчанием и замечанием из серии «Не вовремя все это».

Моя мама на известие о беременности задала мне тираду встречных вопросов: «А как же учеба? А как же карьера? Неужели ты хочешь стать малолетней мамочкой? Ты же понимаешь, что ребенок – это навсегда?» Этим самым мамы будто говорят: «Твоя жизнь кончена!» То есть подразумевается, что ребенок – это не радость, не счастье, а прямо-таки погибель твоей души.

Родители, да вы что, с ума сошли? Прежде чем говорить своей дочери подобные фразы, примените эти слова по отношению к себе! Хотели бы вы услышать в ответ холодное: «Рассчитывай только на себя»?

Мне очень помог отчим. Мы сели вместе и придумали план действий. Я сходила в ректорат, сдала за год вперед экстерном все экзамены, кроме актерского мастерства. Потом повторила свой подвиг на втором курсе (при этом я училась на повышенную стипендию).

Когда некому было остаться с Климом, я брала коляску с собой и поручала следить за малышом нашим вахтершам в Щукинском.

Благо, сын был просто золотым ребенком.

Помню, я звонила своей бабушке Вике в Черкесск и говорила: «Бабулечка, мне так тяжело: и учиться надо, деньги зарабатывать надо, и в сад на другой конец Москвы ребенка отвести нужно, и на ночные репетиции в «Современник» ходить». А она, смеясь, отвечала: «Ну ты же детей хотела, так за удовольствие нужно платить!»

Когда речь идет о детях, всегда приходится чем-то жертвовать. Конечно, ритм был безумный. Но я глубоко убеждена, что детьми должны заниматься именно родители.

Только когда ты вкладываешь в ребенка силы, только когда проходишь с ним его больные животы и его температуры, только когда тебе не с кем его оставить, только когда моешься за три секунды с открытой дверью, пока малыш спит – только тогда понимаешь, что ты – родитель, что это твой ребенок.

Я одной рукой борщ варила, в другой текст роли держала, а в этот момент у меня в некоем подобии слинга Клим на груди висел…

Мы все время были с ним вместе. Ходили к друзьям, на репетиции, путешествовали по миру, просыпались ни свет ни заря, чтобы искупаться в теплом море, бесконечно разговаривали. Сколько километров я проползла на пузе с пластмассовым автоматом, играя с Климом в войнушку! Сколько машинок мы вместе в гаражи загнали! Сколько поездов запустили на детской железной дороге! Это я к чему? К тому, что подобный ритм можно выдержать только в молодом возрасте! Зрелые родители этим заниматься не будут!

Это объективно: когда человек переваливает за 45, его биоритмы начинают работать по-другому, вступает в силу закон энергосбережения: тебе гораздо тяжелее вставать рано по утрам, ты уже радуешься тому, что пошел дождь, ведь прогулка отменяется, после рабочего дня тебе хочется поскорее переодеться в удобную одежду и прилечь на диван.

А ребенок – это сгусток энергии, это существо, которому нужно каждую секунду познавать мир. И задача родителя – плечом к плечу делать это вместе с ним.

В этот момент ты буквально вливаешь в ребенка свой мозг, свой характер, свое мироощущение, свои чувства. Это и называется воспитанием!

Многие из вас возразят, скажут, что родитель в возрасте может большее дать ребенку – например, оплатить квалифицированную няню, нанять лучших репетиторов, отправить свое чадо учиться в престижный зарубежный институт. Но, поверьте, деньги – это не тот Бог, которому нужно молиться!

Вы же помните тот билборд, на котором изображен мальчик с вязанием в руках, и написано: «Весь в няню»? Наверняка вы хотите, чтобы ребенок был похож на вас, а не на Марью Ивановну с «большим педагогическим стажем».

Кстати, про нянь. У обоих моих сыновей были няни, и они обе были очень молоды. Ребята были с ними невероятно дружны. Все вместе мы гуляли, ездили на гастроли, носились как угорелые…

Я вам скажу то, в чем никто не хочет признаваться: дети любят молодых родителей! Молодых!

Клим очень гордился, когда на вопрос: «Это твоя девушка?» он отвечал: «Это моя мама!» А Никита вообще, когда был малышом (он тогда еще ходил в детский сад), заявил мне: «Мамочка, пообещай, когда я буду взрослым, ты не состаришься». Я говорю: «Сынок, неужели старенькой я тебе буду не нужна?» А он в ответ, хихикая: «Ага, мамочка. У Клима, получается, есть мама – девочка, а у меня что?» «Сыночек, я поняла. Я буду очень стараться, чтобы не состариться», – пообещала я. «По крайней мере, пока я школу не закончу», – завершил разговор Никита.

Тут работает элементарная арифметика. Подумайте: если вы стали родителем в 60 лет, то на школьную линейку первоклассника вы приведете, будучи 67-летним!

Хорошо, если у партнеров солидная разница в возрасте. Тогда говорят – молодая мама и зрелый отец. Отдельно хочу сказать про мам. Каким бы ни был прекрасным и заботливым отец, вся основная нагрузка по ребенку ложится именно на мать. Поэтому, когда обоим партнерам 50+, ситуация осложняется в разы…

Ребята, о чем вы думаете? Ребенку нужен тыл! Родители должны стать для ребенка гарантом, что он не останется сиротой, что он не будет одиноким!

Конечно, ситуации бывают разные – болезни не жалеют никого, но, как ни крути, у молодого родителя гораздо больше шансов воспитать и вырастить наследника! Ваш ребенок (со всеми его плюсами и минусами), по большому счету, никому кроме вас не нужен!

Я вспоминаю свою соседку – потрясающего педиатра, военного врача, которая уходила от рака, когда ее детям было 13 и 14 лет. Она боролась изо всех сил. Я тогда улетала на Дальний Восток, и она, прощаясь со мной навсегда, сказала: «Господи, Янка, как бы я хотела увидеть, как дети окончат институт, как бы я хотела женить сына и выдать замуж дочь. Вот тогда бы я спокойно ушла…»

Ах, как я ее понимаю. Когда у твоего ребенка появляется семья, ты ему уже не так сильно нужен. Ты выполнил задачу свою, ты спокоен, что вот он уже шагает без твоего пригляда, ты уже можешь выдохнуть.

Я родила Никиту в 29 лет. И мне уже казалось, что я очень взрослый человек.

Но я была в хорошей форме, у меня был старший сын, который невероятно помогал всегда и во всем.

У меня вопрос: а как этот самый зрелый новоиспеченный родитель будет со всем справляться? Как будет решать проблемы своих детей (особенно в переходном возрасте), если он уже немощен?

То есть получается, что сначала ребенок должен быть вашей радостью на старости лет, а потом быть у вас же сиделкой? Придите в себя! Человек в возрасте не способен управлять молодым и безумно растущим организмом.

Пожилой человек больше сосредоточен на себе. И это нормально, это природой так заложено. Природа задумала, чтобы дети появлялись в определенный жизненный период. Это человечество придумало другую историю.

Не забывайте еще, что сегодняшний социум очень злой и страшный. Родителю нужно быть в него по макушку погруженным, чтобы закрывать своего ребенка от нападок.

И, поверьте, наверняка найдется умник в классе чада, который назовет вас… в лучшем случае стариком!

Не так давно один знакомый лет семидесяти показал мне на фото своего крохотного сына, как бы гордо говоря: «Ты видишь, старость обошла меня!» Да ничего подобного! Мы не властны над возрастом. Тут особо не помогут ни врачи, ни деньги. Я не знаю ни одного даже самого богатого, знаменитого и влиятельного человека, которому бы удалось победить старость и смерть!

Моему папе 82 года, у него четверо детей от разных браков. Он счастлив со своей женой Лилей, которая младше его примерно на 20 лет. Папа в прекрасной физической форме – он плавает, занимается скалолазанием, путешествует. Но вы думаете, он смог бы вырастить моего брата и мою младшую сестру? Да никогда в жизни! Все это только благодаря Лиле.

Мне 50 лет, и у меня молодой муж. Если бы я сейчас вздумала родить (но мне такие безумности не приходят в голову, потому что я человек очень ответственный), то я могла бы надеяться на то, что он поднимет ребенка и воспитает его. Но я ни за что не хочу таких рисков! Я хочу быть мамой-мамой, а не мамой-бабушкой.

Я вырастила двоих сыновей. Сейчас я хочу работать, хочу ходить в кино и в театр, хочу ездить отдыхать, хочу тусоваться с друзьями. Я свободна! Мне не нужно бежать домой. Я чувствую себя молодой, независимой, опытной женщиной, которая может наконец-то подумать о себе. Я заслужила право на этот эгоизм. Повторюсь, я вырастила двоих сыновей. И если бы они мне подарили внучку Еву Поплавскую, то я была бы самой счастливой бабушкой на свете!