Текст книги "Народная мудрость. Пословицы, поговорки, афоризмы, шутки, притчи, умные мысли"

Чёрный юмор

Выступает Горбачев на съезде:

– Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов, что предлагаете делать?

– Зал молчит. Вдруг раздается голос:

– Будем работать по 10 часов в сутки. Горбачев:

– В 1991 году у нас не будет молока. Что делать предлагаете?

– Тот же голос:

– Будем работать по 16 часов в сутки!

– А в 1992 будут перебои с хлебом!

– Будем работать круглосуточно!!!

Расчувствовался Горбачев:

– Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку! Позвольте узнать, где вы работаете?

– В крематории, Михаил Сергеевич.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.

– Боюсь.

– Я, когда живой был, тоже боялся.

Сидит мужик один дома, слышит, звонок в дверь. Открывает… а на пороге стоит малюсенькая, с палец ростом, смерть. Мужик испугался, попятился назад, а смерть говорит:

– Да ты, мужик, можешь не беспокоиться, я иду к твоей канарейке!

– «Слишком лёгкая смерть для Кощея», – подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку… – Пускай его поколбасит!

– Официант, у меня в супе плавает таракан.

– Сэр, он не плавает, Он утонул.

На школьном уроке истории Мария Ивановна рассказывает юным ученикам о концлагере Бухенвальд.

– А вот мой дедушка к сожалению погиб в Бухенвальде,

– С гордостью говорит Вовочка.

– Его убили фашисты?

– Да нет, просто он пьяный случайно упал со сторожевой вышки.

– Мама, мама, а там маленькая мышка упала в ведро с молоком!

– Ну, так ты ее достал от туда?

– Нет, я бросил туда нашего кота.

– Американский солдат жестоко изнасиловал негритянку и напоследок решил ее подколоть:

– Гордись, убогая, я тебе гонконгский сифилис подарил только что!

Она ему в ответ:

– Ну, посмотрим, у кого он сильнее.

– «Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!

– Заткнись, сынок!

– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая…

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

– Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

– Пройдёт 50 лет и в соцсетях будут миллионы страниц, владельцы которых давно умерли. Будут создаваться Интернет-кладбища. И твои внуки смогут зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь!

– Бред какой-то: мужчины по статистике умирают раньше женщин, а на пенсию выходят позже.

– К 70-ти годам вы знаете уже абсолютно всё. Вот только как это вспомнить?

– Соседка сверху так орала на своего ребёнка, что я тоже встал, оделся и убрал постель.

– Была у психолога. Рассказала ему про свою жизнь. Психолог плакал. Еле успокоила.

– Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Ивановича приятную новизну. Теперь он каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

– Счастливым называется брак, в котором одна половинка храпит, а другая не слышит.

– Доктор, я хочу ребёнка, а муж не хочет. Что мне делать?

– Вы рожайте, а он пусть не рожает.

– Девочка с мальчиком в поле пошла.

– Девочка в поле гранату нашла.

– – Дёрни колечко, – ей мальчик сказал.

– Долго над полем бантик летал.

– Мальчик в деревне нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

– Звонок в мотосалон: – Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?

– Десять.

– Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

– (мамаша, хватаясь за сердце) Аааааах…

– (амбал, протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

– Из программы новостей шведского телевидения: Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

– Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?

– Можете.

– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

– Разговор соседок на скамейке: – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

– Объявление в газете: Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу…

– Пошел мальчик в лес погулять, заодно и пописал. Потом увидел медведя, и сразу покакал.

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.

– Алкоголизм не излечим, поэтому рыбалка – хобби на всю жизнь.

– Выбросил на дорогу мусор – не забудь хрюкнуть!

Армейский юмор

– Солдатский сапог сохраняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

– Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

– Чем больше морда и живот, тем крепче армия и флот!

– В армии не ругаются матом, там матом разговаривают.

– Чем больше в армии «дубов», тем крепче наша оборона!

– Строевые занятия на плацу. Солдаты учат строевую песню.

– Шире шаг! – говорит прапорщик. – А почему зад не поёт?!

– Как прапорщику, не зная «Теории относительности» Эйнштейна, удалось соединить пространство и время.

Просто он отдал солдатам команду: «Рыть канаву от забора и до обеда!»

Раньше говорили:

«Всё, что создано народом – принадлежит прапорщикам».

Теперь говорят:

«Всё, что создано народом – принадлежит олигархам».

Три стадии носки носков.

Стадия 1. Надеваем новые носки. Через две недели снимаем носки, ударяем ими о стенку и они прилипают.

Стадия 2. Ещё через две недели подстригаем ногти, не снимая носков.

Стадия 3. Ещё через две недели снимаем носки, не снимая ботинок.

– Тот, кто презирает моду и любит форму – форменный дурак, а тот, кто любит моду и презирает форму – фирменный дурак. (К. Мелихан)

Устав N-ской армии.

1. Командир всегда прав.

2. Если сомневаешься в правоте командира, читай пункт 1.

Подруга солдата.

– 17 лет – дикая как Африка.

– 18 лет – открытая как Америка.

– 19 лет – опытная как Европа.

– 20 лет – развитая как Япония.

– 21 год – разбитая как Германия.

За год солдат съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть лошади в глаза.

Три заповеди солдата:

– сон в любом положении;

– звериный аппетит;

– ненависть к труду.

В казарме стоят двухъярусные койки. Это новая интересная поза для Камасутры: мужчина снизу, мужчина сверху, а между ними – кровать.

Главный принцип воспитательной работы в армии: наказание невиновных и награждение непричастных.

– Бей своих, чтобы чужие боялись!

– Каждый мнит себя стратегом, видя бой из далека!

Магазинный юмор

– Мужчина! А Вас здесь не стояло!

– Где недовес? Какой недовес?! От недовеса слышу!

– Мужчина, поживее! Вон уже какая очередь столпилась посмотреть, как вы там свою мелочь в штанах ищете!

– Женщина! Нечего тут в очереди языком размахивать!

– Видали! Знает он всё! Википедик несчастный!

– Ещё один вопрос про срок годности, и я вызову охрану!

– Сыр свежий. Только что из под бульдозера, со свалки.

– Бегите бегом! А то у меня в одиннадцать касса схлопнется и всё! Трезвым ночуйте!

– Щас сделаю тебя инвалидом, тогда и пойдёшь без очереди!

– Да, одна касса!!! Из-за таких как вы, девять кассиров уже в дурдоме!!!

– Это у вас, женщина, срок годности вышел, а мой творог ещё может нравиться!

– Ты щас на этой тележке уедешь вперёд окорочками!

А это старинные пословицы на новый лад в моей юмористической редакции
(в скобках старая редакция)

• Семеро одного (не ждут) ждут, беспокоятся, ничего не начинают, а по его прибытии – обнимают и целуют.

• (Ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак.

Сунул Грека руку в реку, рак за руку Грека цап!)

Сунул Грека руку в реку, а рак ему вежливо клешню подал, поздоровался, учтиво про здоровье спросил, про жену и детишек. Заходите как-нибудь на чай с пирожками в нашу реку, уважаемый.

• На воре шапка (горит) честно заработанная, да он и не вор, а порядочный гражданин. А кто его вором назвал, тот сам такой!

• Любопытной Варваре на рынке (нос оторвали) пирогов с пылу с жару в декольте насовали. Кузнец молодой, горячую подкову на счастье ко лбу прибил.

• Слезами делу (не поможешь) какая никакая, а польза. Глядишь, кто-нибудь пожалеет, прилетит в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино, эскимо подарит, дачу. Сидишь под берёзками – жизнь удалась, не зря поплакал.

• В тихом омуте черти (водятся) играют в шахматы, обсуждают Канта, Гегеля. Всё прибрано, никакого алкоголя, тихо играет музыка – будто в рай попал. Только скука адская!

• Бог дал, (бог взял) и ещё навалил сверху.

– На, мужик, ни в чём не нуждайся. Пусть дети твои учатся в ВУЗе, а жена будет ещё красивее. Только не переживай – жена от тебя сбежит к любовнику, а дети всё богатство пустят по ветру, потому, что всё, что не нажито трудом – не ценится!

• (Был муж, да объелся груш), и стало ему как-то нехорошо. Побежал он в лес, одуванчиков для любимой жены нарвал. – Вот тебе цветы, кисонька, дорогая моя, единственная. Штаны постирай, а то в глаз дам!

• Семь раз отмерь, (один раз отрежь) а потом всё забирай, чего мерить-то? Дерьма этого навалом. Для хорошего человека не жалко, ещё заходи, всегда рады!

• У семи нянек дитя (без глазу) в семь раз умнее, красивее, веселее. Растет не по дням, а по часам, школу с медалью заканчивает, потом институт, диссертация, карьера и… тюрьма – за коррупцию!

• Бесплатный сыр (бывает только в мышеловке) только успевай пережевать. При коммунизме на всех хватит бесплатного сыра, колбасы, икры, водки и дури. Потому, что каждый работает по способности, а получает – по потребности!

• Баба с возу – (кобыле легче) пересаживается в Мерседес, ездит аккуратно, ПДД не нарушает, гаишники ей улыбаются, деньги предлагают, но она не берёт – строгая!

«Высокая поэзия!»

– Себя от холода страхуя,

– Купил сибирскую доху я.

– Купил доху я на меху я.

– Дал маху я!

– Доха моя не греет нихрена!

– Вокруг нас рать! – вскричал Мамай,

И с раной кинулся в Сарай.

(Мамай – полководец «Золотой орды»,

Сарай – древний русский город)

Ты помнишь, Акулька, мгновенье,

Так возбудившее кровь,

Первое наше сближенье,

Первый намёк на любовь.

Ты свиньям помои носила,

Я рядом навоз подчищал,

Ты на ногу мне наступила,

Как будто совсем невзначай.

Я ж тебя, дуру, лопатой

Нежно огрел по спине.

Ты крикнула: – Черт полосатый! —

И улыбнулася мне.

Этой улыбкою ясной

Долго я грезил потом,

Всё снился мне облик прекрасный

Рядом с помойным ведром!

Притчи

1. Эдисона спросили: «У Вас было 2000 безуспешных попыток сделать лампочку. Как Вы смогли пережить столько неудач?»

– Эдисон: «А я не относился к ним как к неудачам. Каждую попытку я воспринимал удачной иллюстрацией, как не надо делать лампочку. (На самом деле ему привезли лампочку российского изобретателя Лодыгина и он скопировал её. А потом пригласил и Лодыгина в свою фирму в Америке).

2. Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: «Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами.»

Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века), он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».

Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века.»

3. Придорожное кафе. За столиком сидит шофёр-дальнобойщик. Заходят три рокера; в шлемах, в чёрных куртках, кожаных перчатках. Такие все крутые, навороченные!

– Эй, мужик! Пшёл вон. Мы тут сядем!

– Да пожалуйста…, садитесь, ребята.

И вышел.

– Хреновый мужик. С виду не хилый, а сразу ушёл. Даже поскандалить не удалось, – говорят между собой рокеры.

– Да он и шофёр никудышный, – сказала подошедшая официантка.

– Это почему?

– Да вот сейчас задом своей фурой сдавал и три мотоцикла всмятку раздавил!

Рокеров как ветром сдуло.

4. В одном монастыре монахи, в конец измученные бесконечными молитвами, обратились в Высочайший Синод с просьбой разрешить им курить во время молитвы. Мол, так много молимся, что и покурить некогда! На что Высочайший Синод сильно рассердился и назвал их богоотступниками.

В другом монастыре такие же монахи оказались похитрее, и обратились в Высочайший Синод с просьбой разрешить им молиться во время курения, дабы ещё больше времени посвящать общению с Богом. На что Высочайший Синод милостиво согласился и поставил их в пример монахам других монастырей.

5. Одна старушка всё время плакала. Её старшая дочь вышла замуж за торговца зонтами, а младшая – за торговца лапшой.

Когда старушка видела, что погода хорошая и день будет солнечным, она плакала и думала: «Ужасно! Погода такая хорошая, у моей дочки в лавке никто не купит зонтик от дождя! Как же быть?»

Если погода была плохая и шёл дождь, она опять плакала, на этот раз из-за младшей дочери: «Если лапша не высохнет на солнце, младшая дочь не продаст ее. Что же делать?»

И так она горевала каждый день при любой погоде: то из-за старшей дочери, то из-за младшей. Однажды ей встретился монах, которому стало жаль старушку и он поинтересовался, почему она так горько плачет. Женщина выложила ему все свои горести, но монах лишь улыбнулся и сказал:

– Ты только измени свой образ мыслей, погоду ты ведь никак не изменишь: когда светит солнце, ты не думай о зонтиках старшей дочери, а думай о лапше младшей: «Светит солнце! У младшей дочки лапша хорошо подсохнет, и торговля будет успешной». Когда идёт дождь, думай о зонтиках старшей дочери: «Вот и дождь пошёл! Зонтики у дочки наверняка продадутся хорошо».

Старушка очень обрадовалась совету, поблагодарила монаха, и стала поступать согласно рекомендации. С той поры она больше не плакала, а все время радовалась за дочерей, из-за чего радости в жизни прибавилось и у нее, и у ее дочерей, которые никак не могли утешить бедную мать.

Мораль: Истина стара как мир – если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Стоит только иначе взглянуть на вещи, и жизнь потечёт в ином направлении

6. Притча советских времён.

Американцы воюют во Вьетнаме, Россия помогает Вьетнаму лётчиками.

Москва, пункт набора лётчиков.

Заходит русский. Начальник отдела кадров задаёт вопросы:

– На каких самолётах летали?

– На мигах.

– Сколько часов налёта?

– 5000.

– Раньше где-нибудь воевали?

– В Корее.

– Какую зарплату хотите получать?

– 5000 долларов в месяц.

– Хорошо. Идите и ждите моего решения.

Заходит украинец (хохол).

– На каких самолётах летали?

– На мигах.

– Сколько часов налёта?

– 3000.

– Раньше где-нибудь воевали?

– Нет.

– Какую зарплату хотите получать?

– 10000 долларов в месяц.

– Хорошо. Идите и ждите моего решения.

Заходит еврей.

– На каких самолётах летали?

– Что Вы! Я боюсь высоты.

– Раньше где-нибудь воевали?

– Боже упаси!

– Вы нам не подходите.

– Не спешите, друг мой, спрашивайте дальше.

– Какую зарплату хотите получать?

– 25000 долларов в месяц.

– Это за что же? Объясните…

– Всё очень просто: 10000 мне, 10000 вам и 5000 русскому. Он же согласился летать за 5000. Вот пусть и летает.

– Хорошо. Вы приняты. И русский тоже.

7. Притча о двух волках.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: – А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

8. Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

– Кто чем богат, тот тем и делится!

9. У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потёрла руки: «Спорим, я их разлучу?!» Любовь попросила: «Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить».

Разлука согласилась.

Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: «Теперь твой черёд». Разлука ответила: «Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже».

Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: «Что ж, приду позже»…

Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришёл уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь, то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. «Загляну позже» – проворчала Разлука.

И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. «Никуда не денутся, приду позже» – гаркнула Разлука и хлопнула дверью.

Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: «Ну вот, моё время пришло». Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. «Я опоздала – опечалилась Разлука, время сделало мою работу». И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слёзы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии..

10. Дочь как-то спросила у матери, как отличить настоящую любовь от подделки.

– Это очень просто, – ответила мать, – «…потому что люблю!» – это истинная любовь. «Люблю, потому что…» – это подделка.

11. Пушкин на приеме у Сталина.

Сталин, с грузинским акцентом:

– Здравствуйтэ, товарыщ Пушкин! Ну, как вы поживаэтэ?

– Плохо, товарищ Сталин! Квартира у меня сырая, поэтому часто болею, чихаю, кашляю.

Сталин снимает трубку телефона, набирает номер:

– Домоуправлэниэ? Здравствуйтэ, с вамы товарьщ Сталин гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что у него квартира сырая, что он часто болээт, чихает, кашляэт… Заранээ прызнателэн? {Кладёт трубку).

– А что_ви сейчас пишетэ, таварыщ Пушкин?

– Да ни чего, товарищ Сталин! Редакция не печатает мои стихи, гонорары кончаются, скоро не на

что будет жить.

Сталин снова берет трубку, набирает номер:

– Редакция? Здравствуйтэ, с вами таварыщ Сталин говорыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуэтся, что ви его стыхы нэ пэчатаэтэ, что у нэго скоро жит будэт нэ на что… Заранее прызнателэн! (Кладет трубку).

– Ну, а друзья у вас есть, таварыщ Пушкин?

– Есть, конечно, товарищ Сталин!

– И аны ходят к вам?

– Ходят, разумеется!

– И часто аны к вам ходят?

– Да, частенько.

– И в это врэмя ви стихов нэ пишэтэ?

– Конечно, товарищ Сталин, какие могут быть стихи, если друзья пришли?

– Значыт, вам друзья мэшают работать?

– Ну, если хотите, то в какой-то степени мешают.

Сталин снова берет трубку, набирает номер:

– Товариц Берия? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прышел, жалуется, что ему друзья работат мэшают… Заранээ прызнатэлэн! (Кладет трубку).

– До свидания, товарыщ Пушкин! Жэлаю вам балших творчэских успэхов!

– До свидания, товарищ Сталин!

Как только за Пушкиным закрывается дверь, Сталин опять берет трубку и набирает номер:

Товарищ Дантэс? Здравствуйтэ, с вамы таварыщ Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкин прыхадыл. На всэх он жалуэтся, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранээ прызнатэлэн. (Кладет трубку).

12. Царь Соломон, правивший Иудеей в 10-м веке до н.э., считался очень мудрым царём и многие люди приходили к нему, чтобы решить спорные вопросы.

Однажды у двух женщин, живших в одном доме, в один день с разницей в 3 часа родились два младенца. Их положили рядом. А на следующее утро оказалось, что один младенец умер. Тогда женщины стали спорить, чей младенец умер? Каждая считала, что умер не её младенец, а её живого младенца подменили. Поскольку никто не мог ничего доказать, то женщины пошли к царю Соломону.

Соломон выслушал их и задумался. Потом он огласил своё решение. Пусть оставшегося живым младенца разрубят мечём пополам и отдадут по половинке этим женщинам. И всем будет поровну.

Тогда одна из женщин взмолилась:

– Пусть живого младенца отдадут её сопернице, но только не убивают!

Другая женщина сказала.

– Пусть младенца убьют, чтобы он не достался никому!

Тогда царь Соломон отдал младенца первой женщине, сказав, что именно она является его матерью.

13. Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким гладким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься – шрам останется.

14. – Что такое удачный брак, – спросил как-то раз ученик учителя, – это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?

– Нет, – ответил учитель, – удачный брак – это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны!

15. Однажды ученик спросил у учителя:

– Если меня кто-то оскорбляет и пытается провоцировать, что мне делать?

Учитель задумался:

– Если кто-то подойдет к тебе с подарком и ты не примешь его, кому будет принадлежать подарок?

– Своему прежнему хозяину, – ответил я.

– Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

16. Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: – А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

17. Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с большим плодоносящим садом. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Он взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

– Кто чем богат, тот тем и делится!

18. Как-то шел по дороге мудрец. Любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

– Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – Спросил мудрец.

– Я страдаю для счастья своих детей и внуков. – Ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

– А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.

– Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.

– Неграмотный никого не научит читать! – Сказал мудрец. – Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

19. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

– Рыцарь, а ты чего хотел-то?

– Воды попить.

– Ну, так и пил бы…

20. Как воспитывают детей в еврейской и русской семье.

В еврейской семье:

«Фима, ты умница! Фима, ты молодец!» А когда родители недовольны, они говорят:

«Фима, ты что, хуже других?!»

В русской семье:

«Ванька, ты дурак! Ванька, ты негодяй! Ванька, ты подлец!»

Вот и вырастают:

– в еврейской семье – умница и молодец;

– в русской семье – дурак, негодяй и подлец!

21. К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжая я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку,.. жалко… А колокольцы звенят, живность и разбегается.

– Хорошо, сын мой. У тебя наверно и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Гре-шен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Да, сын мой, тяжек твой грех… Думаю. Бог простит тебя, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как же далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается… Грешен…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

22. Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов.

Тот выслушал его озабоченно и сказал:

– Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя снов, который, выслушав сон, сказал:

– Я счастлив сообщить тебе радостную весть – ты переживешь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание.

Придворные очень удивились:

– Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? – спрашивали они.

На что последовал ответ:

– Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать…

23. Однажды, отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму, чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:

– Как тебе понравилось путешествие?

– Это было замечательно, папа!

– Ты увидел, насколько бедными могут быть люди?

– спросил отец.

– Да.

– И чему ты научился из этого?

Сын ответил:

– Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас забор на заднем дворе, а у них – целый горизонт.

Отец лишился дара речи после этого ответа сына.

А сын добавил:

– Спасибо, папа, что показал мне, насколько богаты эти люди.

24. Мы любим друг друга, но часто ссоримся… Значит ли это, что мы не можем быть вместе?

– Скажите, а вы любите вишню?

– Да, люблю.

– А вы выплёвываете косточки, когда её едите?

– Ну конечно.

– Так и в жизни… Учитесь одновременно любить вишню и выплевывать ненужные, горькие косточки.

25. Один человек подошёл к священнику и сказал:

– Я дам тебе 1000 злотых, если ты покажешь мне

место, где находится Бог.

– А я дам тебе в 10 раз больше, если ты покажешь мне место, где его нет, – ответил священник.

(Так ничего друг другу и не дали!)

26. Один человек задал философу вопрос:

– Почему бедные люди отзывчивы к чужому горю, а богатые нет?

– А ты посмотри в окно, – ответил философ.

Человек подошёл к окну.

– И что ты там видишь? – спросил философ.

– Вижу идущих людей, играющих детей, дома, машины…

– А теперь подойди к зеркалу. Что ты там видишь?

– Я вижу только себя, – ответил человек.

– Вот видишь, – сказал философ, – стоило добавить к обыкновенному стеклу немного серебра и ты уже видишь только себя! Всему виной серебро и золото, друг мой!

27. Ученик спросил Мастера: