Текст книги "У нас разные характеры… Как быть?"

Как живется при разных сочетаниях характеров

Часто спрашивают: что лучше, когда характеры одинаковые или разные? Бывают сочетания характеров более благополучные – и менее удачные?

Действительно, что же бывает, как же складываются длительные отношения у людей с разными характерами? Конечно, тут далеко не все определяют характеры, есть и жизненные обстоятельства, и качества личности, взаимные ожидания, привычки. И все-таки можно подумать, какую роль играют характеры и их сочетания.

Думая о жизни людей с разными характерами, не стоит упускать мысль о сочетании сильных сторон каждого из них. Очень часто сильное положительное свойство одного из партнеров смягчает или дополняет недостаток такого же свойства у другого, тогда пара усиливается и укрепляется перед лицом жизненных испытаний.

Именно эта мысль заложена в античном мифе о двух половинках, на которые боги разделили когда-то сильных и могущественных цельных существ. Эти существа были настолько активные, здоровые и сильные, что Боги испугались потери своего превосходства и разделили каждое существо на две части. С тех пор каждая часть, каждый человек, – говорится в легенде, – существует в неполном, незавершенном виде и бродит по миру в поисках своей половинки, часто безуспешно. Но мы знаем: случается, что половинки находят друг друга!

Посмотрим на примеры счастливых сочетаний характеров. При этом не будем искать случаи «абсолютной гармонии», а посмотрим просто на удачные взаимные дополнения, которые облегчают жизнь обоих. Довольно часто встречаешь такие пары, вот описание одной из них.

Муж – неразговорчив, углублен в свои дела, жене не рассказывает о событиях на работе, да и своими мыслями почти с ней не делится. Жена – человек живой, подвижный, обеспечивает все практические стороны жизни семьи: хозяйство, дети, домашний уют – на ней. Он легко доверяет ей все эти заботы, особенно не вмешивается, ему удобно. Она (может быть, преодолевая недостачу личного общения за счет друзей, детей и знакомых) приняла такой стиль отношений, особенно не вторгается в его мир, не критикует за молчаливость. Наоборот, ценит его ум и сосредоточенность, уважает за любовь к порядку, и сама со временем стала больше следить за порядком. Сильная сторона характера мужа – приверженность к строгим принципам, – нередко вносит поправку в излишнюю «гибкость» жены, которая склонна, пренебрегая некоторыми правилами, ехать на желтый свет, звонить знакомым поздно вечером, делать необдуманные покупки. Зато, когда возникают проблемы связи с внешним миром – вызов в школу, переговоры с турагентом, приглашение гостей – они передаются жене, которая легко и быстро их решает. Со временем муж стал просить ее сделать за него звонок родителям, с которыми у него не очень легкие отношения.

Вспоминается еще похожая пара:

Муж – подтянутый, сдержанный, с налетом аристократизма, ироничный и умный, начитанный. Жена – мягкая, покладистая. Он готов поговорить, легко ведет беседу, просто очаровывает, она больше молчит, слушает. При этом она с большим уважением, и даже восхищением относится к мужу, старается, чтобы все было в порядке, заботится о его здоровье, комфорте. Он абсолютно корректен по отношению к ней, однако ее заботы принимает как должное.

Впечатление, что каждый в этой паре нашел удовлетворяющее его место. Какие здесь характеры – он, пожалуй, замкнутый, с элементом демонстративности (это бывает у замкнутых), она скорее конформного типа, может быть, сенситивного. Хорошо живут вместе. Можно сказать, замкнутый мужчина и женщина сенситивная или конформного типа – вполне неплохое сочетание.

Можно представить и другого мужа, тоже молчаливого, человека хозяйственного, упорядоченного, не стремящегося развлекать гостей, но при этом домовитого и зарабатывающего. Это, конечно, бывает при некоторых вариантах напряженного характера. Если жена тихая, спокойная, ведет дом, заботится о муже, обходит острые углы его характера и научилась переносить вспышки раздражения, которые, слава богу, не слишком часты, то длительная совместная жизнь вполне возможна. Насколько значительна при этом нагрузка на жену и насколько это благоприятное сочетание, – заранее не скажешь, это может быть очень по-разному.

Вот еще случай:

У людей напряженного характера бывает страстное, фанатичное увлечение своим делом, которое для такого человека всё. Мне довелось наблюдать пару, где муж был именно таким увлеченным художником, а жена очень подстраивалась, помогала ему, училась у него, старалась развивать свой художественный вкус. Она была мягкой, эмоционально теплой, наверно, эмоционально-лабильного типа. Они прожили вместе много лет, пока она не прервала отношений после полосы особенно грубо-гневных взрывов в ее адрес.

Удачное ли тут сочетание? Сложно сказать, оно может быть удачным, но есть свои риски, которые тем больше, чем более выражен, не смягчен развитием моральных качеств личности характер напряженного участника пары.

Бывает и наоборот: женщины напряженного характера, властные, хозяйственные, любящие порядок, требующие от членов семьи подчинения, временами гневно-недовольные. У них случаются устойчивые длительные отношения, особенно если муж более покладистого характера, умеет подстраивается. Например, он конформного типа, на людях делает вид, что он глава семьи. Жена с этим соглашается, это часть их семейной легенды, а дома она определяет все, ведет семью, но не стремится особенно выделяться из общих стандартов. Оба довольны и, пожалуй, дополняют друг друга. Тут возможно устойчивое и устраивающее обоих существование.

Но можно представить себе у такой жены мужа другого характера, например, сенситивного или эмоционально-лабильного, или даже замкнутого. В таких случаях муж уходит «во внутреннюю эмиграцию», отделив себе свою сферу и упорно охраняя свой мирок от нападок и вторжений жены с ее правилами, мерками и требованиями. Часто похожий на него сын объединяется с отцом в задушевных занятиях марками, техникой или фотографией.

Какое сочетание трудно себе представить – это партнер гипертимного склада у человека напряженного характера. Конечно, на какое-то время все возможно, но гипертиму с его порывами, увлечениями и особенно уязвимостью к ограничению своей свободы очень просто «нарываться» на гневные взрывы партнера. При гипертимном складе ему будет нелегко просто молча терпеть, он будет-таки взрываться в ответ, давая новые поводы для обвинений и накопления раздражения. Такие отношения трудны обоим и почти наверняка обречены на разрыв.

Могут ли хорошо сложиться отношения двух гипертимов? А почему нет – оба живые, увлеченные, то придумывают поехать в сибирскую тайгу, то на Галапагосские острова, то отправляются на велосипедах вокруг Москвы, отвлекаются, впрочем, на осмотр Звенигорода и возвращаются домой, не выполнив планов, но довольные собой и полные впечатлениями. Возможности накопления проблем тут есть. Много дел начинается и не кончается, в доме в значительной степени хаос, финансовые дела не очень отслеживаются и могут запутаться. Да и порывы могут пойти в очень разные стороны. Однако, если вокруг есть компания друзей, которых можно вовлекать в свои затеи и получать от них помощь в завершении предпринятого, то жизнь может идти очень неплохо.

Зато почти невозможно представить длительные отношения двух демонстративных. Обоим нужно внимание, каждый, как говорится, тянет одеяло на себя. О том, чтобы взаимно дополнять друг друга, компенсировать недостатки партнера тут практически нет и речи. Скоро недовольство партнером достигает критического уровня, и отношения заканчиваются со взаимными обвинениями. Кстати, можно вспомнить, как часто быстрым разводом заканчиваются браки кинозвезд, так недавно страстно влюбившихся друг в друга на съемках нового, «претендовавшего на Оскар» фильма.

В то же время необходимо помнить, что жизнь пары не определяется одними характерами. Это всегда совместная жизнь двух личностей с их убеждениями, стремлениями, взглядами на жизнь и на взаимоотношения. Именно личностные качества помогают смягчать острые углы характеров и их «нестыковки». Одно из таких качеств – терпимость по отношению друг к другу, то есть ясное осознание того, что партнер другой, во многом отличается от тебя, и полное принятие этих отличий. Еще более благоприятный случай, когда эти отличия уважаются и приветствуются как обогащающие совместную жизнь. На этот счет хочется привести пример одной семейной пары.

Американский коллега, пожилой человек в возрасте около семидесяти, с которым я была знакома заочно, пригласил меня посетить его дом и познакомиться с его женой. Он рассказал, что они женаты уже сорок лет, у них взрослый сын, который живет отдельно.

Дорога заняла около двух часов. Проехав большую часть пути, он остановил машину у телефона-автомата (мобильников еще не существовало) и объяснил, что должен позвонить жене и спросить, можем ли мы приехать на пятнадцать минут раньше назначенного срока: если жена не готова, появившись, мы доставим ей неудобство. «А душевное благополучие моей жены, – сказал этот человек, – на первом месте в моих приоритетах» (!).

Жена оказалась бойкой, живой, очень активной женщиной. Выяснилось, что она – профессор местного университета, и ей надо ехать на работу. После ее отъезда коллега предложил мне показать их дом. «Это, – сказал он, открывая дверь, – спальня моей жены». Мы вошли в комнату площадью так в сорок квадратных метров, роскошно убранную. Вдоль длинной стены тянулся встроенный шкаф с десятками платьев и нарядов хозяйки. «А это ее ванная комната». – Мы вошли в обширную ванную, сияющую мрамором, зеркалами, позолотой кранов, ручек шкафчиков и вешалок. «А теперь я покажу вам свою спальню». – Рядом оказалась скромная комната с железной кроватью, покрытой чем-то напоминающим солдатское сукно. «А это мой гардероб». – На плечиках висел выходной костюм, еще один пиджак («в нем я вас сегодня встречал») – и пара рубашек.

«Как видите, – продолжал коллега, – стили жизни у нас очень разные; мне достаточно этого, а жене надо гораздо больше! И я с этим вполне согласен! Я принимаю и уважаю ее желание жить так, как она хочет. Наверно, вы заметили, что дверь в гараж перед тем, как поставить машину, я открывал сам, а соседняя дверь для машины жены открывается автоматически. Ей достаточно, сидя в машине, просто нажать на кнопку (в то время это было дорогое новшество). И это для меня нормально, мы просто разные!»

Эта «экскурсия» запомнилась мне на всю жизнь. В спокойных объяснениях человека сквозил дух бережного и деликатного отношения к жене (запомнилась еще его первая фраза о приоритетах), признание ее права быть собой. Но столь же ясно и спокойно звучала убежденность в собственном праве быть собой, что явно (судя по обстановке его спальни) признавалось и его женой. Было даже ощущение, что этот мудрый человек хотел на простых примерах – бытовых деталях их семейной жизни – показать тот серьезный путь развития взаимопонимания, взаимного уважения и согласия, который они прошли вместе с женой. Что же это за путь?

Восточная мудрость гласит: «Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага». Первые шаги в повседневной жизни пары – это преодоление разногласий и противоречий. Таких поводов бывает предостаточно: один торопит, другой медлит, говоря, что еще не пора, один хочет спать, другой не наговорился, один хочет зайти еще в один магазин, другой сыт этими магазинами по горло, один хочет «наконец» сесть и спокойно попить чаю, другой не может сесть, пока не уберет все кругом, помоет посуду и подметет пол. Как же все это (и многое другое!) согласовывать?

Вряд ли здесь можно придумать новые общие слова, они хорошо известны:

• идти навстречу друг другу;

• уступать;

• договариваться;

• признавать право другого на…

…и тому подобное. Но просто слова-советы не помогают, пока человек теми или иными путями (опытом, подражанием, набиванием шишек) не начнет усваивать великий принцип – краеугольный камень морали:

Не делай другому того, что ты не хочешь, чтобы он делал тебе.

Применительно к повседневной жизни вместе двух людей (пары, общению с ребенком) этот принцип можно назвать «правилом симметричности».

Оно сводится к такому внутреннему рассуждению:

«Я хочу это, а он – другое, но ему оно так же важно, как мне – мое».

Или:

«Я думаю так, и убеждена, что права, но он думает иначе; и так же убежден в своем мнении, как я в своем!»

Или:

«Он устал и хочет спать, а я хочу разговаривать; но ему так же хочется спать, как мне разговаривать!»

Заметим, что такое рассуждение означает один важный свершившийся в вашем сознании факт: вы вошли в его положение, кстати, сохранив свое.

Что потом вы будете делать – вопрос совсем другой. Практика показывает, что, как только двое действительно услышали друг друга, они быстро договариваются или находят способы согласовать дальнейшие действия.

Воспитание детей и характер

 Возраст и характер ребенка

Характер ребенка обнаруживается далеко не сразу. Поведение и настроение маленького ребенка зависят от того, как он себя сейчас чувствует: сыт или голоден, здоров или у него что-то болит, устал или хочет играть и т. д. Сталкиваясь с его плачем, капризами, мы иногда торопимся приписать ему характер: «упрямый», «плаксивый», «требовательный»… Однако такой вывод бывает преждевременным по двум причинам.

Во-первых, характер – это не одна черта, а целый комплекс разнообразных свойств, которые проявляются во многих обстоятельствах.

Во-вторых, до определенного возраста, по крайней мере, лет до трех, а то и позже, поведение ребенка определяется не столько природными задатками его характера, сколько действиями родителей – тем, как мы его кормим, укладываем спать, приучаем к туалету, что-то запрещаем или разрешаем. Важно при этом знать, что на все наши действия накладывает отпечаток наш собственный характер, о чем позже.

Со временем характер ребенка начинает проявляться в играх, занятиях и учебе, во взаимоотношениях с другими детьми, воспитателями и учителями. Мы получаем отзывы о нем, он также приносит домой собственные жалобы и эмоциональные проблемы. Появляется возможность, и даже необходимость, более серьезно задуматься о его характере.

Особенно остро этот вопрос встает с поступлением ребенка в школу. Начало школьного обучения с его задачами и требованиями создает особую нагрузку на детей. У ребенка начинает накапливаться отрицательный опыт воздействий внешнего мира, нежелательных для его характера. Тревожно-мнительный от неудач впадает в уныние, напряженно-аффективный взрывается от крутого с ним обращения, замкнутый страдает от бесцеремонных вторжений в его мир. Обстановка школы лишена индивидуального сочувствия к каждому ребенку. В ней – общие нормы, общие требования, общий режим.

Подростковый возраст, хорошо известный как «трудный», – время, когда характер заявляет о себе в полную силу. Гормональные и общие физиологические перестройки в организме, повышение значимости общения со сверстниками, ослабление авторитета родителей и стремление к независимости – все это накладывается на неровности характера и усиливает их. По мнению специалистов, которое подтверждается статистикой, нарушения поведения, связанные с сильно выраженными чертами характера, достигают максимума именно в подростковом и раннем юношеском возрасте. Дальше, к 18–20 годам в средней массе молодых людей характер начинает «маскироваться» или сглаживаться, благодаря формированию личностных структур. Однако некоторая доля сильно выраженных характеров сохраняется и среди взрослых, заявляя о себе в семейной и профессиональной жизни.

 Забота и долг родителей

Итак, дети предподросткового и подросткового возраста особенно нуждаются в осторожном отношении к проблемам, которые порождаются их характером. Учет характера ребенка, смягчение его специфических трудностей ложится, прежде всего, на родителей, ну и, конечно, на воспитателей и учителей.

Кратко суммируем, что здесь необходимо:

• понимание характера ребенка,

• поддержка его в ситуациях, действующих на «болевые точки» характера,

• поощрение и помощь в развитии сильных сторон характера.

К сожалению, эти условия, необходимые для нормального развития ребенка, далеко не всегда выполняются.

Во-первых, многие родители и профессиональные педагоги не знают, что такое характер, как его определять и как индивидуально подходить к характеру каждого ребенка.

Вторая причина – характер самих воспитателей. Важно знать собственный характер и стараться преодолевать его негативные черты. Если этого не делать, то трудности в воспитании ребенка сильно возрастут.

Швейцарский психолог К. Юнг около ста лет тому назад писал, что для того, чтобы быть настоящим воспитателем, недостаточно просто стать взрослым и даже получить диплом педагога. Самопознание и самовоспитание – это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

«У моей мамы повышенная тревожность за всех нас, – рассказывает молодая женщина. – Она всегда воображает себе самое худшее. Многие говорят, что таковы все мамы, но у нее это просто зашкаливает. Например, однажды, когда я была ребенком, я сказала ей, что мне не хочется взрослеть; ее реакция меня поразила. Она начала плакать и сказала, что, наверно, я хочу умереть, чтобы действительно не повзрослеть.

У нее невероятно развито чувство вины. Она легко уступает всем во всем, потому что боится, что если она настоит на своем, то может произойти что-то плохое, и она в этом будет виновата. У меня есть впечатление, – продолжает рассказчица, – что страх что-то сделать не так удерживает маму от проявления всех ее возможностей».

В этом коротком отрывке мы узнаем, что в характере мамы рассказчицы присутствовали смешанные черты тревожно-мнительного и сенситивного типов. Отразились ли они на характере дочери? Мы благодарны нашей рассказчице за возможность ответить и на этот вопрос:

«Сама я обладаю сильным характером. В подростковом возрасте у меня были очень сильные столкновения с отцом, я не хотела подчиняться ему, он меня слишком ограничивал. У нас были ужасные эпизоды и с его, и с моей стороны. Мой характер закалился благодаря этой войне. Я знаю, на что способна, если решу упереться рогом, но упираюсь редко. Мама в большинстве случаев тоже проглатывала обиды…

На других людей я произвожу впечатление очень мягкого человека, всегда спокойного и готового уступить. Когда я все-таки позволяю себе жесткое поведение, у меня появляется чувство вины и ужасное раскаяние, я готова бежать извиняться.

Последние недели просто живу с чувством вины по поводу массы мелочей. Например, я пишу праздничную открытку начальнику, а на следующий день просыпаюсь в ужасе от того, что мне кажется, что я просто ужасно все написала. Состояние беспокойства на несколько дней. Плохо сплю и почти каждое утро просыпаюсь с чувством ужаса от того, что я что-то не так сделала. Когда спросонья пытаюсь вспомнить, что именно я сделала не так, понимаю, что мне это приснилось. Эти истерические всплески вины связываю с усилиями по изменению поведения. В последнее время появляется все больше ситуаций, в которых я хочу себя отстаивать. В целом очень повысился страх что-то сделать не так, и это мешает работе, хотя в работе этот страх мне не был раньше свойственен».

Можно видеть, что в характере рассказчицы повторяются черты ее матери: та же повышенная тревожность, неумение себя отстоять, сильное, порой необъяснимое, чувство вины. Мы видим также, что органическая основа ее характера совсем другая: в детстве она была строптивой, упрямой, борющейся за самостоятельность девочкой. Что же произошло? Произошло то, что груз эмоциональных проблем матери лег на плечи дочки, случилось ее эмоциональное заражение. Чувства страха и вины, робость и уступчивость стали ее собственными переживаниями.

Наша беседа состоялась в период серьезной личностной работы рассказчицы над своим характером. К этому моменту у нее появилось отчетливое чувство несоответствия между «настоящей собой» и постоянными эмоциональными напряжениями. В этой работе серьезный анализ характера родителей, прежде всего, матери, для нее оказался очень важным.

Итак, чтобы успешно решать проблемы характера своего ребенка, необходимо проработать собственные эмоциональные проблемы и внутренние конфликты. Иными словами:

⇧ Прежде чем воспитывать ребенка, родитель должен задуматься о воспитании самого себя.

Как это делать, мы разбирали в предыдущих параграфах этой главы, в которые, наверное, стоит заглянуть снова.

 Методы воспитания и характер ребенка

В качестве итога напомним, как наши типичные действия и методы по-разному «ложатся» на разные характеры детей (подробно об этом – в параграфах второй части).

Детей мы ласкаем, обнимаем, воспитываем, учим, заставляем, стыдим и даже наказываем. Во всех этих действиях выражаются наша любовь и забота. И вот, оказывается, что некоторые из них хороши, а некоторые не подходят для ребенка с определенным характером.

Начнем с эмоциональной поддержки. В теплых словах любви и одобрения нуждаются, конечно, все дети, но особенно – эмоционально-лабильные и тревожные. В какой-то степени это относится и к замкнутым, несмотря, а, может быть, и по причине их «нелюдимости». А кому много слов одобрения и восхищения может повредить, точнее, с кем надо тут проявлять осторожность? С демонстративными, их надо скорее приучать к заботе о ближних и «отрезвлять» от любования собой.

А кого нужно организовывать – приучать следить за временем, наведением порядка, планированием дел, и в этом контролировать? Тревожному ребенку это не очень надо. Он по природе послушный, старается соблюдать правила сам, на него не надо нажимать. Напряженный тоже более или менее сам организуется, он аккуратный, любит точность и порядок. А кто скорее «беспорядочный»? Гипертим склонен разбрасываться, отвлекаться, так что его активность хорошо периодически «вводить в русло», хотя стоит избегать мелочного контроля. По отношению к нему жесткий контроль недопустим, гипертим взбунтуется. Неустойчивому же определенно нужны и рамки, и контроль – мы даже говорили про «ежовые рукавицы». За демонстративным также надо следить, чтобы он был сосредоточен более на деле, и менее – на фантазиях и саморекламе, учился добиваться результата.

Очень важно аккуратно использовать критику. Гипертим может более или менее легко переносить критические замечания, с него, можно сказать, – как с гуся вода. Но осуждение очень разрушительно для тревожного и тяжело переносится эмоционально-лабильным. С критикой надо быть осторожным и в отношениях с напряженным, как бы он тут же не закипел. Ему лучше говорить о правилах и настаивать, что правила надо соблюдать, это ему легче принять. Демонстративному критика нужна, но тоже со смягчениями. Ему можно сказать: «Мы знаем, что ты способный, и в то же время стоит делать то-то и то-то иначе, это будет здорово!».

Часто при воспитании используют принуждение. Однако с ним надо быть очень осторожным. Напряженный, скорее всего, ответит глухим сопротивлением. Тревожный, наоборот, послушается и будет тянуть из последних сил, и, в конце концов, может перегрузиться и надорваться. Эмоционально-лабильный от вашего строгого тона и недовольства тут же впадет в полное расстройство, у него все будет валиться из рук.

Собственно говоря, это все о внимании к нашим особенным детям с их настроениями, переживаниями, беспокойствами и напряжениями. Однако знание характера – это еще не все. Конечно, оно может помочь, уберечь от грубых ошибок. В то же время детям нужны наша душевная доброта, стремление вникать в их чувства, заботы и радости, умение их слушать и понимать их трудности[8]8
  (Этому посвящены мои книги: Общаться с ребенком. Как? М., 2010; Продолжаем общаться с ребенком. Так? М., 2011.).


[Закрыть].

Хотелось бы привести последний развернутый пример.

Известный бизнес-консультант С. Кови рассказывает о случае из своей семейной жизни.

Семилетний сын Стивен вызвался заботиться о дворике при доме – держать его зеленым и чистым. Отец очень внимательно объяснил ему, что значит «зеленый» (как у соседей, для чего нужно его поливать) и «чистый» – они вместе «показательно» убрали половину дворика. Прошло несколько дней, и отец пристально и, надо сказать, с волнением ждал, когда мальчик возьмется за дело. Но дело стояло на месте! Надежда и терпение отца почти иссякли, когда как-то вечером, возвращаясь с работы, он увидел по-прежнему желтый замусоренный дворик и сына, игравшего в парке на противоположной стороне улицы. У него был готов сорваться окрик: «Сейчас же иди сюда и убери этот мусор!». Но он сдержался, поняв, что, может быть, и получит быстрый результат, но помешает развитию у сына чувства ответственности, и, что еще хуже – нарушит мирные отношения между ними. После ужина он предложил мальчику пойти на задний дворик и посмотреть, как у него идут дела. И тут он увидел, что подбородок сына задрожал, и на глазах навернулись слезы.

– Это так трудно, папа, – сказал мальчик.

Что ему трудно? – подумал отец, но уже знал ответ: ему трудно управлять собой и заставлять себя.

И тогда отец спросил:

– Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?

– Да, папа, не мог бы ты убрать остатки мусора от воскресного барбекю, меня от него тошнит?

– Да, конечно.

Сын радостно сбегал за бумажными мешками и отец сделал в точности только то, что тот попросил. С тех пор потребовалось еще два-три раза помочь мальчику, но двор он держал в течение всего лета зеленым и чистым, и даже делал замечания старшим братьям и сестрам, когда те бросали какие-нибудь мелочи, вроде обертки от жвачки.

Давайте посмотрим, какие моменты в поведении отца были удачными:

• по просьбе ребенка он доверил ему сложную работу;

• понимая, что она трудна для его возраста, несколько раз объяснил, показал и проделал вместе;

• дал возможность мальчику испытать свою самостоятельность – не торопил, не напоминал;

• сдержал свое растущее недовольство;

• вместо выражения недовольства вдумался в психологическую трудность ребенка;

• доброжелательно предложил помощь и взял на себя особенно трудную часть работы (по правилу «зоны ближайшего развития»).

Многие примеры, подобные этому, показывают, что мудрое поведение родителя в «мелких» жизненных эпизодах – залог развития важных личностных свойств ребенка.

⇧ В воспитании мелочей не бывает.