Текст книги "Биология отношений: почему люди образуют пары. Cерия «Формула любви»"

Причины неудовлетворенности партнером

Неудовлетворенность партнером, может иметь корни в любой сфере, или во всех одновременно.

Причина недовольства партнером, может быть вашим личным психическим искажением, сформированным в детстве, или более поздней культурной установкой. К примеру, увидев в фильме взаимоотношения героев, вы решили, что и у вас обязательно будет так же. Ведь это же так романтично – герой, пренебрегая опасностью, рискует жизнью, чтобы проявить свою любовь…

За гранью внимания этого сюжета, остаются характеры, предыстория, атмосфера и главное – развитие отношений. То, что в результате герой погиб, или остался несчастен – стирается. Сознание человека вытесняет детали, оставляя лишь общий образ желаемого.

Такие же когнитивные искажения могут быть и у партнера. К примеру, зафиксировав модель взаимоотношений или распределения ролей из родительской семьи, партнер переносит такую модель в ваши отношения. В результате встречает сопротивление, т.к. балансы родительской семьи расставлены именно для их личностей и актуальны для их времени.

Личности вас как пары – это не личности родителей.

Несмотря на наличие наследственных факторов, биология вашего организма не тождественна родителям. Возможно, спящие гены вашей бабушки или дедушки, которые не проявились у родителей, глобально повлияют на ваш темперамент, изменяя тонкие биопсихосоциальные настройки личности. Культура, этика, информация о мире, скорость развития событий – меняются с каждым поколением, что так же требует коррекции семейной модели под новые условия.

Ну и самое сложное, это семейная система.

Она требует понимание себя, своих мотивов и реакций. Понимание партнера и учитывание его интересов. Принятие вытекающих неудобств и соответствующую подстройку. Способность выстраивать вашу индивидуальную парную атмосферу, с учетом особенностей каждого из партнеров и главное – изменяться, после каждого важного для семьи события.

Изменяя себя, вы меняете качество романтических отношений.

Меняться не из-за давления партнера, а из-за желания дать ему лучшую часть себя – альтруистически и безвозмездно. Наградить его своим вниманием и заботой, которые проявляются во всех сферах жизни, от общения до деловых вопросов. Это облагораживает обоих партнеров, улучшая качество взаимоотношений.

Путь пары

В нашем мышлении всегда присутствует личный опыт – это изученный материал. Это те моменты, которые вы уже прожили. Стратегии, которые уже испробовали. Алгоритмы, которые уже проверили и погрузили поведенческим стереотипом в своё бессознательное, доведя до автоматизма. Но каждую секунду нашей жизни, в этот опыт вторгается новизна реальности. Эта новизна модифицирует, дополняет и отвергает старые модели поведения.

Каждая встреча мужчины и женщины – это такая же борьба единства и противоположности.

Представьте длинную дорогу, которая берет начало у безлюдного морского побережья и проходя через горы и пустыни, упирается в многолюдный город…

И вот встречается два человека. Один прошел весь путь. Он видел горы и каньоны, леса и озера, маленькие поселки и огромные города. А другой это не видел. Он только начал свой путь.

Поймут ли они друг друга при встрече? Осознает ли новичок, который только начал свой путь, те риски и угрозы, которые ему описывает опытный путник? Запомнит ли он все подсказки и повороты, чтобы безопасно добраться к цели?

Ведь начинающий путник просто не понимает многое из того, о чем говорит бывалый путешественник. Новичок никогда не видел горы и каньоны. В его голове существует только песчаный пляж и море. Вряд ли он поверит истории опытного путника и осознает сложность мира.

Мировоззрение каждого человека состоит из того опыта и знаний, что он сам увидел, познал и пережил.

Так и с этим книгой. Кто-то из моих читателей, только ступил на длинный путь парных взаимоотношений, а для кого-то будут важны лишь некоторые детали, благодаря которым их семейная жизнь может стать более счастливой.

Но мир велик. В нем существует много вещей, с которыми мы, лично никогда не сталкивались и возможно никогда не столкнемся. Однако риск столкнуться с этими проблемами есть у каждого. Поэтому все мысли, изложенные в этой книге ценны для миропонимания и осознания всех граней взаимоотношений мужчин и женщин.

Не пренебрегайте этими знаниями. Знания – одна из важнейших ценностей, которая освещает путь каждого человека светом счастья и благополучия. Некоторые знания из этой книги, могут показаться вам слишком сложными. Ваш мозг будет отторгать эти знания. Но как учит история цивилизации – непринятие другой точки зрения приводит к войне, а в нашем курсе – к конфликтам, обесцениванию брака, несчастью и в итоге к разрыву отношений.

Человека формирует два фактора – биология и культура.

Биология, это та наследственность, что досталась от родителей – ДНК, рост, цвет глаз, гормональный фон и темперамент. А культура – это среда, в которой вырос человек.

Например, если человек вырос в лесу – он спрячется там, где иные и не подумают. Если вырос в пустыне, то найдет воду там, где другой не сможет. А если мужчина вырос в семье с патриархальными установками – то это станет его убеждениями и нормой семьи. Это станет его философией и повлияет на мировоззрение. Все что не впишется в рамки патриархата, для такого мужчины будет чуждо и непонятно. Он будет отторгать все аргументы, которые не вписываются в эту парадигму.

Или другая сторона этой медали – женщина в подчинении. В какой-то мере это позиция жертвы, принимающей несправедливость в отношениях. Возможно это последствия воспитания, т.к. в ее семье мать была в жертвенной позиции, а может это такая адаптация. Ведь слабая жертвенная позиция на начальном этапе приносит выгоды – уменьшение ответственности и перенос вины на партнера, пассивность и лень, гедонизм.

Насколько счастливыми могут быть отношения у такой романтической пары?

Счастливые взаимоотношения двух людей – это сложно.

Это требует от обоих партнеров – знаний, огромного труда и самообладания. И главное – здесь задачи не решаются раз и навсегда. Потребуется постоянная работа над собой и этой хрупкой ментальной аурой, что укрывает два любящих сердца, защитным коконом единства.

Отношения – это обратная связь между романтическими партнерами.

Вы можете выписать все советы из этой книги, а так же тысяч других источников, где дают рекомендации о том, как построить счастливые взаимоотношения в паре – но так их и не построить.

Важен не список правил, а понимание работы всей системы взаимоотношений.

Во многих курсах о романтических взаимоотношениях, авторы делают акцент на разделении мужчин и женщин. Фокусируются на выпячивании сильных и слабых сторон каждого пола. Иногда они так увлекаются, что если их работу читать, не глядя в свой опыт, то создается ощущение, что они говорят про два разных биологических вида, а не пола. Понемногу передергивая, они создают иллюзию того, что мужчины от женщин отличаются больше, чем есть на самом деле. Но мой читатель умён и способен отделить общевидовые программы поведения от характерных только для женщин и мужчин.

Задача этой книги – показать всё поле взаимовлияющих факторов в парных отношениях.

Научить вас думать глубоко, видеть всю сложность биопсихосоциальных связей в паре.

Этой концепции соответствует разделение частей книги, звучащих как:

– биология любви

– психология любви

– социология (культура) любви

В результате, вооружившись изложенными инструментами и подходами, вы сможете создать, откорректировать или перестроить имеющуюся модель вашей пары или семьи. Даже если вы просто прочитаете книгу – в вашем сознании появится масса знаний, которые вам помогут не только в отношениях с романтическим партнером – но и в других аспектах жизни.

Фактически это учебник по взаимоотношениям.

Моя работа – не поверхностное чтиво и не развлекательная книжечка. Здесь каждая глава – это кирпичик в здании счастливых взаимоотношений, а каждый блок – это несущая конструкция, без которой здание развалится. Поэтому важно прочитать все книги серии «Формула любви».

Упрощения ведут к краху взаимоотношений.

Если продолжить строительную аллегорию, всем известно, что если строить дом без знаний, то либо ничего не получится, либо получится плохо. Не понимая нагрузок, сопротивления материалов, геодезии и массы смежных знаний, построенный дом будет неустойчивым, холодным и довольно быстро развалится.

Тот же принцип касается и романтических взаимоотношений. Для построения устойчивой пары, базовым знанием является психология. Но одна психология, без понимания смежных областей, не поможет выстроить красивое здание ваших счастливых взаимоотношений, т.к. в реальности, люди сталкиваются с трудностями не только психологического характера.

Так, в философии найдутся ответы для таких вызовов как диалектика и смысл жизни. В этике – ответственность и справедливость. В социологии – межличностное взаимодействие, влияние семьи и культуры. В психологии – эмоции, защитные механизмы и психотравмы. А учитывая, что люди – это биологические существа, нам также потребуется разобраться в принципах функционирования мозга, нервной и других систем. Само тело человека построено по генетическим программам, а значит без понимания этих программ и принципов, не получится понять, как работает все остальное. При этом я не затронул аспекты профессиональной самореализации, где ко всему вышеперечисленному добавляются узкопрофильные знания. А ведь без самореализации не получается чувствовать себя счастливым. Таким образом, чтобы понять, как работают механизмы романтических взаимоотношений, нам потребуется исследовать всю жизнь человека.

Что такое романтическая пара?

В первую очередь, это два отдельных человека, желающих построить общую систему – семью. Но изначально это две разные системы с разной генетикой, биологией, этикой, логикой, багажом знаний и мышления. У них разные иерархии смыслов и законов миропорядка. Разный культурный и гендерный бэкграунд. Они думают по-разному, имеют разные цели и возможности.

Для того чтобы строить что то общее – необходимо привести к общему пониманию эти разнородные аспекты. Обеим людям потребуется приложить усилия. Синхронизировать приоритеты. Принять потребности и ценности друг друга. Смириться с неизменными качествами. Определить модель своей семьи, иерархию власти, источник дохода, принципы принятия решений и другие нюансы.

Если пара справляется с такими вызовами, то в дальнейшем ей предстоит справляться с новыми.

С течением времени на пару будет постоянно воздействовать два фактора – время и изменения окружающей реальности, проверяя на прочность выстроенное здание любви.

Условия внешнего мира будут постоянно меняться, да и внутреннее состояние согласно биологических и психологических кризисных циклов, так же меняется. Оба партнера будут развиваться, замечая, как недостатки друг друга, так и ошибки выстроенного семейного здания. Это значит, что они будут корректировать свои роли, права и обязанности. Оба будут стареть, терять активность и оптимизм.

На разных этапах, пару вместе удерживают разные силы – влюбленность, дети, привычка.

Значит со временем, придётся адаптироваться, т.е. переделывать и перестраивать часть здания. Придётся передоговариваться, подстраиваться под новые условия. Потребуется учесть и принять фактор постоянных изменений – как неизбежность.

Важно понимать, что не все ошибки можно исправить.

Как и в строительстве дома, если в начальном периоде были допущены грубые ошибки, то их исправить не получится. К примеру – выбор партнера для брака. Если изначально не были учтены неизменные факторы личности партнера, такие как генетика, темперамент или уровень развития, то придётся либо смириться с ними, либо разломать выстроенное здание любви. Это как фундамент здания. Если в нем несовместимые материалы, то рано или поздно оно все равно развалится.

Незнание материалов этой книги = ошибки.

Какие-то ошибки мы можем исправить, а что-то изменить невозможно. В моменты коррекции семейной системы, инициатор всегда сталкивается с сопротивлением второго партнера. Выходить из зоны комфорта никому не хочется, ведь это связано с энергозатратами и рисками. Придётся что то делать и не факт что станет лучше. К тому же здесь активируется иерархическая составляющая нашего социального взаимодействия – придётся признать лидерство инициатора в этом вопросе. В такие моменты, диалоги некоторых пар звучат так:

– Как нам понять, что твоё предложение более ценно, чем моё?

– Почему ты считаешь себя умнее?

А если один из партнеров принимает лидерскую позицию второго, то со временем возникают другие сложности, связанные уже с этим:

– Я что тебя всю жизнь должен или должна учить?

– У тебя своя голова на плечах есть?

И поверх этого всего многообразия, наслаивается влияние родительской семьи, правовая база государства, образование, широта мышления и масса других факторов, которые вносят свои коррективы в архитектуру семейного здания каждой пары.

Никто из нас не профессионален во взаимоотношениях.

Зачастую люди мыслят очень поверхностно. Схватив пару смыслов, делают вывод о ситуации в целом, плодя когнитивные ошибки. Причем, чем менее осведомлен человек о семейных системах, факторах взаимовлияния, схемах и зависимостях, тем более грубо он вторгается в нежный механизм счастливых взаимоотношений. Но самое печальное, что этот человек не берет ответственность за последствия, т.к. не осознаёт их.

Некомпетентность во взаимоотношениях приводит к их краху.

Так, не понимая системности вопроса, мужчина или женщина навязывают партнеру своё видение частного случая как закономерность. И возможно это решает проблему в моменте времени, но разрушает стратегическую, системную архитектуру счастливого брака.

Не профессионал, совершая ошибку, не осознает всей глубины вопроса, не видит причинно-следственную логику. При наступлении неблагополучных последствий ищет объяснение не в своих неверных действиях, приведших к этому результату, а в действиях партнера, или влиянии внешних факторов, возлагая вину на них.

Профессионал – человек, сделавший определённое занятие (дело) своей профессией; человек, ставший в какой-либо области деятельности высококлассным специалистом; хорошо подготовленный для работы в определённой сфере специалист, имеющий навыки, квалификацию.

Иными словами, профессионализм слагается из компетентности и ответственности.

99,9% людей не являются профессионалами во взаимоотношениях. Каждый человек, в меру своего развития обладает каким-то опытом и пониманием того, из чего складываются счастливые отношения в паре. Однако, не систематизируя эти знания, не гармонизируя их с партнером, невозможно выстроить работающие алгоритмы. Не видя всю картину целиком, невозможно оценить силу влияния многих мелких аспектов на более весомые конструкции парной связи.

К примеру, один из партнеров начинает навязывать свою позицию второму, опираясь на свои знания и опыт. При этом, он не видит массу факторов влияния, которые уже выстроены в определенную позицию в голове второго партнера, а значит управляют его поведением во всех ситуациях. Не учитывая этот опыт и знания, человек бегло, без глубокого анализа, перестраивает всю конструкцию, балансы и неоговоренные правила, которые были сформированы в голове второго партнера. В результате возникает – сначала непонимание, а затем конфликт.

Так, мужчины в большинстве случаев, главным критерием своего выбора определяют красоту женщины. Фокусируясь только на этом, они не задумываются о том, что женщина это такой же человек – со своими взглядами и оценками, ожиданием будущего и пониманием какой должна быть их пара.

Вначале отношений, каждый из романтических партнеров представляет семейную жизнь по-своему. При этом, маловероятно что их взгляды на роли и статусы совпадут. В какой-то момент, придёт осознание того, что они думают по-разному, вызывая классические вопросы: – как быть и что делать?

На этом этапе, прекрасное тело избранницы обретает психосоциальный объем. Обрастает качествами, которые не учитывались ранее. Избранница начинает защищать свои личные границы и интересы. А наиболее простая форма убедить партнера в правоте своих взглядов – навязать своё понимание, как единственно правильное. Разумеется, при этом не учитывается масса деталей влияющих на объективность позиции. Возникает недопонимание. Первый конфликт порожден.

Разная картина мира партнеров, обусловлена объемом знаний и связей между ними.

В школе нас не учат взаимоотношениям. Даже прослушав курс основы психологии, за гранью понимания останется много важных моментов, влияющих на семейную систему. Человек не станет компетентным профессионалом в сфере построения счастливых отношений с партнером без огромного опыта и знаний.

Компетентность – наличие знаний, опыта и навыков, нужных для эффективной деятельности в заданной предметной области

Как проявляется компетентность и профессионализм в романтических отношениях?

Полвека назад, братьями Дрейфусами была предложена иерархия компетентности в пятиступенчатой модели умственной деятельности.

Пять предложенных уровней были такими:

– Новичок: поведение, основанное на правилах, сильно ограниченное и негибкое.

– Опытный новичок: включает аспекты ситуации.

– Практик: действует сознательно, исходя из долгосрочных целей и планов.

– Знающий практик: видит ситуацию в целом и действует исходя из личного убеждения.

– Эксперт: обладает интуитивным пониманием ситуации и фокусируется на центральных аспектах.

Так, молодая пара, сначала строит отношения, диктуя друг другу правила. Им кажется, что эти правила универсальны и работают во всех ситуациях. Но с опытом, приходит понимание контекста ситуации, в связи с чем правило нужно подстраивать. На следующем этапе, надстраивается долгосрочная стратегия пары, которая корректирует систему взаимоотношений, делая её гибкой и адаптивной. Укоренившиеся, рабочие правила, становятся личными убеждениями, или поведенческими стереотипами. А экспертный уровень, даёт фокусировку на основные принципы взаимодействия пары – интуитивное понимание: что, как и когда необходимо сделать, или не сделать.

Ситуативный контекст – это ситуация коммуникации, включающая обстановку, время и место, а также любые факты реальной действительности, помогающие более точно интерпретировать значение высказывания.

Повышается компетентность – саморазвитием, опытом и развитием уровня мышления.

Саморазвиваясь, человек приобретает понимание работающих алгоритмов и влияющих факторов. Таким образом, процесс развития семейной компетентности – это пожизненная серия действий и размышлений.

Подумайте, на каком уровне находится ваша компетентность в сфере семьи и отношений? Что вам необходимо для перехода на следующий уровень? Как изменится ваша жизнь после этого?

Не думайте что упоминание компетентности и профессионализма – это пафос или неуместный контент. Ваш уровень развития – напрямую связан с тем, как вы мыслите. Как оцениваете ситуацию. Какие используете психологические защиты и копинг-стратегии. Как затем действуете, воплощая свои решения в жизнь.

Дело в том, что ваш мозг при анализе ситуации учитывает не только сам фактор, к примеру, личные границы или этичность партнера, а и огромный ряд схем взаимодействия, где этот фактор присутствует.

Различия в мышлении приводят к конфликту.

Важно понимать, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной, это взаимодействие двух личностей. Эти два человека выросли в разных семьях, а значит генетика и стереотипы взаимоотношений в семье у них разные. Разный набор ожидаемых прав и обязанностей, разное понимание ответственности, перспектив и возможностей, а так же реакций на ту или иную ситуацию. Более того, может быть разное понимание любви, счастья, смысла и качества жизни, семьи и т. д.

Так, для одного партнера любовь может иметь доминирующее значение и наполнять жизнь смыслом и счастьем, а для второго любовь может оказаться условностью, ритуалом который необходимо соблюдать. Причем у одних людей, это уходит корнями в темперамент – когда сила внешнего проявления чувств намного беднее, чем у партнера, у других это связано с культурными установками, а третьи подражают модели поведения своих родителей, зачастую не ощущая внутреннего резонанса с установкой, правилом или нормой.

Одно и то же действие у разных людей вызывает разные оценки.

К примеру, большинство мужчин и женщин, знают о существовании правил межполового этикета. Это стало игрой в правильность. Однако не все ощущают внутренний резонанс, с такими гендерными масками и ролями. Такой внутренний конфликт опирается с одной стороны на культурные стереотипы, а с другой на самоощущение человека, его генетику, уровень развития и идентичность.

Так мы подходим к очень важному моменту – нормативность.

На протяжении веков, культурные нормы гендерного поведения опирались на примеры из жизни, демонстрируемые лучшими представителями человечества. К примеру, увидев на балу герцогиню ХХХ, которая грациозно подавала для поцелуя руку, зрительницы считывали эстетику и манерность жеста, применяя его к себе. На следующем балу, этот приём использовала уже не только герцогиня ХХХ, а через 5—10 лет это стало нормой женского этикета. Демонстрацией культуры, образованности, или статуса. Это стало нормативным поведением.

Нормально для одного партнера, может быть ненормально для второго.

В современных семьях, понятие нормативности размывается, т.к. теряется её ценность. Более того, отвергать старые нормы и создавать свои, индивидуальные – стало новой нормативностью.

Как при отсутствии нормативного лекала счастливой семьи не попасть в ряды несчастных, не сумевших построить счастливые взаимоотношения?

Первичная нормативность у нас формируется еще в детстве, в родительской семье. Психологи оценивают влияние родительской семьи на мышление и поведение человека в 25%. Это сама модель семьи, полоролевое распределение прав и обязанностей, допустимые реакции, правила и сценарии поведения, формирование ценностей человека и др.

Около 50% личности, состоит из наследственности.

Половина личности человека предопределена генами, передавшимися ему от родителей. Это интеллектуальные способности, то с какой скоростью человек реагирует на ситуацию, уровень эмоциональных реакций и их длительность. Физиологические особенности работы организма, реакции на стресс, потребность в общении, либидо, гендерное самоощущение и т. д. И лишь 25% – это то, что человек осознает, сам способен в себе изменить и подкорректировать. Это образование, культура, ценности, нормы поведения, полоролевое соответствие, образ мышления и др.

Эти цифры приблизительные, т.к. есть допустимые вариации взаимовлияния этих факторов друг на друга. Влияние наследственных факторов определены в диапазоне 45—65%, перинатального развития и родительской семьи в 15—30%, саморазвитие и самоактуализация в 25—35%. Из этого соотношения выплывает очевидный вывод о том, что почти на 75% личность человека предопределена наследственностью и семьей в детстве.

Как следствие, при образовании романтической пары, мы имеем двух людей с разной картиной мира, разными взглядами на жизнь, активностью, интеллектом. Ожиданиями того, как партнер должен себя вести, а как недопустимо. Различным пониманием культуры, эталонов красоты, гендерных норм, этики и правил поведения. Ну и главное – разными биологическими программами, диктующими свои приоритеты потребностей.

Так как же при таких различиях выбрать наиболее подходящего для себя партнера?

Как не допустить ошибку при выборе?

Как настроить взаимоотношения наилучшим для себя образом?

Об этом и пойдет речь в этой книге.