Текст книги "Жизнь – не тупик, а выход в зону Света! Диалог автора и читателя"

А что показывают сейчас? Вы думаете, что это не действует на мозги? Еще как действует, и корежит, изворачивая все наизнанку, потому что в нашем понимании, если показывают по телевизору – значит, это нормально, значит, это можно. А там орущие, визжащие бабы, там преступления, насилие, которое показывается под огромным увеличительном стеклом. Это мы с вами можем как-то отделить добро от зла, а дети – нет.

Выйдите на детскую площадку: едут мамы с колясками, пьют пиво, курят сигареты, а дети в колясках с планшетами и смартфонами. А потом родители жалуются, что не могут найти общего языка с ребенком, что им не о чем даже поговорить.

У нас все было по-другому. Любящим людям все равно, какое количество денег у них. Любовь не от чего такого не зависит. Мы росли в семьях, где не было большого достатка, но там была любовь. Мы были нужны родителям, от нас не хотели отвязываться, нам не хотели что-то всучить в руки и отправить в комнату, чтобы мы не мешались под ногами…

Любовь живет только рядом с бесконечным вниманием, постоянным погружением в того человека, которого вы произвели на свет.

И если за ним все время не наблюдать, не болеть сердцем и душой, не узнавать, что с ним происходит в этом, таком сложном теперь мире, вы никогда не получите любви и будете одинокими при любом количестве детей.

Когда в следующий раз вы захотите что-то потребовать от ребенка, вспомните, что это не индюшка, которую вы откармливали к рождественскому ужину.

Все, что вы в него вложите и посеете, то и вырастет. Посеете любовь – она и вырастит, посеете ненависть и равнодушие – в ответ вы получите то же самое. Для ребенка важно, что его всегда любят. Просто любят!

Сохранять брак только ради детей – самая большая глупость на свете

Это чудовищно больно, это трагично, ведь люди отправляются под венец не для того, чтобы потом разойтись. Но жизнь есть жизнь. И меньше разводов в ней, к сожалению, не становится.

Пожалуй, самая частая мысль, которая возникает, когда двое взрослых людей решают расстаться: «Нужно ли сохранять брак ради детей?» Я беспрестанно это слышу. И хочу сказать, что это чудовищная жертва и большая глупость! Чудовищная, потому что, как бы взрослые не скрывали кризис своих семейных отношений от ребенка, как бы они не пытались тихо разговаривать в ванной комнате, сама атмосфера в доме напоминает сферу, где разряды тока и молнии бьют со всех сторон. Даже когда мы натужно улыбаемся и говорим детям: «Милый, все хорошо!» – они все осознают. Мы же, как звери, чувствуем опасность, несмотря ни на что…

Что происходит в этом случае? Ребенок не хочет идти домой. Он все чаще и чаще, чтобы не быть свидетелем перипетий дома, пропадает в гостях у Маши, Даши, Сережи…

Родители, находясь в кризисных отношениях, заняты только собой! Это игра такая: «Мы должны договориться ради детей». На самом деле люди заняты выяснением своего бесконечного конфликта и поиском ответа на вопрос, почему они пришли к нынешнему состоянию.

Ребенок, как правило, в этот момент никому не нужен! Да, конечно, его кормят, одевают, но он интересует родителей постольку-поскольку. От чада отмахиваются, как от назойливой мухи: «Подожди», «Давай завтра», «Ну не трогай меня», «Ну ты что, не видишь, в каком я состоянии!» Конечно, сейчас вам тяжело… Адски тяжело… Но дело в том, что еще не взрослый человек все ваши «потом» и «подожди» воспринимает по-другому. Он воспринимает это с обидой, злостью, которая в итоге может родить ненависть к себе и ко всему миру: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Уходы из дома, а дальше… Мы прекрасно понимаем, что дальше.

Ребенок же на самом деле до конца не знает, что хорошо, а что плохо. Он не понимает, что делать, куда идти, к кому примкнуть. А сколько всего мир предлагает вот таким подросткам – и ужасные компании, и секты, и наркотики…

Разводы, где есть дети подросткового возраста, самые трагические!

Тут родителям придется делать выбор: заниматься своими отношениями или все же отвлечься от препирательств и сконцентрироваться на ребенке. Еще раз повторяю: с подростком шутки плохи! Оправдан ли этот выбор? Да!

Потерять мужчину или женщину – это тяжело, но потерять собственного ребенка – это не тяжело, это трагично! Это страшно!

Все усилия, которые вы направляли на чадо до подросткового возраста, могут быть перечеркнуты всего за несколько недель кем-то чужим, кто в момент кризиса подполз, как змея, к ребенку и предложил «руку помощи», «плечо друга».

Если у вас есть дети, вам придется собраться с духом и принести очередную жертву. Иначе разобьется все! Это будет потеря и мужа, и ребенка – социальная потеря, которая может привести к чему угодно.

Ситуация, когда женщина остается одна с маленьким ребенком, ничуть не лучше: ей нужно и заботиться о ребенке, и воспитывать его, и зарабатывать. Ведь как у нас происходит: боремся за алименты, а получаем справку, что бывший муж, у которого с деньгами все в порядке, вдруг неожиданно встал на биржу труда, или его доход вдруг так же неожиданно превратился в минимальную заработную плату.

Удивительная история, ведь этот муж – тот же самый мужчина, которого воспитывала чаще всего одинокая женщина. То есть у этого папаши, который вроде как был «пострадавшей стороной», вдруг наступает амнезия: какой ребенок, какие алименты, зачем все это!

После программы Киры Прошутинской «Жена» с моим участием я получила огромное количество писем. Люди писали о том, как они выживали после развода. Эти письма не вопросы из серии «Что вы мне посоветуете?», а пронзительные исповеди женщин, переживших подобный опыт.

Они абсолютно не понимали, почему человек, за которым «как за каменной стеной», после развода забывает о том, что у него ребенок, и, как крыса, пытается заработанные деньги спрятать.

Но он же честно заработанные деньги не от женщины прячет, а от собственного ребенка! Мы же прекрасно знаем, сколько стоят продукты, транспорт, кружки, лекарства… Не приведи Господь, чтобы ребенок заболел! Ведь в этом случае чаще всего мужчина уходит со словами: «Это твой сын! У меня еще будет свой здоровый и красивый ребенок, и своя прекрасная семья!»

И опять же пресловутая мерзкая и отвратительная статистика показывает совершенно обратные результаты. Их вторые и третьи браки заканчиваются фиаско.

Это как у индусов колесо сансары, как в матрице или как в компьютерной игре: если ты не прошел этот уровень, на другой ты никак не выйдешь.

Я наблюдаю потрясающих женщин, уникальных женщин… Они каждый день совершают подвиг во имя своих детей. Берут на себя по 2–3 работы. Моя подруга одна воспитывает двух детей-инвалидов (один из них усыновленный). Она работает и там, и там… Все несет домой, все делает для них. Она не жалуется! Говорит: «А что изменится от того, что я буду жаловаться? Конечно, иногда ночью поплачу в подушку… Но помощь просто так не придет». Женщина вынуждена быть и мамой, и папой – абсолютно всем!

И в это же время я вижу «бывших мужей» розовощекими, холеными, лоснящимися, в накрахмаленных рубашках в поисках нового тельца, которое еще не рожало. У них все впереди: и конфетно-букетный период, и жаркие ночи с мольбами «Я хочу от тебя ребенка»… Перспективы фантастические, но вот результат один и тот же.

А потом у этих отцов вызывает удивление, почему их не уважают их собственные дети, которые были брошены несколько лет назад. Или почему эти дети после случившегося видят в них только кошелек.

Есть такое понятие – «цивилизованный развод». Не знаю, нравится ли мне это выражение… Пожалуй, нет – оно какое-то чужое и холодное. Вот фраза «достойный человеческий развод» как-то лучше отражает суть.

Я видела случаи, когда люди осознанно говорят: «Да, это случилось, давай сядем за стол переговоров, давай решим судьбу детей, давай встречаться раз в месяц и обсуждать, что происходит в их жизни».

Неумение договариваться по-человечески меня ужасает страшно!

Вот раньше говорили: «Ух, стерва! Все при разводе забрала, ушел буквально без штанов!» Сейчас все с точностью до наоборот. Мужчины ведут себя таким вот образом.

Если бы люди сохраняли достоинство, человеческие отношения, наступив на горло своей обиде, – это, безусловно, была бы самая выигрышная позиция, которая только может быть!

Самое ужасное – это шантаж по поводу «не дам тебе ребенка». Приведу пример из своей жизни. Мой бывший муж когда-то занял позицию «пострадавшего», что ему не дают ребенка или настраивают сына против него. Честно говоря, это само по себе очень смешно, ведь в момент развода Никите было 14 лет! Это очень взрослый ребенок. Вот скажите, возможно ли настроить четырнадцатилетнего ребенка против отца? Да невозможно! Тем более если все происходит на его глазах, и на суде он может выбрать, с кем остаться жить! Я говорила Нику: «Ты должен выбрать! Если ты выберешь папу, это не значит, что ты потеряешь меня».

У меня тогда все внутри болело! Я была в колоссальном напряжении! Но я из тех людей, что умеют собираться хотя бы внешне для того, чтобы ночью поплакать в ванной. Я переживала, что он может выбрать не меня. Но он сказал: «Я останусь с тобой!» И это его выбор не общаться с отцом.

Всегда нужно дать выбор ребенку, чтобы он потом, не приведи Господь, никогда и ни при каких обстоятельствах не смог вас упрекнуть и сказать: «Ну так это же ты запрещала нам общаться!»

Я несколько раз говорила сыну: «Ты должен поехать к нему, ты должен с ним поговорить». Сейчас Ник общается с отцом. В том, что лед тронулся, есть и моя заслуга. Не потому, что я такая добрая и прекрасная, нет. А потому, что я знаю: если человеку что-то запрещаешь, это вызывает реакцию с точностью до наоборот. Но как бы вы ни скрипели зубами, стирая их в порошок, нужно подняться над этим всем и обязательно дать выбор. Время вообще удивительная штука. Оно все расставляет на свои места.

Моей маме далось это сложно. Она сохранила какие-то претензии и обиды к папе, в которые я не вникала. Мне было четыре года, когда они развелись. Мама не запрещала мне общаться с отцом. Просто я знала, что такой поступок будет трактован ею как предательство! Хотя какое предательство? Как только мама начала на меня давить в этом вопросе, я просто села на троллейбус и уехала к своему папе Жене и его супруге Лиле. Но я была уже взрослой, мне было 14 лет.

У меня уникальные отношения с моим отчимом и мачехой. Мой родной папа Женя и папа Володя общались. Родной папа с большим уважением, благодарностью, мужской нежностью и пиететом относился к папе Володе. Папа Володя всячески пытался объяснить маме, что наше общение с отцом – это нормально.

Наверное, если бы в свое время родители смогли договориться, я до школы не была бы на пятидневке. Меня забирали из сада в пятницу вечером, а отвозили обратно в понедельник утром. Да, у меня был роскошный детский сад, но мы с вами понимаем, что никакой сад не заменит родителей.

Каждый понедельник в моей памяти – это трагедия, когда меня тащили к автобусу на Пятницкой. Я ела сосульки, чтобы заболеть. Я хотела домой! Я хотела и маму, и папу, и дом!

Чтобы со мной не происходило, я никогда не отдавала своих детей на пятидневку. У меня была такая возможность, но ребята всегда были со мной – и в институте, и на ночных репетициях, потому что я хорошо помнила то чувство, когда родителей не было рядом.

Жизнь – это один сплошной компромисс. Отношения с любимым человеком – это компромисс, отношения с родителями – компромисс, отношения с коллегами – компромисс, отношения с ребенком – компромисс.

Дай Бог нам всем незамутненного рассудка, достоинства, внутренней любви и понимания, чтобы признаться себе в своих же ошибках. Себе признаться очень тяжело – ты оказываешься голым перед самим собой. Но и в этом есть маленький подвиг, когда ты можешь сказать один на один, что ты из себя на самом деле представляешь, и исправить эти ошибки.

Проживание в браке ради детей – это самое большое несчастье, глупость и самое большое преступление и перед собой, и перед детьми. Дети, растущие в нелюбви, всегда чужие.

Если вы пытаетесь принести жертву ради детей – она не оправданна, потому что вы лишаете себя права на счастье, а оно есть у каждого человека. Всегда.

Наверно, в большей степени я обращаюсь к тем, кто уже совершил ошибку: Вселенная всегда дает шанс, который можно использовать для того, чтобы все исправить. Ну а те люди, которые не совершили ошибку, может быть, и не совершат ее.

Я убеждена, что люди учатся не только на своих ошибках, но и на чужих. Я очень внимательно отношусь к чужим ошибкам, делаю выводы.

Имейте в виду, прежде чем вступать в брак, нужно не семь раз отмерить, а тысячу. Нужно задать себе вопрос: «А зачем мне брак? Готов ли я к тому, что у меня появится ребенок? На что я готов ради этого?» Это должен быть осознанный шаг!

Для любого эгоистичного человека, коих сейчас очень много, все это колоссальная жертва. Если вы к ней не готовы, не нужно ее приносить!

Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить

Я заметила одну интересную вещь, что если раньше (лет – дцать назад) измена была нонсенсом, ее скрывали, такое поведение порицалось обществом, то сейчас все стало с точностью до наоборот.

Журналы, интернет, сериалы, фильмы твердят о том, что измена в отношениях неизбежна. В наш мозг вдалбливается информация, что «нормальный мужик всегда ходит налево».

Да и ситуация с женщинами меняется так же быстро, как и меняется сам мир. Они становятся псевдоамазонками, социальными кентаврами. Женщины занимают руководящие посты, они решают сложные задачи, количество женских измен увеличивается…

А ведь все это – страшные истории, которые буквально вспарывают человеку живот, калечат психику и наносят непоправимые травмы.

По моим наблюдениям, мужчины фактически не могут функционировать на работе, если дома что-то нехорошее происходит. Это «что-то нехорошее» – измена со стороны женщины.

Даже сам мужчина, который когда-то изменил, категорически отказывается быть в шкуре «жертвы». Он говорит: «Она мне изменила!», – затем льется поток отчаяния, оскорблений, неприятия, категорического непонимания. А когда ты припоминаешь его адюльтер, он говорит: «И что? Я же мужчина!»

Объясните, почему вы можете себе это позволить, вы себе это прощаете, но партнеру не позволяете сделать то же самое и не прощаете его? Вопрос остается открытым…

Я убеждена, что простить измену можно только в двух случаях. Первый случай: если ты безумно любишь человека, если ты жить без него не можешь, если он для тебя и земля, и воздух, если ты наполнен им до краев. Тогда через боль и моральный ад эту измену нужно простить. Если ты не можешь жить без человека, то надо оставаться с ним. Второй случай: если ты не любишь человека. Если чувства нет, нет душевной связи, то простить измену очень просто. И таких пар великое множество. Люди не хотят делить состояние. Людям просто удобно друг с другом – это брак-дружба, брак-партнерство.

Измена страшна тем, что будет жить с вами всегда. И каждый раз при конфликте эта страшная фата-моргана будет всплывать и напоминать о себе.

Я не имею права давать какой-то совет. Как поступить в сложной ситуации, человек решает сам. Если вы прощаете, то дайте слово, что не попрекнете и не вспомните.

Нужно ли пытаться разузнать об измене? Ситуация очень сложная. Например, женщина очень любит своего мужа. Она понимает, что происходит неладное (она же это чувствует на каком-то неуловимом уровне). Да и к тому же подруги готовы в любую секунду подкинуть доказательства измены благоверного. Что происходит в этот момент? Влюбленная женщина не хочет ничего знать, она хочет верить в то, во что хочет верить. Ей не нужна правда! Она больна тем человеком. А когда женская любовь с трещинкой, глаза закрыть невозможно.

Я убеждена в одном: узнавать все об измене нужно, только если вы точно хотите уйти от мужа. Если вы не определились, хотите уйти или нет, то этого делать не нужно.

Кстати, хочу обратиться к друзьям и подругам. Не надо подсыпать соль на рану, не надо говорить своим пострадавшим от измен друзьям: «Уходи от него, он такой-сякой». Самый лучший друг – это тот, кто скажет: «Подожди, не руби сплеча», и тот, кто предупредит: «Подумай о том, что ты собираешься разрушить своей изменой».

Знаете, в чем ужас измены? Нет, не в том, что вы узнали, что вас предали. Ужас измены в том, что как только в ваши отношения входит третий человек, семья начинает разрушаться, связи начинают рваться. Ложь – опасная дама. Как бы ты ни улыбался, что бы ни происходило, ложь поселяется в семье. И что еще трагичнее – ложь начинает разрушать самого предателя. Даже если человек не собирается уходить из семьи – он лжет, начинает делить себя. Это как левой ногой стоять в одном месте, а правой – в другом. В этот момент мужчина не понимает, где находится, у него нет равновесия. Его глаза бегают, голова постоянно находится в напряжении – это просто ад!

Когда человек любит и у него все дома хорошо, он гулять не будет. Если только это не его образ жизни!

Другой вопрос, что любовь всегда нуждается в подпитке. Массмедиа диктуют нам свои глянцевые правила: женщина должна быть стройной, спортивной, с идеальной кожей, роскошными волосами и непременно с радостью встречать мужа с работы.

Рецептов от измены не существует. Однако многое в наших женских руках. Например, я убеждена, что мы не можем позволить забрасывать себя на галерку собственных приоритетов. Да, работа над собой – колоссальный каждодневный труд, существующий параллельно с воспитанием детей и решением каких-то домашних дел.

У женщины всегда должны быть вымыты волосы, подкрашены хотя бы реснички. Женщина и дома должна быть женщиной. Это культура отношений, это уважение друг к другу. Вы должны сиять!

У меня тоже было два маленьких ребенка, они тоже болели, тоже были проблемы… Но я каждый день мою волосы, дома никогда не хожу в халатах, даже когда болею.

Также в наших женских руках и отношение к окружению мужчины. Вам не нравится, что он хочет встретиться с друзьями в каком-нибудь баре? Вам не нравится, когда друзья приходят к вам? И вообще, вам кажется, что чересчур часто он стал встречаться с Петькой и Васькой? Но мужчина не собака, чтобы его на цепи держать. Нельзя человеку все на свете запрещать, иначе он взбунтуется! Так и до измены рукой подать!

Почему случаются измены? Потому что мужчина уходит к псевдоумной женщине, которая понимает его, разделяет интересы и не натягивает поводок до упора. И к тому же у нее никогда не болит голова!

Я вас заклинаю, о головной боли нужно забыть. Мужчине нужен секс! Если вам не хочется с ним секса, всегда найдется та, которой захочется! Я так часто слышу от мужчин или читаю где-то об этом: «Ой, ну слава богу, хотя бы два раза в этом был месяце секс…» Так почему же после такого вы удивляетесь, что муж вам изменяет?! Вы скажете, что устали на работе, устали от пробок, у вас дети и так далее… Да у всех работа, все стоят в пробках и у всех дети! Вы сами же своими руками своего мужа от себя отталкиваете, сами отношения убиваете!

Всегда найдется в мире человек, который красивее, умнее, сексуальнее и интереснее вас. Искушение есть всегда, оно буквально повсюду. Сложность в том, чтобы не дать себе возможность начать эту историю, чтобы не вступить ногой в лужу под названием «ложь», которая за секунду утянет по колено.

Если человек начинает эту историю, то он должен понять, что сидеть на двух стульях получится недолго. И что за такой «комфорт» придется платить по полной программе. Я про семью, ведь именно она оказывается на кону.

Вспомните фильм «Предчувствие» с Сандрой Буллок в главной роли. Там есть прекрасный эпизод: он назначает свидание своей секретарше в отеле, едет туда и по пути созванивается с женой. В ходе разговора он понимает, что не поедет в отель спать с той женщиной, что не хочет начинать эти отношения. Он отменил рандеву, поехал домой и по пути разбился.

Человек понял, что решение, которое он хотел принять, исключительно плотское! Это радость для тела.

Понятно, что люди не моногамны по сути своей. Но на то они и люди. Если ты не готов к семье, то живи свободной жизнью, не стоит жениться или выходить замуж. А если уж создал семью, то тогда за измену придется платить.

Сколько я видела мужчин, которые потом хватались за голову и говорили: «Господи, что я наделал? Зачем это все?» За пару месяцев удовольствия вся его жизнь пошла под откос: семья распалась. Это и есть плата!

Знаете, для чего мужчины ходят налево? Они хотят снова отражаться в чужих глазах, они хотят снова и снова рассказывать свои истории и видеть восторг, они хотят снова чувствовать себя героем. Им хочется прожить не одну жизнь, а две-три как минимум. Это все про то же желание одновременно усидеть на нескольких стульях…

На самом деле такие мужчины вызывают у меня и приступ смеха, и чувство жалости.

Смешно от того, как они выбегают в туалет «поговорить по работе». Смешно, как прокалываются на банальном вранье и несостыковках (например, когда у жены одни духи, а у любовницы другие). Смешно, когда любовниц они записывают в телефонную книгу, называя свою «Машу» автосервисом или врачом-урологом.

Женщина не дура! В тот момент, когда она все это осознает, происходит самое страшное в отношениях: она теряет уважение к мужчине.

А жалко этих мужчин, потому что они искренне думают, что любовницы их любят. Помню, однажды услышала разговор своих студенток (девушки получали второе высшее образование). У каждой из них был любовник (естественно, женатый), который ей либо квартиру оплачивал, либо платил кредит за машину, либо давал деньги на пластические операции. И вот одна из них сказала такую фразу: «Скорее бы расквитаться с кредитом. Каждый раз мечтаю, чтобы утром он как можно быстрее уехал домой к жене».

Помню, как-то в большой компании рассказала эту историю, и повисла гробовая тишина. Было видно, что некоторые анализируют сказанное… Может быть, хоть после этого будут лучше относиться к своим женам, которые вдруг стали им менее интересны…

На самом деле история с Голландией и с «улицей красных фонарей» мне нравится. Как и история с публичными домами на Руси. Испокон веков мужчины приходили туда получать удовольствие и воплощать в жизнь какие-то мечты, которые не могут воплотить с женами. Проститутка для многих – это как поход к психиатру. Проститутка никогда не будет претендовать на отношения – в отличие от других женщин.

Если даже мужчина говорит женщине, что у него есть семья и уходить от жены он не собирается, она все равно будет претендовать на отношения.

Расскажу вам ужасную историю.

В моем окружении была пара с маленьким ребенком. Это семья, о которой пишут в книгах: он для нее лучший человек на свете, он обожает ее, ребенка и все для них делает. Но тут случается трагедия – он умирает. Но на похоронах к вдове подходит другая молодая женщина и сообщает, что она – любовница умершего. Что случилось потом? Жена того человека сказала всем своим друзьям и близким, что мужа никогда для нее не существовало и не будет существовать. Прошло много лет. Она поменяла ребенку отчество, а за его могилой ухаживают друзья…

Конечно, история страшная – она исковеркала несколько жизней. Но вы знаете, по-моему, это того не стоит. Женщины не прощают измену еще из-за того, что, когда любят, идеализируют человека – они приписывают ему качества и достоинства, которых зачастую на самом деле нет. Эти розовые очки дают нам возможность думать, что наша любовь не похожа ни на что, что ей ничего не страшно. Но это прекрасно! Иначе вряд ли бы люди женились, вряд ли бы надеялись на лучшее…

Любовь – это самое великое чудо, которое дарит Бог. Любовь – это великий двигатель, она заставляет нас становиться лучше для предмета своей любви. Когда мы любим, то становимся неуязвимыми. Поэтому самое большее преступление – убивать ее.

Когда происходит измена, рождается ложь. Именно ложь превращает нашу броню в лохмотья.

Но всегда нужно различать банальный адюльтер от влюбленности. Если человек действительно полюбил другого, то с этим ничего поделать нельзя. НИ-ЧЕ-ГО! Если мужчина признался в этом и сказал, что хочет уйти, нужно его просто отпустить. Люди не ангелы. И такое может случиться…

В пьесе «Отдам мужа в хорошие руки», где я играю женщину, которая ненадолго уходит от мужа, есть замечательный монолог. Он происходит уже после того, как моя героиня все осознала. Она говорит, обращаясь к мужу: «Павел, ты потрясающий. Я только сейчас поняла, как это много – ты и Женя (дочь). Когда я была без тебя, я была без сознания, а когда я с тобой – я живу в сознании. Любовь – это самое главное, Павел».

Мой прапрадед очень любил бабушку. Он всю жизнь прожил с ее именем на устах. Помню, малышкой я говорила: «Дедушка, почему ты называешь бабушку красивой, ведь она старенькая и страшная?» А он ответил: «Нет, моя милая… Я этого не вижу. Для меня она самая красивая!» Он заплетал ей косы, возил ее на колясочке, целовал ее руки, пораженные артритом. Каждое утро он говорил ей: «Липа, я люблю тебя, ты самая-самая лучшая на свете».

Когда она умерла, дедушка сказал: «Пока была жива Липа, я жил, а теперь я буду доживать. Она свет моей души». И каждый раз мне повторял, что если на пути встретится любовь, то это самое великое счастье!

Я думаю, что это мечта всех людей. Любовь освещает жизнь. Тогда можно сказать, что дом – это счастье и крепость.

Разумеется, до тех пор, пока вы своими же ногами не принесете в него грязь.