Текст книги "Народная мудрость. Пословицы, поговорки, афоризмы, шутки, притчи, умные мысли"

Изучаем Конфуция

Конфуциа́нство – этико-философское учение, разработанное Конфуцием (551—479 до н. э.) и развитое его последователями, вошедшее в морально-этический комплекс Китая, Кореи, Японии и некоторых других стран. Конфуций сформулировал золотое правило этики: «Не делай человеку того, чего не желаешь себе».

Хотя конфуцианство иногда называют религией, в нём нет института церкви, священников, Бога и для него не важны вопросы теологии. Конфуцианская этика не религиозна. Идеалом конфуцианства является создание гармоничного общества.

С раннего детства Конфуций много работал, поскольку маленькая семья жила в бедности. Однако его мать, Янь Чжэнцзай, вознося молитвы предкам (это было необходимой частью культа предков, повсеместного в Китае), рассказывала сыну о великих деяниях его отца. Так у Конфуция крепло осознание того, что ему необходимо занять достойное его рода место, поэтому он начал заниматься самообразованием.

Пять постоянств праведного человека

– Жэнь – «человеческое начало», «любовь к людям», «человеколюбие», «милосердие», «гуманность». Это – человеческое начало в человеке, которое является одновременно его долгом. Нельзя сказать, что представляет собой человек, не ответив одновременно на вопрос о том, в чём заключается его нравственное призвание. Говоря по-другому, человек есть то, что он сам из себя делает. Как Ли следует из И, так И следует из Жэнь. Следовать Жэнь значит руководствоваться сочувствием и любовью к людям. Это то, что отличает человека от животного, то есть то, что противостоит звериным качествам дикости, подлости и жестокости. Позже символом постоянства Жэнь стало Дерево.

– И – «правда», «справедливость». Хотя следование И из собственных интересов не является грехом, справедливый человек следует И так как это правильно. И основано на взаимности: так, справедливо почитать родителей в благодарность за то, что они тебя вырастили. Уравновешивает качество Жэнь и сообщает благородному человеку необходимую твёрдость и строгость. И противостоит эгоизму. «Благородный человек ищет И, а низкий – выгоды». Добродетель И впоследствии была увязана с Металлом.

– Ли – буквально «обычай», «обряд», «ритуал». Верность обычаям, соблюдение обрядов, например почтение к родителям. В более общем смысле Ли – любая деятельность, направленная на сохранение устоев общества. Символ – Огонь. Слово «ритуал» – не единственный русский эквивалент соответствующего китайского термина «ли», который может быть переведен также как «правила», «церемонии», «этикет», «обряд» или, точнее, «обычай». В самом общем виде под ритуалом понимаются конкретные нормы и образцы общественно достойного поведения. Его можно истолковать как своего рода смазку социального механизма.

– Чжи – здравый смысл, благоразумие, «мудрость», рассудительность – умение просчитать следствия своих действий, посмотреть на них со стороны, в перспективе. Уравновешивает качество И, предупреждая упрямство. Чжи противостоит глупости. Чжи в конфуцианстве ассоциировалась с элементом Воды.

– Синь – искренность, «доброе намерение», непринуждённость и добросовестность. Синь уравновешивает Ли, предупреждая лицемерие. Синь соответствует элемент Земли.

Афоризмы от Конфуция

– Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправлять их.

– Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

– Народ можно принудить к послушанию, но его нельзя принудить к знанию.

– Когда малый человек смел, но несправедлив, он становится разбойником.

– Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.

– Человек способен сделать путь великим, но великим человека делает путь.

– Благородный муж постигает справедливость. Малый человек постигает выгоду.

– Мудрый человек не делает другим того, чего он не желает, чтоб ему сделали.

– Обдумай, верно ли и возможно ли то, что ты обещаешь, ибо обещание – есть долг.

– Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, а беспокойся о том, что ты не знаешь людей.

– Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.

– Очень трудно искать в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет.

– Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту.

– Плати за зло по справедливости. А за добро плати добром.

– Посылать людей на войну необученными – значит предавать их.

– Кто постигает новое, лелея старое, тот может быть учителем.

– Опыт приходит к нам со скоростью уходящих дней.

– Утром, узнав истину, вечером можно умереть.

– Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.

– Не меняются только самые мудрые и самые глупые.

– Побороть дурные привычки легче сегодня, чем завтра.

– Молчание – верный друг, который никогда не изменит.

– Когда пути неодинаковы, не составляют вместе планов.

– Легче зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту.

– Плати за зло по справедливости. А за добро плати добром.

– Только самые мудрые и самые глупые не поддаются обучению.

– Посылать людей на войну необученными – значит предавать их.

– Кто постигает новое, лелея старое, тот может быть учителем.

– Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится исправлять их.

– Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

– Человек способен сделать путь великим, но великим человека делает путь.

– Не печалься, что тебя никто не знает, а печалься о своем несовершенстве.

– Древние предпочитали промолчать, стыдясь, что могут не поспеть за словом.

– Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь?

– Безумец жалуется, что люди не знают его, мудрец жалуется, что не знает людей.

– Незыблемая середина – эта добродетель наивысшая из всех, но давно уже редка среди людей.

– Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, а беспокойся о том, что ты не знаешь людей.

– Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее – то же самое, что ее перейти.

– Кто не меняет путь отца три года после его смерти, тот может называться почитающим родителей.

– Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.

– Встретив достойного человека, стремитесь с ним сравняться; встретив недостойного, вникайте внутрь себя.

– В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.

– С ученым, который, стремясь к истине, в то же время стыдится плохого платья и дурной пищи, не стоит рассуждать.

– Ужасный конец лучше, чем жизнь без конца.

– Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину. Когда стрелок промахивается, он не винит других, а ищет вину в самом себе.

– Когда ведешь себя правильно, то за тобой пойдут и без приказа; когда же ведешь себя неправильно, то не послушают, хоть и прикажешь.

– В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.

– Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, – это скромность, открывать их своим друзьям – простодушие, выставлять же их перед всеми – гордость.

– Благородный муж в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.

– Счастье – это когда тебя понимают.

– Большое счастье – когда тебя любят.

– Но самое большое счастье – когда любишь ты. (Конфуций)

Шутки

– Из одних перлов состоит только перловая каша. (Даниил Гранин)

– Бросить камень в женщину – неприлично, если он не драгоценный.

– Человечество – это монстр, у которого множество ног, множество рук, и всего лишь несколько голов. (Кашпировский)

– Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные – только по любви.

– На вкусы нет закона: один любит попа, а другой попадью. (Н. В. Гоголь)

– Человек, как известно, состоит из трёх элементов: души, тела и документов.

– Он любил всё человечество, кроме своих родственников и соседей.

– Относитесь к собственной жене так, будто она не твоя жена, а чужая.

– Лучше быть головой у мухи, чем хвостом у слона.

– Если в проводники взять свинью, то вскоре окажитесь у помойки. (горская пословица)

– Бросая утопающему спасательный круг, старайтесь попасть ему непременно в голову.

– Ничего себе петух! Сказала курочка, когда её переехал грузовик.

– Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

– Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: – А теперь выбирай себе жену!

– Лишь только в России живут неведомые существа: Бляха Муха, Ядрёна вошь, Сидорова коза, Японский городовой, Ёшкин кот, Ядрён батон, Ёксель-Моксель и совсем уникальный экземпляр – Ёкарный Бабай.

– Мужчине Бог дал мозг и пенис. Но, увы, когда работает один, другому не хватает кровоснабжения. (Роберт Уильямс)

– Человек широко образованный знает «ничего обо всём», узкий специалист знает «всё ни о чём». (студенческая шутка)

– Храбрым человек бывает тогда, когда оставаться трусом значительно опаснее. (Питер Джойс)

– Чем воробей отличается от соловья? Тем, что он закончил консерваторию заочно (Г. Греф)

– Лекарства обычно разнообразят течение болезни

– (Сенека)

– В одном женщины и мужчины сходятся – и те и другие не доверяют женщинам!

– Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит. (Я. Ипохорская)

– Что-то я стал много есть… Пойду поем поменьше (шутка обжоры)

– Мой девиз: «Вперёд во все стороны!»

– Если бы за правду больше платили, сколько лжецов сменили бы профессию!

– Кому бублик, а кому дырку от бублика. В среднем получается по полбублика каждому.

– Откусив яблоко, гораздо приятней обнаружить в нём целого червяка, чем его извивающуюся половину.

– Если мы не молодцы, то и свиньи не красавцы!

– Объявление: «Ищу хорошую зарплату. Работу не предлагать!»

– Узкий специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя (Козьма Прутков)

– Хотела отложить на старость – не получается. Придётся отложить старость!

– Любые выборы в парламент дают одинаковый процент негодяев. (закон Жванецкого)

– Можно ли верить человеку, который обещал тебя обмануть, но не сдержал слово? (К. Прутков)

– Хитрым и осторожным быть менее опасно, чем умным и смелым. (К. Прутков)

– Если тебя спросят: «Что важнее, луна или солнце?», ответствуй:

– Конечно луна! Поскольку солнце светит днём, когда и так светло, а луна светит ночью! (Козьма Прутков)

– Нельзя объять необъятного. (К. Прутков)

– Три дела, однажды начавши, трудно закончить:

– вкушать хорошую пищу;

– беседовать с другом;

– чесать, где чешется (К. Прутков)

– «Зачем, – говорит эгоист, – стану я работать для потомства, если оно ровно ничего для меня не сделало?» (К. Прутков)

– Можно быть слегка побитым, но нельзя быть слегка убитым.

– Бизнес держится на жадности одних и глупости других. (А. Малахов)

– Господа капиталисты! Вы такой нечестный класс! Запишусь я в коммунисты, чтобы снова грабить Вас! (А. Дольский)

– Политики начинают врать, как только открывают рот. (Кромвель)

– Жизнь – это болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.

– Жизнь – это миг между бесконечным прошлым и бесконечным будущим (если смотреть философски).

– Один умный – хорошо, а два дурака лучше!

– Если хочешь поработать – ляг, поспи и всё пройдёт.

– Любит каждый дурачок на груди носить значок, ну а вовсе дурачки носят сразу все значки!

– Умные умирают от инсульта, талантливые – от инфаркта. Остальные умирают от зависти. (композитор А. Броневицкий)

– Каким бы ни было ваше здоровье, всё равно его хватит до конца жизни.

– Гораздо лучше иметь семь дырок в голове, чем восемь! (Жак де Лафонтен)

– Почему бы тебе не просверлить дырку в голове и не выпустить всю дурость. (Граучо)

– Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

– Деньги – очень полезная штука, потому, что они дают возможность не делать того, что вы не любите делать. А я не люблю делать почти всё. (Граучо)

– Написание рецензии занимает так много времени, что некогда прочесть саму книгу. (Граучо)

– Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. (Граучо)

– Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак! (Михаил Задорнов)

– В чём разница между узким и широким специалистом?

– Узкий специалист знает всё ни о чём, а широкий специалист знает ничего обо всём.

– Если у мужчины лысина спереди – значит умный!

– Если у мужчины лысина сзади – значит бабник!

– Если лысина спереди и сзади – значит умный бабник.

– Доброе слово и пистолет действуют лучше, чем просто доброе слово. (американская пословица)

– Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы! (Николай Заболоцкий)

– Что думает курица, убегающая от петуха?

«Не слишком ли быстро я бегу!»

А что думает петух, догоняющий курицу?

«Не догоню, так согреюсь!»

Письмо от редакции:

– В прошлом номере нашего журнала произошла досадная опечатка:

– Вместо слов «сионист Пердюк» следует читать «пианист Сердюк», а вместо слова «Гавнокомандующий», следует читать «Главнокомандующий».

– Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, и тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

– Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель. (Илья Ильф)

– Обидно, когда твои мечты сбываются у других. (М. Жванецкий)

– Приветствие:

Мы гостям, конечно, рады – вытирайте ноги, гады!

– Прощание.

До свидания. Будите проходить мимо – проходите.

– Раньше в СССР были везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас везде: АДминистрация…

– Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью (Пифагор)

– Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы (Джон Голсуорси)

– Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания (Ф. Честерфильд)

– Смех – это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего (Эмиль Золя)

– Что сделалось смешным, не может быть опасным (Р. Ширидан)

– Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить (Бернард Шоу)

– Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда он приходит домой поздно, думает: «Что бы сочинить?»

Армянское радио спрашивают:

– Может ли сын генерала стать маршалом?

Ответ.

– Нет, потому что у маршала есть свой сын.

– Может ли мужчина любить сразу двух женщин?

– Любить – нет, а вот обманывать – да!

– Дети и дураки всегда говорят правду» – гласит народная мудрость. Вывод ясен: взрослые и умные правду не говорят никогда. (Марк Твен)

– Из всех мощей святого Дионисия, которые нам показывают в храмах Европы, можно было бы собрать его скелет в трёх экземплярах» (Марк Твен)

– Классической называется книга, которую все хвалят, но никто не читает. (Марк Твен)

– Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример. (Марк Твен)

– В Раю хорошо, но скука адская – ведь кругом одни праведники! (Марк Твен)

– Он прочёл лекцию о трезвости, но получил такие гроши, что даже на выпивку не хватило. (Марк Твен)

– Сведения, которыми не располагали древние, были очень обширны. (Марк Твен)

– В нашей стране мы имеем три блага:

свободу слова;

свободу совести и…

благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим. (Марк Твен)

– Каждый индивидуум поднимается по служебной лестнице до уровня своей некомпетентности. (Питер Джойс)

– Выяснилось, что больной умер от вскрытия.

– Любая работа имеет свой свойство заполнять всё отведённое ей время (закон Паркинсона)

– За неимением своего таланта, он зарывал в землю чужой.

– Думающая машина может заменить не всех специалистов, а только думающих.

– Двое человек, имеющих одинаковые взгляды, вряд ли могут быть полезны друг другу.

– Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, еврей прощается и не уходит.

– Помните, что в театре не принято громко разговаривать. Этим вы можете нарушить сон других зрителей.

– Мой девиз: «вперёд, во все стороны».

– Врач всегда может помочь: если не выздороветь, то помереть.

– Хороший врач спасает если не от болезни, то от плохого врача. (Спиноза).

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной дороге совсем разморило.

– Не помню такого жаркого лета, – говорит он.

– Я тоже, – замечает лошадь.

– Что? Что такое? – всполошился хозяин. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила?

– И я тоже, – согласилась телега.

В нашей семье всегда последнее слово за мужчиной!

– И какое же это слово?

– Да, дорогая. Сейчас, дорогая. Бегу, дорогая!

– Когда военного моряка считают человеком?

Когда моряк падает за борт и раздаётся команда «Человек за бортом».

Пришел еврей в партизанский отряд. Его накормили, напоили, стали работу предлагать:

– Идем в минеры!

– Да вы что, я на собственной мине подорвусь!

– Ну, пошли языка брать!

– Да он сам меня скорей схватит!

Оставили его в покое. Собрались идти листовки распространять. Появился еврей, хапнул пачку листовок («Это дело по мне») и смылся. Вот уж месяц прошел, а его все нет. Всё, думают, пропал наш еврей. Через месяц заявляется. Все радуются:

– А, живой, здоровый. Где был? Что с листовками?

– С листовками? Вот деньги за ваши листовки.

Две дамы беседуют о замужестве:

– «Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом!»

Женятся обычно на надеждах, а выходят замуж за обещания. (Карл Вебер).

Обещания обычно выполнить легче, чем оправдать надежды, поэтому разочарованных мужчин гораздо больше, чем обманутых женщин. (Н. Ключевский)

Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.

– Можно у вас починить часы?

– Нет, у нас нельзя починить часы, – вежливо отвечают ему.

– А разве у вас здесь не часовая мастерская?

– Нет, у нас не часовая мастерская.

– А что же тут у вас делают?

– У нас делают обрезание.

– А какого же черта вы часы над дверью повесили? – возмущается приезжий.

– А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? – заинтересованно спрашивают у него.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймёт, где, чья куча денег.

Учитель классу:

– Кто отменил телесные наказания в школах России? … Правильно Сидоров, идиот отменил!».

– Кто знает, когда возникла Парижская коммуна?… Я знаю, что ты выучил, Лейдерман! Опусти руку и сядь, «четыре»!

– Иванов, выплюнь жвачку изо рта и прочти нам Пушкина ещё раз!

– Вот из-за таких как ты, Козлова, Маяковский и застрелился!

– Так, Петров, бери своё пиво и иди к директору! Он тебя уже ждёт!

– Ну, что, все готовы к деепричаститю?

Единственное транспортное средство, в котором не нужно заботиться о собственной безопасности – это катафалк.

Северная Корея заявила, что проводит ядерные испытания исключительно в мирных целях. Цели эти находятся в Вашингтоне, Сеуле и Токио.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат!

Ограблена квартира депутата горсобрания г. Курска, г-на Самохина. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у жены украли ценностей на два миллиона рублей.

Есть вещи поважнее денег, но без денег эти вещи не купишь. (Проспер Мориме)

– Женщина хочет всё сразу и много, но не знает чего.

– Тост: «Так выпьем же за то, благодаря чему, несмотря ни на что, мы всё ещё…».

– У каждого в голове свои тараканы.

– Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

– Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела и выпила всю его получку.

– Ничто так не радует женщину после 30-ти, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

– «Не звони мне больше, между нами всё кончено», – сказал Павел Петрович будильнику и лёг спать дальше.

– Красивая женщина тешит мужской взгляд, некрасивая – женский.

– Британские учёные открыли американских учёных, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

– Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

– Ну что, Люся, договорились? Первое время ты поживёшь у меня, а утром пойдёшь домой…

– Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бисс.

– Все ГАИ-шники спрашивают: «Ты пил?» и хоть бы один спросил: «Ты ел?»

– Когда у меня стресс, я постоянно ем конфеты.

– Ты всегда их ешь.

– У меня тяжёлая жизнь.

СМС от воспитанного мужа:

– «Матом тебя прошу, иди, пожалуйста, домой!

– Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью. (Пифагор)

– Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы (Джон Голсуорси)

– Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания» (Ф. Честерфильд)

– Смех – это сила, которой вынуждены покоряться великие мира сего. (Эмиль Золя)

– Что сделалось смешным, не может быть опасным (Р. Ширидан)

– Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить. (Бернард Шоу)

– Жизнь дана человеку, чтобы испытать его, а смерть – чтобы он ценил время. (Валентин Распутин)

– Девицы подобны шашкам: не всякой удаётся, но всякой хочется попасть в дамки. (Козьма Прутков)

– Только глупец учится на своих ошибках, умный учится на ошибках других. (Ницше)

– Век живи – век учись! И, наконец, ты достигнешь того, что будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь! (Козьма Прутков)

– Из всех плодов наилучшие приносит хорошее воспитание. (Козьма Прутков)

– Чувствительный человек подобен сосульке; пригрей его и он растает. (Козьма Прутков)

– Талантам надо помогать. Бездарности пробьются сами. (К. Прутков)

– Иногда достаточно обругать человека, чтобы не быть им обманутым. (К. Прутков)

– Чем различается футбол в Бразилии и в России?

– В Бразилии люди сидят у телевизора и думают: «Как ребятам повезло – за сборную играют!»

– В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло – сидят у телевизора и пьют пиво!»

– Играть в футбол очень просто – надо только в нужное время оказаться в нужном месте и забить гол. (Ю. Берков)

Муж и жена собираются в отпуск.

– Детей отправим к маме, – говорит жена.

– Собаку и попугая отдадим тёте Тане, – подхватывает муж.

– Кошку возьмёт дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно:

– Если в квартире будет так тихо, может, вообще никуда не уезжать?

– Хотела отложить на старость – не получается. Придётся отложить старость!

– Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят!

– Поэтому дворник выбросил метлу и купил ружьё.

– Ничто так не радует женщину после 30-ти, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

– В Одессе встречаются два еврея.

– Моня, а где Зяма?

– Зяма уехал в Париж.

– А это далеко от Одессы?

– 2000 км.

– Боже, какая глушь!

– Красивая женщина тешит мужской взгляд, некрасивая – женский.

– Британские учёные открыли американских учёных, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

– Ну что, Люся, договорились? Первое время ты поживёшь у меня, а утром пойдёшь домой…

– Пассажиры так дружно хлопали, что пилот ещё три раза взлетал и сажал самолёт на бисс.

– Папа обещал Васе, что бросит пить, если тот окончит четверть без троек.

– И что?

– Вон бегает радостный – у Васи тройка по математике.

– Объявление на столбе: «Молодая семья с собакой, славянской внешности, снимет квартиру.

– Единственное транспортное средство, в котором не нужно заботиться о собственной безопасности – это катафалк.

– Северная Корея заявила, что проводит ядерные испытания исключительно в мирных целях. Цели эти находятся в Вашингтоне, Сеуле и Токио.

– Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат!

– Ограблена квартира депутата горсобрания г. Курска, г-на Самохина. По его словам, у него ничего не пропало. А вот у жены украли ценностей на два миллиона рублей.

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.

– Алкоголизм не излечим, поэтому рыбалка – хобби на всю жизнь.

– Женщина хочет всё сразу и много, но не знает чего.

– Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

– Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела и выпила всю его получку.

– Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

– Счастливое замужество – это когда проходит мимо красивый парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо бы мужу такую купить!»

– Благополучный брак – это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

– Жена – мужу: – Я от тебя ухожу!

– Муж в панике: – Я с тобой!!!

– Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтоб он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

– Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

– Кто меня ужинает, тот меня и танцует. (поговорка проститутки)

– Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу… и чувствую себя Золушкой!

– Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

– Замужняя женщина – женщина, у которой прекрасное будущее позади.

– Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…

– Главное в жизни – это СЕМЬЯ! Карьера – не ждет тебя дома, деньги – не вытрут слезы, а слава – не обнимет ночью.

– Из дневника одной дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

– «Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном.

– Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

– Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение, хоть знал, что я замужем.

– Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

– Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла около 500 человеческих жизней».

– Так выпьем за наших спасительниц! За женщин!

– Пряча деньги в книги, приучил жену к чтению.

– Слава – как жена: своя – усыпляет, а чужая – не даёт уснуть.

– Юноша сначала влюбляется, а потом ищет в кого бы. (Константин Мелихан)

– Не обезьяны наши далёкие предки. Это мы их недалёкие потомки.

– Можно ли верить человеку, который обещал вас обмануть, но не сдержал слово? (В. Сазонов)

– Время – как комар: его хорошо убивать книгой.

– Написание книги – как вынашивание ребёнка: зачинаешь с удовольствием, а рожаешь в муках. (Константин Мелихан)

– Женщина похожа на скрипку – расстроить её легко, а настроить трудно. (К. Мелихан)

– Мужчина считает себя одиноким, если у него только одна женщина. (К, Мелихан)

– Тост Дон-Жуана: «Дай бог, не последняя». (К. Мелихан)

– Успех – это уменье двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма. (Уинстон Черчиль)

– Вы всегда можете рассчитывать на то, что американцы найдут правильное решение,…после того, как попробуют все остальные. (Уинстон Черчиль)

– Женщины вдохновляют нас на великие дела, но вечно мешают нам их творить.

– Если вокруг Вас люди, которые во всём с Вами соглашаются – вы попали в дурную компанию. (К. Райс)

– Кто хочет учиться – тот учится. Кто не хочет учиться – тот учит. Кто не может учить – тот пишет.

– «А роза упала на лапу Азора»

– Прочти это предложение справа на лево, получится то же самое.

– «Каждый охотник желает знать, где сидит фазан»

– Эта фраза позволяет запомнить порядок цветов в радуге. Первая буква каждого слова обозначает свой цвет. К – красный, о – оранжевый, ж – жёлтый, з – зелёный, г – голубой, с – синий, ф – фиолетовый.

– – Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

– Таки да, жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.