Текст книги "У нас разные характеры… Как быть?"

Часть 3
Характер и проблемы нашей жизни

Начать с себя

В этой части мы, наконец, обсудим пути практического применения знаний о характерах. Как эти знания могут помочь нам в жизни – при воспитании ребенка, построении близких отношений, понимании себя? Итак, отношения с ребенком, с взрослым и с собой – вот такие три темы.

Давайте начнем с третьей темы, с самого, может быть, для нас близкого и нужного – своего собственного характера: нужно ли его знать, учитывать, менять, что с ним делать?

 Знать и принимать свой характер

Такие вопросы могут возникать в юности, когда человек начинает читать серьезные книги, задумываться о себе, например, слышать от сверстников, от учителей, а особенно – в близких отношениях: «А что ты такой мямля?» или: «А что ты такой приставучий?» или: «А что ты все время злишься?» Знакомая девушка или молодой человек могут сказать: «Ты мне не нравишься тем-то!» или наоборот: «Вот этим ты мне и нравишься». И человек начинает задумываться над своими проявлениями, над своим характером. Можно сказать, какое-то знание своего характера у всех нас есть. Но узнать больше совсем неплохо, и наши описания, надеюсь, в этом могут очень помочь.

Одно предупреждение: пожалуйста, не торопитесь ставить себе «диагноз», чтобы не разделить судьбу известного персонажа Дж. К. Джерома, который, начав читать медицинскую энциклопедию, к своему ужасу обнаружил, что он болен всеми болезнями, за исключением разве что родильной горячки или воды в коленной чашечке.

Дело в том, что отдельные «симптомы» любого характера – это обычные человеческие действия или чувства, которые свойственны всем, и вам тоже.

Раздражиться, опечалиться, испытать гнев или вину, запустить дела, а потом навести порядок случается с каждым. Отдельные такие проявления ничего еще не говорят о вашем типе. Тип характера определяется по комплексу переживаний и действий, между собой связанных, и по значительному «удельному весу», частоте их проявлений в вашей повседневной жизни. Значит, надо смотреть, часто ли вы впадаете в сомнения и нерешительность, и, вместе с тем, проявляете деликатность, ответственность и совестливость. Если да, то в вашем характере, скорее всего, присутствует астенический радикал (здесь «радикал» означает немного меньше, чем полный тип, это основа типа, которая может быть единственной, а может войти в смешанный тип).

Сразу скажу, что, узнав свой характер, важно принять его. В том, какой вы есть, есть свои позитивы, своя прелесть, своя уникальность, и нужно с уважением к ней относиться.

В вашем характере есть и сильные и слабые стороны; их необходимо знать и учитывать. А это значит – выбирать ситуации, среду, профессию, наконец, партнера, исходя из этого знания. Нужно чаще задаваться вопросом: «подходит ли это мне?» (имея в виду также свой характер). У вас есть право на ответ: «мне это не подходит», право на выбор и необходимую заботу о себе. Например, если я нахожу в себе черты психастеника, стоит ли мне стремиться занять ответственный пост или выступать где-нибудь в кабаре? В первом случае меня будет постоянно перенапрягать ответственность, во втором – придется мучительно преодолевать свою застенчивость. А если я скорее демонстративный, люблю общее внимание, то, пожалуйста, могу выйти на сцену в любой одежде, почти без нее, ну и что, даже приятно представить!

А если я гипертим, то есть человек энергичный, открытый, общительный, казалось бы, мне подходит все, без особых ограничений. Оказывается, не совсем так: мне не стоит стремиться жить и работать в условиях тесной закрытой команды, вроде полярной станции или экспедиции на корабле. Говорят, с гипертимом трудно находиться все 24 часа вместе – с этим надо считаться и вообще максимально следить за своей «контактностью».

Принимать свой характер и учитывать его – еще не все. Бывает, что мы недовольны собой. Предположим, я на кого-то разозлилась, вспылила, высказала «все, что думаю». А потом переживаю, думаю: надо ли было говорить, а если надо, то так ли, как получилось? И чего это меня так занесло, почему у меня такие неуправляемые эмоции?

Стоит сразу сказать, что поведение, поступки и даже эмоции человека в большой мере зависят от того, что древние называли «разумом», а мы сейчас – личностью. В личность человека входит очень многое: и его жизненная философия, и приоритеты, и моральные принципы, и его стремления, а также желание совершенствовать себя. Если мы чувствуем, что наш характер мешает нам жить и общаться, если мы стремимся его изменить, приходится над ним работать, причем работать, так сказать, всей личностью, всеми ее «ресурсами».

 Что же делать?

Во-первых, нужно позаботиться о том, что мне важно в жизни, какие ценности мной руководят. Может быть, мне стоит обратить внимание на то, как реагируют на меня люди: не слишком ли я занят собой, не слишком ли много говорю о себе? И как разумный человек я могу, в конце концов, чаще вспоминать, что я не центр вселенной. Или обратить внимание на мое стремление к власти: не разрушает ли оно жизнь моих близких, согласуется ли оно с моими моральными принципами?

Другая не менее важная задача – работа над своими эмоциями.

Если внимательно просмотреть описания характеров, нетрудно заметить, что там во многом речь идет об эмоциях человека. В частности, слабые места отмечаются ситуациями, в которых происходит эмоциональный разлад: взрыв, истерика, зашкаливание беспокойства или самообвинений. Однако, не доходя до крайности, всплески эмоций сопровождают нас все время, вмешиваясь в наши намерения и отношения. Важно помнить, что каждый такой эмоциональный всплеск дает нам шанс поработать над своим самообладанием.

Есть несколько путей такой работы. Хорошо известны «народные» советы – представь, что набрал в рот воды, или сосчитай до десяти, прежде чем ответить. Можно занять голову более содержательными мыслями, например, подумать, что ты сделал человеку не так; или (вместо раздражения на него) подумать, что ему не хватает. Бывает очень полезно посмотреть на ситуацию со стороны, увидеть мелочность собственных претензий. Очень помогают позитивные высказывания, а также элементы юмора. Наконец, стоит подумать, почему ты должен принимать все на свой счет.

Вот реальные примеры.

Первый – рассказ одной очень эмоциональной энергичной мамы.

У меня двое детей и собственный бизнес, который идет очень успешно. На работе порядок, с подчиненными «все хорошо». Дома, напротив, все плохо – бесконечные конфликты и напряжения. Была уверена, что все из-за «неправильного» мужа. Прожив с ним несколько лет, развелась. Однако и без мужа неприятности дома продолжались, теперь уже с детьми. Возникла мысль: «Может быть, все дело во мне самой»? Пошла на тренинг общения. После первого дня занятий вернулась домой поздно (еще заехала на работу). Моя старшая дочь Таня – ей семь лет – появляется из спальни и заявляет:

– Мама, я хочу кушать.

Хочу пояснить, что шел уже одиннадцатый час, и то, что дочь не спит, да еще, видите ли, хочет есть, выходило за всякие рамки! У меня поднимается волна гнева и готовы сорваться слова: «Какая еда на ночь?! Ты должна уже давно спать!» Однако, прокрутив этот ответ в голове, я поняла, что он совсем не стыкуется с информацией, полученной на семинаре, и ответила следующее:

– Хорошо! Ты хочешь есть.

Таня сонным голосом отвечает:

– Да, мам, чего-нибудь вкусненького.

Мы идем на кухню, я продолжаю:

– Хочешь чего-то вкусного.

– Я хочу лапшу маленькую, которую Оля (младшая сестренка) на ужин ела!

Это абсолютно противоречит моим правилам: есть на ночь вообще, да еще лапшу! Подозреваю, что дочь меня как-то испытывает. Но, опять сдержавшись, разогреваю ей лапшу.

– Я хочу с соусом.

– С соусом…

– С кетчупом!

Новое испытание: кетчуп детям, как правило, не даем. Даю лапшу, соус, она все съедает, забираю тарелку… и тут Таня обхватывает меня руками, прижимается (такого у нас никогда не было) и говорит:

– Мамочка, прости меня, пожалуйста… (за что-то там)… я по тебе скучаю!

Она что-то сказала еще, я не услышала, потому что от шока чуть тарелку из рук не выронила, не поверила своим ушам и глазам!

Этот результат для меня был желаемым, и в то же время очень неожиданным и даже внезапным. На глаза навернулись слезы от того, как много нежности не реализовано было в наших отношениях с тех пор, как я пыталась «воспитывать» свою дочку.

Хочется вместе с мамой порадоваться замечательному открытию и тому, что она смогла побороть свои негативные эмоции.

Другой пример – почти эксперимент, который провела одна женщина со своим мужем, преодолев свои привычные обиды. Привожу ее рассказ.

Обычно муж приходит усталый с работы и начинает выплескивать свое раздражение на меня. Я огорчаюсь и как могу защищаюсь. Но раз решила действовать по-другому. Муж нервно ходил мимо меня, что-то выговаривая, а я, сидя на диване, внимательно смотрела на него и мучительно соображала, что ему ответить. Когда после особенно длительной тирады он замолчал, я просто и искренне сказала:

– А я тебя все равно люблю.

Что тут с ним случилось! Он остолбенел, потом бросился ко мне, стал обнимать и признаваться в любви тоже!

Ваши острые эмоциональные реакции, которые вы хотите смягчать или преодолевать, могут быть очень разными, в зависимости от вашего характера. Это могут быть гнев, страх, растерянность, вина и т. д. (Оставляю в качестве упражнения догадаться, о каком характере будет говорить каждая из перечисленных эмоций.) Но во всех случаях стоит помнить:

⇧ У человека всегда есть возможность управлять своими эмоциями, вместо того чтобы позволять эмоциям управлять собой.

В человеческой культуре есть совершенные образцы мудрого отношения к эмоциям и владения ими. Их стоит знать и помнить, ведь примеры учат и вдохновляют. Позволю себе привести легенду-историю о Будде.

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители не пожелали пропустить их с миром, окружили их и стали осыпать оскорблениями. Ученики тоже начали распаляться и уже готовы были дать отпор. Но Будда заговорил, и его слова привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.

Ученикам он сказал:

– Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

– Вы все сказали? Если нет, у вас останется возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Преодолевая растерянность, один из местных жителей спросил:

– Но ведь мы оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?

– Вы свободные люди, и то, что вы сделали, – ваше право. Я на это не реагирую, потому что я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, если я того не хочу. Я хозяин своих действий. Мои поступки вытекают только из моего внутреннего состояния.

– А теперь я хочу задать вопрос. Жители деревни, которая расположена неподалеку, только что приветствовали меня. Они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу».

– Теперь я спрошу вас: «Что они сделали с тем, что я не принял?»

Один человек из толпы сказал:

– Наверное, они забрали это домой, и дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

– Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Когда я отказался от тех фруктов и сладостей, они должны были забрать их обратно. Что делать вам? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.

Заключая этот параграф, мы можем записать главное:

⇧ Развитие способности контролировать свои эмоции и достойно их выражать – это одна из главных задач в работе над собственным характером.

Мой партнер – человек с характером

Как быть, если ваш партнер, близкий человек или сотрудник оказался человеком достаточно выраженного характера? Тут немного иначе, чем с собой, хотя кое-что повторяется.

 Узнать и принять характер другого

Прежде всего, хорошо узнать, какой у него характер, и постараться принять его. Это первое: узнать и принять. А что значит принять его характер? Это значит позитивно отнестись ко всем его свойствам, как бы говоря: «Да, дорогой, ты у меня такой-то и такой-то, и с этим я готова жить». Очень помогает такому настрою мудрое высказывание о том, что наши недостатки есть продолжение наших достоинств. То есть вы не можете отделить так называемые негативные свойства человека от позитивных – они связаны! Если вам нравится совестливость тревожно-сенситивного, то, будьте добры, принимайте его низкую энергетику. Если вам нравятся аккуратность и упорство напряженного, ну что же, вам придется переносить его взрывчатость, конечно, до определенных пределов, – но об этом позже.

Впрочем, можно надеяться, что ваш партнер будет развиваться как личность, улучшать свои моральные принципы, ценности, строже относиться к своему поведению – и вам придется реже сталкиваться с острыми проявлениями его характера. Особенно если такое развитие будет происходить и у вас.

Второе очень важное правило: помнить, что каждый характер имеет свои слабые места или точки особой чувствительности. Нужно максимально избегать ситуаций, которые задевают эти точки. Например, не надо вторгаться во внутреннее пространство замкнутого, настойчиво требуя: «расскажи – да расскажи!». Ни в коем случае нельзя быть холодным к эмоционально-лабильному, он нуждается в эмоциональном тепле, знаках любви, хорошего отношения. Тревожно-сомневающийся теряет присутствие духа при критике, может даже впасть в депрессию, и укрепление самооценки для него жизненно важно. Наоборот, хотя довольно трудно поддерживать демонстративного в его преувеличенном мнении о собственной «необыкновенности», очень стоит отмечать его реальные успехи. Не надо старательно контролировать каждый шаг гипертима: «Делай то, не делай это, не ходи, не звони, не разрешаю, не пущу!» Важно помнить о его повышенной чувствительности к ограничению свободы и предоставлять ее, насколько возможно, сдерживая свое беспокойство или, может быть, ревность.

Конечно, выполнение этого важного правила может оказаться для нас непросто, у нас ведь тоже есть свои переживания, свои эмоции, свой характер. Но как быть с ними, мы обсудили только что в предыдущем разделе. Замечу, что там мы направляли фокус внимания на работу с собой. Теперь наш фокус будет шире: наша работа над отношениями с другим.

 Браки на небесах

Браки, как известно, заключаются на небесах. И ты не всегда волен в выборе того партнера, которого тебе послали небесные силы. Но даже если ты «осознанно» привлекся какими-то свойствами твоего суженого, то наверняка они те самые добродетели, которые есть продолжение его недостатков. Но с этими недостатками ты встретишься позже, пожив вместе какое-то время, и только тогда сможешь действительно понять человека.

Рассказывает молодая женщина.

Я влюбилась в него с первого взгляда. Он был улыбчивый и молчаливый. За молчаливостью мне виделись ум и мужественность. Он никогда не отвечал на вопросы пространно. Чем ты занимаешься? – спросила я. Машинами, – ответил он. И так – во всем. Он никогда не говорил о чувствах, о том, где работает, и не рассказывал о прошлом – так, как обычно рассказывают люди. Только общие слова. Бизнесом он занимается. В университете учился. И все. Я помню все наши откровенные разговоры за семь лет совместной жизни – их было всего несколько.

Он говорил, что часто мечтает, но никогда не рассказывал, о чем. Только – что мне все равно не понять. Еще говорил, что не знает другого такого же умного человека, как он. И хотя я не могла с ним ничего обсуждать – либо ему было неинтересно, либо его мнение было безапелляционным и делающим невозможным диалог, меня ужасно привлекала его загадочность и то, что я не могла понять логики его поступков.

Мы часто ссорились. Вначале я хотела спровоцировать его на чувства, надуманно обижалась, расстраивалась. Но эффект всегда получался обратный, он никогда не «ловился», и это причиняло действительную боль. Он просто отворачивался, уходил, становился совершенно неприступным и ледяным.

Я постоянно чувствовала с ним напряжение – не сказать чего-то, что может ему не понравиться, ведь тогда меня ждут несколько дней неприступности. Когда я его чем-то сильно раздражала, у него, видимо, накапливалось, и он просто уходил из дома на несколько дней и не отвечал на звонки. Когда я потом пыталась выяснить, что произошло, чтобы не допустить новой ошибки, то чаще всего объяснениями были все те же общие слова.

У него был друг, с которым он делился своей жизнью, только и с ним загадочно недоговаривал. Позже я поняла, что он делает это намеренно. Благодаря этой недосказанности у друга сложилось впечатление, что он – преуспевающий бизнесмен, содержит бывшую, да к тому же гулящую жену, ребенка отправил в элитную школу.

Мое влечение к нему закончилось оттого, вероятно, что в конце концов за всей его загадочностью я не обнаружила ничего возвышенного.

В этом описании мы легко узнаем у мужа черты сильно выраженного замкнутого характера – немногословность, закрытость, эмоциональная холодность, включая внешнее впечатление таинственности. Видим также, что для рассказчицы некоторые проявления его характера были неожиданны, непонятны и болезненны, а ее попытки выяснить, объяснить, может быть, что-то исправить, оказывались неуспешными[7]7
  Прибавим открывшиеся моральные дефекты человека – высокомерие, самовосхваление, склонность ко лжи, неблагородство (ложные и недостойные отзывы о жене!) Личностные свойства прямо не связаны с характером, но зато от них зависит благополучие (да и «счастливость») отношений. Обычно в полной мере качества личности раскрываются несколько позже, чем характер, по мере того, как пара проходит через жизненные трудности и испытания.


[Закрыть].

Знание характера партнера наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы.

Что же делать, когда, пожив с человеком трудного характера, вы продолжаете переживать неприятные эпизоды?

Этот же вопрос относится и к любым отношениям. Предположим, вы старались, проявляли понимание, пробовали разные слова и подходы, – проще говоря, использовали все доступные вам средства. Однако с его стороны вы не видите ни изменений, ни особых стараний менять ситуацию. Например, его «крутое» обращение постоянно повторяется. Или – как в случае с замкнутым мужем – общий язык никак не находится. Понятно, что тогда пропадает желание постоянно проявлять понимание своего партнера.

Иногда говорят, что его гневливость, раздражительность (или – замкнутость, отчужденность) – органическое, он ничего с этим не может поделать! Да, важно понимать, что органическое, что он жертва своей физиологии, и ему тоже трудно. Но должны ли вы целиком брать груз его характера на себя? Скорее всего, нет! Ведь это страшно – полностью погрузиться в неполноценные, неудовлетворительные отношения, перестать быть собой и почти потерять себя! Что же тогда делать?

 Внутреннее отстранение

В такой ситуации, если вы все еще хотите сохранить отношения или серьезно зависите от них, очень помогает внутреннее дистанцирование от партнера. Надо сказать, что это часто происходит естественным образом. Вы перестаете ставить все или, по крайней мере, многое, на эти отношения, «не вкладываете все средства в этот банк». У вас появляется свое жизненное пространство и чувство относительной независимости.

В таких случаях часто говорят себе: «Ну что ж, он такой, что с него взять? Я вынуждена с ним таким жить (или работать)!» И иногда про себя добавляют: «Ну покричи, в конце концов, тебе же хуже», – или просто: «Шуми, шуми, а я ничего».

Вообще во многих случаях помогает смотреть на происходящее со стороны. Не помешает и некоторая примесь юмора. Я знаю семью, в которой есть яркий гипертим, и членам семьи иногда очень непросто пребывать рядом с ним «двадцать четыре часа подряд». В моменты перегрузки им помогает популярный в этой семье рассказ Дж. К. Джерома про дядю Поджера, ярко выраженного гипертима. Напомним эту историю.

От рамочника привезли картину, поставили в столовую, и дядя говорит: «Предоставьте это мне, пусть никто не беспокоится, я все сделаю сам!» Потом он снимает пиджак и принимается за работу. Довольно быстро все члены семьи нагружены поручениями и вовлечены в процесс.

«Дядя берет гвоздь и роняет его. И всем нам приходится ползать на коленях и разыскивать гвоздь. Наконец гвоздь найден, но тем временем дядя потерял молоток. Мы находим ему молоток, а он успевает потерять отметку на стене, куда нужно вбить гвоздь. Каждый из нас видит эту отметку в другом месте, дядя обзывает нас всех дураками и начинает мерить снова. В критический момент веревочка выскальзывает у него из рук, и он падает прямо на рояль.

Тетя Мария говорит, что она не может позволить детям стоять здесь и слушать такие выражения.

Наконец, дядя находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде опять захочется вбить в стену гвоздь, он предупредит ее заранее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься».

Неувядаемый, обрисованный с хорошим английским юмором образ дядюшки Поджера и очаровательная стойкость тетушки Марии не раз помогали моим знакомым отстраниться, улыбнуться – и справиться с надоевшим гипертимом.

 Последний вариант

Нельзя не сказать и о последнем варианте: отказаться от отношений, прекратить их и уйти. Это серьезный личностный выбор – уйти, если вы почувствовали, что отношения вас ломают, – но такой выход у вас есть.

Вы имеете право спросить себя: нужно ли мне тратить жизнь на этого неуравновешенного или не очень здорового начальника? Да, я пожертвую этим хорошим местом; может быть, не найду такого же, но я сохраню себя.

То же при разводе. Опыт многих показывает, что после прекращения длительных гнетущих отношений человек расцветает, обретает чувство необыкновенной свободы, прилив жизненной энергии.

Иногда спрашивают: «А может ли человек с сильно выраженным трудным характером через какое-то время сам понять, что с ним сложно, и что его партнер может уйти?» Несомненно, если такой человек пожил достаточно долго, он заметил, что немало его партнеров (сотрудников) уходили. Однако если у него по-настоящему тяжелый характер, он, скорее всего, будет винить во всем «противоположную сторону».

Мне известен один человек, который, когда от него ушла очередная жена, сказал: «Она будет моим злейшим врагом на всю жизнь!». Так и оказалось. Даже спустя много лет, когда она решилась написать ему письмо, предлагая мирные отношения и напоминая, что у них общие дети, в ответ последовало гробовое молчание. Прошло уже пятьдесят лет – она по-прежнему «враг». И такое бывает!