Текст книги "Жизнь – не тупик, а выход в зону Света! Диалог автора и читателя"

Покупать своему ребенку презерватив – это дикость

Признаюсь честно, когда я прочитала эти колонки, у меня волосы встали дыбом. Я пребывала в шоке, потому что поняла, что эта ситуация – окно Овертона в действии. Сейчас объясню. В свое время американский юрист и общественный деятель Джозеф Овертон поставил социальный эксперимент и доказал, что даже в самом высокоразвитом обществе за очень короткий период можно поменять сознание людей. Чтобы табу сделать нормой, обществу нужно внушать, что пороки и какие-то отвратительные деяния – это в порядке вещей. Не поверите, но буквально через полгода сознание общества будет меняться…

Именно поэтому позицию родителей «да, я покупаю ребенку презерватив и считаю это нормальным» я называю окном Овертона! То есть вместо того, чтобы внушать своим детям, что они должны трудиться, учиться, заниматься саморазвитием, а не пребывать в амебном состоянии, которое я называю «челюсти и желудок» (пожрать, выпить, что-нибудь себе купить, в Сети посидеть), вы, дорогие родители, пулей мчитесь в супермаркет или аптеку и затариваетесь контрацептивами!

Вы понимаете, что таким образом вы контролируете каждый шаг и вдох ребенка? Вы понимаете, к чему это все приведет? Потом не жалуйтесь, что ваше дражайшее чадо выросло инфантильным и эгоцентричным человеком, который не считает нужным палец о палец ударять и брать на себя хоть за что-то ответственность, который плюет на вас и ваши желания, который думает только о себе!

Можно купить сыну презерватив? Можно! Можно купить ребенку «косяк»? Можно! Можно купить сыну девицу? В принципе, все можно! А еще можно дать массу советов. А еще можно взять свечку и подержать ее. Вы же мать! Вы ж должны убедиться, что у дитятки все хорошо получается!

Надеюсь, вы понимаете, что я иронизирую. Я считаю, что это полное безобразие и дикость! Поверьте, я не ханжа! Но я считаю себя адекватным и разумным человеком. Конечно, вы сейчас спросите, а как же доверительные отношения с ребенком. А я вам отвечу: я за то, чтобы с детьми разговаривать, я за то, чтобы быть рядом и быть самым близким человеком, но я против того, чтобы в семье менялись роли. Если вы мать, то будьте матерью, а если вы заигрываете с ребенком, то вы не мать, а мамулька-подружулька или отец-молодец.

При всех прекрасных отношениях между родителем и ребенком должна быть дистанция. Адекватный родитель – это друг, собеседник, близкий человек, который очень многие вещи может понять, но это не Миша, Вася, Леня, Света или Маня из параллельного класса, двора или из какой-то квартиры, где происходит молодежная тусовка.

Вы думаете, что, вручая сыну презерватив, застрахуете любимого мальчика от всего на свете? Как бы не так! Давая сыну презерватив, вы ему рассказываете, что секс и насморк – это примерно одно и то же. Только платок нужен для того, чтобы вытереть сопли, а презерватив, чтобы избавиться от спермы. И после этого все мы хватаемся за голову: мол, люди не женятся, институт брака дышит на ладан, мужики бросают своих детей (которые все равно появляются), не платят алименты… Все это последствия того, что у ваших детей нет чувства ответственности. Вы им его не привили!

Кстати, насчет того, что с помощью презерватива вы хотите застраховать свое чадо. В семье знакомого произошла интересная история. Его сын-первокурсник стал встречаться с девушкой. Мальчик влюбился, но понимал, что о свадьбе пока не может быть и речи, а поэтому все время предохранялся. А тут раз – девушка говорит, что беременна! Разумеется, парень женился. К сожалению, через полгода ребенок умер. Молодожены развелись. А потом подруга этой девушки проболталась, что, оказывается, та находчивая красавица так сильно хотела замуж, что на протяжении длительного периода прокалывала все презервативы иголкой!

Как видите, далеко не всегда презерватив защищает от нежелательных последствий. Это к вопросу о том, можете ли вы таким образом обезопасить своего ребенка.

Возвращаюсь к теме покупки контрацептивов. Сейчас такое время, что в большинстве своем дети получают от родителей карманные деньги. Это разные суммы, но они в распоряжении школьника имеются. «На пирожок», как говорят любящие мамы и папы. Так вот, в некоторых случаях эти деньги и правда тратятся на еду, в некоторых – на газировку, а в некоторых на алкоголь, наркотики и гулянки.

Хорошие презервативы стоят как чугунный мост, скажете вы. А я вам скажу, что раз на подарки девочкам деньги находятся, в кино пойти возможность есть, на курево средства где-то есть, то и на презервативы найдутся деньги! Если молодой человек заботится о своей девушке, то он должен купить этот презерватив сам!

Внушите своему ребенку, что переспать – это не высморкаться и выбросить в мусорку использованный одноразовый носовой платок.

Заниматься любовью – это отношения. Объясните сыну или дочке, что они не животные, что половые органы у них есть не просто для того, чтобы получать удовольствие. Этим человек и отличается от животного (хотя животные это делают в общем-то для того, чтобы размножаться).

Если ваш ребенок не способен на нормальные человеческие отношения, значит, это вы что-то не так сделали, значит, это вы что-то не так сказали. Личная жизнь не зря называется личной, интимные отношения касаются только двоих людей. Я не устану это повторять. Покупая ребенку презерватив, вы поощряете его намерение заниматься сексом в 14–15 лет. Мне странно, что родителям в принципе такое приходит в голову: «Я своему ребенку на блюдечке с голубой каемочкой не только кашу на завтрак принесу, не только с учебой помогу, но еще и позабочусь о его половом органе». Вы говорите, что это все только ради его блага? Не жалуйтесь потом, что ваши великовозрастные сыновья не работают, не учатся, ничего не хотят, что девочки только и думают, что о добыче спонсора путем раздвигания ног. И вы после этого называете своих дочерей «принцессами»? А вы зайдите на форумы и почитайте, как такие «принцессы» делятся друг с другом советами, как лучше ублажить в постели «принцев». Да-да, ваша принцесса спит с каким-то принцем, который не в состоянии купить себе презерватив!

У меня еще есть вопрос к вам, заботливые родители: вы кого называете ребенком? Того человека, который уже ведет сексуальную жизнь?! То есть «ребенок» уже может использовать свой орган по назначению, но вот почему-то нести ответственность за последствия он еще не может, почему-то деньги, отложенные «на пирожок», он потратить на покупку презерватива не может… Получается прекрасная картина: родитель и на пирожок даст, и на презерватив даст! А этот самый «ребенок» не хочет устроиться на почту курьером, чтобы на свой секс заработать?

Вы покупаете несовершеннолетнему ребенку презервативы? Так почему вы не курите с ним на балконе? Почему не наливаете водки? Да потому что как только вы это сделаете, ребенку все будет можно! Скоро родненький сынок скажет вам, что это ЕГО квартира, что он имеет полное право приводить в дом то Наташу, то Олю, то еще кого-нибудь…

Разумеется, не стоит отговаривать ребенка вести половую жизнь. Запреты никогда ни к чему хорошему не приводили. Тем более все-таки Ромео и Джульетты хоть и редкость в нашем современном мире, но они все же встречаются…Можно предупредить и упредить – в этом заключается воспитание ребенка. Вы должны объяснить подростку, у которого пока нет опыта, что такое отношения, привести примеры, убедить, что ответственность за свои поступки будет нести только он!

Всегда и во всем есть причинно-следственные связи. Если вы купили ребенку презерватив и дали свое согласие на секс, то за последствия порванного презерватива или за последствия вашей забывчивости (а вдруг вы так заработались, зарабатывая на хорошие презервативы для сыночка, что забыли положить ему в сумку новую порцию) будете отвечать сами! Сынок вам скажет: «Дорогие родители, это Маша. Она беременна. Я не виноват, это вы забыли о презервативах, поэтому готовьтесь нянчить внука».

Не переворачивайте все с ног на голову. Если вы хотите вырастить хорошего человека, тратьте на него в два раза больше времени и в два раза меньше денег. А время, потраченное на ребенка, не измеряется презервативами!

Не надо заигрывать со своим ребенком. Не надо под него подлаживаться, подстраиваться. В противном случае когда-нибудь вы скажете: «Я боюсь собственного ребенка!» Вспомните, родители покупали вам презервативы? Это даже не оговаривалось! Может быть, они подсовывали вам энциклопедию, может, кто-то даже поговорил с вами на эту тему прямо, но уж вряд ли папа или мама положили вам в руку контрацептив и дали благословение «Вперед и с песней!»

Еще раз повторюсь: между родителем и ребенком должна быть дистанция. И эта дистанция называется уважением. А если вы, как собака с высунутым языком, несете в будку и хлеб, и масло, и икру, и презервативы, то тогда нам вообще не о чем говорить! Тогда это действительно окно Овертона в действии, и вы сошли с ума! Итог один: все претензии будут к вам, все последствия будете разгребать вы и только вы!

Сейчас же прекратите помогать своим взрослым детям, иначе дальше будет только хуже

Прежде чем начать эту непростую тему, хочу рассказать вам историю, которой со мной поделился папа. История эта о родительской любви. Какая эта любовь – жестокая, рациональная или самая что ни на есть искренняя, – каждый решит для себя сам.

Знаете ли вы, как орлица выбирает себе партнера? В брачный период она взлетает высоко – высоко, держа в своем клюве палочку. В какой-то момент она ее отпускает. Орел подхватывает веточку на лету и вкладывает обратно в клюв орлице. И так происходит десятки раз, пока орлица не сделает свой выбор. А выберет она самого быстрого и терпеливого орла, который без устали совершал одно и то же действие.

Потом птицы вьют себе гнездо: они самоотверженно вырывают собственные пух и перья, собирают веточки. Свое потомство (а это обычно 1–2 птенца) родители кормят по очереди. Но в один прекрасный момент это «тепло и сытно» заканчивается: орлы разоряют гнездо (удаляют из него свои перья и пух), а также перестают делиться с птенцами пищей.

Посидев голодными в холодном и неуютном гнезде, малыши решают из него выбраться: ползут к краю и вываливаются. Папа-орел устремляется за ними и подхватывает птенцов на свою спину так же легко, как веточки, и возвращает в гнездо. Эта история продолжается до тех пор, пока маленькие орлята не научатся ловить потоки воздуха своими крошечными крыльями.

Какова мораль этой истории? Отнимая у птенцов все, орлы учат их жить в новых условиях. Только таким образом птица может встать на крыло.

У людей все происходит несколько иначе. Большинство из нас не может решиться отпустить детей от себя. Мало того, большинство людей, в принципе, врут окружающим (впрочем, и себе тоже), отвечая на вопросы: «Как поживает твоя дочь?», «Как дела на работе у твоего сына?»

Ваш взрослый ребенок не работает или зарабатывает три копейки, и вы все его расходы тянете, как вол, на себе – разве вы будете кому-то об этом рассказывать? Вряд ли… Правду о себе (а своих детей и их проблемы родители обычно воспринимают как свои собственные) всегда говорить очень сложно, ведь сказать правду – это признаться себе в своих ошибках, дать оценочную категорию своим поступкам, признать, что ты потерпел фиаско в воспитании чада.

Вы знаете хотя бы одного человека, который бы сказал: «Ха, не хочу воспитать из ребенка хорошего человека, хочу, чтобы он стал негодяем»? Я думаю, ни один родитель этого не хочет!

Никто не хочет в этом признаваться, но, как бы мы ни старались, как бы мы ни воспитывали своих детей, результат – это всегда 50 на 50.

Понимая это, родители стараются (это абсолютно не зависит от гендерной принадлежности) сделать все от них зависящее, чтобы предугадать беду, чтобы подстелить соломки, чтобы оградить ребенка от лишений, которые испытывали сами. Оплата отдыха, машина, квартира – кажется, вполне разумные желания и вполне обоснованная «помощь».

Однако есть одно «но»…

Давным-давно я познакомилась с профессором, который изучает буддизм и даосизм. Мы говорили с ним как раз об этом – о людях, которым нужна помощь (якобы нужна), и о людях, которые хотят помочь. Помню, как я очень эмоционально отреагировала на ситуацию, когда человек, у которого ничего нет, отказался от моего предложения.

Профессор объяснил мне, что к помощи нужно относиться очень аккуратно, ведь зачастую она уродует и сильно деформирует тех, кто ее получает.

Буддисты и даосы полагают, что судьбы решаются наверху, что душа может меняться к лучшему только с помощью препятствий. То есть, взваливая проблемы другого человека на себя, вы не даете предназначению исполниться.

С одной стороны, вы мешаете жизненному пути этого человека. С другой – проживаете и свою, и его жизнь.

Я была ошарашена тем, что услышала! Много думала об этом. Я бы очень хотела не бежать впереди паровоза. Я уговариваю себя, всеми силами сдерживаю порывы, чтобы не подстилать соломки своим взрослым сыновьям. Я мечтаю быть этим орлом, который испытывает своих птенцов, чтобы в конечном итоге научить их жизни во взрослом мире.

Сложности – это руда, из которой потом куется стальной характер. Скажите мне, как ребенок, который в своей жизни сам палец о палец не ударил, который своим трудом ничего не достиг, сможет чему-то научить своих детей?

Я понимаю, что многих возмутит то, что я скажу, но, как показывает практика, у людей, которые не так сильно привязаны к своим чадам (я называю это рациональной, взвешенной и подчас жестокой «орлиной» любовью), дети вырастают более счастливыми и успешными, чем у тех родителей, которые жертвенно или безусловно любят.

Только не думайте, что в моей семье все было идеально. Да, я прочла огромное количество психологической литературы, но я совершала все те же самые ошибки, что совершают большинство родителей.

Бывали такие периоды в моей жизни, что я давала и давала своим сыновьям. Ребята объездили весь мир, я оплачивала зарубежные стажировки, я подкидывала денег до зарплаты, я чемоданами везла им обновки из Италии, а себе что-нибудь покупала, если оставалось время.

В какой-то момент мне подруга сказала: «Поплавская, ты о себе когда начнешь думать?!» Я проблеяла: «Ну ведь это нормально, родители всегда думают в первую очередь о своих детях». На что получила категоричное: «Это ненормально! Сначала ты лучшее яблочко сыну отдаешь, потом купишь ему машину, а не себе, потом разменяешь квартиру! Если ты и дальше будешь продолжать все им класть в открытый рот, если ты не будешь думать о себе и не приучишь их к этому, то они станут инертными».

Подтверждение слов подруги я получила накануне четырнадцатилетия Никиты, когда в ответ на вопрос о подарке услышала: «У меня все есть. Ничего не хочу. Даже как-то обидно…»

Скажу честно, я перепугалась. Подумала – какой кошмар! Ведь мечта – это двигатель для развития, а у него никаких желаний нет! И я решила действовать. Стала создавать для своего ребенка искусственные трудности. Делала это не сразу: детей нужно отпускать постепенно. Ему стукнуло 15 лет, затем 16. Однажды я сказала сыну: «У тебя все есть: прекрасный дом, где тебя всегда ждут, есть крепкий тыл – я и брат Клим, мы тебя не бросим, но содержать не будем!»

Он это понял и в 16 лет с оказией устроился работать администратором в один рекламный проект (сами понимаете, постоянной работы в том возрасте у него не было и быть не могло). Полученные собственным трудом деньги научили его реально смотреть на жизнь. Он наконец узнал им цену! Помню, на свою первую зарплату Никита принес домой маленький тортик и подарил мне серебряное кольцо с кораллом. Было приятно до слез!

Я научила своих сыновей тому, что не бывает постыдной работы. Стыдно воровать, но работать никогда не стыдно!

Сейчас Никита в прямом смысле живет на работе (он трудится по 12, а иногда и по 15 часов в сутки). Я не сую ему в рот каждый кусок.

Дорогие родители, прошу вас запомнить два момента. Во-первых, если вы материально помогаете взрослому чаду, то хотя бы минимизируйте свои вливания: например, дарите подарки по поводу (не просто так) и исключительно по своему желанию (это очень важно!) или же финансируйте покупку лишь частично. Если даете в долг, то всегда требуйте возврата, иначе все это превратится в «хитрую политику»: занять, понимая, что никогда не придется отдавать. Не давайте взрослому ребенку манипулировать вами!

А если вы стали для сына или дочери загребной лопатой для денег, то потом не вопите и не причитайте, что, мол, ребенок-то мой палец о палец ударить не хочет, никогда и ничего ради меня не делает.

Это заложено в нашей природе: человек, который привык жить за чужой счет, никогда в жизни не начнет действовать самостоятельно.

Во-вторых, не держите ребенка около себя насильно. Если ваш студент говорит, что хочет жить один, то отпустите его, Христа ради. А если, наоборот, устроился на всем готовеньком и прекрасно себя чувствует (я говорю о взрослых, работающих детях), скажите ему: «Милый, ты можешь обижаться на меня, но тебе нужно жить своей жизнью. Я тоже хочу жить своей жизнью».

Скажите мне, как тридцатилетний мужик может стать взрослым и самостоятельным, если он все еще живет с мамой, которая его кормит с ложечки, обстирывает и обглаживает?

Поймите, он должен сам отвечать за все: за покупку продуктов, за оплату коммунальных услуг, за то, чистые ли у него рубашки.

Конечно, сейчас вы мне скажете, что ваш сын или дочь учатся. А я вам отвечу – учиться можно всю жизнь. Ребята должны подрабатывать, как это делают студенты во всем цивилизованном мире.

Это только у нас до гробовой доски люди сначала тянут своих детей, затем и внуков. А потом в один прекрасный момент, когда бабушки и дедушки вдруг решают наконец-то отдохнуть в Турции пару недель, слышат упрек от детей: «Ага, уезжаете! Нет бы старшего внука с собой взять. Только о себе думаете!»

Эти фразы наполнены таким негодованием, чуть ли не ненавистью… А ведь все это звенья одной цепи: вы давали, давали ребенку, он, конечно же, думает, что все ваше априори принадлежит ему (в том числе и кошелек). И даже когда дети женятся или выходят замуж, они также уверены в том, что вы ОБЯЗАНЫ им помогать!

Конечно, каждому родителю хочется помочь.

Но не забывайте – ценится только то, что человек сам добыл в испытаниях и недоеданиях. Именно так куется характер.

Нужно, чтобы ребенок знал, что у него есть вы, есть ваша любовь, но в то же время он должен понимать, что вы не запасной кошелек, не загребная лопата. Вы родитель, которого нужно любить, уважать и ценить. Если вы всего лишь денежный «инструмент» для вашего ребенка, он не будет вас ценить. К вам будут приходить и заглядывать в глаза, но, как только закончатся эти пресловутые бумажки, детей ветром сдует до следующей вашей зарплаты.

Самое сложное для мам и пап сказать ребенку «НЕТ»!

Родители – та категория людей, которым нужно устраивать лекции о том, что нужно сделать, чтобы научиться говорить «НЕТ». Вы должны объяснить себе, что вы не отказываете своему ребенку, когда он болен или находится в реальной беде.

Если вы не научитесь говорить «НЕТ», то каждый раз будете слышать: «Ты плохой, ты мне должен помогать! Раз не хочешь, тогда я не буду с тобой общаться!» Сколько семей из-за этого разрушилось…

Каждый должен прожить свою жизнь, каждый должен заработать сам на свои же потребности, каждый должен сам родить и воспитать своего собственного ребенка, каждый должен ответить за свои собственные ошибки. Но и каждый должен знать, что у него есть семья, есть тыл, которые в лихую годину протянут руку помощи.

Не нужно создавать для своего чада условия, когда он открывает глаза, а перед ним молочные реки и кисельные берега. Немедленно отпустите и перестаньте контролировать своих взрослых детей! Наконец-то научитесь жить для себя. Ну если не для себя, то хотя бы жить, не оглядываясь на то, что у вас выводок детей и внуков!

Нелюбовь в семьях приводит к ужасным трагедиям

То, что умение любить – это великий дар, становится понятно, когда видишь, сколько вокруг недолюбленных детей и родителей, абсолютно не умеющих любить.

Кажется, современный мир в принципе живет и дышит атмосферой нелюбви. Вопиющий случай со школьником из Ивантеевки, номинирование фильма Андрея Звягинцева «Нелюбовь» на премию «Оскар»… Тема безразличия и одиночества существовала до и будет существовать после. И это не только об отношении к детям. Это нелюбовь в принципе: нелюбовь в семье, рождающая нелюбовь к себе, плавно перетекающая в нелюбовь к миру, который в конечном итоге не принимает этого человека.

Вы ошибаетесь, если думаете, что все люди априори наделены умением любить.

Пока я с утра пила кофе, я включила «Модный приговор» на Первом канале. Героиня рассказала свою историю: она родила ребенка (без мужа) с той лишь мыслью, чтобы в мире был хотя бы один человек, который ее любит. Ее мама никогда не говорила ей о своих чувствах, а папа общался с девочкой только через маму – «приветами». Люди охали, ахали, вздыхали, причитали, как же так… А я даже не удивилась. 90 % людей никогда не признаются в том, что они относятся к категории нелюбящих или не умеющих любить. Они будут поднимать брови, таращить глаза, говорить, что не уметь любить – это невозможно. Но они возвращаются в свои семьи, закрывают двери и погружаются в это состояние нелюбви.

То, что человек появился на свет, абсолютно не означает его умение, способность и готовность любить.

Лет 8 назад ко мне на занятия мама привела сына. Каждый раз после занятия она интересовалась, как его успехи. Но была сдержанной и довольно холодной. А девятилетний ребенок был недолюбленным.

Знаете, таких детей видно издалека – они очень тактильные, хотят, чтобы их обнимали. Он не хотел уходить с моих уроков, а через месяц занятий шепотом признался, что очень сильно меня любит. Я ему в ответ: «Спасибо тебе, мой дорогой. Маму, бабушку ты же тоже любишь?» Он: «Я бы с тобой хотел остаться».

Такие вещи очень часто происходили в моей жизни. И это дети не из детского дома, не брошенные родителями на произвол судьбы. Это хорошо одетые мальчики и девочки, на чье образование тратятся деньги. Но, как показывает практика, инвестирование не тождественно любви.

Это абсолютно не означает, что дома у них постоянные скандалы и агрессия. Вы думаете, что это самое страшное? Нет. Самое страшное – это не ор в доме. Самое страшное – это равнодушие по отношению к своему ребенку.

Сколько людей приходят домой и говорят: «Привет!» А в этот момент остальные члены семьи его даже не встречают. Каждый остается при своем деле – кто с гаджетом, кто у телевизора. Но в то же время каждый хочет любви: «Я хочу быть счастливой», «Я хочу быть любимой». Но чтобы быть счастливой и любимой, нужно уметь любить.

Ребенок не может научиться любви, если он видит нелюбовь. Во-первых, он не понимает, за что его не любят. Он думает, что он чем-то плох, что он в чем-то виноват. И это чувство вины начинает его преследовать всю жизнь. Недолюбленные дети – это страшная проблема. Потому что когда они создают свои семьи и вечером приходят домой, то очень часто требуют этой любви. Они становятся тиранами, потому что им нужен матч-реванш, им хочется получить во что бы то ни стало то, что им когда-то недодали.

Главная причина того, что сейчас происходит в мире – фантастический эгоизм и отсутствие любви.

Я совершенно была потрясена, когда узнала, что 80 % пар после 40 лет живут во втором браке!

В современном мире деньги – это синоним любви. В большинстве случаев мужчина рассматривается как инструмент – он должен прийти и принести. А если не приносит, то слышит в ответ оскорбления из серии «ты неудачник», «ты ничего не добьешься в этой жизни»… Понимаете, он приходит домой в надежде, что его ждут любым, ждут просто так, потому что любят, а его спрашивают – где деньги? Жизнь семей и нелюбовь – это систематика в виде слоеного пирога. Одно тянется за другим.

Наверное, отчасти и из-за этого в России огромное количество матерей-одиночек. Они все тащат на себе, они не успевают работать над собой, не успевают анализировать свое поведение. Она пашет, чтобы заработать денег. Эта среднестатистическая женщина, уставшая и озверевшая после сумасшедшего дня, приходит домой и срывается на ребенке, который не убрал свои вещи, да и к тому же получил двойку по математике. А малыш, который весь день ждал мать, хочет этой любви. Каждое живое существо хочет любви.

От раздражения мамы и ее агрессии ребенок погружается в бездну отчаяния. Но он ждет. И день за днем он ждет. Но потом он перестает ждать, он закрывается скорлупой.

А дальше неизвестно, какой механизм сработает – либо эта нелюбовь от матери превращает ребенка в человека, который с ненавистью относится к окружающему миру. Либо эта нелюбовь ломает его, превращая в тряпочное существо, которое абсолютно не понимает, почему жизнь не добрая и прекрасная, а настолько ужасная.

Пожалуй, отсюда растут ноги у безумной жестокости подростков.

Ребенок воспринимает мир через семью и социум. И вы представляете отчаяние того мальчика, который пришел с пневматическим оружием и топориком в школу… И этот парень якобы из благополучной семьи. Не понимаю этого слова: по какому принципу эта семья благополучная – по денежному?

Чтобы зарабатывать достаточно (по их мнению), нужно уйти на работу на весь день, а потом прийти поздно вечером домой и отмахнуться от навязчивого ребенка, который просит любви и внимания, игрушкой? Ребенком нужно заниматься, с ним нужно разговаривать, ребенку нужно уделять время.

На все нужно время, а на любовь нужно очень много времени. Потому что любовь – это всегда компромисс, жертва во имя человека, которого ты любишь. Любовь – это всегда отказ от себя. А разве от себя хочется отказываться? Одна моя знакомая сказала: «Да этот мальчик-чудовище». Да, безусловно, этот мальчик-чудовище, выращенное чудовище, нелюбимое чудовище. Эти родители, зная об увлечении своего чада оружием, дарят четырнадцатилетнему парню оружие. А выяснилось, что его не принимали в свою компанию одноклассники. Он был невозможно одинок…

Разве вы будете одинокими, если у вас есть семья, которая вас любит? Нет! Любви родных вам будет достаточно.

Люди, у которых есть семья, которая их ждет – и удачливого, и неудачливого, и здорового, нездорового – это и есть любовь.

Любовь – это жертва времени. Я родила первого ребенка в 17 лет. Разумеется, мне хотелось интересно и весело проводить время. Я хватала люльку из коляски и бежала с ней в гости. Я всегда себя помню бегущую домой – сначала к одному ребенку, потом к другому. Я постоянно им звонила, говорила, что люблю, объясняла, почему я не дома и когда я приеду. Я очень волновалась, когда ребенок был с бабушкой. Это же мой ребенок!

Я очень много любви получила от своего отца – прямо водопады любви, но мало любви получила от своей мамы. Я помнила это всегда. И я хотела только одного, чтобы в моем доме жила любовь, чтобы дети мои знали, что их дома ждут при любых обстоятельствах.

Однажды мы поругались с моим старшим сыном. Это было уже после развода. Мы просто не поняли друг друга. Таких конфликтов было очень мало в нашей жизни (притом что мы с ним общались каждый день и на любом расстоянии). Я ему написала сообщение: «Мой родной, я жду тебя каждый вечер. Я всегда накрываю стол на троих. И, несмотря на то, что мы вдвоем с Никитой, я всегда ставлю на стол третью тарелку. Всегда! Так что помни, что, когда ты подъедешь к дому, тебя ждет твоя тарелка, твоя чашка. Мы всегда ждем тебя к ужину, к обеду или к завтраку». И он, когда это прочитал, приехал ко мне на работу с цветами.

Но это была правда, а не просто красивые слова. Каждый вечер я накрывала стол и ставила третью тарелку.

Мы действительно просто не поняли друг друга. Это не был период взросления, не была какая-то влюбленность, это просто факт единичного непонимания. Но это не может быть предметом озлобления и отталкивания от себя ребенка, которого ты любишь.

Самое страшное, что огромная индустрия работает на какой-то абсолютно придуманный образ, что ребенок – это агукающее и всегда улыбающееся существо. Его покормили – он улыбается и спит. Его укачали – он спит, а потом ест детское питание. Вот такая красивая сусально-пасхальная картинка.

И огромное количество молодых девушек и юношей (особенно девушек, в силу их большей романтичности) смотрят на эту историю и думают, что именно так оно в жизни и происходит.

Им же никто не рассказывает, что все по-другому. Им никто не говорит, что ты не будешь спать, что ты будешь падать от усталости, если у тебя орущий ребенок.

Мой Никита был именно таким. Он не закрывал рот никогда. Я спала одетая. Ребенок будет орать, будет мешать вам разговаривать по телефону, будет болеть и выздоравливать. Вы будете вкладывать в него деньги. Будет и хорошее и плохое – но все ваше время всегда будет связано с ребенком. Лучше честно ответить на вопрос – готовы ли вы к этому или нет?

То, что моя жизнь будет подчинена сыну, я поняла, когда он родился. Но во мне сразу родилась эта любовь. Я разрывалась между Климом, институтом и съемками. Я сдала все вперед на год, получив допуски, и ездила только на актерское мастерство, чтобы находиться со своим ребенком. Я помню, как мой худрук Алла Александровна Казанская вызвала меня и сказала: «Девочка моя, ты сейчас этого не понимаешь. Но я хочу тебе сказать только одно – твоя жертва никогда не будет оценена твоим ребенком. Не клади свою жизнь под ноги ребенку, да и вообще детям. У тебя должна быть своя жизнь».

Это была ее точка зрения, и она имеет место быть. Но я вот такая мать – совсем другая!

Если женщина хочет жить для себя, тогда ребенка нужно рожать позже.

На Западе нужно сначала построить карьеру, купить дом или арендовать хороший дом, обставить его мебелью. И тогда в этом размеренном темпе, когда есть отложенные деньги, есть возможность какое-то время не работать, тогда они «заводят детей». Но это не так плохо! Это хорошо! Это осознанное материнство.

А когда мы видим очень молодых мам и пап, которым показали красивую рекламу… такие родители рожают и либо отдают ребенка своим мамам и папам, либо относят его в детский дом.

В послевоенные советские годы кино было идеологией государства. Вспомните те фильмы: на экранах был отец, мать, крепкая семья, много детей. Это квинтэссенция того, чего бы мы хотели для себя, того, о чем люди мечтают. Тогда вся страна смотрела эти фильмы. И у нас был ориентир и четкое понимание того, как должна выглядеть семья, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. Что в семье должны быть и девочка, и мальчик, и они красивые, умные, и дома их всегда будет ждать обед. И вся страна стремилась жить по этой установке.