Текст книги "Жизнь есть сон"

Итак, я спрашиваю своего мужа: «Тебе нравится, что твоя жена ведьма?». Собственно говоря, я во сне задаю мужу вопрос, как и леди Рагнель сэру Гавейну! Когда женщина может задать такой вопрос своему мужу? Только тогда, когда в отношениях двоих намечается кризис.

В моем сне муж – в кустах. Почему бы вдруг? Как отмечает Полли Янг-Айзендрат, согласно своей социально-половой роли женщина должна заниматься воспитанием детей, выражать свои чувства и выстраивать отношения с людьми дома и на работе (то есть исполнять роль сиделки, няни и социальной служащей). А мужчине предписано быть агрессивным и стремиться к обособленности. Так как социально-культурные тенденции оказывают влияние на поведение каждого человека, то, отыгрывая комплекс, женщины выбирают роль ведьмы, а мужчины – роль героя. Муж в кустах мало напоминает героя, он самоустранился от выполнения всех обязанностей. Женщине ничего не остается, как превратиться в ведьму, то есть взять всю ответственность на себя. А, следовательно, зачем ей муж в кустах? Можно ли этот кризис разрешить?

Людям, живущим в средние века, образ ведьмы сказал бы о многом. Мы, люди, задавленные нашей цивилизацией, уже забыли, кто такие эти ведьмы. Мы слышали о них только в сказках и считаем, что это вымышленные существа (Баба-Яга, например). Каков ее психологический портрет? Ведьма – это отвратительная женщина: она злая, властная и навязчивая. Она обладает магическим даром. Часто она безобразно толстая, с бородавкой на носу или горбатая. Она способна высасывать душу из людей, которые целуют ее в губы. Посмотрев ей в глаза, человек рискует лишиться собственной воли. Ведьма хорошо известна и сегодня, только называем мы ее по-другому: теперь ее называют стервой, мегерой, властной матерью, а юнгианские психологи – женщиной, одержимой негативным анимусом. Но как ни назови, встреча с такой женщиной действительно несет мало приятного.

Вот и представьте себе, уважаемые читатели, насколько бесстрашен был сэр Гавейн, который не испугался ведьмы и поцеловал леди Рагнель прямо в губы. По идее, ее поцелуй мог бы убить храброго рыцаря. Героический образ Гавейна дополняет король Артур, потому что Гавейн не всегда здраво может оценить ситуацию. Только дополняя друг друга, король Артур и Гавейн представляют образ героя, способного рационально решать проблемы и поступать в соответствии с идеальным кодексом чести. Рагнель бросает Гавейну вызов. Он должен пройти испытание изменением перед лицом неизбежной потери – это главная тема легенды!

Подобная проблема встает перед каждым человеком на том этапе развития личности, когда люди впервые сталкиваются с неожиданными потерями. Это могут быть: смерть, расставание, болезнь, развод или уход из дома взрослых детей.

Супруги должны осознать, что они вынужденно исполняют угнетающие их жестокие роли. Как известно, комплекс – это привычная совокупность действий и чувств, которые отражаются в межличностных отношениях, а также переживаются человеком внутри, определяя настроение и создавая напряжение, присущее внутреннему конфликту.

В сфере межличностных отношений роли противопоставлены: с одной стороны, ведьма, а с другой – герой. Люди под воздействием комплекса чувствуют себя потерянными, они злятся и не понимают, что с ними происходит. Вспомните, как часто ваш муж или вы кричали друг на друга и задавали один и тот же вопрос: «Чего ты хочешь?».

Внутренние проблемы завели людей в тупик, а теперь мешают формированию базового доверия. Муж грозится уйти из семьи, потому что он не желает жить с «такой ведьмой», а ему следует подойти и обнять «эту ведьму», установить контакт с негативными сторонами внутреннего мира супруги, которые вызывают у него страх. Человеку необходимо избавить своего партнера от собственных обид, разочарований и отчаяния. Каждому из супругов необходимо преодолеть высокий уровень сопротивления и страх перед изменениями, которые могут наступить в результате противоборства.

«Базовой моделью близких доверительных отношений является инстинктивная схема привязанности и сепарации, – пишет Полли Янг-Айзендрат. – Если супруги отказываются от этой схемы, то решение любой проблемы превращается в борьбу за власть. Оба супруга могут признавать иррациональный характер своей борьбы, но прекратить эту борьбу они не смогут, пока не откажутся от своей схемы отношений «доминирование – подчинение». В этой схеме супруги не смогут победить свой стиль отношений и испытать привязанность друг к другу, потому что эта схема отношений заранее предполагает обесценивание кого-либо из супругов. Здесь необходима поддержка психотерапевта. Он поможет людям перейти от явной борьбы за власть к сближению позиций», – советует нам Полли Янг-Айзендрат.

Несомненно, женщина должна признать свою значимость, свои возможности и свое право требовать подчинения, а также женщина должна доверять своему Я, как зрелой личности, умеющей проявлять заботу о других.

Мужчине тоже придется взять ответственность за многие вещи на себя, стать отцом и мужем, стать добытчиком и примером для подрастающих детей, а не изображать из себя героя, отстраненного от всех домашних проблем. «Если каждый из партнеров сумеет принять обиженную и не оцененную по достоинству «ведьму» и «обняться» с ней, это принятие будет способствовать открытию новой жизненной силы, символом этой силы является расколдованная красавица с серыми прекрасными глазами и грациозными манерами».

К. Г. Юнг полагал, что главная задача личностного развития человека среднего возраста – это необходимость уравновесить его одностороннее развитие в первой половине жизни.

К. Г. Юнг полагал также, что личностное развитие мужчины требует отказа от позиции отстраненного и одинокого «героя», а для личностного развития женщины необходим переход от приспособленческой и зависимой позиции к самостоятельности и независимости (Полли Янг-Айзендрат. Ведьмы и герои. М.: Когито-Центр, 2005, с. 35–36,102–103).

Мой вопрос во сне: «Тебе нравится, что твоя жена ведьма?» означал, что мой муж отстранился не только от семейных забот, но и от меня, я вынуждена брать на себя не свойственные мне роли: «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Мое подсознание четко нарисовало картину, кто и чем занят в семье. Я ведьма, а муж в кустах! И это означало только одно: мы должны срочно заняться своими отношениями и выяснить, почему я оказалась настолько обесценена в глазах своего мужа, что превратилась в ведьму…

Вот такой психоанализ пришлось мне проделать с этим маленьким сном. Зато как много я узнала об отношениях в браке, о психологии мужчины и женщины! И самое главное, я снова убедилась в том, что любые легенды люди придумали или сочинили, чтобы мы с вами, уважаемый читатель, не повторяли их ошибок.

В статье «Ритм 0: можно все!», опубликованной в интернете, мне попалась на глаза очень интересная информация о том, как надо защищать личные границы. Мы прекрасно понимаем, что у каждого из нас есть свои интересы, потребности, ценности, которые идут вразрез с интересами других людей. Свои интересы надо защищать самому, не перекладывая их на других. Другими словами, защита собственных границ – ответственность самого человека.

Итак, что бывает, когда человек не защищает собственные границы?

Художница, создательница всемирно известных перформансов, югославка Марина Абрамович в 1974 году организовала мероприятие под названием «Ритм 0». В зале выставочного центра в Неаполе был поставлен стол, где лежали 72 предмета, как бытовые, так и опасные: перья, спички, нож, гвозди, цепи, ложка, вино, мед, сахар, мыло, кусок торта, соль, коробка с лезвиями, металлическая труба, скальпель, спирт и много чего другого. Художница разместила табличку: «Инструкции. В течение этого времени я беру на себя полную ответственность. Продолжительность: 6 часов (20.00–02.00)».

И зрители сначала робко, а потом все смелее начали входить во взаимодействие с художницей, применяя предложенные предметы. Сперва люди целовали Марину, дарили ей цветы, но постепенно осмелели и стали заходить все дальше.

Присутствующий на перформансе искусствовед Томас МакЭвили писал: «Все началось невинно. Кто-то повернул ее, другой потянул за руку, кто-то дотронулся уже более интимно. Страсти начали накаляться. К третьему часу вся ее одежда была разрезана лезвиями, а к четвертому лезвия добрались и до ее кожи. Кто-то надрезал ей горло и пил кровь. С ней проделывали и другие вещи сексуального характера. Она была так вовлечена в процесс, что не возразила бы, захоти зрители изнасиловать или убить ее. Столкнувшись с ее безволием, нашлись люди, которые встали на ее защиту. Когда один из мужчин приставил к виску Марины пистолет, положив на курок ее собственный палец, между зрителями разразилась драка».

Сама Марина Абрамович вспоминает об этом так: «Сначала зрители очень хотели со мной поиграть, потом они становились все более агрессивными – это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах, голая, пошла навстречу зрителям, отчего они выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» – перестала быть их игрушкой и начала управлять своим телом. Я помню, придя в отель в этот вечер и посмотрев в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос».

Почему же люди способны на такое с другими людьми или с самими собой – или вот с художницей Мариной Абрамович?! Неужели все люди неисправимо злы? Нет, они не злы, но они любопытны. В природе человека заложена склонность проверять границы до тех пор, пока их не нащупаешь. А если границ нигде нет, то человек будет «юзать» ближнего своего до тех пор, пока совсем не смылит в ноль.

И еще один нюанс. В перформансе Марины Абрамович одно из условий гласило: «Мое тело (на время перформанса) – объект»: другими словами, оно не обладает собственной волей, субъектностью, способностью говорить «нет» тому, что неприемлемо. А с объектом не церемонятся. Разве вы виноваты, что уронили чашечку или нечаянно столкнули с постамента красивую вазу, и она разбилась? Нет, конечно. Вещи можно портить и ломать, а ответственность за их порчу если и наступит, то перед их хозяином (то есть субъектом). И когда вы позволяете проделывать с собой то, что неприемлемо, вы себя превращаете в объект, вещь, предмет для использования. И кого винить за то, что с вещью обращаются как с неодушевленным предметом?

1. Люди запросто обезличивают того, кто не оказывает сопротивления и не пытается защититься.

2. В условиях безнаказанности и вседозволенности люди с легкостью переходят к издевательствам над другими людьми.

3. В условиях безнаказанности и вседозволенности большинство обычных людей способны на немотивированную жестокость.

Ключом при выстраивании границ является слово «нет». Всему, что для меня неприемлемо, всему, что мне чуждо, во что я не собираюсь вовлекаться, – я говорю «нет». И важно устоять на заявленных границах, превратить слово в дело, стать субъектом. Когда Марина Абрамович уходила с перформанса, люди старались не смотреть ей в глаза – им было стыдно за все то, что они творили с ней. Да. Это стыдно, неправильно, некрасиво. Это травмировало как «жертву», так и ее «насильников».

Марина Абрамович своей художественной работой показала, что защита границ человеческой психики важна и что ответственность за эту защиту несет сам человек.

Сделали свои выводы и сторонние специалисты, изучавшие материалы эксперимента Марины Абрамович:

«Чем дольше мы позволяем нарушать свои границы, надеясь на добрую волю и понимание со стороны другого человека, тем труднее будет остановить процесс вторжения, а после – залечить раны. Очень часто человек по отношению к другому человеку делает то, что ему позволено делать, и быстро прекращает это, встретившись с первыми признаками сопротивления» (https://4brain.ru/blog/eksperiment-mariny-abramovich/).

Я тоже долго училась говорить «нет». Мне даже приснился вот такой сон.

28.09.07. Я в незнакомом месте, среди незнакомых людей. Я отказываюсь принимать участие в каком-то спектакле. Этот спектакль идет в моей старой школе, в Литве. Затем ко мне приходит группа черных репортеров. Они хотят взять у меня интервью, потому что я оказалась в центре скандала.

Я перехожу в осознанный сон и попадаю в какой-то поток. Я сознательно прицепилась к какому-то лысому дядьке и спрашиваю его: «По каким текстам был поставлен спектакль?». Он мне что-то говорит, а я ничего не запоминаю. Дядька исчезает.

Вдруг я вижу какого-то яркого «спрайта». Он похож на моего одноклассника Гошу. Я протягиваю ему руку, чтобы полетать вместе, но он отказывается и улетает один. «Ну и фиг с ним…» – подумала я.

Я приземляюсь в какой-то деревне. Я иду по твердой земле. На мне легкое длинное платье. Я чувствую себя очень молодой и сильной. Я почему-то с остервенением говорю слово «нет»! Я цепляюсь за что-то краем платья, но все равно иду вперед и твержу: «НЕТ! НЕТ! НЕТ!».

Маленький психологический практикум. Внутренняя уверенность

Без нее вы не сможете отказать – внутренние колебания будут читаться на вашем лице и дадут повод надеяться на возможное согласие. Убедитесь, действительно ли ваш отказ приведет к нежелательным последствиям. Взвесьте все «за» и «против». Взвесив все, скажите себе: «Нет, я этого делать не буду и сейчас скажу об этом».

Скажите «НЕТ». При отказе используйте местоимение Я. «МНЕ это не подходит, МЕНЯ это не устраивает, МНЕ это не нужно, МЕНЯ это не интересует, Я этого делать не буду». После отказа кратко и четко поясните причину.

Сделайте паузу и выслушайте просящего. Во время паузы нужно спокойно выслушать партнера. Перебивая, вы только сердите его и затягиваете разговор. Самые распространенные способы добиться выполнения просьбы – это попытки вызвать сочувствие или угрозы. Надо быть готовым к этому. На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать.

Заключение. Дайте понять, что доводы партнера вами услышаны, и опять скажите: «НЕТ». Не стоит рассказывать новые подробности причин отказа, достаточно просто опять повторить то же самое. Не возражайте. Не задавайте вопросов. Не вступайте в дискуссии.

Из моих записных книжек

Тест № 1. Умеете ли вы вежливо отказаться вешать на себя чужие проблемы?

Представьте себя в ситуациях, которые мы предлагаем, и выберите только один из вариантов ответов.

1. Вы собираетесь на свидание. Вдруг заявляется подруга и просит посидеть вечер с ее детьми, так как ей надо ехать на неотложную встречу. Вы:

а) тяжело вздыхая, все же соглашаетесь;

б) посылаете ее к черту;

в) сообщаете, что уже уходите, – пусть приходит завтра.

2. Ваш коллега-приятель просит вас напечатать текст его выступления. Вы:

а) спрашиваете, а не даст ли он вам свой «мерседес» на выходные;

б) радостно соглашаетесь;

в) злобно бурчите что-то себе под нос.

3. Интересующий вас мужчина говорит вам, что не может, к сожалению, пригласить вас в ресторан, так как сегодня не при деньгах. Вы:

а) уходите, пообещав провести с ним вечер, когда он «разбогатеет»;

б) сами приглашаете его и оплачиваете ужин в ресторане;

в) говорите, что он не мужик, так как не может заработать на ресторан.

4. Ваш шеф просит задержаться и поработать «до упора». Вы:

а) просите подругу позвонить из другой комнаты по телефону и сообщить вам о якобы заболевшей тетушке, которую срочно надо навестить;

б) молча соглашаетесь;

в) обвиняете его в произволе и непомерных требованиях к подчиненным.

5. В детстве, играя с детьми, вы предпочитали быть:

а) Золушкой;

б) Красной Шапочкой;

в) Снежной Королевой.

6. Если кто-то из близких друзей начинает пренебрегать вами, вы:

а) очень переживаете и стараетесь завоевать его внимание, оказывая ему всяческие услуги;

б) активно выражаете ему свое презрение;

в) отдаляетесь от него, считая, что вы и без него не пропадете.

7. Ваш муж тащит вас на вечеринку, которая вам абсолютно не интересна. Вы:

а) отказываетесь, объясняя, что предпочитаете сегодня более спокойное времяпровождение;

б) соглашаетесь и идете с ним;

в) высказываете свое недовольство его дурным вкусом, требуете, чтобы он провел вечер только с вами.

8. Как правило, вы:

а) сопровождаете ваших подруг в походах по магазинам, даже когда вы не планируете каких-либо покупок, просто за компанию;

б) предлагаете подругам отложить поход по магазинам до того момента, когда это потребуется вам;

в) пресекаете всякие поползновения подруг затянуть вас в магазин за компанию.

9. Ваш муж очень не любит обожаемое вами блюдо. Вы:

а) навсегда забудете, что его любите;

б) будете регулярно его готовить: глядишь, он скоро и привыкнет;

в) будете его готовить только для себя и когда захотите.

10. Если у вас возникают ссоры с домочадцами или подругами, вы:

а) как правило, вините себя;

б) обвиняете их;

в) не вините никого.

11. В магазине на вас неожиданно с руганью обрушивается продавщица. Вы:

а) молча терпите;

б) выражаете сочувствие ее нелегкому труду;

в) отвечаете ей в том же духе, так как не позволяете, чтобы с вами так обходились.

12. При устройстве на работу вы:

а) не смогли бы свободно высказать свои пожелания насчет зарплаты;

б) запросили бы по максимуму и еще поторговались бы;

в) высказали бы все ваши ожидания.

Подсчет очков

Если вы выбрали следующие варианты ответов: 1а, 2б, 3б, 4б, 5а, 6а, 7б, 8а, 9а, 10а, 11а, 12а, то за каждый пункт начислите себе 2 балла.

Если вы выбрали следующие варианты ответов: 1в, 2а, 3а, 4а, 5б, 6в, 7а, 8б, 9в, 10в, 11б,12в, то за каждый пункт прибавьте себе один балл.

Если вы выбрали другие варианты ответов, то не прибавляйте себе ничего. Подсчитайте общую сумму.

Итак, если вы набрали 16 и более баллов, то вы не уверенная в себе личность, вас легко могут использовать другие, не считаясь с вашими интересами и потребностями. Берегитесь быть «вешалкой для чужих проблем». Научитесь защищать свое пространство от непрошеных гостей. НЕ бойтесь, что вас начнут любить за это меньше. Наоборот, начав уважать себя и свои желания, вы заставите уважать себя и всех окружающих.

Если общая сумма составила от 9 до 15 баллов, вы находчивы и изобретательны в защите своих интересов. Вас трудно загнать в угол требованиями и просьбами. Вы умеете сохранить дистанцию в отношениях с сослуживцами и шефом, знаете, как отказать, не обидев окружающих. Совершенно бесполезно пытаться «навешивать» на вас свои проблемы. Вы пользуетесь уважением окружающих и знаете себе цену.

Если общая сумма баллов менее 9, у вас есть все шансы стать мегерой. С вами бывает трудно найти общий язык, так как ваша активность в желании защитить свои личностные границы превышает разумные пределы дозволенного нормального этикета и правил мирного сосуществования с себе подобными. Обратите внимание на то, как вы общаетесь. Прекратите поучать людей. Учитесь формулировать отказ мягко, не обижая.

Из книги В. И. Богдановича «Когда нужно сказать «нет», чтобы жизнь сказала «да!» (СПб.: Невский проспект, 2005, с. 177–180)

Глава 4

I. Когда нам снятся люди…

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит,

А ходят в праздной суете

Разнообразные не те.

И он не с теми ходит где-то

И тоже понимает это,

И наш раздор необъясним,

Мы оба мучаемся с ним.

Е. Евтушенко (М. – СПб.: 2012)

Нора – моя подруга детства. Но это я так считаю. Думаю, что Нора считает по-другому. Мы с ней познакомились, когда я приехала из Риги и осталась жить у своих родителей.

Нора и ее родители искали дачу на лето. Дачу они сняли у моей подруги Станиславы. Рядом. Я сначала равнодушно так за ними наблюдала, а потом стала скучать, а подойти было как-то страшно… Поэтому я делала вид, что мне все равно, что они вдвоем, а я одна. Нора приехала сначала с родителями, а потом родители вернулись в город на работу, а с ней осталась баба Ася.

Баба Ася почему-то подружилась с моей матерью. Что у них было общего? Но женщины часто сидели у нас на лавочке и вели свои неспешные разговоры. Так как бабе Асе понравилась моя мать, то на следующий год Нора с родителями и с бабушкой приехали уже к нам. Они заняли всю вторую половину нашего дома.

Я быстро подружилась с Норой, мы ходили в лес за грибами, бегали купаться на озеро, играли дотемна в бадминтон, в мячик, строили шалаши на «островах». Совхозные поля были засеяны не полностью, на них оставались островки с «дикой» растительностью, очень приличным подлеском, и эти пятна на фоне ячменя или овса выглядели как зеленые островки. И в этих пролесках мы строили шалаши, или, как Нора их называла, вигвамы. Вокруг были пруды с карасями. Мы ловили карасей, приносили из дома десяток картофелин и на костре пекли картошку, а карасей заворачивали в лопухи и запекали в золе. Боже! Как же это было вкусно!

Иногда с нами проводила время и двоюродная сестра Норы – Тася. Но она была совсем взрослая и чаще всего загорала рядом с нами или читала книгу. Наверно, взрослые ее просили, чтобы она за нами смотрела. И Тася за нами ненавязчиво смотрела. Иногда к нам приходили ребята из других домов, тоже дачники. У соседа Броньки жила семья из Ленинграда с двумя мальчиками-двойняшками. Они были самые маленькие среди нас. Илия был благодушный, толстенький увалень, а Гришка – худой, нервный, капризный и поэтому, наверно, вредный. Двойняшки были абсолютно не похожи друг на друга внешне. Они очень интересовались машинами, окончили потом автомобильный техникум. По окончании техникума Илия стал директором автошколы, а Гришка – инструктором!

В дождливую погоду мы с Норой сидели и рисовали. Сначала мы с ней вырезали из картона кукол, а потом рисовали этим куклам платья и вырезали их из бумаги. Нора была на два года старше меня, но выглядела бледненькой и худенькой. Я по сравнению с ней была коренастая, загорелая крепышка! Нора носила очки. Волосы она заплетала в две маленькие косички. Я рисовала свои платья и показывала Норе, она же, рассмотрев фасон и расцветку платья, деловито говорила: «Это хорошее платье, его может даже принцесса надеть» или «Нет, это платье только для служанки, зачем ты здесь вертикальные полоски сделала?». Я полностью доверяла ее вкусу.

Нора казалась мне такой умной и такой строгой, особенно когда она поправляла свои очки на носу! Нора объясняла мне школьную программу по математике, рассказывала, какие они читают в классе произведения по литературе. Я тут же бежала в библиотеку и начинала читать эти книги, и, когда начинался учебный год, я была уже очень начитанной! Кроме того, Нора посещала музыкальную школу. Я и представить себе не могла, что человек может ходить аж в две школы сразу! Я с одной-то еле справлялась.

Постепенно мы становились старше. Зимой мы писали друг другу письма, а летом встречались, и все повторялось, все наши игры и знакомства с новыми дачниками. Вскоре не стало бабы Аси. Нора говорила, что баба Ася была такая старая, что она даже «Ленина живым видела, представляешь?». Этого я представить себе никак не могла. Для меня Ленин был картинкой в учебнике, но никак не живым человеком, и слова Норы звучали просто фантастически.

Теперь уже Нора приезжала с дедушкой и бабушкой по отцовской линии – с бабой Алей и дедом Сережей. Баба Аля была очень колоритной дамой в годах, со следами былой красоты. Она была несколько грузная, но очень оптимистичная и смешливая. Дед Сережа, наоборот, был хмурым, высоким и худым, ходил с палочкой. Обожал тихую охоту – грибник был ярый. Оба они очень любили Нору.

В один из сезонов Нора и ее родители взяли меня с собой посмотреть Ленинград. Как я была счастлива! Неделя пролетела как одно мгновение. Когда я вернулась из поездки, я уже точно знала, что буду делать со своей жизнью.

Нора окончила школу и поступила в музыкальное училище. Я не помню уже, приезжала ли она к нам еще. Помню, что наступило какое-то время, когда мне стало ее очень не хватать. Я часто ей писала, просила прислать мне какие-то книги на немецком языке, а она злилась и выговаривала мне, что она не знает немецкий и не может мне книги выслать, и все-таки однажды Нора прислала мне сборник сказок братьев Гримм на немецком языке, он до сих пор у меня сохранился. Нора была очень обязательным человеком…

Постепенно наши отношения стали формальными. Я приехала в Ленинград учиться. Поступив на вечернее отделение, я была очень ограничена во времени, у меня его просто не было, чтобы как-то поддерживать отношения. Я работала, обеспечивая свое существование, решала бытовые проблемы. Иногда звонила Норе по телефону и рассказывала о своей жизни в общежитии или приезжала к ней на канал Грибоедова. Это было очень редко.

Нора меня никогда не навещала. Мы отдалялись все больше. Мы не стали ближе даже тогда, когда волею судьбы стали жить в одном доме. Представляете? В многомиллионном городе! Нора обменяла свою двухкомнатную квартиру и комнату мужа на «трешку» в нашем доме. А мне в этом доме дали комнату после окончания университета!

Когда я изредка появлялась в своей деревне, мне в глаза и за глаза люди говорили, что «если бы не ваши дачники, то пропала бы ты здесь совсем. Мол, люди тебя вывезли из этого страшного дома и не дали погибнуть; если бы не дачники, не было бы толку с тебя никакого». Мне было обидно. Это было еще одно обесценивание меня и моей жизни: теперь уже родительская Тень ложилась и на мой жизненный путь. Люди твердо верили, что от осинки не родятся апельсинки, а добрые люди, дачники, меня перевоспитали и на истинный путь наставили.

Вот так рождаются легенды и сказки, так пишутся сценарии наших жизней, а мы даже не подозреваем, что проживаем чью-то жизнь вместо своей, пока не проснемся, конечно. Только тогда появляется шанс выйти из чужого сценария и начать писать свой.

Я не знаю, осознанно или нет Нора давала мне понять, что мы с ней из разных миров. А с другой стороны, я должна согласиться, что Нора и ее родители помогли мне понять, что можно жить по-другому – без ругани и ссор, нужно просто строго выполнять свои обязанности по отношению друг к другу.

Но однажды, когда я уже поставила точку в наших отношениях, Нора меня неожиданно нашла. Как раз тогда, когда я переехала в свою комнату. И какое-то время мы активно перезванивались, даже пытались встречаться семьями, когда я вышла замуж, но из этого тоже ничего не получилось. Видимо, я ничем не могла быть Норе полезной. Ее привязанность ко мне была исчерпана в детстве, она была человеком рациональным и ностальгией не страдала. Моя жизнь была ей совершенно безразлична. А для меня она была значимой фигурой.

Я понимала, что вины тут моей нет никакой, так должно быть: отношения завязываются и развязываются без особых на то причин. И все-таки… и все-таки… Нора была искоркой, осветившей мое трудное детство, единственной близкой душой в этом огромном, чужом и холодном городе, и поэтому она была мне очень дорога… Нора рано вышла замуж. Потом у нее родился сын, и мы опять надолго потеряли друг друга. Я знаю, что у Норы все хорошо. Она хозяйка магазинчика! Торгует садовым инвентарем и семенами. Ждет внуков! Все идет своим чередом…

Сны с участием Норы мне снились не часто. Особенность этих снов в том, что они отражали строгость и порядок. Видимо, когда я сбивалась с пути, мое подсознание возвращало меня в то время, когда я очень прислушивалась к мнению Норы, чтобы я вспомнила ее и встала на путь истинный. Нора была для меня очень авторитетным человеком.