Текст книги "Биология отношений: почему люди образуют пары. Cерия «Формула любви»"

Доступность информации

Книга будет немного сухой и скорее похожей на учебник по взаимоотношениям, так как я поставил довольно жесткие рамки для аргументов и фактов, которыми буду оперировать. Основным источником информации послужит Википедия, в основном англоязычная, так как она более ёмкая, имеет больше научных источников и ссылок на подтверждающие эксперименты. Она меньше подвержена искажению в пользу национальной науки, хотя оно присутствует во всех википедиях. Да и вам будет легче проверить мои тезисы или углубить понимание какого-то вопроса, если он недостаточно раскрыт (см. Ремарка).

Я понимаю, что если буду романтизировать и мистифицировать тему, то это привлечет больше внимания, так как многие найдут в такой околонаучной позиции оправдание для себя или неэффективности своей брачной стратегии. Также большинство людей ищет очень простые рецепты для решения своих проблем и получения выгод.

Но семья – это сложная система.

Нет простых решений для управления сложными процессами. Тем не менее, мне придется упрощать. Эта необходимость связана с падением интеллекта у людей (метапоказатель 1,5% за последние 10 лет) и сложностью самой темы взаимоотношений, в которой переплетены разные сферы жизни людей.

Так, для понимания вопроса романтических отношений придется одновременно удерживать аргументы из разных концепций и теорий, рассматривая смысл с нескольких сторон. А осознавая магическое число Миллера – семь плюс-минус два – столько смысловых элементов способна держать кратковременная память человека, мы сталкиваемся с огромной проблемой: как удерживать в фокусе внимания десятки смыслов, из которых состоят парные взаимоотношения? Как этими смыслами жонглировать, пробуя на вкус ту или иную конструкцию? Как не растерять половину смысловых шариков и не создать искаженную конструкцию?

В этом вам поможет эта книга. Перечитывая или прослушивая ее, вы не потеряете важные для ваших счастливых взаимоотношений смыслы и факты.

Правдивость информации

Сегодня существует проблема с обработкой потока информации. Нам кажется, что в связи с ее доступностью, можно легко прояснить любой вопрос. Но как только мы пытаемся разобраться в чем-либо, тут же сталкиваемся с многообразием точек зрения, которые преломляют нужную нам информацию. И появляется вопрос – как структурировать это изобилие в поисках истины? Через какую призму посмотреть на вопрос, чтобы получить ответ на интересующий нас вопрос? И вдогонку к этим вопросам, приходит другой – а насколько доступная нам информация проверена и правдива?

В мгновение осознания этой проблемы можно почувствовать себя тонущим в грязном болоте информационного мусора, где не за что схватиться и опереться. Все вокруг зыбко и ненадежно. Так на что же тогда опираться? Чему верить, если каждый второй источник искажает истину? Как отличить прохвоста от авторитетного эксперта?

Более того, это информационное многообразие направлено не на прояснение истины, а на удовлетворение любых потребительских запросов, то есть заведомо подтасовывается, чтобы попасть в определенную целевую аудиторию. Истина сознательно искажается, создавая ложные ориентиры, преследуя личные выгоды авторов.

Например, ряд исследований указывает на конфликт интересов при публикации данных между заказчиком материала и экспертом. Многие исследования, от влияния никотина до особенностей работы мозга, подаются однобоко или необъективно. Это связано с тем, что для грантодателей ценны только хайповые исследования, то есть те, которые произведут много шума в их интересах.

Хайп – агрессивная и навязчивая реклама, целью которой является формирование предпочтений потребителя.

Зачастую такие результаты со временем оспариваются, но для массового потребителя это уже не интересно. В голове человека уже осела информация от хайпового носителя, «открывшего» искаженную или однобокую истину.

Так как же нам отфильтровать ценные зерна истины от потока информации, испачканного интерпретациями? Как противостоять таким манящим своей простотой потокам информации? И главное – как все это выстроить во внутреннюю систему взглядов и принципов?

Тут, помимо общепризнанного и проверяемого источника – Википедии, нам на помощь приходит системное и критическое мышление. В общем значении под критическим мышлением подразумевается мышление более высокого уровня, чем мышление докритическое. Существует мнение, что переход к критическому уровню мышления в том или ином сообществе – необходимая предпосылка для начала цивилизационного развития данного сообщества.

Критическое мышление – способность человека ставить под сомнение поступающую информацию, включая собственные убеждения.

Критическое мышление – это анализ фактов для формирования суждения.

Существует несколько различных определений, которые обычно включают: рациональный, скептический, беспристрастный анализ или оценку фактических данных. Ведь критическое мышление – самонаправленное и требует развитой внутренней самодисциплины. Предполагает согласие со строгими стандартами качества и внимательное управление их использованием. Впоследствии, такая позиция влечет за собой эффективное общение и способность решать проблемы, а также стремление преодолевать врожденный эгоцентризм и социоцентризм.

Обозначает ли это, что если вы начнете критически мыслить, то трения и конфликты в паре сразу исчезнут? Конечно же нет. Ведь к совершеннолетию, у каждого человека уже сформирована масса предубеждений, должествований и стереотипов, и мозг начинает подгонять интерпретацию ситуаций под эти стандарты, искажая реальное положение вещей.

Каждое новое знание вступает в противостояние с теми, которые имеются. Для того чтобы новая информация усвоилась, необходимо её повторение минимум 4 раза из разных источников. Т.е. ценность новой информации в четыре раза ниже того, что уже существует в вашей голове.

Убежден, что огромная часть моей книги может оказаться для вас такой новой информацией. Поэтому – проверяйте мои суждения. Критически размышляйте над аргументами и логикой построения причинно-следственных выводов.

Это непростая работа. Большинству придется выйти из зоны комфорта и приложить массу усилий для осмысления материала. Но еще больше усилий потребуется, чтобы изменить свою жизнь и построить ту модель романтических взаимоотношений, которая будет наполнять вас радостью и счастьем на протяжении всей будущей жизни. А окружающие будут восхищаться вами как парой, и ваши отношения будут восприниматься как пример идеальных взаимоотношений. Ведь если не работать над собой и пустить все на самотек, то конфликты будут болезненны, и со временем происходить все чаще, т.к. интерпретация событий, всё сильнее будет отличаться от реальности.

Как приблизиться к идеальным взаимоотношениям в паре?

Общением! Каждый из нас, выстраивает у себя в голове, модель личности своего партнера. В этой модели, прописаны желания и страсти партнера, его реакции и привычки. Во внутреннем диалоге с этим отражением, мы планируем действия, которые в конечном итоге направлены на удовлетворение каких либо потребностей. Если модель не актуализировать, не общаться с партнером на всю широту своего и его мировосприятия – то вы будете неверно трактовать его мотивацию. Не сможете адекватно оценивать причинно-следственные связи. Не правильно просчитаете результаты своего воздействия и его последствия.

Без постоянного общения, пару ждет недопонимание.

Со временем, набираясь жизненного опыта и адаптируясь под изменения внешнего мира, мышление каждого человека изменяется. В итоге, старая модель партнера перестаёт работать. Если недопонимание не устраняется через диалог, проговаривание позиций, объяснение своих мотивов и факторов влияния, то возникает отчуждение. Дистанция увеличивается. Человек, который совсем недавно был для вас родным и понятным – превращается в чужака.

Симпатия теряется. Сильные стороны партнера меркнут на фоне факторов раздражения. Магия чувственной связи разрушается. Затем обостряется чувство опасности, т.к. вы не можете просчитать варианты его действий. Партнер становится непредсказуемым. В конечном итоге, размышляя о разводе, на чаше весов лежат лишь выгоды от такого партнерства и угрозы или риски.

Это упрощенная модель. В жизни есть много развилок и разворотов. Не всегда все зависит от действий или бездействий одного партнера.

Пару – как систему, поддерживают оба партнера.

Через свои чувства и эмоции люди оценивают изменения и корректируют ситуацию. Однако любая коррекция является процессом общения. Диалог двух людей требует учета множества аспектов, таких как собственные интересы, интересы партнера, культурные нормы, желания, возможности, фактор времени, окружение и т. д. Постоянный контакт и общение являются одними из самых важных аспектов для построения счастливой семьи.

Разумеется, в жизни все не так просто и возникают сложности, выходящие за границы влияния одного человека. Допустим, мужчина увлекается темой бизнеса, политики и новых технологий. Для него будет естественно и интересно заводить об этом диалоги. Но для жены это будет не интересно. Её сфера интересов иная.

Культурный и генетический код, предопределяют сферы интересов мужчин и женщин.

Генетика формирует у мужчин большее количество тестостерона, стимулирующего конкурентную борьбу и защиту границ, а культурный код интерпретирует конкурентные сферы как типичные мужские интересы.

Поднимая темы спорта и политики в диалоге с романтической подругой или женой, мужчина, конечно же, блеснёт интеллектом, покажет широту своих взглядов и иерархическую позицию – но ей будет скучно. Ведь если в этих рассказах отсутствует эмоционально-чувственная составляющая, то женщине будет неинтересно поддерживать такие разговоры.

Это связано с гендерными и культурными стереотипами о том, что интересы женщин – семья, взаимоотношения и дети. Эти темы не интересны для большинства мужчин. Точнее, не сами темы, а акценты на эмоционально-чувственных переживаниях. Ведь женщины, вспоминая какую либо ситуацию, эмоционально переживают ее столь же глубоко, как и участие в ней, а мужчины склонны абстрагироваться.

Абстракция – это концептуальный или мыслительный процесс, который заключается в выделении существенных характеристик или идей, игнорируя конкретные детали и особенности объектов или явлений. Она позволяет нам упрощать и обобщать сложные реальные ситуации, чтобы лучше понимать их и работать с ними.

Разумеется, мужчины понимают важность семьи и хороших взаимоотношений, но рассматривают их с точки зрения механизма – как действовать, как решать проблемы или упреждать негативное развитие событий. Их позиция построена на рационализме и поиске причинно-следственных факторов. Избыточное эмоциональное вовлечение сбивает эти настройки.

У женщин – иной фокус внимания. Эстрогены делают более активными другие женские программы. К примеру, окситоцин отвечает за слияние и союзы, в которых доминируют межличностные отношения, опирающиеся на эмоциональное переживание. Дополнительно довлеет культурный код, предопределяющий темы семьи и детей, как сферы женской ответственности и влияния.

Вот и получается, что то, что важно для женщин, мало интересует мужчин. Ведь в беседах о чувствах мало логики, нет иерархических акцентов, отсутствует интеллектуальный поединок. Мужчины их воспринимают как неконструктивные и пустые разговоры. А женщины разочарованы таким отношением. Считают мужчин бесчувственными, не понимающими суть романтических взаимоотношений.

Поэтому, чрезвычайно важно учесть в своей внутренней модели партнера его интересы и особенности мышления. Понимать, как ваша информация будет им воспринята. Заворачивать свою идею в удобоваримую для партнера обёртку. Вовлекать его внутрь желаемой для вас ситуации на уровне его интересов. Объяснять мотивы, цели и потребности.

Значит, потребуется стать умнее. Синхронизировать своё мышление и мышление партнера. Сделать интересы партнера – своими интересами.

Для этого, помимо общего кругозора и эрудиции, необходимо развивать вышеупомянутое критическое мышление, чтобы незаангажированно подавать и воспринимать информацию. Трезво оценивать иерархию его и своих ценностей. Не преувеличивать значимость фактов. Не выдавать желаемое, за действительное. Не переоценивать его логику и свою аргументацию.

Развитие критического мышления подтолкнет вас к перепроверке полученной информации, и только после этого у вас появятся более корректные суждения и оценки, что в долгосрочном периоде снизит конфликтность в паре. В свою очередь, снижение конфликтов значительно уменьшит появление негативных эмоций, тем самым увеличит объем позитивных ощущений рядом с партнером. Что склонит чашу весов ваших ощущений в паре к оценке: – я рад, что у меня есть именно такой партнер.

Это и есть главный мотив – максимизировать позитивные ощущения с партнером. Но если один партнер вкладывается в отношения, а второй только потребляет и постоянно ожидает сюрпризы и другие проявления приверженности партнера, то высок риск раскола пары. Это объясняет теория социального обмена, которую мы рассмотрим позже.

В дополнение к критическому мышлению, для качественной семейной системы, необходим еще один инструмент – системное мышление.

Системное мышление – это способ понять сложность мира, рассматривая его с точки зрения целого и взаимосвязей, а не разделяя его на части

Да, я понимаю, что большинство из вас не понимает, зачем в книге о взаимоотношениях, я упоминаю такие скучные и заумные темы. Для большинства людей, тема взаимоотношений выглядит как запрос: «Как мне получить то, что я хочу, и не делать то, что я не хочу?»

Но дело в том, что это суждение – всего лишь маленький винтик в сложной структуре семейной системы. Даже отдельный человек представляет собой множество взаимодополняющих и конкурирующих систем: эндокринную, нервную, пищеварительную, сердечно-сосудистую и т. д. Изменение одной части такой системы может повлиять на соседние части или даже на всю систему. Где ваш партнер – парень/девушка, или жена/муж – представляют собой вторую часть системы. При этом вы вместе образуете третью, намного более сложную экосистему, где, к примеру, болезнь всего одного органа у партнера, может повлиять на баланс взаимоотношений, исказив идеальные настройки вас как пары.

А ведь мы хотим именно идеальные настройки…

Скажите, сможет ли некомпетентный автомеханик качественно починить мотор автомобиля, не зная, по каким принципам он работает? Будет ли автомобиль работать идеально после такого ремонта?

Я думаю, вы уже поняли, что эту аллегорию я применяю к романтическим отношениям и семье. Без знаний шанс создать идеальные отношения, конечно же, есть, но он стремится к нулю. Ведь вышеупомянутый некомпетентный автомеханик не знает допусков, нагрузок, скоростных показателей и множества других факторов, поэтому его ремонт может только усугубить проблемы автомобиля.

Так и люди во взаимоотношениях, диктуют друг для друга правила, не понимая, способна ли их семейная система выдержать эти нагрузки. Не осознавая, какие последствия и в каких сферах могут возникнуть от непродуманного решения обязать супруга что то делать.

Ведь семья – это сложная система. От настроек этой системы, в конечном итоге, зависит наше самоощущение. Если в паре имеется гармоничное взаимодополнение качеств, то возникает синергетический эффект эйфории и счастья, который мы зовем любовью.

Каждый человек является обучающейся и адаптирующейся системой.

Наш рост и степень адаптации зависят от того, насколько хорошо мы, как система, взаимодействуем с окружающей средой. Здесь имеет значение, как корректная интерпретация внешних раздражителей, так и адекватность наших реакций и поведения, а также степень проработки наших когнитивных и социальных установок.

Мышление партнеров

На начальном этапе построения отношений, эффективная адаптация вас как пары, зависит от того, насколько схожи ваши ценности, насколько вы удовлетворяете потребности друг друга, насколько совпадают ваши ожидания от партнера.

Например, парень твердо убежден в патриархальном разделении полоролевых обязанностей, а девушка приверженец равных отношений и вскрылось это непосредственно перед браком.

Почему так затянулось?

Можно списать на влияние влюбленности – гормоны, или эффект туннельного зрения, а возможно девушка даже видели симптомы этого убеждения, но не хотела их замечать, надеясь в будущем продавить свою позицию, или подстроиться под него. Но переделать парня не удалось, т.к. патриархальная позиция укоренилась в его мышлении. С собой она то же ничего не хочет, или не умеет делать. Что будет с этой парой?

Вероятнее всего они расстанутся. Вариант взаимного принятия позиций и выработкой приемлемой для обеих модели взаимоотношений мизерный. Таких, неприемлемых для партнера убеждений, в головах людей очень много. Зачастую симптомы или проявления того, что человек не подходит – видны сразу.

Но умеете ли вы увидеть этот признак? А увидев – сможете ли его корректно распознать и интерпретировать? Но даже поняв и распознав, возможно ли оценить насколько в будущем это повлияет на вас как пару?

Поэтому, для построения гармоничных взаимоотношений, необычайно важно развивать системное мышление.

Системное мышление – это способность понимать связи между объектами, предметами, явлениями, а также целостно их рассматривать.

Зачастую, мы ищем ответ на конкретный, узкий вопрос, к примеру: как разрешить конфликт, или распределить семейные роли и обязанности?

Но для того, чтобы найти ответ, необходимо понимание смежных вопросов, таких как: причины возникновения конфликтов, личные качества и границы партнера, агрессия и эгоизм, осмысление моральных качеств – справедливость, совесть, добродетель и т. д. Причем не только ваше личное понимание, но и релевантная реконструкция мышления вашего партнера.

В современной системе ценностей большинство ориентиров сформировано под влиянием исторических предпосылок, родительской семьи, государства, религии и массовой культуры, которая передается через СМИ. Полученные от этих источников ценностные ориентиры могут иметь разное смысловое наполнение, даже если они называются одним и тем же словом.

Например, слово «ответственность» воспринимается государством как требование соблюдать законы, а в религии как критический самоотчет перед богом за свои деяния. В парных отношениях мужчин и женщин, контрастнее проявляется его антоним «безответственность», когда партнеры обвиняют друг друга в невыполнении взятых на себя обязательств.

Часто такие обвинения могут быть справедливы в момент их выдвижения, но если посмотреть в прошлое, тот момент, где один партнер давал другому обязательство, то там может оказаться совершенно другой контекст обязательства, или было давление и манипуляция.

Итак, давайте определим цель – что мы хотим получить в отношениях?

На первый взгляд, это кажется простым – мы хотим жить счастливо, иметь достаток, радоваться жизни, чувствовать защищенность, заботу, спокойствие и любовь. Мы хотим разделить эти переживания с нашим избранным партнером и создать с ним семью. Однако, как только мы начинаем более подробно описывать, из чего состоит наше счастье, наш разум начинает метаться в огромной массе смыслов и идей, которые формируют нашу индивидуальную картину счастливой жизни. И чем более внимательно мы рассматриваем это, тем больше различных слов и понятий появляется в этом понимании.

Так, из тьмы и хаоса, вдруг появляются слова, необходимые для нашей счастливой жизни: верность, уют, красота, удовольствие, изобилие, уверенность. За ними следуют менее возвышенные, но крайне необходимые понятия: справедливость, ответственность, честность, самореализация, работа и так далее. Выходит, что для определения всего одной идеи, нам необходимо выстроить всю смысловую картину мира, так как прямо или косвенно всё взаимосвязано и оказывает влияние друг на друга.

Это целая система различных идей и принципов, со своими иерархами и структурами.

Разумеется, иерархия значимости будет у каждого человека своя. Так для темпераментного мужчины, важным приоритетом будут обладать такие качества как красота, сексуальность и активность, а для хозяйственной женщины – чистота, спокойствие, уют и порядок. Причем для этих же людей на более высокую позицию их ощущения счастья, могут подняться некие профессиональные качества – успех, карьера и размер дохода. А если наложить на эту же пару, их культурные или этические убеждения, то может оказаться что, понимая ценности партнера – принять их невозможно, т.к. они конфликтуют с личными убеждениями и должествованиями.

К примеру, если женщина готовит ужин к определенному времени и требует, чтобы мужчина успевал прийти с работы, а у мужчины выставлен более высокий приоритет на карьере, то у него семья и ужин имеют меньшее значение и вытесняются профессиональной необходимостью. У них разные ценностные установки – у женщины семья, а у мужчины карьера.

Мы это все как будто понимаем, но постоянно огорчаемся, попав в такую ситуацию. Ведь во внутренней картинке женщины, такой ужин наполнен благодарностью и идиллией. Торопясь домой с работы и готовя еду, она предвкушает те чувства, которыми одарит ее партнер, благодаря за важные для неё качества хозяйки. А мужчина, сфокусировав внимание на работе, предвкушает благодарность жены за дополнительный доход. И как будто цели правильные – оба хотят разделить с партнером ценность своих убеждений и действий, но разный стратегический фокус подталкивает их обоих к обесцениванию качеств партнера.

Она ему выскажет с неудовольствием и обидой – я грела ужин три раза. А он с гневом будет парировать: – я на работе был…

Оба хотели счастья для себя и друг для друга, но вместо эйфории счастья, радости и приятного памятного ужина, в сердцах у каждого останется осадок мрачных чувств.

Так как же нам понять партнера и себя? Как правильно выстроить взаимоотношения с партнером, если все связано со всем и оказывает взаимное влияние? Если убеждения партнера не резонируют с вашим пониманием должного, а ваши потребности конфликтуют с его ценностями?

Найти ответы на эти и другие вопросы вы сможете в этой книге. Мыслите системно и критически – сравнивайте и проверяйте информацию.