Текст книги "Мысли сермяжного фаталиста"

ГЛАВА НАВСКИДКУ.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНИЮ ПРИБОРА ВХОЖДЕНИЯ В НЕВЕСОМОСТЬ.

Знайка торжественно улыбнулся и сказал

«Юра, вот он прибор невесомости! Теперь

невесомость у нас в руках и мы будем

повелевать ею…»

Перед применением прибора рекомендуется заняться распитием спиртных напитков. Когда вы почувствуете легкое алкогольное опьянение-то вы готовы войти в состояние парения. Тогда вам подвластно все на этом свете, и в другом тоже. Встаньте около водоема в пределах 10 метрах перед водой. Закройте глаза, нажмите на пробку, которая осталась от бутылки, и между бровей вы увидите блеснувший впереди свет, скомандуйте себе: «А теперь смело вперед». С особым цинизмом покачай те три раза головой, разбегайтесь и на девятом шаге вы почувствуете отрыв от земли и «пойдете вы по воде аки посуху».

Попал пальцем в небо,

– сердито Проворчал Звездочкин

– сравнил Бутылку с невесомостью.

….Они отличаются тем, что всегда убеждены в собственной правоте и в своем праве называть вещи так, а не иначе. Не дай Бог кому-нибудь в их присутствии уподобить гороховый стручок – флейте, тут же восстановят справедливость, они с пеной у рта будут утверждать, что гороховый стручок не музыкальный инструмент.

Все.

НАВСКИДКУ.

Вера без дел мертва.

/Иисус Христос/

Иногда я завидовал соседу по подъезду, Василию. Ваську заботит только сдача стеклотары, да и то не очень. Если надо, то добрые люди и так нальют. Вася смотрит на мир, как будто это – мутное бутылочное стекло, за которым есть опьяняющий градус. Зеленый Змий взял его под свое покровительство и совершенно не имеет желания выпускать его от своей благодати. Васька наверно был бы счастлив, если бы всегда хватало «вина, и изредка поиметь любовь».

Васька залез в свою раковину, и вылезать оттуда категорически не хочет. Он ушел в свой нереальный мир, в котором ему вольготно и хорошо. Чихать он хотел на наш мир. В гробу он его видал. А что ему делать в нашем мире? Здесь, все пытаются его воспитывать, заставляют работать, делать карьеру. Да не хочет он делать карьеру. Не хочет он идти по головам других. Плохо это, не по библейски.

Я понял вдруг смысл жизни отшельника – когда ты один, свят и чист, как первый подснежник. А монахи живут по библейски? Но вот с моей точки зрения они дезертировали из жизни? Я их не осуждаю. От такого рода дезертирства никто не застрахован. Мне народ жалко. Им за что такая доля? Почему духовный цвет нации уходит в отшельники? Они что не пригодились бы здесь, в миру? Пригодились, да еще как. Я думаю, что честные люди и истинной верой в Бога пригодились бы на любом месте, что просто рабочими, что бригадирами, что начальниками цехов и т д. С них мы могли бы брать пример. У них мы могли бы учится добродушию и великодушию и исправлению других черт в своем характере. А ведь они в Бога верят, а мы бы верили в них, ведь верить-то все равно кому-то надо. Может быть, попозже через них мы бы пришли уже к Богу, уже без них, напрямую.

Люди в пост не едят мяса – это знает всякий. У меня нынче пост. Покаяться я решил в грехах своих тяжких и вероотступнических. На завтрак хлебушек с водичкой. На обед схарчил салатик и гречневую кашку. На ужин макароны с кровью убитых помидор и испил чайку. И так три дня. Муторно и тяжело, но, кстати, для бюджета достаточно выгодно попоститься. Муки голода претерпевал смиренно. Пришел на исповедь к посреднику между мной и Богом, и начал:

– Вру, батюшка, и не могу не врать в связи с тем, что у меня такая работа. Обманываю людей, судей, когда есть возможность и когда это жульничество приведет к положительному результату. Неприятно мне батюшка, совесть клокочет, душа бунтует, сердце протестует, но за денежку я со своей гордостью договариваюсь (а она договаривается с вышеуказанными) и вру, вру, вру…

– Сын мой, а не можешь ли ты не врать али отказываться от таких судебных спорах, где есть ложь. Ведь вся неправда она видна перед Богом и отражается на твоей душе.

– Не могу я святой отец, у нас у юристов, работа такая. Отказываться тоже нельзя, конкуренция, без работы останусь. Да и ведь сутяжничество свое люблю. Тружусь, аки пчелка небесная.

Священник начал думать и после 10 (десяти) секундного молчания изрек из глубин своей души такие сакраментальные и истинные фразы, что я его буду теперь уважать до самой своей смерти.

– Сын мой, если тебе твоя работа нравится, то ты работай и не осуждай себя за неправду, ты должен представить себя в зале судебного заседания разведчиком, засланным во вражеское государство. Ведь там (у заморских недругов) ты не можешь говорить правду. Правильно?

– Да, правильно, правильно, продолжайте пожалуста – пискнул я.

– А еще можешь представить себя нашим русским партизаном в лапах немецкого гестапо. Ты представляешь себе, что будет с некоторыми нашими людьми, если ты скажешь правду. Понял?

– Понял, понял, как уж тут не понять – и я покорно закивал своей головушкой, в которой мозговые извилины быстро зашевелились и приобрели теперь новую сермяжную правду жизни.

Но, священник не унимался и, видя мой молодецкий и ухватистый вид с некоторой издевкой в голосе задал следующий вопрос

– А как молодой человек у вас с прелюбодеянием.

– Я, батюшка не женат, и поэтому прелюбодеянием не занимаюсь – четко и по-армейски ответил я, в связи с тем, что евангелие изредка почитывал сидя в сортире и сейчас мог блеснуть своими блестящими знаниями и продолжил

– Так сказать не блужу, в связи с отсутствием жены, а по девкам хожу по честному и в открытую.

Священник чуть не выпал в осадок от такого неправильного и своенравного толкования Евангелия и разродился едкой и длинной тирадой о том что «Вступление в сексуальную половую связь с лицом женского пола, разрешается только после ЗАГСа или венчания. Остальное есть сие разврат и блуд. Я быстро заявил решительный протест, против такого неправомерного и свободного истолкования библии.

– Думаю, что прелюбодеянием считается, когда муж ходит налево, от своей жены.

Попяра взъярился от такой постановки вопроса и начал меня как пацаненка отчитывать на глазах у сзади стоящих людей. Внутри у меня началось брожение и тихо поднималось чувство негодования, но вдруг понемногу я начал улавливать здравый смысл в великоречавом словоблудии святого отца. Хотелось возразить и подискутировать, по-нашему, по юридически, но я чего-то немного побаивался. «Молчать, поручик Ржевский!» хриплым голосом орал у меня внутри инстинкт самосохранения и я едва не обгадился от страха, что поп меня не допустит теперь до причастия. Но до причастия допустили, после того как мне вправили мозги. Потом я стоял на службе; смысла слов я не улавливал, но было приятно слушать голос тихо бубнившего священника.

А в чем сила веры? На все жизненные вопросы тебе не надо искать свой собственный ответ. За тебя давно уже на все ответили святые отцы. И ответили вроде правильно! Вот в чем штука! Если ты им веришь, то твоя жизнь и твои поступки становятся частью этой всеобщей Правильности. Поэтому-то, наверное, и лица у верующих такие светлые и спокойные – благообразные. А если хочешь докопаться до своей истины, то вопросов будет намного больше чем ответов. Я полез и честно говоря, иногда сам не рад. Моя мама у меня иногда ездит в так называемые экскурсионные (паломнические) поездки в некоторые монастыри, так сказать, приобщаться к благостыне истинной веры. Абсолютно с ней и со многими другими людьми согласен, что там существуют входы в совершенно иное измерение, где жизнь течет не по законам борьбы и выживания, а по законам веры, доброты и покоя. А я вот истинным верующим пока что не стал. В основном из-за глубокого неприятия любой стадности (в переводе на интеллигентный русский язык: гордыня и значимость неуемная).

Иногда я умилялся сам себе, я ведь – сын Божий, а пришел в обыкновенный храм как простой прихожанин (они тоже сыны и дочери Божьи, но они – прихожане, малость какие то придурочные), свечку вот поставил сейчас своему святому и Иисусу Христу. Простые, обыкновенные прихожане, правда, мельтешат и мешают мне сосредоточится на своих просьбах к небесной иерархии. Гады, повыгнать бы вас всех из храма и дали бы мне время, чтобы так сказать устроить мне тет а тет с Богом. С вашими мольбами, которые в унисон моим мольбам хрен до него докричишься. Потом, попозже я абсолютно понимаю, что здесь все стоящие моя ровня. Что мы все равны. Спрашивается как одна душа, может быть ровнее другой души. Не может. Все мы одинаковы и божественны по своей сути. И не один человек не может быть значим для Бога, чем другой. Но тот, который сидит у меня внутри все же изредка считает, что именно я то – Юрка Кириллов, очень значимая фигура для Бога. Сейчас вроде этот говнюк попритих, более-менее хорошо ведет себя в церкви, иногда правда у него говнецо вскипает, когда какие ни будь ушлые бабки вперед очереди лезут на исповедь и на причастие. Так бы за шкирку их оттащил и поставил бы их в конец очереди. Но я успокаиваю себя мыслями, что наверху то все видно.

Сейчас в мире очень много религий. Во всех религиях есть куча ответвлений, которые раздроблены на дюжину непримиримых партий – в силу каких-то теологических разногласий, в которых сам черт ногу сломит. Все они в принципе об одном и том же. Не убий, не кради, возлюби ближнего своего. Есть различия о сотворении мира, к примеру, в буддизме он непонятно как возник, то есть примите его как данность. В исламе и христианстве его Бог сотворил. Но мне непонятно, почему все лидеры религиозных конфессий искренне убеждены в собственной правоте. Попробуешь усомниться в словах священнослужителя дак огребешь по самое немогу. Священников же хлебом не корми – дай всякими избитыми постулатами по ушам проехаться. Их меньше всего волнует, что у человека собственная голова на плечах есть (не только шапки носить), что он разумом наделен, чувствами и потребностью думать самостоятельно. У них на все про все готовенький ответ из Библии. Нашли универсальный справочник. Хотя некоторые позиции православной или римско-католической церкви мне очень нравятся. Догадайтесь с трех раз сами после нижеизложенного:

1.) За алтарь некоторых людей не пускают.

2.) В Евангелие особь мужского пола упоминается в 40 раз больше, чем особь женская.

3.) Священнослужителей женского рода – нема (есть монашки и все).

4.) В Евангелии черным по белому накарябано «что накормил пять тысяч людей, не считая женщин и детей». Написано людей! По умолчанию, имеется в виду что мужчины – люди. А женщина есть женщина, и она в разряд людей И. Христом не включалась.

Среди Апостолов были весьма крутые мужики, но они все беспрепятственно смываются, когда дело запахло жаренным. Это кажется особенно непонятным на фоне дальнейших событий памятной ночи – трех попыток ареста Петра, который делает морду кирпичом и заявляет, что я не я и хата не моя. Когда почетным караулом вокруг Христа ходили – гадами будем, за тебя жизнь отдадим. А уж чего там дальше случилось – не можем знать, и пускай на этих синедрионских чурках вся вина лежит. Не виноватые мы, что учителя в жмура превратили. Заколебали уже, ваше благородие все своим нытьем, что мы могли взять каждый по несколько человек, да переорать на площади фарисейских чурок. Они Варавва, а мы Христос. А ведь популярность Иисуса была действительно большая, и он был одним из влиятельнейших религиозных лидеров. И неизвестно еще, чья бы взяла. А если действительно кто-то из Апостолов был крутым мужиком, в натуре, то мог и в пятак зарядить Каиафе, чем где-то вдалеке сопли жевать. Замазались они в этом деле по уши. Доверие людей утратили. Нет, ну ладно я. Я себя к сильно нравственным людям не причисляю. Я бы в таком случае пятки салом смазал и ищи ветра в поле. Дак я ведь и не претендую на роль духовного лидера. Хотя, меня так и подмывает сказать «Я единственный, если бы я был там, кто бы в тот момент не предал Христа». Вру, конечно. Самое оптимальное, что мог бы сделать, так каменюгой пару раз зафинтилил в Каиафу. Попробовал устранить, так сказать, самого главного вредителя, а потом пустил бы все на самотек. Получается, что на тот момент Апостолы трусливее меня оказались. Так что ли?

Следует напомнить о том, что, как и в те времена, так и в нынешние, людям, оступившимся не очень то сильно верят. А как тут поверить людям, которые, поджав хвосты, только пятки сверкая, удирают с судилища. Кто поверит? Римляне? Дисциплинарный устав римской армии был весьма суров, воины, заснувшие на посту, подлежали неукоснительной смертной казни (безотносительно к результату подобной халатности). А тут, какие то чудики им будут что-то проповедовать и обратят их в веру. Да по все понятиям, римляне с ними за один стол не сядут. Потом, да, они искупили все это своими героическими страданиями. В дальнейшем, ранние христиане это вообще отморозки полные (здесь на самом деле здесь мое глубокое уважение им), они шли на такие подвиги ради веры, что у меня даже слов нет.

Да, кстати, вопрос на засыпку, куда сам то И. Христос делся после воскрешения? Тело вроде не найдено. Только не надо дешевых ответов – типа он, вознеся на небо. Это у нас священники так любят сказать и сразу отходят, что бы больше неудобных вопросов не последовало. Но как он, вознеся на небо? По лестнице взошел туда, али на канате влез? Можно мне, конечно, сказать – ты Юрка, дурак. Ты не понимаешь простых вещей, здесь уже говорится о других измерениях. Твой ум еще не готов воспринять другие реальности жизни и методы вознесения тела в атмосферу. Дематериализация так сказать вещества (тела) и уход души в загробный мир. У всех тело есть, а тут получается, что в другое измерение ушел с нашим телом. Если он ушел в другое измерение, то наше то тело ему там ни к чему, я так понимаю. Вот тока не надо на меня сейчас ярлык вешать, что еретик и так далее. Православный я. Поболее верую, чем может ты. Токмо ведь разобраться хочется. Официальная религия придерживается только одной точки зрения. Пропаганда, о том, что только они одни знают истину, вряд ли может претендовать на объективность.

К докторам не хожу, только если что к лепилам и стоматологам. Почему-то искренне считаю, что исцеление возможно только с развитием моих скрытых и внутренних резервов. Прочитал уйму книжек и перепробовал много разных методик. Понял, что все эта ботва не работает. Работает только изменение своего психологического состояние и чистка души. И только тогда все болезни отступают. Здесь абсолютно согласен с теми, кто говорит «Если душа не хочет болеть, то тело и не будет». И что самое интересное, что церковь помогает излечению от болезней. Да и вообще верить в Бога выгодно и приятно. Мы в любой момент можем переложить ответственность на него за все происходящее. А чо, читаем молитву оптинских старцев и все западлецо. Люди, которые вверять в Бога, живут на 10 (десять) лет больше чем неверующие. Сердечно-сосудистых заболеваний по минимуму у верующих. А чо дергаться и переживать, если все в руках Божьих. Если Бог ошибается, то пусть будет это его ошибка, а уж не как не моя.

Наша задача – выжить самим и по возможности дать выжить другим. Даже тем, божественным созданиям, которые хотят идти по нашим головам. Это тебе ясно? В общем, с рефлексами бойца и каменными плитами вместо мышц нужно быть гуманистом и проповедником ненасилия. Хотим мы этого или не хотим, но уважают пока силу и добродушие.

ИТОГО: Хотите, верьте или нет, но свою судьбу можно изменить через механизмы церковных религиозных обрядов. Вспомните фильм «Остров», непременно после любого своего разговора, монах посылал клиентуру на исповедь и в последующем причастие. Я не знаю, кто был автором сценария, но, несомненно, этот человек понимал в Христианстве, больше чем я. Добавлю от себя: поймите одно правильно, молитва, даже сердечная, работает – так себе. Для того, что бы она заработала хорошо, нужно покаятся. Раскаяние должно быть искренним. В последующем мы еще идем причащаться. Посмотрите, как люди в черном, трепетно относятся к этому винищу. Проверьте и убедитесь сами. Если у вас после покаяния и причастия не началось состояние умиротворения и пофигизма на мир со знаком плюс, то значит у вы преследуете свои мелкособственичесткие интересы, а не состояние своей души. Судьба измениться если вы напитаете свою душу божественной любовью. А где у нас ближайшая раздача божественной любви? А раздача эта, там, где к винцу еще дают и закуску (просфирочку) – бесплатно, заметь себе, халява.

Р/С. Я всегда был и буду всего лишь мелкой сошкой для Бога, один из миллиардов людей, живущих на нашей планете. Но может быть, когда ни будь, он заметит меня и скажет «Парень, ты с честью отмотал свой срок, здесь, и теперь ты пойдешь в другие миры».

ГЛАВА ДЕТСТВО.

Малое дитя грудь сосет, а большое сердце.

Русская народная поговорка

«Дело не в дороге, которую мы

выбираем; то, что внутри нас,

заставляет нас выбирать дорогу».

О. ГЕНРИ «Дороги, которые мы выбираем»

Всем что происходит в нашей сознательной жизни, руководит наше подсознание. На 95% все, что есть у нас в окружающей жизни, мы хотели на своем подсознательном уровне. С точки зрения здравого смысла мы все хотим одного и того же – счастья, да и денег побольше. Однако у одних это есть, а у подавляющего большинства этого нет. Мне понравилось одно выражение «Человек создан для счастья – как птица для полета, и эта птица называется страус, которая в принципе не летает, а при малейшей опасности голову опускает в песок».

Ведь действительно, что грех на душу брать, мы в большинстве случаев недовольны устройством нашей жизни. Обида на судьбу присутствует, вот вроде и стараюсь и работаю, а почему-то результатов нет.

Большинство психологов стоит на точке зрения, что характер человека закладывается с момента рождения до 5 (пяти) лет, и в нас закладываются подсознательные программы, которые незримо сопровождают нас всю сознательную жизнь. Детские комплексы обладают поистине стойкостью героев Бородина. Есть определенный фокус зрения, что не имеет никого смысла даже начинать психологическую работу с клиентом пока не разобраться с его детством. Да, наверное, я согласен, что подсознательные программы имеют место быть. И надо разбираться с детством. Начинаем потихоньку разбираться с детством. Ничего непонятно. Да, мне все это уже обрыдло, я хочу назад, в детство. Я не хочу разбираться с ним, я просто в него хочу. Я требую, что бы мне дали стакан газировки с сиропом за три копейки. Я хочу мороженное за десять копеек. Я хочу в кино за десять копеек. Беззаботные времена, детство человечества. Там в моем детстве у меня было будущее, там были мои надежды. Куда сейчас все это делось? Однако я отвлекся. Будем работать. Так что вспоминается; мальчонка я уродился скрытный, себе на уме, и не то что приятелям, но и родной матери не о чем докладывал. Но сердце у меня доброе, жалостливое, коли слово давал так пытался его сдержать. Девок боялся по первости и не знал, как с ними обхождение наладить. Чуял малость своим нюхом, что ничего хорошего от них не жди, токмо одни пакости. Мальчонка я был на внешность привлекательный, но робкий. Робость была к девченышам с детства, и вышиб я ее только показной бравадой к 29 годкам. Но все равно боялся и боюсь их до сих пор.

Сразу вспоминается характерный случай. Мне 31 год. Встречаюсь случайно с одной девушкой. В конце встречи меня при разговоре начинает колотить. Я даже боюсь на нее лишний раз посмотреть. Почему, да потому что нравится. Я чувствую что я, смотря на нее, не могу отвести от нее глаза. Меня просто начинает трясти. Я живу, но жить с ощущением того, что все мечты моей розовой юности находятся от меня на расстоянии вытянутой руки, оказалось ничуть не менее мучительно, чем при полном отсутствии шансов.

Привожу себя в порядок, назначаю свидание. Результат свидания – нету свидания. Я перед встречей, абсолютно непьющий человек, напиваюсь вдрызг и иду спать. Результат – проспал свидание. Спрашивается почему? Девушка очень понравилась. Даже можно сказать очень и очень. Почему я, видя идеальную с моей точки зрения девушку, так сказать все то к чему я стремился, мой мысленный образ, наглым образом напиваюсь и иду спать. С точки зрения разума – да, у меня был страх перед ней. Я, побаивался, что я ей могу, не понравится. Я боялся, что у меня мало денег. Я боялся, что еще не состоялся как личность. У меня нет определенного социального статуса. Я боялся всего. Что я мог ей сказать, что проблем у меня – как у бродячей собаки блох, и что они ждут меня они сразу, всем своим скопом, за порогом. Я был влюблен и потому я был мнителен, обидчив и у меня полезло гипертрофированное воображение. Заглушил все это коньячком. Ладно, но напиваться то до упора зачем. Когда я понял, что норму я свою перебрал и в таком состоянии нормальные мужики на свидание не ходят, я твердо решил что у меня есть часика полтора, для того что бы покемарить. Поставил будильник и все…… проспал. На этом все и закончилось. Обидно, досадно, но ладно. На ней свет клином не сошелся. Но почему, я тогда принял такое решение, проспать все это дело? Непонятно, но все равно мучительно обидно. Но в оправдание себя могу сказать, что в процессе беседы мне было заявлено «Я могу практически любого мужчину купить, но мне это неинтересно». Это было очень неприятно, когда какая та соплюха (разница в 9 лет) заявляет такие вещи мне, самую малость понимающему в жизни уже что-то. В такие минуты у каждого человека идеи моментальная проекция на себя, то есть что и мою любовь можно купить. Сердце горячее по ней страдало, а холодный разум протестовал против общения. Я чувствовал себя паршиво. Словно мне дали подержать, а потом отняли красивую мечту, не дав как следует ее даже разглядеть. Мной была предпринята попытка примирения, вроде примирились, но потом мне уже впоследствии хамски ответили по телефону. Я аж позеленел и чуть не грохнулся в обморок. И из этого я сделал вывод. Что в принципе, когда так отвечают по телефону, девушка не заинтересована в развитии отношений. Я переживал, и меня мог спасти только ее звонок и ее голос с добродушным участием в моей жизни. Но она не позвонит, я знал это достоверно из своих источников.

В 33 года на одном из психологических семинаров (в Питере есть такой центр Анима) я понял, что в глубинах моего подсознания у меня присутствует дикий страх перед женитьбой. Оказывается, когда я родился, моя мама всю свою заботу и любовь перенесла на меня. А ее муж, то есть мой отец остался не нужен. А отцу, конечно, хотелось тоже любви, а тут маленький конкурент (то есть я) за любовь любимой женщины. Папа на стакан, потому что он почувствовал себя отверженным. Так на стакане и остался. Хорошо все то, что хорошо кончается. А тут хорошим не закончилось. Маленький мальчик, который все это дело видел и смекнул, что когда я вырасту, то у меня, наверное, будет такая же история. Я, женюсь, и у меня будет ребенок, и меня так же оттолкнут, и я буду спиваться. И пошла подсознательная программа, заложенная в детстве, и хрен ты да нее доберешься на уровне сознания. А когда начнешь разбираться с детством, мама не горюй……, там такие программы закладываются. И ведь действительно, многие мужчины панически боятся Загса. Спрашивается почему? И ведь внятного ответа никто не даст. Начинаются пространные рассуждения о том, о сем. Ведь женится не проблема, взять ответственность беда и у них на этот счет нет ни смысла, ни стыда. А опять же все из детства.

А вот теперь, как я женился в 35 лет, после того как я разобрался со своим детством, и какие мысли меня посещали.

От одного мысленного вида платья невесты мне становится плохо. А мысль о том, чтобы хлебать шампанское из туфельки невесты и кататься на машине для молодоженов, разукрашенной искусственными цветами с пупсом на носу, приводила меня в тихий ужас. Свадьбу с большой буквы я отверг сразу. Это даже не подлежало обсуждению. И весь остальной ужастик на собственной свадьбе можно было со спокойной совестью похерить, что я и сделал, с согласия невесты конечно. Правда, некоторые пункты из этого фильма были выполнены Мариной, без моего естественно уведомления. Несколько значимых пунктов для нее, и незначимых, но эмоциональных для меня, похерить у меня никак не получилось. Все это было сделано без моего естественно ведома, и обнаружилось уже перед вратами ЗАГСА. Небо плакало в тот день, да что там сказать оно просто рыдало крокодильими слезами. Шел непрекращающийся дождь, вернее сказать ливень. Может быть, оно сочувствовала мне?

Я, по простоте своей душевной рассчитывал, что данная запись будет всего лишь формальностью. Я, хотел надеть джинсы, и что ни будь еще незаметненькое и проскочить серым мышом в коридоре данной организации. Первая волна тревоги звякнула, тогда когда меня убедительным тоном Марина попросила одеть костюм. Я отмахнулся от данного звоночка и рассудил, что ничего страшного в этом нет (на мой взгляд, она была тихая девка, робкая и застенчивая). Вторым звоночком было присутствие моей мамы, которая, мне, глядя в глаза, честно сказала, что просто постоит в коридоре. Это было тоже в принципе приемлемо в связи с тем, что мать уже достаточно долгое время ждала, когда же я в принципе остепенюсь. Колокола в моей голове забили только тогда, когда мы с невестой подъезжали к вышеуказанным вратам. Невеста с определенной долей радости и цинизма сказала, что на данной церемонии будут присутствовать ее семейный клан, подруга и кто-то еще с работы. В горле у меня появился комок, я покраснел, надулся, моментально вспотел и превратился в некое подобие идиота, который ничего не мог вразумительно сказать, и на все вопросы, задаваемые мне, в ответ только блеял и мычал. Дальше было еще хуже, вся эта разношерстная гвардия, невзирая на мой багровый и растерянный вид, ввалилась в комнату, где происходила регистрация брака. Невзирая на тихий протест регистратора, они шустро просочились (как тараканы) и рассредоточились по разным углах. У отдельных членов данной команды в их руках я увидел фотоаппараты. Боже, а на их лицах я видел счастливые улыбки. Я держался. Время шло медленно, очень медленно…… Кто-то что-то говорил, до меня не очень то все это доходило. Все, память отключилась. Сейчас, спустя три недели я уже даже и не помню, пили мы шампанское при выходе или нет. Помню еще, что в последствии я отбывал срок за праздничным столом вместе с семейным кланом, уже моей жены. Мотал я этот срок, достаточно долго, для меня, хотя по человеческим меркам это было всего, где-то часа полтора. К вечеру я немного раскрепостился, когда увидел своих друзей. Моим приятелям, под страхом неприязненных отношений со мной, было запрещено являться на регистрацию и слащаво желать мне счастья в семейной жизни. Они не подвели.

Кстати, я потом достаточно долго думал, почему же я все так это мучительно перенес. И мой ответ такой: а ведь инерция судьбы и в том числе детства довольно значительна. Понимание проблемы не означает того, что она прекратила работать. Понять это я понял, но видать, программа была раскручена до достаточно больших вибраций. На поверхностном слое своего подсознания я ее снял, но в глубинах моего подсознания она жила автономно и вылезла в самый подходящий момент для нее и неподходящий момент для меня. А теперь попробую передать еще некоторые свои болезненные ощущения. Я видел довольные лица, которые смотрели на меня, и желали мне счастья, я искренне недоумевал «Разве я могу быть счастлив, если я сам по своей воле ложусь в могилу? Вы что это действительно не понимаете? Вы разве не понимаете, что пляшете на крышке моего гроба?». Но они не понимали……… и утвердительно говорили обратное.

Сейчас спустя три недели я сам не могу понять, откуда у меня, тогда появлялись такие крамольные мысли. Я, сейчас, наверно все-таки счастлив. Наверное, это и есть счастье. А может счастье в преддверии счастья. Однако есть некоторые сложности. Мы ведь все взрослые и все мы до сих пор дети. Просто мы стали старше и игрушки у нас стали дороже и иногда бывают всякие сложности.

– Я не твоя мама, я не умею жарить котлетки и вытирать тебе попку. – Голос Марины был молодым, нежным и немного язвительным.

– Все ясно девушка, вы, наверное, ошиблись, когда захотели жить со мной. В этой квартирке живет один маленький мальчик с соплями под носом, это я, и он требует картофельное пюре и две жареные котлетки.

– Извини, – строго сказала Марина, – но судя по твоему возрасту, ты, давно не мальчик.

– Да паспорт врет, что мне тридцать пять. В самом деле, если бы мне было тридцать пять, то я, конечно, обскакал бы Серегу Кириенко и уж как минимум завоевал бы всю Россию.

Заработанные деньги я решил отдавать жене, как дитя малое и неразумное. Кассу пусть держит она. Хлопотно это, бюджет распределять. Да и мог ли я вспомнить о таких мелочах быта, теперь, при живой жене, чем я буду питаться на завтрак или на ужин, и что будет следующей значительной покупкой в квартире. Прошел месяц, другой. Значительных покупок в квартире не наблюдалось. Куда уходят деньги? Я бросил на жену осторожный недоверчивый и косой взгляд и затих на своем диванчике. Я думал. Почему я решил, что финансы должны находится в кошельке супруги? Так, думай Юра, думай. Ага, когда я был ребенком, то я наблюдал такую картину. Мой отец отдавал свою зарплату моей маме. Моя бабушка по папиной линии тоже руководила моим дедушкой, то бишь папой моего папы. То есть, по факту, всегда с детства пальма первенства в отношении в распределении финансовых потоков принадлежала существу женского пола. И я здесь наступил на те же самые грабли, что все мои предки мужского пола. Здесь встали два извечных вопроса русской интеллигенции, кто виноват и что делать. С первым вопросом я разобрался быстро. Свалил все на родовую карму и на мой пример из детства (мама вела бюджет) и на этом успокоился. А со вторым вопросом пришлось, повозится долго. Я решил издать местный локальный правовой акт и сим указом назначил себя держателем семейной казны. Мнение супруги в расчет не бралось, но она почему-то вдруг заартачилась и уперлась рогом в своем искреннем нежелании отдавать мне свою собственную зарплату. Я ей объяснял и объяснял все «Ты пойми дорогая, что енто не прихоть моя, а есть указ, и что все законопослушные люди должны ентот указ выполнять. Указ невозможно обжаловать и его надо просто выполнять». На то он и указ, чтоб не нуждаться в толковании. Не Библия! На что я услышал всевозможные байки, что вот у них то в семье, мать распоряжалась финансами, и она с молоком своей матери впитала, что женщина лучше знает, куда потратить деньги. И вообще этот закон липовый, писался он под одного человека (то есть под меня) и она не будет его выполнять, он типа не учитывает ее интересы. Приводились различные доводы, такие как парикмахерская, маникюры, педикюры, косметика, поездка на такси, покупка съестных припасов, оплата за квартиру, карманные расходы и т д. и т п. В общем, с помощью различных ухищрений и стойкой борьбы за свой личный кошелек она отстаивала свое право на распоряжение денежными средствами. Для того, что бы еоная буза не распространялась дальше я пошел на переговоры. Переговоры о соблюдении указа зашли в тупик, и мы объявили перемирие. Мнение супруги было выяснено, она хотела жить своим укладом, никому не подчиняясь и не платя подати в семейный бюджет. В последствии мы пришли к компромиссу: значительные покупки за мой счет, а кормежка семьи за ее счет. Все остальные деньги тратятся по собственному усмотрению. Пожали друг другу лапки, расцеловались и начали выполнять договор. Через два месяца мне втемяшилось в голову, что надо поставить два пластиковых окна. Я окна и все расходные материалы купил, и мы вместе с другом присобачили данные окна. Пыль, грязь, застывшая пена и весь остальной мусор сопутствующий этому делу остался лежать на полу. Я посчитал свои обязательства выполненными и спокойной совестью отправился на свой уютный диванчик к телевизору. Через пару часов я отправился в кухню и спальню что бы полюбоваться творением своих собственных рук. Творение мне понравилось, но не понравилось, что мусор лежал, там, где он был оставлен. Пробурчав про себя что-то недовольное, я самый основной мусор выкинул в ведро, а мелкий рассортировал по углам (что бы не сильно в глаза бросался). Прошел день. Вечером, я начинаю издалека подбираться к теме по уборке мелкого мусора. Мол, как вас понимать дорогая супруга, что вы не изъявляете большого и искреннего желания моментально приступать к приведению порядка в квартире в Божеский вид. На что делаются удивленные глазки и встречный вопрос. А что того, что я полностью убираюсь в квартире раз в неделю недостаточно? Разве не так заведено, что кто намусорил, тот и убирает. Я молчу, думаю и отвечаю. «Ты понимаешь, когда я в детстве наблюдал за такими вещами, то моя мать, сразу же приступала к наведению порядка, и я по умолчанию решил, что так будет происходить всегда и везде, независимо от моего желания. В принципе я этого осознал, но я хочу того же, чтобы у меня по уборке мусора было то же самое, что было у меня в детстве». Здесь я слышу встречные возражения, о том, что кто нагадил, тот и убирает. «Да что ты как заезженная пластинка заладила, кто мусорит, то и убирает, я хочу, что бы по умолчанию убирала ты». В общем, опять выяснение отношений, и после непродолжительных разборок приход к компромиссу.