Электронная библиотека » Юрий Берков » » онлайн чтение - страница 6


  • Текст добавлен: 3 мая 2023, 07:00


Автор книги: Юрий Берков


Жанр: Современная русская литература, Современная проза


Возрастные ограничения: +18

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

Шрифт:
- 100% +

– Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?

Тот ответил, что они верны полностью, и доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не уютный домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум… и т. д.


28. Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.

– Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.

– Посмотри, какое серое у неё бельё, – сказала она своему мужу.

Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.

– Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.

И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:

– О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!

– Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.


29. В советскую сельскую школу приехала новая учительница. На первом уроке она говорит:

– – Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Я-таки не понял: если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…


30. Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Он установил там кондиционеры, освежители воздуха, эскалаторы и т. п.

Бог звонит Сатане:

– Ну, как там у Вас дела?

– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

– ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

– И где ты собрался искать юриста? В Раю?


31. Ад и Рай.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

– Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.

Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными.

Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными – длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: «Только что ты видел Ад»

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Добрый человек сказал Господу: «Я не понимаю».

«Это просто», – ответил ему Господь, «Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе».

Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.


32. Лягушка на вершине горы.

Однажды лягушки решили посоревноваться между собой, кто из них первый взберется на вершину высокой горы.

Желающих лягушек поучаствовать в этом состязании оказалось не мало.

Собралось очень много разных зверей со всего леса, чтобы посмотреть, как эти лягушки потерпят фиаско. Им очень хотелось посмеяться над маленькими лягушками, так как задание казалось невозможным.

И как только прозвучала команда «Старт!», лягушки бросились взбираться на вершину.

И тут же начались насмешки со стороны лесных зверей:

– «Вы посмотрите на них, они же сейчас все упадут!»

– «Это же не возможно, что они о себе думают!»

– «Вы никогда не сможете добраться до вершины!»

Лягушки услышав зверей начали падать с горы одна за другой.

Наблюдатели продолжали кричать:

– «Вы посмотрите как высоко лезть, а Вы такие маленькие и слабые!»

– «Это же очень тяжело, а у Вас такие маленькие и скользкие лапки!»

Под эти насмешки, все больше лягушек сходило с дистанции, сдаваясь и падая вниз.

Прошло еще немного времени, и практически все лягушки попадали и отказались от пути.

Только одна лягушка продолжала карабкаться на вершину. Несмотря на насмешки и громкие высказывания что это «Невозможно!» и тяжелый путь, она взбиралась все выше и выше.

И вот настал тот момент, когда лягушка которая продолжала карабкаться на вершину, достигла своей цели. Она была на вершине!

Все были удивлены и шокированы: «Как же эта маленькая лягушка смогла добраться до вершины такой большой и огромной горы?»

Когда она спустилась, то к ней подошла одна из лягушек и спросила: «Как тебе это удалось? Какой у тебя секрет?»

Но лягушка ей не ответила… Все просто… Она оказалась ГЛУХОЙ….

МОРАЛЬ: Никогда не слушай тех, кто подрывает твою веру в себя, потому что они крадут у тебя твои мечты и надежды.


33. Лягушки в колодце.

Однажды случайно шторм забросил лягушку из океана в колодец. Там она увидела другую лягушку – колодезную.

– Откуда ты? – спросила колодезная лягушка.

– Я из океана – ответила океанская.

– А что это такое? – спросила колодезная лягушка, ведь она никогда не видела океана.

– Это когда много воды, очень много.

– Столько сколько в этом колодце? – спросила колодезная. Конечно, в её глазах было недоверие, а в уме – сомнение: разве может что-то быть больше, чем этот колодец, где я родилась, выросла и живу.

Океанская лягушка рассмеялась:

– Очень трудно сказать, так как он очень большой.

– Как два колодца?

– Больше!

– Как десять?

– Больше, во много тысяч раз больше!!!

Тогда колодезная лягушка рассердилась на океанскую и выгнала её обозвав лгуньей.

Иногда даже колодезная лягушка смотрит на небо со дна своего колодца. Но и небо представляется ей голубым квадратом ограниченным стенками её колодца: она ведь не может знать, что её колодец это только окно, а небо окном не ограничивается..


34. Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз – 3 рубля. Три арбуза – 10 рублей».

– Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

– И вот так всегда – берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…


35. Соловей и лягушка.

Однажды Лягушка услышала пение Соловья и пришла в восторг.

«Вот было бы здорово, – подумала она, – если бы и другие птицы так же умели! А то во всём лесу ни одного настоящего певца: одни курлыкают, другие каркают, третьи ухают, а чтобы за душу брало – этого нету. Такая жалость!»

И Лягушка принялась учиться у Соловья. Каждый вечер она приходила к тому дереву, где он имел обыкновение петь, и старательно повторяла все его трели – ну, как умела. Сперва ничего не получалось. Но прошло несколько месяцев, и её усердие было вознаграждено – Лягушка выучила несколько нот. Не все, конечно, только две или три, но для лягушки и это большое достижение.

Поскольку ей не терпелось поскорее приступить к работе, она сразу поскакала в лес, и там стала обучать птиц и зверей тому, что выучила сама. Конечно, её мало кто воспринял всерьёз. Но Лягушка не сдавалась, она уговаривала, убеждала, вдалбливала новые идеи в неподатливые головы лесных жителей, заражала их личным примером… И её усердие вновь было вознаграждено. Прошло несколько месяцев, и в лесу все научились квакать. С присвистом.


36. Лягушка в колее и грузовик.

Как-то одна лягушка попала в колею на грязной

деревенской дороге. И как она не пыталась, все никак не могла из нее выбраться. Она испробовала самые разные способы, но так у нее ничего не получалось.

Другие лягушки, что собрались, узнав о ее горе, тоже пытались всеми возможными способами помочь ей. Но ближе к вечеру разочарованные в удаче они сдались и оставили бедную лягушку на волю судьбы. Сильно уставшие они разбрелись по домам.

На следующее утро эти же лягушки пришли посмотреть, что же стало с несчастной лягушкой, будучи уверенными, что ночью она погибла. Но к их удивлению лягушка радостно скакала вокруг колеи и пела веселые песни.

– Ого! Это какое-то чудо! – дружно воскликнули лягушки. – Как тебе удалось выбраться из канавы? Это же было невозможно!

– Я тоже думала, что невозможно. А потом появился грузовик…


37. В спальне Жукова в 4 часа ночи зазвонил телефон Сталина. Жуков вскакивает с постели, хватает трубку телефона и отвечает:

– Маршал Жуков у телефона, товарищ Сталин!

– Товарищ Жуков, – говорит Сталин, – до меня доходят сведения, что вы являетесь агентом Абвера и прямым пособником гитлеровского гестапо.

– Что вы, товарищ Сталин! Это злостные наговоры! – поспешно отвечает Жуков.

Сталин минуту молчит.

– Хорошо, товарищ Жуков, мы проверим эти сведения. Спокойной ночи!

– Спокойной ночи, товарищ Сталин, – отвечает Жуков и слышит в трубке короткие гудки. Жуков от неимоверного напряжения падает на кровать вместе с телефонной трубкой в холодном поту…

В это время Сталин в своем кабинете размышляет:

«Так, так. Кому же я еще не пожелал спокойной ночи?»


38. Зима. Лютый холод. Воробей сидел, сидел на ветке и упал на дорогу. Лежит, замерзает.

– Шла мимо корова и уронила на воробья лепёшку.

– Воробей согрелся, высунул голову и весело зачирикал.

– Бежала мимо кошка, увидела воробья, вытащила когтистой лапой, отряхнула и съела.

Отсюда мораль:

1. Не тот твой враг, кто тебя обгадит.

2. Не тот твой друг, кто тебя из дерьма вытащит.

3. И главное – попал в дерьмо, так не чирикай!


39. Сын спросил у отца:

– А что такое великодушие?

– Ну, понимаешь, бывают души маленькие, как кошелек, туда только деньги положить можно.

А бывают такие души, куда помещаются и небо, и земля, и люди, и животные..

Вот это и есть великодушие.


40. Японцы говорят: «Если в твоей жизни не случалось никакого кризиса, который трудно пережить – тебе следует купить эти переживания за большие деньги».

Этот загадочный народ знает, что мудрость не приходит к человеку при рождении или с возрастом. Мудрость – это нажитый в сложных ситуациях опыт, и с ней приходит понимание жизни.


41. Однажды ученик спросил у Мастера:

– Долго ли ждать перемен к лучшему?

– Если ждать, то долго! – ответил Мастер.


42. Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас все чаще мы хотим что-то «иметь»: «хочу ребенка» вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» вместо «хочу быть женой». За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или – я для кого-то, или – кто-то для меня. В своем желании иметь всё больше мы ломаем жизни, разбиваем сердца – и страдаем от одиночества.

– «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя.


43. Шекспир сказал:

Я всегда чувствую себя счастливым, Ты знаешь, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль…

Жизнь коротка… Так что люби свою Жизнь…

Будь счастлив… и Улыбайся…

Перед тем, как говорить, слушай…

Прежде чем писать, думай..

Перед тем, как тратить деньги, заработай…

Перед тем, как молиться, прощай…

Перед тем, как делать больно, почувствуй…

Перед тем, как ненавидеть, люби…

Перед тем, как умереть, живи!


44. Однажды на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал эта книга красная.

И мы все: «Нет».

А он: «Да, красная».

И мы опять: «Это не так».

Он повернул книгу, а её задняя обложка оказалась красной. И тогда он сказал: «Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения».


45. У богатого восточного господина была красавица-жена. Но вскоре она ему надоела, и он начал жаловаться другу на скуку в жизни. На что приятель ответил: «Как ты можешь так говорить? У тебя все есть для счастливой жизни!» Но господин не слушал его. Тогда друг пригласил его к себе в гости и приказал подавать к завтраку, обеду и ужину сладости. Когда гостю надоело такое угощение, он попросил обычного хлеба и соли. На что приятель ответил: «Посмотри, как быстро приедается сладкое!»


46. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист: – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, так что вы хотите: у него папа – миллионер, а у меня нет папы миллионера.

– МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.


47. К одному дервишу, сидевшему на базарной площади, подошел богатый юноша и, положив золотой в чашу для подаяния, сказал: – Почтенный, мне нужен твой совет. Мне нравится одна девушка. Очень нравится. И я мучаюсь теперь, ибо не знаю, что мне делать: жениться или нет. – Не женись. – Но почему?! – Если бы ты и вправду хотел этого, ты не спрашивал бы.


48. На собрании факультета в Университете появляется ангел и обращается к декану:

– В благодарность за твоё бескорыстное служение людям и науке Господь награждает тебя. Ты можешь выбрать по своему усмотрению: богатство, красоту или мудрость.

– Дай мне мудрость! – не раздумывая, выбирает декан.

– Твоё желание будет исполнено, – говорит ангел и растворяется в воздухе.

Все головы присутствующих обращаются к декану от которого уже исходит слабое сияние.

– Ну, – говорит ему коллега, – изреките нам какую-нибудь мудрость.

Декан встаёт в позу Сократа и произносит:

– Надо было брать деньгами…


49. Умер один богатый мужик и предстал перед судом Всевышнего.

Стали архангелы решать куда его отправить, в Рай или в Ад.

– В Ад, – сказал архангел Гавриил.

– Как в Ад!? – воскликнул мужик. – Я столько священникам заплатил, чтобы они мои грехи отмаливали, столько храмов построил!

– Всё равно в Ад, – решили архангелы. – А деньги мы тебе вернём. Будешь гореть в Аду вместе с ними.


50. Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.

Учитель начал свою речь так: – Скажите мне, что нужно делать в такой ситуации?

Один из учеников сказал: – Следует молиться об оттепели.

Другой сказал: – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт.

Третий сказал: – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет.

Тогда учитель сказал: – А теперь послушайте меня.

Ученики приготовились слушать величайшую мудрость.

Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: – Берём лопаты в руки – и вперёд!

Мораль: не забывайте о том, что действительно помогает – это работа!


51. Ранним утром, когда Хинг Ши прогуливался со своим учеником по саду, к ним подошёл молодой человек. Несколько смущаясь, он поприветствовал Хинг Ши и его ученика, а затем спросил: – Учитель, я очень сильно люблю одну девушку, и наши родители не против того чтобы мы поженились, но меня одолевают страхи и сомнения. – О чём ты беспокоишься и чего боишься, – спросил Хинг Ши. – Я боюсь разочароваться в ней, в семейной жизни… ведь я не могу заранее знать, что поступаю верно, – ответил крестьянин. – Возвращайся домой и женись на этой девушке, если ты её любишь и ваша любовь взаимна, – ответил Хинг Ши. После того, как юноша, поблагодарив мудреца за совет, ушёл, ученик спросил: – Скажи, Учитель, почему ты посоветовал юноше жениться, если он боится разочарования. Разве не следует ему повременить и отложить женитьбу? – Рассуждая так, ты забываешь о том, что разочарование – слишком малая плата за возможное счастье, – ответил Хинг Ши, улыбаясь.


52. Одна лягушка оказалась на бревне в реке, в которой полно крокодилов. Она сидела, раздумывая над тем, как ей перебраться через реку невредимой. Вдруг она взглянула на дерево и увидела там сову.

– Мудрая сова, помоги мне, – взмолилась лягушка, – скажи, как мне добраться до берега так, чтобы меня не съели крокодилы?

– Это просто – ответила сова. – Оттолкнись от бревна как можно сильнее. Ты полетишь и сможешь пересечь реку, а крокодилы тебя не достанут.

Лягушка так и сделала, и перед тем, как упасть прямо в пасть крокодилу, она успела спросить сову: «Ну, зачем ты дала мне этот совет?! Меня же сейчас съедят». На что сова невозмутимо ответила: «Извини. Я лишь размышляю и не сильна в воплощении идей».

Все самые важные решения в вашей жизни вы должны принимать сами. Неразумно слепо доверять экспертам и полагаться на их мнение. Если вам нужен совет, то никогда не действуйте, получив лишь один ответ. Узнай второе и третье мнение. Но главное: верьте в себя, а не в чужой авторитет.


53. Однажды преподаватель гончарного дела провёл любопытный эксперимент. Он разделил студентов на две части и дал им разные задания. Первой половине студентов гончар поручил сделать всего один горшок. Он сказал, что будет оценивать их труд по качеству этого горшка: чем лучше у них выйдет горшок, тем выше будет оценка.

Второй половине студентов гончар сказал «гнать вал»: сделать по 50 горшком на человека. Дескать, сдаёте 50 неказистых горшков, и пять баллов у вас в кармане.

Так вот. По окончании семестра внезапно выяснилось, что горшки «халтурщиков» получились гораздо качественнее, чем горшки «перфекционистов». Так как халтурщики учились на ошибках, и каждый следующий горшок получался у них лучше предыдущего.


54. Однажды к Сократу прибежал взволнованный человек и спросил:

– Ты знаешь, что мне рассказали о твоем друге?

– Подожди, – остановил его Сократ, – просей сначала то, что собираешься рассказать, через три сита.

– Три сита?

– Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

– Нет, я просто слышал это.

– Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито – сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

– Нет, напротив.

– Значит, – продолжал Сократ, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито – сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

– Нет, в этом нет необходимости.

– Итак, – заключил Сократ, – в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда мне об этом говорить?..


55. В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

– Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.

И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.

И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.

И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.

И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.

Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно.

И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.

Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.

И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.

И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.

И был вечер, и было утро: началась эра первичного нуклеосинтеза.


56. – Я не против того, чтобы мой сын отдал ДОЛГ нашему государству в армии. Но, за РОДЫ я заплатила, за САД – заплатила, за ШКОЛУ – заплатила, КОРМИЛА, ОДЕВАЛА, ЛЕЧИЛА – сама! Откуда ДОЛГ – не пойму!


57. Когда две собаки грызутся из-за кости – это просто драка, но если эти кости объявить святыми мощами, то собачья грызня превращается в борьбу за священные идеалы!


58. Пёс, упорно, но безрезультатно гонявшийся за своим хвостом, наконец, устал и, свернувшись в клубочек, прилёг отдохнуть.

Но тут он неожиданно обнаружил кончик хвоста у своей морды.

Он тут же вцепился в него зубами, но сразу выпустил, взвизгнув от боли.

Отсюда вывод: желание обладать гораздо приятнее самого обладания!


59. Льва окружила стая голодных гиен.

Они ходили вокруг, громко выли, но напасть не отважились.

– «Очень полезные животные, – подумал лев,

– они открыли мне истину, о которой я раньше и не подозревал,

– оказывается, что львы – это тоже пища».


60. Однажды ученик спросил у учителя:

– Если меня кто-то оскорбляет и пытается провоцировать, что мне делать?

Учитель задумался:

– Если кто-то подойдет к тебе с подарком и ты не примешь его, кому будет принадлежать подарок?

– Своему прежнему хозяину, – ответил я.

– Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.


61. На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря – ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги. Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.


62. Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить.

Первым подозвал человека: «Ты, человече – существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало…» – подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.

А Бог тем временем подозвал лошадь: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю – ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит… Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее».

Бог дал добро и позвал корову. На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее».

Согласился Бог. Позвал собаку: «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть… Давай мне 15, а остальные человеку отдай».

А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, позвал кота и предложил ему 20 лет жизни. Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни – тоже подарил их человеку.

С тех пор так и живет человек… Сначала 20 лет свои проживает – забот и горя не знает. Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз – работа, дом, семья…

Следующие 20 лет – те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки… Кто на дачу, кто на машину… А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает…

А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть…


63. Сидит ворона на елке. Бежит заяц:

– Ворона, что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

– Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.

Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…


64. В одной из своих речей Черчилль заявил, что своим долголетием он обязан именно физкультуре. Пояснив, что это лишь потому, что он никогда ею не занимался.

Из множества представителей животного мира политик особенно выделял свиней, поскольку, по его мнению, только они смотрели на человека как на равного.

«Человеку можно простить все», – говорил великий британец, – «кроме плохой речи…».


65. В древнем Риме самой большой денежной единицей был талант. Он равнялся 26 фунтам серебра (1 фунт = 400 гр.).

Однажды один богатый господин, уезжая в дальние края, собрал своих рабов и велел им хранить его таланты.

Первому рабу он отдал три таланта, второму два, а третьему один.

Через два года господин вернулся, и первый раб отдал ему 9 талантов.

– Я давал в долг деньги купцам, и они возвращали мне их с прибылью, – сказал он.

Второй раб отдал господину 4 таланта.

– Я вложил деньги в строительство моста, и когда мост был построен, он стал приносить доход, – сказал он.

Третий раб вернул господину один талант.

– Я зарыл его в землю, чтобы сохранить, – сказал он своему господину.

– Ты глупый и ленивый раб, – ответил господин. – Ты не заработал ничего и уйдёшь ни с чем!

И он выгнал раба со своего двора.

С тех пор выражение «зарыть в землю свой талант» означает не использовать свои способности, свои знания и уменья.


66. Жил на Земле довольно жадный крестьянин и всё молил Бога о богатстве.

Наконец, Бог услышал его молитвы:

– Проси всё, что пожелаешь, но учти, что у твоего соседа будет то же самое, только в два раза больше.

– Хочу корову! – говорит крестьянин.

– Хорошо, но у твоего соседа будет две коровы. – отвечает Господь.

– Нет. Хочу лошадь, – говорит крестьянин.

– Но у твоего соседа будет две лошади.

– Подожди, дай подумать! – говорит крестьянин.

Думал, думал и, наконец, горестно произнёс:

– Господи, вырви мне один глаз!


67. Однажды Учитель спросил учеников:

– На бревне сидели три лягушки. Одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на бревне?

– Три… – неуверенно ответил один из них.

– Конечно же, три лягушки, – улыбнулся Учитель. – Поскольку лягушка только решила прыгнуть, но не предприняла для этого никаких действий. Никогда не путайте действие с принятием решения. Иногда вам кажется, что вы уже прыгнули, но на самом деле вы по-прежнему сидите на бревне.


68. Поймал как-то дед золотую рыбку.

– «Любое желание исполню, только отпусти меня в море» – сказала золотая рыбка.

Дед думал, думал и говорит – «Сделай так, чтобы мой член достал до земли!»

«Хорошо» – ответила рыбка и уплыла.

Через некоторое время дед замечает, что ноги у него становятся короче, короче, короче…

Отсюда мораль – надо правильно формулировать свои мысли!


69. Однажды в сумерках крестьянин сидел на пороге своего бедного дома, наслаждаясь прохладой. Рядом пролегала дорога, ведущая в деревню.

По ней шёл человек, который, увидев старика, подумал: «Этот человек ленив, он не работает и целый день сидит на пороге своего дома».

Немного погодя появился другой путник. Тот подумал: «Этот человек – Дон Жуан. Сидит здесь, чтобы поглядывать на проходящих девушек и, возможно, досаждает им».

Наконец, один лесник, идущий в деревню, подумал: «Этот человек – великий труженик. Он напряжённо трудился весь день и сейчас наслаждается законным отдыхом».

Мораль: в действительности мы не можем знать многого о крестьянине, который сидит на пороге своего дома. Наоборот, мы многое можем сказать о трёх путниках, прошедших в деревню: первый был лентяем, второй – бабником, а третий – великим тружеником.

Всё, что ты говоришь, – говорит о тебе; особенно, когда ты говоришь о ком-нибудь другом.

Проекция – защитный механизм, при котором человек приписывает внешнему миру нечто, принадлежащее его собственному внутреннему


70. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»

Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.


71. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:

– Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.

Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?

Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.

Спросили у третьего: – А что делаешь ты?

Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль: жизнь наполнена смыслом у того, кто преследует великую цель.


72. Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», – воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», – обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».


Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 | Следующая
  • 0 Оценок: 0

Правообладателям!

Это произведение, предположительно, находится в статусе 'public domain'. Если это не так и размещение материала нарушает чьи-либо права, то сообщите нам об этом.


Популярные книги за неделю


Рекомендации